Воспитываю внучку, сын и невестка живут отдельно. Нюансы отношений

[Верхотура 80 302]

В 05.02.2022 в 01:15, Риекка сказал:

Вот честно? Не общаться, не звонить, не разговаривать при встречах, не осмеливаться  просить примерно раз в месяц сына о какой-то помощи? Что значит- не лезть?

Ну, с матерью бывшего как раз и были такие отношения по части "не лезть". Он как сын нормально общался с мамой, когда надо поехать помочь, ехал, не вопрос. Но я с этой женщиной не общалась никак, за все время пару-тройку раз пересеклись, вежливо поздоровалась и все на этом.

Жива-здорова, у нее свои дети, а у меня свои родители. Все! Меня не трогает, на мою территорию не приезжает в моем присутствии, вот и ладушки, здоровья вам и всего хорошего, спасибо, что не лезете в мою жизнь.

Так и жили, мне - идеально.

[Данжи 86 590]

25 минут назад, Нина35 сказал:

Т.е. трассы в Оренбуржье оправдывают "лазанье в ЧУЖУЮ жизнь, пусть даже если это жизнь не твоего ребенка/внука? 

Трассы в Оренбуржье оправдывают ситуацию форумчанки @Жоржина, которая чужому мальчику запретила ехать по прихоти его родителей по зимней трассе. Сын пару лет назад отца знатно отхватил, когда полез в щиток. Злой папа влез в его жизнь личную, не дал самоубиться. 

Есть ситуации, когда вмешательство необходимо, ибо иначе есть риск ту самую жизнь потерять. 

[Marinayanas 5 861]

41 минуту назад, Лавка антиквара сказал:

Вы просто не представляете, что такое трассы в метель. А я знаю, как люди, выехав и проигнорировав сообщения МЧС погибали на дороге. Элементарно, замерзали. 

Я много лет за рулем, люблю автопутешествия и прекрасно представляю, что такое трассы. Но дело не в этом. И разговор не о трассе. Мать парня и сам парень  не глупее не глупее Жоржины, в лбом случае, не ей судить об из взаимоотношениях. 

43 минуты назад, Лавка антиквара сказал:

я буду той самой теткой, которая вопить будет "Не смей ехать!"

А вам есть, кому вопить: «Не смей!» И вас не спорят, а кто вы такая?

1 час назад, Данжи сказал:

И да, он готов подорваться, потому что мама сказала. Молодой еще, привык маму слушаться. 

Вы считаете, что он должен срубаться чужую тетю? 

[Данжи 86 590]

6 минут назад, Marinayanas сказал:

Вы считаете, что он должен срубаться чужую тетю? 

Я считаю, что чужая тетя может грубо объяснить, почему именно в такую погоду ездить нельзя. 

6 минут назад, Marinayanas сказал:

Я много лет за рулем, люблю автопутешествия и прекрасно представляю, что такое трассы

Зимние трассы в степи, в ураган. Ездили? Я один раз попала в этот рагнарек местного значения, спасибо, больше не хочу. Причем не сказать, что самый ужасный был, так, часа три простояли в степи. Но на всю жизнь хватило. 

[Марисабелла 1 639]

Честно говоря, с трудом представляю, что мама моего парня может мне запретить куда-либо ехать. Тем более к родителям. Анриал просто. 

[Жоржина 64 056]

19 минут назад, Marinayanas сказал:

, что он должен срубаться чужую тетю? 

Он должен сохранить себе жизнь и здоровье. И это зависит, на самом деле, от здравого смысла и логики, а не от долгов чужой тёте. Можно не слушаться и пропасть,  замёрзнуть, как замёрзли несколько человек на этой самой трассе несколько лет назад. И да, выехали когда трасса была ещё открыта, перекрыли её позже, когда машины уже были на трассе. Там даже, помнится, ребёнок родился в одной из машин. Это первое. Второе, и уже повторяюсь, трассу он не знает. Ехать ему почти 800 км. На трассе связь и без метели периодически пропадает, а уж в непогоду и тому подавно. 

11 минут назад, Данжи сказал:

, что чужая тетя может грубо объяснить, почему именно в такую погоду ездить нельзя. 

Да всё он понял. Просто ни у кого не стоял вопрос слушаться или нет, должен или не должен. Разговор не происходил вообще в таких тонах. Достаточно было, что это очень опасно, что может как раз заехать в участок, который перекроют после и что элементарно не быть связи. И  смс шли чередой, этот участок закрыт, тот участок закрыт, с такого километра по такой километр, И это была новогодняя ночь, никто не хотел ругаться, даже не шло к этому. Абсолютно спокойно все было. Он просто согласился и всё, и остался. 

5 минут назад, Марисабелла сказал:

может мне запретить

Вам никто ничего не запрещает. Но если вы так видите, ну что ж. Увы и ах. Можете ехать хоть в прорубь, хоть в пургу и назло  кому - то морозить уши. 

Изменено 7 Февраля 2022 пользователем Жоржина

[Везучий случай 15 220]

В 06.02.2022 в 17:53, Риекка сказал:

не раз и уходил.  Спустя недели 2, они опять были вместе. Потом мне это надоело, сказала, чтобы сбегались и разбегались так, чтобы я об этом ничего не знала. Но все равно информация просачивалась, или он звонил и говорил, что надоело по друзьям шататься/ спать в машине/ гараже, спрашивал можно ли придти ко мне пожить. 

Какое- то время у них  идиллия 

Да уж, идиллия...  Врагу не пожелаешь. Вашему сыну зА тридцать. А его,  взрослого мужчину, добытчика и отца семейства, как... не знаю кого, то демонстративно от постели отлучат, то тарелкой супа накажут, то на порог  собственной квартиры не пустят... (И действительно, ну как тут можно разобраться в истинных-то намерениях невестки? Сарказм.)

@Риекка, не смогла ответить вам сразу, только на форум пустили. Еще раз прошу прощения, вижу, что задела, но поверьте, я не хотела вас обидеть. Тему переименовали, о чем сейчас пишут, еще не успела прочесть, но контекст уже несколько смещен, да.  Я написала вам, когда вы начали на полном серьёзе развивать тему в сторону идеальной свекрови.  

Так вот, даже в новом контексте, есть еще один нюанс, который вы или не учитываете, или умышленно стараетесь не замечать. Понимаете, чем дольше вы все безмолствуете, тем больше распоясывается ваша невестка, тем глубже травмируется психика обоих детей. Это как снежный ком, наворачивает еще кучу всякого разного. И это "всякое", если не пресечь сейчас,  то в  долгосрочной перспективе размажет вас всех. И в первую очередь, вас саму.

Об этой "милой" потехе, пока, надеюсь, знаете только вы. Это печально и обидно, но еще полбеды. Самая же большая беда, что это унижение, вас и вашего сына - видят дети, ваши внуки.  А уж какие они сделают выводы и с какими установками выйдут в большую жизнь, вы наверное, и сама догадываетесь.

Просто подумайте об этом. Попробуйте заглянуть вперед, хотя бы на пару лет. Как думаете, насколько хватит терпения вашего сына? А если он от такой безнадёги пить начнет? А вы говорите "ипотека... шумоватые... сын принесен в жертву дочери..." Зачем??

[Marinayanas 5 861]

9 часов назад, Данжи сказал:

Я считаю, что чужая тетя может грубо объяснить, почему именно в такую погоду ездить нельзя. 

На свете не так уж много мужчин, которым было бы интересно мнение чужих теть про вождение и поездки по трассе. 
В любом случае, если дорога была опасной, парень же не дауны и не дурак, сам бы понял. Да дело ведь не в трассе. 
Представьте, что некая мадам начнёт вашему сыну грубо объяснять, почему ему нельзя выполнить вашу просьбу. Да ещё вас приложит попутно. Каково? 
Ну кем бы Жоржина себя не возомнила - водителем-асом, знатоком трасс, матерью Терезой, есть границы допустимого. Спросили ее мнение про трассу (ситуация невероятная для меня, я понимаю, парень бы мужика спросил, но Жоржину…) - ну ответила бы, мол, опасно. Ну прям не пущать, да ещё критиковать его мать - это запредельная нескромность. 
Кто она в своих глазах? Реально спасительница? 

[Данжи 86 590]

1 минуту назад, Marinayanas сказал:

Представьте, что некая мадам начнёт вашему сыну грубо объяснять, почему ему нельзя выполнить вашу просьбу.

Если я поеду крышей и начну требовать/просить невозможного, то она в моих глазах - разумный человек. 

 

2 минуты назад, Marinayanas сказал:

В любом случае, если дорога была опасной, парень же не дауны и не дурак, сам бы понял.

Не поверите, но мужчины.. такие мужчины, их порой тянет на геройства. 

[Жоржина 64 056]

2 минуты назад, Marinayanas сказал:

да ещё критиковать его мать - это запредельная нескромность. 

Бесполезно, вижу. Вы там что - то свое читаете где - то и совсем не читаете то, что пишут. 

[Marinayanas 5 861]

17 минут назад, Данжи сказал:

Если я поеду крышей и начну требовать/просить невозможного, то она в моих глазах - разумный человек. 

А судить об этом вы позволите любой встречной-поперечной? 
Жоржина - даже не теща, мама девушки, абсолютно посторонний человек. Я мам  своих будущих мужей до свадьбы на лицо не могла запомнить, не то что имя.  И ещё бы они что-то вякали про мою маму. 

[Данжи 86 590]

22 минуты назад, Marinayanas сказал:

А судить об этом вы позволите любой встречной-поперечной? 

А она мое разрешение будет спрашивать? 

В описанной ситуации @Жоржина была абсолютно права. Потому что парень явно сомневался, поинтересовался мнением матери своей девушки. Молодежи свойственна безбашенность, опыт, знаете ли, приходит с годами и набитыми шишками.... 

[Мечта поэта 145 683]

На форуме была ветка про идиотку мамашу, которая послала сына кота с дерева доставать. В итоге - сын убился.

Был бы адекватный человек рядом, который бы посоветовал от глупого поступка воздержаться, глядишь, был бы парень жив.

2 часа назад, Marinayanas сказал:

А судить об этом вы позволите любой встречной-поперечной? 
Жоржина - даже не теща, мама девушки, абсолютно посторонний человек. Я мам  своих будущих мужей до свадьбы на лицо не могла запомнить, не то что имя.  И ещё бы они что-то вякали про мою маму. 

Если мать - идиотка, вяканье посторонних, спасающих жизнь ребенку идиотки - божья благодать.

[Лавка антиквара 107 916]

9 часов назад, Marinayanas сказал:

А вам есть, кому вопить: «Не смей!» И вас не спорят, а кто вы такая

Скажем так, идиотов в моем окружении не водится. Никто в метель за руль не сядет. Но если вдруг завоплю - не скажет "кто ты такая!" Понятно? 

6 часов назад, Мечта поэта сказал:

Если мать - идиотка, вяканье посторонних, спасающих жизнь ребенку идиотки - божья благодать

Именно так.

[Анел 20 235]

9 часов назад, Marinayanas сказал:

 И ещё бы они что-то вякали про мою маму. 

Чтобы никто, как вы выражаетесь, не вякал - стоит и самому тогда не упоминать тех, о ком могут вякнуть.

Да и в обычном реальном мире не встречала ничего подобного из того, что часто пропагандируют на форуме, как никто никому ничего не должен и прочее в этом духе.

Живут обычной жизнью люди с обычными заботами. Такими, где и та же взаимопомощь имеет место быть. Как и то же общение, где никто камнем не виснет и в душу не лезет.

Как и вы увидели одно в постах @Жоржина, а я, к прммеру, другое совсем. То увидела, что молодой человек спросил. Молодой человек поинтересовался. Молодой человек сам и услышал. Как и молодой человек сам и призадумался.

[Marinayanas 5 861]

2 часа назад, Анел сказал:

Чтобы никто, как вы выражаетесь, не вякал - стоит и самому тогда не упоминать тех, о ком могут вякнуть.

Это да.

2 часа назад, Анел сказал:

То увидела, что молодой человек спросил. Молодой человек поинтересовался. Молодой человек сам и услышал. Как и молодой человек сам и призадумался.

Я увидела ещё кое-что, что вы не смогли не заметить. Помимо ответа молодому человеку, автор не отказала себе в удовольствии обсудить и осудить его маму. Молодой человек спрашивал: «Как вам моя мама?». 
Но согласна с вами, чтобы посторонние тети не имели возможности оценивать чужих мам, не стоит с ними вообще обсуждать разговоры с родителями. 

2 часа назад, Анел сказал:

Живут обычной жизнью люди с обычными заботами. Такими, где и та же взаимопомощь имеет место быть. Как и то же общение, где никто камнем не виснет и в душу не лезет.

Вам не кажется, что избыток взаимопомощи в женском понимании превращает жизнь в коммунальную кухню?  С коммунальными склоками: «А она сказала.., вот дууура»

[Анел 20 235]

38 минут назад, Marinayanas сказал:

Вам не кажется, что избыток взаимопомощи в женском понимании превращает жизнь в коммунальную кухню?  С коммунальными склоками: «А она сказала.., вот дууура»

Честно говоря, в коммуналках не жила. Мне ближе мой типаж - человек-собственник. Где на свои силы рассчитываю, как задумывая что-либо для себя. Так и где, обращаясь за помощью - могу как согласиться помочь, так и отказать.

К примеру, в той ситуации, в которой автор темы - сто раз подумала бы о том, что и как.

Путь, который выбрала @Риекка столь полон неожиданностей, что мне он не подходит изначально в силу того, что родители обязаны своим несовершеннолетним детям, приняв решение их родить. Обязаны и точка.

Иной вариант и давайте тогда четко и внятно определять место жительство ребенка. Все это в силу того, что это сегодня кроха в пеленках, малыш смешной, задающий вопросы, а дальше... Не, мне хватило своих двоих вырастить. Теперь я только мама взрослых детей и бабушка своим внукам. Все!

Да и в чем я ни секунды не сомневаюсь - это в том, что мамы моих внуков любят их.

[Жоржина 64 056]

50 минут назад, Marinayanas сказал:

Помимо ответа молодому человеку, автор не отказала себе в удовольствии обсудить и осудить его маму. Молодой человек спрашивал: «Как вам моя мама?». 

И автор ответила, что ей непросто было построить разговор, чтобы не скатиться в обсуждение родителей. Вы точно меня читали? 

[Риекка 8 898]

12 часов назад, Везучий случай сказал:

Так вот, даже в новом контексте, есть еще один нюанс, который вы или не учитываете, или умышленно стараетесь не замечать. Понимаете, чем дольше вы все безмолствуете, тем больше распоясывается ваша невестка, тем глубже травмируется психика обоих детей. Это как снежный ком, наворачивает еще кучу всякого разного. И это "всякое", если не пресечь сейчас,  то в  долгосрочной перспективе размажет вас всех. И в первую очередь, вас саму.

Да, спасибо. Я не раз задумывалась об этом. Здесь не стала акцентировать на этом, и так уже грязи вылито( У старшей уже проскальзывает, когда она играет в куклы, когда с мальчиками - одноклассниками разговаривает... При этом папу безумно любит. Я и ему говорила- какой пример вы подаете своим детям, они же в свои семьи принесут все это, заранее обрекаете их... Девочке стараюсь объяснять, что к людям надо относится так, как хочешь, что бы относились к тебе. И прекрасно понимаю, что одними разговорами делу не поможешь. 

Мама моя была авторитарной, а бабушка, с которой я была очень близка, всегда воспитывала по принципу- худой мир лучше доброй ссоры. Я совершенно не умею ругаться, максимум- могу включить учительский тон, сразу теряюсь, когда на меня кто то повышает голос. Уже потом думаю- надо было так сказать, так ответить, но в момент крика- ступор. Как то мой руководитель, с которым мы работаем вместе уже 15 лет  (прошли через многое, участок работы очень сложный, текучесть сильная, мы вдвоем столько лет держимся и стали уже родными, дружим) спрашивает меня- ты чего такая расстроенная? Говорю, да вот с невесткой поругались... А он мне: а ты что- умеешь ругаться? Покажи хоть как ты это делаешь, ни разу не видел! Мне, когда что- то не нравится, я всегда стараюсь поставить себя на место другого человека и понять, почему он так поступил, и что бы я сделала на его месте. Стараюсь подстроиться под человека. Как вот, например, практически полностью прекратила общение с невесткой, после того, моего первого прихода на форум, когда мне объяснили, что к чему и в чем я была не права. В основном по ватсапу, спрошу- она ответит, или через сына- спроси, а потом перезвони мне. Видимся, конечно, встречаемся, но это очень редко.

И честно сказать, я боюсь с ней связываться. Чуть что- сразу отлучение от внуков. Преподносится это по другому- говорит ребенку, что наказана за что- то и к бабушке не пойдешь на выходные. Было время- по месяцу и больше не виделись. Потом она отойдет- отпустит ко мне.

Я все надеялась, что повзрослеет, поумнеет. Ведь в 30 лет мы совсем с другими мозгами, чем в 20. Моя подруга, с которой мы не разлей вода очень много лет, с которой я всем делюсь, как и она со мной,и которая всех участников этой ситуации знает, говорит- ей бы такую свекровь, как она, сразу бы забыла, как рот открывать...

Правильно, будучи красивой, неплохой хозяйкой, умеющей себя вести на людях (работает же в сфере обслуживания), в отношении близких ведет себя, как базарная торговка. Потому что ей позволили, рамки сын не поставил, да тут еще и я тёфа- матёфа... У него еще и установка в голове, которую он дал сам себе- мои дети должны расти с отцом...Старшая сейчас у меня, но и младший за ним хвостиком. Папа его везде с собой берет, на горку ходят, играет с ним. 

12 часов назад, Везучий случай сказал:

Просто подумайте об этом. Попробуйте заглянуть вперед, хотя бы на пару лет. Как думаете, насколько хватит терпения вашего сына? А если он от такой безнадёги пить начнет? А вы говорите "ипотека... шумоватые... сын принесен в жертву дочери..." Зачем??

Спасибо. Пить не начал, но уже есть проблемы со здоровьем на фоне глубочайшей затяжной депрессии, сейчас лечится. Он тоже как я - мягкий человек, поорать может  в ответ, но противостоять нет. Сама не умею и сына не научила " Девочек обижать нельзя, девочкам уступать надо, девочек нельзя пальцем тронуть..." Сейчас, он, по- моему, на все махнул рукой. Спрашиваю: "как дома? "- "Все хорошо", другой раз- "а  погода меняется, не видишь что- ли? Опять орет".

Точечные примочки в этой ситуации вряд ли помогут. В конце- концов и с тремя, и с пятью детьми разводятся. И старшей через несколько месяцев 10 исполнится. 

Спасибо, заставили еще раз серьезно задуматься.

12 часов назад, Везучий случай сказал:

Еще раз прошу прощения, вижу, что задела, но поверьте, я не хотела вас обидеть.

 Я не обижаюсь) Если человек пишет по делу, рассуждает, а ни припечатывает- ты идиотка, дура, сама во всем виновата (хотя, если задуматься - да, это я же сына воспитала, а он уже  же нашел себе такую жену, значит я- виновата...), что - то объясняет, приводит примеры это только в плюс. 

Характер я свой изменить не могу, сыну- другое воспитание уже не дам. Значит как то надо по другому решать ситуацию. Тем более отец невестки, говорит моему сыну: "Беги из этой семьи, как я сбежал когда- то. Не мучайся столько времени, сколько мучился я. Ничего хорошего все- равно не будет."

Изменено 8 Февраля 2022 пользователем Риекка

[мироника 1 446]

14 минут назад, Риекка сказал:

 Пить не начал, но уже есть проблемы со здоровьем на фоне глубочайшей затяжной депрессии

Это ключевое. 

Вспомнилось, недавно коллега брата потеряла. Молодой ещё мужик, немногим больше сорока. Началось с проблем в семье, жена гулящая, скандальная. Но тоже терпел из-за детей. В итоге ранняя гипертония, депрессия и инфаркт, от которого уже не спасли.

И стоило оно того? Сомневаюсь. Как по мне - я бы не стала уговаривать сохранять семью. Да и семьи там по сути нет, живут по разным комнатам. Сыну счастья хочется, а не этого всего.

По большому счету проблема мне видится в ипотеке, совместном жилье. Как-то делить придётся. Опять же дети, может удастся хотя бы девочку забрать. Не знаю даже, нюансов много. Но оставлять все в текущем состоянии совсем не вариант.

[Везучий случай 15 220]

2 часа назад, Риекка сказал:

Я совершенно не умею ругаться, максимум- могу включить учительский тон, сразу теряюсь, когда на меня кто то повышает голос

@Риекка, я тоже не переношу, когда на меня повышают голос. И тоже, как и вы, не умею ругаться и точно так же, как и вы,  теряюсь перед хамством. Более того,  на какое-то время, будто впадаю в ступор. Но это от неожиданности. Если же я уже знаю, что человек - хам, то реакция будет другая. Потому что надо говорить с человеком на доступном ему языке. На том, который он понимает. И совсем необязательно, чтобы это был  крик или мат.

Если вы уверены в своей правоте, то чего же вы боитесь? Да, надо проявить твердость и тогда, поверьте,  вашего словарного запаса хватит, чтоб быть убедительной настолько, чтоб поставить хама на место и без "спецэффектов". Это я к тому, что простую человеческую вежливость, хамы, как правило, принимают за слабость и бесхребетность.

@Риекка, или на вас уже таки подымали руку? 

2 часа назад, Риекка сказал:

И честно сказать, я боюсь с ней связываться. Чуть что- сразу отлучение от внуков. Преподносится это по другому- говорит ребенку, что наказана за что- то и к бабушке не пойдешь на выходные. Было время- по месяцу и больше не виделись. Потом она отойдет- отпустит ко мне.

Я все надеялась, что повзрослеет, поумнеет. Ведь в 30 лет мы совсем с другими мозгами, чем в 20

Еще раз. Почему человек срывается на крик? От бессилия.  Настоять на своем хочется, а вменяемых аргументов не хватает, вот и переходит на ор. Запугивает. Хамство это ведь тоже насилие. А моральное насилие, порой тяжелее физического. Именно поэтому грубость и хамство, вещи недопустимые на всех уровнях. 

Все это и сама все знаете. И сына своего, наверняка, воспитывали с этой же установкой. Но. Живя в этом 10 лет, то ли свыклись, то ли ваше внутреннее я не очень было уверено в незыблимости этой истины, коль вы сама с этим быстро согласилось, что такой "формат", именно с вами допустим. 

2 часа назад, Риекка сказал:

Мне, когда что- то не нравится, я всегда стараюсь поставить себя на место другого человека и понять, почему он так поступил, и что бы я сделала на его месте. Стараюсь подстроиться под человека. 

Вот этот абзац, если не затруднит, конечно, прочитайте себе вслух и послушайте сама себя. Ничего не режет слух? То есть, случилась, какая-то острая ситуация, вы ее проанализировали, внутренне возмутились и? Подстроились. Для вашего оппонента, это может значить только одно, что вы согласны с ним и с текущим положением вещей. Поправьте, пожалуйста, если я неправильно поняла ваш посыл. 

@Риекка, читая вас, складывается впечатление, что вы и сама уже не понимаете, где белое, где черное. Ни того, что вами откровенно  манипулируют. Ни смысла тех основных моральных установок, которые пытаетесь привить внучке. Ребенок же видит разницу, между тем, что вы говорите и тем, как вы поступаете.  

Возможно, это усталость и апатия. Но вы, как лицо заинтересованное, наверняка задумывались о причинах и следствии? Миллион раз! И о том, наверняка,  что с вашего молчаливого согласия и стало возможным, все то, что сейчас имеете. Так вот я хочу вас попросить, чтобы вы еще раз обратили внимание на это. Само собой ведь  ничего не рассосется. Либо вы занимаете позицию, либо отступаетесь и больше и сама не рефлексируете, и молодежь свою не раздражаете. Все. Нельзя усидеть на двух стульях. Да и жить в таком подвешенном состоянии тоже нельзя. Вон, у сына уже проблемы со здоровьем. Внучка балансирует на грани. И не факт, что какой-нибудь очередной скандал не перечеркнет, разом то, что вы так долго реанимировали. 

[Катакомба 52 608]

3 часа назад, Риекка сказал:

Характер я свой изменить не могу

Вполне можете, если захотите и постараетесь. Вот про невестку надеетесь, что она с годами изменится, а вы не такая, вы королевна не меняющаяся. С какого перепугу вдруг вы измениться не можете, а она должна. или возраст только на нее действует? Можете объяснить?

Двойные стандарты уберите из вашей жизни, а то не в перый раз уже проскакивает, что в аналогичных ситуациях вам можно так, а невестке надо по-другому.

[Marinayanas 5 861]

46 минут назад, Анел сказал:

Да и в чем я ни секунды не сомневаюсь - это в том, что мамы моих внуков любят их.

Любят. Большинство бабушек любит внуков. Но любовь не даёт никаких дополнительных прав на предмет любви. Как и не влечёт никаких дополнительных обязанностей. Родительские обязанности по отношению к детям  закреплены законом.  Родительские права тоже. 
Коммуналку я имела в виду условную - жизнь на виду, в том числе на виду мам, вовлеченность в дела семьи не членов семьи  и так далее,  Я тоже никогда не жила в коммуналке, и точно представляю, куда посторонние  могут сунуть свой любопытный нос, а где не их дело. Что они при этом думают обо мне, о себе, о своём здравомыслии и моем недомыслии, об опасности и безопасности  - неважно. Свои переживания, сомнения, опасения пусть оставят при себе. 
У моего первого мужа были родственницы-старушки с длинными носами, возомнившие себя здравомыслящими спасительницами. Это ужасно. У них были советы на все случаи жизни, и степень  их беспардонности зашкаливала. В чем только они не разбирались…

Я-то их откровенно избегала с их заботой обо мне и ребёнке, а мужу девать было некуда. 

[Кокон шелкопряда 58 865]

32 минуты назад, Marinayanas сказал:

Большинство бабушек любит внуков. Но любовь не даёт никаких дополнительных прав на предмет любви

СК РФ Статья 67. Право на общение с ребенком дедушки, бабушки, братьев, сестер и других родственников

1. Дедушка, бабушка, братья, сестры и другие родственники имеют право на общение с ребенком.2. В случае отказа родителей (одного из них) от предоставления близким родственникам ребенка возможности общаться с ним орган опеки и попечительства может обязать родителей (одного из них) не препятствовать этому общению.3. Если родители (один из них) не подчиняются решению органа опеки и попечительства, близкие родственники ребенка либо орган опеки и попечительства вправе обратиться в суд с иском об устранении препятствий к общению с ребенком. Суд разрешает спор исходя из интересов ребенка и с учетом мнения ребенка.В случае невыполнения решения суда к виновному родителю применяются меры, предусмотренные законодательством об административных правонарушениях и законодательством об исполнительном производстве.

 

[Marinayanas 5 861]

11 минут назад, Кокон шелкопряда сказал:

Право на общение с ребенком дедушки, бабушки, братьев, сестер и других родственников

Любовь не даёт дополнительных прав.