Воспитываю внучку, сын и невестка живут отдельно. Нюансы отношений

[Домна Платоновна 12 585]

4 часа назад, Анел сказал:

Вы еще не проходили ту стадию жизни, где ваши взрослые дети стали родителями. Поэтому ваши размышления мне понятны, ведь с ними я могла согласиться тогда... Тогда, когда сама не столкнулась с тем, что же это такое - появление детей у твоих детей.

@Marinayanas не надо проходить стадию бабушек, она смотрит с позиции  мамы ребенка, на которого претендует бабушка.

Я , как и автор, ринулась опекать внучку, пока мне несколько раз не сказали, что я не являюсь законным представителем ребенка. В школе сказали, в платной поликлинике, в бассейне, в кружках, куда я ее приводила. Сейчас везде договоры, подписывают их родители. Меня это отрезвило.

 Так что или становитесь законным представителем или подвиньтесь на свое место бабушки. Потому что, если что с ребенком случится, спрос будет с родителей, а не с бабушки.

Изменено 11 Февраля 2022 пользователем Домна Платоновна

[Marinayanas 5 861]

4 часа назад, Анел сказал:

Вы еще не проходили ту стадию жизни, где ваши взрослые дети стали родителями. Поэтому ваши размышления мне понятны, ведь с ними я могла согласиться тогда... Тогда, когда сама не столкнулась с тем, что же это такое - появление детей у твоих детей.

А причём тут это? 
Бабушка может находиться на любой стадии, но это ее жизнь и ее стадии, как это влияет на маму ребёнка? 
В «Не все могут» никто не виноват. Но окружающие не виноваты тем более.

 

4 часа назад, Анел сказал:

Далее напишу без упреков, а так как есть, ведь здесь уже это не зависит от вас.

Я вообще не поняла,, причем тут ваша история. И о чем она. 

4 часа назад, Анел сказал:

Не все, как вы и я, могут столь отстраниться там, где их просят.

Кто просил автора забирать внучку? 

[Домна Платоновна 12 585]

Если бы тут написала невестка с вопросом, как стать идеальной для свекрови, потому что свекровь забрала ребенка, ибо ребенку с ней лучше, чем с мамой, то свекровь бы здесь в блин раскатали.

[Кокон шелкопряда 58 887]

5 минут назад, Домна Платоновна сказал:

свекровь бы здесь в блин раскатали

Так и здесь пытаются в блин раскатать.

[Домна Платоновна 12 585]

5 минут назад, Кокон шелкопряда сказал:

Так и здесь пытаются в блин раскатать

Ну, нет. Здесь очень много сторонников воспитания ребенка свекровью. И все потому, что выкладывается субъективное мнение бабушки. Да, бабушка опытней, у нее меньше бытовых проблем, но она свою стадию матери прошла, пусть теперь ее сын реализует в полном объеме свой родительский долг .

Про невестку умолчу, ее своя мама воспитывала.

[Эдда 18 829]

9 часов назад, Marinayanas сказал:

Понятно, что мама там не наседка, если ребёнок живет а бабушки, но за несколько лет детско-родительские отношения будут испорчены полностью.

Согласна. У меня есть родственница, которая воспитала внучку как свою дочь в силу того, что невестка в это время училась на дневном. Потом у них родилась вторая дочка, а первая так и осталась с бабушкой. Вторая дочь у них свет в окошке, а первая "кака-то не така". Мать и дочь редко общаются между собой, между сестрами тоже нет тепла.

Но самое интересное тут то, что родственница всю жизнь искренне жалеет своего сына, как ему не повезло с женой и какая она мегера. А живут супруги уже 30 лет.

[Анел 20 235]

@Домна Платоновна, @Marinayanas, внесу ясность. Мои внуки живут с родителями. Воспитываются родителями.

У меня ни разу не возникало и мысли взять и растить внуков. 

Предпочитаю простое общение, которое нас всех полностью устраивает. 

Ещё раз повторю о том, что в помощи не откажу, если есть силы и возможность. Как и откажу, если не могу. 

При этом были те ситуации со стороны молодых как подвижки на то, что бабушка...

Поэтому, если мы нашли  понимание - это не повод лично для меня, что это подойдёт всем. Ведь мы искали выходы, зная друг друга и зная отношение друг к другу. 

Изменено 11 Февраля 2022 пользователем Анел

[Marinayanas 5 861]

12 минут назад, Анел сказал:

что это подойдёт всем. Ведь мы искали выходы зная друг друга и зная отношения друг к другу. 

Ребёнок живет с мамой и папой. Кому это может не подойти? Я вообще перестала вас понимать. 

[Анел 20 235]

1 минуту назад, Marinayanas сказал:

Ребёнок живет с мамой и папой. Кому это может не подойти? Я вообще перестала вас понимать

У @Риекка сейчас внучка живет с согласия родителей. Они, на данный момент, так договорились. Чего здесь непонятного?

[Marinayanas 5 861]

10 минут назад, Анел сказал:

У @Риекка сейчас внучка живет с согласия родителей. Они, на данный момент, так договорились. Чего здесь непонятного?

Кто с кем договаривался? 

Вы считаете нормальными такие договорённости? Без это «все люди разные», хоть для кого-то такая договорённость может быть нормальной?  И самое главное, для ребёнка? 

Кстати, невестку и этого… с депрессией я не оправдываю. 

[Домна Платоновна 12 585]

29 минут назад, Анел сказал:

Поэтому, если мы нашли  понимание

У автора невестка вот такая, как есть. Такая родилась. Такая у нее карма.  И она имеет свои взгляды на жизнь, отличающиеся от взглядов автора. Автор начала с того, что хочет быть идеальной свекровью. А невестке, возможно, это совсем не надо.

Я недавно хотела взять внучку на мероприятие, мою просьбу отклонили. Можно было на этом отказе здесь целую тему накатать, какая я хорошая бабушка, а они плохие.  Создавала же здесь автор тему про отдых и нежелание матери пускать дочь с бабушкой на отдых. Для меня это удивительно. Для меня-нет, так нет, поехала я без внучки. У внучки все впереди, наездится еще.

16 минут назад, Анел сказал:

У @Риекка сейчас внучка живет с согласия родителей.

Вот такой перекос в итоге в семье сына.

[Анел 20 235]

17 минут назад, Marinayanas сказал:

Вы считаете нормальными такие договорённости?

Нет.

 

16 минут назад, Домна Платоновна сказал:

Вот такой перекос в итоге в семье сына.

Согласна с вами.

С одним дополнением - все взрослые участники этой ситуации позволили созреть тому, что они уже начали пожинать.

@Риекка лучше призадуматься не о том, какая там невестка, а о том, что девочка растет. Впереди очень важный момент жизни. Как ребенок и они все выйдут там, где и так рулит максимализм. 

Могу и как внучка написать о том, что при всей моей любви к бабушке - родители были ближе мне так, что это мои родители.

Получилось это и у моих детей, где они познали любовь бабушек. Где для них мы с мужем - их родители.

Сейчас уже и у внуков так, где это их родители. Мы бабушки.

Вот, здесь, я соглашусь с тем, о чем написала @Marinayanas в одном из своих постов. О том, что это счастье познать свое материнство. Мамам - мамино. Бабушкам - бабушкино.

Ну, ведь, на самом деле это счастье знать, что твои дети сами растят своих детей.

Изменено 11 Февраля 2022 пользователем Анел

[Домна Платоновна 12 585]

9 минут назад, Анел сказал:

все взрослые участники этой ситуации позволили созреть тому, что они уже начали пожинать.

Когда в дела супругов влазит третий,  хорошего ничего не будет.

12 минут назад, Анел сказал:

лучше призадуматься не о том, какая там невестка,

... а почему сын позволяет цвести такой "дедовщине".

[Анел 20 235]

2 минуты назад, Домна Платоновна сказал:

Когда в дела супругов влазит третий,  хорошего ничего не будет.

Слушайте, ну, это же поиски того, кто там виноват...

Ни ко мне никто не влез и не залез. Ни я ни к кому не лезла и на залезла - это если всех под единую копирку подвести.

4 минуты назад, Домна Платоновна сказал:

. а почему сын позволяет цвести такой "дедовщине".

Удобно сыну там, где за него решают. У них с женой свои игры...

Я бы отстранилась по максимуму. @Риекка считает иначе.

[Домна Платоновна 12 585]

14 минут назад, Анел сказал:

Ни ко мне никто не влез и не залез.

И ко мне никто не залез, как ни пытался. Правда, и тема не про нас.

[Анел 20 235]

13 минут назад, Домна Платоновна сказал:

И ко мне никто не залез, как ни пытался. Правда, и тема не про нас.

Согласна, что тема не про нас. Только тогда не стоит и аргументов приводить о том, что именно из-за того, что лезут бабушки к родителям... Не все лезут и не ко всем лезут. Почему лезут - это вопрос к тем, к кому лезут.

 

[Везучий случай 15 220]

16 часов назад, Анел сказал:

одни права свои реализуют, а на других свои проблемы желают спихнуть под тем девизом, что помогите...

Ага, сперва не лезьте. Потом помогите. Потом отвалите.

Да, вы правы, если уж ставится вопрос, так принципиально, то и нужно придерживаться своей позиции во всем. Мне тоже думается, что чаще всего конфликты разгораются, именно из-за вот этой непоследовательности.

 Я работаю в коллективе, где в основном, народ от 20 до 40. И по моим наблюдениям, к сожалению, не так уж много примеров, когда молодые люди(как и не очень молодые, кстати!), создав семью, полностью автономны.  Чаще бывает, когда имеют  четкое представление о своих права и зорко блюдут свои границы, а вот к обязанностям, чтоб самостоятельно исполнять их, в таком же полном объеме - неа, не готовы.

Вот и получается, что столкнувшись с какими-то трудностями, а они, так или иначе, но будут, по-любому, то единственный потенциал, который реально им кажется доступным - родители. И принцип "никто-никому-ничего", почему-то чаще всего работает в одну сторону. Возможно, потому, что дети еще малы или неустроены, а жизнь очень дорогая.

Не суть важно, будь то экстренный случай или помощь деньгами, отвести-встретить-сделать уроки или просто отправить на "передержку" к дедам, чтоб самим отдохнуть или решить еще какой из насущных вопросов.  Ну, и как тут быть? Дедам отказать, сославшись на границы?  Как сохранить хладнокровие, когда любишь своих близких и когда просят(прямым текстом или  иносказательно) и ты ясно видишь, что помощь-таки нужна?  Или оказывать помощь не возбраняется, приветствуется и даже надо почитать это за честь.  А вот ожидать взаимности самим помогающим, на случай собственного форс-мажора - вероломство и эгоизм? 

Очень хотелось бы почитать об опыте тех, кто живет друг от друга не на краю географии, а например, в пределах досягаемости. Как они умудряются не вмешиваться, когда их сначала активно и радостно "вмешивали", а теперь события развиваются по самому незавидному сценарию? Когда видят, что их выросшие, но все-таки, пока еще собственные дети - несчастливы.  Нет, не тогда, 5-10 лет назад, а сейчас, что делать? Когда имеем то, что имеем. Думаю, этот опыт помог бы многим, а не только Автору.

13 часов назад, Эдда сказал:

хочется, чтобы жизнь у них наладилась. Но вот что-то же держит мужчину возле жены и не отпускает, всё равно он возвращается к ней. То, чего не видит и не знает автор.

Да, хочется. Но иногда бывает, что люди не могут перестуть через собственное чувство  долга.  Ну, или того, что они под этим словом понимают. Это ведь только  банк, не подразумевает никакой лирики и разночтений. Взял? Отдай. Точка. А среди людей, далеко не всё,  так однозначно.  В силу воспитания, условий личной среды обитания, характера, жизненного опыта. Поэтому пресловутое "мы ответе за того, кого приручили"(с), тоже каждый понимает по-своему.

Потому что моральный долг может зависеть не только от нравственных установок, но и быть ловко навязанным. Как в случае, который описала @Омелабелая. Да и не только она, к сожалению. И какой мерой все это взвешивать, чье мнение правильное, а чье ошибочное? Тоже нет единого и однозначного ответа.

Ситуация у Автора очень серьёзная.  Не верить тому, что она пишет, лично у меня нет никаких оснований. Поэтому мне тоже  кажется недопустимым, когда раскидываются словами, типа "бред", "пурга". Это я не вам, @Эдда, а в целом о тоне ветки. 

17 часов назад, Marinayanas сказал:

Я про границы. Про то, что можно жить в иллюзии, какая ты владычица морская, ведь ты же любишь внучку и жалеешь ее, ты же лучше знаешь, ты же опытнее. Но если при этом бабушка вторгается в чужое пространство (а воспитание детей - право и обязанность их родителей, но никак не бабушек), то да, тебя в любой момент могут выгнать оттуда. Потому что родители имеют право. 
 

( Шепотом:   @Marinayanas, просЮ пардону, но не могли бы вы пояснить,  к чему это ваше уничижительное "владычица морская":  а) нравится это словосочетание; б) не можете сдержаться, чтоб не куснуть Автора? Ничего личного, просто любопытно, с какой целью вы так старательно вставляете в каждый свой пост это словосочетание? )

[Marinayanas 5 861]

9 минут назад, Везучий случай сказал:

Шепотом:   @Marinayanas, просЮ пардону, но не могли бы вы пояснить,  к чему это ваше уничижительное "владычица морская":  а) нравится это словосочетание; б) не можете сдержаться, чтоб не куснуть Автора? Ничего личного, просто любопытно, с какой целью вы так старательно вставляете в каждый свой пост это словосочетание?

Пушкина люблю 

[Везучий случай 15 220]

Только что, Marinayanas сказал:

Пушкина люблю 

Спасибо. Так-то я с некоторыми вещами, о чем вы пишете, очень даже согласна с вами. Но отталкивает категоричность самой подачи. Жизнь , она разноцветная, а не только черно-белые краски. Но это я так, к слову. Да, я помню, что все мы разные. ))

[Домна Платоновна 12 585]

36 минут назад, Везучий случай сказал:

будь то экстренный случай или помощь деньгами, отвести-встретить-сделать уроки или просто отправить на "передержку" к дедам, чтоб самим отдохнуть или решить еще какой из насущных вопросов.

Никто не против такой помощи. Однако в теме ситуация такая, что ребенок постепенно переселился к бабушке. И теперь в жизни внучки на первом месте бабушка, а родители поодаль. А если что то не так, можно спрятаться за бабушкину спину.

Я конкретно об этой ситуации, а не вообще. Получается, вся "власть"  над ребенком перетекла в бабушкины руки. А если что вдруг случится, то отвечают родители.

 

Изменено 11 Февраля 2022 пользователем Домна Платоновна

[Marinayanas 5 861]

38 минут назад, Домна Платоновна сказал:

Жизнь , она разноцветная, а не только черно-белые краски. Но это я так, к слову. Да, я помню, что все мы разные. ))

Ну я тоже про конкретную ситуацию, а не вообще про разных людей. В обсуждении конкретной ситуации автора: 

- автор проживает с внучкой, которая имеет не лишенных и не ограниченных в правах родителей. И инициатива исходила не от родителей. В любой договорённости кто-то выступает инициатором, здесь не мама была инициатором переезда внучки.

- автору не нравится, что мать все равно лезет в воспитание ребёнка, а папа  норовит ребёнка вернуть. 

- когда ребёнок жил с родителями, бабушка тоже лезла в воспитание ребёнка (конфликт из-за отдыха). 

- комментаторы дают автору советы по вопросам, которые автора никак  не касаются. Например, о разводе сына, разделе детей и имущества, натравливании опеки на маму.  

И ни у автора, ни у поддерживающих ее комментариев не возникло даже мысли, что это, вообще-то, отдельная семья, к которой автор имеет очень опосредованное отношение.

И что в конфликте между дочкой и мамой забирать трепещущего ребёнка от мамы-злыдни - неправильно, потому что ребёнок не имеет права выбирать, где ему жить, а защищать ребёнка от родителей могут только опека и суд. 

У меня эта ситуация вызывает категоричное мнение. Какими бы разными ни были люди, и какой разноцветной  бы ни была жизнь, права родителей на ребёнка не могут быть ограничены бабушкой. Даже если бабушка распрекрасная, а мать злыдня, пока мама не лишена и не ограничена а правах, она мать. 

Представьте, что соседка в любом вашем конфликте с вашим ребёнком с готовностью распахивает ему двери, готовая 24 часа в сутки носиться с вашим ребёнком. А не подружайки строят планы, как у вас этого ребёнка отнять, потому что вы накричало на него. И как вы назовёте их? 
 

Изменено 11 Февраля 2022 пользователем Marinayanas

[Эдда 18 829]

1 час назад, Везучий случай сказал:

 Но иногда бывает, что люди не могут перестуть через собственное чувство долга.

Со многим согласна в вашем посте, вот только эта фраза зацепила.

К сожалению, @Риекка сама охарактеризовала своего сына как ведомого. И написала, что у сына установка : "Мои дети должны расти с отцом". Но ведь он уже допустил, что его старшая дочь живет с бабушкой. Это же противоречие какое самому себе. И знаете, не могу понять, как и писала @Свечкая, почему бабушка взяла содержание внучки на себя? Бабушка, конечно, всё объяснила, что ей нетрудно, что в семье сына финансовые проблемы и т.д. Но это еще раз подчеркивает отсутствие чувства долга и ответственности у сына автора. Как это не содержать собственного ребенка?

Да и не в меру эмоциональную жену он не пытается приструнить, а сам срывается на крик, мат, и там еще про подзатыльники чтр-то было, кто кому их отвешивает, непонятно. В общем, страсти бушуют, а виновата невестка.

Поэтому чувство долга у сына, из-за которого он живет с женой уже десяток лет, я не вижу. Другие там привязки, но автор этого не знает. Она видит только  внешние проявления, и ей жалко сына, который мужественно живет с этой ужасной женщиной. Ведь с мамой ему будет лучше, только он не понимает этого счастья, а возвращается к жене.

[Marinayanas 5 861]

И про владычиц морских. Я уже писала, некоторые комментаторы почему-то уверены, что стоит им придумать кажущийся умным план, т  опека, школа, соседи и суд поведут себя как по сценарию. Ну реально владычицы морские, разве нет? 
И если бы автор побежала претворять в жизнь их советы, история могла бы повернуть совсем в другую сторону. Потому что рыло там к всех в пуху. 
Включая сердобольную бабушку. 
 

[ЕленаК. 6 490]

3 часа назад, Домна Платоновна сказал:

.. а почему сын позволяет цвести такой "дедовщине".

Потому что есть категория мужчин: мамсик. Вырасти вырос, а ответственности - 0.

Я могу понять, что он болен (написано, что депрессия клиническая), что он очень мягкий человек (это тоже со слов автора). Но неожиданно проскальзывает история с уроками - где никакой мягкости и болезни не просматривается, на дочку он отреагировал "как обычный".

Злыдня-невестка фрукты дочке передала, когда та была у бабушки. А сыну в голову не пришло. Почему? Потому что мама: "даже бы и не взяла!". Он дочку как сестру воспринимает. За которую ответственность у кого угодно (жены, мамы и пр.), только не у него.

Жалуется маме на жену. Вплоть до того, сколько раз и когда есть не приготовила. Собирает сплетни кругом (как там тесть советует бежать подальше из семьи). У взрослого "малыша" в голове не мелькает, что выбор жены - его ответственность. Её никто не подкидывал, она ниоткуда не свалилась и терроризирует его. Сам ухаживал, сам женился, сам двоих детей "добавил".

У меня к Автору только один вопрос.

Орать на ребенка - общественно порицаемое действие. И невестка должна исправится (даже пример приводится, что на работе она сдерживается).

Не защитить слабого - общественно порицаемое действие. Но про сына пишется: я ему нового воспитания не дам.

Почему так? Почему бы ему не исправиться?

Тут советовали развод и девочку - к папе и бабушке. Даже если это произойдет чудом. С кем девочка будет? Образец папы - который никогда не защитит? У которого дочка - это чужая ответственность. А у него - лапки.

[Везучий случай 15 220]

2 часа назад, Домна Платоновна сказал:

ситуация такая, что ребенок постепенно переселился к бабушке. И теперь в жизни внучки на первом месте бабушка, а родители поодаль. А если что то не так, можно спрятаться за бабушки

Родители сами не захотели стать ближе к своему ребенку. Папе недосуг. Мама по жизни,  вся -  на нервах, на всех на свете. Кроме младшего своего сына. И то - хлеб, что хоть одного ребенка, есть шанс вырасти счастливым.

1 час назад, Marinayanas сказал:

автор проживает с внучкой, которая имеет не лишенных и не ограниченных в правах родителей. И инициатива исходила не от родителей. В любой договорённости кто-то выступает инициатором, здесь не мама была инициатором переезда внучки.

Девушки, понимаю ваш запал, я и  сама считаю, что при живых родителях, дети должны жить в семье.   Но в том-то и дело, что в данном, конкретном случае ситуация немного другая. Инициаторами переезда внучки к бабушке, были именно родители ребенка. Ввиду того, что они НЕ справляются. Странно, да?

А ведь об этом писала Автор. И не один раз. Ну, это если читать посты автора. Ссылок не просите, здесь не так уж и много постов @Риекка.  Это если, конечно, говорить по существу вопроса.