Воспитываю внучку, сын и невестка живут отдельно. Нюансы отношений

[Чудесное создание 31 935]

1 час назад, Кокон шелкопряда сказал:

А ну да. Я и забыла,что вы всё сама

А к чему этот сарказм? Да, сама. Так как хотела детей и не понимала и не понимаю, почему заводя собаку мы не даём ее воспитывать бабушкам, не отправляем ее пожить на месяц к ним, а детей должны воспитывать бабушки, тети, дяди?

Нет уж. Своих детей мы с мужем воспитали так как сами считали нужным. И то что сейчас имеем только наша заслуга, и если есть где-то огрехи, то это наши недочёты и винить кроме себя нам некого.

1 час назад, Хельга Мариам сказал:

Всё в точности и у меня. Взрослый. Умный. Выбор сделал. 
А где я написала про "злую" невестку? Не надо переворачивать. Это только вносит раздражение в общении. Вам это зачем?

Так если умный ушел вместе с женой, то это был его выбор осознанный, а не увела как телка.

Вы этим высказыванием не заметили, как унизили сына, выставив его безвольным и не имеющим собственного мнения.

Изменено 5 Февраля 2022 пользователем Чудесное создание

[Машуля 37 446]

5 минут назад, Кокон шелкопряда сказал:

что можно сделать? Забирать сИлой? Пригрозить родителям и идти самой в опеку? Попросить учителей?

Автор делает все, что может. Для ребёнка. Огромная ей благодарность.

Для невестки она все равно хорошей не будет, не стоит вообще этим заморачиваться! 

А дальше будет то, что будет. Предугадать нельзя.

 

[Хельга Мариам 63 760]

Хорошо бы Автор дала разъяснения по поводу того, как сын относится к тому, что мама теперь воспитывает его старшую дочь. Это не легко. я так думаю, девочка отнимает много времени и средств. 

Что то не выходит на обсуждение. Может, читает, хотя бы?

[Мурчака 108 617]

2 часа назад, Эдда сказал:

По телефону общаюсь только с сыном.

А можно спросить почему только с сыном? Я из каких соображений спрашиваю - свекровь звонит мне раз в две недели, и я также, через 1.5-2 недели звоню сама. Бывает и чаще, но в основном вот такой "график" у нас. Свекровь звонит чаще мне, потому что знает что сын на работе, может занят, может еще что. Мы и поболтаем с ней, и все новости обсудим, и про здоровье и про правнучку её поговорим. Ну не знаю, мне нравится со свекровью общаться, мне интересно, меня волнует если 2 недели не звонит, переживаю здоровы ли. 

Ну и она мне звонит, надеюсь по своей воле . У нас очень теплые отношения, очень. И меня это устраивает как нельзя лучше. 

[Эдда 18 848]

8 минут назад, Мурчака сказал:

А можно спросить почему только с сыном? 

Ой, всё очень просто). У них маленький ребенок, 1 год 5 месяцев. Чтобы не мешать их режиму дня, я не звоню никогда, неизвестно, чем они заняты. Да и сыну сама не звоню тоже. С сыном разговариваем часто, может и 2 раза за день позвонить. А так я в любое время открыта для общения, и сноха знает моё доброжелательное отношение.  "Кукушки" - это не про нас).

Сейчас ждем лета, сноху с внучкой пригласила в гости, будем общаться вживую. Мне самое главное - у них мир и лад, согласие и спокойствие в семье. По крайней мере, жалоб нет).

17 минут назад, Мурчака сказал:

У нас очень теплые отношения, очень. И меня это устраивает как нельзя лучше. 

Присоединяюсь, золотые слова).

И со своей свекровью я тоже любила разговаривать, мудрая, добрая, теплая женщина была.

Повезло со всех сторон нам).

 

[Кокон шелкопряда 58 889]

1 минуту назад, Эдда сказал:

У них маленький ребенок, 1 год 5 месяцев. Чтобы не мешать их режиму дня, я не звоню никогда, неизвестно, чем они заняты

Сообщения отправлять очень удобно. Прочитают, когда время появится. И либо перезвонят, либо напишут.

[Андрошка 12 814]

У меня обе свекрови были замечательными. Первую я без проблем называла мамой, потому что она относилась ко мне много лучше родной матери. Я бесконечно ей благодарна что она ни разу за первые годы ни словом ни взглядом не высказалась в адрес моего бесплодия, а уж когда я родила- внучка стала смыслом её жизни, чему я, впрочем, ни капли не препятствовала.

Я бесконечно ей благодарна за то что она не совалась ко мне ни с какими поучениями и советами если я их не просила (а я в свою очередь предпочитала советоваться исключительно с ней, а не с родной типа матерью). Она имела свободный доступ в наше жилище, но при этом ни разу не покритиковала меня за порядки, не лазала без нужды по шкафам и не наводила свои порядки. (По этой причине моя родная типа мать не только не имела ключей от нашего жилья, но я даже ни разу не рискнула позвать её в гости).

Я бесконечно ей благодарна что она позволила выйти мне на работу много раньше окончания декрета и нянчилась сколько могла (даже была недовольна что в 2,5 года ребёнка отправили в садик). 

На её похоронах я плакала как по родной матери и с её смертью я на самом деле осиротела.

Вторая свекровь тоже была замечательной, мудрой и доброй женщиной. Она сразу приняла меня как родную, не делала различий между моей дочерью и своими внуками, тоже не совалась в нашу жизнь и не лезла с ненужными советами. 

Мне несказанно повезло в жизни- никакой вражды/войны со свекровями не было.

[Оревуар 7 356]

2 часа назад, Машуля сказал:

Вы в это верите?

Я это практикую) люди не экстрасенсы, мыслей читать не умеют. Лучше сразу четко все объяснять и определять границы.

2 часа назад, Машуля сказал:

Я писала на предыдущей странице - звонит сын и просит остаться с ребёнком. Хотя это надо невестке, сын вообще на работе!

Ну пару раз четко скажет «Нет» и повторит, что с детьми помогать не будет и отстанут. А если сыну отказать не может, и это правило касается только невестки, то так и будет сын просить. Без вариантов вообще. Еще и обида будет копиться у невестки, что ей отказывают, когда ей надо.
Не вестись на манипуляции, тогда и манипулировать не будут (точнее где сядут, там и слезут).

[Матушка Ветровоск 46 301]

3 часа назад, Хельга Мариам сказал:

Ну не будем кидать камни. Будем их собирать. И учиться у вас. 
Конечно!  Легко быть идеальной (не лезть, не советовать, не лазить по шкафам (ужас какой!)), если воспитанная мамой своей, идеальная сноха: работящая, вкусно готовящая, мужа любящая, детей не бьющая, чистюля. 
Что лезть то? 

А если бы было просто диаметрально наоборот? 

Значит, войти в дом и прикусить язык. Там вашего совета не спрашивали. Все мы, со своих слов, хорошие. Сын с голоду не помер? Внуки с побоями не ходят ? Значит все нормально. Сидите ровно, пейте боржоми.

[Хельга Мариам 63 760]

8 минут назад, Матушка Ветровоск сказал:

Сидите ровно, пейте боржоми.

Пошла за боржоми. 

Я очень и очень много не рассказываю. При всей видимости многого мной написаного. 
И по большому счёту, потому что не хочу никакого совета. Не потому что умная такая. Потому что не исправить сделанное, не спрогнозировать не случившееся. 
Не соглашусь с тем, что как, мол, воспитывала сыновей, так и получишь отдачу во взрослом возрасте. Будет ли тебя уважать сын и его жена, от тебя, как от матери и свекрови зависит. Нет! И тысячи тому примеров. 

А десять минут назад хохотали со старшей невесткой над ситуацией, когда она теперь стоит на моей стезе. Старший её сын дружит с девушкой. Ну как дружит? Практически сожительствует. И ей приходится "подстраиваться" под свою, возможно, будущую невестку. Хохотали над ситуацией, когда Катя крадучись ходит в туалет, её ниак не называет девушка, не помогает в быту, манипулирует сыном, дуется и пользуется Катиными вещами (без спроса!). Нам смешно.
 

Изменено 5 Февраля 2022 пользователем Хельга Мариам

[Травиата 84 364]

3 часа назад, Машуля сказал:

Все будет не так, даже если " пополнить карточку" - не та сумма, кинула подачку, а внуками заниматься не хочет, а вот другие бабушки внуков везде водят, а твоя мать откупается и прочая... 

Если  стараться  выглядеть  "так",  то  простоишь  всю  жизнь  или  в поклоне,  или  в  ожидании.   Сын  выбрал?  Прекрасно.  Мамины  советы  не  были  нужны-  ещё  прекраснее.  Невестка  свекровь  вообще  не  видела  и  не  имела  к  ней  претензий  до  свадьбы-  откуда  они  взялись  потом?   Свекровь  та  же,  невестка  та  же.

2 часа назад, Машуля сказал:

( ДО свадьбы, ДО беременности) озвучила, что с детьми молодым помогать не сможет, проблемы со здоровьем. И что? Думаете, её оставили в покое?

Я писала на предыдущей странице - звонит сын и просит остаться с ребёнком. Хотя это надо невестке, сын вообще на работе!

А все почему? Отдохнуть невестке хочется в выходной, на фитнес, в салон, с подружкой потусить, а её собственные родители уже оставаться с ребёнком не хотят, слишком часто их она напрягает. Поэтому подключают свекровь! Она же ещё не лежачая!

Да,  это  ситуация  описанной  моей  знакомой.  Поэтому  свекрови  придётся  учиться  отказывать  и  собственному  сыну,  если  не  научила  тактичности  и  самостоятельности  в  принятии  решений.

9 минут назад, Матушка Ветровоск сказал:

войти в дом и прикусить язык. Там вашего совета не спрашивали. Все мы, со своих слов, хорошие. Сын с голоду не помер? Внуки с побоями не ходят ? Значит все нормально. Сидите ровно, пейте боржоми.

В  полторы  строчки  уместили  всё.     Ведь  просто  всё,  отчего  же  не  выполнимо-  то?   

2 минуты назад, Хельга Мариам сказал:

. Будет ли тебя уважать сын и его жена, от тебя, как от матери и свекрови зависит. Нет! И тысячи тому примеров. 
 

Ну  так  и  трепыхаться  не  стоит.  Все  знают,  что  баш  на  баш  в  семье  не  работает.  Надо  жить  свою  жизнь,  любить  своего  мужчину  и  заботиться  о себе.  

Изменено 5 Февраля 2022 пользователем Травиата

[Матушка Ветровоск 46 301]

4 минуты назад, Хельга Мариам сказал:

Пошла за боржоми. 

Я очень и очень много не рассказываю. При всей видимости многого мной написаного. 
И по большому счёту, потому что не хочу никакого совета. Не потому что умная такая. Потому что не исправить сделанное, не спрогнозировать не случившееся. 
Не соглашусь с тем, что как, мол, воспитывала сыновей, так и получишь отдачу во взрослом возрасте. Будет ли тебя уважать сын и его жена, от тебя, как от матери и свекрови зависит. Нет! И тысячи тому примеров. 
 

А оно вам надо , это уважение? Вы симпатичная женщина. Умная. Вам в жизни заняться нечем? Вырос сыночка, женился. Слава богу! Можно наконец жить для себя и заниматься СВОИМИ хотелками.  

Изменено 5 Февраля 2022 пользователем Матушка Ветровоск

[Новая Алёнка 35 545]

39 минут назад, Хельга Мариам сказал:

Хорошо бы Автор дала разъяснения по поводу того, как сын относится к тому, что мама теперь воспитывает его старшую дочь.

Совершенно спокойно, я думаю. Он не возражал, когда мама впряглась в его ипотеку, регулярно подкидывала деньжат, возила его дочь за границу, терпела скандалы, сглаживала углы и отговаривала от развода. Ему очень удобно, что его спонсируют и возятся с его проблемным ребенком. 

[Елена Зима 48 119]

3 часа назад, Хельга Мариам сказал:

А девушка, любящая моего сыночка, рождённого в муках, спящая с ним, родившая (или не родившая, это не принципиально) от него детей, почему она хочет быть чужой для меня? И не разговаривать, не уважать, не желать мне сделать приятное, обнять в конце концов и не пожалеть в болезни. 

Потому что круг близких людей сильно ограничен (у меня так) и нет потребности его расширять.

[Хельга Мариам 63 760]

4 минуты назад, Матушка Ветровоск сказал:

Можно наконец жить для себя и заниматься СВОИМИ хотелками. 

Уверяю вас, я так и делаю.
Но просто я такая, что не могу самоустранится, сделать вид, что это меня не касается. Тем более, если меня впутывают в конфликт, разборки. проблемы. 
Если есть такие мамы\свекрови, я за них рада. Им, возможно, легко живётся. Но я не такая. Вот и всё.
Много значит и близость проживания. Кто живёт за тысячи-сотни километров, им проще не вмешиваться. А если на соседней улице, либо вообще в одной квартире? 

[Матушка Ветровоск 46 301]

3 минуты назад, Хельга Мариам сказал:

Уверяю вас, я так и делаю.
Но просто я такая, что не могу самоустранится, сделать вид, что это меня не касается. Тем более, если меня впутывают в конфликт, разборки. проблемы. 
Если есть такие мамы\свекрови, я за них рада. Им, возможно, легко живётся. Но я не такая. Вот и всё.
Много значит и близость проживания. Кто живёт за тысячи-сотни километров, им проще не вмешиваться. А если на соседней улице, либо вообще в одной квартире? 

Забить. Правда. Купить пустырника побольше и отселить молодых подальше. 

[Хельга Мариам 63 760]

Только что, Матушка Ветровоск сказал:

Забить

Насмерть? 

Эх! Ну не отрывайтесь вы от народа. Далеко не все могут запросто отселять молодёжь. Вы же, вроде, не в Москве живёте.
Ценники знаете? 

Мои отселенные.

В мои квартиры.

А пока дева не была женой или даже не невестой, с какого перепуга я должна им предоставлять отдельное жильё? А сами на съём не торопились. Насильно выталкивать из дома в 120 квадратов? Два этажа. Сутками не виделись.

[Матушка Ветровоск 46 301]

15 минут назад, Хельга Мариам сказал:

Насмерть? 

Эх! Ну не отрывайтесь вы от народа. Далеко не все могут запросто отселять молодёжь. Вы же, вроде, не в Москве живёте.
Ценники знаете? 

Мои отселенные.

В мои квартиры.

А пока дева не была женой или даже не невестой, с какого перепуга я должна им предоставлять отдельное жильё? А сами на съём не торопились. Насильно выталкивать из дома в 120 квадратов? Два этажа. Сутками не виделись.

Значит пустырник и побольше! 

[Дилюль 5 884]

13 часов назад, Риекка сказал:

Например,  моя невестка говорит, что ей все подруги завидуют, что у нее просто идеальная свекровь. Говорит, что очень любит меня, что благодарна, что я так  много делаю для ее детей (с ее же слов, намного больше, чем ее мама,

И

13 часов назад, Риекка сказал:

Есть еще куча нюансов, думаю по теме выйдет все наружу. Было бы все идеально- такой вопрос бы не возникал. Т.е. хорошее отношение ко мне 2-4 раза в году, 2-4 месяца - общение, остальное время - игнор.

натолкнуло на вопрос об адекватности невестки. 

Читая дальше - поняла, что не ошиблась.

То есть ваши отношения зависят от "направления ветра"?

Тогда зачем она вам свистит про вашу идеальность? Ну молчала бы уже, раз по 2-3 месяца способна игнорировать идеальную свекровь. Надо быть последовательной.

А проведение аналогий с родной матерью - вообще трэш какой-то. Перед свекровью полить грязью родную мать (типа мало помогает) дабы возвеличить свекровь. Фу.

Вообще, я вижу эмоциональные качели. На которых вас иногда качают против вашей воли. А при попытке соскочить - кидают в игнор... Ну и манипуляции тоже, согласна с мнением форумчан.

А поводу их быта и ссор - ну не поставите же вы свою голову каждому из них на плечи? Ваш сын, если бы хотел это прекратить - то давно бы заткнул матюгальник супруги.

Решайте все вопросы с сыном, на все ее беседы об идеальности эмоционально не ведитесь, невестка не звонит - ну и ладно, если вдруг позвонила - поговорили кратко и по существу (без сюси пуси).

 

[Ленивая мама 11 037]

7 часов назад, Хельга Мариам сказал:

если воспитанная мамой своей, идеальная сноха: работящая, вкусно готовящая, мужа любящая, детей не бьющая, чистюля. 
Что лезть то? 

А если бы было просто диаметрально наоборот? 

У меня вот практически все наоборот. Я не работящая, вообще не работаю, хотя ребенку четвертый год и он ходит в сад, готовлю очень посредственно, не чистюля (не свинья, но и до чистюли далековато), вот мужа люблю, ребенка не бью.

И при всем при этом моя свекровь (умная женщина) не дает советы, которые у нее взрослые люди не спрашивают.

Если человек уже не в юном возрасте так и не понял простую вещь: советы надо давать, когда их просят, иначе они не будут восприняты, то этот человек не слишком умен и уж к советам его едва ли стоит прислушиваться.

У нас своя семья, кому в ней работать, что и как готовить, с какой частотой убираться и в своих отношениях мы разберемся, лезть с советами не надо. А если совет-таки будет нужен, у нас есть язык, мы озвучим это.

Я не считаю свою свекровь идеальной, я вообще никого не считаю идеальным, но отношусь к ней очень положительно и считаю, что она ведет себя очень разумно. И очень ценю, что она не пытается влезть в семью, которую создали два взрослых человека, с поучениями, нравоучениями и ненужными советами и указивками.

Изменено 5 Февраля 2022 пользователем Ленивая мама

[Чудесное создание 31 935]

17 минут назад, Нина35 сказал:

Да почему?

Почему женщина, родившая мальчика должна " налить и отойти?"

Ну как бы это норма, воспитав взрослого самостоятельного человека, выпустив его во взрослую жизнь, не цепляться за взрослого ребенка и не тянуть его к себе.

Это касается и мам девочек и мам мальчиков, нормально это отойти и не мешать им строить свою жизнь, жить, ошибаться, набираться опыта, а не пытаться прожить за своих детей их жизнь.

 

 

10 минут назад, Нина35 сказал:

Да о том, что что-бы свекровь не делала ( хоть твоего ребенка растит, как в истории стартопика) ,  все равно какая- то не такая. Не так воспитывает, недодает, могла бы больше давать - свитера надевать на ребенка в обтяжечку, как "любящая" мать-невестка желает. А так плохая бабка, как есть, плохая!

А кто мешает автору жить для себя, а не для того чтоб невестка ей орден и почетную грамоту выдала?

Что мешало не лезть изначально, это раз. А сейчас жить так как считает правильно она, а не озираясь что скажет невестка. Ведь в угоду невестке, автор опустилась до вранья ребенку.

[Риекка 8 900]

1 час назад, Хельга Мариам сказал:

Хорошо бы Автор дала разъяснения по поводу того, как сын относится к тому, что мама теперь воспитывает его старшую дочь. Это не легко. я так думаю, девочка отнимает много времени и средств. 

Да, спасибо, я все прочитала. Ветку я завела для того, чтобы попытаться во всем разобраться. Разные поколения, разный менталитет. Даже воспитывались в разных странах - я, как и многие свекрови сейчас- еще из СССР) Я очень хочу, чтобы вы, девочки, делились и своими историями. Чтобы можно было проанализировать.

Сын относится хорошо. Ребенок старший под наблюдением, подтянули школу. У нас в доме- нет скандалов. Я с ней много разговариваю. Приходится отвечать на "неудобные" вопросы, начинает интересоваться физиологией. Разговариваем на тему взаимоотношений. Когда она мне заявила, что никогда  не выйдет замуж, так как не хочет жить как живут родители, я  ей тоже объясняла, что можно жить и по другому, приводила примеры. Говорю, что не всегда взрослые бывают правы, не всегда с них нужно брать пример. И готовлю к тому, что ей все равно, рано или поздно, придется вернуться к родителям.

Домой она категорически не хочет идти. Когда сын после очередного скандала решил снять квартиру, то мама ребенка позвонила и сказала, чтобы девочка собирала вещи и шла домой, так как ей нужна будет помощь с малышом(3,5 года), у неё была настоящая истерика, она рыдала в голос. Я тогда позвонила сыну и сказала, что они ответственны за то, что происходит сейчас с их ребенком. У них 3 комнатная квартира, пусть делят ее по суду и живут как соседи.

Да, у меня полный раздрайв в душе. Мне жалко детей, жалко сына, да и невестку тоже. 

Она умеет быть хорошей, может и приготовить хорошо,  и дома - чистоту держать, небольшой огородик- ухаживает за ним. Но вот характер, ее несдержанность, постоянные крики, маты на близких, подзатыльники детям...

Сын- очень мягкий, добрый, его очень любят дети, он трудяга, но маты тоже сыпятся, ругаю его за это. И... получается- его устраивает 12 лет такой жизни? Да, я , было время, отговаривала от развода. Надеялась, что все наладится. Тем более друг без друга долго не могут, разбегались не раз, и , опять вместе. Что повзрослеют. И двое детей... И еще нюанс- платить и за ипотеку, и за съемное жилье и алименты- не потянет. Последнее время у него проблемы со здоровьем еще возникли. Прошел кучу обследований, поставили, наконец, диагноз. Организм не выдерживает эту эмоциональную нагрузку  и на работе и дома, ему врачи говорят, что так жить нельзя. Сейчас лечится.

Вот как то так. Постаралась на все вопросы  ответить.

Ах, да, еще про советы... Не спрашивают- не даю. Сын спрашивает- рассуждаем с ним, или говорю- надо подумать, потом перезвоню. Невестка  звонит пожаловаться на сына, я сейчас прерываю ее и говорю, что они взрослые и сами должны решать свои вопросы, меня не втягивать. Обращается иногда за помощью, например, сын в командировке, а срочно лекарства нужны. За прошлый год в гостях у них была, подсчитала сейчас, 4 раза, все по приглашению. По шкафам не лазаю, пыль не проверяю.

[Риекка 8 900]

24 минуты назад, Чудесное создание сказал:

Ведь в угоду невестке, автор опустилась до вранья ребенку.

Простите, а в чем я вру ребенку? Я говорю, что мама у нее такая, но она тебя все равно любит, просто не умеет справляться со своими порывами. Все мы люди разные. И взрослые не всегда правы, и не всегда поступают правильно, и, что она уже достаточно взрослая, чтобы понимать это. Многие взрослые в нашем окружении, например, курят. Но это- плохо, и нельзя брать пример с них. И так далее и тому подобное.

"А кто мешает автору жить для себя, а не для того чтоб невестка ей орден и почетную грамоту выдала?"

-странно Вы рассуждаете. Наверное потому, что небезразлична судьба внучки...

Изменено 5 Февраля 2022 пользователем Риекка

[Нина35 16 578]

3 минуты назад, Чудесное создание сказал:

Ну как бы это норма, воспитав взрослого самостоятельного человека, выпустив его во взрослую жизнь, не цепляться за взрослого ребенка и не тянуть его к себе.

Каким образом @Риеккатянет взрослого самостоятельного человека к себе? Тем, что дочь его воспитывает? Да, она признает, что сын ее косячник. Она взяла за этого " косячника" ответственность, взяв его дочь на воспитание. А должна была пустить все на самотек? Дождаться, когда внучку в детский дом упекут? Тогда бы она была "хорошей свекровью"?

Но зато теща там идеальная! Не лезет! На внуков плюет, но она же "святая" априори только потому, что родила в свое время девочку. Сейчас уже женщину, которой своя дочь не нужна. А гадкая свекровь ее дочь воспитывает. Но не так воспитывает, потому что свекровь не может быть хорошей априори. 

[Чудесное создание 31 935]

5 минут назад, Риекка сказал:

-странно Вы рассуждаете. Наверное потому, что небезразлична судьба внучки...

Так и делайте так как лучше будет для внучки, и плевать будет ваша невестка считать вас идеальной или нет.

А вам почему-то важно чтоб вас невестка считала хорошей свекровью.

А пока что вы пытаетесь быть хорошей перед невесткой в первую очередь. Но при этом понимаете что невестка у вас ...

Так соберитесь духом наконец-то и примите решение, что для вас главное внучка и ее судьба. Что там будет говорить или думать невестка плевать. ИМХО конечно.

8 минут назад, Нина35 сказал:

Каким образом @Риеккатянет взрослого самостоятельного человека к себе?

А при чем тут @Риекка? Тема ветки какая? Вот согласно теме ветки и обсуждаем, а не только автора и ее ситуацию.