Может ли 65-летний муж сам собраться на работу? Контролирую, волнуюсь, не высыпаюсь.

[Галчонка 237 855]

Да ладно. Нормально все и стандартно. Часто бывает (и у меня, в том числе случалось): накопилось, выплеснул на форум (обманчиво воспринимая возможность высказаться в сети как аналогию разговора со случайными попутчиками в вагоне, когда вроде и беседа ведется, и какая-то анонимность сохраняется, потому что завтра уже все выйдут на своих станциях и разъедутся навсегда). А тут слово за слово, и вот уже джизнь по полочкам разложена, и вердикты вынесены. А всего-то женщина не выспалась больше обычного, может и себя где-то пожалела - вот все ради мужа, а он потом спокойно свое в машине доспит, а она весь день разбитая... Ну пожаловалась. А тут уже и мужа она инвалидизирует, и он домашний тиранчик, и отношения токсичные... А всего-то - возраст, нервы, бессоница. И решать надо именно эту, не самую серьезную проблему.

А по поводы формулировок... 

1 час назад, Злобынюшка сказал:

Мне понравился пост @Аметист, вот слово в слово. Молодняку многое не понять...

Реально, больной муж и свое с ним отождествление и опека - это нужно на себе понять. Я вот с ребенком с младенчества, кажется, говорила не "мы", а он. Всегда сама себя, если ловила, одергивала, что сын - не часть меня, отдельный человек, пусть пока маленький. А вот сейчас с мужем... Мы лечимся, мы сдаем анализы, нам предстояла операция, мы занимаемся, мы восстанавливаемся. Потому что это реально, не он, а мы - вместе. Так что, я понимаю, что если это важно, то будешь контролировать, и как муж в туалет сходил, и нет в этом никакой гиперопеки. Потому что если возникнут проблемы, то они жену коснутся точно так же, как мужа.

 

[Счастье есть! 38 348]

6 часов назад, Аметист сказал:

Те, у кого вместо сердца сучье вымя придут в неистовство. Корёжить будет

Ну, считайте, что у меня.

Про трусики- носочки да, корёжит. Потому что я никогда так не унижу своего мужчину, отца своих сыновей, и не хочу, чтобы они это наблюдали, потому что я с ним сплю и не хочу думать про трусики на видном месте.

Трусики-носочки лежат в ящике комода, еда- в холодильнике, куртка- в прихожей, рубашки- в шкафу. У всех в моей семье. Независимо от состояния здоровья. Инвалид муж физически, а не ментально.

И да, представьте, я всё же считаю себя хорошей женой. Потому что да, хожу вместо него по поликлиникам, потому что он на работе, сижу в очередях, звоню, записываю к врачам. Но вот на обследования и сдачу анализов он как-то ходит сам, я его баночки не ношу в лабораторию.

[Лавка антиквара 108 093]

9 минут назад, Галчонка сказал:

Так что, я понимаю, что если это важно, то будешь контролировать, и как муж в туалет сходил

И тут я вспоминаю рассказы @Серая лесная дичь в ветке "Уход за больным человеком". Ведь тоже рассказывала, как контролировала, переживала, а в результате справились с проблемой. 

Изменено 13 Мая 2022 пользователем Лавка антиквара

[Галчонка 237 855]

Только что, Лавка антиквара сказал:

И тут я вспоминаю рассказы @Серая лесная дичь в ветке "Уход за больным человеком". Ведь тоже рассказывала, как контролконтровала, переживала, а в результате справились с проблемой. 

Когда отцу из-за дивертикулеза удалили треть кишечника, вопрос стула надолго стал предметов ежедневного обсуждения у нас с мамой. И хотя уже 5 лет прошло, до сих пор, если у папы недомогание, это обсуждается. Тем более, что он стесняется, старается скрыть проблему, пока совсем не долбанет. Поэтому да, по возможности мама старается быть в курсе такого интимного действия. Потому что, если не обратить внимание, потом можно проблему запустить и получить тяжелые последствия.

Вообще, уход за больным человеком, тем более за любимым человеком, накладывает отпечаток и не проходит даром для психики - это то, что я поняла, к сожалению, на себе. Поэтому да, @Нервы на пределе главный совет - займитесь своим здоровьем, найдите хорошего врача. Мужа вы подняли, теперь пришла пора позаботиться о себе, пока есть такая возможность.

[Лавка антиквара 108 093]

10 минут назад, Галчонка сказал:

Вообще, уход за больным человеком, тем более за любимым человеком, накладывает отпечаток и не проходит даром для психики

Сама болела, сестра болела и могу немало рассказать, как проблемы близкого дорогого человека становятся частью твоей жизни. Проблемы уходят, а привычка порой надолго остаётся. 

[Winterborn 19 356]

2 часа назад, Злобынюшка сказал:

С точностью до наоборот. Потому что важна суть,всегда. Не слова, но действия, например.

Вот именно, важна суть, а выражение сути, форма - это уже ее часть. То, что видимо. Манифест.
Слова, действия, намеки, и так далее.

25 минут назад, Лавка антиквара сказал:

Сама болела, сестра болела и могу немало рассказать, как проблемы близкого дорогого человека становятся частью твоей жизни. Проблемы уходят, а привычка порой надолго остаётся. 

Опять же - разделить с близким человеком его проблемы нормально и естественно.
Утонуть в них, максимально задушив заботой - другое.
Инфантилизировав человека, с трусиками-маечками и максимально огородив его даже от базовых бытовых дел, добиться хорошего не получится.

 

 

 

Изменено 13 Мая 2022 пользователем Winterborn

[Вербена 18 522]

19 минут назад, Галчонка сказал:

Тем более, что он стесняется, старается скрыть проблему,

Это, наверное, все мужчины такие. Мой муж тоже во многих ситуациях скрывал проблему до последнего, пока я волюнтаристки не заставляла его что-то сделать. Но он понимает это и не один раз произнес, что живет до сих пор, только потому что я рядом. 

Помню, успела скорую вызвать при тяжелой аритмии. Страшно было, дефибрилляцию делали. Вытащили с того света.

Когда анализы плохие получились, не поверил и не хотел никуда идти. За руку отвела на биопсию. Успели вовремя сделать операцию.

Конечно, он взрослый человек, мужчина, и он по идее должен все сам, сам, сам... но... мой дед умер в 65 лет, мой отец умер в 66 лет, мои подруги уже вдовы, некоторые давно... Если можно что-то сделать для мужа, почему не сделать? Риторический вопрос. 

[Машуля 37 448]

Дамы, вот согласна,  что в старости нужна поддержка друг друга.  Но! Во всем надо знать меру. Загонять себя тоже нельзя. Следить за здоровьем супруга и плевать на свое здоровье категорически не приемлемо.

Иначе вместо одного тяжело больного человека будут двое. 

Вот тогда что делать?

[Сагиттариус Альфа 71 526]

1 час назад, Winterborn сказал:

Инфантилизировав человека, с трусиками-маечками и максимально огородив его даже от базовых бытовых дел, добиться хорошего не получится.

Полностью согласна. Всё, что человек может делать сам - он должен делать сам. Помочь, взять на себя часть рутинных действий, если близкому тяжело с этим справиться, - это нормально и хорошо. Если обстоятельства таковы, что нет нужды превращаться в сиделку, так и не надо превращаться.

[Манюсенька 32 757]

6 часов назад, Машуля сказал:

Иначе вместо одного тяжело больного человека будут двое. 

Вот тогда что делать?

А тогда к играм подключают детей со словами "мы старенькие, нам надо помогать, а раз не помогаешь, то ты плохой сын/дочь". И тогда геройства продолжаются, но уже за счет других, если те, другие, согласны продолжать игру.

Если не согласны, то начинаются манипуляции, в т.ч. и те, которые были в ветке продемонстрированы - с призванием бумерангов, небесных кар, "вот поживешь с моё, тогда поймешь", "вот будет своя семья, тогда поймешь", просто оскорблений с целью обесценивания оппонентов. Это всё махровая классика манипуляций.

Кому-то хватает понимания, что его выбор - это только его выбор, а кто-то, когда перестаёт справляться со своим выбором, назначает виноватых.

 

 

Изменено 14 Мая 2022 пользователем Манюсенька

[Донюшка 39 298]

15 часов назад, Winterborn сказал:

Белозуб об этом хорошо писала - "ставьте будильник, можно стакан воды,если захочет - выпьет, но БУДИТЬ ВАС НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ". 

Ань, а с чего ты взяла, что то, что пишет Белозуб - априори правильно и не подвергается сомнению? После некоторых ее комментариев, лично я ее читать совсем перестала, но это мое личное мнение, никому не навязываемое.

А по поводу "будить нельзя", да еще такими большими буквами мне есть что сказать. Папа очень любит маму. Просто вот очень-очень. Как и она его. И у него тоже было вот это "будить нельзя", да еще "ни в коем случае". Как бы плохо не было. 25 мая 2016 года ему стало плохо ночью. Но ведь "будить" нельзя. А чтоб случайно не разбудить маму, он пошел в другую комнату, когда ему стало все хуже и хуже.  И там упал. Мама прибежала, подняла. Инсульт. А вот если б разбудил сразу -  мама б скорую вызвала. И сейчас, со своими болячками у него пунктик - никого не беспокоить. Вообще и никак. И никак у него это  не выкинуть из головы эту дурацкую установку. 

[Вредная мама 204 668]

1 час назад, Донюшка сказал:

Но ведь "будить" нельзя.

Совсем разные ситуации. Разбудить когда плохо и разбудить, чтоб собрали на работу (к примеру). 

[Донюшка 39 298]

7 минут назад, Вредная мама сказал:

Совсем разные ситуации. Разбудить когда плохо и разбудить, чтоб собрали на работу (к примеру). 

Я по отношению к цитате. Водичку выпить- выпей, но будить нельзя. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!  Вот эта установка так глубоко у некоторых вбивается в голову, что даже когда действительно плохо, человек постарается вообще не причинять беспокойства другим. Даже во вред себе.

[Злобынюшка 131 232]

8 часов назад, Аметист сказал:

Вообразить не может, что кто-то  был обласкан с детства и  считает естественным  дарить ответную любовь 

Ответ на твое "Откуда знаешь?" - оттуда, вообразить могу, сама люблю, хоть ты при желании и меня на молекулы разложить легко, четыре брака, сайты знакомств, бурная личная жизнь у меня, можешь и меня растерзать, в отсутствии меня меня можно даже бить.

Но я понимаю эту заботу в таком виде. И не понимаю, отчего те, кто заботится иначе, обижаются. Никто не говорит, что они не любят или не счастливы в своих браках.

[Травиата 84 415]

1 час назад, Манюсенька сказал:

А тогда к играм подключают детей со словами "мы старенькие, нам надо помогать, а раз не помогаешь, то ты плохой сын/дочь". И тогда геройства продолжаются, но уже за счет других, если те, другие, согласны продолжать игру.

Вы  простите,  но  разве  Автор  хоть  одним  постом  говорит  о  том,  что  надо  подключить  детей?  Если  реально  будет  всем  плохо,  то  хорошие  дети  подключатся  сами.  К  чему  такие  опасения,  что  кто-  то  нам  не  знакомый,  собирается  испортить  жизнь  детям  путём  давления  на  них  и  мягкого  шантажа?  И  есть  ли  тут  вообще  игры?

Никогда  не  посвящаю  посторонних  в  подробности  моих  личных  отношений  с  моим  мужем.  Потому  что  у знакомых  загораются  глаза  и   может  начаться  что- то  типа:  "Ка-а-к?  Ты так  делаешь?  Какой  ужас,  нельзя  так... а  вот  я...  да  я ему..."   И  вообще  кому  дело,  может  я  мужу  носки  на  лампочке  штопаю  и  шнурки  по  утрам  глажу,  и  зову  его  моим  котёночком,  а  маечки  перед  укладыванием  в  шкаф,  целУю.     

Советы  подобные  тем,   (  не  о  вас  ) что  надо  выгнать,  надо  твёрже,  надо  не  делать  ни  в  коем  случае-  это  от  сознания   своего  неумения  строить  отношения  с  противоположным  полом.   Лично  я  в  этой  сфере  ничьих  советов  не  слушаю.   Я  знаю,  как  поступать  с  этим  конкретным  человеком,  за  которого  когда-  то  вышла  замуж.  И    которого   понимаю  на  уровне  крови.

Простите,  если  огорчила  комментарием.   Мы  все  сейчас  нервные  по  не  зависящим  от  нас  причинам.   Боюсь,  что  всё,  что  у  нас  сейчас  есть-  и  у  состоятельных  дам  и  скромно  живущих-  это  только  наша  Родина  и  наша  семья.

2 минуты назад, Злобынюшка сказал:

я понимаю эту заботу в таком виде

Я  тоже.   И  это  совершенно  никого  не  касается,  это  подробности  интимной  жизни  между  супругами.   Которая  с  годами  из  жаркого  секса  при  счастливом  раскладе  трансформируется  в  заботу.  Тут  достаточно  прочесть  "Старосветских  помещиков"-  это  вечно.     Хотя,  они  по  сравнению  со  многими  присутствующими  здесь-  молодые  люди.

Мне  слава  Богу,  пока  не  пришлось  ухаживать  длительное  время  за  своим  мужем,  он  если  и  болел,  то  недолго  и  не  опасно.   Что  дальше-  нам  не  известно.    А  ему  приходилось  ухаживать   за  мной,  он  это  выдержал  с  честью.     Ни  слова  раздражения,  сколько  надо-  столько  и  вставал  и  потом  помогал  и  помогает.

[Вредная мама 204 668]

1 час назад, Донюшка сказал:

Я по отношению к цитате

Ну вообще-то Будде приписывают слова "если ты кого-то любишь, то оберегаешь его сон". 

Это не значит, что с 10 вечера до 7 утра надо заткнуться и не отсвечивать. Если плохо - нормально разбудить. "Ни в коем случае" из цитаты я полагаю о случаях - мне скучно, мне попить хочется. Развлечь  себя ночью при пробуждение и сходить за водой можно вполне самостоятельно при хорошем самочувствии.

[Галчонка 237 855]

3 часа назад, Манюсенька сказал:

А тогда к играм подключают детей со словами "мы старенькие, нам надо помогать, а раз не помогаешь, то ты плохой сын/дочь". И тогда геройства продолжаются, но уже за счет других, если те, другие, согласны продолжать игру.

Про подключение детей еще в теме ни слова не было (если я ничего не пропустила, конечно), но вы уже переживаете, что на них, возможно, когда-то повесят какие-то обязанности. И да,

1 час назад, Травиата сказал:

Если  реально  будет  всем  плохо,  то  хорошие  дети  подключатся  сами.  К  чему  такие  опасения,  что  кто-  то  нам  не  знакомый,  собирается  испортить  жизнь  детям  путём  давления  на  них  и  мягкого  шантажа?  И  есть  ли  тут  вообще  игры?

 

3 часа назад, Манюсенька сказал:

Если не согласны, то начинаются манипуляции, в т.ч. и те, которые были в ветке продемонстрированы - с призванием бумерангов, небесных кар, "вот поживешь с моё, тогда поймешь", "вот будет своя семья, тогда поймешь", просто оскорблений с целью обесценивания оппонентов. Это всё махровая классика манипуляций.

Какие манипуляции - с детьми - вы увидели в этой ветке? А что участникам беседы пишут "вы пока не понимаете" - это не манипуляция, это - констатация факта. И я искренне желаю, чтобы не пришлось столкнуться с реальным опытом, когда изменишь свои взгляды на то, как надо, и будешь, реально, и трусики-маечки готовить, и естественные отправления мониторить, и говорить "мы лечимся". Это не обесценивание, просто определенное знание может прийти только через личный опыт. Это как зайти в веточки про воспитание детей, и очень многие признают, что пока своего ребенка не было, или пока он не достиг определенного возраста, или пока не родился второй, отличающийся складом характера от первого, женщина была уверена, что у нее-то никогда, что она будет действовать вот так, и это обязательно сработает. А что у остальных не получается - это от того, что они себя ведут неправильно.

Так и тут. Ты можешь сотни раз слышать о том, что надо меньше опекать, делегировать обязанности, А потом ты вспоминаешь, к чему в последний раз привела эта самостоятельность и делегирование, и понимаешь, что лучше сейчас немного поквохтать, чем повторно проходить то, от чего вроде бы уже ушли. 

Просто, пока ты молодой и здоровый, и пока с твоими близкими все в относительном порядке (причем еще важно, даже если уже проблемы со здоровьем, живешь ты вместе или отдельно - тоже отношение от этого зависит), то ты понимаешь рациональность тех или иных действий совершенно по-другому. Вот как тут объясняют, что на электричках ездить удобнее, чем на машине - и вставать можно на час позже, и давки нет, когда едешь из Москвы в область, и в машине досыпать не надо. А я, зная по личному опыту близкого общения, как ведут себя люди с урологическими проблемами, просто очень ясно понимаю, как важно для мужчины, что не надо пересадок, что рядом нет посторонних, что ты сам выбираешь, где можешь остановиться, если что - на заправке ли, или в ближайшем леске у трассы. 

[Вербена 18 522]

3 часа назад, Манюсенька сказал:

А тогда к играм подключают детей со словами "мы старенькие, нам надо помогать, а раз не помогаешь, то ты плохой сын/дочь".

Разная жизнь у людей и разные ситуации. Когда родители реально старые и больные, нормальным детям никуда не деться - надо помогать, причем зачастую это делается без всяких призывов и требований со стороны стариков. 

А у меня так жизнь сложилась, что когда моему мужу диагностировали онкозаболевание, мы уже пять лет досматривали дементную свекровь. Кому и к кому надо было предъявлять капризы и требования? Честно скажу, что муж тогда на больную мать практически не обращал внимания - депрессия и ожидание операции, послеоперационные проблемы, короче как мог боролся за свою жизнь. 

Мне иногда, как и автору этой ветки, было тяжело и обидно, и хотелось кому-то пожаловаться, просто выговориться, но знаете, что отвечали многие на мое нытье? - Это твой  крест! Это судьба такая! Надо терпеть! И вообще это твои проблемы, никому они не интересны! Кто хочет, тот сам решает свои проблемы!

И надолго отучили меня выговариваться. 

А ведь людей, оказавшихся в таком же положении, много. Поэтому я хочу выразить искреннюю признательность автору ветки за создание этой темы. Три дня читаю, свое вспоминаю и даже не хожу в политические ветки. Дай бог нам всем терпения и здоровья!

[Дейзи 16 644]

18 часов назад, Аметист сказал:

крепко  спит, потому что знает, что вы не подведёте. Ему надо высыпаться, если работа ответственная. Свежевыглаженную маечку, трусики, носочки кладёте ему на видное место? А целуете, когда уходит? Стоите в дверях, крестите его, уходящего? 

Им это очень надо.

Очень часто согласна с вами, но не в этой теме. Важны забота, внимание, терпение не только мужчинам, но и их жёнам, без которых они сами загнутся. 
 

Случаи, когда жену «укатали за сивые горки» не редки, хотя конечно женщины зачастую живут дольше. Вдовец находит «молодую», и оказывается, что и вставать сам он умеет, и о жене заботится. Ой, сколько таких примеров. И ту, с которой не один десяток лет прожили забывают, и общее жильё новым женам отдают. 
Я извиняюсь перед Автором, не в коем случае не считаю, что так случится. 
Но беречь себя надо самой. 
 

У меня родители ненамного Автора старше. Конечно нездоровые. Но забота обоюдная. У папы температура в январе, хотя береглись и маски и из дома лишний раз не выходили, скрыл от мамы, чтобы не беспокоить.  Ковид у обоих, мама очень тяжело перенесла. У папы приступ ночью, он уходит из спальни, чтобы маму не будить. Она чувствует, что его нет, идет искать. И наоборот. 
Вот это забота. Не представляю, чтобы один из них спал богатырским сном (что само по себе не плохо), а другой над ним порхал. Здоровых людей в таком почтенном возрасте нет. 

[mystery 38 593]

39 минут назад, Галчонка сказал:

когда изменишь свои взгляды на то, как надо, и будешь, реально, и трусики-маечки готовить, и естественные отправления мониторить, и говорить "мы лечимся

Это совсем другое. Когда муж реально не может справиться из-за болезни - это одно. Но такой больной, которому надо трусы с носками раскладывать и надеть помогать и работать не может и под дверью офиса в машине спать. А когда на работе я могу горы сворачивать , а дома трусы с носками  найти и ложку поднять не в состоянии - такого не бывает. Это симуляция обыкновенная. 

Изменено 14 Мая 2022 пользователем mystery

[Лавка антиквара 108 093]

12 минут назад, Галчонка сказал:

. А я, зная по личному опыту близкого общения, как ведут себя люди с урологическими проблемами, просто очень ясно понимаю, как важно для мужчины

И для женщины тоже. Помню, как ходили с сестрой и выбирали маршрут, ей удобный. Те, кто критикует мужчину - счастливые люди. Они сами никогда серьёзно не болели и их близкие тоже. 

У каждого серьёзного заболевания есть свои нюансы, которые могут стать проблемой. И понять это может только человек, который вплотную столкнулся с этим. 

У меня сейчас прекрасный сон без лекарств. А просыпаюсь я сама за 15 минут до установленного мной времени. Хотя по прогнозам врачей у меня просто должна быть симптоматическая бессонница и другие проблемы со сном. Я победитель, я добилась этого благодаря тому, что перестала работать и достигла дзена - спокойная пофигистка. 

А уж как меня будили - в другой ветке рассказать могу. И все эти будильники в кастрюлях порой были комаринным писком. Хотя для кого-то и этот писк лучше будильника. Ну есть же такое выражение "Хоть из пушек стреляй" 

У Автора только одна проблема - нервничает и поэтому плохо  спит. Всё. Поэтому продолжает нервничать ещё больше. Вот эту проблему решит и будет хорошо всем. Надо упорядочить весь процесс. А как это сделать в её условиях, она сможет увидеть, когда перестанет нервничать. Ибо все о ень индивидуально.

[Вереена дель Нагаль 21 469]

28 минут назад, Галчонка сказал:

, и будешь, реально, и трусики-маечки готовить

Дело не в трусах и майках. А в "трусиках и маечках". Не в действиях, а в словах. Уже людей на молекулы разобрали и вспомнили все прегрешения. А всего лишь и сказано было - нельзя в ущерб себе заботится о другом ибо чревато тем, что заботящийся свалится и не сможет заботиться. 

[Манюсенька 32 757]

1 час назад, Травиата сказал:

Вы  простите,  но  разве  Автор  хоть  одним  постом  говорит  о  том,  что  надо  подключить  детей? 

 

1 час назад, Травиата сказал:

Вы  простите,  но  разве  Автор  хоть  одним  постом  говорит  о  том,  что  надо  подключить  детей? 

 

19 минут назад, Вербена сказал:

нормальным детям никуда не деться

 

36 минут назад, Галчонка сказал:

Какие манипуляции - с детьми - вы увидели в этой ветке?

Можно один совет?

Прочитайте не только мой ответ, но и вопрос, на который он был дан.

1 час назад, Травиата сказал:

Советы  подобные  тем,   (  не  о  вас  ) что  надо  выгнать,  надо  твёрже,  надо  не  делать  ни  в  коем  случае-  это  от  сознания   своего  неумения  строить  отношения  с  противоположным  полом

Нет. Отношения с противоположным полом вообще к теме отношения не имеют.

Автор пришла с проблемой: меня шатает от усталости, потому что я вынуждена караулить, чтоб муж не проспал, и собирать ему на работу еду.

Ей сказали сразу - собери еду с вечера, муж в сумку загрузится все сам. Не устроило.

Сходи к врачу - опять не устроило.

Начались рассказы про то, как мужу далеко и сложно добирается, аж спит в машине. На поверку оказалось, что все не так уж и сложно.

И вообще в итоге оказалось, что и вставать не сложно, и не шатает никого.

Подставьте вместо слова "муж" любое другое - брат, сват, друг. Ничего не изменится. Потому что проблема в авторе, а не в ее муже.

Если ей плохо оттого, что нарушаются ее границы вплоть до проблем со здоровьем, то только потому, что именно она позволяет ей их нарушать. И дальше только от нее зависит, что она хочет в итоге - либо продолжает гнобиться, либо выстраивает границы.

Как в итоге выяснилось, что проблемы у автора нет.

47 минут назад, Галчонка сказал:

. Ты можешь сотни раз слышать о том, что надо меньше опекать, делегировать обязанности, А потом ты вспоминаешь, к чему в последний раз привела эта самостоятельность и делегирование, и понимаешь, что лучше сейчас немного поквохтать, чем повторно проходить то, от чего вроде бы уже ушли

Больной человек - самостоятельная личность и может сам принимать решения. О последствиях он в курсе. Его выбор. Опекания - это выбор окружающих. Степень этого опекания - их выбор. Они для себя (!) расставляют приоритеты. Но окружающие (все окружающие) не несут ответственность за их выбор.

50 минут назад, Галчонка сказал:

, как ведут себя люди с урологическими проблемами, просто очень ясно понимаю, как важно для мужчины, что не надо пересадок, что рядом нет посторонних,

Рядом - коллега.

51 минуту назад, Галчонка сказал:

А что участникам беседы пишут "вы пока не понимаете" - это не манипуляция, это - констатация факта. И я искренне желаю, чтобы не пришлось столкнуться с реальным опытом, когда изменишь свои взгляды на то, как надо, и будешь, реально, и трусики-маечки готовить, и естественные отправления мониторить, и говорить "мы лечимся".

Может быть вам просто не говорят, о том, через что прошли?

 

[Полярная лиса 274 448]

14 минут назад, Вереена дель Нагаль сказал:

Дело не в трусах и майках. А в "трусиках и маечках". Не в действиях, а в словах. Уже людей на молекулы разобрали и вспомнили все прегрешения. А всего лишь и сказано было - нельзя в ущерб себе заботится о другом ибо чревато тем, что заботящийся свалится и не сможет заботиться. 

И тогда тот, о ком так заботились, отлично найдет выход, причем сам.

Нет, трусики-маечки - это перебор, имхо. Ещё шнурки погладить не забыть. Все хорошо в меру.

[Галчонка 237 855]

12 минут назад, mystery сказал:

Это совсем другое. Когда муж реально не может справиться из-за болезни - это одно. Но такой больной, которому надо трусы с носками раскладывать и надеть помогать и работать не может и под дверью офиса в машине спать. А на работе я могу горы сворачивать а дома трусы с носками  найти и ложку поднять не в состоянии - такого не бывает. 

Я совершенно здоровому мужу стирала и складывала на полку носки и трусы. Что совершенно не делало его, пока был здоров и в силе беспомощным. Сам бы, конечно, справился - как справлялся, когда я уезжала. Но нам это удобно. Вот прям если жена трусы мужу подала, то все - уже порабощенная дальше некуда.

И да, мне можно сто раз сказать, что все, что муж может делать сам, он должен делать сам. Но я вот ему шнурки завязываю. Сам может. Но для меня - пусть лучше пальцы на других операциях разрабатывает, те же узелки вяжет, сидя за столом.  Потому что, для того, чтобы зашнуровать кроссовки, ему нужно нагнуться. И хотя наклоны ему разрешены, я боюсь. И этот страх, наверное, со мной будет уже всю жизнь. И этот страх заставляет просыпаться ночью и прислушиваться к дыханию - а потом я долго не могу заснуть. Этот страх не дает мне надолго отлучиться из дома, даже если муж не один. Просто племянник и сын - они каждый в своей комнате. А я знаю, что если что-то случится, то важно оказаться рядом в первые минуты. Вот один раз повезло, но не факт, что второй раз везение повторится. И уж тем более я не могу себя заставить отпустить мужа даже во двор выйти на полчаса, хотя физически он вполне на это уже способен - когда мы вместе гуляем, я никак его не поддерживаю, просто иду рядом. Да, это мне мешает, это ограничивает мою жизнь. Но зато так мне спокойнее. Так что для меня в этой опеке нет

13 минут назад, Вереена дель Нагаль сказал:

нельзя в ущерб себе заботится о другом ибо чревато тем, что заботящийся свалится и не сможет заботиться. 

Все, что нужно автору

24 минуты назад, Лавка антиквара сказал:

нервничает и поэтому плохо  спит. Всё. Поэтому продолжает нервничать ещё больше. Вот эту проблему решит и будет хорошо всем. Надо упорядочить весь процесс. А как это сделать в её условиях, она сможет увидеть, когда перестанет нервничать. Ибо все о ень индивидуально.

решить проблему со сном - что вполне доступно. Либо с помощью препаратов нормализовать ночной сон, чтобы не просыпаться раньше времени, либо приучить организм добирать необходимые часы днем (мне, кстати, это удалось - приучить себя спать после обеда, если ночью не спала. 

А по поводу

16 минут назад, Вереена дель Нагаль сказал:

Дело не в трусах и майках. А в "трусиках и маечках". Не в действиях, а в словах. У

Ну не всегда стоит к словам цепляться. Да, у моего мужа не трусики, а трусы, не носочки, а носки. Но это скорее оттого, что у нас в размерах сильная разница. Вот у меня трусики и носочки, потому что мое белье рядом с его детским кажется.

1 минуту назад, Полярная лиса сказал:

Нет, трусики-маечки - это перебор, имхо. Ещё шнурки погладить не забыть. Все хорошо в меру.

По-моему, это просто уже к словам цепляются. Я в постах автора не увидела прям глобальной гиперопеки. Она свое беспокойство за него выражает в этих подъемах. Ей так спокойнее. Теперь надо совместить эту заботу с нормализацией сна, и все нормально будет. А уж трусы или трусики подготовит, чтобы мужик утром свежее надел - это вообще без разницы. Повторюсь, я лично не вижу в этом действии ничего фатального. Да, может взять сам. Но если самой приятнее подать приготовленное - то и на здоровье.

5 минут назад, Манюсенька сказал:

Подставьте вместо слова "муж" любое другое - брат, сват, друг. Ничего не изменится. Потому что проблема в авторе, а не в ее муже.

А зачем подставлять что-то другое? Я не очень понимаю, что хотят от автора. Ну, вроде она уже сама признала - да, проблемы со сном не связаны с котом, с мужем - вот ночь спокойной была, она все равно не спала. По поводу врача - вон, даже вроде обратилась с просьбой дать контакты и ей в личке их обещали выслать. Или она должна за 3 дня врача найти, записаться, пройти лечение, вылечиться и отчитаться? 

6 минут назад, Манюсенька сказал:

Больной человек - самостоятельная личность и может сам принимать решения. О последствиях он в курсе. Его выбор. Опекания - это выбор окружающих. Степень этого опекания - их выбор. Они для себя (!) расставляют приоритеты. Но окружающие (все окружающие) не несут ответственность за их выбор.

Знаете, беда в том, что с больным человеком, когда его болезнь требует ухода, как с ребенком-подростком. Вроде он уже имеет право принимать решения, но все равно, последствия их расхлебывать родителям. Не самому больному потом придется судно за собой выносить. Так что, если хватанет его повторно, это будет, конечно, его ответственность, но проблемы будут и у меня.

12 минут назад, Манюсенька сказал:

Рядом - коллега.

Коллега - знакомый человек. Который может быть в курсе некоторых проблем, и ему можно объяснить необходимость остановиться, к примеру. Случайным пассажирам в электричке это не объяснишь. 

14 минут назад, Манюсенька сказал:

Может быть вам просто не говорят, о том, через что прошли?

 

Может быть. Но я пишу о том,что чувствую я, и о том, что понимаю чувства автора. С позиции своего опыта.