Муж не может простить пьющую мать

[Огнёвка 74 095]

Про пример детям. 

Сколько смотрю, сказочки про саночки не имеют под собой никакой реальной почвы, исключительно служат моральным давлением и запугиванием. 

Дети относятся родителям не так, как те к бабушкам и дедушкам. А так как сами родители относятся к детям. Если родители любили, воспитывали любовью и разговором, если ребёнок был обогрет и сыт и здоров, то и родитель потом присмотрен и обласкан. 

Если к детям было плохое отношение, то хоть на какую божничку бабушек поставь - от этого любви почёта и желания помогать родителям в старости у детей не появится. 

Ребёнок живёт в покое. Надо ему привнести в общение инсультную алкоголичку только потому, что она в церковь пару раз сходила? Ей там даже не объяснили, что навязываться нельзя, можно только просить прощения у сына и не более. И иконы тайком от родителей пихать детям разве можно и церковь это советует? 
И вполне нормальный идет пример сыну - будет он плохой родитель, так же будет оставлен без заботы в старости, а не то, что можно жить как угодно и творить что угодно и потом прийти с иконой и собрать сливочки. 

Нужно прощение - пусть его бабка и просит и у Бога и у сына, свечи за здоровье его и его семьи ставит. Но там другое, там навязывание себя из страха перед одинокой немощной старостью. И на сына и семью его бабуле на мой взгляд, совершенно поплевать, иначе не было бы этих показушных выстаиваний под закрытыми воротами. 

А похоронят всех. Никого ещё лежать на земле не оставили. И похоронят и памятник поставят. 

Изменено 3 Июня 2022 пользователем Огнёвка

[mystery 38 589]

А вот я читаю это вот все. И мне кажется что автор просто боится. У мужа отец умер - муж мучается виной. Брат повесился - тоже. И автор боится, где-то на подсознательном уровне,  того, что сейчас муж не хочет с матерью общаться, а как мать  помрет - будет виной опять мучиться что при материной жизни не захотел простить, а теперь уже некого. Характер у мужа такой. Да даже не характер, а строй психики. Сначала отстраниться, а потом виной мучиться.  И рядом с автором окажется обвешанный "грузами вины" депрессивный человек, который неизвестно вывезет ли морально еще один груз.  Или т-т-т  по пути матери или брата пойдет. Ибо "что имеем не храним, а потерявши плачем".  Может я и не права, но мне так увиделось. 

Изменено 3 Июня 2022 пользователем mystery

[Фриделина 15 169]

В 03.06.2022 в 06:26, mystery сказал:

А вот я читаю это вот все. И мне кажется что автор просто боится. У мужа отец умер - муж мучается виной. Брат повесился - тоже. И автор боится, где-то на подсознательном уровне,  того, что сейчас муж не хочет с матерью общаться, а как мать  помрет - будет виной опять мучиться что при материной жизни не захотел простить, а теперь уже некого. Характер у мужа такой. Да даже не характер, а строй психики. Сначала отстраниться, а потом виной мучиться.  И рядом с автором окажется обвешанный "грузами вины" депрессивный человек, который неизвестно вывезет ли морально еще один груз.  Или т-т-т  по пути матери или брата пойдет. Ибо "что имеем не храним, а потерявши плачем".  Может я и не права, но мне так увиделось. 

Вы попали в самую точку. Я видела как он мучился, как ему было тяжело когда брата не стало. Как он ночами не спал и потихоньку плакал. Сейчас- то успокоился, иногда рассказывает какие-нибудь истории из детства связанные с братом или отцом и уже не прячет глаза от того, что слезы набегают, а улыбается. Отошёл, осталась только светлая грусть. 

[Травиата 84 333]

56 минут назад, Фриделина сказал:

Как он ночами не спал и потихоньку плакал. Сейчас- то успокоился, иногда рассказывает какие-нибудь истории из детства связанные с братом или отцом и уже не прячет глаза от того, что слезы на бегают, а улыбается. Отошёл, осталась только светлая грусть. 

Если  матушка  войдёт  в  вашу  семью  и  будет  полностью  прощена  своим  сыном,  вашим  мужем,  то  не  факт,  что  она  останется  доброй  бабушкой  и  любящей  пожилой  мамой.   И  если  с  её  стороны  произойдёт  повторное  предательство  семьи  (  а к этому  есть  все  предпосылки  ),   то  второго  такого    удара  ваш  эмоциональный  муж  может  и  не  пережить.  Потому  что  будет  разрушена  не родительская  семья-  это  осталось  в  прошлом  и  от  него  не  зависело-  а  то,  что  удалось  построить  ему  самому.   То,  чем  он дорожит  и  что  непросто  ему  досталось.

Я  не  в  смысле  "не  пережить" ,  что  он,  упаси  Бог,  может  наложить  на  себя  руки,  а   что  он  может  окончательно  разувериться в  справедливости этого  мира  и  уйти  хоть  в  запой,  хоть  работу  бросить-  стать  продолжением  своей  мамы.   Ведь  таких,  как  мама,  жалеют  и  прощают,  а  он  как  не  бьётся-  всё  не  счастлив.

Думается,  вам  лучше  немного  ужаться  и  если  есть  возможность,  отдохнуть  в  санатории,  семейном   или  парой.   Не  откладывайте  отпуск  на  потом,  когда  не будет  неотложных  дел.  Сейчас  неотложное  дело-   поправить  нервную  систему  своего  мужа.

Что  до  пакетиков  с  иконами-  если  вы не  верующая  и  возможно,  не  собираетесь  крестить  ребёнка,  то  и  иконам  у  вас  делать  нечего.  Передарите,  если  знакомы  с  верующими  людьми  или  оставьте  в  храме.  Можно  даже  без  объяснений-  положить  где-  то  и  уйти.   Или  нищим  возле  храма  подайте  вместе  с  денежкой  или  продуктами,  попросив  помолиться  о  свекрови-  имя  назовите.    Веру  нельзя  навязать,  желание  верить  в  Бога  и  ходить  в  храм  можно  вызвать  только  своей  жизнью.

Ваша  свекровь  прощена  и  сыном  и  вами  особенно.  Просто  общаться  с  ней  выше  сил.  И  это  не  грех.   У  неё  есть  жильё,  она  не  голодает,  если  не  работала-  то  всё  равно пенсию  по  старости  получает  не  меньше,  чем  у  некоторых  работающих.   Будет  нуждаться-  поможете.  А  верующим  людям  велено хранить  свой  домашний  очаг  и  не  впускать  в  дом  людей,  которые  могут  принести  вред.   В  вашем  случае  это  может  быть  вред  непоправимый.

[Огнёвка 74 095]

8 минут назад, Травиата сказал:

Ваша  свекровь  прощена  и  сыном  и  вами  особенно.  Просто  общаться  с  ней  выше  сил.  И  это  не  грех.   У  неё  есть  жильё,  она  не  голодает,  если  не  работала-  то  всё  равно пенсию  по  старости  получает  не  меньше,  чем  у  некоторых  работающих.   Будет  нуждаться-  поможете.  А  верующим  людям  велено хранить  свой  домашний  очаг  и  не  впускать  в  дом  людей,  которые  могут  принести  вред.   В  вашем  случае  это  может  быть  вред  непоправимый.

Абсолютно соглашусь. В голове может быть лубочная картинка - прощение дано и получено, любящая бабушка и мама в кругу семьи, все лучатся и радуются. Однако реальность может оказаться прямо противоположной, и судя по настырности матери, она и будет таковой, потому как нет в ней ни смирения, ни раскаяния, ей крайне срочно надо пробраться в семью, а там хоть трава не расти. 

В моем примере бабулька уже восьмой десяток разменивает, несмотря на инсульты и пропитый организм больше 10 лет мотает нервы семье дочери, почти разрушила ее, довела дочь до неврастении, и все живет и простите, гадит. Никакой идиллией не пахнет, дети в обиде уже на мать, потому что свои нервы она срывает на них, внуки сбежали. Зато посреди этой разрухи сидит довольная полубезумная бабка. 

Ну и переживать после смерти дорогого человека, плакать и долго не утешиться - это одно, на мой взгляд, а смерть того, кто полжизни гадости делал и под старость не унялся - это другое. Может муж просто найдет успокоение в том, что теперь можно могилку прибрать, помянуть, все как у других людей и никаких дополнительных нервов. 

Изменено 3 Июня 2022 пользователем Огнёвка

[Золотая лилия 24 263]

11 часов назад, Огнёвка сказал:

В голове может быть лубочная картинка - прощение дано и получено, любящая бабушка и мама в кругу семьи, все лучатся и радуются. Однако реальность может оказаться прямо противоположной

Да  что далеко ходить. Была  на  форуме  история Рашен леди (Русской  девицы),  там  тоже  самое  было - муж не общался с  матерью (у него были свои причины), но она  решила  сделать благое  дело - предпринимала усилия  для их примирения. И в  результате потом сама  развелась.

В свою семью нельзя  впускать кого попало.  К сожалению, Автор этого не  понимает.

Изменено 3 Июня 2022 пользователем Золотая лилия
исправлено

[Маленькая девоочка 1 618]

Вот не ожидала я, что простое предупреждение о возможном ухудшении отношений с мужем, вызовет у автора такое желание постоянно кидать камни в мой огород о том, что развод их семье пророчу. Похоже там и пророчить ничего не надо, жена долдонит мужу с упорством, достойным лучшего применения, обо всем что не по её делается. Человеку пишут, что мол, сами мать с сыном разберутся, так нет же, все равно у жены мысли крутятся как по- своему сделать, да добро причинить. Реально бежать от такого человека хочется. Извините за резкость, но такое мое мнение сложилось. 

[Фриделина 15 169]

11 часов назад, Маленькая девоочка сказал:

Вот не ожидала я, что простое предупреждение о возможном ухудшении отношений с мужем, вызовет у автора такое желание постоянно кидать камни в мой огород о том, что развод их семье пророчу. Похоже там и пророчить ничего не надо, жена долдонит мужу с упорством, достойным лучшего применения, обо всем что не по её делается. Человеку пишут, что мол, сами мать с сыном разберутся, так нет же, все равно у жены мысли крутятся как по- своему сделать, да добро причинить. Реально бежать от такого человека хочется. Извините за резкость, но такое мое мнение сложилось. 

Ваше мнение имеет право на существование. Поверьте, с мужем у нас прекрасные отношения, мне очень повезло с ним, как и ему.))) 

[Травиата 84 333]

4 часа назад, Фриделина сказал:

Поверьте, с мужем у нас прекрасные отношения, мне очень повезло с ним, как и ему.))) 

Вашему мужу  повезло  уже  в  том,  что  вы  видите  его  эмоциональное  состояние  и  стараетесь,  чтобы  ему  было  комфортнее  жить.   Другая  жена,  попроще  умом,  шуганула  бы  свекровь,  латентную  алкоголичку  и  мать-  извергиню  в  прошлом  от  калитки  шваброй.  А  на  мужа  прикрикнула,  что  нечего  по  пустому  загоняться  и  гробить  своё  здоровье,  а  начинай-  ка  давно  обещанный  ремонт.    

И  может  быть,  это  на  какой-  то  процент  было  бы  даже  лучше  бесконечных  самокопаний.   Может  быть,  муж  ждёт  вашего  жёсткого  решения,  потому  что  ему  не  под  силу  всё  это  переносить?  Мать  у  калитки  и  ваше  "давай  простим"  бесконечно  возвращает  его   в  холодное  и  голодное  детство.

[коша 4 193]

1 час назад, Травиата сказал:

Другая  жена,  попроще  умом,  шуганула  бы  свекровь,  латентную  алкоголичку  и  мать-  извергиню  в  прошлом  от  калитки  шваброй. 

Вы прям описали ситуацию в моей семье. Мой муж, как понял, что мои мать и брат меня вечно обманывали, и на наследство кинули, меня за наивную дуру держали, так сразу жестко очертил границы. По крайней мере расставил все точки над i. А то были у меня душевные метания. Вроде привыкла с детства тянуться к ним. А тут они так меня обманули, и муж мой не дал мне возможности метаться как нечто в проруби. И с одной стороны может и правильно. Быть в подвешенном состоянии, оставаться для них дурой и лохушкой, тоже не самая приятная роль. Какую-то пристань нужно было выбрать рано или поздно. Пришлось встать на сторону мужа. 

Переносить такие метания очень сложно. Я бы рекомендовала такому мужчине самому обратиться на форум, уверенна что большинство людей не будут цацкаться с черной вдовой, которая со свету свела мужа и сына, и осталось еще одного сына свести. Про нее все уже понятно. Держаться подальше, целее будешь.

Кстати моя мать (пьющая) тоже пережила своих мужей, никто не вешался, правда, но спивались, что померли молодыми, что суть тоже самое. Тяжелый человек, вечно врала. Рядом с ней можно было тронуться умом.

Вот есть пословица, о мертвых хорошо, либо  ничего кроме правды. Вот и правда в том, что человек она была тяжелый, семья ей была побоку, тянуло ее к работе, к подругам, друзьям. Вроде можно подумать, что могла она как то улучшить семейную ситуацию, можно подумать, что делала она лучшее на что была способна. И все-таки я так не считаю. Нравилось ей жить в интригах, в эмоциях. Больной на голову человек, наверное. Вот говорят, что на больных не обижаются. Наверное так. Но и я не доктор, чтобы дело иметь с такими сложностями. А теперь что уже говорить. С больными на голову людьми должны общаться доктора. А обычным людям такое общение вредно и чревато.

Так что даже жаль, что жена не поможет мужу и не оградит его от общения с тяжелой женщиной. Спрашивается, она чей друг, его или того медведя?

[Полярная лиса 273 676]

1 час назад, qwerqwer сказал:

Меня интересует, что здесь всё знающие люди посоветуют, по теме отлюбленности себя (когда никого не было ни бабки/ни дедки/ни тетки и иже с ними, а ток пинки, издевательства, насилие, голодомор, позорение перед людьми)...? Психологов не предлагать. Он не возьмёт меня на ручки, не утешит и не успокоит. И не подарит мне счастливое детство-отрочество-юность. Про доброту и ласковость ко всем и миру- тоже не советовать.Не работает. "Птицу видно по полету" и полет этот был поганый и не ахти. 

Автор...вам муж, поди, завидует вашему беспечному детству? Я, прям, кушать не могу, когда у людей счастливое детство! Почему я одна хлебала вагонетками, а других на руках носили (не повезло-я в курсе, ток меня это не успокаивает)...Аж , прям, охото, чтоб и другие люди похлебали будь здоров, как я. 

И что вы можете изменить в своём прошлом? Ничего. И не надо желать зла другим людям, чтоб похлебали. Вы не знаете, кто, что и как похлебал.

Стройте своё будущее и не беситесь.

[Эдда 18 782]

2 часа назад, qwerqwer сказал:

 Я, прям, кушать не могу, когда у людей счастливое детство. Аж , прям, охото, чтоб и другие люди похлебали будь здоров, как я. 

Вы знаете, я хочу вас успокоить. Живите здесь и сейчас, и будет вам счастье.

Я сейчас в гостях у своей 87-летней мамы. Она рассказывает о своем несчастном, сиротливом, голодном детстве, которое пришлось на годы войны. Мне бесконечно жаль эту маленькую девочку, босоногую, голодную, сбежавшую в 4-й раз из очередного детдома в поисках своего брата, единственной родной души. Она прошла 20 км пешком, чтобы найти его.

И она выжила. Сейчас она окружена любовью, заботой большой дружной семьи. Она помнит и рассказывает о своем детстве, но жизнь замечательная штука, она всё расставляет по своим местам, и воздастся всем, как воздалось и моей маме. 

1 час назад, Полярная лиса сказал:

И что вы можете изменить в своём прошлом? Ничего. И не надо желать зла другим людям, чтоб похлебали. Вы не знаете, кто, что и как похлебал.

Стройте своё будущее и не беситесь.

Золотые слова.

А вам пожелаю стойкости. Не живите прошлым, постарайтесь его вычеркнуть из памяти, не ковыряйте старые обиды. Стройте свою жизнь так, как вы считаете правильным. И всё получится. 

[Люшень 15 614]

В 01.06.2022 в 18:43, Фриделина сказал:

Накрутили как, накрутили. И муж бросит и т. д.

Мне всегда так интересно. Вы же сами помощи попросили. Информация в посте всегда ограничена, можно по разному толковать. Но если вы просили советов- в чем упрекаете: что вам советы разноплановые дают? На разные случаи жизни, какие может продиктовать ваш пост?

 

В 01.06.2022 в 18:48, Львище сказал:

В 01.06.2022 в 11:49, Фриделина сказал:

Она спросила кому принадлежит дом?

Совершенно нормальный вопрос в разрезе разговора, где они будут жить.

Человек собирает нужную информацию и потом делает выводы. Описанной вами вашей с мужем реакции я не поняла.

 

В 01.06.2022 в 16:32, Фриделина сказал:

Реакция была у мужа, А не у меня. Ему не понравилось, что девушка брата

В 01.06.2022 в 16:32, Фриделина сказал:

начала делить/продавать дом, к которому отношения не имеет. 

Ц:"Как можно продать дом, который в соцнайме? Это невозможно. Этот дом принадлежит государству, а не человеку, который в нем проживает. "

Я не первая задаю вопрос. Дом в социальном найме. Как ваш муж его сейчас может сдавать? ( допускаю, что переоформив социальный найм на себя- может. Но он же имеет свой дом. Не оформил собственность на себя?)

Второе: как вообще выглядит сцена( дом не принадлежит ни одному из братьев, социальный найм): одна дева спросила про продажу- а дальше что?

Просто выгнали? На свадьбу брат не позвал? Или вы не пошли? 

В 01.06.2022 в 19:19, Ленивая мама сказал:

Реакция была у мужа, А не у меня. Ему не понравилось, что девушка брата начала делить/продавать дом, к которому отношения не имеет. 

Ваш муж, вроде, тоже отношения к жилью не имеет? Или оформил как то? И прямо такая реакция на чужое жильё?

 

В 01.06.2022 в 18:48, Львище сказал:

Всю мою жалость сдуло, пока я работала в органах системы профилактики с семьями, состоящими на учете, как неблагополучные. А оставшиеся крохи жалости досдувало

Во во! Когда близко работаешь- все слезки высыхают.

В 01.06.2022 в 19:19, Ленивая мама сказал:

 

Простите. Иногда ссылка нечаянно помещается не туда. Изложу цитатой.

[Фата Моргана 64 066]

7 часов назад, Люшень сказал:

как вообще выглядит сцена( дом не принадлежит ни одному из братьев, социальный найм): одна дева спросила про продажу- а дальше что?

Просто выгнали?

Вот мне тоже ситуация кажется странной. Раз, как писала автор, невеста брата считала, что это дом будущего мужа, то что такого в ее вопросе про судьбу дома? Ну, спокойно объяснили бы ситуацию - и всё. Или она пришла и заявила: "Я Муся. Я решила, что этот дом мы после свадьбы продадим"? Что-то не верится.

[Светлана К 24 815]

1 час назад, Фата Моргана сказал:

Вот мне тоже ситуация кажется странной. Раз, как писала автор, невеста брата считала, что это дом будущего мужа, то что такого в ее вопросе про судьбу дома? Ну, спокойно объяснили бы ситуацию - и всё. Или она пришла и заявила: "Я Муся. Я решила, что этот дом мы после свадьбы продадим"? Что-то не верится.

Я вот тоже все понять не могла, чего в принципе, да, невинный вопрос вызвал такую реакцию?

Вот по идее, идешь замуж за мужика, или виды на него серьезные имеешь, знать где жить с ним, детей рожать куда? В мое не предлагать. Мое есть мое, мой дом -моя крепость в том плане, чтоб в нем навеки не поселился тот, кого потом если что, то гнать только на улицу.

Скорее всего брат мутно так просветил насчет дома, что женщина решила узнать правду в лоб. Что было последней каплей в спорах о доме. 

[Лось Анджелес 125 418]

В 01.06.2022 в 09:06, Фриделина сказал:

Это всё понятно, но иногда мне кажется, что ему так не хватает матери. Кто его знает сколько ещё ей осталось. У него и так большой груз на сердце, что так и не помирился с братом. 

Откуда эта дурь - не хватает матери, значит, надо с этой помириться?

Не было всю жизнь матери, но и это - не мать. Что хорошего он видел от этой женщины? Пьянь,  срань и скандалы? 

Мальчик давно вырос. Это маленьким детям нужны родители, их любовь и забота,  а потом наступает период, когда дети уходят во взрослую жизнь, становятся самостоятельными и уже родители больше нуждаются в общении, в помощи, в любви.

И дети возвращают пожилым родителям ту любовь и заботу, которую получили. 

А что возвращать вашему мужу? У него в сердце, там, где должны быть тепло и родительская любовь, - пустота. 

Не надо заставлять. И так тяжёлая семейная ситуация, ещё и вы ему навешиваете вину и "долг" перед этой женщиной, которая матерью может называться чисто "по документам", а фактически тот случай, что лучше быть сиротой, хоть пенсия и льготы от государства ребёнок получит, а не скандалы и колотушки.

В 01.06.2022 в 17:19, Ленивая мама сказал:

вообще совет здесь универсальный: не стоит лезть в отношения сына и матери даже с благими намерениями. 

И Вам же будет лучше, если престарелая алкоголичка не станет заботой Вашей семьи.

Именно. Откуда эта тяга лезть в чужие отношения и искать себе неприятности на ровном месте? Добренькой побыть? 

 

В 04.06.2022 в 08:33, Травиата сказал:

Мать  у  калитки  и  ваше  "давай  простим"  бесконечно  возвращает  его   в  холодное  и  голодное  детство

И у него возникают вина и "долги" перед этой недоматерью. Любви нет, есть боль, а тут ещё и "добрая" жена палочкой ковыряет - "надо маму простить, это же мааама", устраивает мужу своей "добротой" персональный ад.

В ситуации, когда родители, лишившие своими пьянками детей нормального детства, портившие много лет им жизнь, вдруг "прочухиваются" к старости и начинают ползать у порога, я всегда на стороне детей, которые имеют право не принимать и не прощать.

У родителей был выбор - растить детей или бухать и вести разгульный образ жизни, у детей выбора не было, приходилось страдать физически и морально. Сейчас выбор у детей - простить или нет. И не надо давить на них моралью, что это же мама. Эта пьянь сама выбрала не быть нормальной матерью своим детям, а пробухивать их пенсию. 

Изменено 7 Июня 2022 пользователем Лось Анджелес

[Лось Анджелес 125 418]

В 05.06.2022 в 16:28, qwerqwer сказал:

Меня интересует, что здесь всё знающие люди посоветуют, по теме отлюбленности себя (когда никого не было ни бабки/ни дедки/ни тетки и иже с ними, а ток пинки, издевательства, насилие, голодомор, позорение перед людьми)...? Психологов не предлагать. Он не возьмёт меня на ручки, не утешит и не успокоит. И не подарит мне счастливое детство-отрочество-юность. Про доброту и ласковость ко всем и миру- тоже не советовать.Не работает. "Птицу видно по полету" и полет этот был поганый и не ахти. 

Автор...вам муж, поди, завидует вашему беспечному детству? Я, прям, кушать не могу, когда у людей счастливое детство! Почему я одна хлебала вагонетками, а других на руках носили (не повезло-я в курсе, ток меня это не успокаивает)...Аж , прям, охото, чтоб и другие люди похлебали будь здоров, как я. 

Давайте по порядку.

1. Перестать жить прошлым, его не изменить. Не было в детстве любви, обожания, беззаботности и всего того, что называют "счастливым детством" - это не ваша вина и не ваш выбор. Эта та самая "судьба", которую можно только принять.

2. Психологов не предлагать,  а тут мне посоветуйте - очень зря. Хороший психолог не советует напрямую, он задаёт вопросы, ответы на которые у каждого свои. Он - копатель, а что в  раскопе найдёт пациент - у каждого своё. 

3. Доброта и ласковость к миру - это фикция, если не идёт изнутри. Для начала - принять себя как есть, признать, что есть хорошего, что плохого.

Птицу видно по полёту - верно, прошлого не вернуть - верно, а вот сделать лучше настоящее - в твоих руках. Можно злобиться на весь мир за свои несчастья, трясти ими перед собой и всем миром, оправдывая собственное нежелание что-то делать своими руками. Грубо говоря, маленький ребёнок,  обделавшись в штаны, зависит от родителей - быть ему чистым или так и лежать грязным, а взрослому можно снять  грязные трусы, помыться и начать жить в чистоте. Определитесь, достаточно ли вы взрослый, чтобы снять грязные бельё и помыться или так и будете лежать, обделавшись, и страдать, что никто вам пелёнку не поменял.

4. Выбор за вами - желать другим зла или помогать тем, кому СЕЙЧАС хуже, чем вам. Можно завидовать счастливым, а можно - помогать несчастным. 

Зависть, злоба, негатив разрушают прежде всего того, в чьей душе поселились. 

 

8 часов назад, Galerina marginata сказал:

добренькой быть не получится.

Вот как раз "добренькой" - получится. Не доброй.  

Призывы к мужу понять и простить мамашу - это как раз быть добренькой. Опять же за его счёт, не принимая во внимание его опыт, его боль, его чувства и его эмоции. Не прошедши его путь в его ботинках. Быть добренькой очень легко.

Не люблю добреньких.

Изменено 7 Июня 2022 пользователем Лось Анджелес

[Физендра 48 836]

1) Плохая судьба заразна, лярвы так и норовят перескочить на детей-внуков.

2) Если жена-таки притащит мать силком к мужу- она сама станет отражением той матери и солью на незаживающие раны. Браку тогда хана... По себе знаю- когда кто-то пытался мне втирать про "матьэтосвятоЭ"- у меня кровь бешеная в голову давала, я готова была растерзать ляпнувшего такое.

3) Сама мамаша отомстит невестке, найдёт как, просто из злобы и зависти, такие всегда мстят и вампирят по-чёрному. Носитель грязи всегда стремится втянуть в свою воронку и извалять в грязи всё и всех вокруг, чтоб "жизнЯ мёдом не казалась" и чтоб они стали такими же или ещё хуже.

[Травиата 84 333]

1 час назад, Физендра сказал:

Если жена-таки притащит мать силком к мужу- она сама станет отражением той матери и солью на незаживающие раны. Браку тогда хана... По себе знаю- когда кто-то пытался мне втирать про "матьэтосвятоЭ"- у меня кровь бешеная в голову

В  переводе  на  обычную  светскую  речь-  мать,  накосячившая  в  прошлом,  попав  в  семью  сына,  будет  принижать  роль  невестки,  как   жены  и  матери.  Немного  обвыкнется,  поймёт,  что  зла  её  не  поминают  и  начнёт  дуть  сыну  в  уши,  мол  чем  твоя  жена  лучше  меня?   Её  нельзя  селить  у  себя.   И  какое  ещё  ей  нужно  прощение?  Поцелуи  с  объятьями?   Сын  как  человек  нервный,  начнёт  метаться:  ему  велено  женой  маму любить,  натура  против,  а  жена,  со  слов  мамы-  ещё  та  штучка.     

 

1 час назад, Физендра сказал:

Носитель грязи всегда стремится втянуть в свою воронку и извалять в грязи всё и всех вокруг, чтоб "жизнЯ мёдом не казалась" и чтоб они стали такими же или ещё хуже.

Согласна  абсолютно.   Никто  не  хочет,  чтобы  помнили  его  зло  и  плохие  дела.   Поэтому  в  грязи  будут  топить  тех,  кто  помнит.

Осторожно  надо  с  ней  поступать.  Не  грубить,  не  обострять,  в  нужде  помочь,  но  не  объединяться  в  одну  большую  дружную  семейку.

[Огнёвка 74 095]

1 час назад, Физендра сказал:

По себе знаю- когда кто-то пытался мне втирать про "матьэтосвятоЭ"- у меня кровь бешеная в голову давала, я готова была растерзать ляпнувшего такое.

Не про мать, но про наседающих с прощением. Аналогично, очень раздражало. Я - не хочу. Зачем меня продавливать, объясняя мне, как мне будет легче? Я за себя сама знаю, что и как мне легче. Исходя из этой позиции и нет прощения, а вовсе не из-за желания лелеять какой-то там надуманный не мной жгучий огонь обиды.

Люди, которые получили прощение за что-то, это те, с кем я после этого дальше общаюсь. Мы все не ангелы, не идеалы, совершаем ошибки и проступки, потому если человек осознает, извиняется, ошибка или проступок невелик, то и трудности нет простить, забыть и жить дальше с новым опытом. 

С теми, кого я не простила, я общаться никогда не буду больше. Эти люди перестали существовать. Простить - значит снова ввести в жизнь общение с ними? Нет? Тогда зачем прощать, нет их и все, просто не существует. Это не жжет, не тянет, не болит. Есть картинки с их именами, ну и достаточно для меня лично. Они для меня неживые, плоские, не настоящие, как герои кино или комиксов.  

Данная мать, получив прощение, не будет лезть с общением? Успокоится на этом? Нет, не думаю. Ей это продавливание как раз и нужно для пролезания в семью. А чем это закончится - не надо гадать дважды. Все понятно сразу. 

[mystery 38 589]

1 час назад, Огнёвка сказал:

Не про мать, но про наседающих с прощением

У меня есть пример про ненаседающих. Кончилось разводом. Там муж был человеком такого вот строя псхики. Сначала был даоюродный или троюродный брат. Непутевый. Ему было отказано от дома. Итог - суицид. Потом муж впал в депрессию - мол, если б ему помогали, а не от дома отказывали ,  то он сейчас был бы жив. Ладно, за пару лет переварил. Другой брат - алкаш. Ходил к ним вечно то денег дай, то еще чего. Отвадили от дома. Помер через время от водки - муж опять в депрессию и прочее. Потом отец мужа - то же самое. Алкаш, с матерью в разводе  был, сыну ничего никогда не дал. Рвался на старости лет, совершенно опустившимся , к сыну. Как помер - муж опять в слезах и депрессии. Мол, надо было его при жизни поддерживать и вытаскивать из дерьма  - отец же. В общем жене эта песня и вечные сначала бои за отваживание от дома , а потом депрессии мужа по умершим алкашам и прочим достали в край и она просто с ним развелась.  Сказала не хочу ни алкашей "поддерживать и вытаскивать"  и привечать, ни мужнины тризны и  депресняки по году-два по этим алкашам терпеть. И развелась. 

Да, и после смерти  отца еще и жена виноватой оказалась, точнее муж ее виноватить начал.  Муж завел песню о том, что братья - он с ними вырос с детства и он их любил. И отец - отец же.  Поэтому ей не понять его скорби. Причем с непривечанием  этих алкашей он при их жизни был двумя руками согласен. А вот после смерти он их ну так прямо оказывается их любил, что аж прямо рыдать и депрессиповать принимался. И только она, черствая женщина, не понимает всей глубины его печали. 

 

 

 

Изменено 7 Июня 2022 пользователем mystery

[Огнёвка 74 095]

1 час назад, mystery сказал:

муж был человеком такого вот строя псхики.

Это можно было понять уже после второго случая. Бывают такие люди, им лишь бы пострадать по упущенным возможностям что-то сделать, но делать они не делают и не будут. Правильно, что развелась. 

[Куйгорож 7 982]

34 минуты назад, qwerqwer сказал:

Не знаю ...не работают эти позитивустановочки и хохмы у НЕ благополучных поколениями

А вы примите, что вы неблагополучны.

Многих часто гложет самообвинение из-за того, что вот полагается быть благополучным, а уж если сначала таким не был, то надо взять и просто изменить мышление - а у них не получается. И они себя за это винят, что не способствует вылезанию их негатива.

Вы неблагополучны, да. Но ни фига вы не виноваты в том, что вы неблагополучны. И ни фига вы не виноваты в том, что не можете вот так по щелчку раз, и изменить мировоззрение.

Мало ли кто там кичится тем, что он вот взял и смог по щелчку его поменять. У него/нее, может, богатый муж или родители, или невероятно сексуальная жена, которые дают такой напор позитива, что на его волне легко себя поменять. Но совершенно не факт, что это их заслуга. Это им просто повезло.

А вам, значит, повезло в чем-то другом. Найдите, в чем. Обязательно есть это везение, по закону равновесия.

И не насилуйте себя. Хорошо всяким со стороны говорить, что надо прощать, надо тянуть себя за волосы из болота и прочее.

Вы сами решите, что вам надо. Только без самообвинений.

[Мечта поэта 145 711]

В 6/2/2022 в 23:47, Фриделина сказал:

Вы попали в самую точку. Я видела как он мучился, как ему было тяжело когда брата не стало. Как он ночами не спал и потихоньку плакал

А что в вашей совместной жизни есть, кроме маргинальных родственников вашего мужа?

У вас есть какие-то увлечения, стремления, цели, планы - может быть?

Поделитесь, если это возможно.

[Принцесса на горошине 8 487]

В 01.06.2022 в 08:49, Фриделина сказал:

мой муж не хочет простить свою мать и любые разговоры о ней "пресекает на корню".

У моей подруги похожая ситуация, ее муж не хочет простить свою мать, а она из-за этого переживает. Правда там мать нормальная в всех смыслах, да и муж хороший человек, просто она любит другого сына, которому подписала квартиру, а муж вынужден ютиться в съемной. Я тоже советую ей не вмешиваться в их отношения.

Некоторые удивляются, как я сама долго не общаюсь с матерью. Но мне так легче жить, хотя многие считают, что надо терпеть любую мать только из-за того, что она их родила.

Моя дочь общается с бабушкой, хотя между ними постоянные скандалы. Та постоянно придирается к любой мелочи, терпеть такое отношение очень тяжело. Я постоянно советую дочери не принимать бабкино поведение близко к сердцу, так как давно уверена, что у нее маразм, который с годами только крепчает, и нет смысла обижаться на больного человека. Но дочь считает бабку вполне нормальной и переживает из-за ее упреков.

Приведу последний пример. Дочь водила ребенка на массаж к мужчине, но отказалась от него, так как ребенок на массаже постоянно плакал. Теперь массаж делает женщина, ребенок спокоен и дочь довольна, о чем и поведала бабке. Та сказала, что эта массажистка более умелая, чем прежняя. Когда дочь стала с ней спорить, что раньше делал массаж мужчина, бабка ее обвинила в потере памяти.