Дружить ли с бывшими супругами после развода?

[Лаза Кобея 33 038]

33 минуты назад, Вредная мама сказал:

Говорю же, дети это повод для вынужденного общения, а если их нет, то и незачем.

И даже дети не всегда. Я не общаюсь вообще сто лет, не испытываю никаких желаний худых и добрых ссор.

18 часов назад, allur сказал:

Он не самый плохой человек, а когда то , и много лет был Автора  родным. И эти 16 лет из жизни не  выкинуть. 
Если Пара не состоялись как муж и жена, это не значит, что  они враги.

Опять же, странные какие-то понятия: друзья, враги. Никогда не понимала этой дурацкой фразы "давай расстанемся друзьями". Еще лучше - родные люди. Ну были, ну жили 16 лет. Кончилось. Какие родные люди, если нехорошие русские люди разрушили его счастливый брак? Он-то ведь тут совсем ни при чём. А не надо было это родство терять и предавать.

[Баронесса Штраль 50 163]

48 минут назад, Вредная мама сказал:

Взрослые все люди, чего за них решать их проблемы с самооценкой?

Фактически слово в слово то, что я сказала детям, которые меня взывали к человеколюбию. То есть поддержать. Я такая села, репу почесала: меня бросили ради счастливой любви, а я поддерживай. Не слишком ли круто? Полный капец выходит. Еще скамеечку подать, чтобы на второй стул опять взгромоздился. Большей нелепицы, чем дружба с бывшими, я не нахожу. Пока

[Флер де Лиз 165 364]

6 минут назад, Баронесса Штраль сказал:

взывали к человеколюбию. То есть поддержать. Я такая села, репу почесала: меня бросили ради счастливой любви, а я поддерживай

Ну это просто надо же кого-то в такой ситуации воззвать к человеколюбию. Мужа-предателя - бесполезно. Остаётся пострадавшая сторона Страданиями душа совершенствуется! (указательный пальчик вверх)

[смешливая 40 126]

29 минут назад, Лаза Кобея сказал:

И даже дети не всегда. Я не общаюсь вообще сто лет, не испытываю никаких желаний худых и добрых ссор.

Опять же, странные какие-то понятия: друзья, враги. Никогда не понимала этой дурацкой фразы "давай расстанемся друзьями". Еще лучше - родные люди. Ну были, ну жили 16 лет. Кончилось. Какие родные люди, если нехорошие русские люди разрушили его счастливый брак? Он-то ведь тут совсем ни при чём. А не надо было это родство терять и предавать.

Да, Марин. Я, конечно, не разводилась, но никогда не понимала  послеразводные высказывания: "родные люди", "друзья" и так далее.  Раз такие вы оба хорошие друг для друга, чего тогда разводились?

Изменено 4 Ноября 2022 пользователем смешливая

[Баронесса Штраль 50 163]

1 минуту назад, Флер де Лиз сказал:

Ну это просто надо же кого-то в такой ситуации воззвать к человеколюбию.

Просто я понимаю, что это для него это шанс опять разместить своё седалище на чужом стуле. Так и у автора. Жилы тянуть будет, дружить со всей ненавистью. Я год дружила с попытками раздружиться, так еле ноги унесла. Не знаю кого или что благодарить, что с милосердием покончила.

[allur 41 131]

6 часов назад, смешливая сказал:

  Раз такие вы оба хорошие друг для друга, чего тогда разводились?

А Вы не в курсе, что и хорошие люди тоже разводятся? А плохие, бывает живут. 
Хороший человек - не признак любви и не гарантия семейной жизни. 

Каждый сам определяет хороший для него кто то плохой, и это очень субъективно. 

Мне вот по барабану хороший человек или плохой, с которым я развожусь. Это как пример.

Мне он лично не подходит , и мне абсолютно неинтересно, что кто- то его считает хорошим и готов  с ним жить.  
Он хороший человек, не подлец, не дрянь, но меня от него воротит. А кому то он нравится. Да, на Здоровье. Главное, что меня с ним рядом больше не будет. 
И пусть он будем счастлив с тем, кому он нравится, а главное  этот кто-то видит с ним это самое счастье. 
Я не вижу, поэтому и развожусь. Счастливой хочу быть, а не хорошей. 
Автор перестала быть донором для мужа, потому и ушла.

Захочет - будет дружить, не захочет - не будет. Как захочет ее левая нога, так и сделает.

Изменено 4 Ноября 2022 пользователем allur

[смешливая 40 126]

1 минуту назад, allur сказал:

А Вы не в курсе, что и хорошие люди тоже разводятся? А плохие, бывает живут. 
Хороший человек - не признак любви и не гарантия семейной жизни. 

Каждый сам определяет хороший для него кто то плохой, и это очень субъективно. 

Мне вот по барабану хороший человек или плохой, с которым я развожусь. Это как пример.

Мне он лично не подходит , и мне абсолютно неинтересно, что кто- то его считает хорошим и готов  с ним жить.  
Он хороший человек, не подлец, не дрянь, но меня от него воротит. А кому то он нравится. Да, на Здоровье. Главное, что меня с ним рядом больше не будет. 
И пусть он будем счастлив с тем, кому он нравится, а главное  этот кто-то видит с ним это самое счастье. 
Я не вижу, поэтому и развожусь. Счастливой хочу быть, а не хорошей. 

Нет не так. Я написала "хорошие друг для друга", не просто хорошие люди в принципе 

[Кармина Бурана 10 975]

В 04.11.2022 в 14:13, смешливая сказал:

Я, конечно, не разводилась, но никогда не понимала  послеразводные высказывания: "родные люди", "друзья" и так далее.  Раз такие вы оба хорошие друг для друга, чего тогда разводились?

Странный вопрос, хорошие в каком это смысле. И кто определяет, что этот хороший, а этот плохой. Автор вроде уже в третьем браке. Да и на форуме много женщин по три и более раза замужем. Хорошее качество, когда человек после развода остается с супругом в нормальных отношениях, а не в ненависти. Ну кроме мужей уголовников, алкашей и распускающих руки. 

 

17 часов назад, allur сказал:

Каждый сам определяет хороший для него кто то плохой, и это очень субъективно. 

Вот и я про это, вспомнился старый французский фильм, где первую серию женщина рассказывает про бывшего мужа и думаешь, вот ведь подлец какой, а вторую муж про бывшую жену и тут уже мысли совсем другие- какая она негодяйка. 

[Вредная мама 204 349]

3 часа назад, Кармина Бурана сказал:

Ну кроме мужей уголовников, алкашей и распускающих руки. 

По мне так в ту же компанию изменщики, предатели и лжецы. 

[Нецветаева 3 098]

А что вкладывается в это понятие - дружить? 

Нормальные родительские отношения поддерживать лучше бы, да, если есть общие дети. (И будут общие внуки). 

А та дружба, когда брошенный супруг сидит у бросившего в френд- или сервис-зоне, там, извините, один подлец, а второй - дурак без самоуважения. 

[Вредная мама 204 349]

54 минуты назад, Нецветаева сказал:

Нормальные родительские отношения поддерживать лучше бы, да, если есть общие дети. (И будут общие внуки). 

С определенного возраста детям уже не принципиально наличие обоих родителей сразу на каком-то мероприятии. А уж общие внуки... каким образом они могут сподвигнуть бывших супругов на общение и зачем? Приходить вдвоем к сыну или дочери, чтоб понянчить? Или брать к себе и приглашать бывших мужа/жену для того, чтоб провести время? Тоже зачем, если можно возиться с внуками по отдельности.

[Нецветаева 3 098]

39 минут назад, Вредная мама сказал:

С определенного возраста детям уже не принципиально наличие обоих родителей сразу на каком-то мероприятии. А уж общие внуки... каким образом они могут сподвигнуть бывших супругов на общение и зачем? Приходить вдвоем к сыну или дочери, чтоб понянчить? Или брать к себе и приглашать бывших мужа/жену для того, чтоб провести время? Тоже зачем, если можно возиться с внуками по отдельности.

Я же сказала - нормальные родительские. Без открытой вражды и оскорблений. 

А у общих внуков могут быть мероприятия, где они хотят видеть и дедушку, и бабушку. К моему однокласснику так пришли бабушка с мужем и дедушка с женой на последний звонок. Роскошные розы принесли педагогам. 

Там чуть не весь ряд его родными и близкими был занят 

Родительские отношения - как я думаю, это не дружба. Это вежливость и корректность. Общение в интересах детей. 

[Вредная мама 204 349]

7 минут назад, Нецветаева сказал:

Родительские отношения - как я думаю, это не дружба. Это вежливость и корректность. Общение в интересах детей. 

Вопрос. Можно ли выстроить нормальные родительские отношения при сложных и болезненных разводах? 

[Лаза Кобея 33 038]

26 минут назад, Вредная мама сказал:

Общение в интересах детей. 

А можно не общаться, в своих интересах.

[Девушка с веслом 4 210]

Я не знаю, кто и что вкладывает в это понятие "дружбы" между бывшими. На своем примере понимаю, сколько подводных камней кроется в этих "дружеских" отношениях. 

Как определить эти границы? Что допускает эта "дружба" по отношению друг к другу? 

Мы 1,5 года живем отдельно. Все это время дальше порога не пускала. И было в этом какое-то постоянное напряжение. Если были вместе с ребёнком - постное,  подчеркнуто вежливое общение друг с другом. По телефону только о ребенке.  Ну и раз в месяц угрозы в адрес моего имуще тва. Бесконечные подозрения с его стороны, что я где-то с кем-то и желание меня вернуть. 

Постепенно стали нормально общаться. Можем шутить, подкалывать друг друга, вместе выбираться на природу. Пару раз летом даже ночевал у меня, т.к. у меня была температура под 40 и я дико боялась отключиться и напугать ребенка. Естественно, в другой  комнате (выбрала самую дальнюю от моей). Но есть минусы. Почему-то воспринимает такое общение как зеленый свет и часто намекает, что не против все вернуть. Получается, если ругаемся - плохо, если все дружески - тоже нехорошо. 

По поводу границ. Раньше разговоры были только о ребенке. Сейчас может позвонить просто так. Долго меня это бесило, просила не звонить без повода. Потом сама как-то позвонила насчет важного вопроса и когда поняла, что он ведет себя как-то неестественно (поняла,  что рядом дамочка), решила назло (сама не понимаю,  зачем) потянуть разговор - было интересно,  как выкручиваться будет. И разговор был в обычной полушутливой манере: мол, ага, сам по кафешкам шастаешь, а детенышу кроссовки взять не можешь...Придется самой в ипотеку брать)) Так потом он мне записал кучу гневных аудиосообщений, что как я могла (!) разговаривать с ним так, как будто мы до сих пор вместе.  Ну со стороны и правда так можно было подумать. Мол, подставила его перед...людьми. Ведь они в курсе, что мы разошлись 1,5 года назад! Я искренне недоумеваю, что его могло так разозлить, если это не баба была. Не сознается, уверяет, что "мужики, которые рядом работают". Я ему: так что ж ты так переживаешь? Что может так огорчить мужиков, если они подумают, что ты не свободен?Разве что геи и имеют на тебя виды

А еще поняла, что бесит меня, что он начал бегать по свиданиям. Сам факт. Что я нахожусь с ребенком 24/7, а он спокойно может заниматься личной жизнью. Все-таки это крайне несправедливо. Тьфу!

Короче, такая "дружба" очень может быть вредной для душевного спокойствия, слишком ты вовлечен в дела другого, что может очень мешать.

[лань трепетная 22 150]

40 минут назад, Вредная мама сказал:

Можно ли выстроить нормальные родительские отношения при сложных и болезненных разводах? 

А как дружба с бывшим влияет на нормальные родительские отношения? Мне непонятно. То есть, если бывшие не дружат, то автоматически папа перестает быть папой что ли? Или ему индульгенцию своей" недружбой" выдают на невыполнение родительских обязанностей? 

 

[Эдда 18 828]

11 минут назад, Девушка с веслом сказал:

Короче, такая "дружба" очень может быть вредной для душевного спокойствия, слишком ты вовлечен в дела другого, что может очень мешать.

Складывается впечатление, что вы не перестали считать себя парой, хоть и живете не вместе. Отсюда и интерес друг к другу, и даже ревность, а не только общение по поводу ребенка.

Я думаю, в душЕ вы это понимаете. Так что дружбы у вас не получится, пока в ваши отношения не придет равнодушие друг к другу. Ну, или не появится человек в жизни, который вытеснит бывшего из вашего сердца.

Я помню вашу тему, вы очень разумная женщина, и всё про себя понимаете.

А насчет свиданий - ведь вы можете оставлять ему сына, а сами тоже знакомиться и встречаться с мужчинами.

Мне так видится).

[Девушка с веслом 4 210]

1 час назад, Эдда сказал:

Складывается впечатление, что вы не перестали считать себя парой, хоть и живете не вместе. Отсюда и интерес друг к другу, и даже ревность, а не только общение по поводу ребенка.

В том-то и дело, что я прекрасно понимаю, что мне он как мужчина абсолютно не нужен, просто даже на физическом уровне неприятен. Одно время прямо мечтала, чтобы у него поскорее появилась пассия, и он прекратил разговоры о возможном возобновлении отношений.

Меня в его свиданиях возмущают 3 момента:

1) трата материальных ресурсов (я же понимаю, что дамочку нужно хотя бы в кафе сводить). И фиг с ним, если бы не было при этом нытья, что денег не хватает. Плюс детские запросы удовлетворялись бы по мере поступления,  а не когда удастся вклиниться между денег"еще нет" и "уже нет".

2) хвастовство, что "он сейчас сидит в кафе и развивается" (всегда, кстати, думала, что развиваться нужно, читая книгу, посещая музеи, изучая что-то новое), а я "дома и мне ничего не надо", как будто это мое личное желание, а не обязанность сидеть с нашим общим ребёнком! И все это говорится в присутствии третьих лиц (дамочки или мужиков с работы). Выставлять меня какой-то клушей, которой ничего  в жизни не надо - это очень обидно. Только забывает упомянуть, что все это по причине отсутствия с его стороны помощи в "посидеть, поиграть" с ребёнком!

3) невозможность самой строить другие отношения, потому что бывший очень сопротивляется, когда прошу их погулять вдвоём, без меня. Втроем мы можем хоть целый день провести на природе, на даче. Вдвоём максимум его хватает на 1-1,5 часа. За это время я  только успеваю что-то сделать по дому, какая уж тут личная жизнь.

Изменено 5 Ноября 2022 пользователем Девушка с веслом

[Вредная мама 204 349]

1 час назад, лань трепетная сказал:

А как дружба с бывшим влияет на нормальные родительские отношения? Мне непонятно. То есть, если бывшие не дружат, то автоматически папа перестает быть папой что ли? Или ему индульгенцию своей" недружбой" выдают на невыполнение родительских обязанностей? 

 

Разумеется не перестает. Отцом он остается, но речь же об отношениях между бывшими супругами. 

И если я готова один раз встретиться, то прояснять буду все вопросы. Когда встречи, где каникулы, как регулируются денежные вопросы. А бесконечные "дружбы" мне не нужны совсем. Какие-то торжества у ребенка - пусть ребенок и приглашает. При условии, что отец хочет быть отцом.

 

Изменено 5 Ноября 2022 пользователем Вредная мама

[лань трепетная 22 150]

32 минуты назад, Вредная мама сказал:

если я готова один раз встретиться, то прояснять буду все вопросы. Когда встречи, где каникулы, как регулируются денежные вопросы. А бесконечные "дружбы" мне не нужны совсем. Какие-то торжества у ребенка - пусть ребенок и приглашает. При условии, что отец хочет быть отцом.

А, ну так и я о том же. Мне не понятна была идея дружбы ради ребенка( как, впрочем, не понятна идея брака ради ребенка). И меня лично напрягало бы, если бы мой нынешний мужчина дружил со своей бывшей женой. Что-то из серии" Высокие, высокие отношения!" И ощущение незавершенности. Хорошо, когда после расставаний у людей сохраняются какие-то ровные отношения, но дружба предполагает постоянные встречи, доверительные разговоры и прочее. Зачем тогда вообще было расставаться?

[МнениеСвоеИмеющая 38 535]

3 часа назад, Девушка с веслом сказал:

Короче, такая "дружба" очень может быть вредной для душевного спокойствия, слишком ты вовлечен в дела другого, что может очень мешать.

Если у кого-то есть чувства, да, такая дружба ничего хорошего не принесет. Как и с любым другим мужчиной. А вот если чувств, кроме родственных, точно ни у кого нет - дружба вполне возможна. Я вообще не понимаю, как можно вычеркнуть из жизни человека, с которым и в горе и в радости много лет. Если действительно и в горе и в радости, а не как кошка с собакой или один тихо недоволен.

И разговоры по душам - это именно дружеские отношения. Если романтика ушла, но вот это осталось, так почему бы не дружить, если оба согласны и хотят одного и того же.

 

[Вредная мама 204 349]

5 минут назад, МнениеСвоеИмеющая сказал:

Я вообще не понимаю, как можно вычеркнуть из жизни человека, с которым и в горе и в радости много лет.

Мне это все МаргаритПалну напоминает. Если много лет в горе и радости, то зачем разводиться? Романтика периодами уходит из самых крепких отношений. В силах ее вернуть. Честно, я пробовала. Если обоим нужно. Если одному не надо,  то зачем

7 минут назад, МнениеСвоеИмеющая сказал:

разговоры по душам 

Вот у меня бывший. У него семья. Мы много лет "в горе и радости". Зачем бы мне с ним разговаривать? У него поди жена есть для этого. 

[МнениеСвоеИмеющая 38 535]

24 минуты назад, Вредная мама сказал:

Мне это все МаргаритПалну напоминает. Если много лет в горе и радости, то зачем разводиться? Романтика периодами уходит из самых крепких отношений. В силах ее вернуть. Честно, я пробовала. Если обоим нужно. Если одному не надо,  то зачем

Так каждый хочет любви...   А если ее уже нет, в романтическом смысле, вернуть далеко не всегда можно надолго. 

24 минуты назад, Вредная мама сказал:

Вот у меня бывший. У него семья. Мы много лет "в горе и радости". Зачем бы мне с ним разговаривать? У него поди жена есть для этого. 

Ну если семья новая и там опять 20 лет минимум, тогда, да, наверное, это уже новые родственные отношения в перспективе.

___________________________________________

Я, в целом, верю в дружбу между мужчиной и женщиной. Особенно, до того как они стали любовниками или после. Ну и без этого тоже можно. Если ни у одного нет сильного желания на что-то большее. Если желание есть, но маленькое и легко преодолимое - это не препятствие, наоборот, легкий флирт дружбу может сделать интересней.

Изменено 5 Ноября 2022 пользователем МнениеСвоеИмеющая

[лань трепетная 22 150]

1 час назад, Вредная мама сказал:

Вот у меня бывший. У него семья. Мы много лет "в горе и радости". Зачем бы мне с ним разговаривать? У него поди жена есть для этого. 

Ну как же! Раньше он, допустим, жил со мной, а "дружил и просто общался" с некоей Люсей( Машей, Надей- без разницы). А сейчас он живет с этой Люсей, а пообщаться и дружить ходит ко мне. Этакая мелкая женская мстя.

 

[Баронесса Штраль 50 163]

1 час назад, МнениеСвоеИмеющая сказал:

Я вообще не понимаю, как можно вычеркнуть из жизни человека, с которым и в горе и в радости много лет.

Можно. Меня лично раздражает он, никакого прогрессу у человека. Никакого толку для меня. Нам с ним делить нечего абсолютно, с дочкой чудесно общается. Зачем мне рваный чулок волочащийся?

Все "много лет" перечеркнуты. Всем спасибо, все свободны. Каждый пошел своей дорогой. Я не виновата, что его не понимают. Что у него нет того привычного круга общения, который был у нас. Что у него постоянно требуют денег. Много.  Что новая жизнь в 50+ это не в 30 лет. Я это всё понимаю и действовать начала правильно. Для себя. Он, увы, не вписывается в мою новую жизнь. Он так не считает похоже, судя по поступкам.

Сегодня просто встречались. Дочка потянула, ей тоже папу тяжеловато выносить.  Но это было всегда так, они настолько похожи, что отношения тяжеловаты, да еще на фоне взаимной любви. Смотрела я, смотрела...Слушала, слушала... Не-а. Прогрессу ноль. Чистая тоска. Какая, нафиг, дружба?