У врача, доктора, в больнице. Медицинские байки

[Утро 0]

Серенада

Это, конечно, не сейчас было, а году этак в 95-м. И глупая я еще была тогда по молодости - не ценила те части меня, которые имела. Теперь зато ученая.

[Гость Гадя Петрович Хренова]

Мне тоже как-то решили зуб удалить (тот, на котором кушать).Как выяснилось, его можно было сохранить, но врач сказал:"Написано удалить, значит-удалить". Это мне напомнило анекдот: "Доктор сказал -в морг, значит-в морг"...

[Виноградинка 1]

А мне 19, а нижних зубов - пятерок нет и не будет. Представляете?!.

И врачи охреневают - удалили молочные мне эти пятерки только в 18 лет (у всех нормальных детей они еще в раннем возрасте меняются), а зачатков там не обнаружили...

С этим же связанная история. Прихожу удалять последний молочный зуб, говорю хирургу: "Да, молочный, и зародышей постоянного там нет". На что врач мне говорит: "Зародыши - это по части гинекологии, у нас - зачатки"

[Уссури 222]

Гадя Петрович Хренова

Мне тоже как-то решили зуб удалить (тот, на котором кушать).

Жалко. Небось последний был?

На чем же вы теперь кушать будете?

[Гость Серенада]

Сегодня утром вспомнила

Пришла я в новую поликлинику регистрироваться в связи со сменой м/ж

Зашла к терапевту, сижу жду, когда на меня внимание врач обратит. А она мило беседует с сестрой по поводу бабульки, которая у них передо мной была. И говорит - странно, у нее же астма, уже 2 года умереть как должна, а она все к нам на лечение бегает, талончики просит

Еще бы добавила – как мне больные надоели, все ходят и ходят

[Tia 2]

Не смешно, но всё равно про врача

Я как-то проходила медосмотр в нашей железнодорожной поликлинике. Обычная поликлиника, никакая не платная. Таллончики мне выдали сразу ко всем врачам, но на разное время - например, на 09-00 и на 18-00. Намучилась я там - везде очереди, всякие машинисты без очереди лезут, присесть негде... Короче, когда дошла очередь до гинеколога, я была уже без сил Стою у стены и чувствую, что потихоньку сползаю, теряю сознание. А тут моя очередь как раз подошла. Отлепилась еле-еле, захожу в кабинет... а там новый доктор, мужчина. Посмотрел он на меня (а я-то давай суетиться, за ширмочку поползла уже), и говорит медсестре: "Сходите-ка вниз, в буфет, купите кофе и шоколадку и чайник поставьте" и деньги ей сует. А мне говорит: "Вы присядьте, сейчас кофе выпьете и вам станет легче, я смотрю, вам сосвем плохо" Я так обалдела, отказываться начала, (в коридоре очередь немерянная) а он меня просто заставил выпить крепкого кофе, и только когда мне действительно полегчало, начал осмотр. При этом никаких намеков, никакого постороннего интереса. Вот такой выдающийся доктор. Жаль, что он там больше не работает.

[Л@пка 13]

На учете по беременности я стояла у самого старого гинеколога нашего города. Лет ему было за семьдесят. Было очень много приколов с ним. К примеру осмотр на кресле, он все посмотрел и садится за стол писать. На мой вопрос можно ли уже вставать он отвечает отказом, а сам что то строчит в карточку. Время от времени он поворачивает голову в мою сторону (Кресло от стола находилось метрах в пяти), прищуривался (диоптрии в очка врача были примерно как донышко от бутылки), что то там смотрел, как будто с такого растояния и при наличии таких очков он что то видел, и продолжал писать.

Однажды я встретила его в поликлинике, а у меня были какие то небольшие проблемы, я его остановила и начала спрашивать, что к чему. Он невозмутимо мне говорит: "Раздевайтесь!", я ошалело на него гляжу, он улыбнулся и говорит: "Ну как я вам без осмотра и анализов могу что то сказать, вот поэтому и раздевайтесь."

Зимой он очень переживал за нас беременняшек, что бы мы не простудились. Каждый прием заканчивался фразой: "Носить хлопчатобумажные трусики, теплые колготки и штаны! И никаких 2ПЮ от П (что в его переводе означало "Два пальца юбки от женского полового органа"

Он довел меня до конца беременности, я родила, а когда пошла через два месяца на плановый прием к гинекологу, оказалось что этот врач умер месяц назад. Оказалось, что у него в теле было очень много осколков со времен войны и вокруг одного из осколков, который был в легком, пошло воспаение и доктор сгорел за два дня. Было очень горько и жалко его. К нам, беременным, он всегда относился как к своим внучкам и поругается, и приободрид, и пошутит. И вот война аукнулась и забрала его.

Звали его Семенец Виктор Агеевич.

[Галчонка 237 460]

Л@пка

проблемы, я его остановила и начала спрашивать, что к чему. Он невозмутимо мне говорит: "Раздевайтесь!", я ошалело на него гляжу, он улыбнулся и говорит: "Ну как я вам без осмотра и анализов могу что то сказать, вот поэтому и раздевайтесь."

Нормальная реакция врача.

У меня так отец отвечает пациЭнтам, которые каждую встречу с ним (хоть в гостях, хоть в транспорте) начинают с вопроса про свои проблемы.

[Джа-Джа Бинкс 1 328]

я когда сына рожала,врач :,дыши,Лена ,.тужся.А я :я не могу больше. И раз -родила,он потом и говорит:ничего себе не могу ,около окна поймал.Потом осмотрел меня и говорит акушерке :ну тут микротрещины можно и не зашивать,а я наслышаная об этой ужасной процедуре ему вторю:да, не надо не надо.Он поворачивается такой невозмутимый:Лена ,только что муж звонил,сказал зашейте ,чтоб поменьше была

[НЕКТО 21]

Ходила с утра в поликлиннику и была шокирована нашим районным терапевтом. Сидит на приеме бабулька. Старенькая-страренькая. У нее какое-то воспаление на ноге. Наша врач говорит: "Пейте антибиотики.", бабуля отвечает, что она не знает какие из препаратов - антибиотики. Врач (я в ауте), вместо того, чтобы выписать ей конкретное лекарство, отвечает: "Придете домой, бабушка, откроете ящик с лекарствами и читайте. Все что на "лин" оканчивается - это антибиотик. Его его и пейте".

Блин, формалин, тоже на "лин" оканчивается. А ежели бабулька чего не того хряпнет?

[Гость Гадя Петрович Хренова]

Жалко. Небось последний был?

На чем же вы теперь кушать будете?

К счастью зубик как раз-таки единственный отсутствующий во рту!Но как мне его не хватает!!!

[Гость машунька]

Мне знакомая рассказала.Приходит она к старенькой бабульке-гинекологу,бабулька спрашивает:"Живете половой жизнью" Подруга отвечает:"Живу 3 года" Бабулька скорбно покачала головой,что-то записала в карточке и вынесла вердикт:"Вы бесплодны,милочка" "Как?Вы меня даже не осмотрели!"-возмутилась подруга "Не первый год работаю!Конечно бесплодна-три года половой жизнью живешь,а детей нет"-с гордостью ответила бабушка-опытный гинеколог!

[SmileCat 37]

Не знаю, смеяться или плакать:

Во время беременности при взятии анализа крови из вены занесли мне Гепатит В; при следующем анализе соответственно обнаружили антитела к нему...Это предыстория.

Родила я, приходит ко мне в палату бабуля-инфекционист и говорит: "Мы вас поставили на учет по вирусоносительству, каждые полгода надо приходить. сдавать кровь и на осмотр".

Я, послушный пациент, прихожу через полгода в поликлинику, сдаю кровь, врач радуется : Вот видите, анализ у вас чистый, еще раз через полгодика сдадите и мы вас с учета снимем"

Я - Доктор, А куда антитела делись?

Врач - Понимаете, анализы беременных делают в центральной лаборатории города, там метод новый и оборудование...А мы, тут, в поликлинике, используем старый метод, и антитела к этому вирусу он не определяет...

Я - Простите, не поняла...То есть, мои анализы у вас всегда будут чистые?

Врач - Да, конечно, я ж говорю, еще раз сдадите и с учета вас снимем.

Я - А зачем тогда сдавать, если все заранее известно?

Врач - По инструкции положено!

P.S. Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно...

[калита 0]

Во время беременности отправила меня вряч к урологу, т.к. почки больные.Пришла отсидела в очереди не долго, всего час, а так как я с утра ничего не ела, то давление было 75 на 55.Врач как увидела, так чуть в обморок не упала!"Увсех беременных давление повышается во время беременности, а у вас!!!Какое же давление у вас нормальное?"Я отвечаю: 90на60 нормальное.Выглядела она в этот момент как рыба на сухом берегу!

Вообще мне рожать запретили , говорят пусть лучше одна дочка, но с двумя родителями, чем двое, но без матери!!!

[Smile 0]

На днях подвернула ногу. Было больно даже стоять. Прихожу к хирургу. Сидит мужичок 60 лет. Увидел меня, хромающую и говорит сразу с порога: раздевайтесь Я: "Извините, но у меня нога..." Врач: "Я вам и говорю, раздевайтесь, будем смотреть" В общем, сняла тока туфель и носок. А ножище рознесло.... у-у-у-... Врач пощупал-пощупал, а потом грит: "Попрыгайте". Я вообще в непонятках: "как я буду прыгать???" Он, неотвечая медсестре: "Так.... Марья Василльна... эту на рентген..."

В общем после рентгена прихожу обратно к нему. Он минут 5 вглядывается в снимок, буд-то разглядывает негативы. И снова мне грит: "Вы попрыгайте... может и гипс не надо налаживать"

Я ваще разозлилась... Какой на фиг гипс... я ж чувствую ногу, просто подвернула ее. Грю ему: "Извините, у меня же не перелом. Вы мне просто пока напишите освобождение от физ. нагрузок плюс от танцев." Он: "А кто знает, может быть перелом!" Короче, кое-как отговорила его писать напраление в травмпункт. Забрала справку и уковыляла домой...

ПС Представляю, как бы я ходила с гипсом на несломанной ноге....

[Лана 17 057]

Недавно из поликлиники пришла. Сижу в очереди. Очередной клиент занимает очередь, узнает сидящего в этой очереди знакомого, подсаживается. Их сленг мне точно не передать, но в общих чертах:

- Пррет, Толян. Как дела? Чо, тоже сюда после вчерашнего?

- Зддрово, вот, еле дополз. Справку надо, шоб эта *** прогул не вкатала. А круто вчера было! Набрались, правда, много... Особенно Колян. Он вааще...У, а хошь я те расскажу, чо бабы наши вытворяли... (дальше обычыный разговор про вчерашнюю пьянку). А ты чо, тоже? Тебя же вчера не было вроде!?...

- Да мы с Максом уже неделю квасим. Я вчера не смог к вам подползти - мы уже в отпаде были...

Да обычный разговор, скажете. Но ребят, я в ДЕТСКУЮ поликлинику ходила!!!! Там два одноклассника встретились, которые давно не виделись!!! Я в шоке. Эти "дети" явно на год младше моего ребенка, с которым я пришла.... В ауте я, короче.

[Кисюга 62 198]

А у меня байки про пациентов. Вот представьте кабинет ЭКГ:кушетка, кардиограф, письменный стол, два стула. Говорю:"Раздевайтесь до пояса, ложитесь." Спрашивают:"Куда ложиться?" Ну куда там можно лечь? На стол? На пол?

А раздеваться частенько пытаются до пояса, но снизу. Не знают люди, где у них сердце находится?

А еще весной и осенью у молодых людей призывного возраста резко обостряются хронические заболевания. Вот приходит такой крендель, диагноз в направлении не указан. Спрашиваю:"С чем лежите?" Краснеет, бледнеет, начинает заикаться. "Ну... это... аллергия... на рыбу... весенняя..." Уж косить собрался, так хоть диагноз бы выучил .

[Руся 0]

Мне наверно было лет 12, когда я попала в больницу. На третий день пришли практиканты, очевидно первый курс. Их учили пальпировать внутренние органы, вернее они сдавали зачет. Один студент, очевидно, проспал весь семестр, ибо не знал он ровным счетом ничего. Когда экзаменатора достало его "эканье", мужик проризнес, показывая на меня:

-Поставлю вам "3" если покажете мне, где у нее почки.

Подумав чуть-чуть, стедент ткнул пальцем в мои, тогда еще выступающие, ребра...

[Валерьянка 0]

однажды в мед. карточке прочитала запись хирурга"К больному месту приложить грельку со льдом"

[Aica 351]

Валерьянка, прикол в том, что грелЬку?

А, на самом деле, интересно, откуда подобные сосисЬки идут..

Ни разу не слышала, что бы кто-то так это произносил.. зато в письменном виде - на каждом шагу. Хмык

[minotavrr 0]

Давеча в больничке был, то есть в поликлинке районной!

Чего углядел возле окошечка регистратуры:

Женщина, скажем так - очень пожилая, пришла опираясь напалочку к хирургу на прием записаться. Ей с окошечка говорят: без осмотра гинеколога хирург не принимает! А она в ответ: (и еще не стесняясь так - своими словами называя, кстати, я заменю) да у меня не "звезда" болит, а колено! Зачем же опять "ее" то всем подряд показывать?! Кто в очереди стоял - все уржались!

[Маняша 0]

Как-то попала я на аборт (молодая совсем была 22 года). Улеглась в кресло. Все как положено. Пришел анестезиолог.

Спрашивает будем ли делать наркоз или так почистим?

Отвечаю: Если Вы меня тут еще раз увидеть хотите, то делайте (черт его знает с чего меня так перло). Это я типа кокетничала.

А он и говорит: Можно подумать мы здесь все на ВАС смотрим!!!

[minotavrr 0]

Кстати, и со мной в юности тоже в больнице такой случай вышел:

Собрали меня на плановую операцию - грыжу паховую удалить, пока маленькая (с дуру железа перетягал по неопытности).

А я тогда симпатичный мальчик был, да еще жутко стеснительный, можно сказать нецелованный.

Так мало того, что старшая медсестра (лет 30 или около того) при подготовке к операции вызвала в процедурку "побрить" меня "там" (мне самому ведь не разрешила, язва, говорит, что сделаю неправильно!). Так она еще и подружку постовую позвала "помогать"! Ну и у меня "нормальная реакция" началась! Я красный весь, стою "с ружьем наперевес", а они, блин, "работают", упокаивают! Рукой "его" так то вправо, то влево отодвигают, то вверх, то вниз, типа чтоб брить не мешал!!!

Вот такие вот у них "развлечения"!!

И ведь это еще не все!:

Потом обмыли все как следует (обмывали его нежно, ласково), а я уже кончить готов, блин!!! (может этого и добивались стервы?!)

Так и это не конец приключениям!!

Потом голенького уложили на каталку и в предоперационную увезли...

Лежу один... Страшновато немного, да и прохладно под одной-то простынкой!

И тут заходит стайка молоденьких девчонок! (оказалось: медсестрички с училища на практике) И эта старшая медсестра меня им значит показывает! Первым делом снимает с меня простынку!!! И начинает им обьяснять как меня готовить к операции!!! Куча молодых, в большинстве своем красивых девчонок смотрят своими горящими глазками... догадайтесь на что?! Догадались? Естессно на мое, опять оживающее, естесство, во!!! А я то ведь еще нецелованный даже!!!! Такие вот переживания.... Тут пришла врачиха, реаниматолог (тоже молодая - лет 30) и стала их выгонять! Но самое смешное - в операционную!!!!!!

Старшая простынкой меня накрыла и в операционную их увела...

Но и на этом мои "мучения" не кончились!!!

Она (врачиха) давай у меня веки поднимать, осматривать да спрашивать - как я мол себя чувствую?! Потом глаза опускает ниже и видит такую белую "возвышенность" простыни у меня ниже пупочка!!! И спрашивает меня так ласково: ты чего это мол так, милый, на лекарство реагируешь? А я - зло так отвечаю: какое на .рен лекарство!? Если на меня голого уже все женское население больницы смотрит как в музее!!! А она как заорет - старшую зовет! Да как давай ее отчехвотивать! Ты почему мол ему (то есть мне) чего-то там не уколола?! Как я понял, что-то наркотическое (типа я должен быть вялый и почти без сознания)..Видать она за всеми своими "развлечениями" про укол просто забыла!.. Короче попал я на стол... порезали меня, правда и тут не обошлось без "особенностей": я всю операцию был в зознании - так и не отключился. А у них одна лампочка в этой спецлюстро не горела и я через стекло, как через зеркало всю операцию видел (хоть сам могу счас такую делать).. Больно конечно не было, но жутко неприятно - все равно и видел и чувствовал! Мысль уже была одна - скорей бы все закончилось! А на медсестер, которым объясняли как ассистировать на операции я уже и внимания не обращал... Вот так... К слову сказать, хирург тоже женщиной оказалась.... и тоже не старой... Операцию правда неплохо сделали! Рецидивов нет! Зато воспоминания остались, и еще какие! Ими и делюсь!

[minotavrr 0]

Маняша

вот такие они, медицинские работники!!!

[Валерьянка 0]

Когда у меня мама училась в мед.училеще, там один препод говорил-"правая полужопица, левая полужопица" .