У врача, доктора, в больнице. Медицинские байки

[Пани 5]

Опозорились мы с малым малость тут.

В садике мне сказали: "У одного мальчика нашли сальмонеллу, поэтому всем бегом в санпединстанцию, сдавать анализы!"

Ну думаю - надо так надо, тем более мой всегда с этим мальчиком играл, вдруг подцепил.

Ну встали мы с Лёнькой неторопясь, в садик решили в тот день не ходить. Пожрали, и тут до меня доходит: а какие анализы нести, я в этом не сильна ведь - мочу, какашки или кровь сдавать

звоню более просвещенной в этом вопросе мамочке - мол, так и так, чё нести. Маман минутку подумала и вынесла решение - какашки. Какашек нет Малого как не просила - тоже не дал.

ну перенесли мероприятие на след. день. Результативно Собрала я всё содержимое, в баночки красиво завернула и пошла в лабораторию.

Захожу - вижу женщина лет так 60-ти, злая тётка, по морде лица видно. Она как рявкнет: Чего! .... мы с малым чуть опять не обкакались... Я говорю тихо так, что мне не свойственно: "Типа знаете, что в группе тут сальмонелу нашли, так мы из этой группы."

АААА - сказала тетка, явно подобрев, проходите в БОКС.

Бокс представлял собой обшарпанную комнату с унитазом, ржавой раковиной, кушеткой и грязной кафельной типа плиткой.

Малой испугался даже, хотя обычно он сразу бы чего нибудь сломал, а тут не дышал почти.

Тётки пока не было. Я думаю, надо все приготовить, поставить да и свалим отсюда.

Достала "драгоценность" и тут заходит эты медсестра с какими то пробирками и палками. Достаёт одну палку и говорит: "Ну снимайте штаны мальчику"

Народ испугалась я жутко. И говорю: "Женщина, зачем нам раздеваться, у нас ВСЁ с собой"

Тётка посмотрела на меня, как удав на кролика и говорит: "Дама, я понимаю, что у вас ВСЁ с собой, еще бы вы без этого пришли. Я вам и хочу анализы взять из того, что у вас с собой"

Я чёрный юмор теткин не поняла, если честно, хотя вроде раньше этим не страдала

и решила ей продемонстрировать содержимое моих баночек. тётка почему то попятилась и говорит: "Это мне не нада" Я говорю: "А как же, мы даже вчера пропустили к вам визит, видите, как старались"

Тётке от таких тупых пациентов вообще, смотрю, худо стало. И она, очевидно, совсем уже потеряла терпение, координацию и заорала: "Из жопы анализ берется, снимайте штаны ребенку, говорю, последний раз, с собой у него жопа, вот и давайте ее сюда"

Тут я уже заорала: "А вы тут на мою жопу и моего ребенка не орите, чё тут себе позволяете, где платная клиника? Пойдем сынок отсюдова!" и прижимая бережно свои анализы гордо вышла из этой лаборатории нафинг.

Чё то долго орала тётка та насчёт дня открытых дверей в психушке, и неблагодарных пациентов.

А мы с малым сходили нормально, кровь в платной сдали и по крови у нас оказалось всё в порядке

так что я в ту контору больше не ходок.

[Галчонка 237 959]

Пани

Ой, насмешили!

Скорее всего, дама хотела взять мазок из попы на посев - ничего страшного с пацаном бы не случилось.

А кал сдают, когда на яйца глист исследования проводят.

[ЛИНИЯ 1]

Галчонка

вообще, чего только врачам не дарят наши люди. Особенно бабульки трогают: отец часто домой привозит то полураздавленную ватрушку, то квашенную капусту в мешочке. И ведь не взять - обидятся. Хотя на самом деле эти подарки порой дороже дорогого коньяка, потому что от чистого сердца. 

Как-то приезжаю на вызов с поводом"Мужчина 65 лет,боли в сердце".В дверях встречает родня(человек 5 кажется) и все наперебой"Ой,доктор,мы так дрищем!" ...Уточняю адрес,ага,точно вызывали к деду..."нет,он-то как раз не страдает...ой,да что ему будет....а мы-то ДРИЩЕМ!!!"Минут через 15 пробиваюсь к деду(посмотрела-полечила),пью кофе в ожидании эффекта от терапии,попутно выясняя что же случилось с семейством:"Да мы вот яблочек с дачи поели,так всех и прохватило,только дед не ел...ой ,доктор..."...Даю и им рекомендации,собираюсь уходить,отец семейства вызывается помочь отнести вниз ящик и кардиограф.Спускаемся,он ставит в салон мои вещи и большой пакет"Это вам ,доктор,поешьте"-"Спасибо".На п\ст решила посмотреть что в пакете...Угадаете что там было?Правильно!ЯБЛОКИ.

А вообще много забавных вещиц дарили:вязаные перчатки(ношу зимой на работе и с благодарностью вспоминаю бабашку),несколько раз Новый Завет дарили,плюшевого мишку(он теперь живет в машине детской бригады),несколько детских рисунков от маленьких пациентов,коллеги на вызовах несколько раз ценные издания спецлитературы ,всего не упомнишь

[Галчонка 237 959]

ЛИНИЯ

А вообще много забавных вещиц дарили

В период дефицита с алкоголем этим летом отцу натащили кучу домашних наливок и самогона - можно подумать, что он выглядит этаким алкоголиком, страдающим от нехватки спиртного.

[ЛИНИЯ 1]

Галчонка

Мне тож спиртное любят дарить ,хотя хабитус вроде бы не алкогольный.

[Парабола 1 299]

На днях ходила в ведомственную поликлинику получать справку для бассейна.

Подруги-коллеги заранее предупредили, что это чистая формальность.

Да-а-а...

Сначала меня заставили раздеться. На мне - любимые трусы времен выпускного бала и контрастного цвета лифчик.

Далее попросили показать руки. Я мрачно подумала, что маникюр сто лет не делала.

Ноги. "А про педикюр и не вспомню уже".

Локти. "Э-э, куда это я закинула ту штучку, чтобы они не такими шершавыми были?"

А когда попросили поднять руки, я не выдержала и вслух сказала грустно: "Да, доктор, у меня и подмышки небритые"

Стыдобишша

[Пони 0]

Довольно давно лежала в больнице. Дело было зимой, я только поступила, чувствовала себя не очень хорошо, и в палате ни с кем пока не познакомилась.

Фамилию свою называть не буду, допустим, что "Иванова".

Вот влетает в палату медсестра, громко так кричит:

"Иванова и Уколова - на морозы!!" и убегает.

Моему недоумению и возмущению не было предела - ни фига себе лечение! Очень гуманно!! Потом подумала, что это новый аппарат какой-нибудь.

Всё оказалось проще. Соседка моя была Морозова, а приглашали нас на уколы. Смеюсь много лет.

[Гость слоненок]

Сделали мне операцию на животе. После наркоза отходила ужасно: рвало через каждые десять минут. Ничего не помогало. И так в течение всего дня. Вставать тоже не могла. И вот ночь. Все естественно спят. Все, кроме меня, так как я продолжаю тихо блевать на своей койки в пакетики. Сдают нервы, и я решаюсь идти сама к дежурному доктору. И вот вылазиет это чудо по имени "я" из палаты, согнутая пополам.

На посту к моему удивлению сидит доктор. Я подползаю и плюхаюсь рядом, с трудом поднимаю голову и бормочу что-то типа: "сделайте хоть что-нибудь, не могу больше". Доктор удивлен, что ничего не помогает и сам в растерянности, так как и ему предложить больше нечего. После некоторых раздумий он говорит сестре: "Ну сделайте ей укольчик прозерина что ли". Название настораживает меня, в голове крутиться мысль, что я где-то уже слышала о нем.

Укол все-таки мне впендюрили и я поползла обратно в палату, находу прислушиваясь к старнным внутренним ощущениям. Пока дохожу до кровати, ощущение переходит в догадку и я успеваю только схватить рулон туалетной бумаги. Тут до меня доходит, что мне вкололи СЛАБИТЕЛЬНОЕ, блин! Наверное весело было врачу наблюдать пациентку, бегущую в туалет с бумагой в одной руке и пакетиком в другой. Странно, но после этого меня перестало выворачивать и я смогла наконец заснуть.

[Леокадия 5]

вспонила несколько историй из своих столкновений с врачами.

ЭКГ. Никогда мне его не делали, вот так получилось. Захожу, знаю что делать будут только примерно. Ложитесь, раздевайтесь, говорят.... Я:"Как ложиться, что снимать?" "Читайте!" НАД КУШЕТКОЙ НАДПИСЬ, цитирую: "Снять одежду СНИЗУ Лечь на кушетку.". НУ как написано, так и сдела. стала снимать штаны, с подозрительным чувством , что они тут не при чем. "Вы что делаете?"

"НУ тут же написанно снять снизу"

"Нет , снизу ни к этому относиться! Вы что как маленькая!"

снимаю сверху, анализирую написанное, решаю, что значит снизу надо лечь на кушетку... Ложусь так скромненько на краешек (ну там где я определила низ).

"Вы что делаете? Лягде нормально!" Указываю ей на написанное! и Тут она читает и понимает, что написан то бред.. Долго оправдывалась, что это медсестра у нее не русская

У дочери была желтушка долго. Наша педиатр вместо того, чтобы найти причину адекватную нашла много неадекватных....

"У вас - говорит-папа не русский, наверное, вот она у вас и смуглая, а кажеться, что желтая" Папу она нашего видела ни раз и папа у нас славянистей некуда.

Встречает нас на улице, у нас желтая коляска. говорит: "Так это у вас коляска желтая, поэтому желтушка!" интересная логика..

Мне продуло ухо. Очнь сильная боль, живу на анальгине. Звоню в регестратуру поинтересоваться как работает ЛОР. Сообщают, что ЛОр только завтра. Придите в 8 , возьмите талончик, придите после 2 с толончиком на прием. Робко так инетересуюсь, что мол если талончика не достаниться как мне быть, загибаюсь, умираю и т. п. Примут ли меня с острой болью без очереди или хотя бы без талончика. На что получаю ответ: "Вот и придети со своей острой болью за талончиком!" И повесили трубку.

[Karmen 830]

У отца недавно разболелось горло, были подозрения на ангину, терпел он терпел, наконец отпросился с работы и пошел в поликлиннику. В городской больничке запись на месяц вперед, и на прием он следовательно не попадает. Пошел в часную клинику, а там у врача выходной, пошел в другую часную клинику, смотрит, а там народу немерено и только у одного кабинета никого нет, и надпись на двери Венеролог. Ну папаня решил, что была не была, доктор же всетаки и зашел к ниму. Вежливый дядька венеролог разулыбался, спрашивает, что же вас милейший ко мне привело, что беспокоит? Отец ему и говорит - наверное ангина у меня , врач еще переспросил - а точно ли батенька ангина? может кое что другое?

Осмотел, и правда ангина, выписал кучу рецептов и даже денег за прием не взял! Вот такие у нас врачи

[Жасмин 0]

Моя знакомая проходила диагностику.Она крупная женщина с грудями пятого или шестого размера.Кабинет дерматолога.Все заходят в кабинет и быстро выходят..А она зашла а врач ее попросил раздется по пояс-посмотреть кожн. покров.Она разделась,врач (мужчина) попросил показать груди..А дальше моя знакомая рассказывает:......а груди то большие,ну я сначала одну грудь достала-положила ему на стол,убрала и так же вторую грудь показала,ну может захотелось мужчине на груди посмотреть,мне не жалко,мужа нет пусть хоть доктор полюбуется..... А сама рассказывает и "укатывается"со смеху.

[Мормышка 1]

Свеженькие фразочки...

Два дня назад вызвали мне соседи скорую. Сама уж лежала загнутая - подозрение пало на острый аппендицит.

Молоденький медбрат спрашивает: "А как насчет половой жизни?"

Отвечаю: "Никак" (в смысле - всё уже быльем поросло).

Он мне с восторгом: "Отлично!!!"

Лежу и думаю, что же он имел в виду?

Дальше, уже в больнице, хирург уговаривает лечь на обследование, пугает возможным перитонитом и т.п. А тот же медбратик вставляет: "Девушка, я вам советую остаться. Здесь так много молодых неженатых хирургов!"

Я в тот момент почему-то подумала: "А что неженатые лечат лучше?"

[0102 7]

слоненок

Простите смешно стало, надеюсь Вам уже намного лучше.

Как в аникдоте: Старый аптекарь попросил молодого постоять за прилавком и не надолго отлучился, придя же спросил "Был ли кто?", на что молодой ответил: "Да был, жаловался на чихание, я ему выписал слабительное", старый: "Как? Почему?! Да Вы что?! Догнать! Исправить!", а молодой говорит: "Да что Вы, вон он у окна стоит чихнуть боится..."

[Кудабарра 0]

Наверное, везде практикуется, студентов обучать на практике. Были на мед.осмотре, ещё по студенчиству. Надо было пройти гинеколога. Зашла первая - на выходе глаза по пять коп. Вторая- та же реакция. Когда зашла следущая мы давай распрашивать этих двух в чём дело. В общем , заходишь в кабинет, там кресла знакомого нет,зато сидят 5 парней в белых халатах. Говорят:-снимайте штаны. Девчонки снимают. -Нагибайтесь. Наклоняются. -Раздвигайте ягодицы руками. Раздвигают. Картина маслом .Пять жлобов и девчонки в позе зю. В общем поразвлекались парни, но и попало им тоже конкретно.

[Сафари+ 74]

А вот вам моя история. В позднесоветские времена случилось.

Захожу к стоматологу в обычной поликлинике. Сестра заполняет карточку, отмечает моё место работы - школа.

В кресле выясняется, что нужно чистить канал. И собирается врач делать это вживую, без обезболивающего! Объясняет, что ей ничего, мол, не видно. (Так будет слышно по моим стонам).

Я наивный ребёнок, соглашаюсь на эту процедуру без наркоза. Процесс пошёл. По ходу действия я начинаю понимать, как я глЫбоко ошибалась. И ошибка моя состояла в том, что без стонов я не могла выдержать этой длительной экзекуции.

Всё действо я мужественно (или женственно) убеждала себя в том, что рожать было больнее и страшнее. В какой-то момент я не выдержала и испустила вопль, ну не вопль, а так средненько проорала. Могла бы и сильнее.. На что услышала сердитое замечание дантиста:

- Что вы так громко кричите?

Затем врач осуждающе посмотрела на меня и добавила:

- А ещё учительница!

С тех пор я поняла, что учитель- самая мужественная профессия. А учителя боли не боятся!

[Дамира 0]

Муж расскзал:Делал колоноскопию (обследование толстого кишечника) одной бабулечке, и нашли у нее...жемчуг- 5 штук. Бабуся призналась, что лет 20 назад ее мужа посадили, в т.к. имущество конфисковали,она и наглоталась камешков.Т.К. у нее глубокие складки в кишечнике, все надежно спряталось. И банка не надо

[Эльфарран 4]

Свекровь ходила на процедуру ректороманоскопии. Это когда в анальное отверстие вставляется специальный расширитель, а потом всякие зонды и т. Сама не проходила, но кто это пережил, то говорят, что врагу не пожелаешь. Она у нас , свекровь, то бишь, тетка терпеливая, как партизанка Таня молчала всю экзекуцию, иногда только, в особо жуткие моменты постанывала сквозь зубы. После всего, встав с одра, говорит врачу, я, мол, дико извиняюсь, что звуки тут у Вас издавала. Врач, седенький профессор, не достающий ей до плеча, говорит: "Ну что Вы, милочка! У меня тут бывало и ругаются и кричат! А Ваши звуки... Я уже , грешным делом подумал, что на старости лет удовольствие Вам доставил, порадовался."

[ЛИНИЯ 1]

Мормышка

Дальше, уже в больнице, хирург уговаривает лечь на обследование, пугает возможным перитонитом и т.п. А тот же медбратик вставляет: "Девушка, я вам советую остаться. Здесь так много молодых неженатых хирургов!"

Я в тот момент почему-то подумала: "А что неженатые лечат лучше?" 

Насчет лечат-не уверена,но смотрят ГОРАЗДО внимательнее

[Гость не скромный]

Привет всем! А у меня тут такая история... С детства боюсь СТОМАТОЛОГОВ и УКОЛОВ. Жуть как. Стыдно конечно,но... Всю сознательную жизнь избегал встречь с этими хорошими людьми. А теперь сказывается(я еще сладкое люблю). Страшно, и нужно. Народ успокаивает, говорит там сейчас сервисссс, чтоб не больно и не страшно было, УКОЛЫ делают. ОПА!!! Успокоили, да?

[Ласочка 1]

не скромный я именно из-за этого боялась первый раз идти к стоматологу...и так страшно, ещё и обезболивают уколами. ЖУТЬ..а оказалось всё не так страшно...укол неприятный. но больным его не назовёшь, зато потом боли нет вообще...

[Заглянувшая на огонек 5 074]

Знакомая медсестра рассказала. Проходила она практику в больнице. Ей и 2 практикантке под присмотром медсестры поручили сделать клизму больной бабуле. Вот они все приготовили, и 2 пр-ка начала делать процедуру,а знакомая в это время зачем-то отвернулась. Вдруг ,говорит. слышу какие-то странные звуки,смотрю, медсестра на пол сползает от смеха,а у 2 девушки вода льется и на кушетку и на пол,и бабуля подмокла. Оказалось, девушка не в то отверстие клизму поставила. Хорошо еще ,что бабушка решила,что так и было задумано.

[Миа Гата 2 437]

Лежала я в офтальмологии и были у нас в соседней палате две женщины - Соболева и Соболевская. Соболевой должны были делать операцию, а с Соболевской вопрос еще решался - надо или нет. Так вот, утром заходит медсестра и зовет Соболевскую на операцию, ну, тетка взгрустнула, а делать нечего, пошла. Через минут 20 влетает к нам в палату, хохочет. Ее, оказывается, к операции подготовили, а врач зашла в операционную, вгляделась в пациентку и к медсестре с вопросом: "Это кто?!" Та опешила, отвечает: "Пациентка..." "Нет, фамилия как? Соболевская?! Мне Соболева нужна, а Соболевской вообще операцию делать не надо!"

А на той неделе вызвала я врача ребенку, ОРВИ у нас обеих. Прискакала взмыленная тетка (не наша участковая), с порога спрашивает:

-Что с ребенком?

- Кашель, температура 38,1, насморк.

-Так, - снимает пальто, - что с ребенком?

-Кашель,температура 38,1, насморк...

-Так... Температура есть?

-Да, - я спокойна как никогда, - 38,1 и кашель сильный.

Проходит в комнату, смотрит на детку:

-Кашель, температура есть?

Я в шоке. Отвечает ребенок:

-Да, качляю я!

Я, конечно все понимаю, устала, вызовов много...

[Гость опель тигра]

Рассказала подружка, на Химзаводе работает. У них неделю назад авария небольшая была - емкость с аммиаком прорвало. Надо ликвидировать, естественно. Выдвигается мужик, одевает спецснаряжение (концентрация ж огромная, промышленный аммиак потому-что) - и вперед. Заделать дыру-заделал, но надышался все равно знатно. Вылез оттуда - как огурчик, что называется - зелененький и в пупырышку . Стоит, шатается - надо в медпункт срочно идти, а он сам не может - его под белые рученьки, и к медсестре. А медсестра - девочка молоденькая, только вчера мед.училище, наверно, закочила..

В-общем, смотрит она на это "тело" и спрашивает - что с ним? Мужики ей и отвечают "в кратце" - сознание теряет. Девочка действует по ситуации, и не долго думая, подходит к нему - и под нос ему ватку с нашатырем..........

очнулся парень уже в больнице... А в цеху не знают, то ли плакать, то ли смеяться....

[Гость опель тигра]

А вот еще случай! У мамы моей другой подруги - три давнишние приятельницы. Фамилии у них просто на подбор - Жук, Кладите, Колбаса В сочетании с фамилией самой мамы (Фаерман) тандем получался просто отпадный

И вот у Кладите как раз была веселая история. Когда она рожала своего первого ребенка - схватки начались очень неожиданно - в гостях. Вызвали "Скорую" - повезли в роддом, медсестра по ходу дела у роженицы спрашивает - Милочка, как фамилия? Она стонет "Кладите".

- Да положим, положим, не волнуйтесь.. Фамилия-то как?

Она уже громче : "Кладите!!!!"

- Да не переживайте, мимо роддома не проедем, вы фамилию лучше назовите.

- Да фамимия моя "Кладите!!!!!!!!!!"

[Natty 1]

Недавно просматривала медицинскую карточку старшего сына и нашла запись после осмотра хирурга - "ЗДОРОВА".