У врача, доктора, в больнице. Медицинские байки

[Антошкин 388]

На работе сегодня забежала на минутку к девочкам в процедурный кабинет.

В этот момент пришла бабулька укол делать.

Протягивает направление и пачку ампул медсестре и говорит:

- Дочк, а нельзя мне сейчас сразу два укола сделать, чтобы завтра не приходить, холодно на улице.

Медсестра:

- Не-е, бабуль, или один, или всю пачку сразу.

Бабуля смутилась и улыбнулась:

- Ну нельзя, так нельзя.

Старушка, получив свою "дозу" ушла.

Минут через пять вышла и я, и когда проходила мимо сидящих в коридоре возле процедурного людей, до меня донеслась фраза:

- Представляете, а одной женщине сразу всю пачку уколов засандалили, за раз! Это, чтоб мы к ним не ходили. Сволочи!

Очередь кивает, охает и ахает. А я подумала:" Ничего себе, оперативненько "сломанный телефончик" сработал. Вот так и рождаются нелепейшие слухи".

Просто у кого-то очень большие уши и длинный язык.

[Лелька 20 607]

Гинекология. Процедурная и операционная. Ургентный день.

В процедурной два кресла, в операционной одно.

Женщин привезли много, более серьёзные вмешательства в операционный, мелкие в процедурной. Одно кресло - плановый осмотр.

Замотанный анестезиолог мотается между двумя помещениями.

Я захожу на плановый осмотр, женщину после операции уже "будят".

Усталый анестезиолог поднимает глаза на моего врача:

- Её будем усыплять?

Почувствовала себя старой собакой....

[Кемска волость 20]

На врачей не обижаюсь, делали что могли и как умели. Восхищаюсь собой: дали пенделя, ходила как миленькая, а ведь дома от боли на диване лежала. Нашему человеку нужна жесткая рука - горы свернёт.

Вспомнила.

Я родила дочь вечером, наутро в палату постучалась добрая фея, сообщив, что нужно идти на флюорографию, кабинет которой находился в цокольном этаже. Я была на третьем.

Цокольный этаж представлял собой подвальный нескончаемый лабиринт "потеряйсявомненавсегда".

Придерживая полувыпадающие внутренности я дошаркала до того кабинета. Ощущение было, что за мной по полу тянутся мои кишочки .

Там очередь. Сесть некуда. Ждем 10, 15, 35 минут. Из кабинета выглянуло лицо и сказало, что кончилась пленка.

Кишочки со мной вместе потащились наверх, к ребенку. Через полчаса подвиг повторился. Какие там каталки и бережный уход за роженицами После длительного ожидания в нужном кабинете произошла пересменка. Кишочки оторвались и затерялись в недрах коридора .

На третий раз я не решилась

[Штуша-Кутуша 1 911]

Лелька

Почувствовала себя старой собакой....

А у меня новый врач-гинеколог. Старая на пенсию ушла. Прихожу к ней на приём, она спрашивает:

-Живот внизу не болит?-у меня было 2 раза кесарево.

Я ей честно:

-Нет, только если бегаю.

Она отрывается от заполнения мед.карты, долго и пристально смотрит на меня, и вдруг КААААК гаркнет:

-А кто тебе бегать разрешил???

Меня практически Буду муравьиным шагом теперь ходить.

[Лелька 20 607]

-А кто тебе бегать разрешил???

Кстати вполне резонный вопрос!

Когда к моему папе приходит пациентка, папа - невропатолог, закидывает руку за спину и картинно изгибаясь по немысленной дуге, спрашивает:

- Доктор, что делать? Я вот так стоять не могу!,

Папа отвечает:

- Жить! Я так стоять вообще никогда не мог.

А скажите, именно так вам зачем?

[Ливень 1 622]

женщину после операции уже "будят".

Бывшая коллега (водитель троллейбуса) рассказывала, Вы напомнили... С ее слов:

...Будят после операции, пытаюсь приподнять голову, осмотреться вокруг. Голова жутко кружится, и мне кажется, что вокруг меня целая толпа народу. (На самом деле - трое). Тут наркоз сыграл со мной злую шутку - почему-то мне показалось, что я в троллейбусе, выглядываю из кабины в салон, - и заплетающимся языком говорю: "Извините, я сломалась, сейчас вас всех пересадят..." "Толпа" смотрела вот такими глазами .

[Гость Вишня]

тоже прихожу как-то к врач. передо мной очередь в два человека, которой минут через десять уже не было. за мной - никого. стучу в дверь и срузу же захожу. в кабинете два врача, одна орёт:

- ну чаю не дадут попить! подождите в корридоре!

и это в рабочее время! ну я как вежливый человек вышла. потом меня позвали, провели осмотр, я уже открываю дверь чтобы уйти и слышу:

- вот такие мохнатые сапоги она просила!

[Фобос 63 311]

Прохожу с младшей дочкой профосмотры у специалистов.

Окулист:

- Сколько ребенку?

- 40 дней.

- Мама!!! Ну как же так можно!!!!

==

Невролог:

- Сколько ребенку?

- Чуть больше месяца.

- Мама!!! Насколько больше, к примеру 28 - дневный ребенок в корне отличается от 40 - дневного!!!

==

Хирурга в этот день не проходили. Все еще впереди.

[Лелька 20 607]

Кто не знает, что такое гастроскопия, я объяснять не буду. Пусть вас не коснётся.

Кто знает, тот в курсе, что процедура довольно неприятная.

А для меня она была ещё и крайне болезненной.

Поскольку по-другому диагностировать некоторые болезни врачи пока не в состоянии, я долго всегда "оттягиваю" удовольствие, а потом долго отхожу.

Недавно эту процедуру делали мои дети, и по их рассказам я поняла, что что-то не то я чувствую. Но не так! Говорят, не больно.

В этот раз решила поговорить с врачом.

- Раньше не могла рассказать, партизанка? Я то откуда знаю, про твои ощущения?

- А я откуда знала, что должно быть по-другому?

(При осмотре аппаратом желудка его раздувают воздухом... )

Так вот, делая мне процедуру врач в этот раз всё время хохотала. У неё перед глазами стояла картинка: Пятачок надувает воздушный шарик... и взлетает.

Сама врач сообразить по моим внешним размерам то, что мне нужно чуть меньше воздуха, не догадывалась.

[Лучар 3]

Не совсем врачебная история, но к медицине отношение имеет.

Ходила сегодня в аптеку. Передо мной бабулька стоит и отсчитывает деньги, чтоб без сдачи. Положила деньги на лоток, аптекарша их сгребла, а россыпь копеечных монет оставила. Бабуля уже забрала свои пузырёчки, и вдруг заинтересовалась:

- А Вы чего копеечки-то не берете?

- А! Мы такую мелочь вообще не берем! Сразу выкидываем. - ответила провизорша.

Бабуля постояла, задумчиво глядя на россыпь копеек, и ушла.

А аптекарша собрала, наконец, копейки, и широким небрежным жестом вышвырнула их в коробку, куда выбрасывают смятые чеки и прочую дребедень.

О как! Какой там кризис!

[Полночь 7 965]

Знакомая рассказывала.

Довелось ей лежать в пульмонологии с воспалением лёгких. В отделении была достопримечательность - врач, обожавший осматривать молодых пациенток с пышной грудью.

На осмотре само собой, но бывало и так: идёт пациентка по коридору, например в туалет, врач её за рукав и в кабинет на осмотр.

У знакомой грудь первого размера и она носит бюстгалтеры с поролоновыми вставками для пышности.

Идёт она по коридору со стаканом чая в руках, навстречу праздной походкой врач. Задержал взгляд на... пациентке и спрашивает:

- Как фамилия? Вас сегодня осматривали? Пройдёмте в кабинет.

Сняла девушка халат и лифчик, обнажила маленькую грудь. Видимо, разочаровался мужик, послушал наскоро и отпустил.

[мойниксамыйлучшийвмире 401]

Расскажу случай из своей практики.

Я только получила заветную корочку специалиста и приступила к долгожданной работе.

Делаю обход по палатам. Захожу к пациенту, который жалуется на боли в животе. У этого больного были проблемы с мочевым пузырём.

Говорю ему: ложитесь на спину, ноги немного согните в коленях.

Он выполняет

Начинаю пальпировать живот с нижних отделов и вдруг... под локтём правой руки, чувствую у пациента что-то твёрдое ... "там"!

Думаю, показалось. Продолжаю дальше ощупывать живот.

Но и локоть мой продолжает чувствовать нечто твёрдое.

Прошу больного ещё немного согнуть ноги и уже очень хорошо ощущаю, что "там" не только твёрдое, но и увеличивается в размерах, когда больной ноги подгибает!

Мысли мои лихорадочно разбегаются, лицо краснеет и становится жутко неловко. Во-первых, думаю, что за реакция странная, во вторых как вообще на это реагировать?!

Ладно, не будем обращать внимание, продолжаем исследовать многострадальный живот.

И тут я видимо локтём то прижала это "нечто" и больной взвыл.

При этом он запускает свою руку к себе в штаны и ... достаёт отутда пол-литровую пустую пластамассовую бутылку!

Я дар речи потеряла! тычу пальцем в предмет и только мычу: А-э-э-э? Оказывается из-за того, что у больного было учащённое мочеиспускание, он решил пустую бутылочку прямо в штанах носить, что бы в туалет не бегать далеко!

А я то думала...

Испорченная девчонка!

[Катакомба 52 656]

В поликлинике не была со школы, до вчерашнего дня даже не знала, к какой я прикреплена. Вчера путем опроса соседей выяснила адрес (флюорография понадобилась, решила попробовать сделать не в хозрасчетной). Оказалась новая поликлиника в новом здании, 15 минут от дома, красота.

На всякий случай взяла с собой все полисы и свидетельства, которые только можно было. Бабушка в регистратуре отправила меня в кабинет, где всё делается. Но мы же не ищем легких путей. Я заняла в кабинет очередь (из одного человека) и стала маяться предположениями вслух. В конце концов вышеупомянутая очередь из одного человека отправила меня в кассу и зашла в кабинет. Найдя кассу в конце длинного коридора (поворот направо через 50 метров сразу за елкой) заняла очередь (из одного человека) и там.

Пока ждала (ну не люблю я ждать, постоянно идеи дурацкие в голову приходят) вспомнила, что в регистратуре мне про кассу ничего не говорили. Дождалась, пока очередь в кассу пройдет, вернулась в кабинет флюорографии.

Вытащила все документы, которые взяла с собой и стала совать их тетеньке за стеклом. Тетенька отпихалась от моих полисов и свидетельств, сверилась со списочком на стеночке, радостно сообщила мне, что у меня 12-й участок и отправила раздеваться и ждать, пока позовут.

Ну не люблю я ждать. За три минуты я просунула голову в кабинет восемь раз с разными вопросами прикладного характера. И один раз я вылезла в неглиже в дверь в общий зал, чем изрядно смутила молодого человека, изучавшего рисунки на стенах.

Само фотографирование заняло 15 секунд, в течение которых врач сказала мне, что результат надо забрать завтра после обеда.

Сказав спасибо, я, довольная собой, промаршировала в холл, где задержалась, пытаясь самозаписаться на прием к терапевту (карточку же надо завести в предпенсионном возрасте). Пока я изучала журнал самозаписи, ко мне подбежал запыхавшийся врач из флюорографического кабинета и, проворчав что-то про чересчур прытких пациентов, сунул мне талончик.

Я еще умилилась, что мне дали талончик, подумала что и вправду как бы я завтра забирала результаты без входящего номера и сунула в карман, чтобы не потерять.

На следующий день я пришла в этот кабинет, протянула талончик тетеньке за стеклом и сказала, что мне нужен результат флюорографии. Тетенька с жалостью посмотрела на меня и предложила прочитать, что написано в талончике. В талончике оказался написан тот самый результат.

Вздохнула тетенька, забрала у меня мятую бумажку и написала новую, сказав больше не мять.

Вот так я в первый раз сходила в поликлинику. Судя по всему, не так уж там и жутко, как я себе представляла.

[Лелька 20 607]

Мне напомнил эту историю пост одной нашей форумчанки. В другой ветке.

Когда у меня сын был маленьким, то нас просто преследовали урологические проблемы. В туристическом лагере он заработал цистит, и после этого я очень боялась рецидивов.

А они происходили, к сожалению. Сквозняк, мокрые ноги...

Я боролась всеми возможными методами, соблюдала медицинские и народные рекомендации. Теплее одеваться, не терпеть, не купаться в холодной воде...

Но одно дело следить за ребёнком, а другое дело контролировать подростка!

К 10-ти годам я унялась, а в 13...

Раз - с утра "острое состояние", два - с утра "острое состояние.."

Ребёнок уже стал бояться ходить в туалет.

К врачу пошли мужчины. И, как оказалось, правильно.

Выслушав все жалобы, врач-уролог, очень большой мужчина-армянин, навис над моим не очень высоким мужем, муж даже испугался:

- Пусть малчик выдет!

"Малчик" вышел.

- Слюшай, - оставшись в кабинете с мужем один на один сказал доктор, и довольно презрительно, по словам мужа, посмотрел на него - ты знаешь о том, что у тебя не девочка? У тебя - СЫН!

Ты мужчина! Тогда почему не расскажешь, когда НЕ писают малчики?

Мы до сих пор смеёмся, вспоминая эту историю. После анализа ситуации муж поговорил с сыном, и все проблемы, связанные с этим процессом, у нас исчезли сами собой.

Вывод для родителей. Перед тем, как вести ребёнка к врачу, выясните кто у вас: мальчик или девочка. Может и врач будет не нужен.

[Фобос 63 311]

Вчера так получилось, что вместо планового УЗИ младшей дочке, пришлось вести еще и сына. В назначенное время у запертой двери кабинета собралось десятка два мам с разнокалиберными младенцами. УЗИст был приходящий, строго по записи.

Время *Ч*, врача нет, мамы волнуются, дети пищат, особо нетерпеливые папы и бабушки, пришедшие для поддержки, бегают в регистратуру и к заведующей ругаццо.

Через 40 минут, когда терпение и цензурные слова кончились уже почти у всех, мимо нас прошел нетвердой походкой низенький дядечка с огромными рыжими усами и внешностью по меньшей мере мастера по ремонту медтехники, ну не сантехника же в поликлинике увидишь.

У меня была вторая очередь, поэтому я была возле двери, когда дядечка прошел совсем рядом со мной, я поняла, что вчера ему было очень весело. Это и был УЗИст.

Когда мы зашли в кабинет, перегар почувствовался еще сильнее. Однако, УЗИст был весел, с аппаратом обращался уверенно и даже достаточно ровным почерком выдал мне два заключения *эхо-норма*.

Вот думаю теперь, мастерство не пропьешь или УЗИ повторить где-то в другом месте.

[Крокодиловна 19 367]

Я работаю медсестрой на приёме с врачом терапевтом. У пациентов тоже есть милые особенности!

Не смущайтесь,когда медики спрашивают у вас возраст, а вы забыли. Мне на этот вопрос мало кто сразу отвечает!

А ещё практически каждый на вопрос : ,, Ваши фамилия, имя, отчество? ,, недоуменно оборачиваются и переспрашивают : ,, Мои? ,,

Честное слово, так и подмывает сказать : ,, Нет-нет, что Вы, я просто забыла, как врача зовут! ,,

И ещё! Маленькая просьба! Люди (особенно мужчины) , ну стучитесь вы в кабинет к врачу. И не забывайте дождаться предложения войти. А то каждый день стриптиз невольный!!!

[медик 0]

Подменяла в детской регистратуре сотрудницу. Спрашиваю у молодюсенькой мамочки дату рождения ребенка. Она: "Девяносто девятый". А мне надо число и месяц. Я ей говорю: "Скажите полностью". Она (гордо):"Тысяча девятьсот девяносто девятый!"

Ремонт в поликлинике дело хорошее, но... он, этот ремонт, в рабочее время проходит. Врач сделал больному гастроскопию, записывает результат в амбулаторную карту. Больной спрашивает:"Ну что там у меня?" Доктор с умным видом открывает рот и начинает говорить. В этот момент в соседнем кабинете включили дрель и начали сверлить стену. Доктор, как в фильме про Шурика и Федю на стройке, энергично размахивая руками, объяснял больному про его многострадальный желудок. Закончили они с дрелью в один момент. Доктор при этом поинтересовался:"Понятно?" Пациент обалдело:"Ага."

[Танюшкинс 4]

А вот у меня был печально-комичный опыт общения со школьной медсестрой.

Я была в 10 классе с ветеринарным уклоном (биологами нас звали), было 30 января. Почувствовав что у меня в организме творится неладное я пошла в медпункт. Попросила осмотреть на наличе аппендецита... Даже скорую просила вызвать, на что мне наша сестра сказала что-то из: "Блин, все вы биологи слишком умные, иди контрольную пиши! Не филонь!"

Далее события развивались следующим образом: с контрольной меня отпустли из-за моего зелёного цвета лица, в начале 9 вечера меня везли с мигалкой в больницу, при осмотре в приемном покое доктор был со мной настолько добр и нежен, что я в свои те 15 лет думала: "какая красивая я дивчина, вот даже доктор сражен "

Потом меня оперировали, хорошо, что успели вовремя...

Когда наша медсестра школьная увольнялась, то она сказала мне всего одну фразу: "Лучше бы ты ошиблась тогда"

А комизм всей ситуации в том, что так всегда... Меня либо хоронят заранее, либо не хотят помогать. А я, зараза такая, до сих пор живу!

Наверно для чего-то... Может что-то должна совершить?

[Лелька 20 607]

Предпраздничный день. Приёмный покой городской больницы.

Два врача, хирург и гинеколог, осматривают поступившую по скорой пациентку сорока пяти лет.

- Ну зачем вы вызывали скорую? Живот болит слева, почечное УЗИ камней не показывает... - интересуется хирург.

- Больная, вы что не понимаете, что в вашем возрасте, когда болит слева, уже ничего страшного быть не может? - укоризненно говорит гинеколог - в левом боку ничего нет.

- Но миленькие, очень сильно болит... Как же вдруг и ничего там нет? - пытается выяснить причину своего недомогания женщина.

- Я ж не патологоанатом - вступает хирург оптимистично - в случае чего, узнаем на вскрытии.. Положить не берусь, но помочь вам могу, укол хотите?

- Слышь, она отказалась от укола и уехала домой. Какие капризные больные..

[медик 0]

Девочка лет 14-ти готовится сдавать кровь из вены. Пришла ко мне и спрашивает во сколько завтра прийти и как готовиться. Я ей объясняю, что с 9 до 10, натощак."Ясно?" "Ясно, а кушать можно?"

[Ягодка опять 138 437]

Дядька у нас злостный курильщик, курил всегда дома, где попало, потому вся одежда в доме была просто пропитана табаком, правда до одного случая.

Приболела как-то тётушка, занялась самолечением, но кашель всё сильнее и сильнее, решила обратиться к врачу.

Зашла, между приступами кашля рассказала о недуге.

А врачиха смотрит так строго и говорит:

- Как не стыдно! Взрослая женщина, а прокурена, как сапожник!

И вынесла приговор:

- Пока курить не бросите, от кашля не избавитесь!

Тётушка - заслуженный педагог на пенсии, чуть со стыда не провалилась.

Досталось дядьке в тот день "на орехи"!

Теперь курит только на балконе.

[Лелька 20 607]

Сегодня я вспоминала Кильку. Она писала, что женщина у себя нашла восемьдесят одно заболевание.

Сижу у терапевта на приёме, а та мне:

- Ну что у тебя ещё, кроме заболевания ЖКТ, по терапевтическим проблемам? Ну ещё что-то болит?

Давление? Может тебя тошнит? Мигрени, щитовидка?

- Нет - говорю - давление 90/60, ем нормально.

- Может сердце? -вздыхает - Может печень? Как же я тебя, такую здоровую, с одной язвой здесь держу? УЗИ есть?

Достаю УЗИ.

- У тебя даже камней нигде нет! Я могу тебе хотя бы остеохондроз написать?

Это у всех есть.

Разрешила я.

А самой так стыдно стало! Бабе пятый десяток, а у неё почти никаких терапевтических проблем.....

[Бельканто 22 803]

Знакомая ( чуток за 30 ) рассказала о визите к терапевту.

- Прихожу в регистратуру - нате здрасьти - опять карточку найти не могут. Дали временную в два листочка, результаты осмотра записать. Врач спрашивает, на что жалуюсь, ну я перечисляю, где чего заболело. Особенно на спину акцент делаю, мол хожу крюком, боли там какие-то появились.

А он мне так нагло и говорит

- А чего вы, собственно в таком возрасте хотите? Я вообще удивляюсь, как вы передвигаетесь самостоятельно.

А сам карточку медсестре пододвигает и начинают они оба давиться от хохота.

Потом и мне показали - там год рождения стоит 1874. Ясное дело, карга старая, а ещё претензии на здоровье.

[Ангел Хранитель 7]

Сегодня ренген делала. Поясничного отдела позвоночника (ну или как его там). Сделали, оделась, сижу в корридоре - ожидаю.

Слышу "Люсь, поясничку отпусти".

Открывается дверь и мед.сестра мне :

- Вы свободны.

Вот непоняла, "поясничка" это Я? Или это она без меня сама приходила, что ее отпускают?

[Погода в доме 9]

Я тут насчёт благодарности врачам...

Приходит муж с работы, достаёт из сумки и со словами: "Пациент принёс..." -- ставит на стол бутылку. В бутылке где-то на 2/3 мутнейшего самогона. Вся эта красота заткнута свёрнутой в рулончик газетой. Классика жанра! Короче, нёс человек доктору самое дорогое, правда, по дороге не удержался и сделал пару-тройку глотков, но ДОНЁС! И подарил... ( Тут мне, конечно же, сразу вспомнился Винни-Пух с его мёдом).

Но это -- ещё не всё. Часа через полтора после сделанного презента он опять пришёл к моему мужу, и, несмея поднять на него глаз, тихо попросил 20 рублей.: "Трубы горят..." На предложение мужа вернуть ему его "сокровище" он вскинул голову и, сверкнув очами, с возмущением воскликнул.: "Что Вы, доктор, это же от чистого сердца!"

Тронуло...