У врача, доктора, в больнице. Медицинские байки

[Кадрия 23]

Башира

У меня почти в таком же ключе прошлым летом диалог с гинекологом происходил...

Мы как раз у золовки гостили, и на третий день я почувствовала какой-то дискомфорт...

То ли от воды, то ли от смены климата, но что-то мне ТАМ не понравилось...

И золовка повела меня к своему гинекологу...

Вот она точно так же спрашивала:

- Количество беременностей?

- Одна, - отвечаю.

- Всего?  - удивилась врач.

- Да.

- Сколько раз рожали?

теперь уже я  с такими глазами, сказала, что одни роды у меня были.

- А аборты были? - снова спросила она.

И продолжение:

- Что, и выкидышей не было???

Я уже не выдержала и спросила:

- А что, должны были быть?..

- Да нет, просто вам уже сорок лет...

- - типа, и чего???

- А у вас ничего ещё и не было...

Так и стоит у меня перед глазами её разочарованный взгляд...

Наверное - по её мнению - я прожила свою жизнь зря: не вкусила всех "прелестей" женского существования...

[Радомира 4]

У меня с гинекологами был такой случай: Пришла в медучилище ,на 5 курсе, на медосмотр. И все бы ничего, но я находилась на 8 мес. беременности.

И вот залезла я на кресло,лежу,жду. А врач подходит ко мне и глядя на меня между ног задает воарос:" Половой жизнью живете?""

У меня аж челюсть упала...

Еще как,говорю,живу! Даже рожать скоро предстоит!! На что врач удевленно заявила,что не заметила...

[Ягодка опять 138 437]

Овсянка

Инсинуация

Насмешили))

Что там вы, молодёжь? Недавно моя мама пошла к стоматологу. А у нас в районной поликлинике, если, конечно, ты не постоянный посетитель, так сразу к врачу и не попасть - сначала надо пройти флюорографию, сдать кровь из вены и пройти кабинет гинеколога, потом пожалуйте в зубной кабинет. Меня это удивляет, а если боль??? Какой гинеколог?

Пошла маман по кабинетам, у гинеколога хотела профилонить, а та ей: " Это ж для вашего здоровья". Потом маман выходит и ржёт. Рассказывает: после осмотра доктор что-то старательно пишет в карточке, а маман спрашивает: " Доктор, ну что там?"

Не переставая писать, доктор отвечает: " Там? Там всё спокойно..... Успокоилась..... Отработала своё.... На заслуженном отдыхе."

Скрытый текст

Ну прямо орган - заслуженный пенсионер

[Гость Пилюлькин]

Как-то на заре своей туманной юности, можно даже сказать детства, угораздило меня попасть к гинекологу. Не поступила я сразу после школы, ну и пришлось устраиваться на работу в детский сад нянькой. А там медицинская книжка - наипервейший документ. Поехала, я, значит, в специальное такое заведение, где проходят мед. осмотры. Кто там был, представляют себе этот конвейер, где, пардон, трусы снимаешь у гинеколога, а лифчик уже застегиваешь у окулиста. И вот я в этом потоке тел, попадаю ( первый раз в жизни) к гинекологу. Боюсь ужасно. Что делать не знаю. Стыдно до обморока. Встала у самой стены в уголке и смотрю затравленно на врача. Гинеколог, за все это время ни разу не подняв на меня глаза, и заполняя какую-то медицинскую документацию, на совершеннейшем автомате спрашивает:

- Живешь?

Сказать, что этот вопрос поверг меня в ступор - не сказать ничего! Несмотря на свой "старший школьный возраст", о том что такое половая жизнь и как ею живут, я понятия не имела! Ну, вот такое пуританское воспитание. И поэтому, разумеется, истинного смысла вопроса я не поняла. Поняла, только, что врач либо "ку-ку", либо переутомилась, что, в общем-то, одно и тоже. Но, на всякий случай, решила все-таки ответить и жалобно прошелестела из угла:

- Живу-у-у...

А сама подумала: какой же все-таки идиотский вопрос. Если я сюда пришла, значит я живая, значит я живу!

Что-то в моей интонации заставило насторожиться врача, потому что она, вдруг, подняла голову и пристально посмотрела на меня.

- Я говорю, половой жизнью живешь?, -рявкнула она и видимо еще хотела добавить "дура", но сдержалась.

И только теперь, после ключевого слова "половой", я поняла кто из нас "ку-ку". С тех пор стараюсь пореже бывать у гинекологов, чтобы (не дай Бог) не вскрылись еще какие нибудь пробелы в моих познаниях о "Жизни".

[Кит на диване 0]

Понимаю, что мои истории достаточно однотипны (все о "нижнем этаже"), но такова уж специфика...

Итак, однажды на дежурстве к нашей самой старшей (ей было под 60) и опытнейшей медсестре входит пациент. Походочка специфична - ножки колесиком, ручки между ног, на лице стыдливо-страдальческая гримаска. А следует заметить, что с наступлением весны увеличивается число пациентов с покусанными "причандалами". Этот был 5 за сутки.

Медсестра, не сходя с места, устало и достаточно равнодушно, с чудесным украинским акцентом вопрошает: "Покусалы? (укусили?)" Мужик стеснительно: "Агааа". Медсестра: "Собака?" Мужик: "Ну, да." Медсестра с тоской в голосе: "И колы вже ти кляти вивчаркы найидяться?!!! (И когда уже эти проклятые овчарки нажрутся ?!!) Мужик: "Да моим не наедятся, я ж не секс-гигант."

[Lisa-Alisa 34]

Ой, и я вспомнила случай...

Был у меня давненько муж. И однажды у него врос ноготь на большом пальце ноги. После неудачного удаления ногтя слегка, вернее сильно нетрезвым хирургом, муж повторно идти к врачу отказался и проходил в этом "вросшем" состоянии примерно с полгода. Когда я наконец дотащила его до своей подруги-коллеги хирурга она диагностировала у него поражение кости на большом пальце и срочно отправила нас на рентген, который тоже делала коллега по причине того, что я в том медицинском учреждении работала.

Посадила она мужа моего на кушетку, приладила его большой палец под аппарат в нужной проекции и дав ему свинцовую пластинку, нежно покраснев попросила прикрыть самое ценное. А потом зашла в свою кабинку и меня туда тоже завела. Когда мы оттуда вышли на кушетке сидел мой бывший муж положив пластинку себе на макушку!

Как сейчас помню ее хохот и мое почему-то безумное смущение...

[Томатный сок 8]

Стоматологов боюсь до одури. Даже когда девочка знакомая лечила, я её руки отпихивала.

Про гинекологов - вообще разговор отдельный. Помню, попала в больницу с подозрением на аппендицит. Оказался аднексит(воспаление придатков). Стоит отметить, что ходила как беременная черепашка - живот жутко болел. Когда гинеколог меня смотрела, начала стонать и плакать (больно ведь!). На что получила:"Тебе мои 2 пальца такое удовольствие доставляют?"

[Гость Гадюша]

Лет шесть назад продуло мне почки. Там где почки, со спины напухли две большие шишки и болели при малейшем прикосновении. Пришла к терапевту, она и говорит:

"Это у тебя жир! Худеть надо". На мои возражения, что размеры своего жира я знаю, и что жир болеть не может, выписала мне направление на УЗИ и анализы.

Прихожу на УЗИ, врач-узист начинает смотреть мой "жир", в процессе задает вопросы:

Врач: Хронический цистит есть?

Я: Хронического нет.

Врач: Странно. С такими почками должен быть. Ну ничего, будет. (Успокоила блин).

В почках нашли песок. Прихожу с результатами анализов и УЗИ к терапевту.

Терапевт: Так, камней нет, но обязательно будут.

Я: А что делать чтобы не было?

Терапевт: А ничего, все равно будут.

Добрые врачи у нас. Кстати, камней у меня все еще не появилось. Да и песка тоже уже практически нет.

[Карамель на палочке 3]

Сестрица заболела - температура, диарея, боли в животе. Подруга - медик на нее посмотрела и напутствовала ко врачу, все симптомы смахивают на панкреатит. Пошла. На приеме тетенька - терапевт уже давно - давно пенсионного возраста. Выслушала сестру и написала направление в стационар, в инфекционную больницу. У вас говорит: "Колит" (в какой - то там последней стадии). Сестрица моя, почти рыдая, на ватных ногах побрела в Инфекцию.

В приемном покое живой седовласый дядечка, тоже уже далеко пенсионного возраста, почитал "бумажку" от врачихи и сказал: "Она что ж симптомов колита (в какой - то там последней стадии) не знает что ли? Нечего тебе здесь делать, иди к ней обратно, и дай - ка я ей "шпилечку вставлю" . Берет направление и на обороте пишет: при таком диагнозе такие - то и такие - то симптомы.

Отправил сестрицу мою назад в поликлинику, там докторша посмотрела на его послание: "Молодой чтоль какой писал?"

- Да нет, в возрасте мужчина уже.

- В возрасте? Да это он что же меня учить вздумал ? Я что, столько лет проработала, не могу диагноз поставить? Хорошо, лечитесь дома.

Навыписала кучу лекарств, среди антибиотиков - "Метронидазол". Доктор: "Ну у вас же там инфекция какая - то". А анализов еще никто и не сдавал. Подлечившись, на очередном приеме сестра просится "на выписку" (нужно было срочно выходить на работу). Врачиха: "Ну что ж, хотите на работу - пожалуйста. Давайте ка я ваше горлышко посмотрю. Н - да, а ПРОСТУДКА -то у вас ЕЩЕ НЕ ДО КОНЦА ПРОШЛА!"

П. С.: НДП. Прошу прощение за неточность в изложении медицинских терминов. Не запомнила, как правильно надо.

[Шушенька 2]

Пришла я в медицинский центр. На прием к гинекологу. Первичная консультация обошлась мне в 2700, включая анализы.

Осмотрев меня, гинеколог резво настрочила с пяток диагнозов и направила еще на дополнительное обследование.

Прежде чем мне выйти из кабинета у нас состоялся такой диалог:

Я-Будьте добры, перепишите на листочек диагнозы. В интернете посмотрю

Врач- Ну Вы пока не смотрите...Это я так...Под вопросом

Я-Ну Вы же мне лечение по этим диагнозам назначили

Врач-Ну хуже не будет..

Вот так я воспользовалась услугами платной медицины. В обычной поликлинике оказалось, что я ЗДОРОВА. Что это? Откачка денег с народа?

[Оксанеллочка 10]

Стоматологов боюсь до одури

Вот что есть то есть. Причем мой знакомый доктор меня лечит и все время назначает на самое позднее время. При моем вопросе- "Что ж так поздно то?", мне ответили, что после меня он может только водку пить, и то что рюмку можно махом в рот влить, а все остальное в руках у него не держиться, очень руки трясуться после меня.

[Лелька 20 630]

У знакомой муж не смотря на уже солидный возраст, благодаря полному отсутствию образования и вспыльчивому поведению, трудится всю жизнь грузчиком. А возраст уже солидный, работа физическая.

По утрам еле с постели сползает - по его словам.

Вот жена, забеспокоившись, уговорила его посетить врача.

У визиту его долго готовила, настраивала, и сегодня сходили.

Уже с утра у меня, делится со смехом:

- Врач его посмотрела, ощупала, я аж взревновала сначала. Давление померяла, анализы назначила, кардиограмму. Потом говорит:

- Ничего страшного, мужчина, я у вас пока не вижу. Климатическо-климактерические проявления у вас, действует на вас возраст и погода.

Вышли их кабинета, и я всё-таки решила зайти.

- Возраст у всех, а в карточке вы что-то непонятное написали.. Может витаминчики какие ему нужно? Хоть диагноз-то какой? Чем ему помочь?

- Женщина, что вы от меня и от него хотите? - Доктор оторвала голову от записей - Старый пердун!

И уберите свою двадцатку.

С таким описанием диагноза я ещё не сталкивалась!

[Мана 3 448]

Давно это было. В нашем техникуме был медосмотр и гинеколог в том числе. Стоим стайкой у кабинета, волнуемся, у этого врача еще не был почти никто. А одна девочка так волнуется, что просто трясется. Подходит ее очередь идти в кабинет, закрывается дверь за ней и через некоторое время мы слышим какой-то шум и ругань врача.

Оказалось, что девочка от смущения и страха ноги положила не на распорки для ног, а на плечи врачу. Врачу это не понравилось

[Танец Матисса 1]

Дело было летом, жара адская ещё не началась. Пришла на работу, села за своё место-вдруг резко бросает в пот, просто с лица начало капать, как водой окатили. Плохо стало, голова кружится, померили давление- повышенное. С работы отпустили, пошла к врачу. Прихожу, описываю ей своё состояние, она мне говорит " Ну и что, я тоже потею, и вообще милочка , вам худеть надо!" Это при том что при росте 180 я вешу 78 кг?(нет ну честно лишний вес чуток есть, но не настолько чтоб срочно на диету) Ну-ну, хмыкнула я и пошла оттуда лесом. Люблю я наших врачей!

[Мана 3 448]

Ну и что, я тоже...

Да, создается впечатление, что это одно из любимых занятий некоторых врачей-сравнивать свое состояние с состоянием пациента.

На работе у нас медосмотр был и мне дали направление к участковому, т.к. гемоглобин понижен оказался. Записалась, отстояла, захожу, показываю направление и листочек с анализом. Врач посмотрела и говорит "Ну и что? У меня еще ниже."

Просто жалко ее стало. Ну и кто кого из нас лечить должен? На вопрос буду ли я контрольный анализ сдавать ответила , что раз у нее еще ниже, то мне уж точно не о чем беспокоиться.

[Ная 20]

В далекую школьную пору классной руководительницей у сестренки была молодая учительница русского языка и литературы, педагог от Бога, к тому же энергичная, веселая и ответственная.

Как-то их класс проходил медосмотр, в том числе глазного врача, офтальмолога. Дети по одному заходили в кабинет в сопровождении классной руководительницы, ну и дальше, как обычно: "закройте один глаз, называйте буквы" - "ш, б, м, н, к"...

После, уже в классе, Ольга Леонидовна собрала всех и печально, еле сдерживая смех, сказала:

- Ребят. Запомните, пожалуйста, раз и навсегда. Нет такой буквы: "ЭШ". Она называется "ША". Есть "Эль", "Эм", "Эр", даже "Эс", а "ШШШ" произносится "Ша".

...Зрение у меня плохое, ношу контактные линзы, а перед родами даже делала операцию на глаза. Словом, глазки мои требуют периодического посещения "глазнюка". Давно заметила, что мой врач все время подозрительно на меня косится, когда при проверке на букве "ш" я загадочно улыбаюсь. )))

[Брокколи 41]

Эта история произошла, когда мы девятый класс заканчивали. Полагалось пройти медосмотр, особенно тем, кто не собирался дальше учиться в школе и уезжал поступать.

Накануне мы всем классом ходили смотреть столовую на автобазе, где должен был быть выпускной. База была за городом, там работал кто-то из родителей, идти далеко. Моя одноклашка Янка была в новых туфлях, в которых ноги благополучно стёрла до крови.

И вот ходим мы с ней по больнице. Я хожу, а она ковыляет, как раненая серна. Доходим до кабинета хирурга, а там очередь, как к Мавзолею. А ей-то только отметку поставить. Я после лабораторки была, в пакете белый халат. Подходим, в голове мысли - зря халат не одела, может за медсестру бы сошла.

Янка кое-как доковыляла до двери, на лице адская мука, передвигается с трудом. Я без особой надежды прошу пропустить, ведь только на минуточку. К великому удивлению очередь, которая готова сожрать любого, покусившегося на дверь, перед Янкой расступается и она вползает в кабинет. Наступать на ступни уже не может почти.

Я остаюсь в коридоре и меня начинают расспрашивать: врождённое ли это у моей подруги, сможет ли медицина помочь и вообще, будет ли она жить.

Самое смешное было в кабинете, когда Янка минуту целую передвигалась к столу хирурга, а потому положила перед ним бланк справки и попросила отметить, что она здорова. Говорит, лицо у него было незабываемое. Но отметил.

[Китенька 11 159]

Сегодня водила маму к врачу на повторный приём. Наша врач, оказалось, на больничном, направили к другому врачу. А там перерыв до 14 час, а время 13.15. Сели, ждём. Перед нами человек 10, и за нами к 14 часам уже человек 25 собралось. Оказывается, нужный врач одна на данный момент в поликлинике.

Приём начался в 14.20. Врач привела с собой пациента. Потом вышла и назвала фамилию следующего пациента. Потом куда-то с ним ушла, а пришла с другим, а потом опять по фамилии вызвала. Дурдом. Получается, что вся очередь стоит без движения, хотя приём вообще- то идёт.

И тут народ возмутился! Стали кричать, что в очереди люди тоже не развлекаться пришли, что нужно идти к заведующей, и вообще, тут бабка чуть не столетняя сидит(про маму), лучше бы её без очереди приняли. Врач быстро выпроводила "своего" пациента и, наконец-то, начала приём.

Так вот нас с мамой люди действительно пропустили без очереди, первыми! Это было неожиданно и приятно. С таким доброжелательным отношением я столкнулась впервые. Это в очереди! К врачу! От души всех поблагодарила. Есть всё-таки добрые люди в любом месте.

[Грибачелло 14]

Коллега моя, Аня, вчера закрывала больничный, сегодня вышла на работу. Рассказывает:

" Стою в регистратуре, рядом уже кабинеты начинаются. В ближайшем принимает уролог- проктолог. Оттуда вышел мужчина и стал спускаться в гардероб. Следом выскакивает медсестра и зычным голосом взывает:

- Мужчина! Васильев! Вернитесь- ка на минутку!

Мужчина возвращается, а медсестра, не сбавляя тон, продолжает:

- От геморроя- то забыли вам выписать!

Мужик, красный как рак, резво захлопывает дверь.

Рядом в коридоре околачивается старушка, глуховатая, по всей видимости. Из всего она уловила только слово "геморрой". Засуетилась, подхватила клюку:

- Чего сказали- то? С геморроем можно заходить?

Вот вам и врачебная тайна... Хотя смешная ситуация!

[Лелька 20 630]

Сосед бывший врач. Ему уже семьдесят четыре, начались проблемы с давлением, ходить тяжело, боли в сердце.

Пошёл на приём к участковой, и остался недоволен. Что ему выписала не рассказал, но ворчал долго:

- Что может знать тридцатилетняя девчонка? Ни опыта, ни знания.. Я бы такой пигалице людей не доверил. У тебя есть кто-то посолиднее?

Я поговорила с моим врачом, немолодой женщиной, и она согласилась дедушку посмотреть.

Вернулся недовольный и высказывает мне:

- Ты представляешь, она тоже ничего не знает. Назначила таблетки только от давления, я их себе сам давно выписал, а в остальном.. Сейчас медицина вперёд пошла, всякие лекарства появились, а они обе, как сговорились, талдычат: "Вам диета нужна! У вас проблема из-за лишнего веса!"

Мне что, голодом себя морить?

Есть тебя другой врач, постарше? Может он новые тенденции знает?

Есть врач постарше. Вот только вряд ли и он сможет объяснить пожилому человеку, что его проблемы от излишнего веса. За после пенсионные годы мужчина поправился на тридцать кг, и его вес хорошо перевалил за центнер.

И нет у моего врача лекарства от старости..

[Клопёнок 11 268]

Заболело у меня горло. Вообще, это моё слабое место. Болит-болит... Я так вяло пополаскаю, брызну спреем. В общем,хорошего пинка бы мне в лечении.

Решила сходить к врачу. Захожу в кабинет. Сидит бородатый дядька угрюмо-усталого вида, что-то пишет в карточке. Не глядя на меня, говорит:

- Слушаю вас.

Я:

- Горло. Давно и сильно!

Врач быстренько так поднял на меня глаза и расхохотался:

- Вот пациентка! Коротко и всё ясно!

И бодренько так начал со мной беседовать.

[Доктор Логос 8 652]

Привезли милиционеры мужичка сильно выпившего. На улице подобрали, голова у него в крови.

Доктор, дама бальзаковского возраста, предупреждает мужчину, что будет делать освидетельствование на алкоголь. Мужик несмотря на то, что его порядком штормит, с готовностью задирает рукав и сует руку доктору под нос. Доктор возмущенно восклицает:

- Что вы мне руку свою суёте?!

- А чёёёё? Штаны снять чё ли?

- Упаси господи!

- Чё? Испугаааалась?

[Belka-Strelka 0]

Запихали меня-таки в больницу, спасибо, что на дневной стационар. Валяюсь после укола, рядом соседки по палате мило беседуют.

Итак, диалог:

- Нет, не доверяю этим врачам. Вот мне неделю назад таблеточки назначили, так они мне не помогают.

- А ты попроси другие!

- Ой нет, я и первые-то не пила, все равно не помогут

Ситуация вторая.

Стою перед кабинетом терапевта. По соседству принимает окулист, причем стОит заметить, что осчастливливает страждущих он всего лишь два часа в день. По этой причине очередь у этого кабинета всегда собирается заранее. Естественно, все нервничают, да и к тому же "последние" (они же "крайние") постоянно теряются.

Так вот, стою, никого не трогаю. Затем замечаю пристальный взгляд одной из барышень преклонного возраста.

- Девушка, ну что же вы молчите? Это же вы стоите к окулисту?

- ?!!!

- Ну вы же в очках!

Занавес

Скрытый текст

Вот так меня чуть "крайней" не сделали

[Мексиканский тушкан 3 200]

Было мне 27 лет и была я беременна 2-ой дочкой. Гинеколог, у которой я в то время наблюдалась, в ответ на все мои жалобы говорила:

- А чего вы хотите, в вашем-то возрасте?!

[Птичка-невеличка 4 099]

Как-то участвовала я в эксперименте. Эксперимент был интересный и оправдал себя. В подробности вдаваться не буду. Работала я в то время фельдшером на медицинском пункте, всех пациентов прикрепённых к пункту знала очень хорошо. Даже сейчас, когда я ушла на пенсию, некоторые из тех пациентов звонят мне, поздравляют с праздниками.

Среди моих пациентов были три бабули, три подружки, жившие в одном подъезде. Мария Сергеевна-78 лет, Александра Степановна-83 года, Раиса Васильевна -86 лет.

Как-то утром иду на свой пункт, встречается мне Мария Сергеевна, вся прстуженная. Посоветовала ей, чем лечиться. Уже на пункт пришла охрипшая и кашляюшая Раиса Васильевна. Помогла и ей. А позже звонит на пункт Александра Степановна , жалуется на сильную простуду, просит зайти.

После приёма зашла к бабуле. Температура, кашель , сопли. Удивлённо говорю: "Как же вы дружно втроём заболели!" Александра Степановна отвечает: "Так ведь Раисе позавчера 87 лет исполнилось, отмечали". Спрашиваю:"Ну, а простыли-то почему?"

Бабуля смотрит на меня, как на дурочку: " Ну так выпили мы водочки, да и пошли на балкон прокурить и поболтать. Потом ещё выпили и снова - на балкон. А ветер-то, помнишь, какой был позачера."

Да, "были люди в наше время, не то, что нынешнее племя..."

PS: имена и фамилии изменены (профессиональная этика)