У врача, доктора, в больнице. Медицинские байки

[Кемска волость 20]

Дефектолог

Хе . У нас есть некий мануальщик, по словам нашего семейного друга - гениальнейшая звезда своего дела.

Получив радость в виде сезонного обострения остеохондроза, поволокла я свои части тела к нему.

Кабинет "специалиста" в иконах. Еле вскарабкавшись к нему на кушетку я стала ждать облегчающих пыток. Угу....

Специалист дернул меня за ногу, потом за другую, перекрестился, помолился, перевернул меня на бок, положив одну руку на интересное место, а другую на позвоночник и застыл.

Через 10 минут, еле раздирая глаза от вечного недосыпа я вяло поинтересовалась у товарища доктора - когда же он меня лечить будет. На что получила потрясающий ответ: "Я Вам БАЛАНСИРУЮ спинномозговую жидкость" Отбалансировав меня еще минут 15 он откланялся. Скрипя позвоночником я еле встала с кушетки, понимая что мое защемление честно осталось со мной и в машину я вряд ли смогу сесть.

На что доктор сказал: "А Вы когда из машины выходите, сразу делайте асану кошечки, а перед тем как сесть покачайтесь на спине качелькой"

Брависсимо. Я представила себя, вываливающуюся из машины и встающую, простите, раком возле нее в позе кошечки. И совсем уж гениально перед посадкой в машину поваляться в осенней грязи изобразив качельку.

Я не знаю зачем я пришла к нему еще раз Наверно подумала что у него было "помрачение". Как бы не так. Поспав очередные 20 минут я поняла, что получасовой сон на арендованной койке обходится мне слишком дорого и нашла другого доктора который мне помог .

[Сеньорита 1]

Был у меня период в жизни когда я переболела орз, потом началось осложнение. Было очень хреново. И я потащилась к доктору.

Опустим подробности очередей и талончиков, спустя 3 часа бесцельно проведенного времени в коридоре я попала в заветный кабинетик. Врачом оказалась грозного вида тетя, которая что то писала.

Так продолжалось минут 10. Наконец под ее недовольным взором я начала ей осипшим голосом рассказывать о том чем болела, чем меня лечил другой доктор ( я не в своем городе была), наконец перечислила свои сегодняшние жалобы- сильный кашель и боль в груди.

После чего я услышала гениальный вопрос, который помню по сей день - Ну а от меня вы что хотите? Я робко блею - Лечения... Тетя настрочив пару строк в моей карточке - Полощите корой дуба, грудной сбор внутрь. Все. Следующий!! Короче помнила я этого доктора с ее 2 минутным приемом долго.

И совсес свежий случай. Я заболела ангиной, оплатила прием у лор врача, захожу в кабинет,мне медсестра кричит - Сапоги у порога снимите!

Я снимаю сапоги, следующий окрик - Ждите! Я стою, жду. А надо сказать пол холодный кафель, я в капронках и с температурой 38 плюс хронический пиелонефрит в анамнезе.

Я решила обнаглеть и спрашиваю - А долго стоять тут мне? - Так пока доктор не придет! Я отвечаю- я лучше в сапогах постою, тем более что они стоят рядом. С щумом и возмущением я была выдворена в коридор - ожидать доктора

[Антошкин 388]

Немного перлов от наших пациентов:

- Подскажите пожалуйста, а когда болит внутренний организм - это к какому врачу надо идти?

- Мне б к врачу сейчас попасть, у меня острая боль - не могу разогнуться и нога отнимается.

- К сожалению, нужный вам специалист начнет прием только через три часа. Записать вас?

- Хм-мм... Не-ее, через три часа я не могу - у нас корпоратив на работе!

- Деушк, пожалста, мне бы справку какуюнить ...ик ..., ну это, того, что я не пил сегодня! А чесслово не пил, веришь, деушк? Не веришь, значится... Вот и они не верют, ми...милицнеры, машину мою забрали... А мне ж на работу надо, понимашь? Напши бумагу, будь челком! Пожалста!

[Gatta-matta 8 358]

Во время беременности злоупотребляла соленым, почки и забарахлили (диагноз этот я сама себе поставила).

Когда дочке было шесть месяцев, я ее в охапку и к участковому, ну не было больше сил терпеть боли.

Подошла моя очередь, оставляю малышку на пациенток, ждущих своей очереди и захожу в кабинет.

Сюрприз... Вместо нашей участковой, дамы неопределенного возраста, в кабинете молодой парень и очень даже симпатичный. А мне всего лишь 22, после родов слегка округлилась и страшно стеснялась этого. Но деваться то некуда, не убегать же. Прохожу, сажусь. Все как обычно: имя, фамилия, на что жалуетесь? Ответила.

Доктор предлагает прилечь на кушетку. ( Как мне потом объяснили, должен исключить гинекологические проблемы). Легла и врач начал воевать с резинкой от моих трусов, он ее приспустит, а она обратно возвращается. Я стесняюсь, он стесняется. Помучился, ничего не прощупав, предложил встать и повернуться к нему спиной.

Выполнила просьбу. И начал он мои почки простукивать:Болит? А здесь болит?

Не поверите, как только вошла в кабинет, боли отпустили. Но, вроде как не удобно говорить нет. Отвечаю: Болит.

Врач мне выписывает кучу направлений на анализы и в конце приема спрашивает: А кем Вам приходится Виталий .....? - Мужем. - Передавайте ему привет.

Оказывается участковая была в отпуске, на ее месте- врач, проходящий интернатуру, подпись его муж так и не расшифровал.

Но самое замечательное в этой истории, что прошло 30 лет, но с того дня почки меня НИКОГДА больше не беспокоили.

[Расстегай 32 253]

Полежали вчера с мелким в больнице. Эт-то что то...

Богдану делали прочищение слёзного канала, посему госпитализировали нас на один день.

Начать с того, что положили нас в коридорчике бокса, в котором находилось 6 палат. Отделение детское, в основном лежат такие, маленькие детишечки, от 7 до 16 лет. Само собой, без родителей. Дитё у меня грудное. Как мне можно было кормить его грудью, когда мимо постоянно, впритирку к нашей кровати шляются любопытные подростки мужского пола?

Раковины, конечно рядом не было, чайниками и кипятильниками пользоваться нельзя, кашу дитю не заварить. В туалет под названием "для девочек", не сходить. Оставить мелкого не на кого, к тому же ему там активно не нравилось, орал благим матом несколько часов подряд. Я пардон, в течение дня ни разу не имела возможности сбегать до ветру.

Сколько раз я его пыталась уложить спать, столько же раз его тут же будили. Детишечки начинали сразу играть в догонялки, завывая как индейцы, хлопать дверями так что я подскакивала, а бедный Богданя заходился истерикой.

Рядом с моей кроватью стояла детская, куда я видимо, должна была его уложить. Это какой то анахронизм железный а не кровать. Но, на всякий случай, я её застелила. Тут же появился пацан, лет семи, и стал на неё раскачиваться. Я ему объяснила, что кровать должна быть чистой, ведь в ней малыш будет лежать. Пацан мне - тю, да мы в ней вчера в ботинках прыгали, и по краю в обуви лазеем постоянно! Да -а... стерильность у них на высоте, ничего не скажешь.

Сижу, кое как усыпила его, боюсь пошевелиться, и отчаянно надеюсь что эти юные энергетики хотя полчаса тихо посидят.Тут появляется тип в белом халате, и весело мне говорит - А вот вам анкета,опрос как вам нравиться в нашей больнице! Заполните её, пожалуйста! Богдан просыпается, орёт, я в отпаде. Говорю, мне пока никак не нравиться, я тут только несколько часов. Он - Ну, напишите как вам наша еда. Я - Ничего я у вас не ела ещё. И не смогла бы, куда я с ребёнком в вашу столовку пойду. А он - Ну, там и для вас вопросы есть.

Почитала. Ага, хороший вопрос - Находите ли вы условия пребывания в нашей больнице комфортными? Занавес.

Госссподи, как дома то хорошо!

[Второе дыхание 16]

Моя бабушка работала медсестрой в районной больнице. Рассказывала много историй о врачах и пациентах.

К хирургу на прием пришла бабка с жалобами на боль в ноге. В ходе осмотра врач попросил показать и здоровую ногу, чтобы сравнить, насколько опухла больная.

Пациентка замялась, но сняла чулок. Здоровая нога была очень грязная. Бабка, идя к врачу, вымыла только одну ногу, рассудив, что вторую все равно никто не увидит!

[Фурсёныш 0]

Ходила я недавно к гинекологу.

Объясняю ей, что планируем с мужем ребёночка, и перед этим хотелось бы сдать анализы - узнать, всё ли с нами в порядке.

Она сидит заполняет журнал, не понимая глаз, спрашивает :

Она : Имя?

Я : тра - та - та

Она :Фамилия?

Я : тра - та - та

Она : Возраст?

Я : 27

Она : Половой жизнью живете?

Я : да

Она : Беременности были?

Я : нет

Она : Аборты были ?

Я : нет

Она : ПОЧЕМУ?

Занавес....

[Татьяна--NN 2]

У меня было один в один с небольшим дополнением. Почему-то задали вопрос, какой по счету половой партнер, и когда я ответила, что второй, спросили:

- Почему всего второй? (Возраст был 26).

[Гость Riga]

У мамы моей такой случай был.

Болел у неё зуб жутко всю ночь, на утро не раздумывая поехала в стоматологию где постоянно лечилась. Забегает в кабинет, садиться в кресло, показывает доктору свою проблему. Решение нашли быстро - удалять! Удалили, счастливая мама уезжает и по пути домой решила сплюнуть ватку (которую потом оставляют чтобы кровь впитывалась) и в зеркало посмотреть. Итог такой: сплюнула, посмотрела, УЖАСНУЛАСЬ! Больной на месте удалили здоровый!

[Кит на диване 0]

Однажды на дежурстве скорая доставила прямо с поля (время колхозов) деваху с то ли циститом, то ли почечной коликой - не помню. А то, что мочу мне нужно было взять катетером - помню. Как и то количество лобковых вшей у мадемуазели Надо сказать, что лобковый педикулез видела впервые.

Врач, находящийся в процедурной, увидел мои глазки и подошел ближе. Мда-а-а, буйная растительность да еще и с фауной - прям первобытные джунгли!!! Далее диалог:

В - Девушка, а Вы в курсе, что у Вас лобковый педикулез?

Д- ???????!!!!!!!!

В - Ну-у, как бы Вам попроще сказать, ма...вошки у Вас.

Д - Тю-ю-ю, так бы и казалы!

И с гордостью и чувством превосходства добавляет-

- Та у нас кожна дивка таку комаху мае!!! (да у нас каждая девка такуЮ насекомУЮ имеет)

Мы с врачом в шоке - ТАКИМ гордиться?!!

[Алзара 87]

Сегодня у мужа должна была состояться операция в нейрохирургическом отделении. С самого утра я сижу возле него него в палате, ожидаем, когда за ним приедет транспорт на четырех колесах и с двумя водителями (каталка).

Палата четырехместная, одна койка пустая. На второй лежит Сёма-Черепашка (так его весь персонал так называет) - мужчинка неопределенного возраста, таксист после аварии, закованный в гипс от шеи до попы. На вид мужику за тридцатник, по поведению пацан не старше двадцати. Долго спал, а когда проснулся - врубил музыку танцевальную и заорал : "Девки, где вы, заходи строиться!" Рассказывает, что работал многие годы таксистом, не имея прав У него брат работает в милиции, занимает какой-то не сильно большой пост, поэтому на лобовом стекле у Черепашки какая-то милицейская бумажка, из-за которой ГБДД-шники никогда не тормозят его машину.

А вот на третьей койке... Третью койку занимает молоденький парнишка Серёжа, 19 лет, вместе с мамой. Серёжа упал с гаража месяц назад, но так неудачно, на какие-то плиты спиной, что позвоночник сломался в нескольких местах, притом так, что Серёжа перенес уже несколько операций, но чувствительность ног так и не восстановилась. Муж мне шепнул по секрету, что курил с нейрохирургом, так тот ему признался, что мальчик никогда не сможет ходить - порваны нервы, восстановлению не подлежат. Хорошо, если удастся усадить его хотя бы в коляску. У него пока что неконтролируемое калоотделение (но это должно скоро наладиться), катетер в мочевом пузыре...

Возле мальчика его мама, тридцатидевятилетняя Ольга, уставшая, но обаятельная женщина. Держится со всех сил, улыбается, шутит с сыном и с сопалатниками, но глаза грустные, усталые. Очень трудно наблюдать, как она без конца ворочает сына, протирает, умывает, подтирает попу, делает массаж, меняет пеленки... Вернулась в годы, когда сын был маленький - те же заботы, но только тогда у сына было все впереди, он рос, набирался сил, умений, навыков. А сейчас?...

По ночам у Серёжи жуткие боли, ноги, которых он совсем не чувствует, сильно болят, так, что он кричит от боли. Уколы снимают боль часа на четыре, потом опять... Но мальчик еще не знает, что его ждет, он надеется на выздоровление, строит планы, рассказывает, что собирается купить "Газельку" и заниматься перевозкой хлеба с хлебозавода. Пытается напрягать мышцы ног и с надеждой српашивает маму "Ну хоть чуть-чуть шевелится нога?" (А она и не шелохнется ). Мама его обнадеживает, говорит, что есть чуток...

А какой он худенький, легкий! Его увозили на УЗИ, когда привезли назад, я помогала снять его с каталки на кровать - ну совсем легкий...

Я уже дома, но Серёжа не покидает моих мыслей. Так хочется, чтобы все прогнозы врачей были ошибочными! Если бы у меня было бы три желания, которые исполнит золота рыбка, то одно из них я бы посвятила Серёже.

(Простите, что мой рассказ такой невеселый, но не могу - мне нужно обязательно рассказать об этом, может, станет легче...)

[Овсянка 40 430]

В нашей городской женской консультации, вторник и четверг являются днями для беременных женщин. Но беременные женщины почему-то стараются попасть на приём к врачу в те дни, которые предназначены для нас, небеременных. Естественно, идут в кабинет без очереди.

Сижу на кушетке уже битых два часа, а пузатики так и снуют туда-сюда. Пожилая женщина, сидевшая рядом со мной и узревшая очередную беременную мадам, не выдержала:

- Девушка! Ну для вас же особые дни есть для приёма! Неужели трудно приходить в свои дни?!

Беремчатая девушка, разматывая шарф на шее:

- Гы-гы... Так в свой же день неинтересно приходить! В свой день все беременные! В очереди стоять приходиться.

[Скоропаника 23 332]

Проведывала маму в больнице. Сидим разговариваем, соседка тем временем решила закапать себе глазные капли от катаракты. Капли красного цвета, лежит соседка старается не моргать, но как не старалась капли попали и на нижние веки от чего те сразу приняли такой красноватый оттенок. Со стороны зрелище то ещё, у женщины глаза голубые и этот красный оттенок на фоне её седых волос впечатление не передаваемые.

В это время зашёл мед брат сделать укол и оторопел. Вся палата хором - Это капли такие, не пугайтесь.

- Слава богу, а то я подумал..- только и сказал мед брат. Что он подумал мы и так поняли.

[Вредина-Зловредина 0]

Золовка сейчас в роддоме, вот и вспомнилось мое посещение этого учереждения.

Поступаю на дородовое на 39 неделе беременности с крупным плодом. Врач читает мое направление и начинает хихихать. Интересуюсь:

- А чего вы смеетесь?

- Да у вас в направлении "Хроническое не вынашивание, крупный плод."

Какое не вынашивание на 39 неделе, выносили уже. Того и гляди живот

лопнет.

- Как лопнет?

- Шучу, шучу.

На следующий день отправляют на УЗИ, а там большая очередь из таких-же пузатиков. А мне надо срочно, так как ходит комиссия, которая непременно должна меня осмотреть.

И вот лежу я на кушетке, делаю УЗИ и тут заглядывает моя врач. Но меня ей не видно, спрашивает:

- Вы уже смотрели девушку с гигантским плодом?

- Да вот как раз смотрю , не гигантский, но баскетболисткой точно будет

Я чуть с кушетки со страху не упала.

Когда на второй день пребывания там у меня взяли в пятый раз кровь, я поинтересовалась:

- А зачем вам столько моей крови?

- Девушка, вы только никому не говорите, но у нас в отделении вампиры работают. Вот они вашу кровушку и пьют.

Шутники, млин А доча и правда не гигансткая родилась, "всего 4700"

[Шишарик 336]

Сегодня на приёме у нас была крайне интересная мамочка.

Приходит она, значит, с утра. Врач принимает с обеда. Мы проводим профосмотр малышей в плановые сроки - месяц, 9 месяц и год, делаем отметки в карте, при подозрении на патологию направляем к врачу.

У этой мамочки двое деток - старший года 4 и младшенький 9 месяцев. Ну младшего посмотрели, всё в порядке, здоровый карапуз, а вот у старшего подозрение на серьёзную хирургическую патологию. Мамочке объясняется, что ребенка должен осмотреть врач и дать направление на анализы и УЗИ. Договариваемся, что она подойдёт в час дня, к началу приёма. И что вы думаете? Она приходит. С младшим (здоровенький который). И с гениальным вопросом:

- А старший спит, может, он вместо него младшего посмотрит?

[Дефектолог 29 134]

Как-то раз поплохело мне. Вызвала "Скорую", врач скомандовал - быстро в больницу.

Привезли ночью, определили в отделение "Гинекология", велели не помирать, врача утром дожидаться.

Раннее утро. Я проснулась от дребезжания чьего-то мобильника. На соседней кровати кто-то пошевелился, вытащил жужжащий мобильник из-под подушки и сонный голос произнёс.:

- Расскажите мне про сифилис!

Я вздрогнула. Попыталась сообразить, куда меня вчера привезли и не перепутали ли отделения. Вдруг в психушку упекли, вон тут человек каким словам радуется.

Тем временем девушка продолжила:

- Хорошо, теперь расскажите мне про тарды. И рядом положите гонорею.

Всё, думаю, приехали.

Потом оказалось, что девушка работает в кожно-венерологическом диспансере и не успела подготовить отчёт к концу года - в больницу попала. А человек, которому этот отчёт поручили, никак не мог понять, как все эти случаи с венерическим заболеванием правильно считать.

[Пилюлькин 3]

Давно было. Работала я тогда в отделении стационара. Заведующего нашим отделением звали Александр Игоревич. Замечательный человек, с большим чувством юмора.

Утром все медсестры переодеваются в сестринской, но кроме основного женского состава медсестер, у нас были еще два медбрата - студенты медицинского института Саша и Олег. Мальчикам давали возможность переодеться первыми, в то время как все остальные коротали время в коридоре, напротив сестринской.

И вот - очередное утро. Закончилась пятиминутка в ординаторской. Врачи собираются идти на больничную конференцию, медбрат Санька оккупировал сестринскую, мы стоим в коридоре - ждем когда Санька переоденется.

Наконец терпение одной из медсестер - Валерии, лопнуло и она кричит в закрытую дверь:

- Саша, ты штаны-то надел?

Аккурат в это время мимо нас спешат на конференцию врачи во главе с Александром Игоревичем. Тот, от резкого крика, останавливается, (резко тормозит и вся свита) начинает ощупывать на себе форменные медицинские штаны, на всякий случай оттягивает резинку, заглядывает внутрь и вынырнув обратно удовлетворенно заявляет:

-Да вроде надел!

Красная от конфуза Валерия, начинает лопотать что, дескать, она вовсе даже и не Александра Игоревича имела ввиду, а, мол, этот копуша Санька опять замуровался надолго, ну и все в том же духе. Народ веселился от душИ.

А заведующий с тех пор, утром на пятиминутках первым делом рапортовал Валерии, что он по-прежнему в штанах.

[Искра 3 453]

Попросила подруга сопровождать её в больницу, чтобы удалить огромные бородавки на носу и на тыльной стороне руки.

В кабинете сидит врач-старикан лет 75:

- Проходите. Что у вас?

Нинка протягивает руку и тянет к дедульке свою физиономию:

- Вот! Бородавки! Нужно удалить!

Врач, разглядывая представленное пред его очи, задумчиво:

- Так-так-так..... Раздевайтесь!

Нинка:

-Зачем это? У меня проблема на лице, так сказать, то есть на носу. И на руке. Вот!

Врач:

-А что, нигде больше на теле нет? Давайте посмотрим!

Нинка:

Да меня только ЭТИ бородавки волнуют. Раздеваться не буду!

Врач, бурча и выписывая направление на какую-то процедуру:

-Ну, что за народ пошел? То, что интересно мне- не показывают. То, что мне не интересно- суют под нос.

[Скриптура 6]

Такая история с нами вчера приключилась! И смех, и грех, как говорится.

В общем, решила я идти на прием к гинекологу. И подружка со мной за компанию, провериться, тоже пошла. Но подружка по месту жительства прикреплена к другой ЖК. Решили все же пойти вместе, ведь написано же, женщина имеет право выбрать себе врача самостоятельно!

Пришли мы. Я взяла карточку свою, взяла талончик к доктору, жду у регистратуры подругу. Доктор, надо сказать, не мой участковый, но принимает, в принципе, всех желающих. Считается чуть ли не лучшим гинекологом в нашем городе. Так вот, подруге в регистратуре карточку завести отказались даже временную, сказали: "Идите договаривайтесь с врачом, если он приймет вас, тогда заведем!"

Стоим мы, значит, внизу, как тут мимо нас проходит мой доктор с еще каким-то мужчиной в белом халате, и выходят вдвоем на улицу. Я подруге на них глазами показала - это он (она врача в лицо не знала, но мои рассказы о его внешнем виде слышала неоднократно).

Тут нужно еще одно пояснение: гинеколог мой - инвалид, небольшого роста, одна нога то ли короче, то ли просто больна, но хромает очень сильно, плюс на спине горб. Это пояснение очень важно в дальнейшем, чтоб было понятно.

Так вот, вышли эти два доктора на крыльцо, я и говорю Лильке: "Вон он вышел на улицу, иди к нему, попросись на прием, скажи:"Виктор Николаевич, я хочу к вам на прием... и т.п."." Подруга выходит на крыльцо, а я пошла села возле кабинета и жду.

Через пять минут приходит Лиля с тем, другим, мужчиной, который выходил вместе с моим врачом на крыльцо. И заходит с ним в другой кабинет.

Потом вышла оттуда, я говорю: "Так это не тот врач! Как можно было перепутать? Ведь он, мягко говоря, с нестандартной фигурой! А тут здоровый крупный мужик!" Она и рассказывает: "Выхожу на крыльцо, стоит доктор этот один, я подхожу и говорю, мол, Виктор Николаевич, я хочу к вам на прием..." Он ее внимательно послушал и повел в кабинет.

Осмотрел, чего-то там рассказал, что все нормально. И... взял много денег. Прием у него, как он намекнул, стоит сто гривен (это в обычной-то ЖК, у нас в частной клинике прием у врача стоит 50 - 70 гривен). Лилька: "Ой, а у меня только 200 одной бумажкой!" Естественно, сдачи он не дал, деньги взял и сказал, что это будет за два приема. Следующий прием через неделю.

Написал на бумажке номер телефона и вышел.

Самый прикол, если это можно так назвать, в том, что мы так и не поняли, кто это. Врач-мужчина в консультации один - это мой доктор! Кабинет, в котором принимали подругу - не его, там в две смены работают две женщины (на дверях табличка). В общем, ситуация глупейшая. Неизвестно кто произвел осмотр за приличную сумму.

Мы уже и шутили по этому поводу, что это какой-то электрик или сантехник .

Как подруга могла перепутать - ума не приложу! Ведь видно же издалека, что это здоровый мужик, он не может быть нашим врачом! На крыльце он стоял один, и на обращение к нему по имени "Виктор Николаевич" обернулся и внимательно слушал! Хотя, может, просто его тоже так зовут?

[Гость Арсалина]

Повезла я как-то бабушку свою в диабетический центр областной. Записались, дали нам карту и сперва направили к невропатологу. врач бабулю осмотрел, постучал молоточком, поводил им перед глазами и начал что-то писать усердно в карте. Затем нам нужно было пройти еще трех врачей. Пошли мы с бабулей занимать очереди. Я впереди, бабуля сзади за мной везде.

Непонятно почему, но все как-то пристально-странно смотрели на мою бабульку и пересаживались подальше. я уже про себя возмущалась: "Что за невоспитанность! Бабуля у меня выглядит замечательно, без закидонов, чистенькая!". Побегали мы так туда-сюда минут двадцать и остановились уже возле эндокринолога, так как очередь подходила наша. Сидим.

Издалека слышу громкий голос: "Бабулю с молоточкои и девушку с ней не видели?". "О - думаю- тут уже пациенты с молотками бегают..." И тут невропатолог подбегает к нам: "Бабуля!Я вас обыскалась! Отдайте молоточек пока никого не стукнули им!"

Оказывается, бабуля моя так перенервничала у врача в кабинете, что молоточек прихватила в правую руку и ходила везде с ним по очередям... а я в толкучке и суете даже внимания не обратила...

[Синее море 0]

Когда я работала в детской стоматологической поликлинике, на приём пришёл мальчик лет 7. Стоит, ждёт пока медсестра его запишет и тут доктор спрашивает:

-Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?

-Я хочу клонировать людей,-ответил ребёнок.

На что доктор ответил:

-Рано тебе ещё, "клонатор" не вырос!

Кабинет лежал.

[Квакушка 1 235]

У меня обострение ларингита. Сиплю, шепчу и страдаю. Сходила на приём к ЛОРу. Сижу дома, разбираю его записи. Всё прочитала, всё поняла, но одна строка из рекомендаций очень озадачила и смутила:

1) Голосовой режим

2) Тёплое питьё

3) 43-ингаляции .... А почему именно 43? Не 40, не 50, не даже 44? А именно 43 ингаляции? Такая точность?..

Чувствую подвох, зову сына, сую ему по нос бумажку. Он озадаченно чешет затылок: нда-а.. И правда 43! Странно, однако .

Ну, что же, 43 - так 43! Буду отсчитывать..

На следующий день снизошло озарение!! Не 43 там написано, УЗ! Ультразвуковые ингаляции!

[Маркиза Карабас 83 075]

Продолжаю тему про бабушек. Сегодня поступает старушка, низкий гемоглобин. Спрашиваю:"Как Вы питаетесь? мясо каждый день кушаете?"

"Конечно!- отвечает старушка, - я колбасу ем каждый день."

Наивная, она еще верит, что колбасу делают из мяса.

[Изумрудная 261]

ЛОР врач направил меня сделать рентген, ну мы с мужем и пошли. Еле как нашли нужный кабинет в лабиринтах больницы, где Советский Союз еще и не думал распадаться, судя по ее виду.

Врач сначала хотела послать меня куда подальше выяснив, что направление у меня из частной клиники. После того как я в третий раз сказала, что мне очень надо, пусть платно, она сменила гнев на милость и отправила меня к медсестре.

За результатом я пришла после обеда, врач попросила подождать и усадила меня в своем кабинете. Пока писала спросила меня о муже, где встретились, что да как. А потом даже не изменив тона сказала: "У меня тоже дочь за иностранца замуж вышла. Он турок был, а она переводчицей. Встретились, такая любовь была. Он ее с собой увез в Турцию. Оказалось, он наркоманом был и ее там он тоже подсадил на иглу. Она вернулась потом сюда и через десять лет уже здесь и загнулась".

Я даже не нашлась, что ей сказать. Сочувствие смешалось с каким-то удивлением, настолько она все это отстраненно рассказала, будто не о своей дочери говорила. Может это такая самозащита у человека?.. А потом мы с ней сердечно распрощались и я ушла по своим делам.

[Эмилия Романья 0]

18 лет назад я, маленькая девочка, попала в больницу с воспалением лимфоузлов. Но не суть. Во время лечения у меня на попе выскочил чирей. Я показала его лечащему врачу, который сразу же отправил меня на операцию (!) под общим наркозом(!)

Потом мне периодически делали перевязки. Как-то вечером я пошла в туалет, посмотрела на затянувшийся шрамик на любимой попе и сняла повязку. О чем и сообщила дежурной медсестре.

Как думаете, что она сделала? Пулей помчалась в уборную, достала из мусорки мою нашлепку и - готовы?! - прилепила её обратно на мою задницу!

До сих пор с содроганием вспоминаю этих "профессионалов". А уж сколько нового о себе они услышали от моей мамы! Она тогда всё поражалась их уверенности в своей непогрешимости и смелости принимать такие серьезные решения (проведение операции, пусть даже такой маааленькой) без согласия родителей.