Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

В архиве

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

Харизматическая

У врача, доктора, в больнице. Медицинские байки

Recommended Posts

Видимо, судьба моя такая, что даже самый обычный поход к врачу превращается в бродячий цирк.

Значится, вчера. Полдевятого утра. Сижу с открытым ртом в стоматологическом кресле и мысленно готовлюсь в процедуре под названием "наращивание сломанного зуба на анкерный штифт". Как она выглядит ещё не знаю, но с учётом моей давней боязни стоматологов догадываюсь, что ничего хорошего мне не светит. Врач готовит смесь, из которой и будет состоять нарощенный зуб, к ней в это время пришли потусить две медсестры (или медсестра и врач) и они сплетничают о том, как в субботу обмывали чью-то новую машину... Врачиха отрывается от приготовления смеси и жалуется: никак не проснусь, ничего вообще не соображаю... Та-а-ак, думаю я, а не найти ли мне какое-нибудь срочное дело, пока ничего не соображающая врачиха не взялась за бормашину?.. Ничего, обошлось, видимо, руки у неё соображали лучше, чем голова. shiz.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

biggrin.gif

У них знаешь какая работа тяжелая? Они даже в авобусах иногда вместо "Передайте за проезд!" говорят "Сплюньте!"

А мастерство - его не пропьешь smile.gif ничего же страшного не случилось?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

История про стоматологов:

С детства почему то не боюсь а люблю стоматологов. Мама до сих пор мне поражается.

Начнем с молочных зубов. Привела мама меня к стоматологу, молочный зубик выдирать. Врачиха сделала мне заморозку, и выдрала... После этого, из кабинета выхожу со слезами, мол не больно, а языка совсем не чувствую.... Говорить не могу, стою просто рыдаю.. Заморозка всоре отошла, но ее я запомнила на всю жизнь...все думаю, никогда не буду делать эту заморозку. Потом у меня молочный зуб не выпадал, а сверху него начал расти новый. Мама опять повела меня к стоматалогу. Сажусь в кресло, дядечка врач достает шприц, я ему ору во всю глотку ненадо заморозку... У врача округлились глаза eek.gif , он мне говорит, деточка это что бы больно тебе небыло, давай я сделаю, я ему опять, Выдерайте так, мне не больно будет!!! Ну врач пожал плечами только и начал выдерать... Ох, как же было здорово, я вышла из кабинета с улыбочкой, а врач был просто в шоке, мол за всю практику такого не видел. Ну и когда взрослее стало не боялась, мне нравятся еще когда сврелят зубы... И вообщем я небоюсь ходить к врачу. Мама назвала меня мазахисткой... Наверно это так. rolleyes.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А у меня своих зубов уже оччч мало осталось.

Раньше расстраивалась. Сейчас живу как есть - некоторые вставили, а где не видно - так дырки и остались. Да плевать.

А ведь я с каждой маленькой дырочкой бежала к стоматологу. Надеялась. Дурочка.

Маленькую дырочку сверлили в большую - ставили пломбу. Пломба скоро выпадала, ставили размером больше. Потом удаляли нерв, качали головой - надо одевать коронку. Я послушная девочку - одевала коронку на зуб. Её хватало лет на пять. Коронка падала. Осталось удалить корень.

Финита! Занавес! Профи. Ничего не скажешь.

Не знаю - анекдот это или правда, но якобы одной нашей русской зашедшей к стоматологу в Америке, врач сказал, увидев её рот: "Вас что, пытали???" !!!!

Сейчас правда стоматологи получше, чем в советские времена в районных поликлиниках (я имею ввиду дорогие клиники). Например моей дочери намазали зубы специальным составом, ей скоро 14, а она тьфу-тьфу не знает бормашины. Ни одного пятнышка на зубах. А я то в ее возрасте - ого-го-го!!!

Хотя конфет она ест не меньше моего.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

И вообщем я небоюсь ходить к врачу.

Молодец ЛЯЛЯ!

Так держать!

У меня сынок такой-же.Я его первый раз к зубному повела в 4года(кариес и флюс, щёку раздуло-ужас!)Сама дрожала и тряслась, а ему хоть бы что.Только сплёвывал.

А сама я боюсь до ужаса зубы лечить , через себя переступаю и сижу с зажмуренными глазами всегда в этом кресле ненавистном.

А самое смешное- У МЕНЯ МАМА СТОМАТОЛОГОМ РАБОТАЛА!!!! laugh.gif

С детства меня к себе на работу таскала.Сидела я , рисовала на бланках и инструментами играла.Икак зубы рвут видела, и крови полную плевательницу.....

А как сама в кресло сяду-всё, держите меня семеро!Орала, брыкалась и вела ужасно.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Молодец ЛЯЛЯ!

biggrin.gif пасибо))))

Совет, сидя в стоматологическом кресле, думайте о чем нибудь приятной... например о природе, о море, о МЧ, и т.д. и вы расслабитесь)))

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ни хрена подобного,Ляля. Я лет десять назад вообще спинку кресла сломал в стоматологии. Так напрягся от страха. Врачиху чуть кондратий не хватил, а соседи по кабинету и врачи и пациенты, чуть не намочили штаны от смеху. А я сидел на кресле с отломаной спинкой и сгорал от стыда...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А у меня передние зубы были со щелями большими. Решила я эти зубы нарастить.

По новой методике. Изготавливают накладки из металокерамики и приклеивают.

Врач молодой, только приехал из Москвы, где он был на обучении именно по этой методике. Сразу признался, что я у него первая, ну в смысле пациентка.

Вместо 18 тысяч взял только за материалы 8 тысяч.

Делал так долго, 6 часов, то есть весь свой рабочий день. Он так устал бедный, вспотел, покачиваться начал даже. Так я ему сама предложила покурить хоть сходить. Он пошел со мной вместе, рассказал, что он еще всю ночь не спит, так как ребенок маленький. Мне его еще пожалеть сильнее захотелось.

Пожалела на свою голову. На мобильный теперь названивает. Решил, что я влюбилась в него с первого взгляда.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А у меня в их креслах сразу ладони взмокают и сердце готово из груди выпрыгнуть.

А я в этих креслах так потею, что потом даже стыдно...

И стоматолог странный, всё время говорит "не бойся " !!! Ая и не боюсь совсем.

Неприятно просто, когда во рту ковыряют! unsure.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У меня знакомая медсестрой в стамотологии работает. Так она много чего рассказывала про работу. Но один случай запомнился больше всего.

Приходит к ним мужик в кресло садится. Врач осматривает рот и говорит вот этот зуб - удалять надо. Я вам сейчас укольчик сделаю, ничего и не почуствуете. Мужик ей с такой улыбочкой на губах: Не надо укол. Дергайте так.eek.gif

Уж они его вдвоем уламывали, что бы заморозку сделать. - он ни в какую! Твердит как заведенный - мне укола не надо, рвите так. (Поясню - укол был бесплатный, значит не денег ему было жалко)

Так и пришлось ему без заморозки зуб дратьshiz.gif . ДАЖЕ НЕ ПИКНУЛ!!!

Вот думаю - может мазо он??? confused_1.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Всё думала, куда разместить этот рассказик: в эту рубрику или в "На что жалуйетесь". Но так как там темы более серьёзные - решила сюда.

Итак.

Пошла моя подружка (очень правильная девушка, кстати) к женскому доктору на приём. Нужно было один анализ для санкнижки сдать. Устроилась, значит, на кресле, а докторша ещё что-то в журнале пишет и попутно спрашивает:

-- Живёте половой жизнью?

-- Нет, -- отвечает подружка.

-- А чем тогда занимаетесь? -- интерисуется врач дальше.

А подружка:

-- Лежу и Вас жду!

Докторша вместе с медсестрой сползли под стол...

Как потом выяснилось, подружка просто не расслышала слово "тогда".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-- Живёте половой жизнью? -- Нет, -- отвечает подружка. -- А чем тогда занимаетесь? -- интерисуется врач дальше.

Не, ну не могу... laugh.gif

Как будто кроме половой жизни других занятий нет laugh.gif

А если бы подружка расслышала слово "тогда", что бы она ответила???

Могу предложить логичный вариант на "логичный" вопрос :"А чем вы тогда занимаетесь?"

"Тогда самоудовлетворением"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

На работе одна женщина рассказала случай из молодости. В 26 лет пошла к гинекологу на медосмотр. Врач - армянин. Мол, раздевайтесь, ложитесь. Светлана покраснела, улеглась в кресло. Мужик берёт железяку (все знаем какую), а Светлана запричитала:

"Порвёте! Я ещё девственница!"

"Сколько же вам лет?" - забурчал армянин.

blush.gif Покидала консультацию девушка в смятении чувств. Дома к маме кинулась, всё рассказала. Мол, врач уже удивляется, почему я девственница. Решили сходить к гадалке. Та сказала, что на Светлане венец безбрачия. Провела обряд снятия.

В тот же год девушка выгла замуж. Сейчас мать двоих взрослых детей и любимая жена. drinks_cheers.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Раз уж зашла такая тема...

Мы проходили медкомиссию в военкомате. И среди множества врачей надо было проходить и через проктолога. Надо сказать, что по какой-то причине вся процедура осмотра проходила в кабинете без дверей. Поэтому все желающие все могли слышать и видеть. А так как процедура в общем то неприятная, то все сидели и стояли молча, затаив дыхание. И только были слышны отрывистые команды сморщенной старушенции-врача.

Настала очередь Славика. Надо сказать, что это был высокий парень за два метра ростом. И вот слышно, как старушенция командует:

- Повернись. Приспусти трусы. Нагнись.

Здесь многие заулыбались, потому что при росте Славика, его голова оказывалась довольно далеко от предмета осмотра.

- Раздвинь булки, - снова слышны громкие команды врача. Пауза. Она, наклонившись, внимательно разглядывала очко Славика.

- Куришь? - Неожиданно спросила она в полной тишине.

Славик, который и вправду немного покуривал, также очень громко с недоумением в голосе спросил:

- А что, пахнет?

И весь военкомат лег!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Случай из жизни.

Моя подруга, худенькая миниатюрная женщина 302 лет. Девочка-тростиночка на вид, личико милое такое. Приходит к гинекологу, легла на кресло. Врач (еще не осматривая) спрашивает. "Половой жизнью живете?". "Вообще-то у меня уже двое детей"-отвечает Света.

Мы угорали. shiz.gifshiz.gifshiz.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

-- Живёте половой жизнью?

-- Нет, -- отвечает подружка.

-- А чем тогда занимаетесь? -- интерисуется врач дальше.

А подружка:

-- Лежу и Вас жду

У меня на приёме девочка 11 лет была с букетом венерических заболеваний,я её спрашиваю:

-Со скольки лет живёшь половой жизнью?

Она мне:

-Не живу

-А с мужчинами,с мальчиками в интимные отношения вступала?

-Нет

-А сиф....с откуда?

-Незнаю.Может это от того что я с братовыми друзьями тра*алась? eek.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я один раз тоже к гинекологу сходила.... blush.gif

Ну как всегда: "Проходите, раздевайтесь, садитесь на кресло..."

Взобралась я на кресло, ноги на подставки положила, а вот куда руки деть - незнаю. сложила на животе - неудобно. Сложила на груди - ну, прям как покойница (тьфу-тьфу-тьфу)

И тогда я руки закинула за затылок.

Врач от умывальника развернулась, посмотрела на меня с сказала:

-А что...хороший шезлонг может получиться...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Подруга рассказывала: у неё имя и фамилия очень распространённые - Ира Иванова. Пошла она к гинекологу - для оформления санитарной книжки нужно было подтвердить отсутствие вензаболеваний. Ей говорят: "Имя, фамилия? Какая тебе санкнижка, тебе рожать через два месяца!!!" blink.gif А Иринка худющая, так что это даже на шутку не тянет. Долго выясняли, кто дурак, оказалось, что некая ДРУГАЯ Ирина Иванова того же года рождения действительно состояла на учёте по беременности. Сейчас смешно, а тогда...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Просыпаюсь я после операции трепанации черепа. В туалет хочу страшенно. На башке наверчена тиара, как у папы римского. В туалет хочу по всякому, как никогда не хотел. Никого вокруг нет. Я один в палате за закрытыми дверями. Что делать? Встаю. На ногах вроде держусь. Значит умер не до конца. Но фишка в том, что одежды нет нигде ни фига! Посмотрел в окно, солнышко светит. Наверное утро. Какого дня не знаю.

Завернулся в простынку и пошел искать туалет. По стеночке, по стеночке... В коридоре вижу мужика в пижаме. Спросил, где туалет. Стрельнул пару сигарет и спички. Дополз до туалета. Расположился там так душевно. Сделал все дела. Накурился вдоволь. И пошел обратно.

А в этой больнице система такая хитрая. Что, дескть, если в специальной палате на специальной койке нет никого, то включается специальный сигнал, к койке подключенный. Что, дескть, койка свободная, пациент уже в морге.

И вот, значит, иду я по стеночке. Уже подхожу к двери своей палаты. Навстречу сестричка, запыхавшаяся такая. И поскольку в коридоре никого нет, ко мне обращается. как само собой разумеющееся.

- А где этот? Увезли уже что-ли?

Я честно признался, что это - Я! Сестричка часто заморгала и почему-то упала.

Ну я от греха пошел и лег. Над койкой оказалась кнопка вызова дежурного врача. Я туда нажал и сообщил с присущим мне юмором, что у вас там в коридоре сестричка валяется, сдохла наверное.

Что было потом не знаю. Отключился.

Впоследствии выслушал много нотаций, что после операции вставать и ходить в туалет нельзя.

А что же тогда делать?

А с сестричкой потом никаких Мариоттов, прямо в палате.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

О, это такой кайф, когда вырывают молочный зуб!!! thumb_yello.gif

..даже немного жалко, что не повторится больше wink.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Архивариус

Мне пришло в голову, что очень часто бывают всякие приколы в самом неожиданном месте - в поликлинике или больнице, куда мы пришли не по доброй воле, а по вынужденной необходимости.

Мне мама (врач-аллерголог) рассказывала: приходит к ней на приём мужчина, жалуется на хрипы в груди, затруднённое дыхание. Она делает запись в карточке и в это время не глядя на него говорит: "Раздевайтесь, пожалуйста!" Предполагалось, что он снимет рубашку, чтобв его можно было послушать. И вот она поворачивается к нему, а он и разделся, как привык, видимо. Стоит он в рубашке, но больше на нём нет ничего. И что молодому аллергологу с ним делать? Ну ничего, решили вопрос. Но с тех пор мама у меня всегда с пациентом уточняет, что снимать надо. shiz.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я редко к врачам хожу. Но вот тут была необходимость пройти водительскую комиссию.

Врач меня спросила: "А почему у Вас в карточке ничего нет?" ( там действительно, за 10 лет - одна флюорограмма и больше ничего)

Я говорю "Ну, вот Вы и напишите что-нибудь"

Ну, она подумала и написала: "Терапевт - здоров"

Вот еще пять лет можно никуда не ходить...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Отец моего жениха - врач, он и рассказал однажды ситуацию:

К нему на прием (в пятницу) приходит женщина. Надо заметить, что он очень обаятельный мужчина, да и за словом в карман не лезет, поэтому прием проходил в очень непринужденной атмосфере, он много шутил, прикалывался и т.п. В общем осмотр закончен и состаялся диалог следующего содержания:

- Таааак, когда бы нам с Вами встретиться? g.gif (в смысле, когда следующий прием назначать!)

- (кокетливо) Я в выходные занятааа! in_love.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Да, наши врачи отличаються.

Я вот в больничке 4,5 месяцев лежала.......... Каких только приколов не не слышалась!

А сейчас анекдотик вспомнила:

Идёт мужик по улице и так задумчиво чешет голову: "Козерог?..... Неее, не Козерог........... А может Близнец?! О точно, Близнец! Или нет? Нет........ не Близнец. А!!!!! Водолей! Или всё таки Козерог???"

От отчаянья разворачиваеться и бежит обратно. Забегает в здание:

- Доктор, как Вы сказали?

- Рак, больной. Рак.......

laugh.gif

Смешно, но только когда в виде анекдота...............

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мне рассказывала подруга, а ей рассказала ее мама...

Когда она была молоденькой девчонкой, их всем классом отправили на медосмотр. И надо было ессно пройти гинеколога...

Гинеколог был мужчина. wink.gif

М(заглядывая в кабинет, испуганно и растерянно)- Ой, мужчина...

Г(полным достоинства голосом, с укором) - Я - не мужчина! Я - ВРАЧ!

laugh.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×