У врача, доктора, в больнице. Медицинские байки

[Диана 0]

Жду очереди к стоматологу. Сижу себе, не боюсь совсем, даже странно. Рядом мужичонка, нервничает, страдает, не то от боли, не то от скорой встречи с врачом. Сидим, ждем. Гляда на мужичка, начинаю нервничать и я. Двери открываются и нас обоих одновременно запускают в кабинет. Пока я усаживаюсь, стоматолог проводит опрос по поводу аллергии на медпрепараты.

Врач: "У Вас аллергия есть на Ультракаин?" Мужичок молчит, врач повторяет вопрос. Мужичок молчит. С третьей попытки он вскакивает с меята и восклицает: "Есть. На врачей-стоматологов!" Я чуть с кресла не упала. В общем, в тот день он так зубы и не полечил, но домой уходил довольный...

[Гость Архивариус]

Стою в очереди к врачу. По соседству - кабинет гинеколога. Дамы в этот день шли в основном на медосмотр. Вдруг из кабинета раздаётся жуткий женский крик: "А-ааааа"!

Следом - возмущённый голос врача: "Господи, женщина, как же вы с мужем-то живёте"? И ответ женщины уже в совсем другой тональности: "Хорошо-ооо живу"!

[матильдушка 1]

Лежала я в роддоме, всё рожать собралась, приходит главврач меня осмотреть, мужчина хочу сказать просто шикарный. , ну залезла я в кресло, уже схватки начались, а он всё шуры-муры разводит, хи-хи, ха-ха, анекдотики травит, ну думаю всё пипец, сейчас здесь рожу, ну проводит он осмотр, нежно так, прям даже непривычно , и всё время не перестаёт рассказывать. Тут картина маслом, открывается дверь, заходит дряхлый дедок и как давай на молодого орать.ю потом выяснилось, санитары резвятся! А главврач это он, старый дядька , я вообще чуть с кресла не упала.Правда когда я благополучно родила, каждый день приходил, цветочки носил, извинялся, типа очень уж я ему понравилась. Вот так бывает!

[Одетта де Кресси 5]

Мне муж историю рассказал, где-то вычитал.

Заходит парень к венерологу, на стуле сидит врач, очень уж молодая. Ну в общем он ей рассказывает, что случилось, она просит его штаны снять. И вот картина маслом, он стоит со спущенными штанами, она перед ним на колено встала, тут входит женщина. А врач ей: ой, мама, а я здесь тебе ключи занесла

[Минутка 2]

Вчера пошла к врачу, меня осмотрели, результаты анализов рассказали. И врач говорит: "Ну что, девушка, у вас, стойкая ремиссия, на данном этапе заболевание - СПИД!" Я в шоке, спрашиваю: "Как это СПИД????" А врач отвечает: "Вы чем слушаете? Болезнь спиТ! Ну не прогресирует, заснула...понимаете?"...

[Прерия 3]

а у меня врачи вечно ошибаются.Был гастрит,сказали глисты.В итоге язва желудка.Пошла к психотерапевту,сказал-опухоль головного мозга,оказался вегетативный невроз.Не люблю больницы.

[Такая 1]

Был гастрит,сказали глисты.В итоге язва желудка.Пошла к психотерапевту,сказал-опухоль головного мозга,оказался вегетативный невроз.

Адочка, какой ужас! За такое, между прочим, и в суд подать можно.

[ksu 0]

У моей мамы случай был.

Знаете наверняка, как наши врачи информацию в карточку пишут - не глядя на пациента. Ну понятно, время экономят.

Так вот. Пришла мама моя к травматологу. В кабинет зашла, поздоровалась, фамилию сказала. Врач тоже что-то буркнул, начал что-то строчить: спрашивает и пишет, все не поднимая головы. Так несколько минут. Потом дописал, карточку закрывает и говорит: "Ну чтож, давайте вашу ногу, будем гипс снимать". А мама : Доктор, так ведь сняла я его уже - чесался очень"

Только тогда врач на нее глаза поднял

[Мухомор 1]

Больше всего приколов на медосмотрах в военкоматах, когда 16-летних гормональных юнцов осматривают. Знакомый на медосмотре:

врач: снимите брюки и трусы, наклонитесь вперед, раздвиньте ягодици!

знакомый: послушно выполнол все выше сказанное.

врач наклоняется и заглядывает в ...пу

знакомый: ну, че, доктор,коььунизьму не видать?

Мы над ним смеялись не долго, его не взяли в армию, а нас под ружьё.

[пороША 15 553]

Эх, молодая была, неопытная!

Да и приятненько было поди?

[Мыдволфп 38]

Была я как то на приеме у гинеколога - дрееевняя такая бабуля. Лет 100 наверное в прошлом веке исполнилось (мне срочно надо было, а моей врачихи не было)... Уважаемый профессор, ее все очень любят, говорят - хороший врач...

Что у вас говорит. Я - ну вот, кровотечение уже месяц... Что делать?

Она записывает так старательно, спрашивает, какие таблетки принимала, были ли аборты, роды и так далее. Говорю - делали укол Депо-проверы. Она - угу, и записывает...

Ну что, милочка, а аборты-роды были? Я так недоуменно начинаю все повторять заново... Она - а таблетки какие принимали? Я опять повторяю, на лице наверное шок, потому что она так странно смотрит. А уколы делали какие? Депо-проверу говорю.

А что, аборты-роды у тебя были??? Да не было ни хрена говорю!!! А ты не волнуйся, милая, а таблетки принимаешь? НЕТ!!! А ты случайно укол Депо-проверы не делала??? ДЕЛАЛААААА!!!!!!!!

И она с ТАКИМ возмущением - так чтож ты раньше не сказала???

Я как заткнулась, так заткнулась. МОлча ей пальцем показываю туда, где она уже дважды все записала, а она мне - а ты милочка мне не тыкай, я то лучше знаю, что я тут пишу...

И все так мило, ласково...

Итог - меня, с анемией от кровотечения (реакция на препарат Депо-проверу), она посылает делать аборт Кого там интересно абортировать??? Гланды что ли???

Короче, проходила я с такой болячкой еще месяц, пока не вышла другая гинеколог - все боялась, что опять на аборт пошлют...

полтора года промучалась - а если раньше лечить начали, мож чего и изменилось...

НО если честно - как вспомню сейчас ее и себя - смешно так... Сидит такая молодая ни фига не понимающая дурочка и бабуля-шизофреничка и пургу гонют...

[Darse 1]

Стою в очереди к врачу. По соседству - кабинет гинеколога. Дамы в этот день шли в основном на медосмотр. Вдруг из кабинета раздаётся жуткий женский крик: "А-ааааа"! 

Следом - возмущённый голос врача: "Господи, женщина, как же вы с мужем-то живёте"? И ответ женщины уже в совсем другой тональности: "Хорошо-ооо живу"! 

А это прям обо мне !!!))))

Врач: и как же вы половой жизнью живете с молодым человеком?

Отвечаю: живу хорошо, и без ваших железок ужасных! У него все приятное )

[Мадам Ржевская 4]

когда мой муж работал в кожно-венерологическом диспансере (электриком, электриком, не смотрите на меня так), принес оттуда историю.

Значит, пришел на первичный прием к венерологу горячий восточный мужчина (у нас в городе их очень много), но перед тем, как к врачу попасть, надо в регистратуре карточку завести. подходит он к регистратору, к окошечку (а оно низкое, на уровне его талии), дожидается соей очереди. Наклоняется к прорези окна и говорит:

- Доктор, у меня Это...

Девушка-регистраторша в непонятках:

- Что - Это?

- Ну, Это... - Достает Это из ширинки штанов и выкладывает прямо на полку окошка регистратуры.

Девушка в корчах сползла под стол. Очередь в истерике. Благо, врач-венеролог мимо пробегал, забрал Это вместе с хозяином на осмотр.

С тех пор прошло уже два года, но все врачи катаются в истерике, слыша фразу: "Доктор, у меня Это..."

[Леокадия 5]

Мадам Ржевская

[мысли... 3]

А у нас в доме такой "прикол" был.

У девочки с почками конкретные проблемы. С головой очевидно тоже, так как она два дня в туалет не ходила, а нам сказать стеснялась. В итоге - вызываем скорую. А они нам, вы мол в больницу ходили? Мы им, да ходили. А они говорят, что если ваша девочка уже два дня в туалет не ходит, то сама она в больницу бы никак не доехала бы......... Вот так. И отказались ехать

Говорят: дети не шутите со скорой помощью!!!

Слов нет........ В итоге на такси везли....... Уже всё нормально ......

[Гамма чувств 5 344]

У меня тоже случай был. Родила дочь. И вот в день выписки меня из роддома, поступила роженица, которой стимуляцию делали. При этом пригласили врача- анастезиолога. Анастезиолого женщина - в отпуске. Пришел мужик. Поставил будущей мамаше капельник, а сам прогуливается по коридору и что-то веселенькое напевает себе под нос.

Я бегаю собираю свои вещи, ведь ничего нельзя оставлять в больнице, ребенка уже запеленали. И в это время звонит мой папа узнать, как скоро я смогу выйти. Как вы думаете, кто берет трубку? Конечно мужчина-врач. Слышу:

-Да, родддом.

........................(Предполагаю папино выражение лица )

- Я кто? КТО??? РОДИЛСЯ ТОЛЬКО ЧТО!!!

.............................. (Папа в ступоре)

- Кто? Кто? АНАСТЕЗИОЛОГ В ПАЛЬТО!

............................(Папа еще что-то говорит)

- А оно у меня стерильное! (ну пальто в смысле)

Весело всем девчонкам рожать после этого было!

[Василиска 654]

Ходить к зубному врачу для меня целая пытка, сейчас еще хоть ничего, а когда маленькая была просто ужас!

Картина маслом.

Сижу в кресле, вокруг меня бегает медсестра со шприцом, рядом сидит врач, мама держит за руку, и все вместе пытаются меня уговорить открыть рот. Я молчу как партизан, нервно всхлипаываю и ВДРУГ так неожиданно громко заору.

-"ЛЮДИ ДОБРЫЕ ПОМОГИТЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Испугались все. Медсестра нервно икнула.

P.S. зуб все-таки выдрали.

[Гость Guest]

Моему детенышу (дочке) в 6 лет удаляли первый раз нерв в зубе. Хотели сделать анестезию, так она орала как резанная. Не дала, вобщем.

Нерв удаляли вживую. Думала мне вынесут невменяемое тело после этого. А она выходит сама, своими ногами, глаза ясные, улыбка до ушей.

Говорит: "Ну вот видишь?! Все сделали без укола. Больно мне не было."

А потом заявляет: "И вообще, когда я вырасту, буду стоматологом. Так над людьми я издеваться не буду: буду им нерв удалять без укола.

Я вздрогнула от представленного моим богатым воображением ужаса и решила, что в стоматологическое кресло к своей кровинушке ни за что не сяду.

[Василина из Гремихи 2]

Боюсь тоже их до ужаса. Когда в кресло сажусь,начинают ноги мелко дёргатся,как у старого зайца,сердце заходится. Так я сразу прошу укол на всю голову или общий наркоз. И вообще,пусть рвут зубы сразу и оптом,на будущее,чтоб потом не беспокоили.

[Аз@зель 9]

Я, когда сажусь в это самое ненавистное кресло, начинаю заговаривать стоматологу зубы, чтобы хоть как-то оттянуть столь неприятный момент и успеть морально подготовицца

[Аоя 0]

А меня мой родной дядя в прошлом был стоматологом-хирургом, а сейчас уже профессор челюстно-лицевой хирургии. И именно он меня с ранних лет отбил любое представление о зубной боли. Постоянно мне наговаривал зубы, чтобы я не выдумывала боль, а сидела спокойно с отрктым ртом И я, наивная, ему верила. Было больно кончено, но что делать? ))) Я так верила дяде моему.

И сейчас уже не боюсь никаких стоматологов. И многие стоматологи, как завидев меня, сразу начинают меня утешать, и зубы наговаривают: "Не больно, красавица, не больно", и с ювелирной осторожностью ковыряют у меня в зубах... И когда я им говорю, что вообще не боюсь их, то бишь стоматологов - так они в ступор впадают.

[Усако 7]

Сейчас только оттель пришла.... Сегодня рыдала всю ночь, а утром вообще истерика была Опять зуб мудрости полез, да так, что рот не открывается... Муж скомандовал: "Удалять!" и недрогнувшей рукой поволок меня невменяемую к стоматологу... Как я там плакала, аж самой стыдно.

Сначала сделали укол снаружи чтобы рот разжался , кажется туда где верхняя и нижняя челюсть соединяются. Сижу я реву, трясусь так, что кресло ходуном ходит... А рядом мужику дырку молотком каким-то пробивают в челюсти... Я как звук услышала, чуть не скончалась...

Еле удержалась, чтоб не сбежать, да и муж в коридоре караулил... Короче вкатили второй укол, болючий, гад. Решили зуб пока не удалять, а опять же десну разрезать, чтоб выход ему был.....

Жу-ууууть!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Лекарств выписали, уже наглотаться их успела. И так нанервничалась я, что спать счас лягу - глаза в кучу съезжаются....

Страшнее стоматолога для меня зверя нет......

[Murrrca 1]

У меня ноги начинают подкашиваться как только я к кабинету подхожу.

Однако, сейчас как раз такой момент, когда я решила заняться своими зубами, привести в порядок, подлечить, что можно, почистить и вообще сделать себе голливудскую улыбку.

Стоматолог - просто супер, я и НЕстоматологов таких-то редко встречала. Вот уж кто зубы "заговаривает"! Поёт весь прием, хохмит, медсестру свою прям до истерик доводит дурацкими вопросами. Сижу в кресле мне уж и не до боли совсем - Пробовали смеяться с широко открытым ртом? А как это со стороны выглядит представляете? А с какими звуками? У меня - с хрюканьем...

Но главное - Мастер. Хожу к нему прям как на праздник, сама себе удивляюсь. Конечно и больно бывает. Спросит "Больно?, - кивну головой, - А мне нет!!!" или "Ну, значит живая".

Еще его фразы: "Где вы видели порядочного стоматолога?" "Не бойся, мой хороший - я сам боюсь."

[Статуя 0]

Стоматологи разные бывают. Расскажу про хирургов. В 32 года я первый раз в жизни пришла удалять зуб (молочные я не считаю). Так и сказала врачу: "Я первый раз, очень боюсь". Так он, вместо того, чтобы отнестись по человечески, песенку папевал дурацкую, вставляя туда мою фамилию, думал, что это очень весело. Десну расковырял еще: "Ну и где тут у вас воспаление?". Потом орал на меня: "Надо коронки ставить!" Я: "У меня денег нет" Он: "А я что - спрашиваю, есть ли у вас деньги???? Я говорю, коронки надо ставить!!!!" Интересно, бесплатно где-нибудь их делают? Я потом 2 часа не могла успокоиться, рыдала - у меня было ощущение, что надо мной надругались. Зачем душу-то травмировать?

Зато закалку получила на всю оставшуюся жизнь: хуже быть уже не может.

Недавно опять пришлось зуб удалять, щеку всю разнесло флюсом, даже температура поднялась. Но врач попался просто душка. "Лапочка, потерпите" Выдернул одним движением, повторяя, что понимает, что я живой человек, и мне больно.

[Нюнька 0]

Акела

а теперь ишо и мой любимый - стоматолог....кафмар

зато всегда зубы будут в порядке!

Я стоматологов тоже боюсь, хотя в детстве не боялась, даже хотела стать зубным врачем. А теперь приду, сяду в кресло и руокй вцепляюсь в подлокотник так что потом руки фиг отожмешь, слезы текут. зато кгода зуб вылечен и не болит, я готова расцеловать врачиху

И кстати я все делаю без уколов, потому что больше боли в зубе боюсь уол в десну