У врача, доктора, в больнице. Медицинские байки

[Кулижанка 28]

Сегодня была на приеме у участкового терапевта. При мне туда зашел дедок, узнать результаты анализов. Пока врач был занят со мной, медсестра (М) деду (Д) говорит,что анализ (простите) мочи плохой, сахар в моче обнаружили.

М: Вы, наверное, покушали перед тем, как сдать анализ?

Д: нет, что бы, я же знаю!

М: Может, баночку плохо помыли?

Д: Нет, хорошо, я ее даже простерилизовал, как при засолке огурцов!

М: Ну, я не знаю тогда, анализ-плохой!

Дед подумал, подумал и говорит:

-Ой, вспомнил, я же еще спал, а моя бабка у меня, сонного, спрашивает, можно ли ей взять баночку на кухне под мед? Я, не разобравшись со сна, разрешил. А потом понял,что она мою баночку заняла, заругался, велел мед вылить и баночку промыть. Наверное, бабка плохо ее промыла...

Врач и медсестра смеялись до слез...

[Песенка 6]

Сегодня ходила закрывать больничный. Поход в поликлинику поднял настроение.

Очередь в регистратуру. Достаточно большая. Жду своей очереди.

Встерчаются два приятеля.

- Серега! Здорово!

- Петрович! Здорово!

- Как жизнь, как здоровье?

-Не видишь! Хре...во!

Очередь расхохоталась. Петрович понял, что смеются над импровизированными стихами, повернулся ко всем и поклонился.

Хохотали даже сильно больные.

*****

Зашла к врачу. Смысла сидеть на больничном нет. Всё равно долго не усижу.

С лечащим врачом я давно знакома. Поэтому разговор дружеский, без напряга.

-Выписывай меня!

- А фигушки! Сдурела что ли?

- Зоя Александровна, будь другом, пожалуйста!

- Тебя выпиши, ты ж на работу галопом поскачешь!

- Чеспионерское не поскачу!

- Честно?

- Честно!

Закрывает больничный.

- Я на такси поеду!

Я думала она меня прибьёт медицинской книжкой.

Пообещала 2 дня у компьютера посидеть. На том и сошлись.

[Stella Polare 48 287]

Беседовала в больнице с доктором. Молодой симпатичный и всё очень подробно и грамотно рассказывает Потом интересуется, кем я работаю.

- Психологом, - отвечаю

- О, почти коллеги. Я кардиохирург!

И улыбается!

Мне так приятно стало!

[Зеленоглазка 5]

В январе ходила удалять зуб первый раз в жизни (надеюсь, что и в последний раз тоже). Врач, молодой парень, сделал укол, подождал несколько минут и идет ко мне с инструментами. Я, хоть и с обезболиванием, но боюсь ужасно, выполняю команды: "шире рот, шире, шире...", зажмурилась и вдруг слышу, как мучитель мой запел:

- Горе-горе, зима,

Ты так хотела сама,

Метели за окном...

Горе-горе, зима,

Ты виновата сама.....

Я , а врач мне:

- Нечего было зуб так запускать! Про вас песня!

[Ларечек 0]

Недавно Шурик (это мой супруг, работает врачом) приходит с работы и жалуется: "Сегодня, говорит, осмотрел трех мужчин, и у всех звон в левом ухе, а под конец дня у меня самого в левом ухе зазвенело..." Не поверите - звенело месяц.... Самовнушение или совпадение ?

У нас в поликлинике доктор одна в амбулаторные карты вместо чистых листочков (на которых врачи обычно пишут свои заключения) вклеивает счета за свою квартиру или договора о купле-продаже рыбы (видимо, мужа)....Пациенты, пройдя у нее осмотр, сидят в очереди к следующему врачу, рассматривают эти счета и договора, комментируют, обмениваются впечатлениями и сравнивают, у кого какая бумажка налеплена.....

Я, увидев это, очень удивилась....Зато я теперь зачем-то знаю ее адрес ....В очереди-то скучно сидеть, вот и лезешь в карту

[zoreslava 0]

Хожу сейчас на процедуры в водолечебницу, там есть отделение дневного стационара. Вчера случайно услышала как ст. медсестра проводила инструктаж в мужской палате для новенького:"Соблюдать порядок, не шуметь, женщин не водить!" Я честно говоря думала им там не до этого.

[Речная 30 592]

zoreslava

женщин не водить!" Я честно говоря думала им там не до этого.

Навеяло..

Когда медсестрой работала, мы возили больным из нашего отделения, которые в реанимации лежат (тем, кому уже можно) завтрак, обед и ужин.

Поднимаюсь очередной раз, прохожу мимо палаты и вижу: лежит мужик голый (реанимация же всё-таки), нога за ногу, в носу кислород, в одной руке капельница а в другой "СПИД-инфо", и вид у него такой довольный.

А дяденька, кстати, урологический был. Навереное пластику делал

[Белая Сирень 3 879]

Подруга живет в Германии. В их городке очень много переселенцев с России. И вот местные врачи , идя в ногу со временем и , дабы , привлечь побольше клиентов в свой праксис, стали изучать русский язык и применять его в общении с пациентами.

И вот попала как-то моя подруга на прием к такому стоматологу. Тот тщательно осматривает зубы и выдает на русском диагноз: " У вас будет ребенок!". За одну секунду в мозгу у подруги пронесся вихрь мыслей, начиная от неприятной : " Ну как же так, не может этого быть, ведь я же так тщательно предохранялась" , заканчивая восхищенной:" Ну надо же какая прогрессивная медицина в Германии - одного взгляда на зубы достаточно, что бы узнать беременна ли женщина!".

После последующих расспросов и уточнений выяснилось, что врач хотел назначить лекарство, которое нельзя применять беременным и всего лишь хотел узнать, не в положении ли моя подруга, а так как знание русского его подвело, то вместо того , что бы спросить:"Не ждете ли вы ребенка?" он и выдал вышеописанный перл.

[Львовна 791]

Поставили мне наконец зуб. Доктор, отпуская меня, сказал: Ну, теперь снова можете жрать в три горла.

Обидно блин, вроде и толщиной избыточной не страдаю.

На лице написано, что поесть люблю?

[Речная 30 592]

Лежала у нас в отделении парочка. Бабушка с дедушкой. Звали их примерно так: Моисей Абрамович и Белла Самуиловна. Моисею - 83, Беллочка на пять лет старше, 88 соответственно. Они лежали вдвоём в люксе.

Болела в основном Белла Самуиловна, А муж лёг только по уходу за ней. Надо заметить, что набор болячек был впечатляющий. От мерцательной аритмии до сахарного диабета. Каждую ночь срабатывала сигнализация в их палате, кололи ей сильнодействующие препараты, она задыхалась и стонала. Бабулька была с тяжелым характером, очень капризная. Всегда всем недовольна. Впрочем, это можно списать на возраст и кучу заболеваний.

Зато дедок был весёлый. За медсестрами следом ходил, стихи свои читал, всё рассказывал как он Беллу в молодости завоёвывал.

Посколько лежали они по платным услугам, дедулю тоже надо было от чего-то лечить. Ходил он на массаж, на физиопроцедуры разные, ничего особенного. Попросился он на консультация к урологу. Ну, пожалуйста, конечно.

Из рассказа уролога:

Приходит ко мне ваш Моисей Абрамович и говорит:

-Знаете доктор, у меня иногда случаются промашки, т.е. изредка не встаёт.

Доктор , отрвался от писанины, поднял голову и, видя насколько старый дедок, зная, что там бабуля одной ногой в могиле уже, спросил:

-Скажите по секрету, у Вас женщина другая есть?

Моисей сильно удивишись и возмутившись отвечал:

- Нет, Вы что? У меня Белла есть.

Ладно. Доктор снова, стал допытываться:

- А сколько вам полных лет, что у Вас иногда не ... того?

Дед с достоинством:

-83!

Доктор, поперхнувшись, покраснев, прошептал:

-Вы знаете, мне 33, но у меня уже тоже иногда не ...того.

Зато стало понятно, отчего срабатывает сигнализация каждую ночь в палате Беллы Самуиловны.

[Маленькая жаба 4]

Не знаю туда пишу или нет, но была в моей жизни такая история. Лежала я как то в...хм...отделении лечения нервов. По бытовому - психушка.

В общем так как я там лежала после стресса, и накололи меня соответственно капельницами, еще чем то. В общем в принципе первое время я ничего не помню. Потом судя по всему дозы снизили, я стала приходить в себя.

Ну познакомились мы с моими сопалатницами с мужчинами из соседней палаты (частная клиника, все крутые там). В общем по вечерам нам разрешали под присмотром медсестры пить чай, а потом и вовсе играть в карты.

Вот играем однажды в карты. Тут мой партнер мне говорит:

- Трахаться хочеться?

Я (подумав о том, что это такое вообще за действо???), грю:

- Нет.

Он грустно так:

- Вот и мне тоже нет.

Я через 5 минут:

- А это что предложение было?

Он:

- Да нет, социологический опрос. Я тут всех опросил. Никто не хочет.

Много вообще приколов там было. Я честно говоря с ностальгией вспоминаю то время, когда мозги затуманены, и живешь как в матрице. Мееееедленно и ничего не хочется.

[Квакушка 1 235]

В детской поликлинике очередь перед кабинетом, где берут кровь из вены на биохимию.

Подходит мама с маленькой девочкой. Девочке очень страшно, она мужественно сдерживает слёзы, но это не получается. Плечики её содрогаются от сдерживаемых рыданий. Ребёнок не хочет, чтоб её плачущее личико увидели посторонние, поэтому она пытается прислониться к маме и спрятать лицо.

Но мама, вся такая гордая, прямая отстраняет дочку и отходит в сторону. Несчастный, молча плачущий ребёнок с поникшей головёнкой одиноко стоит в центре коридора. Слёзы падают на пол..

Мамы с детьми, ожидающие своей очереди, с болью смотрят на девочку.

И тут мама зловеще и торжествующе произносит, глядя на трясущуюся от стаха дочь:

- Это ещё что...Это ещё ничего!... А вот мы днём зубы будем лечить! Это вот да, это больно!!!

...Добрая же ты, мамуля, однако..Умеешь утешить.

[Весенний лес 6]

Абсолютно реальная история. Армия+медицина, это жесть...

Начало 2000 года. Маленький окружной госпиталь под Москвой. Все начальство бегает на ушах, едет очень важный генерал с комиссией.

Ремонта в здании нет, солдаты без подворотничков, медсестры без шапочек,короче "полный бардак" который надо срочно устранить. Ну, командир сказал, подчиненные -"Есть!!!" под козырек. Ремонт за ночь (за НОЧЬ!!!) сделан, покрашены все стены, туалеты выпердолены до состояния блеска. Назначен дневальный, что бы не дай Бог, кто нибудь не опорожнился до приезда генерала. Солдаты, высунув язык осваивают рукоделие - подшивают подворотнички и латают старые одеяла. Мед персонал тащит из дома все, от занавесок в палаты, до графинов. Все боятся...

И тут в реанимации умирает дед-отставник. Или просто родственник, не помню. Что делать??????? Смертности в госпитале быть не могет!!!! У нас все оччень хорошо!!! И умирает так некстати, как генерал будет запасной выход глядеть? Там же в качестве морга помещение!!! Нехорошо...

Почесали офицеры тыковку, и приняли решение. Закопать деда в снег! Благо зима снежная. А генерала шокировать никак низззя!

Отнесли солдатики,закопали. По пути несколько раз роняли носилки, так как просто падали от хохота. Даа, молодым крепким организмам было это так по приколу, такого они еще за службу не видели!

Генерал уехал крайне недовольный. Ремонта нет, простыни старые, медперсонал не по форме одет. И вообще бардак!!!

Под вопли уезжаещего генерала, окольными путями заносили деда в госпиталь

[Сандал 11 652]

Мне срочно нужна была консультация стоматолога-терапевта, а так как моего не было на месте, не его смена, пошла к тому кто был.

Я решила ну подумаешь консультация.. спрошу и выйду... ага как же .. размечталась. После этого посещения я зареклась ходить к пожилым врачам вообще и к стоматологам в частности.. Она захватила меня мертвой хваткой.. и замучила своими вопросами..

- А почему у вас десны бледные? А какой у вас гемоглобин? А почему вы не знаете? А когда вы в последний раз сдавали кровь на анализ? А по какому поводу вы сдавали анализы?

Никогда не думала, что стоматолога могут интересовать такого рода вопросы.

Но когда она включила бормашину... я резво выскочила из кресла.. и сказала.. что без наркоза не дамся.. и вообще у меня свой лечащий врач .. и я не лечиться пришла, а лишь проконсультироваться... схватила свой снимок... и выскочила за дверь..

Муж говорил, что на мне лица не было..

[Бельканто 22 803]

У меня соседка, женщина в теле, вынуждена была пойти к проктологу. Она не то, чтобы стеснительная, просто не городского нахального воспитания. Ну,сходила... Пришла поделиться впечатлениями.

- Захожу я в кабинет, а там парень молоденький. Во, думаю, влипла. Он мне и говорит: Встаньте на четвереньки. Нет, ты можешь себе такое представить! Я - и в такой позе! Что же я ему все-то демонстрировать буду!

- Так ты обследовалась или нет?

- Обследовалась, только на причинное место платочек носовой прилепила, пусть смотрит только куда ему положено, а не на все!

Надо ли говорить, какая у проктолога была реакция на такой экзотический вид сзади...

Года два назад удаляла коренной зуб. С обезболиванием у меня всегда нелады, не действует оно на меня. Врач очень старалась, но зуб оказал героическое сопротивление и позволил себя удалить только после 45-минутного сопротивления и смены 3-х пар щипцов жуткого вида. Я - человек с развитым чувством долга и философским взглядом на жизнь, поэтому помалкивала и не нервировала врача. Правда, чуть не отломала подлокотники.

Когда все закончилось, врач сказала:

- Хотите я угадаю, кто вы по профессии?

-Ну и кто?

-Учительница...

А как вы догадались?

-Терпеливая нечеловечески. Другой бы кто меня уже прибил.

[Лелька 20 606]

- Хотите я угадаю, кто вы по профессии?

-Ну и кто?

-Учительница...

Напомнилось.

Занятие в школе с детским психологом. Сидим, внимательно слушаем.

Нас опрашивают. Всем задают детям вопросы, как зовут, кем работают родители. А мне и моей подружке не задали.

Я поднимаю руку:

- А почему у нас вы ничего не спрашиваете, вам мы неинтересны?

- Вы очень интересны, но если девочки постянно грызут ногти и ручку, да ещё вертятся и ни минуты не могут помолчать, значит это дети или врача, или учителя; и их обязательно зовут Еленами!

Вот это мудрый доктор!

[Летающая крепость 20]

Подруга звонит в клинику (мелкую) чтобы записаться на вагинальное УЗИ.

-Здравствуйте, я хочу записаться на УЗИ.

-Какое?

-Вагинальное.

-Это как?...

-Ну...вагинальное УЗИ.

-Это по женски что ли?

-Ну да, когда внутрь аппарат вводят

-Куда??????

В итоге как то всё таки получилось у неё записаться. Не пойму только кто там так хорошо работает в этой клинике...

[Идефикс 2]

У МЧ на новогодних каникулах разболелся зуб. С утра щека припухла, а к вечеру морду лица раздуло так, что сам на себя не похож. Единственный выход в вечернее время- станция скорой помощи, ставшая уже притчей во языцах среди моих знакомых. Отправились драть злосчастный зуб. Пришли, он сидит, трясётся- стоматологов боится до жути.

Когда подошла его очередь, сиганул со страху в кабинет так, что даже забыл бумажник в моей сумке. Вся процедура заняла буквально 10-15 минут. Вывалился из кабинета всё такой же перекошенный- опухоль ещё не сошла, плюс наркоз добавился, изо рта вата торчит... Косит глазами на кабинет и тычет себя пальцем в шею. Я в шоке- врач пьяный! То-то он мне сразу не понравился!

Спрашиваю, сколько денег платить- поднимает обе руки и показывает по 4 пальца на каждой. Я продолжаю обалдевать: мало того, что доктор пьян, так ещё 800 рэ за удаление содрали. Да у нас в городе в самой дорогой клинике эта процедура едва ли не дешевле бы стоила. Ну, по крайней мере, столько же! Возмущению моему нет предела, но я достаю из его кошелька тысячную бумажку, а сама иду в гардероб за одеждой.

Выходим на улицу, и тут я, уже не сдерживаясь, начинаю высказывать всё, что думаю- и по поводу цен, и нетрезвых врачей. Шамкает в ответ:"Какие 800, кто пьяный?!" Оказывается, его жестикуляция означала буквально следующее: "После пережитого стресса (страшные глаза в сторону врача) мне обязательно нужно будет по прибытии домой хряпнуть коньячка (стучание по горлу), за удаление 440 р. (4 и 4 пальца)"

Мне тогда сразу вспомнилась сказка Киплинга "Как было написано первое письмо"

Вобщем, простите меня, уважаемые врачи

[Лелька 20 606]

Сейчас меня навещала моя приятельница. Работает на кране. Плохо себя чувствует, женщина глубоко не юная. Дали ей, в наше время редкий случай, бесплатную путёвку в санаторий от профкомитета.

Врач померяла давление и не хочет подписывать.

- У вас давление очень низкое, вы уже в поезде помрёте, а мне за вас отвечать. 100/70 при весе в 100 кг быть не должно.

- Так давайте мне больничный.

- А с чего, вы что с определёнными жалобами пришли? Вы пришли документ подписать.

Пошла приятельница сразу к главврачу. Та подписала.

Интересна мне показалась логика участковой: ехать отдыхать с таким давлением нельзя, а работать, тем более на высотном кране - можно!

[Полуночная тайна 0]

Однажды, во время учебы в университете, заставили нас проходить медкомиссию...

При чем меня врачи ни в какую не хотели "проверять", так как я - человек незарегистрированный ни в одном медучреждении (все потому что в 15-летнем возрасте участковый терапевт швырнула мне в лицо мою карту и скзала убираться на , с той мотивировкой, что "если ты сдохнешь у нас на учете, то мне отвечать, а у нас итак смертность высокая, так что подыхай дома").

И вот, мне уже 20, я в городской поликлинике, институтская медсестра договорилась, что меня все-таки осмотрят... Только нужно было принести из дома свою карту прививок...

Прихожу к терапевту, она, не осматривая меня, открывает карту прививок и далее происходит диалог:

- У Вас не хватает трех прививок!

- Знаю.

- Сначала сделайте их, а потом придете ко мне на заключение!

- А может Вы все-таки меня сначала осмотрите, а потом решите - делать мне прививки или нет?

- Кто здесь врач?! Сначала прививки, а потом осмотр!

Иду на прививки. Мне там их делают, ставят соответствующие отметки. Прихожу к терапевту. Она посмотрела карту, согласно кивнула и начала меня осматривать.

Дошло дело до замера давления. Смотрю - у нее глаза на лоб лезут, хватается за сердце, чуть не падает в обморок. Потом более менее приходит в себя и полушепотом спрашивает:

- А что у Вас с давлением?

- А что у меня с давлением?

- У Вас же 90/70!

- Ну и что?

- Это же очень низкое давление, при нем прививки делать нельзя!

- Я гипотоник, мне в принципе прививки делать нельзя.

- Так что ж Вы мне сразу не сказали.

- Попытки были, так Вы же не слушали.

В общем, после моего ухода, терапевт осталась в состоянии ступора. Естессссственно, что три дня после прививок мне было очень плохо... Но к подобному состоянию за всю мою жизнь, уже можно привыкнуть...

А на учет в поликлинику меня так и не поставили...

[Прованс 2 222]

Сегодня смеялись всей палатой. На перевязке одна дамочка говорит доктору: а в операционной у Вас другая шапочка была ... и я Вас не узнала.

У доктора ступор. Он идет к зеркалу, задумчиво смотрит на себя и говорит: дааа, вот меня уже и больные не узнают...

Медсестра озабочено дамочке: ну вот, Вы врача привели в замешательство.

[Килька 160]

Знакомая - врач-аллерголог. Недавно рассказала, как на прием к ней приходил мужчина. Огромный такой. Но жалуется на пищевую аллергию - непонятно на что. А есть любит.

"Доктор,- говорит, - помогите! Я теперь жить хорошо начал - деньги появились. В рестораны хожу, блюда новые пробую... Мечтаю: денег побольше заработаю - во Францию поеду. Вот, путеводитель Мишлена уже изучаю, меню тамошних ресторанов смакую. А тут такая напасть- после ужина в ресторане непременно лицо раздувается. Помогите! "

Врач, конечно, помогла. Долго мужичок сдавал всевозможные анализы, делал пищевые и прочие пробы. Определили - аллергическая реакция на ... лавровый лист.

Как благодарил пациент доктора! Со слезами на глазах.

- Спасибо Вам, милая! Вы же мне жизнь спасли! Теперь лишь буду просить не добавлять в блюдо лавровый лист - и только! Вся Франция моей будет...

Ушел праздновать победу в ресторан. Закажет кучу блюд без лаврового листа, и будет ему счастье.

[Фьюжн 1]

Несколько лет подряд болел у меня правый бок. Постоянно. Не сильно, но помнила о нём всегда.

Периодически делала обследования. Каждый врач у меня находил заболевание из своей области. Все они были незначительными - берёзовыми пуплышками можно отпаиться. Но бок мой не унывал и продолжал болеть.

Однажды попала я на приём к бабушке-хирургу:

- За весчами пойдёшь, или сразу ложить?

Я пошла за вещами . С диагнозом:аппендицит?. По дороге зашла к подружке в парикмахерский салон, поболтали, помыли мне голову, сделали укладку и решили,что в больницу пойду завтра.

С утра пораньше я уже восседала в приёмном отделении. Больных там была пропасть. часа через 3 дошла очередь и до меня. Симптомов кроме боли в правом боку у меня не было, и молоденькая медсестра задала мне вопрос для размышления и для быстрого ответа:

- Куда ты хочешь, в экстренную хирургию или в гинекологию?

- Домой. - честно призналась я. - Но умирать от перетонита не охота.

Периодически ко мне подбегал взмыленный врач:

- Тошнит?

- Нет. - говорю.

Но судьба подослала мне очень грязного и вонючего больного старикашку, а так как посадочных мест не было, он примостился на край лавочки, где сидела я.

На очередной вопрос врача: тошнит ли меня, я ответила:

-ДА!

Меня положили в палату хирургии...

К вечеру анализы были получены, и мне сказали готовиться к операции. Но как не сказали. Я причесалась, подпилила ногти. Сгоняла на первый этаж позвонить родителям (они тогда крупно поссорились, и я рассчитывала, что известие о моей операции их сблизит). Сижу, готовая жду. Пришла медсестра:

- Вас в приёмнике подбрили?

Пришлось мчаться в приёмник. А там больных ещё подвезли. Ой как неудобно мне было выкрикнуть:

- Кто тут бреет?!... Живот.- Ну, я это сказала для отвода глаз.

Вышла санитарочка - хвост на макушке резинкой от бигудей сцеплен, очки в роговой оправе запотевшие. Заводит она меня за угол, где другие больные анализы сдавали и прижимает к стене. А я, девушка, очень следящая за собой, к тому же я бассейн посещала,а купальник у меня прозрачноват был... Вобщем у меня там всё в порядке было. То есть ничего практически

не было. Но она отыскала одинокий волосок на животе. Сбрила.

- 10 рублей .-Говорит.

Очень дорого волосок стоит, а если б я не позаботилась о себе заранее, была бы разорена?

Операция оказалась болезненной, рожать больно, но удаление аппендицита - атас!!

И вот видится мне под наркозом, что смотрю я на себя сверху и вижу как мне зашивают живот. И кусочек марлевого тампона тоже мне туда зашивают.

Хочу крикнуть:

-Дураки!- Но в горле трубка...

Привезли в палату ночью, скинули на кровать с панцирной сеткой. Боль жуткая. Бабка, соседка по кровати, пошаркала на пост:

- Она стонает, спать не даёт.

Пришли, забрали в палату интенсивной терапии, напутали сначала.

Проснулась я утром, а в глазах всё восьмерится. И мой папа заходит не один, а ещё с ним семь таких пап! И настроение у меня такое замечательное, как ранняя весна в моём городе. И так я вошедших пап люблю, что душа моя, кажется орхидеями расцвела! Думаю приход был. После наркоза.

Через неделю после выписки живот рздулся. Лихорадило. Стали готовить к повторной операции.

Соседка по кровати подсказала денюшку анестезиологу дать перед операцией. А я уже на каталке лежу, без одежды. Куда я эту деньгу положу? В кулачке зажала. Укол сделали предварительный, повезли.

Только на операционном столе вспомнила про деньги. Перед глазами всё плывёт, лежу и пытаюсь у стоящего анестезиолога карман найти. Уж не знаю, где я у него там шарила, только он смеялся.

Глаза закрыла, замерла. Всё кружится. Чувствую, скальпель в бок вонзился, да больно-то как!

-Эй! - Кричу, - мы что на фронте? Подбавь, - говорю, -ещё! Меня не зацепило!

Операция прошла успешно. Прошло уже 8 лет. Правый бок болит, не сильно, но помню про него всегда...

[Рыжая-бесстыжая 0]

Недавно коллега на работе с больничного вернулась, рассказала историю.

Записано с её слов.

«…Покрылась я тут какими-то странными пятнами от шеи до ног. То ли аллергия, то ли дерматит, то ли еще какая-то непонятная штука. Побежала скорее к дерматологу. Прописали мази какие-то, таблетки, пью, мажу – не помогает, только хуже становиться.

Прихожу в очередной раз на прием, а у меня уже температура высокая, зуд. Врач осматривает меня и говорит довольным голосом:

- Очень хорошо, вот теперь я вижу клиническую картину вашей болезни. Давайте попробуем еще сделать укольчик, но сначала проконсультируемся с заведующим, если он одобрит, то начнем лечение.

Пошли мы к заведующему, он попросил раздеться, чтобы осмотреть меня. И вот стою я вся такая красивая, пятнистая, заведующий долго на меня смотрел, задумчиво так, а потом спрашивает:

- А Вы кто по гороскопу?

Я от неожиданности даже растерялась, не сразу вспомнила, какой у меня знак.

- Скорпион - говорю

Тогда заведующий кивнул и говорит:

- Делайте уколы, скорпионы их обычно хорошо переносят.

Ну да, уколы помогли, вылечили меня быстро, но я до сих пор в легком шоке от такого лечения. Наверно новое слово в медицине – лечение по гороскопу…»

[Гость ДОР БЛЮ]

Участковый терапевт позвонила маме и сообщила, что отцу, как участнику войны и инвалиду, выписаны бесплатные лекарства. Так как на тот момент у мамы был свежий перелом плеча, а отец почти неходячий,то было любезно обещано занести их. Недолго мама радовалась. Лекарства принесли, но по половине , а некоторых и того меньше. Жаловаться она не будет: себе дороже.