У врача, доктора, в больнице. Медицинские байки

[Батося 0]

Проходили с дочкой осмотр в месяц. В кабинет хирурга с доней пошёл муж, я стою в коридоре. Через 5 минут открывается дверь и медсестра приглашает меня войти. Захожу, доктор приглашает присесть. Села. Доктор что-то пишет и не поднимая головы спрашивает:

- Что у вас?

- Вам документы нужны?

- А что у вас?

Достаю из пакета дочкины бумаги. Пытаюсь подать ему.

- Я спрашиваю, что вас беспокоит?

-

- Девушка, ну вы с чем пришли?

- Я с ними пришла (кивок в сторону моего семейства).

Поворачивается муж и говорит:

- Да это же наша мама!

Смеялись долго всем кабинетом, а мне так до сих пор интересно, как меня спутали с 15-летним подростком?

[Акулина 6]

Нашла маман свои зубы. На другой день. Я на работу уехала, а маман ревизию мусорника провела и нашла свой зубной протез целым и невредимым в фольге , где запекалась рыбья голова. Любимый маманов деликатес.

Одно радует, что не проглотила. Хотя я себе процесс проглатывания зубного протеза, состоящего из 4 зубов с трудом представляю.

Собрала маман, значится, свои зубки, сложила в пакетик и поехала к протезисту. А мы зимой уже к нему ездили. Но тогда я маман в клинику персонально доставила, а тут думаю дорогу уже знает, не заблудится. Отпустила одну. Только что с протезистом созвонилась и предупредила, что маман приедет на прием.

Но маман умудрилась заблудится и плутала по городу полдня. По ходу купила себе новые босоножки, а как же, ведь лето скоро! Звонила на мобильник и уточняла свой маршрут. Вышла утром, к обеду дошла до врача.

О радость! Зубы вставили на место.

Но врачу не сказала, что устроила дома клоунаду с глотанием зубных протезов.

[Бельканто 22 803]

Подцепила как-то непонятную инфекцию: температура,горло распухло, суставы болят. Вызвала участкового врача, а он у нас дружит со спиртными напитками, дружит очень конкретно. Пришёл, осмотрел, задумался.

- У вас какая-то инфекция.

- Это я и сама знаю. Скажите, что это такое? Может свинка? Жевать больно,, а я читала, что это один из симптомов.

Задумался.

-Может и свинка.

-А может это грипп? Для свинки я вроде старовата.

Покладисто кивает.

- Может и грипп. Да какая вам разница! Больничный я вам выпишу, через три дня придёте.

Диалог я не выдумала. в нашу поликлинику последние лет 15 не хожу. Пока жива. Если заболеваю, то сразу попадаю по скорой в стационар, а там лечат хорошо.

[Сандал 11 652]

Сестренка рассказала.

Звонит к ней подруга и жалуется, надо к онкологу, что-то обнаружили в груди, сказали готовиться к операции. У сестры есть свой онколог - его она и порекомендовала к подруге.

Проходит несколько дней.. приходит подруга к сестре. Рассказывает, что врач ее осмотрел, посоветовал лечь в больницу со всеми вытекающими.. НО пока суть да дело.. предложил встречаться.. телефончик свой подпольный "навязал" ..

Засыпал ее смсками любовными.. настаивает на личных встречах.. обещает делать только приятное...

Она ему и так и сяк... что замужем.. ребенок есть.. изменять в ее планы не входит..

А он не отстает.. проходу не дает. на работу к ней приезжает.. телефон обрывает..

Сменила подруга симку на телефоне.. приехал к работе.. объяснила.. что операцию делать передумала.

Теперь ищет нового врача..

А Сестренка в шоке.. "Я", - говорит, " порекомендовала его.. еще подумает, что и у меня с ним что-то было.. А ведь не было ничего... я для него старая клуша ... А тут молоденькая, красивенькая, спортивная дивчина.. вот и вился вокруг нее плюЩом...." ..

[Солёный огурец 0]

У родственницы долго болела коленка, пошла она на прием к терапевту участковому. Вот, говорит ему, так и так коленка болит... После непродолжительной беседы о подробностях самочувствия, доктор достает из стола кипу газет ЗОЖ( здоровый образ жизни) и показывает ей статью, в которой описаны народные средства по исцелению коленок. А пациентка ему с сожалением сообщает, что текст видит плохо, а очки дома остались.

Доктор на это ей заявляет, что нужно де было сначала к окулисту пойти на лечение

[Бабочка75 4]

А я расскажу как от наркоза отходила.

1.После первой внематочной просыпаюсь на каталке, прикрытая по горло простыней, холодно. Рядом со мной тоже на каталке мужчина, у него нога вся в крови, орет. чтоб подошел кто-нибудь. Мои мысли: умерла, отвезли в морг. Но, думаю, мужик так громко орет, сейчас к нему кто-нибудь подойдет, и я скажу, что тоже живая!

Оказалось, мы стояли в коридоре реанимации, переложить на кровать после операций не успели.

2. Через 3 месяца попадаю туда же со второй внематочной. А на первой операции был дюже красивый анастезиолог. Говорят, в него все пациентки влюбляются. А в этот раз анастезиолог - пожилая суровая женщина. Я говорю: Позовите того, Н.Н. Отвечают, что он дежурит по реанимации, мол, там и встретитесь.

Видимо мысль эта крепко засела в моей голове, просыпаюсь, чувствую все лицо в слезах, рыдаю, в руках крепко что-то держу, вокруг медсестры, врачи смеются. Оказалось, когда привезли после операции, попросила позвать Н.Н.

Когда он подошел, схватила за руку, стала говорить, что жить без него не могу, потом он полчаса, пока я не проснулась, не мог свою руку освободить. Всем смешно, а мне так стыдно было!

[Симаморочка 1]

Прошлый Новый год встречали у родителей в другом городе. Мы с дочкой приехали раньше мужа. Он спешил на электричку и упал. Нога оказалась между платформой и вагоном. Слегка побаливала коленка.

30 декабря он приехал, вроде нормально всё,к вечеру разболелась нога очень. Я укладывала дочку, поэтому в травмопункт не поехала, повезли его соседи - моя подруга с мужем. Приехали. Врач не очень трезвый и очень молодой сказал, что всё хорошо, ушиб. И домой отправил.

Дома поднялась температура, нога опухла сильно, позвонили в скорую, спросили куда ещё можно обратиться. Нас опять отправили в травму. Доча спала, я поехала с ними. А днём мы были в гостях, настроение у меня несмотря на мужа очень даже...

Приезжаем, доктор увидел нас, покраснел сильно, пригласил мужа в кабинет. Следом подруга туда направилась, типа контролировать процесс лечения, а то не досуг нам каждый час в больницу кататься. Он заверил её, что всё сделает, как положено. А сразу не судьба?

И вот сидим мы в коридоре с подругой и мужем её и так нам весело стало. Хихикаем тихонько. Муж отсел от нас подальше. Открывается дверь, заходят парень с девушкой, парниша хромает и сильно стонет. Девочка хихикает. Мы с Танюхой обрадовались , наш человек, и уже в голос хохочем, а МЧ оскорбился сильно.

Тут из кабинета моего милого выводят, почти вытаскивают, т.к. идти он уже почти не в силах. МЧ как заорёт :"Пи-пи-пи!!!!! И у него левая!!!!" Мы уже все во весь голос ржём, кроме моего, он не понял, от чего весело нам так. Мужа повели на рентген.

Тут из ординаторской вышел второй доктор и в кабинет побежал. Посмотреть, что смешного. Случаи то всякие бывают. Выходит под дружное ржание, а я давясь от смеха спрашиваю :" Доктор!!! Скажите мне всю правду! Что с ним? Он сможет мыть посуду? " Тут уже и врачи подключились.

[Редкая штучка 69]

Поликлиника, регистратура. Утро, полно народу, все раздражены, очередь.

Одна тетечка уже минут 25-30 мучает девочку-регистраторшу.

-А карточку кому вернуть?А где забрать?А со скольки? А до скольки? А в компьютере что написано? А пишете неразборчиво, ручка плохая? А канцтовары вам выдают или сами покупаете? А почему вас две всего? Это смена такая? А третья где?Перерыв?Болеет? А больничные вам платят?...И т.д. и т.п.

Хмурый дядя, прокашлявшись в шарф, басом спрашивает тетю:

-Женщина, вы все выяснили? Тут же очередь, всем надо!

Тетечка возмущенно:

-Я не к врачу! Я просто хочу сюда на работу устроиться, поэтому мне все точно знать нужно!

...Очередь в ауте.Ведь нашла время для расспросов. И место тоже.

[Trina 0]

У нас в гигекологии есть один молодой врач он делает осмотр для сан.книжки , а если чего то находит не то посылает к более опытному врачу(вот такая котовасия).

А теперь сама история:

ведет он очередной рутинный прием .А к нему скажем ни кто особо идти не хочет все левыми путями (через денюжку идут в соседний кабинет и врач хороший и два раза в случае чего лезть не придется).Так вот очереди в его кабинет никого ,видя это ломится к нему бабуля преклонных годов(70-72) .Он приглашает ,усаживает и.....

-Женщина да Вы беременны!?!

На крик бабульки сбежалась вся больница Ели успокоили бедную.

Ржали потом долго ,до сих пор он там работает

[Симаморочка 1]

Бабушка рассказывала, что когда лежала в больнице, с ней в палате лежала бабуля из деревни, которая чуть ли не впервые в таком заведении.. Зашёл доктор и сказал этой бабуле :"Помочитесь и ко мне". Старушка подошла к умывальнику, щедро облила себя водичкой и почапала на осмотр.

А другой бабушке нужен был презерватив для УЗИ, она попросила , чтобы сын принёс. На вопрос :"Зачем?" Ответила : "Не знаю, у нас все ими пользуются."

[Гость Августина]

Свекровь рассказывала. Проработала она всю жизнь каменщицей на стройке. То есть дома строила. И вот однажды что-то плоховато ей стало: голова кружится, темнеет периодически в глазах и т.д. и т.п. А хоть и работала со страховкой, но боязно как то. Вот пошла к врачу. Доктор попался такой учтивый, выслушал, давление померил, горло посмотрел, о жизни пораспрашивал, и вынес вердикт: Вам нужно больше времени на свежем воздухе проводить! Свекровь только и смогла спросить: ночевать что ли?!

[Вверх тормашками 6]

Клещи начались. Ужас!!! Вот про них и расскажу. Было это лет 5 назад.

На даче моих свекра и свекрови леса почти нет, но рядом много травы и кустарников. Сейчас в том районе многие дачи свои побросали, поэтому от клещей там не обрабатывают. За лето клещей ловят около 70% всех дачников с этих участков. Скажу еще, что свекровь моя - фельдшер на заводе.

И вот работают они один раз на своем огороде, вкалывают, копают, сажают, снова копают. Май, а солнышко хорошо припекает. Свекр разделся до майки. И вот свекровь приблежается к нему, дабы собрать выкопанные сорняки и вдруг замечает на его спине маленькую черную точку, в сердце от страха вселяется дикий ужас. Она выхватывает у мужа лопату, все бросает и тащит его в домик. Но, к сожалению, очки то она оставила дома. В домике события развиваются как в триллере (по крайней мере для потенциального клеща): она достает спирт и обрабатывает мужу кожу возле укуса, нитку и закручивает эту нитку на туловище клеща. Но тот тоже не лыком шит, вылазить не хочет. Борьба продолжается около 15 минут. Клещ с победой достается. Потом находится маленькая баночка, ватка и клещ помещается туда. Они закрывают домик и мчатся в инфекционную больницу на экспертизу. Но сначала заезжают домой за полисом, паспортом и переодеться. Но почему то и дома свекровь не собирается разглядеть клеща, а срочно сибирает мужа в больницу. Потом она решает, что лучше останется дома, а свекр один съездит в больницу, а до нее еще около 25 км.

Дело близится к вечеру, свекр один из толпы с баночкой в руках ждет своей очереди. Наконец и до него врачи дошли. Молодой врач долго рассматривает клеща под микроскопом одним глазом, что то поправляет, двигает рычажки, время тянется мучительно долго. Потом он недоуменно вызывает товарища на помощь, теперь возле микроскопа они колдуют уже вдвоем, потом втроем, потом подходит врач в более зрелом возрасте... Свекра посещают истерические мысли "Ох уж эти молодые студенты - практиканты, толку от них нет, надо срочно делать укол..." Он уже собирается идти к главврачу. Когда один из медиков удивленно поднимает глаза и востаргается: "Да этоже не клещ. Это какая то бородавка!" Оцепеневшая толпа начинает хохотать, все громче и громче. Потенциального клеща возвращают хозяину и тот угрюмо уезжает домой.

Правильно говорят, что у страха глаза велики.

[Лелька 20 630]

Вчера на меня свалилась стеклянная дверца шкафа. На подбородке содралась родинка.

Я хожу на лечение после ангины, и заодно решила показать хирургу свою болячку.

- Это у тебя не родинка была, а довольно нехарактерная папилломка. Ранка подживёт, и мы уберём.

- Да вы что! - с ужасом я вытаращила глаза - Папиллома это же венерическое заболевание.

- Да, бывают папилломы вирусной природы, но случай явно не ваш. Не нужно путать кондилому с папиломой, и подбородок с членом.

Следующий!

Я часто путаю звучания слов.... С детства. Иногда сама пугаюсь.

[Лелька 20 630]

Только - только от зубного. Впечатлений - море.

"Театр начинается с вешалки", стоматология - с регестратуры. Моя фамилия - красными буквами, оказывается я уникальная больная. Сразу отправили к мужчине.

"Какая запись для вас, лишь бы опять подольше не видеть!" - поприветствовал меня врач.

Села в кресло. Специальный набор пломбирующего материала - "из бабушкиного сундука". Медсестру - держать руки, на анестезию категорическая аллергия. Ура! Остро-больной зуб побеждён.

После основной процедуры доктор перешёл к просветительным мерам:

- С чего это ты решила, что зубы нужно чистить ежедневно? Родители научили? Так ты уже выросла. Зубы беречь надо и не травмировать из-за ерунды. Раз в три дня, не чаще. Протезы невозможны.

Плохой запах изо рта пугает? Сама боишься почувствовать? Рот держи закрытым, и пусть не нюхают.

Практически 70% людей своим запахом вызывают отвращение, и никто от этого сам не страдает - только окружающие.

После этого мне посеребрили зубки с "изнанки", покрыли лаком с лица, и отправили до завтра.

Врачу встречи со мной не избежать - пусть трепещет. А как я трепещу, мне завтра пломбировать зуб мудрости.

[Очень вредная 0]

Вспоминаю случай. Я пошла на плановый осмотр к акушеру-гинекологу. Передо мной девушка лет 25-28, килограммов 90 веса. Заходит к врачу и не плотно закрывает дверь. Разговор:

Врач: Что вас беспокоит?

Девушка: Никак не могу сбросить вес, щитовидку проверяла-в норме, терапевт сказала обратиться к вам.

Врач: Ну давайте посмотрю...

Через 5 минут.

Врач: Вроде все нормально. А как питаетесь?

Девушка: Да я ничего не ем, только чай пью раз 10 на дню.

Медсестра: А сколько сахара ложите?

Девушка: 5 чайных ложек.

Медсестра: А с чем чай пьете?

Девушка: Когда с чем-с бутербродом, тортиком или пирожком...

Мы в коридоре все под стулья сползли от хохота. Бедная, похудеть не может...

[Ягодка опять 138 437]

Сделала вывод, что лечиться нужно только у знакомых врачей.

Стоматология сейчас на высоком уровне, но это в городах, а вот в райцентрах не всегда.

Года три назад мне рвали зуб в нашей поликлинике.

Боль была ужасная, я рыдала в голос, никого не стесняясь.

Когда вышла из кабинета - люди из очереди смотрели на меня со страхом и удивлением. Тишина была полнейшая.

Так получилось, что потом я познакомилась с этим стоматологом и его женой, как-то вместе даже Новый год встречали. Стали приятельствовать.

И вот недавно мне пришлось снова посетить зубной кабинет.

Собрала волю в кулак и пошла.

Честно, то страха тряслись поджилки.

Села в кресло, сделали укольчик, ещё что-то поковырялся - и всё!

Говорит:

- Свободна!

- Всё что-ли?

- Ну, да!

Я выплюнула вату и задала наболевший вопрос:

- Валера, а что ж ты мне прошлый раз чуть челюсть не сломал?

- Я? - задумался...

Дальнейший его ответ меня потряс:

- Так я ж тебя ещё не знал!

[Лелька 20 630]

Встретила в больнице своего психотерапевта. Года три назад я у него занималась.

- Что-то вид у тебя грустноватый. Может поговорим?

- Да средства не позволяют к вам обращаться.

- Я по старой пмяти могу совет дать и бесплатно.

Зашли в кабинет, села я на кушеточку и излагаю проблему:

- Понимаете, я периодически испытываю к мужу сильное раздражение. Раньше такого не было. Раздражает даже как дышит.... Это же ненормально!

- Как ты думаешь, почему я 54 лет живу отдельно от семьи? Боялся убить! Раздражают до сих пор...

И доктор начал рассказывать о своём преодолении проблемы.

Проблема доктору знакома, но его способ мне не подходит - мне дом не построить... кстати в одиночестве и практически своими руками. Буду преодолевать самостоятельно.

[Квакушка 1 235]

В кабинете детского врача на приёме мама с жизнерадостным непоседой-сынишкой. Сынуле трудно усидеть на месте.Он периодически вскакивает, обнимает маму, гладит её, целует.

Наконец, дождался - приём окончен и он вместе с мамой направляется на выход. Но у двери притормаживает, разворачивается и громко говорит :

-До свидания!

На что медики в кабинете устало реагируют слабым кивком и дежурным невнятным "...осссвиданннь.."

Мальчишка неудовлетворён. Он вцепляется в ручку двери и бодро, звонко продолжает:

-Всего вам хорошего! Счастья вам! Здоровья вам! Удачи! Всего-всего самого лучшего и до новых встреч!!!

Все, находящиеся в кабинете, разом поворачиваются к мальчику, переглядываются, лица светлеют, и уже с улыбкой так же жизнерадостно и чётко желают счастья и здоровья пациенту..

[Неваляшка 0]

Вспомнила случай в женской консультации.

Пришла на приём к гинекологу, очередь была огромная. Передо мной девушка зашла беременная, через минут 5 меня пригласили в кабинет. Пока я раздевалась за ширмой, слышу разговор врача с той беременной ( у девушки пузико такое приличное было, месяцев 8 наверное, сама молоденькая-молоденькая!). Врач говорит:

- Всё в норме. Анализы в норме. Ребёночек лежит вниз головкой, готовится к рождению...

А эта девушка, испуганно так:

- Знаете, мне кажется не вниз головкой он лежит! Потому что такое чувство, когда наемся, он пинаться начинает, и ручонкой своей, хвать-хвать еду у меня из желудка достаёт! А если вниз головой - как бы он доставал?

Сначала была пауза... Потом гогот врача, потом мед.сестра тоже не выдержала.. Смеялись громко и долго! И я там тоже из-за ширмы хихикала, аж забыла, зачем пришла!

[Изидка 0]

Знакомые врачи рассказывают, пришли на дежурство. Есть анализ мочи такой - каждые три часа сдавать надо, вот утром приходят - из восьми только три результата. Один другому говорит: Ну что это такое, как диагноз то ставить? А второй- да не переживай Иваныч, это демо-версия

[Гертруда 4]

Недавно чуть инфаркт не заработала. Зашла по какой - то надобности к врачу. Она просматривает мед. карту и говорит : "Аааа, у Вас ещё гепатит." Я пошатнулась. Ума хватило переспросить. Оказалось, что прививка от гепатита ещё одна осталась... Мда. А ведь была бы более нервная - в обморок бы шлёпнулась.

[Лелька 20 630]

Как-то на день мед. работника подарила я подруге-медику книжку, в которой очень прилично расшифровываются анализы, кардиограммы и ЭКГ.

Себе тоже книжечку оставила.

Вчера вечерний звонок, о том, о сём... и вдруг:

- Знаешь, расшифруй мне несколько анализов. Я не знаю, что там написано.

- У тебя тоже книжка есть - удивилась я.

- Да я не понимаю, что там написано. Ты же наверняка разобрала... Нужно же точно знать диагнозы, перед тем, как назначать лечение!

Я не знаю, куда я теперь пойду на приём, и у кого мне лечиться.

- Что ты сюда таскаешься, как на работу? - поприветствовал меня стоматолог

- Небось специально издеваешься над нами, без наркоза. Каждый раз, когда у тебя болит зуб, я жалею, что я не гинеколог.

- Зачем? - удивляюсь я - Гинекологи тоже сейчас многое делают под наркозом.

- Гинекологи в это время не видят перекошенной рожи!

[Иждивенец 0]

Жене удаляют нервы из зуба. В коридоре слышится сначала слабый скулёж и голос доктора:

- Не надо пытаться что-то сказать. Я знаю всё, что ты мне сказать хочешь и даже то, что сейчас обо мне думаешь.

Потом возмущённый писк жены:

- Почему вы меня называете на ты? Я же вас старше и женщина! Это грубо!

- Когда уже вошёл, и приходится выходить, о вежливости забываешь. Тем более, я тебя старше кг на 100. Да и отношения сейчас к вежливости не располагают. Больше ничем меряться не будем?

Всё. Замолчала, широко открыла рот, и я вхожу. Прикусишь, получишь в лоб.

Впечатляющий диалог врача и пациента?

[Одри 630]

Вспомнила случай. Лежала я в гинекологии в Роддоме с воспалением придатков.

В общем нас в палате трое было. И всем одновременно назначили УЗИ, предупредив чтобы презервативы купили.

А так как в лом было идти с четвертого этажа на первый в аптеку, мы попросили одну уже прилично с животиком беременяшку, которая шла на первый этаж с паталогии купить нам 3 презерватива.

Беременяшка шла с подружками, которые со своими животиками шли подышать свежим воздухом.

Приходят через час, от смеха слезы.

Рассказывают.

Наша аптека была закрыта, и они решили к Центральному Универмагу прогуляться на рынок и заодно в аптеку пошли. Заходят шумной беременной толпой. И говорят продавцу: дайте нам 3 презерватива.

Продавец в шоке маленько, ошалел и так шепотом: Девочки, зачем? Вам же уже не поможет.....

Они сначала не поняли в чем дело А потом как давай смеяться.

В общем продавец в аптеке наверное что то новое узнал, что презервативы не только средство предохранения от беременности

[Весенний лес 6]

Расскажу как мы с мужем сдавали спермограмму в нашей районной поликлинике.

Долго он сопротивлялся данной процедуре, но жизненно важные обстоятельства, все-таки приперли его к стенке.

Думали вначале ехать в Москву, в платную клинику. Вроде бы должна быть эта процедура в строго изолированной комнате, дабы никто не "сглазил"

Но наша врач сказала:

- Тю! Много денег, езжайте в Москву, но наши специалисты ничуть не хуже, сделают все тоже самое.

Договорилась с заведующей лаборатории, заплатила в кассу, и подхватив слабо упирающегося муженька, двинулась на четвертый этаж.

Зашли в лаборантскую: "Мы это, по договоренности..". Тетка в рваненьком халатике окинула нас любопытным взглядом, взяла пробирку, протерла, тем же халатиком, и говорит:

-Ты это, милок, иди по коридору, в конце коридора туалет, тама закрывайся и шуруди себе на здоровье!

Муж, слегка ошалев от подобной переспективы (должна же быть отдельная комната!!!), поплелся к туалету. Подойдя, обнаружили огромную очередь в кабинет, что находился рядом с туалетом. Заходя в туалет, муж окинул меня уничтожительным взлядом: "Я предчуствовал!" и яростно захлопнул дверь.

Я уселась рядышком и стала бдить. Не прошло и минуты, как к туалету подбежала девушка и стала яростно в него ломится.

- Тут занято, -встала я, загородив вход.

- Ничего, я подожду, - переминаясь с ноги на ногу, сказала она. - Единственный туалет работает, уже все этажи оббегала.

Стоит бедная, танцует. Подлетели еще две бабульки.

- Ой, а тут очередь! Ничего, подождем... - и все это громко так, что бы засевшему в туалете стыдно стало.

И засевшему действительно стало "стыдно". Засевший вылетел с ярко-пунцовым лицом, и изрыгая огнь из ноздрей прошипел:

- Что бы я.... Что бы еще когда нибудь.... Пошли эти изверги (врачи), куда подальше! Я не могу ТАК!

Долго потом не мог понять, как же другие, в такой нервной обстановке, могут добиться какого то результата? Или только у него такая "тонкая душевная организация"?

К слову сказать, сдал анализ на следуюший день, дома, с теплой дружелюбной поддержкой с моей стороны. Доставила результат в лабораторию на такси сразу, держа "драгоценность" подмышкой.

Итог - бык-производитель