Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

В архиве

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

Харизматическая

У врача, доктора, в больнице. Медицинские байки

Recommended Posts

Я когда становилась на учет по беременности надо было пройти всех врачей. Значит захожу к неврологу - пишет мне "здорова", к стоматологу - та же запись, ну и так далее, один окулист написал "к работе годен".

Угу, и я проходила. На тот момент у нас туго с лорами было, и на приёме - лоровском! - сидела врач-стоматолог. Заглянула мне в нос-уши и срашивает у медсестры: "А писАть-то что? Рожать годна?"

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Добралась я наконец-то до протезиста.

Осмотрев мой ротик.. он сказал.. , что мне место в музее.. как редкому экспонату... Чтобы все смотрели и видели.., ЧТО бывает когда люди бегают от стоматологов.

Я уж не стала ему объяснять, почему люди бегают.. вернее бегали от стоматологов, теперь-то никто не бегает, а наоборот.

Пролепетала (голос от страха пропал)..:

- Вы такие ужасы мне говорите..

- Это не я говорю. Это вы ужас.. blink.gif

Я не знала, мне плакать или смеяться.

Прием закончился тем, что клятвенно пообещала ему - не сбегать.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ржу ни магу! Смеялась до слез, аж шов послеоперационный заболел!

Почти две недели назад у меня сильно заболел живот. Думала, отравилась(все признаки). Потом боль сползла в правый бок, и муж, сломив мое сопротивление, отволок в больницу. Там выдали направление в хирургию, а там уже, осмотрев меня, врач вынесла вердикт: аппединцит, будем класть и резать. Я в полной панике, слезы ручьем, страшно, ведь никогда операций не делали. Нахожу дежурную медсестру и пока жду, в какую же палату меня определят, по сторонам головой кручу. На шкафчике вижу объявление висит, типо памятка. Читаю.

"Порядок выноса трупов из хирургического корпуса.

1.Задача бригады дежурной машины-транспортировать труп в морг. Все трупы(на 2-х этажах) будут находиться около лестницы приемного отделения за ширмой.Выносить их надо через выход приемного отделения! По отделениям не ходить!

2.Т.к. пока не хватает носилок и каталок, нужно будет перекладывать трупы на носилки и каталку из морга.

3. С 0-00 до 6-00 трупы не выносят!"

Дословно. У меня после такого шок. Что называется, подняли настроение и ободрили! shiz.gif Муж улыбается, мол, это прикол такой такой у медиков, на что медсестра ему с укором ответила, это не прикол, это памятка для нас, чтобы новички не забывали. Занавес.

Потом когда швы снимать приходила, услышала фразу от старшей медсестры(она по телефону говорила) "Больная оказалась умершей". Ну что тут скажешь... wink.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Общалась на днях с мамочкой- женщина немолодая, двое взрослых детей, третьей 3 года. Мы, говорит, третьего ребенка никак не планировали. В определенный момент пошла в ЖК, поставили диагноз "климакс" ну и ладно. Очухались, когда "климаксу" срок в 26 недель поставили.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Роддом. А именно - родзал. На свет появляется мальчишечка. Хороший такой мальчишечка, вот только оттенок кожи какой-то голубоватый. Ага.. Гипоксийка. То есть кислорода не хватает, иначе кожа у деток должна быть розовой, даже красной, когда кричать начинает. Дают кислород. Не розовеет. Дышит сам. Пищит. Вроде бы все нормально. Не розовеет. Тут акушерка внимательно смотрит на мать и спрашивает:

-Дамочка, а Ваш муж, часом, не негр?

На что новоиспеченная мамаша отвечает:

-А что, ребенок темный?

Акушерка:

- А что, может быть??????

Мамочка:

-Ага....

Занавес!.. Так я узнала, что негритята рождаются синими... blink.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лежала в онкологии, времени было много, соседка по палате оказалась очень приятная - преподаватель французского, проработавшая в Париже в лицее целых 2 года. Французский был у неё великолепен, и я решила подсуетиться и усовершенствовать своё произношение, делать-то всё равно нечего целыми днями.

Раечка это восприняла с энтузиазмом и стала меня буквально муштровать, заставляла учить наизусть Верлена, чуть ли не отрывки из Мольера и Расина.

И , вот , представьте себе картину: больничная столовая ( начало 80-х годов, советская больница во всей красе ), очередь к окошку раздачи, стоят две тётки в застираных байковых халатах и больничных шлёпанцах и мило воркуют по-французски. Репутация двух повихнутых за нами продержалась до выписки. music_whistling.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У одной знакомой девушки болячка выскочила, да такая, что не каждому покажешь - геморрой.

Мучилась она, мучилась, наконец, собралась с духом и пошла к проктологу.

Болячка уже превратилась в целый цветок.

Доктор оказался мужчиной, а что делать?

Показала, тот аж присвиснул!

В этот момент зашёл в кабинет ещё один врач, который сразу был приглашён посмотреть на уникальный экземпляр.

Девушка мужественно стерпела дальнейшее созерцание собственной пятой точки. Но когда зашёл ещё один товарищ и хотел присоединиться к коллегам, она плюнула на болячку, разогнулась и ушла.

Теперь лечится народными средствами, в больницу - ни ногой.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У меня тоже история с интимными подробностями.

Работаю в роддоме. Топаю на обход. Вижу в послеродовой палате женщину, стоящую буквой Г. Задрала рубашку и направила работающий фен себе в зад.

Первая мысль - у тетеньки крыша поехала. Подхожу, осторожно интересуюсь, что она делает. Отвечает:

- Вот, подмылась. Швы сушу!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В нашем военкомате лор-врач - бабуля-божий одуванчик.

Проверяет слух:

- Отойди в тот угол. Правое ухо пальцем закрой, говори, что слышишь. (заговорщическим шепотом) Семьдесят шесть!

- Семьдесят шесть.

- А???

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Ягодка опять напомнили.

Проктолог у нас колоритный. Под два метра, как шкаф, в изрядном возрасте и уже позволяет себе относиться к работе без излишнего почтения. Вернее, к месту своей работы.

Для него тромб удалить - в перерыве между первым и вторым, одной левой, не выпуская хлеб из другой руки нормально.

Но руки-то золотые!

Направили к нему по блату одну довольно высокомерную даму. Заходит она в кабинет, ложится на кушетку. Он в перчатках, произвёл осмотр, и размышляет.

А руку, по привычке многих мужчин, засунул за ремень брюк.

Она поворачивается и в крик:

- Где у вас рука? Что вы себе позволяете?!!!!

- Мадам, я просто сравниваю!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Когда училась институте послали нас в поликлинику на медкомиссию. Сидим в очереди к окулисту. В кабинет заходит девочка из нашей группы, носящая очки с очень толстыми стёклами, такие окуляры. Проходит 30 минут, она всё ещё не выходит, народ волнуется - где же Ленка. Парнишка, шёпотом:" Тише, люди, она выход ищет".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В поликлинике кабинет УЗИ и гинеколога рядом. Подходит старенький дедулька и спрашивает последнего в очереди к гинекологу. Мы, обе очереди, в ауте, расспрашиваем его, зачем ему.

Как оказалось, терапевт направила его на медосмотр по всем врачам и дала ему стандарт набор, на бумажке перечень врачей указан, да вот только гинеколога она не вычеркнула, не посчитала необходимым по здравому смыслу.

Дед искренне обижался по этому поводу. На вопрос, знает ли он, ЧТО это за врач, ответил убийственно- ЗНАЮ, но ежели врач направила, значит так нужно!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Моему мужу лет 16 назад вырезали аппендицит, в самое голодное. пусое время. когда в больницах ничего не было, даже постельное бельё с собой надо было приносить.

Вырезали, и врач, который делал операцию, ушёл в отгулы на пять дней. Прихожу после операции мужа навестить, у него температура 37,5. Медсестра сказала, что в первый день это нормально. На второй день прихожу. опять температура. Причём врач на обходе его не смотрит (не его больной). Чес-слово, не вру! Обратилась к дежурному врачу, - "Да-да, посмотрим".

На третий день прихожу - опять температура, уже за 38. Возмутилась, мне медсестра говорит: "Я ему на ночь аспиринчик дам". Да какой. на хрен, аспиринчик, не простуда же!

Опять пошла к врачам - "Ну что вы возмущаетесь, девушка, у нас врачей не хватает, а больных, сами видите, сколько!"

У меня с собой денег не было, думаю, завтра приду с конвертиком (ходила же после работы, приёмные часы строго соблюдались - с 17 до 19).

Назавтра пришла и узнаю, что ночью у мужа температура подскочила за 40, его срочно на стол и разрезали по новой, гной выкачали, практически без наркоза.

Написала жалобу, без толку.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Один знакомый недавно руку сломал. Сломал «качественно» так, со смещением, с осколком. Причем на момент поломки руки, ее обладатель находился далеко от дома, да еще и в деревне, где ближайший травмпункт в 50 км, в небольшом городке. Все «прелести» вообще.

Приехали, в травмпункте гипс положили, но нужна операция.

По приезду в наш город определили его, значит, в военный госпиталь ТОФ.

В больнице выходит к нам врач молодой такой, берет снимок «поломатой» конечности, вертит так его в разные стороны, пытаясь понять, что это eek.gif

Повертел – покрутил, а потом с радостным выражением лица приложил снимок к скелету-манекену, типа нашел, ура shiz.gif

Врач такой с юмором попался.

Операция прошла хорошо, вставили пластину, закрутили болтиками. На следующий день уже выписали.

Кстати, доктор этот молодой, как выяснилось потом, аж целый полковник! music_whistling.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Очередной прикол в роддоме.

Рожает девченка, которой на УЗИ сказали (причем, несколько раз сказали), что у нее будет мальчик. ОБЯЗАТЕЛЬНО - мальчик. Поскольку будущим мамочке и папочке эта новость очень-очень понравилась, они пришли рожать пацана. И ТОЧКА.

И тут, как назло, рождается ДЕВОЧКА. Самая что ни на есть настоящая. Мамочке уже успели уколоть обезболивающее, поэтому она слегка "под кайфом". Акушерка достает ребенка и показывает мамочке:

-Поздравляю, девочка у Вас.

Мамаша разлепила глаза, глянула на причинный орган и говорит:

-Мальчик!

Акушерка:

-Девочка!!!!

Мамаша опять повторяет, что мальчик. Акушерка пошла по другому пути - показывает на причинный орган и спрашивает:

-Это кто?

Мамаша фокусирует зрение и говорит:

-Девочка!

Акушерка:

-Это твоя девочка! Ты родила!

Мать секунду смотрит мутным взглядом на акушерку, потом изрекает:

-Ничего не знаю, у меня МАЛЬЧИК!!!

И отключается!!!!!!

Персонал начинает натурально ржать, а акушерка начинает будить мамашу, дабы втолковать ей половую пренадлежность ребенка. Мы все покатываемся. Студентка говорит:

-Да отстаньте вы от нее. Проснется - увидит!

На что акушерка изрекает:

-Да!!! Она-то видела пацана! Надо будить!!! А то потом поди, докажи, что девченку родила!!!!!!!!!!!!!! Ей же потом еще мужу нужно будет доказать, что ее девченка! ohmy.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Когда нам было по 12 лет, нас всем классом водили к детскому гинекологу. Вот пришли на первый приём, все уже теряются в догадках, как всё пройдёт--- страшно любопытно! (точнее, кому страшно, а кому любопытно). unsure.gifrolleyes.gif Некоторые одноклассницы настолько растерялись, что не обошлось без курьёзов. Одна рассказала, что, оказавшись в кабинете, полностью перепутала свой возраст: "Мне сейчас 11, через две недели 12 будет. Ой, простите, мне уже есть 12, через две недели будет 13. Ой..." Ну врач--- тётка хорошая, посмеялась, раздражаться не стала, помогла ребёнку вспомнить его возраст. biggrin.gif Другая девочка на вопрос доктора о том, какая у неё национальность, уверенно ответила: "Нормальная!" g.gif Видно, что-то не то ей послышалось.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Друг нашей семьи по профессии был гинекологом. Столько историй рассказывал - просто тьма. Не все можно здесь выложить: юмор у гинекологов специфический. Но парочку случаев все-таки можно.

На медосмотр привезли работниц совхоза (или они как-то уже по-другому назывались - крестьянские хозяйства?) Осматривает он, значит, женщин в порядке живой очереди, вдруг замечает - живот у пациентки грязный.

Наш приятель возмутился: как так? На прием к врачу и не помылись? Дама в смущении отвечает, что ее муж - тракторист, вечно мазутом перемазан. При этом - весьма активный самец. Так что хоть мойся, хоть не мойся, результат один - живот опять станет грязным...

У другой деревенской дамы в причинном месте обнаружил целую кучу ... перьев. Офигев от неожиданности, извлек инородные предметы. Спросил, откуда в укромном месте такое богатство. Дана объяснила, что таким образом ее научили ... предохраняться от беременности.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В хирургии лежала рядом со мно ОЧЕНЬ полная дама. Проблемы у неё были с грудью, но всё доброкачественное, без страшных последствий. Операцию проводили под местным наркозом, и дама комментировала происходящее несколько специфически.

Как нам потом рассказала хирургическая медсестра, когда обрабатывали операционное поле, дама энергично принюхивалась и интересовалась составом дезинфицирующего средства, жалела, что нельзя попробовать на вкус.

Когда пошёл процесс непосредственно удаления лишнего из груди, она обратилась в хирургу со словами:

- Доктор, вы не стесняйтесь, если вам мало площади моей груди спереди, то подмышкой есть ещё большой кусок, можно взять оттуда.

Врач жалел, что общий наркоз не дал. harhar.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лучшее лекарство от бессонницы для меня - электросон. Несколько процедур, и от слов "Тебе тепло и приятно...", сказанных в любой ситуации, впадаю в транс.

Впервые занятие с психотерапевтом не подействовало.

Вернее, во время самой процедуры я расслаблялась, но потом мы с психотерапевтом разговорились и он пожаловался:

- Мучаюсь от жары. Открываю все окна, и всё-равно пол-ночи верчусь голый и потный на кровати.

С открытыми глазами я зевала, но стоило их закрыть и... Передо мной вставала картинка: мой голый и потный психотерапевт на скомканных простынях.

И как мне теперь победить бессонницу?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мне нужно было пройти медкомиссию, причём побыстрее, и желательно, чтобы в каждой графе обходного листа стояло "здорова". Почти всех специалистов обскакала без проблем.

Остался невролог. Зашла в кабинет. На стул села. Доктор карту листает:

- Давно ли живёте в гарнизоне?

- Пять лет, - говорю.

- Что-то карта у Вас новая...

- Так ведь я ещё молода, - говорю, мол редко обращалась к специалистам.

- Вы, милочка поезжайте в свой город, в котором жили раньше, найдите учаскового в Вашей поликлинике и привезите-ка мне справочку, о том, что Вы туда не обращались за последние пять лет...

Я прям в неприятный шок впала - эт сколько ж времени займёт!

- А иначе никак?! - спрашиваю, выпучив глаза.

- Никак!

- Вы, - говорю с возмущением, - у меня не первый... (Имела ввиду специалиста)

А тут мой малолетний сын, с коим мне пришлось совершать обход врачей, от скуки стал прыгать со стула на кушетку и обратно. Остановили его прыжки только пару моих нервных взвизга. Ещё больше меня выбесила незастёгнутая сумка, упавшая с моих колен...

Жара. Я вся красная от наклонов за разлетевшимися из моей подлой сумки вещицами, волосы растрёпаны:

- Я здорова! - шиплю неврологу яростно.

Вдруг выясняется, что цифра 4 в дате оформления карты (2004 год) очень похожа на 7. Поэтому-то он и сказал, что карта новая, мол данные имеются всего за один год. То бишь теперь-то с картой всё в порядке. Но в порядке ли я?

Очень долго доктор обстукивал меня своим молоточком, заставлял исполнять различные нелепые упражнения (испытывал моё терпение), но всё-таки в нужной графе написал: "Здорова".

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Convallaria

Очередной прикол в роддоме

Ни фига и не прикол. Вы, может, не представляете себе серьезность ситуации. У нас рожала дамочка, у которой муж был призван в армию, а ей на ранних сроках ошибочно поставили двойню. И объяснили, что если родятся двое детей, то мужа из армии вернут в лоно семьи ( такой закон тогда был ). Потом диагноз уточнили, ребенок один, у дамы - двурогая матка. Но благостная мысль ей в душу запала и не давала покоя.

В роддоме она всех просветила по поводу вероятного рождения двойни, никому не хотела верить, а когда родила, я сдуру ляпнула:

- Ну, и где же второй?

После этого ей сразу дали наркоз ( при двурогой матке положено делать доп. обследование полости, чтоб не было осложнений ).

Так когда она выписалась, она завалила письмами все городские газеты, прокуратуру и горздрав. Требовала вернуть ей второго ребенка, которого у нее украли в роддоме ( для этого ее и усыпили ).

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Зимой было. Гололёд.

Соседка, старенькая бабулька упала на улице и сломала руку. Я естественно повезла её в травмпункт. Намучались с ней и я, и врачи, капризная очень. Но сделали всё как надо, загипсовали руку и домой.

На следующий день моя мама упала на улице и сломала руку. Теперь я свою маму повезла в травмпункт.

Врачи, те же, что были вчера. На меня покосились, но так как мама моя человек очень терпеливый и не злобный, все процедуры прошли без нервотрёпки.

Перед уходом врач спросил меня

- А завтра, какую бабушку привезёте?

Я не сразу поняла, о чём врач спрашивает

- Не поняла, доктор?

- Какую завтра привезёте? Как вчерашнюю или как сегодняшнюю? Лучше привозите как сегодняшнюю.

Я стояла и хлопала ресницами

- Мы решили ставки делать, кого Вы завтра привезёте.

- Доктор, да где ж я Вам поломанных бабушек наберу.

- Вам видней!

Только выйдя из здания больницы, до меня дошёл юмор доктора.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Захожу к своему психотерапевту. И с порога начинаю:

- Я пришел к тебе с ПРИВЕТОМ...

Доктор ха-ха поймал и делает мне жест рукой типа садись давай.

А я в позе оратора продолжаю:

-Рассказать, что солнце встало

Что оно весенним светом...

Одним словом продекларировала с выражением и рукоплесканием до конца. smile.gif

Доктор мой из транса от искреннего прочтения такого банального стихотворения вышел и выдает:

-Да, g.gif Точно, С ПРИВЕТОМ...

shiz.gif

Теперь я к нему только с приветом и хожу. wink.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вспомнила тут... Немного откровенно, о гинекологе речь все-таки пойдет, если что-то не то - можно удалить blush.gif

Было еще на ранних сроках моей беременности. Пришла сдавать анализ на бак. посев в своей консультации, а наша врач была на курсах повышения квалификации, и вместо нее принимала другая женщина.

Она просмотрела направление на анализ и пригласила меня на кресло. И здесь началось самое интересное. А надо сказать, что я очень не люблю расширители. Гадость холодная(( Лежу, значит, зажмурилась и жду, пока она там поковыряется сколько ей надо. Но что-то чувствую - никакого действия. Открываю глаз (один) и спрашиваю, а в чем, собственно, дело. Она смущенно так отвечает, что расширители у нее не все стерилизованы, и мне хорошо бы такой маленький, "девичий", а у нее только "бабские" laugh.gif

Поворачивается ко мне спиной и начинает искать - а вдруг завалялся один какой. Я лежу. Зашла в кабинет акушерка с какими-то документами, минут 5 они их просматривали. Я лежу и терпеливо жду. Акушерка ушла, она снова начала искать. Зазвонил телефон. Заведующая. Ну, это серьезно, ответить надо. Еще 5 минут ушло на объяснения с заведующей. Я все еще лежу и потихоньку начинаю раздражаться - сколько можно так лежать враскорячку?? ranting.gif . Снова зашла та же акушерка - с другими документами... unsure.gif

Врач ее отправила наконец, заулыбалась мне и сказала :

- Зайка, полежи секундочку, а я сейчас сбегаю за расширителем.

И я не выдержала.

- ПОЖАЛУЙСТА, - сказала я. - Давайте этот.

- Ну ты чтооооо, - ответила она, - он же очень большой, а ты еще вся зажата, он не влезет! (понимаю, женщина хотела как лучше... но я уже потеряла терпение)

- Слушайте, - ответила я, - член влезает - и это влезет.

Занавес.

Анализ она-таки взяла. При этом волновалась, но на сей раз из-за того, что у нее тряслись руки... от смехаsmile.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Коллега на работе по телефону записывалась в платную клинику к ЛОРу. Диалог: (с ее слов)

К.(коллега)- Девушка, а можно к отоларингологу записаться?

Д. (девушка)-Да, можно. Только во вторник мужчина и в четверг мужчина на приеме.

К.(немного удивленно)- Да какая мне разница, кто туда заглядывать будет?

Д.(после небольшой паузы) - Ну-у, в принципе вы наверное правы.

Короче записалась на четверг.

В пятницу с утра рассказала, как сходила.

Приходит она в клинику, говорит, что на столько-то была запись к ЛОРу. Там отвечают, что ЛОРа у них вообще нет. eek.gif

На вопрос коллеги, а куда ее вообще записали, девушка невозмутимо ответила, что к гинекологу.(наверное по телефону не так услышала, окончания слов похожи) blink.gif

Весь наш отдел валялся lol.gif , полчаса работы точно не было. До сих пор вспоминаем эту фразу

Да какая мне разница, кто туда заглядывать будет?

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×