Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"

В архиве

Эта тема находится в архиве и закрыта для публикации сообщений.

Харизматическая

У врача, доктора, в больнице. Медицинские байки

Recommended Posts

Чего- то много гинекологических историй! И я туда-же.

Дочка лежит на сохранении. Сегодня прихожу, то да се, фруктики, журнальчики..Спрашиваю, как медперсонал? Она:"Строгие, ужас! То - нельзя, это - нельзя, за нарушение постельного режима и предписаний врача отберут карту беременной и спустят на второй этаж." eek.gif

Девчонки вновь прибывшие испуганно спрашивают:"А что там?" - "Операционная. Аборт делать провинившимся будем". shiz.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поскольку у меня рука сломана, пыталась вчера попасть на прием к травматологу в поликлинике.

Беру талончик в регистратуре ( без него не примут, хоть с открытым переломом приходи).

Врач принимает с 2 часо дня, талоны выдают с 7 до 8 часов утра. Это еще не самое страшное.

Мне необходимо сделать рентген руки перед визитом к врачу, все равно без рентгена он ничего не увидит. Прошу талончик и на рентген тоже:

- На рентген талоны выдает сам врач.

- Но рентген работает только до часа дня, а врач принимает с двух.

- Все равно.

Прихожу все таки на прием к врачу:

- А где рентген?

- А рентген до часа.

- А зачем вы пришли?

bangin.gif

Обожаю нашу медицину. Ну их нафик. Пусть само заживает.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Было время, когда на ночное дежурство в нашем стационаре оставалася один дежурный врач на все отделения (кроме детского и реанимации). Это мог быть и гинеколог и невролог. Ну что может сделать терапевт, к примеру, если у больного из хирургии острые боли в животе? Максимум анальгин внутримышечно.

Ну так вот. Дежурил в ту ночь ЛОР-врач. Он то и как ЛОР не очень сильный, потому как молодой ещё слишком, а тут весь стационар. Зато уверенный в себе очень.

У меня в отделении (терапия) бабушке плохо стало, давление поднялось, боли за грудиной, что не есть хорошо. Приступ стенокардии на фоне гипертонического криза. Вызвала доктора. Минут через 15 пришел (этажом выше находился). Заходит в процедурку, бабушка лежит на кушетке, стонет, плохо ей.

Вот оно спасенье, доктор пришёл! Он заходит и слёту спрашивает (дословно):

-Жалобы со стороны ЛОР-органов есть?

Бабушка:

-Чевой?

Доктор, громче:

-ЛОР-органы не беспокоят, спрашиваю?

Бабуля:

- Аааась?

Доктор, себе под нос:

-Всё понятно.

Делает в истории запись: возрастная тугоухость и уходит, не говоря ни слова, не делая ни одного назначения. blink.gif Занавес.

ПыСы: с бабушкой всё нормально, сами справились. cool.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У нас есть приятели, супружеская пара, оба доктора. Он - венеролог, она - гинеколог. Так вот одна из историй из медицинской практики нашей Олечки.

Преклонного возраста старушка нуждается в гинекологической операции. Доктор спрашивает:

- Бабушка, половой жизнью живете?

Дело в том, что этот момент имеет существенное значение. Если пациентка в преклонном возрасте и интимных контактов уже не имеет, то хирург после иссечения женских внутренних органов зашивает все, так сказать, "под завязку", а если женщина еще живет половой жизнью,то операция более сложная - нужно оставить влагалище, сформировать связки, поддерживающие всю "конструкцию". Ну, не буду углубляться в подробности, я не специалист, могу что-то напутать.

Так вот.

- Живете ли вы половой жизнью, - спрашивает доктор.

- Чавой? - отвечает старушка.

- Дедушка у вас есть?

- А куда ж он, милок, денется? Есть, как не быть!

- Так вот я и спрашиваю, вы с дедушкой своим спите?

- ОЙ! Да с ним, супостатом, как заснешь? Храпит стервец, аж стены дрожат! Я уж скоко годов как в другой комнате спать ложусь, где дочка раньше жила, пока за Сирежку свого, мордоворота, замуж не вышла.

- Бабушка! Я вас спрашиваю вы с дедом своим, как муж с женой, в молодости спите?

- ОЙ! Да где там! Какое там! Не-е-е! Что вы?

Ну нет - так нет.

Прооперировали. Велели через время на контроль доктору показаться.

Бабуля приходит. Доктор осматривает. Все, вроде, в норме. Спрашивает:

- Жалоб, бабушка, нет?

- ОЙ, есть, сынок, жалобы, есть!

- Рассказывайте, в чем дело.

Бабушка замялась, blush.gif покраснела, но заговорила:

- Оно то и заживает, и не болит уже почти, но как дед мой туды сунется - криком-кричу так больно! Ну прям как заросло там у меня все! cry_1.gif

У доктора выступает испарина на лбу. eek.gif Сам краснеет, бледнеет:

- Бабушка, censored.gif Я же у вас спрашивал - половой жизнью живете???!!!

- Дык, разве ж я живу? Раньше то считай каждый день дед меня тискал, а щас от силы два раза в месяц бывает! И то, сынок, дед уже никудышний, не каждый раз и сумеет свое дело как следует сделать! Разве ж это жизнь?! notworthy.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

матрона

Жалко бабулю ...

А я не так давно лежала в больнице, после операции. На второй день начала немного кашлять. Кашель не сильный, но откашляться никак не получалось, т.к. больно было в месте, где оперировали. А врач обо мне очень беспокоился и решил отправить к терапевту на осмотр.

Захожу в кабинет.

- На что жалуетесь?

- Я? А.. ну кашель у меня не большой..

- Раздевайтесь

Слушал, слушал - ничего не услышал. Хрипов нет.

- Эм... э... а на что жалуетесь?

- кашляю я, не могу откашляться, больно, т.к. операцию делали на животе недавно.

- ааа!!! ну так и запишем "Жалобы на боли в животе"

- ???

- диагноз.. - Доктор явно смущен, т.к. должен же мне что-то написать в карте, - О! Тра-хе-о-бронхит.. Острый. Лечение... хм.. - Тут лицо озаряется, - Микстура!!

Хм.. )))

Захожу в отделение. Тут же подлетает озабоченный врач. "Ну вот, у вас трахеобронхит!! Ничего, не переживайте - вылечим! Микстуру попьем, на прогревание походим"..

Откашлялась я таки в этот день. Девочки показали как (которые тоже после операции)

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Перлы нашего бывшего участкового гинеколога. Это самые интересные.

Я валялась от смеха, как только она открывала рот.

- Женщина, я вам не советую посещать водолечебницу! Антисанитария полная - ноги и половые органы находятся в одной ёмкости!

Пациентка, лежащая в стационаре, после операции на щитовидную железу, проходит обязательный осмотр. Возраст женщины - пятьдесят три.

- Они вам назначили гормональную терапию! Да ещё в огромной дозе. У вас может возникнуть бесплодие!

Так же обязательное дежурное обследование. Женщина лежит в травматологии.

Прочитав назначение.

- Вам назначили на стопу глубокое прогревание азикиритом? Вообще-то в вашем возрасте тепловые процедуры на область ниже пояса для женщин противопоказаны.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Недавно наблюдала.

В поликлиннике в вестибюле парень лет 20-ти прыгает на одной ноге и кричит в мобильник:

- Да! Всё нормально! Всё хорошо, говорю, я ногу сломал!

Да ништяк у парня просто. Подумаешь, загипсовали и отпустили, прыгай теперь до дома.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Не байки! Чистая правда! Случился у меня как-то раз зверский приступ мигрени. Дома - совершенно одна, таблетки кончились, голова болит так, что тошнит. Куда уж там до аптеки дойти!

Короче, звоню в "Скорую". Врачи приезжают мгновенно (!) Причем врывается в квартиру сразу трое мужиков здоровенных и орут:

- Где больной?

Я, ошарашенная, лепечу, что больной, то есть больная, перед ними.

Ответная реакция:

-?!!!!

Как оказалось, по этому адресу они приезжали уже много раз. У мужа был серьезный порок сердца, они купировали у него приступы, и знали Андрея как в лицо, так и по фамилии.

Поэтому когда поступил вызов, в диспетчерской "Скорой помощи" отреагировали оперативно - отправили кардиобригаду. Тем более, что фамилия у нас немецкая, не склоняется. А на жалобы по состоянию здоровья не обратили внимания.

Убедившись, что обмана никакого нет, кардиологи оказали мне помощь в снятии приступа мигрени. Делали все очень заботливо, но немного - разочарованно, что ли? Я им была очень благодарна!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Халинэ

Смешные случаи бывают часто,и врачи вызывают смех,и больные...

Работала участковым врачом в харькове.Была эпидемия гриппа.Обслуживали свои и соседние участки.А у нас был симпатичный молодой врач и пошел он на мой участок.Вызов к женщине 30 лет,простыла.На след день-вновь вызов.Иду я.Открывает мне дверь дама в красивой прозрачной пижаме,с кокетливо повязанным платком на голове и томно сразу поворачивается спиной"а-а-х!" Я -Здравствуйте!Как она подскочит!и нормальным голосом-а где Иван иваныч?яяяя его вызывала!Обьясняю вежливо,но строго ситуацию.С возмущением-Нет,смотреть меня не надо!

тут в дверь муж-так обрадовался,что врач женщина,так внимательно слушал рекомендации!Пришла.рассказала коллегам,а они мне серьёзно-несколько лет назад женщина по такому же поводу написала жалобу в горздрав.пришлось отписываться, :

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Халинэ

Напомнили. Доктор был один у нас, он брал только дежурства, своих больных не вел. Доктор - терапевт, мужчина интересный, чем-то на Джорджа Клуни смахивал, такой же мягкий взгляд с поволокой, густые волосы, короче симпатяга.

Как доктор он был чрезвычайно опытен и внимателен к больным. Женщины нашего отделения в ночь его дежурства все разом занемогали. У всех резко болела голова, живот, спина, чего угодно, лишь бы пришёл доктор.

Он приходил, своими нежными и сильными руками ощупывал им живот, присаживался на край кровати, выслушивал внимательно все жалобы, давал подробные рекомендации, а напоследок чуть касаясь, похлопывал ногу женщины в области ступни, типа всё будет нормально, выздоравливайте. Привычка у него такая была что ли. Но действовало лучше любого лекарства.

Однажды очередной пациентке, как водится, в его дежурство, резко поплохело. Пришёл наш врач. Спрашивает:

-Что беспокоит?

Тётенька:

-Да вроде слабость появилась, голова закружилась....

Доктор, измерив давление, прощупав пульс, нежно смотря в глаза:

-Всё хорошо, милая, поспите и всё придёт в норму.

Поднимается и собирается уходить.

Вдруг женщина вскакивает и вслед ему:

-Доктор, а массаж ног? in_love.gif

Доктор:

eek.gif

Женщина:

-Ну, мне сказали, что Вы всем больным делаете какой-то массаж ступней и всё сразу проходит.

Ах вот оно что! Наконец он понял, почему в его дежурство женщинам плохо делается. После этого он перестал по-братски похлопывать женщин по ступням.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Давно хотела рассказать о своих родах. Было это уже 13 (!) лет назад. Воды отошли, стимуляцию поставили, а вот кости не разошлись. И стали мне их кулаками раздвигать. Я не буду во всех подробностях рассказфывать о 14-ти часах мучений, скажу лишь, что всё закончилось, когда пришла другая смена и Ольга Викторовна Лесюк (дай бог её всего!!!) закричала на моих мучителей:" Что же вы делаете! Это же бесчеловечно!!" И тогда мне решили сделать кесарево сечение. Да вот незадача, у анестезиолога было настроение плохое, и он никак не мог в вену попасть, матерился при этом ужасно! Стал искать ярёмную, ту, что под ключицей. Тут уж начала материться я!!! ranting.gif В итоге вену мне сестричка нашла, операцию сделали, но забыли салфетку. Итог: Детей больше не будет, врачей боюсь до судорог, но Ольгу Викторовну благодарю и по сей день, ведь если бы не она, то сын погиб бы. А кости так и не разошлись. music_whistling.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Работает у нас такая тетя-доктор, каждый раз думаю, не дай Бог к такой попасть. Она терапевт, и своей обязанностью считает, спихнуть пациента другому специалисту любой ценой. В качестве примера расскажу.

Вечер, полторачаса до конца рабочего дня. Обратился мужчина с жалобами на плохое самочуствие и болями в животе. Как вы думаете, куда отправила наша "чудо-доктор"? Правильно, к ЛОР-врачу, неужели не видите связи?

Потом ему сделали ЭКГ, померяли давление. Ну наконец, доктора осенило, и она направила дядечку на УЗИ печени, почек и щитовидной железы!, на всякий случай. К хирургам бедолага попал, когда те уже запирали кабинет на ключ, прямо на коридорной кушетке посмотрели и тут же вызвали "скорую" и увезли мужика вырезать аппендицит.

А что наш чудо-доктор? Работает дальше, и посылает всех, куда ей на тот момент захочется.

doctor.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Были сегодня с детьми на приёме у детского ЛОРа – что-то там врачу не понравилось, подозревает аллергию на что-то suspect.gif

Решив пока не назначать лекарств, выписала сыну направление на анализ крови и дала мне задание – перестирать в горячей воде подушки с одеялами и детские мягкие игрушки.

Выяснив, что у нас дома имеется ещё и кошка, задумалась, потом выдала:

- Так… кошка… ну что ж, пока живая … стирать не надо … eek.gif

Ага! А как помрёт – так сразу и постираем! В горячей воде! wink.giflol.gif

Дети восприняли всё буквально и весь вечер не спускали кошку с рук, вдруг мама всё же решит постирать бедняжку? music_whistling.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Знакомая жалуется на молодого доктора-гинеколога 26 лет от роду:

- Вам сколько лет? Сорок пять??? Ну и как Ваша жизнь прошла? Да что Вы хотите в Вашем-то возрасте?

Знакомая в шоке. Видать в 45 уже всё - пора на покой и не какая ты не ягодка опять cry_1.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Лежала я в больнице, рядом находилось отделение очищения.

В том отделении за собственную денежку из людей вымывали и вычищали всё, что они понаели за 30-40 лет! laugh.gif

Были у них различные процедуры, каждой они давали названия.

Один здоровенный мужчина с удовольствием рассказывал всем, как ему сделали клизму, называя этот процесс " лишением девственности".

А остальные участники процесса называли это "пойти отстреляться".

Каждое утро они полоскали носы и горло, это называлось "поющие фонтаны".

Обёртывания какой-то плёнкой в области талии, бёдер и пониже - "сделать куколку".

Остальное неприличное. rolleyes.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Знакомая врач-гинеколог рассказывала. Во время приема заходит к ней в кабинет молодой человек. Она не удивилась, мало ли чей-то заботливый муж пришел за результатами анализов жены.

Так вот, он усаживается на стульчик и с очаровательной улыбкой говорит:

- Доктор, а я к вам!

- Слушаю Вас.

- Вы должны мне помочь, понимаете, у меня кое-что в попе застряло, надо бы извлечь ЭТО.

У врача конечно такие eek.gif глаза.

- А почему ко мне? Обратитесь к проктологу.

- Значит Вы мне отказываете в медицинской помощи, в вашей поликлинике нет проктолога. А я по Вашему должен с ЭТИМ в попе по всей Москве носиться? Я, между прочим всю очередь отсидел. Я буду жаловаться!!!

С тем и удалился. А врача потом грызла совесть, надо было бы помочь, он пришел к ней как "женщина", а она отказала... g.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Знакомая рассказала. Заболела она в свои 25 ветрянкой. Врач, вызванный на дом, спрашивает:

-Где были три недели назад?

(инкубационный период у болезни - три недели, надо определить, где заразилась)

-В Сочи, - отвечает пострадавшая.

-Ну, вот видите, девушка, нормальные люди с курорта венерические болезни привозят, а вы - детские!

Глаза у неё были вот такие blink.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мед.комиссию у универе проходили. Захожу к гинекологу, раздеваюсь, сажусь в кресло. Подходит гинеколог (женщина) и как обычно:

- Половую жизнь ведёшь?

- Нет!

Тут она начинает меня осматривать и ,вдруг, выдаёт:

- Ничего не вижууу!!!

Я в недоумении:

- А ЧТО вы должны увидеть???

Она, уже совсем недовольным голосом:

- Ну хоть ЧТО-НИБУДЬ, а у тебя тут- НИЧЕГО!!! Ладно, одевайся, здорова!

Прошло уже 4 года, а я так до сих пор и не поняла, ЧТО она хотела увидеть confused_1.gif . Очень интересно g.gif .

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Первый раз была на приеме у гинеколога. Сажусь в кресло, страшно жутко, подходит врач (лет около 60, специалист классный!), смотрит:

- Ну что? У нас тут всё, как нравится мальчикам!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Один знакомый гинеколог рассказывал моей бывшей подруге...

Было это лет 15 назад. Была зима. Гардероба у нас в поликлинике тогда не было. На прием пришла девушка, оставив верхнюю одежду на кресле возле кабинета, только норковая шапка на голове осталась (самое ценное из одежды). Врач предложил ей раздеться и пройти на кресло для осмотра. Через некоторое время поднимает глаза от бумаг, а девушка стоит совершенно голая, только норковая шапка на голове blink.gif

...Еще рассказывал, как на прием приходили старые бабушки, предварительно надухарив свое больное место тройным одеколоном ohmy.gif , аромат стоял еще тот.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Первый раз была на приеме у гинеколога. Сажусь в кресло, страшно жутко, подходит врач (лет около 60, специалист классный!), смотрит:

- Ну что? У нас тут всё, как нравится мальчикам!

Вроде бы не писала. Ложится моя подруга в кресло, врач смотрит, сам комментирует: - Ой, какая черненькая, не видел бы лицо, подумал бы что негритянка blink.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Работает у нас такая тетя-доктор, каждый раз думаю, не дай Бог к такой попасть. Она терапевт, и своей обязанностью считает, спихнуть пациента другому специалисту любой ценой.

Когда я работала в нашей поликлинике инфекционистом у нас тоже были такие кадры. Приходит за полчаса до конца приема больной и надо послать его далеко-далеко, например к инфекционисту.

Приходит дядька с типичной ОРВИ. Терапевт направляет ко мне с диагнозом "лихорадка неясной этиологии". Какая блин неясная? Горло красное, сопли. И всё это третий день. У этого терапевта диплом врача между прочим.

Другой пример- направляет хируг с тем же самым диагнозом. Начинаю расспрашивать (только опрос, даже не осмотр). Резюме- накануне переохлаждение, сейчас температура до 38, сильные боли в промежности, писать больно. Сдал по cito мочу- сплошной гной! В итоге диагноз- острый простатит. А хирург написал в карточке, прежде чем ко мне отправить:"Хирургически здоров." Спрашиваю:"Пал Петрович, вы ректально смотрели?" "Нет, он отказался." Да врач и не предлагал осмотр, а потом нагло врет.

Зарплату все получают, но работают по-разному. У кого сколько наглости хватает.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Работает у нас такая тетя-доктор, каждый раз думаю, не дай Бог к такой попасть.

Была у нас в поликлинике такой терапевт (слава Богу сейчас на пенсии):

Придешь к ней с простудой, так она кричит: "Стойте на пороге, а то еще меня заразите!" Пациентов всегда слушала фонендоскопом, не вставленным в уши. Для халявщиков и прогульщиков она, без сомнений, была находкой и спасительницей, а вот для действительно больных людей... hmm.gif

Другая терапевт тоже была еще тот врач:

Сходил к ней как-то знакомый на прием и рассказывает: "Пришел, стала она сердце слушать слева, сказала, что все в порядке. Я у нее спросил: "Ничего, что сердце у меня справа?" Как доктор не смог определить где находится сердце у пациента?

На аппаратах УЗИ тоже "спецы" сидят:

Пошел другой знакомый на УЗИ, приходит и говорит: "У меня, оказывается, желчный пузырь в полном порядке; правда его удалили 2 года назад."

Недаром, когда приезжаешь на обследование в областной город с анализами, сделанными в нашем городе, там все лишь безнадежно рукой машут и заново заставляют их сдавать. Вывод: лучше не болеть! smile.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Новая Алёнка

А где доктор, спрашиваю. Медсестра отвечает - а у него рабочий день закончился и он ушел. Интересно, а если бы я не спросила, я бы продолжала сидеть, пока у медсестры рабочий день не закончится?

Про меня так забыли в роддоме.

Назначили мне иглоукалывание, врач ушел и с концами, время вышло, хочется мне, извините, в туалет.

Девчонки сбегали за ним- нет его.

Терпеть больше не могу, беременная, все давит.

Пришлось самой иглы вынимать, до сих пор сухожилие иногда ноет.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Приятельница (П) рассказала, как она, будучи на больничном, ходила на прием к невропатологу.

Во время первого посещения ей было предложено сходить на флюорографию, что она сразу и сделала, а ответ отдала другому врачу, у которого стоит на учете с давлением...

Далее события в кабинете невропатолога (Н).

Н: -На флюорограф сходили?

П:-Да, ответ попозже принесу.

Н, осматривая приятельницу:Бла-бла-бла...Надо будет вам на флюорограф сходить обязательно!

П eek.gif : -Так я сходила уже, ответ принесу попозже!

Н., заканчивая прием: -Ну, ладно...Скоро на выписку.Но на флюорограф вы все-таки сходите, не забудьте!

Приятельница и медсестра хором: bomb.gif -Да я(она) уже!!!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта, дальнейшие комментарии излишни.

×