У врача, доктора, в больнице. Медицинские байки

[Гардемарина 4 964]

Продолжу про стоматологов.

После рождения ребенка зуб начал сильно болеть и по-тихоньку крошиться. Пошла в районную стоматологию. У кабинета очередь человек 5. Трое врачей пью чай. Время рабочее. Ладно. Два часа прождала очередь. Зашла. Села в кресло. Врач мельком взглянула на зуб и сказала, что надо чистить каналы и делать пломбу. В бесплатную программу это не входит, поэтому: "Бегите в кассу." Цена вопроса 6.5 тысяч. И между собой ещё переговариваются:

- Да у девушки может денег нет с собой?

- Домой сбегает, да возьмет.

- Может у неё знакомые есть стоматологи, не будет у нас лечиться?

- Да забесплатно сейчас никто не делает, У нас всё равно дешевле.

Меня как будто бы и нет в кабинете.

С деньгами на тот момент был напряг, поэтому пока забила на зуб.

Спустя месяц начался флюс. Это был ужас. Щека распухла и дико болела. Побежала в платную клинику. И флюс залечили, и каналы прочистили, и пломбу поставили - всё за 4 тыс. рублей. Без очередей. С хорошим отношением и оборудованием. Ещё и звонили, беспокоились, как я себя чувствую.

В общем к районным стоматологам я больше ни ногой.

[Снатка 5 752]

? Неужели так трудно отличить беременность (доношенную), от аппендицита?

Интересно другое: а родители-то как проморгали, что дочка в положении?

Абсолютно такую же историю слышала, но только от врача скорой помощи.

Вызывают его с жалобами: " У ребенка болит живот."

Оглядев этого ребенка, врач вежливо намекнул родителям, что они вот-вот станут бабушкой и дедушкой, но те не желали в это верить... ( " Да как вы могли подумать! Да наша доченька! Да ни за что! Какие гнусные подозрения!") пока у их ребенка не появился ребенок.

[Лелька 20 629]

Народная мудрость гласит: здоровых людей нет, есть не обследованные!

До сих пор себя я относила к обследованным людям, но в новый год почувствовала, обследованности не хватает. Появились странные боли в левой лопатке, отдающие в руку. При чём хватало так сильно, что я ночью спать не могла.

Поделилась с соседками и приятельницами, попросила, как водится, совета:

- А у вас так болит? Что это?

- Это остеохондроз! - уверенно заявили одни.

- Это сердце! - столь же уверенно заявили другие.

А потом, практически хором:

- У нас тут при аптеке, не очень далеко, сидит сейчас врач, такой замечательный специалист! Первая консультация всего двадцать гривен, он установит, что у тебя болит, назначит альтернативное лечение! Он такой замечательный, такой вежливый, такой приятный! Говорит комплименты, осматривает с уважением!

Сходи обязательно!

И я повелась. Особенно меня привлекли две вещи: местонахождение кабинета -дальние расстояния меня пугают, и конечно же - комплименты! Сами понимаете, в наше время, да ещё от мужчины, это редкость.

Прихожу. Кабинет аккуратный, стены обвешены множеством дипломов и регалий. Врач, как Айболит с картинки из книги шестидесятых годов - чистенький благообразный старичок, интересной внешности и очень интеллигентный.

Встал, чтобы принять у меня шубу, но я вцепилась намертво. Застеснялась, вещь не новая. Он настаивать и отбирать не стал, усадил на кушетку, немного послушал, что меня беспокоит, и поставил диагноз, даже не прикоснувшись ко мне пальцем. А потом так же уверенно стал назначать лечение:

- Походишь полмесяца ко мне, попьёшь серебряную воду, проведём некоторые манипуляции..

- А может сначала кардиограмму - робко вставила я - Раньше у меня сердце не болело..

- Опоясывающих болей нет? Нет. Значит не поджелудочная - отмахнулся доктор, - а остальное миокардит, париакардит - это я вообще услышала в первые - убъём возбудитель серебряной водой.

Кстати, как ты снимала свои боли?

- Мерила давление, а потом, в зависимости от результата, пила валериану или боярышник, - стала рассказывать я.

- Вот и чудненько, так и продолжай! Но грызи не только боярышник, а ещё и орехи, и....

И тут я не выдержала. Неприлично засмеявшись, не дослушав врача, я выскочила из кабинета, даже не заплатив двадцать гривен за приём. Тем более, обещанных комплиментов не было.

В понедельник пойду делать кардиограмму. Моими зубами много боярышника не сгрызть!

[Каста Дива 107 354]

Пошли сегодня с дочерью в детскую поликлинику, взвеситься да прививки поставить. Сидим с Василиной на стульчике, педиатр расспрашивает нас о достижениях. В это время дочь взяла карандаш у врача, стала рисовать на листочке.

И надо же было дочери в тот самый момент, когда врач спросила о том, как питается дочь, демонстративно взять и начать грызть грифель карандаша.

Педиатр посмотрела внимательно на увлеченно жующую дочь, повертела задумчиво огрызок карандаша и изрекла:

- Да, и нужно сдать анализ крови. Проверить ваши извращенные вкусы

Кровь на гемоглобин подразумевалось сдать.

[Задоринка 1]

Хочу расказать одну свою любимую медицинскую байку. Когда-то я работала на скорой помощи и ее мне рассказали там.

Однажды ночью в диспетчерскую поступает вызов:суицид, отравление таблетками. Бригада, конечно, тут же по коням, доехали.Входят в квартиру, там родители парня молодого взахлеб рассказывают, что у сына несчастная любовь, траванулся горстью таблеток,лежит не шевелится, и т.д,и т.п... Врач входит в квартиру, парень действительно лежит, глаза закрыты, постанывает... Доктор щупает пульс, озабоченно продумывает, как будут промывать,куда повезут...И тут,краем глаза видит упаковки от съеденных таблеток.... Уголь активированный...

Ни слова не говоря,разворачивается и направляется к выходу... Ошеломленный фельдшер догоняет врача со словами: "Доктор, мы что,даже промывать не будем?"

Ответ был краток:"Нет, мы им не ШАХТЕРЫ!"...

[Брокколи 41]

Иду сейчас по длинному коридору диагностики. В дальнем от меня конце стоит большой цветок в кадке. Кажется, это драцена. Ага, подсказывают - диффенбахия. Зелёные листья-лопоухи, в белые крапины.

Возле цветка стоит дедушка в пижаме и что-то делает непонятное с одним лопоухом. Руками трёт его, теребит. Покушается что ли?

Подхожу к нему, спрашиваю:

- А что с цветком-то делали?

- С цветком? Да вижу я плохо. Решил, что он грязный, протереть хотел.

Он крапины пытался стереть .

[Разведка 5 446]

Сегодня ходила в женскую консультацию на приём к доктору. Заняли за мной очередь две женщины, одна чуть младше меня, другая старше. Периодически на них посматривала, что в очереди ещё делать, когда плакатов с интересным текстом на стенах нет. Сидим практически рядом, на разговор иногда обращала внимание.

Молодая женщина встала и пошла в другой кабинет за картой, у той, что постарше на руках есть небольшая стопка документов, обе обуты в бахилы, я ещё удивилась, странно думаю, если это мама с дочкой за компанию пришла, вместе в кабинет, что ли пойдут? Ну, мало ли...

Сидели мы там долго, они успели между собой поговорить, молодая женщина более взрослой говорит:

- Я даже и не думала, что у вас могло получиться, ведь столько лет ничего не было...

Её собеседница ей и отвечает, теребя в руках документы:

- Я сама предположить не могла, какое там, мы сами в шоке!!!

Периодически из кабинета выходила медсестра и собирала карты у беременных. В очередной раз, практически уже перед закрытием кабинета, вышла медсестра и спросила у той, у которой уже забрала карту, посматривая на женщину, сидящую рядом с ней:

- Васильева, а почему ты, вообще, сегодня пришла? У тебя же явка двадцатого! А вы кто и по какому вопросу?

Васильева отвечает:

- Я вам пришла показать результаты УЗИ, а это мама моя, она на учёт пришла вставать ))))))))

Медсестра отвечает:

- Молодец, мама Васильевой, уважаю!

Вот так вот, в больницу оказывается, мама с дочкой не просто так вместе могут прийти, одна на приём, а другая как моральная поддержка, а ещё и практически вместе на учёт вставать, вот им теперь весело будет жить )))

[Оревуар 7 338]

У нас в городе бушует эпидемия гриппа, и все разговоры на работе крутятся в основном возле этой темы. И хотя мы медики, но пациентами тоже иногда бываем.

Вот и вчера, обсуждали приём у участкового терапевта, с точки зрения простого обывателя. Ситуация выглядела так: у подруги нашей сотрудницы на фоне ОРВИ развился длительный, выматывающий кашель. А поскольку сопровождался он слабостью и потливостью, моя коллега посоветовала сделать своей подруге рентген, ну, с тем, чтобы исключить воспаление легких.

На плановом приёме наученная подруга попросила направление на рентген, врач флегматично заметила, что необходимости в рентгене она не видит, но поскольку пациентка продолжает предъявлять жалобы, то вот ей направление к ЛОР-у на консультацию: "Вот у женщины в коридоре точно пневмония, слышите, как дышит?" Действительно, чудовищную одышку больной женщины было слышно и через закрытые двери кабинета.

Подруга сходила к ЛОР врачу (который, опять же, рекомендовал сделать рентген лёгких), и, вернувшись к участковому, опять стала просить направление на рентген: "Понимаете, я очень боюсь, у меня мама умерла в 54 года от двухсторонней пневмонии!".

Но участковая была кремень: "Никаких снимков, вот придёте через недельку на приём, там посмотрим". Пробурчав: "Если доживу", подруга поплелась к двери и уже в спину её догнало умиротворенное докторское: "На всё воля Божья..."

Аут. Придя в себя, подруга весь день ржала (простите) как лошадь. На поправку, кстати, пошла, то ли антибиотики свою роль сыграли, то ли правда - смех лечит и жизнь продлевает.

[Клятва Гиппократа 335]

Разведка

Вот так вот, в больницу оказывается, мама с дочкой не просто так вместе могут прийти, одна на приём, а другая как моральная поддержка, а ещё и практически вместе на учёт вставать, вот им теперь весело будет жить )))

Я не удивляюсь. У нас в консультации за прошлый год три случая беременных дочек-матерей было. В этом году уже две (!) таких пары на учёт поставили. Причём, у последних папаша будущих отпрысков один и тот же - новый сожитель мамы! Куда катится мир...

[Контемп 15]

Зашла вчера к приятельнице врачу на работу. Сидим в ординаторской, разговариваем. Врачи заполняют бесконечные формы, санитарка Мария Ивановна лет 70 чистит рукомойник. Одна из коллег подруги всё время кашляет, а потом жалуется:" И то принимала и это, ничего не помогает!"

Мария Ивановна внимательно слушает, а потом говорит:

- Дед ( она так мужа называет) у меня так три недели кашлял, а потом купил в аптеке микстуру и всё как рукой сняло.

- А как микстура называется? , - спрашивает доктор у санитарки.

- Не помню, сейчас у деда спрошу?

Подходит к телефону, набирает номер:,

- Дед, ты покушал, что делаешь? Ну отдыхай, я скоро буду! Дед, а как твоя микстура от кашля называется? А П...н! Ну я скоро.

Потом обращаясь к доктору:

- Записывайте Ирина Владимировна П...н! Очень хорошая микстура, очень помогает...Купите и попейте.

[Доктор Логос 8 652]

Работала я в абортарии. (Не самое позитивное место конечно).

Разговариваем с гинекологом. Стук в дверь, заглядывает хирург:

- К вам можно?

Я пытаюсь шутить:

- Заходите, ложитесь! (Показываю на гинекологическое кресло).

Гинеколог мгновенно реагирует:

- На фига он нам тут нужен на кресле? Сейчас уляжется, свесит тут до пола...

Хирург смущенно:

- Ну почему же до пола? Что я мутант что - ли?

[Функция 5]

Сижу работаю. В коридор дверь открыта и слышно о чем разговаривают пациенты сидящие в очереди к врачу. Периодически из ближайшего к моему кабинета выходит медсестра дает пациентам заполнить анкеты, а у заполнивших забирает, заодно консультирует тех кому что-то в анкете непонятно.

И вот слышу диалог:

Медсестра: Заполнили? Почему графы пустые все?! У вас никаких болезней нет?

Пациентка: Ну что вы, какие у меня могут быть болезни, ничего нет

Медсестра: (с сомнением в голосе, пациентка-то в преклонном возрасте) Что, вообще никаких нет?

Пациентка: (Уверенно) Да точно нет, я ж инвалид.

Действительно, какие у инвалидов могут быть болезни

И про себя еще расскажу.

Решила я тут как-то воспользоваться служебным положением и пойти зубы полечить в рабочее время. Вылечили мне один, но через пару дней начал он у меня болеть. Я встретив в коридоре врача своего поныла ей, что болит у меня все. Она сказала, что так должно быть и дала мне направление на физиолечение. Ну а так как болело не особо сильно, да и мне сказали, что так должно быть, и дел у меня было много, в общем до физкабинета я так и не дошла.

Проходит дня четыре, заходит ко мне медсестра с физкабинета и спрашивает, не знаю ли я кто такая *тут звучит моя фамилия*. Я человек относительно новый, по фамилии меня медсестры не знают особо. Спрашиваю что случилось. Медсестра отвечат, что ей позвонила врач с вопросом прошла ли *моя фамилия* лечение, она ответила, что не было, тогда врач ей говорит, что это ж наша сотрудница, зайди к Ане спроси, чего она не идет. Вот она и пришла спросить, знаю ли я кто это, и почему эта негодяйка не идет лечиться.

Посмеялась, объяснила что это я и есть, и почему не пришла. Получила втык за безалаберное отношение к здоровью и лень пройти 5 метров по коридору для процедур

П.С. А зуб и правда дня через четыре перестал болеть без посторонней помощи.

[Могулия Хочулия 4]

Стоит очередь у регистратуры. Середина рабочего дня, как обычно, орут телефоны, врачи громко делят машину на вызов, кто-то кото-то перекрикивает: "Фамилия, адрес!!!" Ну все как обычно.

Женщинка лет 50, что-то шепчет в окошко. Трижды переспросив ее о намерениях, регистратор уже подумывает о талончике к ЛОРу. Голоса-то нет у человека. Женщина додумывается протянуть направление, крепко прижатое к груди.

Регистратор, не меняя громкости: "А, так вам не сюда! Вам к проктологу! Это через дорогу! У вас же гемморой? Правильно, вам в проктологию.

Жен.: "Девушка, как Вам не стыдно? Вы же медик. Это же разглашение врачебной тайны! Позовите, немедленно, заведующую!»

Очередь: «Ой, тоже мне, тайна! Не в парикмахерскую же пришла.

Еще очередь: «А мне так свечки помогли. Сейчас вспомню название»

Еще очередь: «Да вырезать, и все!»

Заведующая, (громкость max): «И что тут не так? Тут же написано русским языком. У вас геммороидальные узлы 3 ст., вам в проктологию!»

Так никто и не понял, а чего пациентка-то разошлась. Десять человек с утра отправили в проктологию с тем же диагнозом, никто не скандалил. Попробуй, объясни людям, что каждому его личный гемморой дороже, чем пример предыдущих десяти человек и совсем не хочется обсуждать это в такой не интимной обстановке. Вроде и смешно, а вроде и не очень.

[Эрика 4 867]

Лежу в больнице. Доктор у меня - чудо, молодой, красивый.

Сегодня мне:

- а что это мы носом шмыгаем?

- насморк

- А горло болит?

- Нет

- Все равно посмотрим

- Доктор,не надо, у меня такой рвотный рефлекс, весь мой завтрак на вас будет

Встает. Я тоже стою. Берет меня за руки и нежно, проникновенным голосом:

Оксана Валерьевна, я буду нежен и осторожен, я не сделаю вам больно. Честное слово.

Я хохотала как умалишенная минут 10.

Он:

-Ну вот, а то все слезы и слезы.

[Странная такая 14]

Помнится мне занесло меня в поликлиннику, надо было пройти обследование, один из обязательных кабинетов- женская консультация. Брр. Я после платной клиники и всего "тамошнего" комфорта с ужасом представляю себе обыкновенную консультацию. Но делать нечего- надо идти. Дверь в кабинет не запирается, т.е. пока ты стоишь за полупрозрачной ширмочкой- в кабинет может зайти кто угодно (даже муж сидящей в коридоре беременной). Когда я скептически посмотрела на молоденькую врачиху, та мне язвительно ответила:

- Госссспади... а то у вас там аллеи с цветами растут! Кто что не видел..

Нормально. Раздеваюсь, нервно смотрю на место дислокации- приехали, прямо напротив окна, окно открытое (т.е. штор нет), а напротив учебный корпус. Делаю замечание, что я так не могу, ладно ширма прозрачная, ладно, кабинет не запирается, но сверкать причинным местом перед окном я не собираюсь.

- Так бы сразу и сказала! Одевайся.

И не смотря на мое дикое недоумение, она написала мне в карточке, что просмотр прошел успешно, жалоб нет и отпустила с миром.

Вот на таких белоручках, как я, они себе время экономят, талон главное выхватили, а остальное- не их ума дело.

[Гость ВаМара]

Лежала я в больнице на сохранении. Одним из видов лечения были таблетки, которые нам разносили по палатам. И вот в один прекрасный день приносит медсестра таблетки, а сама почему-то в марлевой повязке. Соседка по палате, юморная девчонка, выдала, глядя на эту красоту в "маске" : "Не бойтесь-ЭТО (указывая на живот) не заразно!"

[Лелька 20 629]

Обязательные процедуры, связанные с профосмотром, у нас бесплатно. Врач направляет на флюорографию.

- Девушка, у вас есть с собой пара конвертов и кусок мыла?

Лично я знаю мало девушек, которые на всякий случай носят с собой в сумочке данный набор.

- Ничего страшного, просто заплатите...

Сумма небольшая, доступна даже пенсионерам. Просто неожиданно.

Поделилась в коллективе.

- А у меня, в другой больнице, когда направили на кардиограмму, спросили, нет ли при себе пары лампочек....

- Тахикардия. Вы же понимаете, что это у вас гормональная перестройка? - кардиолог.

- Сосуды шалят.. Но вы же понимаете, это возрастное - нервопатолог.

- Кашель.. Мда... Это может быть связано с сердечной деятельностью, а сердечная деятельность с ..

- Гормональной перестройкой организма - говорю с терапевтом последнюю фразу дуэтом. Терапевт улыбается, приятно, когда тебя пациент понимает с полуслова.

- Ноги болят? Но вы же понимаете, какой у вас возраст - хирург..

И каждый обязательно скажет, что пройдёт время и всё закончится..

Но ни один не уточнил, когда пройдёт это определённое время, закончатся ухудшения, или закончусь я? После профосмотра окончательно поверила народной мудрости: "Если после тридцати трёх ничего не болит, значит ты умер!"

[Редкая штучка 69]

Знакомый рассказал.

-Работал я шесть лет на скоряке (скорая помощь) санитаром. Однажды приехали по вызову - у женщины аппендицит фельдшер нащупал - в больницу надо. Унесли бедолагу в машину, уложили, а мотор завести не можем. Водитель матом ругается, женщина стонет, ее муж психует. Машина - ни в какую. И тут муж радостно говорит - подождите две минуты я транспорт свой подгоню и отбуксирую. Что ж - выход, сидим - ждем.

Подъезжает этот энтузиаст - на тракторе! Огромный такой, марку уж не помню, но колеса - в мой рост. Прицепили - едем. Успели! Но надо было видеть глаза товарищей в приемном покое, когда со скрежетом и лязгом это чудо - трактор заволокло нас на территорию больницы!

[Китенька 11 159]

Лелька

У моего сына в детстве часто болела голова. Когда жаловалась врачу, та говорила - с возрастом пройдёт. Потом ему в диагностическом центре, уже взрослому, поставили диагноз вегето-сосудистая дистония мозга, но лечения никогда не назначали, сказали, чтобы нашли методом тыка обезболивающее и пили, когда начнётся приступ боли.

Когда ему было 28 лет, мы с ним, не помню почему, были у терапевта. Когда та спросила про жалобы, то сын и про частую головную боль сказал. В ответ услышал стандартное - с возрастом пройдёт. Я говорю, он же уже пришёл, возраст. Она посмотрела на сына и сказала - женится и пройдёт!

Мы посмеялись, что с женитьбой придёт другая головная боль. Ну, а эта, наверно в замен, уйдёт.

[lata 25]

Хочу рассказать байку, не байку, а то что долго по коридорам больничным гуляло, да и сейчас небось гуляет, может быть только в видоизмененном, под наше время видом.

В конце 70-80 был себе и успешно функционировал такой себе стандартный травмпункт. При большой, с поликлиническим, инфекционным и прочими отделениями больнице. И только две особенности в нем были. Что несомненно, не подлежало повторению ни в одном районе не маленького города.

Первое - месторасположение. С одной стороны - район приближенный к центру. То есть публика интеллигентная, коренные горожане. А равно симметрично, с другой, через овраг - район сплошных общаг, малосемеек, гостинок допотопных, и изредка встречавшихся покосившихся частных лачужек, о которых почему то забыли, и стояли они , печально покосившиеся, ждали своего часа под снос.

Соответственно и публика поступавшая по Скорой и по самообращению - или люди терпимые, приятные во всех отношениях, таких и обслужить - удовольствие, тишь да гладь. И с противоположной стороны оврага - лучше дверь закрыть, забарикадироваться, и табличку повесить - типа - Все ушли! Куда? Да хоть в подполье, на дно, в пещеры, или навсегда, на выбор!

Публика попадалась, принимаю которую, медработники реально рисковали здоровьем. Своим. Не ножевое ранение, так драка с побоями средней тяжести, не перелом открытый, так кипяток, ну и как следствие - сопровождающие больного люди очень своеобразные, экзотические для того времени, можно сказать.

Вдобавок там, за оврагом и кучно стоящими общагами был ресторан. В то время , за счет удаленности любим людьми, которые были, мягко сказано не в ладах с законом. И выступала там певица, сейчас давно и успешно живущая на Западе, и исполняющая по сию пору русский шансон. Вот и плыли туда тузы и тузишки, и естественно где пыль столбом, водка, блатные и деньги, там и драки до крови. Ну и оттуда клиентура болящая.

Ну это особенность номер один. Особенностью номер два. В травмпункте районной больницы, были две подруги. Служили- работали два товарища там давно. Ну во первых, возраст каждой был хорошо под 70. Во вторых - дамы, именно дамы, а не как не старушки, заслуживают отдельного описания.

Зинаида Кондратьевна. По чину была она санитарочкой. По сути - генерал в юбке. Внешность генеральская сразу в глаза кидалась. Этакая женщина с веслом. Правда вместо весла у Кондратьевны была швабра. Которая в ее могучих руках была сродни кухонному пестику. А ведро эмалированное 10 литровое напоминало детское ведерко для игры в песочнице.

Лицо суровое, взгляд из подлобья. При том, что само лицо настоящей красавицы, не смотря на возраст. Брови - шнурочки, глаза синие, временем не тронутые. Волосы - что смоль, слегка седины пеплом присыпанные. Красиво так, сейчас бы думали - меллирование в дорогом салоне бабуся делала. Голос командирский.

Зав.травмпунктом, худенький этнический немец, с голосом тихим - Генрих Вольфович ее побаивался. Если жаловались на нее молоденькие медсестры, типа - Нас Кондратьевна в комнату отдыха не пускает, сказала, что бы через час, она там что то моет, - он переспрашивал - Кондратьевна сказала нельзя? Значит нельзя! И разговор окончен.

Но и уважали ее безмерно. Сан.станция, с периодичностью раз в неделю травмпункт трусившая, на предмет чистоты и стерильности, после суточного дежурства Кондратьевны могла только испортить многочисленные пробирки для анализов, ибо никогда ни один микроб не мог выжить, если с ним вступала в священную борьбу передовик швабры с ведром, ну и тряпочки у нее в этой борьбе были соответствующие. Размером с одеялко детское. Плотное, бязевое.

И никто кроме нее никогда бы эту тряпочку, уже мокрую, из ведра бы просто не вытащил. Не говоря об отжимании. Была она еще и мамой-бабушкой многочисленного семейства, жила за городом, в часе езды на электричке. Хозяйство огромное, вот она и смолоду нашла работу - сутки через трое. И сколько себя помнила работала себе в этой больнице, в этом травмпункте.

Лучшая подруга ее была - ну внешне полная противоположность. Полковник медицинской службы в отставке. Мягкая, внимательная. Глаза из под очков сочувственно смотрят, улыбка благожелательная. И внешне - фигурка, как вырезанная слоновой кости статуэтка, даром возраст солидный. А вот личико мягко говоря подкачало. Носик - картошиной, большой, разваренной. И усики, черненькие. И брови кустистые.

Татьяна Сергеевна. Всю войну прошедшая, потом проработавшая до пенсии в госпитале. А уж на пенсии, не привыкшая сидеть без работы, перешла в этот травм.пункт . И лет 20 там работающая, и эти же лет 20 с Кондратьевной не разлей вода. Семьи у нее не было, любила она очень, любимый в войну погиб. А потом не сложилось. Работой все заменила, ну и ладно.

А все 20 последних лет жила семьей Зинаиды Кондратьевны. В гости ездила, вместе праздники и День рождения справляли. Вкусняшками делились, рецептами. У Кондратьевны и еда - ей под стать. Идет на дежурство, с собой кошелку тащит. В ней кастрюлька с заботливо укутанной картошкой в мундире. Особым способом сваренная. Сало, мясо печенное. Огурцы, капустка.

Сергеевна все в баночках майонезных. Дивные микроскопические порции салатов. Рецепты привезенные из стран, где удалось побывать. Кондратьевна культурно пробует, вердикт - Сергеевна! У тебя все - Лизь- дрысь! Что в переводе - Лизнуть и сгонять в туалет.

А ты мое, ешь, не стесняйся! Та ест, оценивает, хвалит. А потом и подкалывает - Вкусно, безусловно. Только я потому и фигурная, что ем по ложечкам. А ты Кондратьевна - Русский танк, ешь то мисками! И без обид, и смеются.

Вдобавок были наши дамы и кокетками. Свои белые халаты умудрялись украшать! Зинаида - свои инициалы на карманчике, воротничке. И цветочки синенькие прилепит в уголке, гладью. Очень симпатично. Сергеевна пошла дальше. От старых, еще трофейных комбинаций кружева роскошные лепила. И на халате, а носила только хирургические, сзади на завязках, и на плотной. маленькой, в облипку хирургической шапочке. А еще накрахмалит! шик да и только!

Хотя молоденькие сестрички хихикали! Королева Виктория - кружева стоячие вокруг шеи! Ну а что, собственно молодые в красоте понимали? А Кондратьевна очень одобряла. И были наши дамы прекрасным тандемом, и в жизни и на работе. Только вдвоем, суточное дежурству, даже при силе Кондратьевны и уме Сергеевны , им бы никто нести позволить не мог. Ибо полагалось в таких случаях еще 2 медсестры. А попробуй, сработайся с ними!

Но они перебирая, ссорясь и скандаля, понятно, что скандалила Кондратьевна, Сергеевна поддакивала, выбрали себе напарниц. С договором, что так и будет, пока они работают. Одна их ровесница. Оля Ивановна. Типичная бабушка - румяный пирожок. Маленькая, толстенькая. Смешливая. Добрая и уютная, с характером легким. Те что то вякнут, а она и ухом не ведет!

А вторую взяли девченку молодую. Та училась и работала. Муж с маленьким ребенком оставил, она еще умудрялась и пол ставки санитарских тянуть. И просто две командирши пожалели. По принципу - мы хоть и клизмы молодым ставим, но справедливо! А потом сработались, и очень их маленький женский батальон был друг другом доволен.

А теперь, когда все понятно о действующих лицах, позвольте и о самой байке. Зимой в травм.пунктах основная работа - гипс. И не тот, современный, где открываешь упаковку с гипсовочными бинтами, в водичку, достал - и хочешь лангет, хочешь шину накладывай. Тогда сестрички эти бинты сами ваяли. Как скульпторы. Только не дожидаясь вдохновения, а по жестокой необходимости.

То есть пересыпаешь слоями бинты гипсом, потом скатываешь с тугую колбаску. Поступил больной, осмотр, рентген сделал, вот и накладывай на конечность, предварительно смочив в тазике. И Мочить тоже сноровка нужна. Долго - раскиснет, мало - не пропитается.

Вдобавок что такое гипс? Строительный материал. Который оседает в носу, от которого першит в горле. Который забивается даже в под корень стриженные ногти. А уж отмыть эту самую комнату, гипсовочную на местном языке, это часа два беспрерывного скобления. А сох этот гипс как! Общем горе, а не оказание помощи! Ну, допустим Кондратьевна первый помощник. И поддержит, и придержит, и больного перенесет. Но только если гололед, даже наличие 5 Кондратьевн не спасло бы женщин медиков от смертельной усталости.

Потому как географическая особенность нахождения травм.пункта очень сказывалась. Летом публика, живущая за оврагом, дабы путь сократить, в овражец спустилась, поднялась, легко и весело. А зимой холодно, кто будет в обход идти? Опять через овраг. Прыг скок - перелом! Скок - прыг - вывих!

Ну вот как народ повалит с работы, до 11 вечера - работы не разогнуться. Не то что чаю попить, руки лучше от гипса не смывать, все равно через секунду - следующий! А если перед выходным или выходной - добавятся раны с кровавыми соплями. Тут уж и хирурги с хирургического на помощь, и приемное отделение, если кто свободен, в подмогу зовут.

И вот в одну из суббот, хорошо за полночь было. Дамы наши, чуть живые, последнюю скорую приняли(это они так думали), чайничек поставили, сестрички слегка приводят в порядок себя, а Кондратьевна с Сергеевной на стол накрывают. Ура, хоть маленький передых.

Слышит молодая, вроде машина подъехала, чертыхнулась, идет навстречу больным. Остановилась Волга, такси. Два амбала из нее третьего под руки ведут, тот прихрамывает. На вскидку, руки ноги целы. Она их в кабинет приглашает, предлагает присесть на кушетку. Садитесь - говорит.

На что слышит фразу - Сесть, я всегда, козявка, успею! И только тут обращает внимание на вошедших. Дубленки, по тем временам вещь архи дорогая и дефицитная. Шапка норковая. Зубы золотые, руки в наколках. Глаза злющие, взгляд наглый. Да такие же, но рангом пожиже рядом стоят. Скалятся. Смотрят недобро.

Понимает она, что одно кривое слово, и все кончится неизвестно как. Охраны, как сейчас в больницах и в помине не было. Разве что в другом конце крыла старичок лифтер, да дежурный врач. А тут. Две, вернее три пенсионерки, и она.

А у мужика явно просто ссадина, кровь из брючины сочится в распорехе, но ногой шевелит не морщась даже.

Виду не подала, что испугалась до холода в животе. Ольга Ивановна, пирожок румяный, как на грех в туалет шмыгнула, передышка вроде, а дамы командиры в комнате отдыха, что то разговаривают, чайник электро шумит, просто не слышат, что в комнате приема делается!

Но в руки себя взяла, журнал приема достала, спрашивает - Имя, фамилия, возраст? Что случилось? Тут опять норково-дубленочный недобро оскалился - Это что,- слово непонятное вставил, потом с возрастом поняла по блатному, - Я на допросе. Хорошо - говорит сестричка. Покажите вашу травму. Журнал отложила, а сама подошла, взяла в руку бутылку с перекисью, вату.

Адьютанты штанину подняли, да так и есть. Просто шкура с колена содрана, да и не кровь, а так, сукровица. А блатной и рассказывает, решил детство вспомнить, по парапету лестницы от ресторана пробежать Упал. Ну она ранку обрабатывает, молит Бога, что бы хоть старшие показались. А только наклонилась, он ее за зад и облапил.

А она машинально бутылкой с перекисью по балде - шмяк! Реакция защитная. А тот - И матом, и не понятными словами - Типа меня, Колю Питерского по балде писюшка огрела! Копец тебе, готовь тапки, белые. И дамы наконец то услыхали. Выкатились, кто от куда. Пирожок из туалета, генерал швабры и ведра из боковушки, а за ней - и полковник в отставке.

То есть в комнату приемную две двери, вот из двух дверей и высунулись бабули, очень колоритные. Гром баба, статуэтка баба, и румяная хохотушка. Мужики слегка прибалдели. Замешкались всех убить-порезать. Первая, конечно, оценила ситуацию Кондратьевна. Когда и где она успела ознакомиться с блатной феней - история умалчивает.

А только лихо побазарив с уркам, как оказалась весьма уважаемыми, она предложила еще на всякий случай и рентгенчик сделать, и укольчик антистолбнячный. От укола благородные пираты отказались, рентген все же сделали. А потом двум на их взгляд самым уважаемым - Кондратьевне с Сергеевной руки целовали, матерями называли. На молодую правда косились, и пообещали что не они будут, если она им на столе голая не спляшет, на том и порешили.

С наглым ржанием и мерзкими улыбками уехали. Молодая сестра получила взбучку, и краткую лекцию не на совсем нормативной лексике, как нужно вести себя с подобными личностями. По тому, как это не шпана заовражная. А весьма уважаемые и опасные люди.

Но потом жалели, целовали. Сергеевна пообещала подарить свое платье, трофейное, из панбархата, что бы девчонка себе юбочку сшила, а Кондратьевна притаранить заготовок домашних. А Ольга Ивановна? Ну конечно же, испечь пирожок! И, что бы, не забыть, они и сделали. Со временем.

Но история не окончилась, нет! Как и дежурство. Ведь было то только 1.30. Ночи! Дверь законопаченная уже. Но звонок дежурный есть. И вот дамы разновозрастные веселятся, уже все им смешно, когда опасность

миновала. И вот звонок, не звонок. Думали, показалось. Нет. Точно звонок. Уже выкатываются коллективом в коридор, Кондратьевна дверь открывает.

Машины, или Скорой нет. А на пороге парочка. Сейчас таких бы назвали ботаниками, ботанами. А тогда - заучки, зубрилки. Паренек с девочкой. Причем понять, кто из них кто, можно только по наличию тощих косичек и шапочки с помпоном. У нас говорят травма. - Проходите - басит зло Кондратьевна. Входите, детки, - ласково Сергеевна.

- Что случилось - спрашивает. - Паренек из кармана достает паспорта. - Мы муж женой - сообщает. - Ну и хорошо - ласково соглашается Сергеевна.- Присядьте.

Садятся на кушетку оба. - У кого травма - пытается добиться Сергеевна.- У нас- хором. Сергеевна встает из за своего стола, подходит к парочке. Показывает пальцем на молодую жену - У вас травма? Девчушка краснеет, кивает головой.

-Ну и где? - Молодая пара, синхронно поправляя очечки кругленькие, со смешными дужками, начинает, опять хором говорить - Мы на санках катались. И жена получила травму - заканчивает муж. - А потом травму получил муж - краснея добавляет жена.

- Давайте начнем в вас- командует Сергеевна. Что болит, где. В соседней комнате ожесточенно громыхает ведрами Кондратьевна. Сестрички, все равно потрапезничать не дали, скоблят пол-стены. Пара мнется. Н- НУ! - слегка рявкает Сергеевна. Хапнув ртом воздух, юная жена падает на кушетку, подымает юбчонку, приспускает рейтузики. Внизу, даже не на интимном месте хороший такой синяк.

На границе между низом живота и э-э-э бедрами. Если без конкретики. Татьяна Сергеевна задорно улыбается - работы нет!, помогает девочке подняться, терпеливо втолковывает, что ничего страшного, пару дней холод, потом тепло. И до первых детишек точно все заживет!

И тут видит странную реакцию молодой жены. Да и мужа. Потому как у той на глаза наворачиваются слезы, а муж склоняет голову низко, низко, чуть ли не на свои колени ее кладет. - Не будет у нас детей, тетя врач! - Не будет!

Татьяна Сергеевна озадаченно, на автомате спрашивает - Почему, детка?

- А потому что муж ко мне хотел пристроиться, а мне из-за синяка больно было, я сильно дернулась, и у него что то хрустнуло и сломалось!

Детишки великовозрастные замолкают. Татьяна Сергеевна задумчиво изучает какую то точку на совершенно белой и чистой стене. И наконец ее озаряет.

То есть у вашего мужа, в его так сказать органе что то сломалось? И вы думаете - кость - высказывает она безумное предположение. - Ну да! Судорожно всхлипывает юная жена.

В соседней комнате раздается гулкий стук. И воцаряется тишина во всем 4-х комнатном рабочем больничном помещении. Нужно заметить, что вопреки избитому выражению - В СССР секса нет, секс все же был. Только изучали общую теорию его не современными методами. Уроки биологии конечно были, но основы в картинках, с различием полов, дети изучили еще детсадовский период.

А остальные азы познавали в компаниях, в беседках, на лавочках и подъездах, где собирались такие же как они, но где то что то слышавшие товарищи. А эти милые заучуки неизвестно, общались ли с кем то вообще. И как поженились, тоже загадка. И вот их познаний хватило на то, что бы на уровне инстинкта супружеские обязанности исполнять, но анатомию не то что не знать, а даже не представлять в принципе.

Как завороженная, Сергеевна дошла до своего стола, села на стул. Сдернула с головы шапочку с кружевами. И приготовилась прочитать лекцию, махонькую, есть хотелось, стол накрыт, ночь причем, о физиологии мужчины. Очень ей было детишек жалко. И смешно. Но она держалась. Полковник, военврач!

Ну она то держалась, а в сообщающейся комнате была Кондратьевна. И сдержаться она не могла. Раздалось уханье, как будто в пустую бочку бросали булыжники. Потом гулкое хлопанье. Это Кондратьевна шлепала себя по мощным коленкам. И между всем этим - речитатив, без знаков препинания, сплошным текстом.

- Ой мамочка моя, родная, ой, как же мне не повезло, Ой, как же я дура то замуж вышла,у меня же дед без кости родился, и жил без нее, и умирать скоро , она у него и не вырастет, ой что мне бедной делать, какая я несчастная, и жизнь моя загубленная.

Тут и сестрички подключились, одна тазик гипсовочный не домыла, на себя от смеха воду выплеснула, другая шкафчик с медикаментами обняла, сползает по стелу, склянки звенят. Сумасшедший дом в действии! И Сергеевна, на что стойкий оловянный солдатик, положение то обязывает, в смене то она - глава, а от смеха колышется, шапочку свою, на чепчик больше похожую зубами зажала.

И тут из дверей, которые соединяли травмпункт вынырнул дежурный хирург. Пришел он по делу, стрельнуть у Сергеевны сигаретку, Беломор канал. Картина увиденная его испугала. Пожилые сотруднице в истерике бьются. Не иначе сошли с ума, от переработки!

Но тут полковник в отставке себя в руки взяла. Ситуацию обрисовала. И сказала очень мягко, что из-за такой смены экстремальной, ей и ее соратницам на трудовом фронте придется уйти на больничный. Потому, как за эту смену у них наблюдается типичная истерика.

Хирург парень циничный, грубый был. Он паренька за пальтишко, двумя пальчиками. Отсутствовали минут 10. Паренек потом тихо зашел, девочку свою за ручку взял, сказал - Спасибо! - чинно поклонился и ушел.

Дамы красные, отдувающиеся - Что?Как? А тот спокойно - Да я его, его же руками, научил как с перелом справляться, и с вывихом заодно - закончил затянувшись!

Старые хулиганки заржали в голос, и рванули к туалетным дверям. Организмы то пожилые все ж таки, куда такие нагрузки!

И больше в это дежурство приключений не было. А о том, как уже воры в законе, которым тогда оказали помощь привезли Сергеевне с Кондратьевной мешок деликатесов, и как пытались устроить сабантуй прям в травм. пункте, я расскажу в другой раз. Если кому будет интересно. И я не очень утомила сейчас.

[Странная такая 14]

Вспомнилось мне, что когда скорая за мной приехала и "повязала", я уже почти не чувствовала этот свет, об боли в животе у меня перед глазами ходили круги. Привезли, уложили. В палате были в основном дамы за 60, одной бабушке было вообще около 100. И я тут среди них лежу, постанываю. Мне одна из бабулек говорит:

- К тебе сейчас точно Степаныч прискачет!

Я думаю- какой такой Степаныч, хоть Олегыч- главное, чтоб спас. А вторая бабушка дополняет:

- Степаныч- наш хирург, но он только к молоденьким шастает. Нравится ему вас трогать.

У меня шары на лоб. И тут в дверях появляется 60-летний Степаныч, ровесник пациенткам из моей палаты. Я скукожилась, давать себя трогать я намерена не была. Ну ни как. Он улыбнулся, сел, попросил задрать футболку и приспустить штаны- стандартная процедура, папа мне в детстве так делал, так что я знала, какую область надо оголять. Но Степаныч был не промах, он задрал мне футболку так, что я неожиданно ойкнула и ошалела, да и штаны дергал постоянно.

Он так увлекся процессом, что даже не спрашивал во время "ощупывания", болит или нет. Нащупался, хмыкнул, озадаченно посмотрел на меня и ушел.

Больше Степаныча я к себе не подпускала, караулила другого врача, который понимающе кивнув на мои упреки, взял меня на попечение.

[Чёрный изюм 18 237]

Рассказала соседка, она медсестра, работала в женской консультации. Не знаю, правда или нет, уж больно похоже на баян. Если уже слышали подобное, заранее извиняюсь.

Итак. Дело происходит в одной из среднеазиатских республик, где принято на интимном месте полностью выбривать волосы. Все настолько к этому привыкли, что бурная растительность вызывает недоумение.

Идет прием у гинеколога. Женщина - врач со стажем и резковатым характером, склонная все называть своими именами. На прием заходит пациентка, ложится в гинекологическое кресло, и врач возмущенно говорит: "Что это за заросли? Это просто не прилично. Вы же на прием к врачу шли, могли бы и подготовиться! Вот скажите, неужели Вашему мужу ТАКОЕ нравится? Почему не бреете?"

Оробевшая пациентка смущенно говорит: "Мне муж не разрешает..."

Врач:

- Так, где он?

- У кабинета ждет.

Тогда врач со словами: "А вот мы сейчас его и спросим", выбегает в коридор, хватает мужика и тащит его в кабинет. Ставит перед креслом и воинственно спрашивает:

- Ну что, Вам нравятся такие заросли?

Мужик, спокойно:

- Нет, не нравится.

- А почему же Вы жене не разрешаете брить?

- Почему, своей разрешаю.

Занавес. Немая сцена, после которой не залился горячей краской стыда только мужик, пришедший за какой - то справкой для своей, оставшейся дома жены...

А муж просто покурить отошел.

[Вредина-Зловредина 0]

Многие дети молочные зубы любят вытаскивать сами, кто-то веревочку привязывает к двери. А я ужасно боялась , когда зуб начинал шататься, подерживала его языком. Было мне лет десять, зуб шатался уже неделю и я не знала куда деваться от этого кошмара.

Мама не выдержала моих страданий и повела к врачу. Тогда в нашей поликлиннике номерков к зубному было просто не достать, только по блату или врач выдавал сам на следующее посещение. Платных клиник тоже в округе не было. Но нам ведь очень надо! Мама заявила в регистратуре, что у ребенка острая боль, и непременно нужно на прием. Дали какую-то бумажку(не номерок) , послали к врачу.

Очередь возмущалась, но мама стояла на своём - в острой болью, ребенок страдает, поэтому без талончика. И вот я в кабинете. Доктор заглянул мне в рот и двумя пальцами вытащил зуб, даже без инструментов. Посмотрел, как на убогую и говорит:

- Вот и нет твоей острой боли, девочка. Иди домой.

Выхожу из кабинета и за спиной слышу не смех, а натуральный ржач врача и медсестры. Стыдно было очень. Хорошо это был последний молочный зуб.

[Клятва Гиппократа 335]

Ольга Ивановна, коллега (я уже как-то писала в ветке о её родах) рассказала. Cразу хочу отметить - опытный и грамотный специалист.

Работала Ольга Ивановна с десяток лет акушером-гинекологом, растила 9-летнего сына, никогда ничем не болела, не жаловалась. И вот ни с того, ни с сего, прихватил у неё желудок. Как будто камней в него накидали. Поначалу внимания не особо обращала, потом стало напрягать. Пошла с анализами к терапевту, по-знакомству. Та, пощупав, постучав и послушав, отмахивается:

- Не морочь мне голову, - здорова.

Ольга не унимается.

- Что-то со мной не то... Язва наверное...

И получив направления (лишь бы отстала) на всевозможные на то время клинические и биохимические исследования, в том числе и на ФГДС, отправилась искать недуг.

Честно выполнив все назначения, приплелась с результатами к терапевту. Всё оказалось не просто нормально, а очень хорошо.

Далее по списку Ольги Ивановны были хирург и невропатолог. Но и те ничего "своего" не нашли. Наша героиня не унимается. Она в печали.

Сидит на своём рабочем месте, в гинекологическом отделении, пригорюнилась, подумывает, куда ещё бы сходить. Тут, по коридору идёт другая врач, тоже гинеколог этого отделения. Спрашивает, мол, чего вид такой кислый. И, выслушав Ольгино грустное повествование о поисках у неё "какой-то страшной болезни", говорит:

- А пойдём я тебя на кресле посмотрю.

- О чём ты говоришь, с этим у меня проблем никогда не было, что ж я не знаю! Ну, сбился цикл на пару дней, а мож у меня предклимактерический период начинается!

На тот момент Ольге Ивановне было 34 года

В общем, всеми правдами и неправдами, затащила та доктор нашу Олю в смотровой кабинет и нашла у неё "страшную-престрашную" болезнь. "Беременность" называется. 12 недель.

"Язве желудка" уже 25 лет. Красавица!

А вы говорите: гинекологи....

[Валенция 1 291]

Вредина-Зловредина

Моя дочь, как и вы, никаким образом не давала прикоснуться к молочным зубам. И у нее зубы были уже в два ряда - молочные и постоянные вместе. Но пришлось нам с ней по какой-то причине пойти к зубному врачу. Стоматолог заглянула ей в рот и ахнула:

- Ты что себе позволяешь, девочка?!

И тоже, как и у вас, рукой - раз-раз-раз ! - и штук 5 зубов на своей ладони предъявила, дочка глазом моргнуть не успела.

И никаких проблем!