У врача, доктора, в больнице. Медицинские байки

[Кофейная леди 0]

Вспомнила еще один случай. Он произошел все в том же госпитале.

Было у нас в реанимации 2 палаты. На сутки всегда выходило дежурить 2 мед. сестры. По правилам, мы не имели права уйти из палаты даже по малой нужде, оставив больных без присмотра. В палате всегда должен был находится персонал.

Видимо потому, что бы облегчить себе труд, второй палатой не пользовались (так было заведено за долго до моего прихода). Таким образом получалось не 1 сестра на 1 палату, а 2 сестры на 1 (и овцы цели, и волки сыты).

Во второй "нерабочей" палате у нас стояла "лишняя" или просто сломанная аппаратура и всякий хлам. Там же стояли койки. Периодически эту плату мыли и кварцевали. На случай, если привезут какого генерала или его родственника (в "общую" палату таких пациентов не клали).

И работал у нас на отделении доктор. Добродушный пофигист - алкоголик. Трезвым на сутках его не видел никто. Вечером, когда народ в госпитале расходился по домам, он тихо напивался в ординаторской, т. к. глубоко переживал личную драму (что-то не ладилось у него с супружницей).

Если ночью не случалось ничего "из ряда вон", то до утра мы докторов не тревожили. Они тихо спали в ординаторской. Так было и в то дежурство.

Утром наш доктор проснулся и пришел проведать больных. Но когда мы его увидели.... Это было что-то с чем-то!

Он был красный, как вареный рак!

Оказалось, что вечером он до ординаторской не дошел, и лег спать на свободной койке в пустой палате. Была глубокая осень, темнело рано. Не помню уже кто из нас, дежурных мед. сестер, забрел впотьмах в эту палату. Но факт остается фактом: человека осенило и он, не включая свет, решил покварцевать палату.

Кварц работал всю ночь (ибо про него благополучно забыли), ну а доктора нашего в темноте просто не заметили.

Так что, к моменту сдачи дежурства, доктор наш был не только проспиртован, но и тщательно прокварцован.

[Квакушка 1 235]

УЗИ. Врач водит прибором по моему животу, хмуро и сосредоточенно смотрит в монитор. Сокрушенно вздохнув, решительно и трагично оповещает:

-Желчный пузырь забит камнями. Просто полностью...Весь!..

Я, приподнимаясь на локте и не веря ушам своим, уточняю:

-Желчный пузырь?!

-Да!

- Камнями???

-Да-да-да! Забит камнями!

- Так это... У меня его нет...Удалили больше двадцати лет назад.

-Да?- удивляется доктор и смотрит на мой шов от спины и до пупка. - Угу? Ну... тогда у вас просто прекрасное состояние печени после такой операции!

[Подкидыш 6]

Я в прошлом году аккурат под Старый новый год попала с болью в животе в больницу. Осмотрел меня хирург очень внимательно, прямо приглянулся мне так дядечка, я даже слегка размечталась.

А затем, как водится, отправили к гинекологу на осмотр. Лежу я в интересной позе. Женщина врач посмотрела и позвала заведующего-мужчину.

И вот картина маслом - ощупывает он мои внутренности и спрашивает в это время - А ты за кого голосовать на выборах будешь, а? И тоном таким серьезным спрашивает, что мне стало не до шуток - а ну, как не угадаю, ручки-то его в моем организме пребывают.

В общем, пометавшись мыслями туда-сюда, не нашла ничего лучшего как ляпнуть - А я против всех буду!!!

Доктор, слава богу, удовлетворился моим ответом. Во всяком случае агитацию проводить не стал. Вот такой опрос у меня состоялся.

[Кисюга 62 253]

Кофейная леди

Но некоторые из них, когда отходили от наркоза, такие глюки ловили!

Эт да, у одного такого красавца крокодильчики по одеялу бегали, приходилось ловить, другой просил стенку немного подвинуть - "Вот так нормально? - Не, еще чуток, вот-вот, теперь хорошо...", третий того самого

"Хочу е  (в смысле, заняться сексом)!"

просил - бабулька-санитарка лет 80-ти спросила устроит ли она его для этого дела....

А вот на днях у нас на работе ситуация была.

По причине эпидемии нас в функциональной диагностике осталось всего трое, да и то у всех что-то болит, но посидеть дома нет возможности.

Приволоклись мы с шефиней на работу, настраиваемся потихоньку, охаем над своими болячками. Открывается дверь, входит наша третья коллега и хрипит:

- Дайте кто-нибудь ингалятор, свой дома забыла, в метро чуть не сдохла...

У коллеги хронический бронхит с обструкцией.

- Что-что? Громче говори! - шефиня прикладывает ладонь к уху, у нее отит после недолеченного гриппа.

- Ща, погоди, встану только... - я, держась за поясницу, враскоряку выползаю из-за стола, у меня в очередной раз позвонок сместился.

И вот такая инвалидная команда еще пытается кому-то там чего-то диагностировать

[Талиена 50 707]

УЗИ. Врач водит прибором по моему животу, хмуро и сосредоточенно смотрит в монитор.

Напомнили. В общем, когда я 2 месяца назад пошла сдаваться в больницу, меня сначала не приняли. Я вернулась на работу, провела урок (педагоги могут мной гордиться - сеять разумное, доброе, вечное с уже практически начавшимся перитонитом), и в аккурат после этого урока меня и скрючило. Причем не шуточно совсем. В голове всплывали цитаты из лекций по медицине в рамках гражданской обороны на тему "Острый живот". Ох, до чего же он острый на самом деле!

Настолько, что я даже не рискнула вызывать Скорую, а вызвала мужа, поскольку была уверена, что он приедет быстрее.

В общем, когда я, заливаясь слезами, ворвалась вторично в приемный покой, меня отправили на УЗИ. Ну, вдруг я притворяюсь, а направление на операцию - это типа билета в увеселительное заведение. Кабинет УЗИ, как назло, находился далеко (все продумано!), санитарке, которая вела меня и еще одну девушку, все время приходилось останавливаться и дожидаться меня, в буквальном смысле слова ползущую по стенке.

Но самое интересное меня ожидало в кабинете УЗИ. Врач УЗИ был мной очень недоволен. Все время спрашивал:

-Вы нормально дышать можете?!

А я не то, чтобы дышать, я ему даже ответить нормально не могла.

И запомнился он мне коронной фразой, повторенной не единожды:

- Отверните лицо!!!

Я думала тогда, что это я такая страшная, что ему на меня смотреть не хочется. Позднее, в отделении, узнала, что эту фразу он говорит всем, без исключения. Ходят слухи, что у него не все в порядке с головой.

Кстати, диагноз он никакой не поставил. Дежурная врач долго сомневалась, резать или нет и все спрашивала меня, что сказал "на словах" врач на УЗИ. А ничего не сказал, кроме тех двух фраз. Спросите, какая была польза от посещения его кабинета? А очень даже большая - он мне так надавил на живот, что, наверное, начался некроз тканей , потому что боль отступила. И я смогла хотя бы нормально дышать...

[Бякочка 0]

Была не так давно у платного венеролога. Нанести этот визит заставили меня непонятные симптомы, да еще и усомнилась я в верности своего, так сказать, сексуального партнера.

Прихожу за результатами, вся на нервах, врачу чуть ли не с порога:

- Ну, что у меня?

Девушка-врач, мило мне улыбаясь:

- Не бойтесь, ничего серьезного, всего лишь гарднерелла!

Видимо вследствии того, что я перенервничала, у меня произошло что-то со слухом, потому что я как заору:

- Что?! Гонорея?! Вот это, блин, "ничего серьезного"!!!

В общем, доктору пришлось минут пятнадцать мне втолковывать, что у меня банальное нарушение микрофлоры (попользовалась новым гелем для душа и вот что вышло), а никак не то, что мне послышалось.

[Валемартик 404]

Вспомнила один случай, когда у нас от работы был медосмотр. Обошли уже нескольких врачей, и тут дошла очередь до кабинета хирурга, врачом там был мужчина средних лет. И вот когда подошла моя очередь, врач видимо решил упростить себе прием, и пригласил в кабинет сразу трех женщин, включая и меня.

Когда мы зашли, то увидели его, сидящим за стулом, положив нога на ногу и смотрящего на нас, ну прямо как на смотринах каких-то. Он сказал, чтобы мы встали в ряд, потом последовал приказ снять одежду сверху вплоть до лифчика. Мы, смущаясь и краснея, сняли, все это походило на неуклюжий групповой стриптиз.

Когда разделись, доктор, сидя и рассматривая нас, попросил повернуться к нему спиной, мы повернулись, потом опять к нему лицом, затем последовала команда поднять руки вверх, мы подняли, потом покрутиться, мы покрутились. Ну а потом он сказал, чтобы мы сняли и нижнюю часть одежды, якобы для того, чтобы он смог посмотреть есть ли у нас вены на ногах.

Хорошо, что я была в брюках, просто подняла брючины, а девчонкам пришлось все с себя снимать, т.к. они были в колготках. Вышли мы от него красные и как будто пришибленные, было очень неприятно от посещения этого хирурга, прямо не врач, а извращенец какой-то, до сих пор как вспомню, так вздрогну.

[Соня-засоня 2 302]

Одно время работала кассиром в платной больнице. Подходит к окошку пожилая женщина и спрашивает:

- А сколько стоит провериться на ВИЧ, - потом шёпотом, - сифилис, - и снова нормальным голосом, - и гепатит?

Вдруг кто-то услышит, что она на сифилис хочет провериться. Хотя это обычные анализы для работников торговли, да и не только.

[Браун Табби 3 143]

У нас сейчас на работе плановый прфосмотр проходит. Специалистов в заводскую поликлинику прислали по остаточному принципу - тех, кого не жалко. Например, гинеколог, - старушка лет семидесяти, с говорящей фамилией Колупаева.

Подруга пришла, смеется и матерится, рассказывает:

- У меня какая-то болячка выскочила (на самом интересном месте), пожаловалась я ей. Разложила она мненя на кресле, а сама села напротив на стульчик, голову рукой подперла и приговаривает: "Как же эта болезнь называется? Ну как же называется?"

Так и не вспомнила. Посоветовала обратиться по месту жительства.

[Сафари+ 74]

Хорошее словосочетание «субботний вечер» было напрочь испорчено резко подскочившей температурой и изнуряющим кашлем. Родные захлопотали вокруг меня. Грипп (а скорее всего, это он и есть) – это вам не шуточки.

Ночь прошла в ознобе и бреду. Муж сказал, что только в бреду люди отказываются от 50-ти тысяч фунтов стерлингов. Сейчас-то и я с ним согласна…

Воскресенье ушло на поглощение лекарств и витаминов, на ингаляции и другие процедуры. Муж отважно входил в мою комнату без маски, но предварительно заставив все углы блюдцами с нарезанным репчатым луком.

В понедельник утром, когда родные, взяв с меня слово отзваниваться каждый час, ушли на работу, я оккупировала домашний телефон, чтобы вызвать врача на дом. Мне повезло: на исходе всего лишь первого часа на том конце трубки откликнулись и приняли мой вызов.

День прошёл ужасно: мы с кашлем долго боролись друг против друга. Сегодня (на третьи сутки болезни) уже я могу сказать точно – я его почти победила, но и он не сдался сразу, мне на память оставив такую мышечную боль во всём теле, ни чихнуть, ни засмеяться без боли невозможно. Температура скакала, словно взбесившийся конь: ни унять, ни обуздать.

Во второй половине дня обеспокоенные моим молчанием (а мне всего лишь спать хотелось!) принялись звонить родственники и друзья. Всех интересовал диагноз. Меня, кстати, тоже это интересовало. Потому что врача всё ещё не было.

В восемь вечера вернулся с работы муж. Пожалел, успокоил, уложил спать. Часов в десять вечера муж принял решение – готовиться к ночному сну, недожидаясь врача. А напрасно! Врач пришла. В 22.45. Но пришла же!

И даже неважно, что она отругала меня за то, что я принимаю не антигриппин, а другое противовирусное средство. И неважно, что она прописала мне к тем лекарствам, что я уже принимаю, только корвалол. Важно, что больничный выписала. А вы думали, для чего нужны врачи?

Вот вам «и не занимайтесь самолечением, обращайтесь к врачу». Эта фраза в нашем государстве звучит как издевательство.

[Совиная Охота 1 738]

Валемартик

Наш гинеколог любил группами принимать. Причем конвейер был и на кресло. У него , наверное, и кабинет специально был подобран такой, с тамбуром.

В тамбуре все заранее раздевались, полуголые входили в кабинет, а потом на ходу стягивали трусы и колготки- и на кресло. Причем одевались тоже в тамбуре, он даже ,извините, белье не давал одеть. Многа нас было очень не успевал

Частенько он одну принимал, а другая - на кресло. Потом наоборот. Так что проблемы друг у дружке знали. из первых уст.

[Могулия Хочулия 4]

В палате гинекологического отделения на обходе доктор, похожий на Быкова из "интернов" на вопрос: "Доктор, как там моя моча (анализ)?" отвечает: "Кристальная!" Если анализ не очень: "Сивуха"

[Каста Дива 107 354]

В нашем городе 6 февраля произошла очень страшная авария при участии микроавтобуса. С летальными исходами и многочисленными жертвами.

Так вот, среди пострадавших оказался наш подопечный. С того времени перенес 4 операции, повредил правую руку, один глаз практически не видит, пробито мотором легкое, большая рваная рана головы. Короче, положение удручающее.

Как только клиент наш выкарабкался, стал звонить по делам в наше отделение. Сегодня моя коллега пошла его навестить в больницу. А так как мы по работе частенько общаемся с врачами, то решила заодно поинтересоваться у лечащего врача - травматолога о состоянии нашего подопечного.

На что был дан ёмкий исчерпывающий, а главное, "обнадеживающий" ответ:

- Ну помрет. Когда - нибудь.

[Аделя 3]

Работаю медсестрой на приеме с терапевтом. Приходит сегодня мужчина выписать лекарство для лёгких для старенького папы. Врач папу никогда не видела (он не с нашего участка), поэтому спрашивает сына:

- Он у Вас синенький? ( Имелось в виду синеватая окраска кожи из-за заболевания легких)

Мужчина ответил:

- Ещё не совсем!

[Лелька 20 606]

Хроника эпидемии гриппа. Человеческий фактор и забота об окружающих.

К уже лежащей бабушке приходит сопливая участковая. Обход для галочки, узнать, жива ли бабушка.

Бабушку терапевт не видела, разговаривала в кухне с квартиранткой. Чай пила. При чём сообщила, что "зашла, между прочим, в своё свободное время. На больничном, вот и решила, раз живём близко".

Через два дня квартирантка заболела. С работы отпросилась, но гулять продолжала. А как же? Молодая, без мужа, время же летит. Ещё через день температура поднялась у её шестилетнего сына, но поскольку " с утра всего 37,2", в субботу пошли в школу на подготовку.

А после школы ребёнка отдала бабушке, чтоб больная мама "пришла в себя". Температура у ребёнка была уже за 38.

В понедельник больного ребёнка уже с невысокой температурой отвезли маме, которой всё-таки пришлось брать больничный. И заболела бабушка.

Кроме бабушки заболело шесть человек из группы подготовки, о чём сообщила учительница, когда ей позвонила мама ребёнка - альбом в классе забыл.

Сбив температуру, бабушка пошла в магазин, срочно захотелось вкусненького. Через час вкусненькое мог уже купить муж, но мы же не ищем лёгких путей и час без конфет прожить невозможно! На мой вопрос:

- За что ты так людей ненавидишь? Ты хоть о продавцах подумала?, - был ответ:

- Я же им в рот не дышала..

К вечеру бабушка закашляла, а не фиг с температурой 38 гулять..

Люди! Ну не любите окружающих, берегите хоть себя!

[Певек 5 716]

Когда мы были молодыми, всего по 25 лет!

Муж моей подруги решил срубить ёлочку к Новому году, благо лес был в шаговой доступности. Сдуру, а вернее Бог наказал, сидит на дереве и пилит то на чём сидит ( идиот), думал выдержит, а оно не выдержало и сломалось!

Короче повреждение позвоночника, больница....

Валя потом рассказывает: " Пригласил меня доктор, показывает рентгеновские

снимки и говорит: "Видите какая у него большая опухоль, белое пятно! Видите!" -

" Да, вижу!" - и показываю на самое большое белое пятно на снимке.

Врач улыбается и говорит: " Нет моя дорогая, повреждение это вот" - и показывает маленькое пятнышко - " А то пятно -это половой член.!" Мне стало так неудобно, что я больше и смотреть не стала." Муж через полгода был здоров.

[Разведка 5 446]

Ходили с мужем сегодня в стоматологическую поликлинику. Он на лечение, я в качестве моральной поддержки.

Чтобы просто так в коридоре не сидеть, решила и свои зубы проверить, посетить смотровой кабинет. Страшно. Но, раз уж решила и талон с номером очереди 13 в руках, куда деваться...

Села в кресло, открываю рот, врач заглядывает и спрашивает:

- Что-то беспокоит?

Я:

- Нет.

Врач:

- Вы по беременности? (в беременном состоянии всех дам в это кресло загоняют, бедные беременные, в каких им креслах только не приходится сидеть )

Я:

- Нет.

Врач продолжая осматривать и тыкая в каждый зуб уже удивленно спрашивает:

- А зачем пришли???

Я:

- Просто так

Врач осмотрела, сказала, что всё в порядке, я с кресла себя соскребла, пошла к выходу и спрашиваю:

- Всё? Можно идти? (мало ли думаю, карту в руки отдадут или ещё чего прокричать не успели)...

Медсестра у доктора уточнила ставить ли мне подпись в карте и спрашивает у меня:

- Вам справка нужна?

Я:

- Нет, я просто так пришла

Они засмеялись и сказали, что я свободна, раз мне ничего не надо.

В общем, сходила по своей инициативе на приём к доктору, а ведь сами говорят, приходите раз в пол года (или год?) на осмотр, не затягивайте! Редко, наверное, по своему желанию к таким врачам народ обращается сам, обычно с измученным лицом и рукой поддерживающей правую или левую щёку.

Зато сколько счастья у меня, что всё там хорошо и мне туда не надо!!! Если бы не муж, я бы там ещё долго не показывалась, а так, что время зря с газетой в коридоре терять, правильно?

[Редиска Лимонадовна 22 596]

Одногруппник моей приятельницы во время ординатуры дежурил в приёмном отделении областной больницы. Как-то к ним привезли женщину, которая во время пьянки-гулянки поругалась, а заодно и подралась с мужем. Муж в порыве гнева воткнул ей кухонный нож в глазное яблоко, причём так удачно, что не задел жизненно важных структур головного мозга.

На следующий день в ординаторской на негатоскопе висел рентгеновский боковой снимок черепа с ещё находящимся в его полости ножом, а снизу красовалась надпись:

"Она не слушалась мужа..."

[Гардемарина 4 964]

Беременная ходила к окулисту. Проверяли зрение перед родами.

Захожу в кабинет. Сидят 4 врача, пьют чай.

-Проходите, садитесь, закрывайте правый глаз.

Зашла, села, закрыла правый глаз. Настраиваю глаза на строчку, которую вижу (а вижу то, что ничего не вижу.)

Надавали мне разных линз.

-Примеряйте по очереди и говорите, какую строчку видите.

Я не гордая. И сама всё сделать могу. Пусть милые врачи не отвлекаются. Чай пьют, общаются. Когда еще успеют.

Тут как раз еще 2 врача зашли. Присоединится видно захотели.

И такая беготня по комнате началась. То один куда-то пойдет, то другой. Перед таблицей с буквами ходят. И так ничего не вижу, еще они мешают.

В общем, плюнула я на это дело.

Сказала, что больше ничего не вижу и ушла.

Пришла уже в другой раз и к другим врачам.

[Аделя 3]

Разведка

Вот-вот. Везде трубят : "Посещайте стоматолога и гинеколога 1-2 раза в год", а сами...

Решила я тоже недавно навестить гинеколога по собственной инициативе в целях профилактики. Захожу. Вежливо:

- Здравствуйте!

А мне вместо приветствия:

- Чего пришла?!

- Так, повидаться пришла. (Соскучилась, блин)

[lata 25]

Ой, вспомнила. Красавец доктор, молодой и неженатый. Попал по распределению в село, и все поголовно в него влюбились. Добро молодые девушки, женщины.

Так угораздило и солидных матрон вляпаться.

Вот такая себе баба Валя все искала причину, как бы на прием попасть. Понятно, ничего особо и не беспокоило, но все соседки уже по разу у врача побывали, благо терапевт, кто с чем.

А у нее, как на грех ничего не болит, с чем идти? Но кто ищет тот всегда найдет.

В одно прекрасное утро, проснувшись, кинула она взгляд на свои ноги. И понятное дело, возраст, да и работа на огороде с утра до ночи, вены понятное дело на ногах трудовые, рабочие!

Причина была, так сказать под ногами, вернее на ногах, для посещения доктора. Баба Валя трусцой понеслась в поселковую поликлинику. Выседела очередь, ни с кем не общалась, только губки поджимала, глядя на тех, кто оказался впереди, и вздыхала горестно, как шибко болящая.

И вот ее очередь. Зашла. Села. Юбочку подняла, показывает молодому врачу ноги. Тот ничего страшного не видит, но вопросы задает. - Роды у вас были? - Ой доктор были! И аборты были!

И не дав доктору опомнится, скороговоркой, с момента своего замужества, и последнего мужа, выкладывает полный перечень своей личной жизни, и любовников в том числе.

Медсестра, сидящая на приеме, тихо стекла со стула, врач практически съел колпачок пластиковой ручки, да бы в голос не смеяться.

Баба Валя, минут через 40 гордо выплыла из кабинета. Рекорд временной на приеме потом никем побит не был.

А врач потом благополучно женился. И потерял свою привлекательность у женского населения поселка.

[Дочь Фенрира 1 841]

Здравствуйте.

О, наша условно бесплатная медицина. Цирк, кино и немцы. И все такие серьезные, важные и страшно занятые. Ну да ладно.

В 10 классе нас с 2-мя параллельными классами явно за какие - то грехи, отправили в военкомат на медосмотр.

И мальчиков, и девочек, а чем мы хуже!

Ну там стоматолог, терапевт на нас особо не заглядывались, а вот окулист, лор и неврапотолог честно пытались нас осмотреть, в меру своих возможностей и особенностей.

Окулист. Сидит пожилая дама в очках с линзами, ну диоптрий +20, толстенные стекла. Мало того увеличены глаза, так они и бешено вращаются.(Ну а у меня минус всегда был). Ну там правый глаз - левый глаз. Очки вдруг резко сдергиваются , шваркаются на стол, ни слова не говоря, тетенька утыкается практически носом в карточку и что - то в ней лихорадочно пишет.

Лор. Без долгих прелюдий, еще на подходе что-то шепчет в сторону, но глядя на меня, не помню что именно, но я ему отвечаю. Ну слух у меня такой специфический, слышу часто то, чего мне и не собирались говорить.) Царапает чего - то в карточке. Следующий.

Невропатолог. Просит встать на определенное место и поднять ногу, тут же срывается и возмущенно крича: "Не там, ну не там!". Демонстрирует, одно ему видимое место и позу.

К армии нас тогда сочли непригодными. Особенно меня.

[Ягодка опять 138 437]

В хирургическом отделении нашей больницы работает молоденькая медсестричка Людочка. Недавно туда поступил больной - парнишка семнадцати лет от роду. Болезнь болезнью, а сердечку не прикажешь, - стал он оказывать знаки внимания нашей Людочке. А та работала, делала укольчики и улыбалась в ответ. Но тут пришли результаты анализов любвеобильного парня, которые гласили, что у него обнаружены острицы! Вердикт от Людочки был суров: " Мужики, называется! Глисты и те детские!"

[Тимоля 3]

Работает в одной из наших больниц в стационаре процедурной медсестрой тётя Катя. Маленькая такая

пожилая дама в очках с линзами, ну диоптрий +20, толстенные стекла

Ладно, когда она ставит уколы. Но когда она ставит системы - это всё. Как попало руку жгутом перетянет, очки приспустит на нос, потом долго-долго мажет вену спиртовой салфеткой, потом долго-долго прицеливается иглой и медленно-медленно эту иглу в вену вводит. И не попадает, как правило. Всем девчонкам вены попортила, несмотря на свой огромный стаж работы (в этой больнице). Поэтому, как нужно поставить систему, мы или постовую сестру звали или замирали в ужасе от очередной тёти Катиной пытки.

Некоторые жаловались врачу. Врач в ответ лишь пожимала плечами:

- Да, у Кати рука тяжёлая, но вместо неё поставить некого. Никто не хочет идти работать на такую зарплату.

А так как тёти Катю мало кто из пациенток отделения любил, да и врач частенько делала выговоры, она ходила почти всегда хмурая, нелюдимая и ругучая.

В один из дней привезли к нам в палату девушку на сохранение. Только она застелила постель и легла, прибежала тётя Катя со шприцами. Мы все испуганно втянули головы в плечи и притихли, наблюдая.

Нет, тётя Катя не промазала мимо вены в этот раз, она взяла шприц крови, а затем сделала внутривенный укол. Мы вздохнули с облегчением. Но рано.

Девушка оказалась любопытной и спросила:

- А что за укол вы мне сейчас сделали? Он от чего?

Тётя Катя строго глянула на любопытную девушку и вдруг спросила:

- Как фамилия?

Девушка возмутилась. Как так? Сделали укол и не знаете кому и зачем?

Тётя Катя, выведав наконец фамилию, убежала в процедурную. Мы офигели. Девушка явно волновалась:

- Что за ерунда! Ширнула непонятно чем, а потом фамилию спрашивает!

К счастью, от этого укола девушке особо не поплохело. Ну а мы перед каждыми уколом и системой стали тётю Катю настороженно спрашивать, чего она нам собственно колет и не перепутала ли она нас, чем повергали её в тихую ярость. От этого нам было и неудобно и неуютно, но здоровье как-то дороже.

[Германика 36 776]

Тимоля

Девушка оказалась любопытной и спросила:

- А что за укол вы мне сейчас сделали? Он от чего?

А я в свое время даже спросить не успела . Вкатили укол и я отрубилась на полсуток, спала без задних ног. Потом оказалось, что перепутали назначения и медсестра ввела вместо витаминов снотворное. А ведь тоже в то время на сохранении лежала! Хорошо, что без последствий обошлось