У врача, доктора, в больнице. Медицинские байки

[Солдат Джейн 415]

Терция

Сбоку подошел анестезиолог, взял меня за руку, поднял шприц, наклонился надо мной и сурово произнес: "Ну так что, сумка-то нашлась?"

Мне, когда кесарево делали, перед тем, как уколоть наркоз, тоже анестезиолог суровым голосом "велел" назвать сына Денис Александрович.

Это так врача этого зовут. А муж у меня Юрий Вона как.

[Woman 18]

Что-то среднее, наверное, между медицинскими байками и взрослым лепетом (или чёрным юмором?).

Племянница три месяца назад вышла замуж. Забеременела. Молодая чета счастлива. Любящие супруги радостно и самозабвенно строят дальнейшие планы.

Случилось непредвиденное. На раннем сроке замер плод, пришлось срочно делать чистку. Расстроенная племянница спрашивает потом участкового врача:

- Как вы думаете, отчего это могло произойти?

Та пожала плечами:

- Может быть, вас муж изнасиловал?

И что это было?

Придя из поликлиники домой, племянница рыдала так, что успокаивали всей семьёй.

Поистине, было бы смешно, если бы не было так грустно.

НДП.

[Сатка 3 851]

Однажды вечером я у своей дочери (лет 9-10 ей было) обнаружила пятно около шеи бледно-розового цвета с утолщённым краем. Мазать ничем не стала, а утром отправились в кожвендиспансер. Поставили диагноз - лишай. Спросили грозно, есть ли домашние животные - да, на тот момент у нас был кот. Сдали с дочерью необходимые анализы - диагноз подтвердился. Где смогла подцепить - непонятно.

Кота свозили в лечебницу - а у него нет ничего.

Так мы после этого кота берегли от дочери, чтоб она его лишаём не заразила.

Вот так вот.

[Селеста 4 672]

Обнаружила я у себя какое то уплотнение на спине. Сначала и не думала об этом, всё пройдёт, как говорится. Не проходило.

Пошла к врачу (пожилой человек, на пенсию уж пора бы.) - долго он осматривал, шептал себе под нос. Ничего не сказал. Отправил на анализ крови - сдала, принесла, опять шепелявит себе под нос что-то... Уже неделя прошла с тех пор, а Германа всё нет...

Разродился таки дохтур: " Анализы хорошие. Вы жёсткой мочалкой моетесь, наверное, у вас реакция такая на моющие средства. Не раздражайте кожу этими рекламными шампунями.". Ёперный театр... Я ему говорю: " Со мной всё в порядке? Вот у меня с детства на руке такое же уплотнение есть, это не опасно?". (ну, мало ли, может, это что то плохое, я ведь не знаю.).

Поглядел он на это и опять: "Не злоупотребляйте модными шампунями, это у вас наследственное".

Вот и думай теперь; не злоупотреблять ли "шампунями" или это наследственное.? . Давно этой темой не занимаюсь, не до этого. Всё осталось на своих местах... и к "докторам" не иду... НЕ ВЕРЮ.

[Редиска Лимонадовна 22 596]

В отделении неврологии пациентка с болью в пояснице интересуется, каким кремом/мазью можно дома натереть поясницу, чтобы уменьшить боль. Привожу в пример первое название, что приходит в голову - финалгон.

- Ой, нет, нет, я этот финалгон на всю жизнь запомню! Мне муж как-то намазал спину, потом в туалет пошел, а руки не догадался помыть перед этим. Так он потом и меня, и всю мою родню до седьмого колена проклял!

[Брокколи 41]

Я вспомнила, как года два назад у нас пропаганду бахил вводили. Столько протестов было, никак не хотели в них ходить.

Бегала возле регистратуры собачка. Чьих - не знаю. Конечно, собачке вообще в поликлинике не место в принципе, но регистраторы не выгнали, они сделали по-другому.

Взяли, разрезали две бахилы на две половинки каждую и одели на собачку. Завязали. Собака была очень горда таким вниманием и ходила вдоль холла перед регистратурой - туда-сюда, туда-сюда. Как манекенщица. В бахилах.

Реклама сработала, народ пошёл переобуваться массово .

[Контемп 15]

Прошла ежегодный профосмотр. Куча специалистов, анализы. Медики знают, что это такое, особенно те, кто ходит в операционную.

В последнюю очередь пришла к терапевту поликлиники профосмотров за заключением. Дедушка сидит лет 70. Посмотрел карточку, жалоб нигде нет.

-На что жалуетесь?

- Ни на что.

- У какого специалиста стоите на учёте?

- Ни у какого.

- Какие лекарства принимаете постоянно?

- Никакие, только витамины.

Смотрит на меня недоверчиво:

- А сколько вам лет?

- 43.

- И что, вам совсем ничего не болит? Странно!

Интересно, какие ответы ему показались бы не странными?

[Военная тайна 1 281]

Сыну понадобилась справка из наркологии для получения новой категории водительских прав. Сроки поджимают, а тут ещё предстоящие праздники.

Выходной перенесли на субботу, поэтому предварительно утром позвонили в наркологию, дадут ли справку? Получив утвердительный ответ, сын поехал на другой конец города в обед.

Когда вернулся, рассказал, смеясь, что отправили восвояси его ни с чем.

Медперсонал справлял международный женский день. Справлял, видимо очень хорошо, потому что ничем не отличались от своих пациентов, стоящих у них на учёте.

Поздравил с наступающим, обещал вернуться после праздников.

[Черепашка 20 218]

Была вчера на приеме у врача, пока она меня слушала мои глаза наткнулись на "Памятка врачу при обнаружении ООИ" ТО, что я там прочла меня привело в трепет, оказывается когда найдут это ООИ, надо закрыться в кабинете и стучать условленным стуком, чтобы другие врачи закрыли больницу. Кого-то срочно надо известить, куда-то звонить. Мрак.

У меня живое воображение, сразу представила, сколько может стучать наш врач условленным стуком. И как пациентов будут запирать в больнице. И самое главное что это за зверь такой ООИ? Новый вид гриппа? Или что еще?

Спросила, врач улыбнувшись сказала, что это особо опасные инфекции, например чума, оспа, холера. После этого я поняла, что не надо читать всё подряд, иногда лучше в потолок глядеть.

[Степанида 0]

Два раза была под наркозом. И оба так удачно!

Первый раз - лечила зубы. Я так этого боюсь, что даже сейчас волосы встают дыбом!!! А тут еще лечить 3 зуба и два из них «пульпита». Я просто в шоке и иду на платную процедуру под общим наркозом! Мне сделали укол и я благополучно заснула, правда не надолго. Очнулась. В это время врач «орудует» в моем рту и мне это очень неприятно!!! Руки мои привязаны к креслу, но я не промах и смогла дотянуться до врача. Он МНЕ делает больно, а я ЕМУ - щипаю его за руку. Правда недолго дядя доктор терпел, позвал медсестру, мне надели маску, и я провалилась в забытье.

Во время отхождения от наркоза я рвалась, почему-то на дискотеку. Трудно стояла на ногах, с порванным ртом, но почему то не хватало «ритма». Вообщем мама и мой парень еле меня успокоили и отвезли домой отдыхать.

Второй раз - мне делали кесарево сечение. До начала операции я добросовестно пыталась родить сама, в течение 8 часов испытывая «непередаваемые ощущения» (в последствие, оказалась абсолютно короткая пуповина – 20 см. и сама я при любом желании не смогла бы родить). Когда повезли в операционную я испытала такое облегчение, думая о том что, наконец, появиться мой сыночек. Мне ввели наркоз в поясницу, и я была в сознании. Несла такую чепуху, что даже сейчас, спустя 2 года так стыдно! Рассказала про всех родственников, друзей и близких, истории из детства, про своего любимого мужа, включая интимные подробности. Закончился мой монолог только после того как «извлекли» мою кровиночку и дав мне поцеловать сыночка, «ввели в забытье».

Смеялись надо мной все 7 дней проведенных в роддоме после операции. Я бы их поддержала, если не моя послеродовая депрессия. Приходят врачи, а я плачу. Ну вот, - говорит зав.отделения,- на операции ты нас так смешила, что до сих пор на чаепитие обсуждаем, а теперь рыдаешь!?».

И вот думаю, не дай Бог, опять оказаться под наркозом. Боюсь или врача покалечу (если не привяжут) или раскрою все свои сокровенные тайны.

[lata 25]

Быль. Рассказала давным давно врач, в свое время работающая в госпитале МВД.

После войны был в центре, возле рынка общественный туалет. А рядом фотоателье. И вот фотограф повадился отходы от своего фотопроизводства бросать в общественную уборную. Ну там пленки б\у, бумагу разную.

И случись такому, что заглянул в это общественное учреждение местный постовой. Поудобнее устроился, решил еще и закурить. А спичку как водится туда же, в отверстие уборной.

Ну а то, что скидывал фотограф и вспыхнуло ярким пламенем. Как оттуда , и в каком виде выскочил милиционер, история умалчивает. А только доктор уже участвовала в спасении от ожогов пяткой точки пострадавшего регулировщика движения.

Тот все приговаривал - Вот выйду я отсюда, я этому фотографу( далее называлась фамилия) , видимо расследования пожарные провели - Покажу!

На что врач, со свойственным наверное всем медиком философским скептицизмом ответила - Покажешь родной, покажешь! Только было бы что, пусть вначале заживет!

[Чёрное небо 30 590]

Поехала в Александровскую больницу, зашла в онкологическое отделение, в нужную палату... и обомлела. Я-то думала, что там палаты двухместные или одноместные, а там штук восемь каталок-кроватей, и такой обшарпанный вид у палаты! Это что-то.

В общем, вышла я оттуда под сильным впечатлением. Мало того, что там тяжёлые больные лежат, так им ещё и находиться приходиться в тесноте, духоте, и в ужасных на вид палатах. Впрочем, то были лишь цветочки. Когда пришлось навещать другого родственника - в кардиологическом отделении, то там виды были ещё хуже. Штукатурка отваливается, краска облупившаяся, и вообще всё такое неопрятное, всё такое обшарпанное... Ощущение, будто больницы не ремонтировалась со дня своей постройки.

[Пума Марковна 40 963]

Как в принципе можно догадаться, радости от предстоящей глазной операции я испытывала ровно столько, сколько её вообще может испытывать любой здравомыслящий человек. А если ещё учесть, что в нашей районной поликлинике последний раз я была 12 лет назад, а с больницей знакомства сводить не имела счастья вообще, то можно догадаться, что настроение у меня было далеко не самое радужное. И вообще – идея похода на предоперационную консультацию 8 марта не грела душу окончательно. Ну, хоть и дурацкий праздник, а всё ж таки дома хочется быть, на поздравления отвечать. Однако куда денешься?

В 8.30 я как штык была в офтальмологическом центре, подписала кучу бумаг, отдала в регистратуру ещё большую кучу справок и результатов многочисленных обследований, после чего меня и вызвали на диагностику.

Для тех, кто имел счастливую возможность никогда не интересоваться остротой собственного зрения и состоянием органов, отвечающих за него, поясняю. Диагностика в таких учреждениях – это конвейер. Переходишь от одного врача к другому, от одного аппарата к следующему. И так от двух до четырёх часов. Проблема в том, что линзы, естественно, надо снять. А в очках я вижу чуть получше совы в солнечный полдень. Если ещё учесть количество всяческой дряни, закапанной, вмазанной и залитой в глаза, то сова по сравнению со мной – ворошиловский стрелок. Ну да ладно.

К концу второго часа я мрачно сказала очередному убийце товарищу в белом халате, что пусть он по столу стучит в той стороне, куда мне надо смотреть. Потому, что если где «верх» и «низ» я с трудом, но ещё определяю, то вот где «право» и «лево» уже не соображаю напрочь. Это отнюдь не проявление старческого маразма, а естественная реакция мозга на одну и ту же команду, повторяемую раз в пятидесятый. Врач хрюкнул, но просьбу выполнил.

Не прошло и четырёх часов, как вокруг меня собрался консилиум из четырёх врачей мужского полу и одного женского. Вся это пятёрка, обмениваясь некими профессиональными ругательствами, поочерёдно запихивала моё лицо в очередную аппаратуру и разражалась новой порцией аргументов, из которых мне были знакомы только три слова - «катаракта», «хрусталик» и «глаукома». В конце концов, я отключилась, потому как силы и физические, и моральные просто-напросто закончились. Обо мне, похоже, забыли, и, забравшись в какое-то кресло, я погрузилась в мечты о солнце, лете и море.

Когда меня деликатно попросили присесть к столу, то выяснилось, что передо мной сидит лишь один мужчина, и насколько мои доведённые до изнеможения глаза могли определить, вполне себе ничего. Изучая пухлый том моего «глазного досье», мужчина фыркал, хмыкал и бубнил что-то маловменяемое, и, похоже, не очень литературное. Наконец, прервав сие явно увлекательное занятие, он обратился ко мне. «У вас нестабилизированный характер течения глаукоматозного процесса». Прикусив свой язычок, который так и подмывало выпалить «сколько времени вы тренировались это произносить?» я учтиво осведомилось, чем мне это грозит.

Из последующей тирады мне запомнилось лишь «операционное вскрытие глазного яблока». У меня весьма богатое воображение, возникшая перед моим внутренним взором картина никак не соответствовала радостному весеннему утру за окном. Настроение стремительно покатилось к нулевой точке. «Доктор, - весьма невежливо прервала я очередное высказывание насчёт закапывания конъюнктивального мешка миотическими средствами, - можно по-русски? Я всё соображаю, только не на этом языке. Мне за границу лететь через три недели и летом мы ещё с подругой по Европе собираемся. Вот в свете всего вышеизложенного, что меня ожидает?»

Отсмеявшись, доктор любезно сообщил мне следующее. Что, судя по данным обследований и по тому, что он сейчас видит собственными глазами, мой организм, включая внешние данные, никак не старше сорока. Во всём, что не касается глаз. А вот там картинка неважная. Обычно такое состояние наблюдаются в том возрасте, когда по заграницам и по морям уже не носятся. «А сидят на скамеечке и перемывают кости всему подъезду», - мрачно закончила я. «Только вот на это вы зря надеетесь – таковой финал для меня невозможен при любом исходе событий. Короче – на апрель всё это можно перенести?»

И тут доктор посерьёзнел. В общем, при переводе всего сказанного им на вменяемый язык выходило следующее - операцию мне сейчас делать нельзя. Потому как к такому глазному яблоку скальпелем прикасаться невозможно. Что мне нужно мощный комплекс средств, которые доведут внутриглазное давление хотя бы до субкомпенсированного, а потом уже и разговаривать можно будет. И, протянув мне ворох рецептов, он лучезарно улыбнулся и добавил: «Ну, тут всё написано. Вы женщина умная, сами всё поймёте. Давление артериальное эти препараты вам, конечно, миллиметров на 10-15 снизят, ну так это даже хорошо. А через месяц придёте. Всего вам доброго».

Я мрачно не тронулась с места. Посмотрев на него как удав на кролика, тихо сказала: «Если моё стандартное 105 на 60 ещё на 10-15 миллиметров снизить….» Договорить доктор не дал. «Так у вас что – гипотония?! Это как? – после сорока же у всех гипертония обязательно». Терпение моё лопнуло. Я монотонно сказала, что у меня нет гипертонии. А также у меня нет инфаркта, инсульта, диабета, туберкулёза, сифилиса, СПИДа и гепатита. Но давление у меня пониженное всю жизнь, и если я это буду закапывать, то превращусь в зомби.

Врач веселился от души, мне вот было не до смеха. После консультации с уже знакомыми мне лицами в белых халатах, мне, наконец, была подобрана приемлемая комбинация препаратов, которую надо было закапывать и принимать в строго определённых количествах и по ещё более строго определённой схеме. Мне было уже всё равно. Вяло поинтересовавшись, не входит ли в список побочных эффектов кома, я пошла к выходу. Провожали меня очередной взрыв хохота и пожелание заходить почаще, у них такие весёлые пациенты нечасто бывают. «Нет уж, лучше вы к нам», успела отреагировать я с порога. И тут мне радостно было выкрикнуто: «И с 8 марта вас! С праздничком, и всех вам благ, а главное – здоровья!!!» после чего смех возобновился, и так и не смолкал до моего окончательного ухода из клиники.

Ну вот. С одной стороны, экзекуция откладывается, что радует. А с другой – я уж настроилась, собралась с силами. Теперь вот снова собираться, причём неизвестно когда. Эх, вот уж точно моя бабушка говаривала – хуже нет – ждать и догонять….

[Haron 7 525]

У меня под обоими глазами появились липомы (жировики) и районный офтальмолог назначила их удаление. Для проведения любого оперативного вмешательства необходимо предварительно сдать анализы, направления на которые выдает терапевт. Кое-как получив вожделенный талончик и отстояв около часа в очереди на прием к терапевту вхожу в кабинет.

Доктор начинает допрос с пристастием: "Почему Вы решили, что их нужно удалять? У меня вот есть пациентка, которой никто не берется такую операцию делать! Районный офтальмолог назначил?! А с чего это Вы к районному офтальмологу пошли с этим? Ах, наш офтальмолог отправил?! Очень странно! Такие операции делают косметологи, а не офтальмологи! У меня вот тоже под глазом липома и ничего - я же ее не удаляю!"

Я ей посоветовала с этими вопросами обратиться к районному офтальмологу. Последовала ли она моему совету - не знаю, но направления на анализы мне все же выписала.

[Лелька 20 604]

Моя подруга классический совковый больной! Опрашивает всех, как лечиться, подруг, соседок, тех, у "кого тоже так болит", но чтобы пойти в больницу!

Пару раз я её всё-таки загоняла, но столько у меня это отнимало сил и нервов! Да и узнавая, что сразу не вылечишься, подруга обижалась на меня и на докторов, и отношения разлаживались.. В общем плюнула я на неё, и при жалобах на очередные недомогания, отвечала сухо: "Иди к врачу!"

Так что в период болезни наше общение сходило практически на нет.

После недавнего сезонного ОРЗ или гриппа, врача не вызывали, так что диагноз остался неизвестным, у подруги остался насморк. Поскольку у неё хронический гайморит, то от чего лечиться она не сомневалась.

- Куда пойти? - спросил она меня в очередной раз -У тебя есть какой-нибудь знающий человек?

Я робко посоветовала посетить ЛОРа, тем более, что он по месту жительства бесплатно, но она резко отвергла моё предложение. Соседка нашла частного "очень хорошего человека, приём стоит всего 80 гривен, лечит без лекарств". А что ещё нужно нашему человеку для счастья?

Отдал деньги и без вреда для организма получил здоровье.

Врач принял, осыпал комплиментами, признал гайморит и начал лечить промываниями "без антибиотиков". А на третий день подруга ночью начала задыхаться, вызвали скорую, укололи преднизалон.

И утром пулей полетела к бесплтному специалисту.

Гайморита не оказалось. Оказался отёк, и между прочим, лекарственный. Скорее всего - нафтизин.

- Я теперь каждый раз буду ходить к врачу! - звонит она мне - Ты была права!

Я буду тебя слушаться!

Мне уже кажется, что это нужно мне.

[Эликёна 2]

Мы каждый год с ребенком ложимся в больницу на обследование. В отделение приходят учителя с ближайшей школы учить школьников. Стою с ребенком у поста медсестры. Подходит женщина и обращается ко мне: какой класс? Да вообще-то я школу закончила больше 10-ти лет назад. И так каждый год. Каждый год меня пытаются записать в какой-нибудь класс. Также и медсестры, заходят в палату, я сижу на одной кровати, на другой ребенок прыгает: а где у Вас мамочка?

[Лелька 20 604]

Муж навещает больного племянника. Рассказывает:

- Сижу в палате, разговариваю с нашим несчастным мальчиком. Заходит доктор, молодая женщина. Спарашивает:

- Вы без плохих намерений? Ничего ребёнку не сделаете?

- Разве ему может быть хуже? - отечаю - Три дня у вас, и уже лежать может тольк на животе.

- Это мы ещё разминаемся - парирует доктор - лечить толком ещё не начали.

- И как вы собираетесь нас лечить?

- А как получится - разводя руками, отечает врач.

- Я понимаю, что лёгкий флирт и шутки поднимают тонус, но почему у кровати больного ребёнка? Он ведь всё это слышит..

[Селеста 4 672]

Не о всех медицинских работниках конечно, но так неприятно это было слышать...

Недавно моя сестра выписалась из больницы. Мы все поочерёдно дежурили у её постели. Как - то ночью пошла я судно вынести и слышу как медсёстры на посте переговариваются: "Да никому она не нужна, никто и не будет приходить... да пиши что хочешь.... я даже и не подойду, тебе это нужно? Да что ты - не переживай, никто не придёт."

Я аж похолодела. На обратном пути в палату сестры слышу те же разговоры буд - то вторая медсестра с ней не соглашается. Они не спорят, но и не находят общего языка.

Я вернулась в коридор чтобы понять о чём они спорили и слышу: "Если хочешь - можешь сама ходить за ней, идиотка! Тебе проблем хочется, получишь.". А вторую сестричку я не могла расслышать, слишком тихо отвечала. Просто бу-бу-бу...

Подслушивать, конечно, плохо, но это же речь идёт о жизни человека! Посидела я тихонечко, набралась смелости и пошла на пост. Попыталась, реально лебезя, выяснить о ком они говорили, но эти две дылды вообще не захотели меня слушать. Просила их сказать, может нужно кому - то помочь - я согласна! А они просто не смотрели мне в глаза и говорили, что у нас всё идёт планово, не вмешивайтесь.

Понимаю, что эти девочки подвластны главврачу, но неужели, всё человеческое от этого уходит?...

[Сказочная 154]

А у меня смешная история.

Была на приеме у гинеколога. Для меня, как и для любой женщины, этот врач не приятен. Сижу, боюсь. Посмотрела врач и говорит мне: "Ну все, сажаю Вас на микрогенон". Я в шоке "Что это за микрогенон? Как мне в эту позу сесть? И что еще за новшества, осматривать в этой непонятной позе микрогенон? Я про такую не слышала" Но потом дошло, что это таблетки такие, "Микрогенон" называются Надо же было мне так опозориться?!

[Певек 5 716]

Милу, с очень высокой температурой и диагнозом ангина, положили в больницу.

Прошло 4 дня, ждём её на работу. Вдруг, она звонит по телефону из больницы и как бы прощается с нами навсегда: " Девчата, меня отправляют на самолёте в область, в сопровождении врача, у меня что-то серьёзное; была высокая температура и такие анализы. Я вижу по лицам врачей, что жить мне осталось недолго. Вы сына моего не бросайте, позаботьтесь."

Мы с двух параллельных телефонов пытаемся её успокоить; бесполезно, заплакала и положила трубку.

Прошло 2-3часа; какая работа, гадаем, что же это за болезнь такая, что нам нужно теперь делать, разрабатываем план.

Вдруг открывается дверь кабинета, в проёме стоит Мила.

У нас шок!!! Челюсти у всех отвисли ниже колен. Галлюцинация?!!!!:eek:

Случилось следующее. Одновременно с ней, поступила больная сахарным диабетом, медсестра перепутала всё. Милкину высокую температуру и анализы по диабету, собрала в один флакон и прилепила к Милке. Что является очень опасным фактором. А эта паникёрша и чувствовать себя стала в соответствии с этим идиотизмом. Разобрались, когда стали документы на самолёт оформлять и всё перепроверять. Врачи за голову хватались, какой позор! Милу вместо Магадана отправили домой.

Сейчас она живёт в Германии, надеюсь там такого не бывает.

[Птичка-невеличка 4 120]

Хочу рассказать о молоденькой глупой медсестре, которой я была лет 40 назад. В то время я работала в больнице в очень тяжёлом отделении. Мне было жалко многих больных.

Перевязывала я одного тяжело больного мужчину, лет сорока, лежавшего у нас повторно. У него проходил большой шов через живот и паховую область. И видно было, что он стеснялся меня, девчонку. Однажды, желая подбодрить больного, я во время перевязки зелёнкой нарисовала ему на животе вдоль шва ёлочку. Пациент действительно развеселился и перестал так стесняться.

Но многие больные стали просить меня и им что-нибудь нарисовать при перевязке. А мне и не жалко. Кому - домик, кому - солнышко, дальше больше. И проснулась в моей юной душе тяга к прекрасному. К тому же, я когда-то училась в изостудии. Вобщем - увлеклась. Шишкин с Левитаном отдыхают!

Веселилось всё отделение. Но не долго. Вскоре на пятиминутке зав. отделением устроил мне разнос. Но не сильный. Во-первых, работала-то я хорошо и заведующий был хорошим человеком. А во-вторых, возмущённо описывая мои художества, он еле сдерживал смех, а другие коллеги откровенно ржали.

[Самобранка 88 053]

Два года назад я работала санитаркой в "инфекции". Работы в этом отделении много и в процессе знакомишься с больными. Больные, сами понимаете какие- в основном с поносами. Привезли мадаму одну- "тяжёлую"- ну мы её за два дня на ноги поставили- врачи и медсёстры лечили, а я порядки наводила, бегала за минералкой в ларёк, разговоры всякие заводила с ней, чтобы отвлечь- и как всегда, познакомилась.

В тот день у меня была ночная смена, убралась я в палатах и уже ближе к полуночи иду мимо палаты мадамы, а она головку белобрысую просунула в дверь и зовёт меня покурить. Мона, с устатку-то. Зашли мы в туалет, курим. А она какая-то молчаливая- все два дня такой словесный понос у неё был, посильнее того, с чем привезли. На улице темень и дождь, только деревья в больничном саду качаются туда-сюда, огромные. А она вдруг и говорит: смотри, чего это там мужики с бабой делают под деревом? Я прильнула к окну, пытаясь рассмотреть- ничего не вижу Где?- говорю.

А она смотрит за окно так, что вроде там точно кто-то есть, я уж подумала, что от усталости я малость спятила. А она хвать меня за руку, глаза вылупила, как заорёт диким криком: смотри, смотри мужики бабу топорами рубят! У меня чуть у самой жидкий стул не припёр Я руку выдёргиваю, а она дурниной орёт: милицию зови, они её на дерево вешают.

Насилу я руку выдрала и на пост, так и так. Медсестра стреляный воробей: срочно её в палату с решёткой и на ключ, а сама звонит в наркологию: у нас алкогольный психоз.

Пока я девушку переводила, она мне таких страстей наплела про ту зарезанную бабу, слава богу, что в её глюках появились менты и меня она больше не просила их вызвать. Странно, но глюки алкоголиков похожи- им всё время чудится, что кого-то страшно убивают и обязательно милиция присутствует в этих кошмарах.

Это я к тому, что за десять месяцев я на них насмотрелась, а привозят с безобидным поносом. Таки дела.

[Брокколи 41]

Санитарка, которая в моём кабинете убирает, на инвалидности. У неё серьёзные проблемы с сердцем, плюс сахарный диабет.

Вот приходит она ко мне вчера, рассказывает, что возможно ей надо будет делать операцию. Начинает рассказывать про анализы, обследования. Я ей сочувствую.

Она говорит, что врач выписала ей таблетки и они вроде помогают, может операция не нужна будет. И плавно начинает обсуждать этого врача, что она (врач) раньше работала в области, там её ценят и её исследованиям доверяют. То есть, если ЭКГ и УЗИ других районов заставляют пересдавать (что накладно) у них, то нашему верят. Поэтому к нам даже приезжаю из других районов за исследованиями.

Рассказывает всё это и вдруг говорит: "Вот запоминай, пригодится".

Я дар речи потеряла, проблем с сердцем особых у меня вроде нет. По крайней мере я никогда ей не жаловалась на сердце. Только и смогла пролепетать, что может не пригодится.

[Сафари+ 74]

У меня совсем коротко. Возникли проблемы со здоровьем. Попала наконец к к хирургу.

Далее всё стандартно: захожу и рассказываю о проблеме, врач осматривает, задает вопросы. И потом, бубня себе под нос, заполняет карточку.

Затем воздевает глаза вверх и спрашивает словно бы сама у себя: ну и как это записать? Помолчала сосредоточенно и продолжила: "Напишем так: расхлябанность пальцев рук".

Что это за симптом такой?

Вот я помню, что учительница музыки меня ругала в юном возрасте за расхлябанность пальцев...

[Клятва Гиппократа 335]

Не знаю в какую ветку. Попробую сюда.

Как известно, сейчас практически никого из пациентов не удивишь, попросив принести с собой на УЗ-исследование презерватив. Но встречаются экземпляры, которые ещё не знают для какой цели нужно оно, изделие №2. Я покупаю презервативы сама, потом женщины свой "контрацептив" ( ) взамен приносят.

Сегодня, на работе, подумав, что очередная пациентка ушла (а она ещё одевалась после осмотра за ширмой), звоню молодому человеку:

- Саш, купи 2 блока презервативов.

- ......

- Да самых дешёвых, а то мне работать нечем.

И тут из-за ширмы выходит позабытая мною тётя. Видели бы вы её глаза!