У врача, доктора, в больнице. Медицинские байки

[Алмарин 14]

Подруга сегодня рассказала. Её дочь вместе с классом водили на медосмотр, в том числе проходили и гинеколога. Приходит надутая, рассказывает.

- Мам, представляешь, проходили гинеколога. Так вот он у всех спрашивает: "Живешь половой жизнью?". Подошла моя очередь, а меня не спросил...

- И чего расстроенная?

- Так обидна-а-а-а !

[Талиена 50 705]

Два раза рожала, и оба раза, как сейчас помню, после родов врачи, приходя на осмотр, требовали "оголить нижнюю часть туловища", а иной раз просили и гигиенические прокладки показать.

Вот так мне это в память запало - что врачу-гинекологу надо голый низ показать...

Вот лежу такая умненькая Маша, после операции. Первый осмотр лечащим врачом - надо сказать, врач совсем другой, не тот, что оперировал. Мужчина средних лет, ловеласистого такого виду, и фамилия пикантная, типа Французов. Заходит он на осмотр, обходит девочек на сохранении, присаживается на мою кровать... А я раз - одеяло гордо откидываю аж до самых колен, смотри, доктор!!! (После того, как меня в операционной голую анестезиолог видел - чего стесняться?).

Доктор одним глазом покосился, ничего не сказал, только про диету обмолвился и удалился...

Только потом до меня доперло - чего ему там было смотреть? Каким орнаментом лейкопластыри наклеены? До сих пор стыдно - кто ж знал-то...

[Бисер 2]

Подруга на днях рассказала историю. Лечащий врач отправил её на кардиограмму. Надо сказать, что в свои 39 она уже перенесла микроинфаркт, поэтому всегда есть опасения, что может случиться и кое-что посерьёзнее...

Далее со слов подруги.

"Время - второй час. Подхожу к кабинету. Из него стремительно выходит одетая медсестра с метлой в руках и закрывает дверь на ключ.

Я робко ей:

- Мне бы кардиограмму...

Она, ковыряясь с ключом:

- У нас субботник, мне надо идти подметать.

Я:

- Так... как это? А вдруг у меня инфаркт?

Она:

- А, ничего-ничего, в понедельник подойдите!

Метлу в руки и улетела".

Подруга подняла упавшую челюсть и ушла домой. А что тут сделаешь? ))

[В облаках 2 539]

У мелкого (тогда был год и 7) на ножке начал врастать ноготь на большом пальце и чуть нарывать рядом. Пошли к хирургу, она сделала надрез, нанесла лекарство и забинтовала.

Через день брат на минуту оставляет заваренную лапшу (бывают у него минуты слабости к так называемым бомж-пакетам), Тим тут же пришлепал на кухню и стянул контейнер на пол, к счастью, не на себя, но брызги кипятка на ногу попали, и с утра появились небольшие волдыри.

Идем на следующий день на перевязку, и говорю хирургу "Вы знаете, тут такое дело..." и объясняю ситуацию, врач с медсестрой качают головой, уносят ребенка в перевязочную, вскрывают пузыри, накладывают лекарство, перевязывают и назначают следующую перевязку через день.

В день очередной перевязки Тим бодро стягивает с почти зажившей ноги повязку, замотать "как было" у нас не получается, надеваем белый носочек под колготки и идем. Нас у хирурга уже знают В коридоре мимо проходит медсестра, заходит в кабинет, и слышим "Тимофей пришел на перевязку". Думаю, надо же сказать, что повязка слетела.

В общем, на мое очередное "Вы знаете, тут такое дело..." даже медсестра вышла из перевязочной с выражением лица "Шо, опять?"

[Эликёна 2]

Кукле моей было года два. Вечером сижу, развлекаюсь в интернете. Ребенок тоже чем-то занят. Время отбоя настало: выключаю комп, свет, ложимся спать. Дочка раз чихнула, два. Лежу, а сама думаю: странно, дочь не болеет, на улице не зима, а лето. Включаю свет, спрашиваю: почему чихаешь. Она мне выдает: буся в носу. Смотрю, точно, в носу бусинку видно. Пытаюсь достать сама, не получается.

Звоню в скорую, время часов 11 вечера. Долго ждем врача. Приехал врач - молоденький парнишка. Наверное, только с мединститута. Идет уже по проторенной дорожке - пытается пинцетом достать бусинку. Результата это не принесло. Спрашивает у меня красный перец. Роюсь в холодильнике, откопала перец черный. Ладно, говорит, сойдет. Сует ребенку в нос перец.

- Апчхи!!! - врач

- Апчхи!!! - я.

И так перебивая друг дружку, мы с врачом чихаем. Я уже от смеха готова была свалиться под стол. Дочка лежала как партизан, даже не шелохнулась, ни разу не чихнула.

После часа бесполезных усилий врач говорит: надо ехать в отделение. Приехали в больницу. А лор живет в другом городе. Ему позвонили (времени было уже почти час ночи), послали за ним машину. Мы все это время ждали. Потом приехавший врач быстро вытащил бусинку и мы поехали домой на такси.

[Манящая 0]

Сижу на прием к терапевту. В кабинет зашла девушка, дверь за собой закрыла не полностью, все слышно. Врач записывает в карту, задает вопросы. Спрашивает:

-Стул какой?

Тишина, через пару секунд ответ:

-Черный, кожаный.....

Это она про тот, на котором в кабинете сидела.

Врач с медсестрой выпали

[Брокколи 41]

Я работаю оператором ЭВМ в больнице. В кабинете, где я сижу, никакого уголка для приёма пищи не предусмотрено. Это просто обычный офисный кабинет с двумя столами и техникой - компьютер, сканер и прочее. Всё.

Никаких шкафов, даже для одежды, никаких бытовых приборов, кроме электрочайника, их и ставить было бы некуда, ничего похожего. Я так подробно объясняю, чтобы было понятно, почему я в прострации от фразы одного нашего врача. Она заглянула сейчас ко мне и поинтересовалась:

- Это не ты сало жаришь? В коридоре так жареным салом воняет

Ага, я. И борщ ещё варю, под столом на системном блоке. Что самое интересное, после её ухода, я вышла, понюхала - правда воняет. Нет, не воняет, пахнет, издаёт блаженный аромат. Кто-то же его жарит и ведь нашли на чём. Блин, не больница, а коммунальная кухня какая-то.

[Сафари+ 74]

Терапевт в поликлинике приглашает меня зайти в свой кабинет, а сама тем временем отлучается. Кабинетик маленький: стол, стул и кушетка - и всё впритык друг к другу.

Возвращается наконец врач и вводит за собой больного, старичка лет 67-70. Тот садится на кушетку и буквально дышит у меня над ухом. Стараясь не обращать на дедушку внимания, обстоятельно отвечаю на вопросы терапевта: где болит, что болит и как.

Врач слушает и одновременно заполняет документы. Прием вот-вот закончится. Внезапно терапевт поднимает голову, пристально смотрит на деда и говорит ему: "Чего сидите? Раздевайтесь!". Дедушка хрюкнул и начал обнажать...эээ... торс, ну торсик такой, бледненький, хилый. Потом схватился за брючный ремень.

А я? Я оказалась в роди привередливого больного из рассказа Зощенко" История болезни", помните? Про старуху в ванне? "Первый раз вижу такого привередливого больного... Умирающая старуха купается, и то он претензию выражает".

Не знаю, что бы я сказала своему терапевту, но дедушка вовремя остановился и брюки снимать не стал. И это правильно. Мы ж с ним ещё реагируем на что-то.

Вышла я из кабинета терапевта, напугав сидящих в очереди больных своим громким смехом.

[Крикуша 164 046]

Сижу на приеме у хирурга. Входит мед. сестра с двумя пачками бумаги для принтера. Хирург не меняя интонацию с "врачебной":

-- Перевязку сделала?

Мед.сестра:

-- Кому?

-- Кого по голове огрела, что бы бумагу отобрать.

Ну не поверил человек, что две пачки бумаги "добровольно" выдали.

Впечатлений от больницы много.

Мед. сестры играют в "шахматы", пытаются распихать больных по палатам так что бы врачи не бегали по отделению в поисках "своих" больных. "Лишних" не прооперированных мужчин переселяют тремя этажами выше в гинекологическое отделение, почему у нас в больнице всех "лишних" мужчин в гинекологию для меня загадка.

Умотавшаяся лифтер на дикий вопль мужиков:

-- Зачем нас туда????

Отвечает:

-- На переорентацию!

Притихли мужики, затаились.

[Озёра синие 9 003]

А я сегодня интересные выводы сделала. Стою в очереди на ресепшн в поликлинике платных медосмотров.

Передо мной парень. Его спрашивают:

"Вы на медосмотр? -Да.

Кал на яйца глист принесли?

Парень, смущенно -Да."

Далее еще интереснее.

"Кем работаете?

-Я в речном пароходстве 3й помощник электромеханика."

Стою и размышляю. Пока в нашем речном пароходстве у третьего помощника электромеханика в анализе не будет глистов, пароходы нашей республики будут спокойно бороздить водные просторы рек.

Нет, ну понимаю пищевая промышленность, детсады, ясли....

[Азучена 24 004]

Познакомилась недавно со здравоохранением Краснодарского края, если быть совсем точной - города-курорта Сочи.

Итак, прохожу плановый медосмотр на работу. Почти всех врачей прошла, осталось поставить подпись терапевта.

Захожу в кабинет, подаю все свои бумаги, рассказываю, что прохожу медосмотр на работу. Врач спрашивает: "Кем работаете?". Отвечаю - табельщицей. "Где работаете?". Называю свою организацию. (Наша организация специализируется на проходке тоннелей к предстоящей Олимпиаде.) Тётенька-врач оживляется, откладывает в сторону мои бумаги, снимает очки, поворачивается ко мне и с чувством спрашивает: "Да за что же вы нас так?"

У меня ступор. Переспрашиваю: "В смысле?"

Она не менее вдохновенно продолжает: "Креста на вас нет, ироды, погубили всю природу, лес вырубили, реку загадили..." и так далее.

Думаю: "Ой, надо не спровоцировать ещё бОльших проблем!" Робко говорю: "Да вы знаете, дома работы нет..."

"Нельзя наживаться на чужом несчастье!!" отвечает мне врач. "Вы знаете, что уже поменялась роза ветров из-за того, что пробивают горы?"

Ну с этим я уже спорить не стала, осторожно покивала, всем своим видом (я надеюсь) выразив свою солидарность с ней.

А потом, когда мне всё же подписали справку, бочком-бочком ушла...

Вот что это было? "Гринписовцев" засылают в качестве подпольных агентов?

[Клятва Гиппократа 335]

Если бы лично не знала человека, поведавшего эту историю, не поверила бы, что одновременно может быть столько казуистических совпадений.

Опять о беременных и их окружении.

Случай произошёл лет 20 назад (может и больше), на одном из дежурств Ольги Ивановны (неоднократно писала о ней). Зима. Воскресенье. Родильное отделение районной больницы.

Дежурство выдалось на славу - работы невпроворот, роды за родами. Первые трое прошли без особенностей. Уставший дежурный акушер-гинеколог сидит на посту, заполняет историю родов. Обед. В самый раз бы отдохнуть в кресле, с чашкой горячего чая (а то всё на ногах).

В роддоме своя жизнь, не подвластная никаким законам. День и ночь идёт естественный процесс - тяжелейшая работа, с потом и кровью, поистине героический подвиг Женщины - рождение Человека.

Как известно, каждый индивидум особенный, а женщина (в частности) тем более. И конечно же там, в святая-святых, в предродовой палате, потом в родзале, ведёт себя по-своему.

Так вот, дежурный врач пишет историю, в предродовой маются две беременные. Молодые, обе впервые, обе крепкие, высокие, "кровь с молоком".

Одна всё время лежит, стонет, другая же, как только начинаются схватки - задирает рубаху на голову и с благим матом носится по коридору отделения.

Медики - народ бывалый, их ничем не удивишь. Ну бегает человек, ну орёт, пусть, если ему, то бишь ей, от этого легче.

Родильное отделение находилось на первом этаже, с улицы окна - немного выше человеческого роста.

В один ужасный, как потом оказалось, для себя, момент, один мужичок пришёл навестить свою жену, которая родила утром этого же дня.

Тогда были другие порядки и никого постороннего в палаты не пускали. По всей видимости сей гениальный план был придуман давно, другими сообразительными папашами. Необходимо, подставив под ноги несколько кирпичей, заглянуть в палату к супруге и пообщаться на языке жестов. Но молодой отец наверное не знал, где находится его благоверная. И заглядывал во все окна по порядку.

Очередное окно оказалось напротив поста акушерки, где и сидела Ольга Ивановна. Сидит себе, никого не трогает, ваяет. Мимо проносится беременная, с ночной рубашкой на голове. Всё нормально.

И тут, боковым зрением видит лицо за окном. Сначала лицо улыбалось, что-то искало глазами. Но тут как раз проходил очередной тур спринтерского забега по коридору, с визгами и криками. Всё происходило за считанные секунды. Ольга не успела открыть рот, как на лице за окном появилась гримаса ужаса и недоумения. Потом последовал грохот бьющегося стекла...

Ольга Ивановна выскочила на улицу. Под окнами лежал он, нарушитель правопорядка, рядом валялась сетка с разбитыми бутылками кефира. Пришлось оказывать первую помощь, вызывать травматолога. Дядя отделался лёгким сотрясением мозга и небольшим испугом.

Всё бы ничего, но врачу работы поприбавилось. Всё успокоилось. Ольга пошла в ординаторскую отдохнуть. Не прошло и получаса, со скоростью света вбегает акушерка:

- Доктор, пойдёмте срочно в предродовую, там таааакое...

Не зная, что и думать, Ольга Ивановна помчалась. Батюшки святы! Вторая беременная, которая тихо и смирно мучилась от схваток, раздвинула металлические прутья кровати (помните, раньше такие были) и просунула туда голову, а достать не может. А уже роды на подходе.

Еле-еле вызвали слесаря Кузьмича из дому, выходной всё-таки. Пока дождались. Женщине уже невмоготу, родит вот-вот. Кузьмич как увидел всю эту картину, чуть не шлёпнулся в обморок. С нашатырём под носом и, заверенный обещанием медперсонала выделить бутылку спирта, распиливал несчастный железные оковы, сжимавшие голову ещё более несчастной женщины.

Слава Богу, всё обошлось. Через несколько минут на весь этаж раздался звонкий крик нового гражданина страны. И все были счастливы: и новоиспеченная мама, и слесарь в коридоре, вся смена роддома, а самое главное - многострадальная дежурная врач акушер-гинеколог Ольга Ивановна. Хэппи энд.

Это воскресенье стало едва ли не самым запоминающимся во всей жизни нашей героини, а может не только у неё.

Можно, отвечу на реплику в репутации, а то по другому не могу - не пускают. За что купила, за то и продаю. Думаю всё же, что случай с прутьями был не единичен в бывшем Советском Союзе. Это один из них.

[Крикуша 164 046]

Лежала со мной в палате ооочень позитивная, даже не бабулька, а скорее дама 76 лет.

За две недели две полосные операции на кишечник, две опухоли вырезали.

Рассказывала, как ей врач госпитализацию выписывает, а она:

-- Ой, доктор, что мне с собой брать? Я уж и не помню, когда в больнице лежала!

Доктор:

-- Ну, первым делом косметичку, а остальное родственники подвезут.

А когда даму выписали, на её место поступила девушка, по скорой с острой болью в том месте, где ноги теряют своё гордое название. Привезли девушку с работы, документы и ключи от машины у неё в сумке звонит мужу:

-- Вась, я в больнице привези мне, далее список того что надо привезти. Да ключи от машины у меня

-- А как я до тебя доеду?

-- Как ХОЧЕШЬ! Могу МЕТЛУ одолжить!

Муж так быстро все понял, через 1,5 часа был с мешком вещей и пакетом еды

[Галиматья 1 444]

Историю рассказала моя коллега Татьяна, дело было в 90-х годах.

В один непрекрасный момент Таня обнаружила у себя на затылке небольшую шишечку, которая впоследствии оказалась жировиком. Разумеется, тут же поскакала в больницу к знакомому хирургу.

А так как времена были тяжелые и безденежные, врачи выкручивались, как могли. И этот самый хирург решил переквалифицироваться в уролога. А что, место хлебное, мужики не скупились оплачивать услуги очень нужного доктора.

Тане доктор не отказал, прооперировал в лучшем виде и велел ежедневно являться к нему на перевязку в поликлинику.

И вот, собственно апогей истории.

Представьте себе коридор поликлиники. Кабинет уролога, в очереди одни мужчины, при чем с очень деликатными проблемами.

И тут подходит дама с забинтованной головой. Невозмутимо занимает очередь и, достав журнальчик, присаживается на стул.

Мужики начинают растерянно поглядывать на табличку с названием кабинета, особо нервный субъект несется уточнять в регистратуру, где принимает уролог.

Татьяна тем временем, внутренне веселясь, невинно листает журнальчик.

Все тот же нервный гражданин нерешительно обращается к ней

- Женщина, а вы к какому доктору?

- К Иванову, - мотнув головой в сторону кабинета, отвечает Таня, наивно хлопая глазками.

Мужики в ауте.

[Танита 37 998]

Дочка проходит медкомиссию для поступления в ведомственный вуз. Я попросила мужа сегодня повозить её за недостающими справками. Он - выходной, на машине, да и вопросы какие поможет решить ребёнку.

Уехали. Приезжают через час ко мне на работу с отчётом: взяли справку у нарколога, гинеколога и сделали флюорографию! Я удивляюсь, как всё успели за такое время? Муж говорит:

- А мы одновременно к гинекологу и на флюорографию ходили!

Я говорю:

- Не поняла, это как? Пока дочка была у гинеколога, ты за неё сделал снимок? Или она ходила на рентген, а ты к гинекологу?

Всё оказалось проще: пока дочка ждала справку от гинеколога, папа сбегал в соседнее здание и договорился, что они сейчас придут на снимок - кабинет флюорографии уже закрывался. А я-то подумала...

[Самобранка 88 009]

А я работала в инфекционном отделении санитаркой. А там как было, если скорая везёт больного, то они звонили нам по телефону и сообщали кого везут- ребёнка или взрослого, сообщали симптомы, чтобы мы готовились. Медсестра выписывала бумажки на анализы, я стелила постель в палате, где лежат больные с похожими болезнями.

И вот бежит моя сестра: Лена, стели скорей, солдат везут. Я спокойно беру чистое бельё и матрас, спрашиваю: в какую палату, к поносникам? И тут медсестра хватает четыре матраса, а она девушка здоровая, грудастая, кричит : выкинь пока бельё, бери матрасы, сколько можешь и за мной, там взвод солдат везут, обдристались...

Мы кидали матрасы куда можно, кое- как застилали и бегом за следующей партией.

Солдатики, к счастью, недолго лежали- некачественного торта наелись на юбилее генерала.

А как мы у них мазки брали песня. Ещё и не давались.

[Германика 36 776]

Сын рассказал, он у меня на "Скорой" работает. Поехали на вызов к больному с белой горячкой. Зашли в дом, а там мужик с оплывшим от пьянки лицом на кухне сидит. На вопрос: "Что случилось?", алкаш указал на печку и трагическим голосом ответил: "Вот!"

- Что - "вот"? - Удивились медики.

- Черти на печке сидят, неужели не видите?

- А-а-а, ну все понятно. Поехали с нами, родной!

Мужик спорить не стал, начал собираться. У порога замялся и умоляюще посмотрел на врачей:

- А можно я чертей с собой заберу? Маленькие еще, пропадут без меня.

- Забирай, чего уж там!

- А во что их сложить?

- Клади сюда! - Фельдшер сунул найденный тут же пакет.

Пациент очень бережно снял с печки одного за другим всех воображаемых чертенят и отправился в машину. Пакет он заботливо прижимал к груди, чтобы в дороге не растрясти волосатых парнокопытных. В приемном покое разговор с дежурным врачом много времени не занял.

Опытный доктор сразу обратил внимание на пакет:

- Что у тебя там?

- Чертята, я их с собой взял. Мне разрешили!

- Ну выкладывай тогда их на стол.

Мужик с умильной улыбкой стал выуживать одного за другим своих виртуальных питомцев. Рассадив на столешнице, нежно погладил каждого. Наглядно убедившись в правильности поставленного бригадой "Скорой" диагнозе, врач тут же оформил пациента в одну из палат наркодиспансера.

П.С. Историй про белую горячку у любого сотрудника "Скорой помощи" хоть пруд пруди. Но эта мне показалась очень трогательной.

[Мамайка 0]

Был у нас на скорой случай. Поступает вызов: маточное кровотечение.

Фельдшер приезжает на квартиру, дверь не заперта, заходит. Квартира практически пустая. В большой комнате на полу матрас, постель на нем расстелена, сверху лежит молодая дама в трико. Мотня у трико несколько провисшая.

-Доктор, у меня кровотечение,-говорит дама, - посмотрите.

Он ей предлагает собраться и ехать в больницу. Та настаивает, чтобы доктор все же посмотрел на ее кровотечение. Он ей объясняет, что на месте он ни чем ей помочь не может и только в отделении помощь ей будет оказана. Дама по прежнему настаивает на осмотре. Наконец, доктор сдается, говорит снять штаны.

Штаны сняты - фельдшер в шоке - между ног дамы ребенок. Он в ужасе сообщает ей, что она родила ребенка. Дама в таком же ужасе вопрошает: "Как это? Я ни чего не заметила..."

В итоге маму с ребенком на носилках доставили в родильное отделение, а вся смена скорой целый день вопрошала друг у друга: "А вы ни кого не родили?"

PS: Фельдшер говорил, что с виду женщина производила впечатление вполне адекватной (во всяком случае поначалу).

PS: PS: История абсолютно реальна. Слышала ее от того самого фельдшера (с дополнениями водителя, который помогал нести носилки) через час после вызова.

[Третий этаж 15]

Рассказала подруга про свою племянницу. Приходит девушка на прием к гинекологу, причем ранее наблюдалась в другой консультации (другой район города). Лицо доктора показалось знакомым.

Врач итересуется, почему не обратилась по месту жительства. Девушка откровенно отвечает: "Мне там врач не нравиться!". Гинеколог уточняет номер поликлиники, и сообщает, что раньше она там работала, а после того, как уволилась, второй год гинеколога там нет.

Девушка сразу вспомнила своего бывшего доктора, "а до этого мучилась- где ж я ее встречала?".

Потом, уже дома, поделилась своими соображениями, что врач вроде- бы не обиделась, так как предложила на учет по беременности у нее встать.

Думаю, доктор по другим соображениям это сделала, а именно сыграл роль пресловутый родовый сертификат...

[Доктор Логос 8 652]

germanika

Историй про белую горячку у любого сотрудника "Скорой помощи" хоть пруд пруди.

Был случай. В отделение скорой помощи миллиционер привёз задержанного гражданина. У сидельца случился приступ белой горячки. Черти вокруг него бегали. Товарищ вёл себя крайне беспокойно, пытался "топтать чертей ногами", кричал, махал руками призывая всех на битву с чертями. Миллиционер периодически строго одёргивал несчастного мужика.

Мужик послушно садился на диванчик и боязливо оглядывался. Вдруг как закричит:

- Не, мент ты смотри, смотри! Вооон он, чёрт за твоей ногой ходит!

Ответ миллиционера вызвал грохот неудержимого смеха среди сотрудников скорой помощи:

- Этого не трогай! Это мой! Он всегда за мной ходит!

[Сквозной ветерок 23 270]

У меня подруга была, которая дожив до 20 лет, умудрилась ни разу не посетить гинеколога, ну очень зажатая была. И вот она мне рассказала про свой первый визит к гинекологу.

Заходит в кабинет, разделась, присела на стул, а врач, заполняя карту, кивнула ей на кресло.

Это сооружение подруга видела впервые, она подошла к креслу и присела... на ступеньки кресла. Когда я зто представила...

Но это ещё не всё. Врач попалась без юмора. Увидев, где она расположилась, врач прикрикнула на подругу и велела сесть на кресло, а сама всё пишет в карточке.

Подруга села, смотрит - какие-то по бокам подлокотники, ну она на них и положила руки.

Помню,когда она мне это рассказывала...

[Лелька 20 617]

- Вчера окончательно убедилась, что медицина это не наука, а пальцем ткни! - с напором мне рассказывала соседка - Вот Ирка, подруга моя, врач высшей категории, а ничего в симптомах болезней не понимает.

Тётя Маша, вахтёр из общежития, и то лучше разбирается что и почему..

- Не трынди -прервала я соседку. - С толком и расстановкой, в чём тебя твоя подруга Ирка обидела? -Меня это очень заинтересовало, так как соседке Ирка подруга и одноклассница, а мне - мой участковый гинеколог, и завтра мне к ней топать за очередным назначением. - Я же правильно поняла, что между вами кошка пробежала, и "все врачи" тут ни при чём в глобальном смысле?

- Ну может все и не при чём, - сбавила обороты соседка - Но Ирка же гинеколог высшей категории! Хотя насчёт кошки ты угадала!

В общем, у меня кошка стала себя вести странно, орала, по шторам бегала, и постоянно лизала себе под хвостом. Аж всю шерсть высмоктала. Я день смотрела на бедное животное, два, и в конце концов пригласила Ирку, думала ей животное показать, а заодно и поболтаем.

Ирка пришла, про кошку сказала, что у неё глисты. Сразу. Даже таблетки посоветовала нужные.

А я, как дура, поверила в её опыт. Купила таблетки, в рот кошке пихаю, а она и орать не перестала, и ещё на третий день тошнить начала.

Думала уже, хана ей, и поделилась с женщинами, которые около дома на скамейке сидят. Так тётя Маша сразу с ходу мне: "Купи контрасекс, кошечке полгода, ей кот уже нужен."

И всё. И никаких проблем.

Так что и ты ищи себе другого врача, нормального. Ирка ничего не понимает.

У меня с души упал камень. У меня и с шерстью всё в порядке, и по шторам не бегаю. Очень не хотелось искать другого врача. Хотя...

Судя по тому, сколько лет я на учёте, эта Ирка действительно ничего не понимает!

[Брокколи 41]

Я теперь поняла, откуда у слона уши растут. В смысле разговоры о зверствах врачей. Сейчас была лекция про аппендицит у детей и проблемы его диагностики.

Оказывается, основная проблема в том, что маленькие дети при осмотре орут всегда. И понять орут они от боли или страха от того, что дядька в живот тычет, проблематично. При пальпации то же напряжение стенок брюшной полости, только возникает по разной причине.

Когда лектор третий раз повторил нашим врачам: "пойдите на улицу, возьмите здорового малыша и начинайте осматривать. Он будет орать и вы все симптомы найдёте", мне как-то не по себе стало. У меня богатое воображение, представила, как хирурги на улицах детей отлавливают, практикуются.

Но если серьёзно, это действительно проблема. Не всех детишек, как оказалось, по разным причинам можно погрузить в медикаментозный сон, при котором истинные симптомы можно будет отличить от ложных. Поэтому врач должен начать осмотр, ребёнок кричит, врач чувствует напряжение, и должен не переставать осматривать, ребёнок вдыхает (или выдыхает, точно не помню, не суть) и если при этом напряжение пропадает, значит он просто так кричал, а если нет, значит надо срочно оказывать помощь.

Нам, не медикам, такое обращение, наверно, грубостью покажется со стороны и возникают поэтому легенды о циниках. А ведь это только один пример.

____

Колебалась, в какую рубрику отправить. Вроде ругательного ничего нет, с другой стороны не совсем байка. Если не так, прошу меня извинить.

[Самобранка 88 009]

Жизнь моя на события богата- довелось и в психушке полежать. В советское время туда легко можно было загреметь. Весело там было, тем более, что я была молодая и смешливая.

Приходит утром доктор на обход и у каждой чего-то спрашивает: как самочувствие? таблеточки не выплёвываем?

И в таком духе- психотерапЭвт!

В нашей палате лежала девица с голосами- больная! на пол головы. Подходит к ней доктор: ну что, голоса есть? Она: да, да, доктор. То-то и то-то говорят (сдаёт инопланетян) Доктор :ну, кушай таблеточки, кушай. Скоро полегче будет.

Подходит ко мне, а у меня улыбка не успела ещё с лица сойти, ржала под одеялом от его диалога с несчастной, а он мне : ну, как дела, голоса есть? Я говорю: да у меня их и не было Доктор дальше пытает: а чего улыбаешься? Меня, говорю, в пятницу выписывают Он брови поднял: откуда ты взяла? (а мне сестричка шепнула) Я говорю: сказали! А докторишко: ну вот, а говоришь голосов нет!

В палате нас было человек десять, но смеялись только мы с ним остальные были не в том состоянии здоровья, чтобы "шутку юмора" оценить

[Скоропаника 23 333]

У меня муж в больнице лежит, впечатлений масса, делится.

Работает в отделении врач- мужчина, довольно пожилой. И как наверное часто бывает у врачей со специфическим юмором.

Один из его подопечных, дед, которому 87 лет. Лежачий, но довольно вздорный. Помимо основной своей болячки, он день с ночью перепутал. Днём спит, ночью орать начинает, поговорить хочет. Что греха таить достал он не только самих больных но и врача.

Дед орёт, врач заходит в палату и спокойно так говорит

- Будешь орать, я тебе яйца отрежу.

На деда не подействовало, таких не проймёшь.

Другой пациент этого доктора. мужик лет 45. Изображает из себя слепого, почему и с какой целью не понятно. Но то что он притворяется замечают все. Врач ему уходить из отделения не разрешает. Мнимого слепого это не останавливает, потихоньку, смотался на первый этаж в магазин. Возвращается, у отделения начинает идти держась за стену.

Натыкается на доктора, и пытается его обойти. Врач в своём репертуаре

- Я тебе не велел ни куда ходить, уйдёшь ещё раз яйца отрежу.

Под руку ему попался и мой муж. После вколотых ему витаминов, аппетит проснулся не шуточный. По словам мужа - Утром просыпаюсь, не то что просто чая хочется, хочется грубо говоря жрать.

Первый завтрак часов в семь утра, а иногда и ночью встаёт. Вот так доктор и застукал моего мужа в двенадцатом часу ночи у холодильника.

- Ты что всё топаешь тут как кабан. Иди спать, а то....