Дурдом на работе-3

[Искра 3552]

Работаю, оформляю документы людям на то, на сё,  очередь движется. Звонит телефон.

- Скажите, какие документы нужно собрать чтобы получить материальную помощь?

Чтобы дать полную информацию, интересуюсь:

- Сколько у вас прописано человек?

- Я одинокая мать!

- Понятно. Сколько с вами прописано человек?

- Вы что, глухая? Я же сказала, что я  одинокая мать! ( И по слогам: "о-ди-но-кая")

-  Я поняла, что вы одинокая, но скажите, сколько у вас детей?

-  Девушка, (приятно, что девушкой назвали, мне 65 уже скоро ), вы издеваетесь надо мной? Дайте мне номер телефона вашего начальника, раз вы ничего мне объяснить не можете, я буду разговаривать с ним! И как вы  там работаете, что не знаете, что одинокая мать, это мать с одним ребенком!!!

-  Да вы что? Неужели? А если мать одна воспитывает двоих, троих или более детей, то  она не считается одинокой матерью?

На том конце провода случилось затишье....потом вдруг мне высказали, что умничать меня никто не просил, пригрозили, что  сейчас придут писать на меня жалобу, спросила мою фамилию. Пусть приходит, у нас все разговоры записываются и видеокамеры работают. Интересно, дойдет до неё, что это не я "слишком умная", а она , извините, дура?

****

[Шёлковая 22852]

Работаю на складе стройматериалов, на мне вся документация и отчетность. График работы в будни  до 18.00, а в субботу до 16.00. Вчера смена сложная была, нервная, к концу её у меня уже глаз дёргался. Сижу, время 17.30, ребята грузят последнюю машину. Я вся на фоксе, ежедневный отчёт уже в рассылку начальству вставила, осталось нажать "отправить" и идти домой. Обновляю 1С и вижу, что менеджер Андрей добавил ещё одну отгрузку и время ставит - 17.55. Пишу в рабочую группу в ватсапе: в смысле "Ловкий и хитрый" (клиент, название изменено) на 17.55? Смайлик злой ставлю. 

Никто не испугался меня, конечно, и клиент благополучно заехал на склад в 18.22. Мы товар то приготовили, можно было почти легко отделаться, но оказалось, что ордер менеджер выписал неверно, потом переделывал ещё, товар заменяли. Классика, в общем. 

Сегодня сижу на работе, часов в 11, тот самый менеджер в группе пишет: 

- "Шустрый" и "Быстрый" (поставщики, названия изменены) приехали? 

Я ему: 

- Отвечу в 17.55 (а мы до 16.00 )

Менеджер мне: 

- Очень смешно. 

Я в ответ:

- А товар на приход поставлю вообще в понедельник! 

И злой смайлик/

 

 

[Жоржина 72623]

Муж рассказывает периодически , что задолбали на работе неучи. Ни смекалки, ни интеллекта, мыслительный процесс стремится к нулю. Ну и вот значит, одному из таких нужно отрезать кусок трубы. Он долго ходит вокруг неё, разшлядывает, чешет репу. А кусок трубы нужен для того, чтобы поставить кабину на Камаз. А Камаз нужен уже вчера. То есть, времени чесать репу нет, надо быстрее. 

А муж с младшим сыном вечерами читают "Волшебник Изумрудного города". Муж подходит к этому "специалисту" и говорит ему, что болгаркой надо трубу отрезать. Специалист вроде обрадовался, но тут же огорчился и снова залип в задумчивости. Муж спрашивает в чем дело. Специалист отвечает, что не знает, как отрезать ровно. Муж: 

- Если бы у меня были мозги, я бы обмотал трубу изолентой и резал по изоленте. Тогда ровно получится. 

Специалист смотрит на него с восхищением: 

- Ого! Спасибо, я и не знал, что так можно. 

Проходит время, специалист в мучительной неопределённости чешет репу, глядя на обрезок трубы. Что не так опять? 

- Обрезанный край с заусенцами, а на него нужно надеть резинку. Заусенцы порвут резинку. 

- Если бы у меня были мозги, я бы шлифанул этот край той же болгаркой. 

- Ого! Я так и сделаю, спасибо большое. 

И снова здорово, специалист в мучительном раздумье возле трубы с резинкой. Увидел человека с мозгами :

- А вот скажите, если бы у вас были мозги, то... 

-  Я бы с тобой ими не поделился! Их ещё надо уметь применять! 

****

[Оляпка 50556]

Приходит механик и с хитрым прищуром мне:

- А мы, - говорит, - с тобой всю ночь целовались. - пауза, - Приснилось вот.

- . Не переживайте, Такой-то Такойтович, в воскресенье сны лживые.

 

[Кориандр 5622]

Охранник на входе подает мне журнал для росписи вместе с ручкой. Ручка падает и укатывается под стол. Полез искать, пыхтит. Нашел, поднял, расписалась. Через несколько дней опять он дежурит и опять подает мне журнал. И опять падает ручка. Охранник:

- При виде вас у меня все падает.

Комплимент сделал, ага((

[Волшебная на всю голову 51203]

- Таня! Таня! Скорей! 

Бегу на крик товароведа Машеньки на склад. Там она испуганно показывает мне на огромного сверчка, явно находящегося не в лучшей физической форме:

- Убери его. Я его боюсь!

Господи, маленький. Нельзя его обижать, их и так не всегда увидишь. Беру пустую коробочку, осторожно ловлю сверчка  в нее и выпускаю его на свободу на улицу. По дороге рассказывая Машеньке о сверчках, черных тараканах и пруссаках и их исторического несоответствия друг другу. Машеньке рассказ понравился. Решили вместе, что нужно на всякий случай позвать дезинсекторов. 

 

На неделе пришли они. Мужчины кавказской национальности со спец. средствами. Обработали всё вокруг под моим руководством. Потому что если вы увидели одного маленького тощенького тараканчика и избавились от него старыми дедовскими способами, то вокруг остались от семидесяти девяти до ста девятнадцати его единокровных братьев и сестричек. А это непорядок. От которого мы избавились с помощью профессионалов. Чего и вам желаем. 

[IRSEN 73904]

Жара.  Адская жара,  на работе реально помираем.  

Стоим с коллегой,  молчим,  курим,  говорить нет сил,  мозг расплавился. И вдруг она меня спрашивает: а как ты думаешь,  если человек живёт один и умер,  как его родственников найдут, если они прописаны в одном месте,  а живут в другом?  

Я подумала,  подумала.  Никак,  говорю,  не найдут.  Если родственники сами в розыск не объявят,  похоронят как неизвестного,  за счёт государства.  

Коллега простояла ещё на солнце и отвечает: хорошо,  на похороны тратиться не надо.  Только на поминки.  

Управляющий поворачивается,  девочки,  давайте я вас мороженым угощу,  вы перегрелись похоже. И на всякий случай отвечаю,  я тоже не знаю как ищут родственников.  

Сегодня перегрелись все.  

[Золотая молодежь 30892]

Стою в коридоре, кто-то пролил воду на пол. Идёт коллега, поСКользнулась, но удержалась на ногах, шутя возмущается:

- Алексей, а если бы я упала? 

- Лариса, поверь мне, я бы тебя поднял!

Edited August 20, 2022 by Пума Марковна

[Оляпка 50556]

Сестра рассказала.

Выходной. Входящий звонок - на том конце провода обращаются по имени (?!):

- Тут мне сказали, что ты выходная и можешь меня подменить - выйди за меня, ладно?!

- Подожди, кто сказал? В смысле, сказал?! Куда выходить?!

- Галина (региональный начальник старого места работы). По адресу ... (хе, хе, областной центр, но сестра живет в другом городе)

-  В смысле, Галина?! Ты, вообще, где работаешь? В N? А ничего, что я там уже пару лет как не работаю?

Начальница решила технично отказать, дав телефон и имя уволившегося давно сотрудника? Но с выходным то как совпало, а?

 

Edited August 24, 2022 by Оляпка

[Золотая молодежь 30892]

Работает у нас кухонный работник по имени Зимфира. Работает, никого не трогает. Тут подходит моя коллега к ней и спрашивает:

- А у вас как правильно имя: Зимфира или Земфира?

- Зимфира.

- Но ведь правильно Земфира.

Зимфира помолчала секунды две, хлопает себя по лбу ладонью и воскликнула:

- Точно, 65 лет живу на свете и оказывается: имя у меня неправильно пишется! Спасибо вам огромное, вы глаза мне открыли.

Все поняли, что это сарказм, но коллега отошла от нее довольной, доброе дело сделала, молодец! 

[Кто-то 12705]

Классика жанра для тех, кто имеет дело с бухгалтерией или хоть просматривает то, что касается денег в организации. 

В офисе, куда зашёл, мне говорят: представляете, налоговая прислала пеню за просрочку - 40 копеек. Отдельным письмом, да ещё заказным. На это им надо было потратить примерно 70 рублей. 

Да, автоматизирована система, которая такие письма формирует. Не разбирается, души и разума у неё нет. Их у людей-то иногда не бывает, а что говорить про программу... 

Edited September 13, 2022 by Кто-то

[Кто-то 12705]

Мои знакомые Саша и Надя - брат и сестра. Временно попали в незавидное финансовое положение. Не то чтобы с голоду помирали - нет, но деньги, добываемые честным трудом, оказались бы очень кстати. Невеликие ведь деньги... 

Будучи горожанами и ухаживая за пожилой больной матерью, эти двое работали на простых работах. Как хорошо, что есть она, постоянная работа! Саша так вообще в последнее время дворником устроился - и ничего. Именно лучше, чем ничего. 

И вот, когда мы увиделись в очередной раз, он рассказал историю, в которую я не сразу поверил. То, что на сельхозработы требуются сезонные рабочие - не новость. Даже в нашем депрессивном регионе такое практикуется - год от года в конце лета - начале осени кое-кто подаётся на сбор урожая и тому подобное. При этом некоторое время живёт там, где этот урожай собирается. Ну, логично же. Если есть мало-мальские спартанские условия, то почему бы нет. И превращаешься на время в этакого гастарбайтера наоборот - из города резко становишься селянином и живёшь в таком изломе положенный природой срок. 

А чтобы так, как случилось с ними... 

Увидел Саша объявление: "Желающие разово съездить на сельхозработы - сбор такого-то числа в 7.30 утра на парковке у гипермаркета... (известный ориентир в нашем районе)". Заинтересовался, захотелось попробовать и узнать, как это вообще будет. Заодно и сестру подговорил - они оба смогли в тот день отлучиться от настоящей работы - кто благодаря скользящему графику, а кто у начальства отпросился, сказав, что взамен две смены подряд  потом отработает. И пришли поутру на разведку. 

Старенькая "Газель", из тех, что не так давно возила пассажиров по улицам города (сейчас им на смену даже в системе маршруток пришли более вместительные машины) ждала желающих. Люди всё же набрались и поехали. 

Вот и большое поле в примыкающем к городу районе области. Оно и понятно - ехать далеко нет смысла - дорога время займёт, а ведь запланировано уже сегодня вернуться на ту же городскую стоянку у гипермаркета. Высадились, не мешкая отправились по команде по рядам и началось. Бесконечные сгибания и волочения тары за собой. Выкапывание корнеплодов истинно подручными орудиями труда, а часто и вручную. Отряхиваешь, очищаешь то, что выкопал - всё в земле, скидываешь и, чтобы лишний раз не разгибаться полностью, делаешь пару шагов вперёд раскорякой - и те же движения по-новой. Сашка описывал этот как-то так, детали мне трудно представить. Я вырос горожанином и просто волею судьбы не корчился  даже на грядках. Там же... 

Поношенные штаны, которые не жалко, быстро стали воистину поношенными и испачканными - именно о них чаще всего вытирали корнеплоды. Надежда прихватила старый замызганный мамин фартук - та же история. Хорошо, в объявлении людей мелким шрифтом предупредили - берите или надевайте простую одежду. Никакой рабочей на месте не выдали - что вы, весь этот десант на картошку лишь на один день, зачем о нём заботиться. 

Откопали, очухались, вздохнули. Смогли взять себе какое-то количество добытой своими руками картошки и моркови. А за остальное - то бишь основное получили несколько сот рублей. С таким урожаем в разных смыслах, уставшие и чумазые - кто-то вообще не смог на месте умыться - возвращались поздно вечером на покачивающейся "Газели". 

Но знакомые остались довольны и захотелось повторить. Узнали, что десант одного дня требуется вновь. 

И вот тут случился "дурдом на работе". Впрочем, работа ли это? Физически - самая что ни на есть, тем более на земле - именно с такого труда и зарождается всё. А мы в цивилизации не помним, не думаем, не знаем. Даже в таком не особо цивильном месте, как в нашем городе - всё равно уже тащим на стол выращенное. Полуфабрикаты или варка-готовка - дело иное, а тут - добыча. Настоящий Сбор урожая, каким он должен быть и бывает.

Но увы, не в тот день, не в том месте. 

Поехали они повторно туда, где корячились в прошлый раз, высадились, морально настроились. Слышат - перекличка, какие-то ругательства. Водитель пошёл разбираться. Какое-то время его нет и десант сельскохозяйственной самодеятельности стоит в ожидании, недоуменно оглядывается и разводит руками с подготовленными штанами, которые не жалко. Те, кто не переоделся заранее. 

Наконец водила возвращается и тоже разводит руками. Оказалось, не нужны здесь больше работники - на оставшийся урожай своих рук хватит, плюс вдруг массово изъявили желание местные, из соседней деревни. А горожанам - облом. Впрочем, есть ещё вариант. 

Водитель, оперативно нажимая на педали и потихоньку разворачиваясь, стал договариваться по телефону с кем-то ещё. Тоже поле - фермерское, в этом же районе. Но ведь всё равно, в другой стороне, добираться ещё надо. И дорога как назло такая неважная, что "Газель", полная пассажиров, и застрять может ненароком. 

Покачиваясь, добрались, не застряли. Вот и новый фронт работ перед взором открылся. Только часы-то тик-так, солнце уже свысока поглядывает и ехидно улыбается, одолевая по небосводу очередную горку бабьего лета. 

Как бы то ни было, засучили рукава - и вперёд, пока время есть и есть что собирать. Вот с последним тоже оказались проблемы. Поле было засеяло неплотно - Саша рассказывал, чтобы набрать тару доверху, шагать раскорякой приходилось дольше, чем раньше. А там и вечер наступил, и темнота не за горами, вернее, не за далёким холмом за степью. 

Насобирали если не с гулькин нос, то явно нет повода сказать: да, молодцы, хорошо подсобили! Время, будь оно неладно. Местный фермер развёл руками и сказал, что платить не за что. Наберите себе, копатели, из того, что вытащили и унесите, что в руках сможете - тем и довольствуйтесь. А больше - ни рубля, ни копейки. 

Вот так, съездили во второй раз за оплату "натурой". Что собрал - то немножко и твоё. Спросите - куда людям ещё, и так уже до этого набрали? Но все десантники прихватили частичку урожая - никто не отказался. Бравые горожане запасут и будут довольны, когда история позабудется, а овощи останутся. Да почти все, кто поехал, были типичные горожане. Лица только стали чумазые, на денёк-другой по-настоящему сельские. 

Вот такой типичный дурдом одного дня, такая нелепая организация. Стоило ли машину гонять туда, куда оказалось не надо - ведь и бензин потрачен, и водитель при делах был. И кто-то, в конце концов, всё это затеял: 

Edited September 20, 2022 by Кто-то

[мама Тася 20799]

Муж мой сегодня приехал на заявку по ремонту банкомата. Прислал отчет, который он написал:

"... выломана личина фальшпанели, если у инкассаторов нет мозгов, а только сила, то не надо открывать АТМ неправильным ключом, требуется замена личины, фото прилагаю."

Edited September 30, 2022 by мама Тася

[Кто-то 12705]

На работе новая сотрудница, которая должна подолгу сидеть за компьютером, принесла из дому свою клавиатуру. Говорит, не устраивает меня чёрное, а у вас тут - куда ни сядь, всюду чёрные с белыми да красными буквами. А если ещё старая, где некоторые клавиши западают и парочка букв стёрлась... 

Короче, принесла свою и подсоединила. Тоже тёмную, но не такую. Говорит, привычная. 

А её взяли да и сделали "такой"! Официально. Прошла инвентаризация в тот день, когда у женщины не было смены. Вроде, компьютер стоял невостребованным, точно не знаю, но своё устройство она не отсоединила. Потом вернулась, а сбоку бумажка с номером. Длинным, инвентарным, как на столе, системном блоке, мониторе, принтере...

Ну как после этого отказаться от личного-привычного на работе? Женщину приняли в ряд сотрудников, её клавиатуру - зачислили в ряд рабочих вещей.  

[Ересь какая-то 65905]

Во всем виновата @Вятская и ее слова, что пирожки нужно есть, сидя на пеньке. Я, честно, ничего такого не планировала! Я просто доела пирожок и вжилась в роль пенька. А что, несложно: сидишь, молчишь, не шевелишься. Самое оно в понедельник утром.

Видимо, не шевелилась я очень выразительно, потому что дорогие коллеги живо заинтересовались, чем это я таким занимаюсь.

– Медитирую, – с достоинством ответила я. – Вживаюсь в роль пня. С природой сливаюсь.

– Я тоже хочу, – возмутился Вася. – Почему без меня? Я буду медведем!

После чего немедленно впал в спячку прямо за столом.

В блаженной тишине мы провели еще минут пять, и тут в кабинет с грохотом ввалилась Диана с какими-то коробками и пакетами и поинтересовалась:

– А что это вы тут делаете? 

– С природой сливаются, – объяснила ей Наташа. – Вот пень, вот медведь...

– А я кизиловый куст, – объявила женщина-кадр.

– Скучные вы, – сказала Диана. – Пни, кусты. Я белкой буду, у меня орехи есть. Наташка, будешь белкой? 

Орехов у Дианы оказался целый килограмм, и они с Наташей принялись этим килограммом хрустеть. Поскольку пни и кусты не едят, мы некоторое время молча терпели это безобразие. Наконец женщина-кадр не выдержала: 

– Неправильные вы белки. У белок уши и хвост, а у вас только помада и ресницы.

– Хвост фигня, – отмахнулась Диана. – Хвост сделать можно, а вот орехи...

– Надо сделать, – сказала Наташа. – А то они наши орехи сожрут. Отберут и сожрут. Они могут.

Хвосты мы крепили к белкам двухсторонним скотчем. Красивые хвосты, пушистые. Берешь два больших пакета, скручиваешь в жгут, закрепляешь скотчем и нарезаешь бахрому. Не хвосты, а песня! Правда, пакетов цвета белки у нас не было, поэтому один хвост получился синий, а другой зелёный.

Из остатков зелёного пакета мы вырезали несколько листьев, и только закончили украшать женщину-кадр, как открылась дверь и зашёл шеф.

– Доброе ут... что это с вами? – удивился он.

– Медитируем, – вздохнула Катя. – Единение с природой, всё такое. 

Шеф окинул нас диким взглядом и спросил:

– А это обязательно? 

– Да! – твёрдо сказала женщина-кадр, которой было уже нечего терять, потому что она вроде как должна следить, чтобы мы на работе работали. – Это психологический тренинг, направленный на объединение коллектива и развитие взаимовыручки! Остались роли зайчика и совы. 

Шеф пробормотал что-то о срочных звонках и заперся у себя в кабинете. 

Мы накрыли Васю пушистой Наташиной кофтой – а то лысый какой-то медведь получился – и сели доедать орехи.

Шеф за дверью чем-то гремит. Женщина-кадр поправляет листья и утверждает, что она особый сорт кизила, на котором растет варенье прямо в банках. Белки шуршат хвостами. Вася похрапывает. Я молчу – я всё-таки пень. 

 

[Небесная странница 20366]

В 13.09.2022 в 13:21, Кто-то сказал:

Классика жанра для тех, кто имеет дело с бухгалтерией или хоть просматривает то, что касается денег в организации. 

В офисе, куда зашёл, мне говорят: представляете, налоговая прислала пеню за просрочку - 40 копеек. Отдельным письмом, да ещё заказным. На это им надо было потратить примерно 70 рублей. 

Да, автоматизирована система, которая такие письма формирует. Не разбирается, души и разума у неё нет. Их у людей-то иногда не бывает, а что говорить про программу... 

Мой бывший муж как-то давно переплатил налога 10 (десять) копеек. Прилетела куча писем из налоговой - необходимо  прийти ногами в налоговую (куча времени), написать заявление на сверку, заявление на возврат еще что-то (куча бумаги, явно дороже, чем 10 копеек). Он пошел, написал, подал и т.д. Через какое-то время пришло письмо, что он где-то в заявлении сделал ошибку (код какой-то неправильно указал), надо придти, переписать. Еще куча времени и бумаги.

Он сразу сказал, что ему не нужны возвраты таких огромных деньжищ, он без них переживет. Но нет, так нельзя. Деньги деньгами, конечно, но должна же где-то быть разумная грань. Экономика должна быть.... Она просто должна быть.

Возможно, написала не в ту тему, просто живо вспомнилось, читая цитируемый пост.

[Верхотура 97728]

Больше наверное к теме "Я идиотка", но все же на работе косячу.

Идет массовый прием, оформляю бригаду электромонтажников, вписываю в журнал вводного инструктажа. Тут же заместитель главного инженера обсуждает с энергетиком ремонт нового помещения под архив: расключение электрики, вентиляция и т. п. Я сижу, сразу мысли по своей части: уточнить площадь помещения, сигнализация, огнетушители и... пишу в журнале: "электромонтажник по силовым... огнетушителям".

Да блин! Какого фига, а? Пришлось аккуратно корректором замазать и блокнот поближе пододвинуть, чтобы умные мысли туда писать.

[Ослабелла 17122]

Как-то по делу зашла к нашим электрикам. Они сидят, дружно чай пьют. На столе - аквариум с рыбками. Я сразу к нему и прильнула: "Ой, какие красивые рыбки! А у них имена есть?" Спросила так просто, прикола ради. А  электрики наперебой начали тыкать в мирно плавающих красавиц (или красавцев) и рассказывать: "Вот этот вот проныра - Раис, наш коллега, он  сейчас в смену ходит, этот прохиндей с черным  хвостиком, который круги наматывает - Рафик, ну ты его помнишь, он еще всех нас достал и на повышение пошел. Этот скромняга пучеглазый, в водорослях который запутался, - Фирдус,   родственник Рафика. А вот эта  полосатая глазастая цаца  - заместитель начальника лаборатории Гульбиби Башаровна". "А моя тезка есть?  - спросила я с надеждой. - А  рыбка Лейла Степановна? Нет??? Как это нет?" Проигнорировали нас электрики.  Пожаловалась экономистке нашей Лейле. Та взбунтовалась. Долго возмущалась, потом позвонила Митрохе, главному нашему энергетику на тот период: "Значит так. Чтоб через месяц рыбки, названные в  нашу честь, мирно плавали в вашем аквариуме!"

О рыбках я вспомнила спустя несколько месяцев. Поинтересовалась. Оказалось, что некоторые  уже сдохли, из вышеперечисленных осталась лишь Гульбиби Башаровна. Появилось много новых, но увы, не с нашими именами. Лейлуше я уж ничего не сказала, а то опять расстроилась бы и начала разборки с Митрохой.  А так, все тихо-мирно трудятся и без каких-либо претензий. 

**** ****

[Ослабелла 17122]

Пока меня не было на форуме, на работе дважды сменился шеф.  Зуфар Зульфикарович ушел на заслуженный отдых, на его место пришел  энергичный Тахир Джиганович, который очень быстро пошел на повышение, а его на посту сменил Хасбулат Якубович. Могу сказать, что с шефами мне везло и пока везет. Эта история произошла когда нашим производством рулил  Тахир Джиганович.

Во время утреннего чая мы с экономисткой Лейлочкой как-то разговорились.

-Знаешь, Лейлуша, я вчера неожиданно попала на один вебинар, посвященный раскрытию женской сексуальности. Так вот там учили как нормального мужика отличить от абьюзера. Надо  сделать  комплимент мужчине, и если он его с благодарностью примет, то значит с ним все в порядке. А если тот скажет: "Да, я такой, а ты не знала?" или "Что ты, я совсем не такой, я просто чмо болотное", значит надо бежать от такого, сверкая пятками.

- А давай наших коллег проверим?  - предложила Лейла. - Интересно как они себя поведут.

И мы начали действовать.

Первым делом я по делу зашла к шефу - Тахиру Джигановичу и как бы между прочим сказала: "Антуриум у вас как буйно цветет! Прям глаз радуется! А  вы знаете, что это мужской цветок? Он чувствует вашу мужскую энергетику!"  Шеф немного смутился и очень искренне произнес: "Спасибо большое. Мне приятно это слышать". Короче, начальник наш проверку прошел.

Тем временем Лейлочка тестировала  нашего Мудариса Насретдиныча. Говорила ему, что у него красивая улыбка и прекрасное чувство юмора. Насретдиныч тоже горячо поблагодарил в ответ Лейлочку и удалился в хорошем настроении. У нас тоже  оно поднялось. Еще бы! Наши мужчины выдерживали экзамен!

И тут в приемную вошел он. Габдельбар Саубаныч, наш зам. Уж он-то у нас любит щегольнуть. Короче.  Он вошел, а мы с Лейлой уставились на него. Он на нас. В каком-то загадочном ожидании. "Какой вы стройный. Габдельбар Саубанович. Словно кипарис!"  Зам вдруг заулыбался, засмеялся и ответил: "Спасибо, девчонки!" Вышел довольный.

В общем, нет у нас на работе мужчин-абьюзеров. И это радует.

 

[Рыжая Коваленко 109055]

@Ослабелла, ваши рассказы с утра поднимают мне настроение! Всегда читаю их как веселые восточные сказки. Они яркие, юморные, с красивыми именами в завитушках и хоть о буднях, но всегда немножко праздничные. У вас талант, пишите больше.

[Парето 12201]

Поддержу Рыжая Коваленко. Вроде ничего особенного @Ослабелла не рассказала, обычная минутка отдыха на работе, однако как увлекательно и живо описано! Ждем новых историй о джигитах на вашей работе, @Ослабелла

[Пламя огня 33184]

Вышла я сегодня на работу после больничного, на котором благополучно пробыла 12 дней, а у нас там такие новости, что даже и не знаю в какую ветку мне писать. Такого дурдома у нас ещё не было. 

Мы теперь должны каждый свой рабочий день составлять фотоотчет о проделанной работе. Но это действие просто красиво обозвали фотоотчетом, на самом деле мы теперь каждый свой чих, каждое движение должны фиксировать по времени, записывать и составлять полный отчёт своей работы за день: например, с 8.15 до 8.30 телефонный разговор с клиентом по проблеме (озвучивает проблему), с 8.30 до 9.30 отчёт о проделанной работе по семье Иванова за отчётный период. И так нужно теперь расписывать весь день. 

Это что вообще? У нас бумажек мало, надо