Сын, его жена и ее дети

[Нюра Вадимовна 98 643]

17 часов назад, Огнёвка сказал:

выхода не вижу никакого. Кроме этого. Скандалы - а одним не ограничится, это угроза больницей, постоянное терпение на накале ненависти - то же самое. Между молотом и наковальней попала автор

А я вот подумала. Автор мягкая, неконфликтная. Наверное имеет смысл прикинуться Карлсоном- самым больным в мире человеком. И под предлогом нездоровья прекратить визиты Лены с детьми и родственные посиделки. Сослаться на то что нет сил готовить "дом и двор" для гостей и убирать после. 

По поводу родового гнезда не очень поняла. Право собственности у@Почтарка Катя? Ну и всё- извините, родные и дорогие, все мы не молодеем, не по силам мне уже такие банкеты. Переходим на кафе и обслуживание в нем. 

На мой бы нрав гадючий я бы той Лене сказала, когда она за мной поперлась в дом, чтоб ноги её в моем доме не было, никакой дружной семьи после её загулов не будет. И никаких плюшек от меня тоже. Её детям я не бабушка- бабушки у них в другом месте. А если она вздумает донести эту беседу до сына, будет выглядеть дурой она, а не я. Поэтому я предлагаю тихо-мирно досидеть до конца праздника, красиво свалить в закат и больше тут не появляться до особого распоряжения.

Возмутительная ситуация. Очень сочувствую автору. 

[Шальная Луна 4 299]

Как бы ситуация двоякая. Да, сын не имеет права заставлять мать любить свою жену и навязывать общение с ее детьми. Но и совсем сделать вид, что Лены не существует, не общаться с ней, игнорировать, но при этом сохранить нормальное общение с сыном у автора тоже вряд ли получится, это надо понимать. Лена - его жена, часть его семьи. Он не примет, если мать будет ее  демонстративно игнорить или посылать. Тут уж или рыбку съесть, или сковородку не помыть.

Блин, ситуация в чём-то перекликается с моей, если кто помнит мою тему про сестру и как она не приняла моего мужчину, теперь уже без двух недель мужа. Конечно, у нас нет с ним такого бэкграунда, он не бросал меня и не заделывал детей другой))) Но тоже категорически не понравился моей сестре просто фактом своего существования, и тоже мы с ней сильно поругались на эту тему. Что имеем в итоге? Формально мы с сестрой помирились, просто потому что надоел этот бессмысленный конфликт, который только высасывал энергию, и я предложила его закрыть. Извинились друг перед другом и типа проехали. Но по факту - мы так и не общаемся, точнее только формально и по делу. Ни о какой прежней близости и теплых доверительных отношениях даже речи не идёт Увы, осадок у меня никуда не делся, и сближаться с ней обратно мне до сих пор не хочется. Просто как вспомню ее поведение тогда, так прям брррррр((( Хотя прошёл уже год, и полгода как типа помирились...

Это я к чему. Лена автору неприятна также, как моей сестре наверно был неприятен мой будущий муж. Но сын автора Лену любит, также как и я люблю своего мужа, и ему также как и мне, неприятно и обидно видеть пренебрежительное к ней не отношение - а это действительно очень обидно и неприятно, тем более от близкого человека. Поэтому, чтобы не получилось как у нас с сестрой, автору нужно определить для себя, на какие уступки она готова пойти ради сохранения теплых отношений с сыном. Не впадать в крайности - или делаю всё, что мне скажут, и ращу чужих внуков, либо на порог не пускаю и гори оно всё синим пламенем.

А найти максимально комфортную для себя и для других середину. Например - я готова не ругаться с сыном, не говорить ему ничего плохого про Лену, при встрече вести себя вежливо-нейтрально. Но при этом не готова: участвовать в жизни не детей, переписывать на неё имущество, позволять называть себя бабушкой... Что ещё, автор пусть определит сама. И донесёт это до сына, спокойно и без истерик. С посылом: я уважаю тебя и твой выбор, не собираюсь мешать твоему счастью, но и ты уважай мои границы. Вот как-то так. По крайней мере, если бы мне так сказали, думаю, я поняла бы и не обижалась. Заставить любить кого-то понятно что невозможно, но уважение и корректность - основа любых здоровых отношений. ИМХО.

[Холодное лето 4 702]

1 час назад, Шальная Луна сказал:

про сестру и как она не приняла моего мужчину, теперь уже без двух недель мужа. Конечно, у нас нет с ним такого бэкграунда, он не бросал меня и не заделывал детей другой)))

У вас еще много других "не" по сравнению с ситуацией автора. Наверное, вы не требовали от сестры подвинуться на жилплощади ради вашего мужчины? И не приводили к ней детей будущего мужа с комментариями "Детки, вот ваша тетя, она вас будет любить?" Так что у вас с сестрой было гораздо меньше препятствий для налаживания отношений, чем у @Почтарка Катя , ее сына и Лены.

 

1 час назад, Шальная Луна сказал:

найти максимально комфортную для себя и для других середину.

Я бы советовала искать комфортную для себя середину. Потому что интересы этих других очень сильно отличаются от моих и какого-то компромисса пока не просматривается.

[Удивительное рядом 64 265]

1 час назад, Тото Тоэто сказал:

Скажите без пояснений и эмоций - сынок, ты мне всегда любимый сын, но фактически я этим детям не бабушка и никаких чувств они во мне не вызывают. А конкретно Лена вызывает отрицательные. 

И я практически о том же выше писала - 

В 21.07.2022 в 15:21, Удивительное рядом сказал:

сынок, я тебя понимаю, ты Лену очень любишь, но заставить любить ее так же, как ты, ни меня, ни родственников, ни соседей ты не сможешь, уж прости. Такова реальность.

Не понимаю, что автору мешает так сделать. Сын настолько зомбирован Леной , что всякого, кто не восхищается ею, как он сам, порешит на месте вычеркнет из жизни, будь то хоть мать родная? Я бы сильно призадумалась над таким отношением детей ко мне.

[Шальная Луна 4 299]

8 минут назад, Холодное лето сказал:

У вас еще много других "не" по сравнению с ситуацией автора. Наверное, вы не требовали от сестры подвинуться на жилплощади ради вашего мужчины? И не приводили к ней детей будущего мужа с комментариями "Детки, вот ваша тетя, она вас будет любить?" Так что у вас с сестрой было гораздо меньше препятствий для налаживания отношений, чем у @Почтарка Катя , ее сына и Лены.

Нет, не требовала и не приводила. Казалось бы, да, чего делить, однако отношения разладились. Я поэтому и советую автору определить, на что она готова пойти ради сына, а на что нет, и следовать этому, потому что очевидно, что рубить сплеча и отстаивать свои границы во что бы то ни стало автор не готова, да и это точно не приведет к хорошим отношениям с сыном.

[Удивительное рядом 64 265]

1 час назад, Шальная Луна сказал:

Но сын автора Лену любит, также как и я люблю своего мужа, и ему также как и мне, неприятно и обидно видеть пренебрежительное к ней не отношение - а это действительно очень обидно и неприятно, тем более от близкого человека.

А где автор продемонстрировала пренебрежительное отношение к жене сына?  Нейтральное общение и лобызание в десны с нянчением чужих детей, как родных внуков - разные вещи. Зачем это делать через силу?

[Шальная Луна 4 299]

2 минуты назад, Удивительное рядом сказал:

А где автор продемонстрировала пренебрежительное отношение к жене сына?  Нейтральное общение и лобызание в десны с нянчением чужих детей, как родных внуков - разные вещи. Зачем это делать через силу?

Я так поняла из постов автора, что она вообще не хочет видеть Лену и общаться с ней, никак и ни под каким соусом, поэтому и написала, что вряд ли это получится, если хочется нормальных отношений с сыном. А лобызаться в десны и нянчить чужих внуков конечно, автор не обязана, да никто и не сможет её заставить это делать, если она не хочет. Достаточно соблюдать вежливый нейтралитет, не вставать в позу, не хамить и не критиковать выбор сына.

[Огнёвка 74 187]

1 минуту назад, Шальная Луна сказал:

Достаточно соблюдать вежливый нейтралитет, не вставать в позу, не хамить и не критиковать выбор сына.

Сыну и Лене не достаточно. Лена уже жаловалась мужу и он потом наезжал на мать, что нет родственного как раньше отношения и к детям она не как родная бабушка. Было бы достаточно вежливого нейтралитета - не было бы такого нерва у автора. 

[НЕВ-а 7 169]

2 минуты назад, Шальная Луна сказал:

Я так поняла из постов автора, что она вообще не хочет видеть Лену и общаться с ней, никак и ни под каким соусом, поэтому и написала, что вряд ли это получится, если хочется нормальных отношений с сыном.

Почему не получится? Почему у многих получается, а у неё не получится? Многие невестки не общаются со свекровью, многие свекрови не общаются с невестками, но это не мешает сыновьям оставаться сыновьями и общаться со своей матерью. Автору, раз она не хочет иначе, именно и надо бы выйти на этот уровень отношений: мама сама по  себе, любимая жена сама по себе.

[Удивительное рядом 64 265]

Только что, Шальная Луна сказал:

Я так поняла из постов автора, что она вообще не хочет видеть Лену и общаться с ней, никак и ни под каким соусом, поэтому и написала, что вряд ли это получится, если хочется нормальных отношений с сыном.

Ну, я поняла так, что негатив к Лене она старается сдерживать, но последней каплей стала попытка заставить ее проявлять радушие и любовь к лениным детям, как к родным внукам. И я не пойму, ему Лена, что ли, запрещает общаться с матерью без ее присутствия? Если нет, то все вопросы к сыну, а не к Лене. Мать же не требует, чтоб он с Леной разошелся. Это его выбор. 

[Шальная Луна 4 299]

3 минуты назад, НЕВ-а сказал:

Почему не получится? Почему у многих получается, а у неё не получится? Многие невестки не общаются со свекровью, многие свекрови не общаются с невестками, но это не мешает сыновьям оставаться сыновьями и общаться со своей матерью. Автору, раз она не хочет иначе, именно и надо бы выйти на этот уровень отношений: мама сама по  себе, любимая жена сама по себе.

Ну а как, если она его жена? Вот я представляю, какой-то семейный праздник, всех зовут с супругами, а мне говорят - приходи без мужа, я его видеть не хочу? Ну я точно нормально не восприму это, и скорей всего тоже не пошла бы на такой праздник. С родителями общение конечно я бы из-за этого не разорвала, но сильно отдалилась бы это точно. Не знаю, каждому своё конечно, так то вообще всё можно, лишь бы всем от этого было хорошо.

2 минуты назад, Удивительное рядом сказал:

Ну, я поняла так, что негатив к Лене она старается сдерживать, но последней каплей стала попытка заставить ее проявлять радушие и любовь к лениным детям, как к родным внукам. И я не пойму, ему Лена, что ли, запрещает общаться с матерью без ее присутствия? Если нет, то все вопросы к сыну, а не к Лене. Мать же не требует, чтоб он с Леной разошелся. Это его выбор. 

Нет, думаю что не запрещает, просто хочет "как раньше". С тем, что сын не имеет права заставлять любить, я полностью согласна, ну так можно же просто сказать - извини, общаюсь как могу, спокойно-вежливо-нейтрально, но ничего большего от меня не жди.

[Тото Тоэто 8 073]

26 минут назад, Удивительное рядом сказал:

А где автор продемонстрировала пренебрежительное отношение к жене сына?

Вот она, засада.  Понятие «пренебрежение» у них с сыном сейчас сильно разошлись. Для автора отстраненность  - это норма (что объективно верно), а для сына то же самое – это пренебрежение. Он сейчас любого, кто не включился всей душой и деньгами в его делание конфеты из коричневой субстанции, считает недоброжелателем.  

У него же такая любовь!  Он же просто муж-и-отец-герой (липовый)!  А мама не оценила, а раньше во всем поддерживала, как и положено маме по должности.   А тут не поддержала, значит – против него. Значит, пренебрегает, мешает и вредит (на самом деле - просто не помогает). Вот такая у него простая логика.  Интересно, было в теме, сколько ему лет?

Он влюблен и верит, что создаст из того, что досталось, классическую семью.   Что Лена оценит и полюбит.  Но все понимают, что заработать любовь нельзя, как бы он не пластался.  На благодарности можно построить хорошую семью. Но, похоже благодарность, как и совесть, в Ленину комплектацию не входят.

Зато полно наглости и той самой простоты, которая хуже воровства. Это ж надо припереться в дважды обделанный тобою дом (это я про 2 бросания сына) и ни капли не стыдиться, а весело щебетать за семейным столом про того, с кем мужа кинула  аж 2 раза.   И он терпит и только пуще старается.  Чудеса…

Имея такую беспринципность и не любя Юру,  она маму с сыном просто съест, и всё ей достанется, ну красота же.

Прям нашли друг друга сын без гордости и Лена без совести.   Только бы не усыновил детей, а сохранить имущество – Автора задача. Какие там дедовы заветы, кому он что дарил. Сохранять любой ценой, сын потом сам спасибо скажет. Просохатить всегда успеется, а заработать – едва ли.

[Удивительное рядом 64 265]

1 минуту назад, Шальная Луна сказал:

Нет, думаю что не запрещает, просто хочет "как раньше".

Ну, Лена много чего может хотеть. Вон, квартиру, которая  наполовину свекрови, хочет, а при том живет в квартире мужа, а собственная стоит. Но весь мир - не влюбленный в Лену муж. Странно, что ни Лена, ни ее муж этого не понимают.

Только что, Тото Тоэто сказал:

Он сейчас любого, кто не включился всей душой и деньгами в его делание конфеты из коричневой субстанции, считает недоброжелателем.  

Детский сад...

[Холодное лето 4 702]

5 минут назад, Тото Тоэто сказал:

Понятие «пренебрежение» у них с сыном сейчас сильно разошлись. Для автора отстраненность  - это норма (что объективно верно), а для сына то же самое – это пренебрежение. Он сейчас любого, кто не включился всей душой и деньгами в его делание конфеты из коричневой субстанции, считает недоброжелателем.  

К сожалению, пока не могу ставить плюсы, поэтому вот так +++

5 минут назад, Тото Тоэто сказал:

Интересно, было в теме, сколько ему лет?

36  или 37 насколько я помню

 

6 минут назад, Тото Тоэто сказал:

Зато полно наглости и той самой простоты, которая хуже воровства. Это ж надо припереться в дважды обделанный тобою дом (это я про 2 бросания сына) и ни капли не стыдиться, а весело щебетать за семейным столом про того, с кем мужа кинула  аж 2 раза

Я тоже обратила на это внимание. Вот мне только одного этого факта достаточно, чтобы отвернуло от Лены раз и навсегда. Это же как надо не уважать актуального мужа, чтобы тарахтеть про бывшего при целой толпе родственников? Как бы этот Юра не выкручивался сам и не выкручивал руки маме, отношение Лены к нему не поменяется, так и останется снисходительно-пренебрежительным, как к простачку, который должен и будет выполнять ее хотелки

[Тото Тоэто 8 073]

6 минут назад, Удивительное рядом сказал:

Детский сад...

Ну сад или не сад, а ведь работает эта манипуляция веками и будет работать!

«Ты меня не поддерживаешь, значит не любишь, так вот какая ты, я-то думал ты мне мама, а ты…».   И несет мама на блюдечке свое сердце вместе с имуществом, доказывает. Ох уж эта любовь слепая, у мамы к сыну, у сына к Лене.

Одной Лене хорошо «не влюблённая я, не влюблённая»,  знай собирай сливки и плюшки со всех.

[НЕВ-а 7 169]

1 час назад, Шальная Луна сказал:

Ну а как, если она его жена?

Легко, если все понимают, что вынужденное терпение неприятных людей ничего хорошего никому не принесёт.

 

1 час назад, Шальная Луна сказал:

Вот я представляю, какой-то семейный праздник, всех зовут с супругами, а мне говорят - приходи без мужа, я его видеть не хочу?

Там, где люди понятливые, и без слов всем всё понятно.  Вот не нашли общего языка Ваш муж и Ваша сестра, так зачем их насиловать всеобщей любовью? Почему бы самой, без всяких слов, не заскочить поздравить кого-то из семьи сестры без мужа?  И ему самому точно очень хочется пойти туда, где его терпеть не могут? У меня в моей жизни было достаточно личного опыта, где отношения с каким-либо человеком происходят независимо от отношений с другим, кем бы они друг другу не приходились.

Я прекрасно общаюсь с внучкой, совсем не общаясь с её мамой. Прекрасно общаюсь со сватьей, мамой этой мамы. Всегда общаюсь с сыном, если вдруг произошёл конфликт с какой-нибудь невесткой. Девушки - это девушки, а сын есть сын. У меня есть я и собственное отношение к кому-либо, а сын взрослый человек, и он строит уже свои отношения с кем хочет и как хочет. Когда он был совсем молодым, мне, конечно, хотелось бы, чтобы его семейная жизнь начиналась с первого брака и его, и его избранницы, и без детей из прошлого. Так и случилось, но не сложилось. Изменилась ситуация, прошло много времени, изменилось и моё мнение, сейчас уже пусть хоть с десятью детьми избранницу выбирает, лишь бы меня не трогали, и обеспечивали сами хоть десяток детей, в том числе и жильём. Но я не побоюсь это и сыну озвучить, что и автору советую.

После одной ситуации в семье дочери теперь дочь и её свекровь не общаются, и это, на мой взгляд, даже замечательно. Зять прекрасно берёт внука и едет с ним к своей маме в гости. Правда, совсем редко, и внук сразу же начинает проситься домой, но это уже сватье надо самой строить с ним отношения, чтобы ему было интересно с ней и ему не хотелось бы сразу же домой. Мы вон с дедом от себя ни старшую, ни младшего внука выпроводить не можем, чтобы пошли уже, наконец-то, к своим родителям.

Зять не обижается, дочь не обижается, сватья не обижается, все приняли как данность, что отношения невестки и свекрови не сложились, и что если они не будут видеться, всем от этого будет только лучше, но это не значит, что все остальные тоже должны перестать общаться. Вот как-то так, каждый строит с людьми свои собственные отношения, независимо от отношений других людей.

Изменено 4 Августа 2022 пользователем НЕВ-а

[Шальная Луна 4 299]

3 минуты назад, НЕВ-а сказал:

Там, где люди понятливые, и без слов всем всё понятно.  Вот не нашли общего языка Ваш муж и Ваша сестра, так зачем их насиловать всеобщей любовью? Почему бы самой, без всяких слов, не заскочить поздравить кого-то из семьи сестры без мужа?  И ему самому точно очень хочется пойти туда, где его терпеть не могут? У меня в моей жизни было достаточно личного опыта, где отношения с каким-либо человеком происходят независимо от отношений с другим, кем бы они друг другу не приходились.

Я бы с удовольствием, верите ли, их вообще никак не пересекала, но не всегда это возможно, к сожалению. В каждой семье свои устои, у нас приняты всеобщие сборы на праздники и дни рождения. И одно дело, если просто заехать поздравить без мужа, а другое дело если зовутся все родственники, а мой муж демонстративно не зовётся - в таком случае и я сама не пойду, т.к считаю это неуважением. Так же и сейчас, я на свою свадьбу зову всю семью сестры, хотя тоже мы с ее мужем никогда не контачили - но даже в голову не приходит сказать "приходи без него" о_О Есть определенные нормы поведения, и их лучше соблюдать, если хочется иметь нормальные отношения с родными. А демонстративное отсекание их вторых половинок этому никак не способствует, как показывает к сожалению мой опыт.

[afra 1 335]

Видала я незамутненных мужчин без гордости, но раньше думала, что это скорее исключение, чем правило. Ан нет, с годами убедилась, что их таких много. То ли у них комплекс спасателя, то ли куколды они и их это все очень возбуждает. У одного знакомого жена гуляла, ушла к его же другу, родила от друга, и когда друг ее бросил, вернулась к первому мужу. А он что? А ничего... свистнула она, и побежал он чужое чадушко тетешкать, радостно повизгивая. Автору надо просто расслабиться и принять тот факт, что сыну ее это все нравится. У них может бывший иногда к ним присоединяется в тройничка, а мама переживает впустую.

Изменено 4 Августа 2022 пользователем afra
ошибка орфографическая

[Удивительное рядом 64 265]

57 минут назад, Тото Тоэто сказал:

Ну сад или не сад, а ведь работает эта манипуляция веками и будет работать!

«Ты меня не поддерживаешь, значит не любишь, так вот какая ты, я-то думал ты мне мама, а ты…».   И несет мама на блюдечке свое сердце вместе с имуществом, доказывает. Ох уж эта любовь слепая, у мамы к сыну, у сына к Лене.

Мы, может, с вами в параллельных мирах живем  Но вот такого оголтелого самозабвения ни ради мужа (жены), ни ради детей я вокруг себя не наблюдаю ни у кого. Все как-то в разумных пределах.

А, нет, вспомнила одного, прочитав пост @afra. Родственник мужа.  Там тоже жена загуляла и родила единственного в их браке ребенка от того, залетного. Дочка как две капли воды - биологический папаша. В итоге,  мать у них был Новосельцев © -  жена к дочке относилась прохладно, а муж обожал, в попу целовал, вырастил, замуж выдал - мне кажется, у них с дочкой до сих пор отношения более близкие, чем с женой. Может, там еще какие проблемы есть, которыми не делятся с посторонними - не знаю.

 

Изменено 4 Августа 2022 пользователем Удивительное рядом

[НЕВ-а 7 169]

15 минут назад, Шальная Луна сказал:

И одно дело, если просто заехать поздравить без мужа, а другое дело если зовутся все родственники, а мой муж демонстративно не зовётся - в таком случае и я сама не пойду, т.к считаю это неуважением.

Это Ваше личное восприятие. Они могут пригласить вас вместе, но Вы, понимая, что от этого ничего хорошего не будет, пойдёте туда одна. Муж может отказаться пойти под каким-то предлогом, потому что ему комфортнее не пойти, чем пойти. Вы это родственникам так и объясните, что муж занят, родственники вздохнут с облегчением, что его нет, и всем хорошо.

 

15 минут назад, Шальная Луна сказал:

Есть определенные нормы поведения, и их лучше соблюдать, если хочется иметь нормальные отношения с родными.

Как показывает мой опыт, не надо смешивать мух и котлеты, одни отношения с другими никак не связаны, если Вам самой их не хочется связать, это Ваши личные тараканы. Многие прекрасно живут в параллельных мирах, которые не пересекаются, без насилия над родными.

У меня сын с актуальной девушкой прожили около восьми лет вместе, а мы с её родными  до сих пор ни с кем не знакомы, и никого это не напрягает. Принято у нас когда-то собираться, сын и приходит всегда, а девушка его хочет приходит, хочет не приходит. Это у нас принято, он и отдувается, а она человек со своими понятиями, чтобы по чужим правилам жить.

Изменено 4 Августа 2022 пользователем НЕВ-а

[Альтер Эго 89 229]

13 минут назад, Шальная Луна сказал:

Есть определенные нормы поведения, и их лучше соблюдать, если хочется иметь нормальные отношения с родными.

Нормальные отношения с нормальными родными. С теми, кто тебе нравится и с кем ты на одной волне. Никаких нормальных отношений с человеком, который недолюбливает тебя (а ты - его) не получится. И на кой черт надо кого-то терпеть в своем доме ради видимости хороших отношений? 

Люди заключили брак - не есть равенство, что намертво приклеились друг к другу и теперь один без другого - никуда. Я считаю нормальным, когда сын идет в гости к матери, а невестка дома сидит в это время или к подругам идет. Зачем переться к человеку, которого ты не перевариваешь, портить  себе настроение и выдавливать из себя фальшивые улыбки? Не лучше ли это время с пользой для себя провести?

[Тото Тоэто 8 073]

16 минут назад, Удивительное рядом сказал:

Мы, может, с вами в параллельных мирах живем  Но вот такого оголтелого самозабвения ни ради мужа (жены), ни ради детей я вокруг себя не наблюдаю ни у кого. Все как-то в разумных пределах.

Да в одном мире мы все живем, границы разумности у всех разные просто. У них сейчас острая фаза. Сыну надо кинуть весь мир к ногам Лены, застолбить место и набрать себе очки, он педалирует.   Ничего ему неразумным не кажется, даже если всю родню он разденет и подвинет. У них же семья, всё в топку их большой любви должно лететь. Конечно, странно таким незамутненным до 36 лет дожить, но видимо, мама всю жизнь нянчила, он жизни не знает совсем.

Может, утихнут страсти со временем, тут только Автору пожелать озвереть слегка и не сходить с выбранной позиции. Ждать. Они плачут, просят, а ты реви и не давай.

 

@Альтер Эго сказал "Зачем переться к человеку, которого ты не перевариваешь, портить  себе настроение и выдавливать из себя фальшивые улыбки? Не лучше ли это время с пользой для себя провести?"

 

Люди совсем недавно поняли что так можно было! И еще не все это поняли, и не все дали себе право себя не мучить. А до этого рулили традиции и прочие "так положено", отравляли жизнь и принуждали к дисциплине.  Тут главное соблюсти баланс, отделить, так сказать, свободу от вседозволенности.

Изменено 4 Августа 2022 пользователем Тото Тоэто
добавить

[Тото Тоэто 8 073]

уд.

Изменено 4 Августа 2022 пользователем Тото Тоэто

[Шальная Луна 4 299]

7 минут назад, НЕВ-а сказал:

Это Ваше личное восприятие. Они могут пригласить вас вместе, но Вы, понимая, что от этого ничего хорошего не будет, пойдёте туда одна. Муж может отказаться пойти под каким-то предлогом, потому что ему комфортнее не пойти, чем пойти. Вы это родственникам так и объясните, что муж занят, родственники вздохнут с облегчением, что его нет, и всем хорошо.

Один раз - да, могу, но постоянно я так делать не буду, да и этого не поймут, скажут - он что, не хочет с нами общаться? Да и мой муж - не обезьянка, чтобы его от всех прятать, почему я должна ходить без него только из-за того, что кому-то там что-то не нравится?

 

10 минут назад, НЕВ-а сказал:

Как показывает мой опыт, не надо смешивать мух и котлеты, одни отношения с другими никак не связаны, если Вам самой их не хочется связать, это Ваши личные тараканы. Многие прекрасно живут в параллельных мирах, которые не пересекаются, без насилия над родными.

Они и не были связаны, я прекрасно общалась с сестрой без ее всяких мужей, но вот когда началось неадекватное восприятие моего тогда ещё МЧ, то это очень отразилось на наших отношениях, потому что я восприняла это, как неуважение прежде всего ко мне.

[Удивительное рядом 64 265]

Только что, Тото Тоэто сказал:

Сыну надо кинуть весь мир к ногам Лены, застолбить место и набрать себе очки, он педалирует.   Ничего ему неразумным не кажется, даже если всю родню он разденет и подвинет. У них же семья, всё в топку их большой любви должно лететь.

Да простит меня автор, но это уже к адекватности сына. Собой можно как угодно распорядиться, другими - нет. И это любой взрослый человек понимает, хоть с любовью, хоть без любви.  Под 40 лет-то.