Сын (17 лет) хочет жить один в другом городе

[Велеречивая 7 055]

Выделено модераторами

Наверное мне в эту тему. Или не в эту?

Мой 17-летний сын решил жить один в другом городе. Отпускать?

Так вышло, что в силу моей натуры и моих жизненных решений, мои дети выросли очень самостоятельными. Им приходилось самим делать уроки, ходить из школы и, когда подросли, оставаться на 1-3 дня вести был самостоятельно. Последние 2 года они могли жить одни неделю и вести быт на уровне взрослых людей - готовить еду, ходить за покупками, решать задачи по учебе своей.

И вот этим летом, я отправила их традиционно "к бабушке". В кавычках, потому что прошлой осенью мамы не стало, но там живут все наши родственники и дом мамы пустует. Там они и живут уже 1,5 месяца вдвоем. 

И вот 17-летний сын заявил, что он не вернется в Сочи (мы живем там) и не будет переезжать с нами в СПб (я хотела пожить годик там) - а хочет жить в Нижнем Новгороде в нашей квартире, готовиться к ВУЗу и вообще - жить самостоятельно.
 

Вообще, признаки готовности к сепарации я наблюдаю у него уже около года, учитывая, что я регулярно говорила ему - я содержу тебя всю учебу в ВУЗе. И до 18 лет, если ты решишь не поступать. Но в любом случае, ты будешь жить отдельно после школы, потому что ты мужчина и это правильно.
И вот когда он это мне озвучил - я впала в состояние внутренней паники. Куча вопросов и тревог.
- Я ему что-то недодала, что он хочет сбежать

- Как она там будет один?

- Как младший брат будет без него?

- Как я вообще буду без нашей прочной конструкции "трио"

Логика говорит за то, что он спокойный парень, интроверт, учится сам. И что, по сути, в 17 лет нормально хотеть жить отдельно. Но все равно у меня очень неоднозначное ощущение. У кого во сколько дети начинали хотеть жить отдельно и начинали жить?

* ****

[Лавка антиквара 108 228]

14 минут назад, Велеречивая сказал:

Но все равно у меня очень неоднозначное ощущение. У кого во сколько дети начинали хотеть жить отдельно и начинали жить

Я уехала в другой город далеко от дома поступать в ВУЗ в 16 лет. И хотя отношения с родителями были прекрасные, в чёрном теле меня не держали и т.д. я рвалась из дома к самостоятельной жизни. По родителям скучала очень и по дому скучала, но и самостоятельная жизнь мне очень нравилась. Возраст такой - стремление из гнезда вылететь и попробовать самостоятельности. И ведь тогда это было нормой, естественным.

[смешливая 40 181]

@Велеречивая

Тут дело не в том, кто в каком возрасте отпустил ребёнка в самостоятельное плавание, а в личности самого ребёнка. Одного можно и в 15 отпустить и все путем будет,  а за другим и в 20 контроль необходим, потому что в противном случае перепартачит свою жизнь вдрызг.

А по факту,  наша дочь с 16,5 лет начала жить одна в Москве, вуз сложный ( медуниверситет им. Сеченова), конец 90-х. Никакого сурового опыта жизни и выживания 90-х не было - домашняя девочка, единственный ребёнок в семье. По итогу - красный диплом, ну, и так далее.

Изменено 22 Июля 2022 пользователем смешливая

[Велеречивая 7 055]

3 минуты назад, смешливая сказал:

Одного можно и в 15 отпустить и все путем будет,  а за другим и в 20 контроль необходим, потому что в противном случае перепартачит свою жизнь вдрызг.

Да, понимаю, о чем вы. Но сын, вроде как, очень спокойный парень, тяготеющий к уединению. Он последние пару лет вообще в себе замкнулся. Друзей в Сочи так и не нашел. Учится дома. Все доп занятия бросил. И я прям стенаю материнским сердцем - что ему будет одиноко вообще, что он найдет плохую компанию, что еще что-то. Один в городе, по сути. 
 

[смешливая 40 181]

@Велеречивая

Очень не люблю давать советы, просто напишу свои мысли по данному поводу. До окончания школы все же отпускать ребёнка нежелательно. Но жизнь такая штука, что всего не предусмотреть и не спланировать. 

В первую очередь, надо обращать внимание на то, насколько ребёнок организован от природы, способен ли сосредоточиться на главном, отсекая второстепенное. Насколько подвержен чужому влиянию. 

Если есть сомнения по таким пунктам, то лучше не рисковать. А если уверен, то смело отпускать ребёнка в самостоятельную жизнь. Короче, все индивидуально.

 

Хочу добавить. В выпускном классе ребёнку потребуются репетиторы, чтобы поступить в хороший вуз, на желательную специальность. Репетиторов с бухты-барахты не нанимают, их берут по рекомендации. Заниматься этим должны родители, так как у них жизненный опыт и все такое. 

Выпускной класс - это очень тяжёлый год как для ребёнка, так и для родителей, поэтому для лучшего результата желательно все же действовать в тандеме.

Изменено 22 Июля 2022 пользователем смешливая

[Изморозь 31 547]

1 час назад, Велеречивая сказал:

Но все равно у меня очень неоднозначное ощущение. У кого во сколько дети начинали хотеть жить отдельно и начинали жить?

Я бы была против такой самостоятельности. 

Напишу, почему. Сама уехала от родителей в 16 лет, жила пять лет в студенческом общежитии. Там студентов контролировал комендант, была пропускная система, вахтёр, чужие не могли пройти. Но тем не менее творился бардак. 

А что будет твориться у вас в квартире, которая свободна и не контролируется взрослыми? И часто домашние тихони вдалеке от родителей ведут себя совершенно по-другому. Всё зависит от круга друзей и не только.

Изменено 22 Июля 2022 пользователем Изморозь

[Казачка 34 264]

54 минуты назад, Велеречивая сказал:

а хочет жить в Нижнем Новгороде в нашей квартире, готовиться к ВУЗу и вообще - жить самостоятельно.

Он школу окончил? 

Или остался год учебы?

Я бы без обязательств, как то учеба в заведении по получению специальности, не отпустила бы ребенка.

Моя дочь в 17 была рассудительна, почти самостоятельна, спокойно отпустила ее учиться в вузе в другом городе, приезжала домой примерно раз в месяц, а так же жила дома на каникулах. К тому же дочка хорошо училась, коммуникабельна, легко заводит друзей- у меня не было никаких сомнений, считала, что прежде, чем выйти замуж, необходимо пожить в другом городе, учась)

Сын поступал после техникума в вуз в третий город, учебу совмещал с качалкой, КВН, а надо было углубленно заниматься, в итоге пришлось перейти на заочное. Второго шанса опять учиться с первого курса не дала, в 20-то лет.

[allur 41 131]

2 часа назад, Велеречивая сказал:

И вот когда он это мне озвучил - я впала в состояние внутренней паники

Он готов жить самостоятельно, а Вы не готовы его отпустить. Хотя, сами и говорили. И теперь что? На попятную пойдете? Нелогично как-то получится.

Я бы попробовала отпустить.

1 час назад, Велеречивая сказал:

ын, вроде как, очень спокойный парень, тяготеющий к уединению. Он последние пару лет вообще в себе замкнулся. Друзей в Сочи так и не нашел. Учится дома. Все доп занятия бросил. И я прям стенаю материнским сердцем - что ему будет одиноко вообще, что он найдет плохую компанию, что еще что-то. Один в городе, по сути. 

Ему будет очень хорошо. Просто, Вы меряете  по себе, а он другой, и нужно ему другое. Он созрел уйти и жить один. Просто время пришло и ему так комфортнее.

Может стоить отпустить с определенными этапами, или поставить условия, при которых, если будет что-то не так, то Вы имеете право поменять свое решение. 

Но, мне кажется, это только на первое время будет работать.  Если он приживется, найдет работу и станет более самостоятельным, то уже трудно будет влиять.

Но, это и хорошо. Я всегда за то, чтобы попробовать,а вернуться можно всегда.

 

[Радмира 8 255]

Вас могут привлечь за то, что несовершеннолетний проживает без уважительных причин один.  Будет считаться неисполнением родительских обязанностей, даже если уверены в его осознанности. 

[Удивительное рядом 64 274]

2 часа назад, allur сказал:

Он готов жить самостоятельно, а Вы не готовы его отпустить.

Он готов самостоятельно поддерживать быт на деньги родителей. Готовиться к ЕГЭ и к поступлению в ВУЗ, да еще в новом месте, это несколько другая история. Тем более, что 

4 часа назад, Велеречивая сказал:

Он последние пару лет вообще в себе замкнулся. Друзей в Сочи так и не нашел. Учится дома. Все доп занятия бросил.

Я со @смешливая абсолютно согласна. Период в принципе переломный, очень важный, тем более, у юноши с такими психологическими особенностями. Я бы одного сына в такой ситуации не оставила. Был бы хоть один город проживания, а тут расстояние больше 1000 км.

1 час назад, Радмира сказал:

Вас могут привлечь за то, что несовершеннолетний проживает без уважительных причин один.

И это тоже.

[Елена Зима 48 288]

10 часов назад, Велеречивая сказал:

У кого во сколько дети начинали хотеть жить отдельно и начинали жить?

Я уехала из дома в 17 лет полностью в самостоятельную жизнь, очень хотела и не жалею ни капли. Старший сын уехал тоже в 17, в общагу при ВУЗе. Все нормально было. Тем более, вы сами пишите, что дети вполне самостоятельны и навык отдельного проживания имеют. Не переживайте.

[Мэри Грант 78 145]

Я бы не разрешила. И не потому, что я в принципе заполошная мать, просто школу надо закончить там, где и учился до этого. Что это за взбрык - я не вернусь??? Заканчивай школу в Сочи, а потом поступай в Нижний. Всего один год надо потерпеть. А потом - да, живи там, тем более, что квартира есть. Но последний год надо досидеть дома. Мало ли чего ему в голову взбредёт. Последний школьный год - самый важный, самый сложный и ответственный. Нельзя разрешить этот год профукать вдали от семьи. Контроль нужен. 

А через год при удачном стечении  обстоятельств - отпустить и препоны не чинить. Отличный старт в жизни - квартира в городе-миллионнике с кучей шансов для учебы, работы и самореализации.

За год ничего с ним не случится, потерпит. 

[Удивительное рядом 64 274]

54 минуты назад, Мэри Грант сказал:

Что это за взбрык - я не вернусь??? Заканчивай школу в Сочи, а потом поступай в Нижний. Всего один год надо потерпеть.

В том-то и дело, что семья планирует переехать в этом году в 

12 часов назад, Велеречивая сказал:

в СПб (я хотела пожить годик там)

Вообще, менять образовательное учреждение за год до его окончания - не самая лучшая затея, на мой взгляд. Но при совместном проживании мать хотя бы сможет лично контролировать, как идет подготовка к поступлению, более оперативно решать возникающие проблемы. По мне, так совсем не время отстраняться и позволять все решать сыну самому. Пусть закончит школу, определится с профессией и дальнейшей учебой, поступит... В общем, свои хотелки я тоже бы  пока попридержала ради детей.

[Черника 30 283]

А что вдруг автор так забеспокоился? Мальчики давно сепарировались, живут одни подолгу. В чем заключалось "трио"? В том, что мать ведет свою жизнь, а двоих парней проще оставить одних, чем одного? Это было очень удобно маме. И вот теперь старший решил, что хочет жить один, а как же младший без него? "Нянька" уходит? 

[Мэри Грант 78 145]

@Удивительное рядом, да, я отметила желание мамы пожить в Петербурге. Не мое, конечно, дело - критиковать данное решение, но мне оно кажется крайне неудачным. Это тянет на обычную хотелку. Форс мажора никакого нет, это явно не вынужденное "переселение", это именно что хотелка мамы. Сдёрнуть сына в последний школьный год из города - ну, такое себе...  Другого времени, конечно, не нашлось.

Я бы на ее месте оставила всё, как есть, по крайней мере, в этом году. Старший должен закончить школу в Сочи, а потом пусть отделяется от трио. А ей - все карты в руки. Вдвоем с младшим ехать в Питер, если хочется, тем более, что территориально Питер ближе к Нижнему, чем Сочи.

Изменено 23 Июля 2022 пользователем Мэри Грант

[Черника 30 283]

7 минут назад, Мэри Грант сказал:

Старший должен закончить школу в Сочи, а

Я так поняла, мальчик учится дома, в школу не ходит. Домашнее обучение? 

9 минут назад, Мэри Грант сказал:

Сдёрнуть сына в последний школьный год из города - ну, такое себе...  Другого времени, конечно, не нашлось.

Вы рассуждаете, как человек, живущий и воспитывающий ребенка традиционно. У автора все по-другому, она не привязана к одному городу, работает дома, много путешествует. Дети самостоятельны давно, подолгу живут одни. 

Меня бы беспокоила больше замкнутость сына, что у него на душе? С подростком очень легко потерять связь, даже живя всегда вместе, а уж  так, как у автора... 

[Холодное лето 4 702]

Я думаю, что сейчас рано отпускать сына в одиночное плавание. Тем более если планируется поступление в ВУЗ. Подготовительный год очень сложный, многим детям нужны контроль, поддержка, а то и волшебный пендель. Дистанционно это сложно обеспечить.Я поняла, что парень привык подолгу жить без мамы, но просто жить и обслуживать себя в быту это одно, а готовиться к поступлению совсем другое. Вот будет учиться в институте, пусть живёт, тем более есть свободная квартира и родственники рядом. 

Насчёт переезда в Питер на год не поняла, в выпускном классе это не очень удачное решение

[Велеречивая 7 055]

9 часов назад, Удивительное рядом сказал:

Готовиться к ЕГЭ и к поступлению в ВУЗ, да еще в новом месте, это несколько другая история. Тем более, что 

2 часа назад, Мэри Грант сказал:

просто школу надо закончить там, где и учился до этого. Что это за взбрык - я не вернусь??? Заканчивай школу в Сочи, а потом поступай в Нижний. Всего один год надо потерпеть.

1 час назад, Удивительное рядом сказал:

Вообще, менять образовательное учреждение за год до его окончания - не самая лучшая затея, на мой взгляд.

13 часов назад, смешливая сказал:

До окончания школы все же отпускать ребёнка нежелательно. Но жизнь такая штука, что всего не предусмотреть и не спланировать. 

В первую очередь, надо обращать внимание на то, насколько ребёнок организован от природы, способен ли сосредоточиться на главном, отсекая второстепенное. Насколько подвержен чужому влиянию. 

И всем-всем про школу. Я писала выше - сын учится дома. Сам. 2 года. Я в этот процесс не вмешиваюсь никак. Вообще. Совсем. Более того, он жестко пресекает, когда я пытаюсь включить свое - "ты сегодня учился"?
Как-то мне вышло передать ему ответственность за его образовательный процесс и это вышло неплохо. Простая иллюстрация - он за прошедший год прошел 2 класса - 10 и 11 - и ему осталось сдать аттестации за 11й по алгебре и русскому. И вот математику он решил повторить с 9го класса программу, чтобы обновить знания. И вот сейчас летом, он каждый день садиться за ноут и занимается алгеброй сам. У него есть мой пример самоорганизации.
То есть учебное заведение он никакое не меняет. И подготовке в ВУЗ он уделит целый год - только подготовка к ЕГЭ. Захочет - найдет репетиторов. Захочет - курсы. Он ровно также сдал, учась дома, ОГЭ в 9м - нашел курсы, оплатил их с моей карты и подготовился. Сдал на 4ки а общих основаниях. Устное вообще сдал лучше всех, как мне сказал учитель.

То есть момент контроля тут такой - его у нас почти.
 

 

1 час назад, Черника сказал:

А что вдруг автор так забеспокоился? Мальчики давно сепарировались, живут одни подолгу. В чем заключалось "трио"? В том, что мать ведет свою жизнь, а двоих парней проще оставить одних, чем одного? Это было очень удобно маме. И вот теперь старший решил, что хочет жить один, а как же младший без него? "Нянька" уходит? 

Фу такой быть)) По себе судите?
Они живут одни по 5-7 дней. А в остальном  мы много проводим времени вместе - потому что я работаю дома. И мы вместе ходим гулять, ездим в маленькие путешествия и вообще отлично ладим. И младшему сыну 14 лет и он точно такой же самостоятельный парень, способный, допустим, сам из Нижнего долететь до Сочи - с вызовом такси и этим всем. 

Мое переживание именно в разрыве контакта нашего трио. Мы все очень близки. Я не раз говорила - мы настоящая команда. И тут тоже тревога и за младшего - они всегда вместе. Дома че-то ржут, вместе ездят стричься,  в кино. Как психологически младший без брата? А если я еще город меняю - а у младшего здесь спорт и друзья. Но я и меняю то, что тут развития в его спорте уже нет, а в Питере будет.

[Удивительное рядом 64 274]

12 минут назад, Велеречивая сказал:

Я писала выше - сын учится дома. Сам. 2 года. То есть учебное заведение он никакое не меняет. 

То есть, он не пишет никаких промежуточных проверочных работ, кроме ОГЭ и ЕГЭ никак не аттестуется? А остальные общеобразовательные предметы, необходимые для получения аттестата как же? Или он по всем ЕГЭ сдавать будет? Дети на семейном и самостоятельном обучении в любом случае должны где-то аттестоваться.

[Черника 30 283]

16 минут назад, Велеречивая сказал:

Фу такой быть

Да ладно, что я такого сказала 

16 минут назад, Велеречивая сказал:

Они живут одни по 5-7 дней. А в остальном  мы много проводим времени вместе

Ну как, если вы пишете, что уже 1,5 месяца они одни живут. Согласитесь, вам проще морально оставить одних двоих пацанов, чем если б сын был один у вас. Им двоим нескучно, они помогают друг другу, развлекают, следят друг за другом. И вам спокойнее.

На самом деле это здорово.

20 минут назад, Велеречивая сказал:

И тут тоже тревога и за младшего - они всегда вместе.

Это же не может вечно продолжаться. Теперь им нужно сепарироваться друг от друга.

______

У меня подруга детства так же жила будучи подростком. Мама ее тоже была такой свободной и просветленной, жизнь одна и все такое, ушла жить к мужчине, а девчонка 14 лет осталась жить в квартире, тоже была очень самостоятельной, с мамой отношения прекрасные, только мы, друзья, знали, что там творилось

Автору желаю удачи, особенно ее сыну. Отпускать или нет, думаю, вопрос не стоит.

[Холодное лето 4 702]

2 часа назад, Велеречивая сказал:

Я писала выше - сын учится дома. Сам. 2 года. Я в этот процесс не вмешиваюсь никак. Вообще. Совсем.

Про обучение дома и самостоятельность сына в этом вопросе поняла. Вообще это хорошо, когда родителям не надо напрягаться по поводу учебы их детей. Но вот мне не совсем понятно, в какой школе ваш сын получит аттестат, если переедет в Нижний? Наверняка ему придется прикрепляться (или как правильно сказать) к какой-то школе, даже в том случае, если он продолжит учиться дома.

2 часа назад, Велеречивая сказал:

И подготовке в ВУЗ он уделит целый год - только подготовка к ЕГЭ. Захочет - найдет репетиторов. Захочет - курсы. Он ровно также сдал, учась дома, ОГЭ в 9м - нашел курсы, оплатил их с моей карты и подготовился

Все же ОГЭ и ЕГЭ нельзя сравнивать по уровню сложности. Но возможно вам и сыну не принципиальны высокие баллы на ЕГЭ, или он сумеет самостоятельно подготовиться на хорошем уровне. 

2 часа назад, Велеречивая сказал:

Мое переживание именно в разрыве контакта нашего трио. Мы все очень близки.

Возможно, старший сын чувствует, что перерос "командные отношения", и поэтому хочет отделиться. В принципе нормальное желание для 17-летнего парня, просто я как старомодная мама считаю, что самостоятельная жизнь возможна, когда ребенок работает или учится в ВУЗе. Ну а вы считаете по-другому, тогда не вижу ничего сверхъестественного в решении отпустить сына в Нижний.

Изменено 23 Июля 2022 пользователем Холодное лето
ошибка

[Велеречивая 7 055]

9 минут назад, Черника сказал:

Ну как, если вы пишете, что уже 1,5 месяца они одни живут. Согласитесь, вам проще морально оставить одних двоих пацанов, чем если б сын был один у вас. Им двоим нескучно, они помогают друг другу, развлекают, следят друг за другом. И вам спокойнее.

Они могут жить, как и у моего брата (он живет на первом этаже коттеджа, где жила мама), так и у моей сестры (она тоже очень рядом). Они выбрали жить в доме мамы. Я спокойна, потому что там рядом взрослые. Ну и из этих 1,5 месяцев - я 3 недели жила там же и каждый день приезжала к ним. Но на ночь уезжала - не могу спать в доме мамы, у меня паника какая-то. Мне спокойнее, когда они со мной.

 

11 минут назад, Черника сказал:

Мама ее тоже была такой свободной и просветленной, жизнь одна и все такое, ушла жить к мужчине, а девчонка 14 лет осталась жить в квартире,

У меня тоже была такая подруга и это было ужасно. Мне и тогда было ее жалко. И сейчас с высоты возраста тоже. Я младшего сына не собираюсь оставлять одного. Хоть он тоже что-то там говорит. Но старшему 17 и я сама начала самостоятельную жизнь в этом возрасте. И потому я испытываю гамму разных чувств

И тут не в том вопрос, что мне удобно, чтобы он жил не со мной, а я где-то там. А в том, что я переживаю за него. За то, что я не смогу быть рядом в каких-то моментах, мы не сможем поболтать, погулять вдвоем, сходить куда-то. Что вдруг он окажется перед трудным выбором этическим и его никто не направит.
 

 

14 минут назад, Удивительное рядом сказал:

То есть, он не пишет никаких промежуточных проверочных работ, кроме ОГЭ и ЕГЭ никак не аттестуется? А остальные общеобразовательные предметы, необходимые для получения аттестата как же? Или он по всем ЕГЭ сдавать будет? Дети на семейном и самостоятельном обучении в любом случае должны где-то аттестоваться.

Я же выше написала - он сдал аттестации по всем предметам, кроме алгебры и русскому за 11й класс. Он учится абсолютно по нормам закона о семейной форме обучения. 

Сын мне говорит - мам, я в большей части устал от тебя и твоего вайба. Тебя много. Я, может и кажусь, что я такая с ветром в голове по городам и весям, но я наседка и клуша - а поел ли, а что ты, а как ты, а что с занятиями. И я его ПРЕКРАСНО понимаю с одной стороны - я ровно так же не могу жить с кем-то. Меня напрягают ровно все в долгом близком контакте, кроме моих детей. А они не раздражают, потому что я главная и как-бы руковожу процессом и нашей жизнью. А он  - хочет, как он хочет. Тут как - я его и в быту напрягаю. Я же вижу. Я раскидываю все вечно, у меня хаос. Ну я такая. Он вздыхает и убирает все по местам. Ну в общем, я сама такая же, как он - я всех очень люблю, но на расстоянии. А с другой стороны - он же совсем ребенок, как я могу его отпустить? А как не отпустить? Сколько держать при себе и чем это обернется.
Для меня эта ситуация просто как тектоническая плита моей жизни. Мы ВСЕГДА были вместе. Во всем и везде. И вот сейчас - член команды хочет покинуть борт. И как он? И как я? А как брат?

[смешливая 40 181]

@Велеречивая

А сын по куда планирует после школы поступать, какие у него наклонности в профессиональном смысле?

[allur 41 131]

27 минут назад, Велеречивая сказал:

Сын мне говорит - мам, я в большей части устал от тебя и твоего вайба. Тебя много. Я, может и кажусь, что я такая с ветром в голове по городам и весям, но я наседка и клуша - а поел ли, а что ты, а как ты, а что с занятиями. И я его ПРЕКРАСНО понимаю с одной стороны - я ровно так же не могу жить с кем-то. Меня напрягают ровно все в долгом близком контакте, кроме моих детей. А они не раздражают, потому что я главная и как-бы руковожу процессом и нашей жизнью. А он  - хочет, как он хочет. Тут как - я его и в быту напрягаю. Я же вижу. Я раскидываю все вечно, у меня хаос. Ну я такая. Он вздыхает и убирает все по местам. Ну в общем, я сама такая же, как он - я всех очень люблю, но на расстоянии. А с другой стороны - он же совсем ребенок, как я могу его отпустить? А как не отпустить? Сколько держать при себе и чем это обернется.
Для меня эта ситуация просто как тектоническая плита моей жизни. Мы ВСЕГДА были вместе. Во всем и везде. И вот сейчас - член команды хочет покинуть борт. И как он? И как я? А как брат?

Слушайте, он повзрослел и прям говорит Вам, что Вас много. Я его в какой-то мере понимаю. Это не просто каприз, ему с  Вами тяжело. И он хочет убрать эту тяжесть расстоянием.

Это уже внутренняя потребность его, ему нужны более широкие границы жизни. А на этих границах стоите Вы, как пограничник. 

Да все нормально будет с вами, с братом, и с сыном тоже. Просто, для Вас сейчас это непонятно, Вы не ожидали, Вы не готовы, для Вас шок. Но, ничего страшного, дайте парню покинуть борт и пойти в свободное плаванье.  Хотя бу попробуйте, а там будет видно

[Велеречивая 7 055]

46 минут назад, смешливая сказал:

А сын по куда планирует после школы поступать, какие у него наклонности в профессиональном смысле?

Да он сам ещё не сильно знает. Вообще, я, так-то, не сильно верю в силу современного ВО. Потому что в 17 лет трудно определить, что тебе по душе. Его поступление скорее дань традиции и нужное окружение. Склоняется к аналитической части маркетинга. Потому что он усидчивый и любит все систематизировать.

 

Я не удивлюсь, если он бросит ВУЗ на 2-3 курсе. Но точно в него поступит. 
У него перед глазами мой пример - я обучилась новому и построила за 3 года хорошую карьеру. И регулярно учусь. Он же не слепой. И я постоянно транслирую - можно все. Главное, мотивация и самодисциплина.

Самодисциплине я его уже научила. С тем, что было в школе и что сейчас - небо и земля.

 

 

 

28 минут назад, allur сказал:

Слушайте, он повзрослел и прям говорит Вам, что Вас много. Я его в какой-то мере понимаю. Это не просто каприз, ему с  Вами тяжело. И он хочет убрать эту тяжесть расстоянием.

Да. Это, видимо, самое верное. Он стал взрослым и хочет идти своим путём. Ему именно тяжело жить не по своим правилам. Я же ещё очень авторитарна. Когда воспитываешь одна сыновей приходится быть лидером. 
 

А я в шоке, что как так. Когда он успел вырасти.