Дети от первых браков и запросы их матерей/отцов - 2

[Мирный атом 28 173]

Только что, Юлия Маметьева сказал:

Ну если б он жил с бывшей женой напрягаться с детьми ему пришлось в разы больше. А сейчас у мужчины гораздо больше времени на себя и свою жизнь с новой женой. Но то же не доволен что час времени на ребенка первоклассника в день тратить приходится, зачем только на двоих детей соглашался если заниматься своими детьми ему так тяжко.

Если вы прочитаете прошлую ветку, может прояснится для вас 

[kuksi 54 458]

3 часа назад, Black afgano сказал:

Зачем брать детных мужиков тогда?

Так чешется?

К тому же отец может встречаться  с ними на еейтралтной территории, или это опять рушит  покой?

Чудны крестьянские дети 

Ну я полагаю, что когда некая женщина берет некоего мужчину, то она берет нравящегося ей лично мужчину, совокупность определенных качеств, человека с которым ей хочется быть в большей степени, нежели с другими,  и чей он там отец ей до фиолетового фонаря. Во всяком случае до тех пор пока он не тащит своих детей в их совместную жизнь и не отдает им все свои ресурсы. 

 

[Black afgano 7 555]

5 минут назад, kuksi сказал:

Ну я полагаю, что когда некая женщина берет некоего мужчину, то она берет нравящегося ей лично мужчину, совокупность определенных качеств, человека с которым ей хочется быть в большей степени, нежели с другими,  и чей он там отец ей до фиолетового фонаря. Во всяком случае до тех пор пока он не тащит своих детей в их совместную жизнь и не отдает им все свои ресурсы. 

 

Вот это и вызывает мое недоумение.

Выходит, согласно тут написанному, в эту совокупность входит "не общается с детьми".

Это качество для меня наравне с "моется раз в месяц".

Ну кому  что.

Вот, в одной из тем недавно писали, некая Маша и бомжа с лавки притащила домой. 

[kuksi 54 458]

49 минут назад, Black afgano сказал:

Вот это и вызывает мое недоумение.

Выходит, согласно тут написанному, в эту совокупность входит "не общается с детьми".

Это качество для меня наравне с "моется раз в месяц

Ну я уже это давно поняла, но не у всех это так. Для меня, например, неприемлемо как тот кто моется раз в месяц, так и тот для кого на первом месте какие-то постороние для нашей пары лица, кому он уделяет постоянно свое свободное время, на кого он тратит львиную долю бюджета, кому не закрыт доступ в наш общий дом без моего на то приглашения. Меня это бы реально напрягало. И кто это : его дети, его родня, его друзья, его подруги, его бывшая, его соседи, коллеги да кто угодно, мне в сущности без разницы.  Это не ревность, не алчность, это личные границы. И да - я прекрасно признаю, что для всех последующих дам, мужчина, которому его дети не особо интересны удобнее, чем тот, кто живёт их жизнью. Реально неудобно и напряжно жить с человеком, который постоянно кого-то, кто тебе параллелен,  тянет в вашу с ним жизнь. Только и всего.

 

Изменено 27 Ноября 2022 пользователем kuksi

[Мирный атом 28 173]

7 часов назад, Black afgano сказал:

входит "не общается с детьми".

 

7 часов назад, Black afgano сказал:

вызывает мое недоумение.

Вот и у меня тоже, читая вас и некоторых еще. В моем понимании - не общается - это не общается. При условии, что можно "не общаться", проживая в одной квартире. 

Да, после того, как человека выставили, он посмел не скакать, а устраивать свою жизнь и ничего удивительного, что на это нужно много времени / ресурсов. Конечно меня интересует, чтоб он с утра отвез МЕНЯ на работу, если дороги замело и я боюсь ехать одна по трассе, чем то, как его неработающая жена отведет через дорогу детей в сад и школу. Зачем мне эти мои подвиги во имя облегчения жизни чужим тётям? Типа, ну что ты, ты езжай туда, пусть она поспит, а ты детей отвези, а я уж как  - нибудь сама. Ну реально глупо этого ждать 

[Данжи 86 615]

8 часов назад, Black afgano сказал:

Вот это и вызывает мое недоумение.

Скажем так, бывшие и актуальные жены стоят по разные стороны баррикад. Бывшие защищают интересы и детей и, что греха таить, свои. Кто-то, да, исключительно в интересах ребенка и его общения с отцом, а кто-то чухает свое самолюбие и старательно топчется на *этому козлу и его бабе*, демонстрируя, кто главная самка в стаде. Ну а актуальные жены, что вполне понятно, стоят на страже своих интересов. 

И тут уже все зависит от всех. Ибо если люди адекватны, все адевкватны, то и столкновения достаточно быстро сойдут на нет. Ну а если неадекват есть у одной из сторон, то бом за ресурсы могут длиться вечно.

Вот, с одной стороны, что такого, встретить детей из школы? Но смотрим условия задачи. Отец приполз домой со смены около 5 утра, к 3 дня ему снова на работу, но выйти из дома нужно часа за два, то есть, в 13:00. Плюс у него еще есть учеба. Встретить ребенка из школы, отвезти до дома - это, минимум, выпадает час. То есть, час отдыха/учебы в минусе. Как бы уже не очень да? Плюс дети не так, чтоб любимые до визга...  Уже как-то вырисовывается совсем не радужная картинка.

И вполне логично, что актуальной жене важнее ее интересы, чтобы ее мужчина выспался, проводил ее и так далее.

Скажем честно, что чужие дети мало кому интересны. И позиция @Мирный атом вполне распространена. Для нее, как для актуальной жены, оптимально, что дети где-то там. По деньгам обязательства выполняются, а прочее участие не то, чтобы не желательно, но не так уж необходимо. Причем вот это самое прочее участие и самому мужчине никуда не уперлось, что самое основное. До развода он пахал и с детьми особо не общался, да и не сказать, что изначально они были ему сильно нужны, мать детей не особо способствовала укреплению связи папа-дети и вот он, закономерный итог.

Давить на пресловутую совесть бессмысленно. Если нет любви-привязанности, то ее и не будет. Такое тоже бывает. 

Приятельница лет 15-18 назад очень переживала, что после развода муж бывший игнорировал их совместного сына. Развелись они, когда ребенку пару месяцев было, там у мужа крепко кукушку рвануло, побои имели место быть. Какое-то время мужчина изображал интерес к ребенку пару раз в год, но быстро сливался.

А потом женился во второй раз и вот там стало больно бывшей жене. Городок маленький, ей быстро донесли, что в новом браке он детей если не в зубах носит, то весьма и весьма детолюбив. А первенец ему по фигу, вплоть до того, что получаемые на его работе подарки на сына до сына этого самого не доходили никогда. А потом приняла, что мужчина свою злобу на нее перенес на ребенка. Ну и пес с ним, решила она. Парень вырос отличный, талантливый, умничка, реально, родительская гордость. То есть матери и дедов. От отца там только фамилия.

Безусловно, есть у приятельницы еще саднящая боль за себя и сына, что вот так бывший муж и отец обошелся. Но изменить ничего нельзя. Главное - сын вырос отличный. Ну а отец.. Да и пес с ним, пара грамм белка, скромные алименты и фамилия. А остальное дали мать и деды)

[МариХуана 35 652]

9 часов назад, Black afgano сказал:

Выходит, согласно тут написанному, в эту совокупность входит "не общается с детьми".

Это качество для меня наравне с "моется раз в месяц

Вы сравниваете мягкое с солёным. Думаю это в силу возраста и отсутствия богатого жизненного опыта. Ну и наверное вы ещё не отошли от жертвенности в угоду другим. Ну так то ваш выбор. А у других свой. И у них, у меня в том числе, вызывает недоумение то, как упорно вы пытаетесь другим навязать свои личные шаблоны. 

Вы не понимаете, как мужчина может не хотеть общаться и проводить время с своими собственными детьми? Представьте себе, такое в жизни бывает и не редко! Как и не общаются матери с детьми, братья с сёстрами, и т. д. Нет у человека потребности такой, и он этого не делает. Простое обьяснение: НЕ ХОЧЕТ. Вот содержать до совершеннолетия обязан. По закону. А все дополнительные материальные плюшки и общение - сугубо по желанию. 

Вам сильно нравится, когда вас принуждают и заставляют что-то делать, против вашей воли и вопреки вашему личному комфорту? 

В законе нигде не указано, должен ли отец, при разводе живущий отдельно, активно принимать участие в жизни детей, в ущерб своей новой семьи и личной жизни. 

Вы считаете таких мужчин непорядочными? Ну так на здоровье. Ваше мнение не эталон, и не истина в последней инстанции, и как бы вы не хотели подогнать чужие жизни под свои рамки нравственности и морали, у вас это всё равно не получится. 

Каждый имеет право жить так, как хочет, в рамках уголовного и гражданского кодекса. 

[Мирный атом 28 173]

9 минут назад, Данжи сказал:

Если нет любви-привязанности,

Я бы в своей ситуации не сказала, что у него нет любви, есть скорее чувство жалости, некой ответственности, но прям привязанности - нет.  Но когда это и в семье было не часто (тут опять - таки - надо выбирать - либо мужик дома всех кружит, но его только  полицейской зарплаты хватит на платеж по ипотеке и всякую бытовуху. А если хочется бОльшего - значит мужик соглашается на командировки и прочие подработки. )

А уж теперь, когда давно вместе не живут и любой звонок от нее не предвещает ничего хорошего - сплошные истерики "ты и дети испортили мне жизнь" - конечно не удивительно, что он не в восторге.

Опять-таки, зная уже, как в этом году дети сходили на день рожденья к той девочке, когда она и ее мамаша  вытрахали мозги всем  - на следующий год либо детей уже не пригласят, а если пригласят - значит она повезет их сама и туда и обратно. Ну или ее мать. Ну или как она пыталась в очередной раз вручить с утра детей (типа дети заболели - ей был задан логичный вопрос - а почему не пойти на официальный больничный? я на работу, а то меня премий лишат, при этом спустя пары месяцев работы в таком премиальном месте человек под новый год увольняется - Л - логика (как раз сейчас все везде ждут новогодние премии , если что). 

[Нижеподписавшаяся 29 399]

1 час назад, Данжи сказал:

Если нет любви-привязанности, то ее и не будет. Такое тоже бывает. 

Как и бывает, что есть и любовь и привязанность. Безотносительно бывшей жены. Но тут как раз больше продавливают то, что такого быть в принципе не должно вообще, а если есть - то это только потому, что "чуйства" к бывшей. И если, не дай бог, приятны чужие дети и никак не напрягает их присутствие иногда в жизни, то это всенепременно "терпит ради чего-то". Ну, не укладывается у людей с такой позицией и мировоззрением то, что бывает просто легко и всё по сердцу. 

Оправдывающаяся позиция в этой ветке как раз у стороны актуальных. И это очень заметно. 

За себя скажу, что считаю, мне удалось, путем долгим и тернистым, выстроить идеальные отношения моей семьи в лице сына и новой семьи в лице бывшего и его актуальной. Тьфу тьфу тьфу. Ничего не проси и не жди, сами придут и сколько захотят - дадут. Как только я встала основательно, двумя ногами, крепко, на этот путь, всё наладилось само собой. Всё, что делалось от себя, та работа, которая велась с тем, что у сына в голове, делалось в интересах сына, от чистого сердца, с учётом всей сложившейся ситуации и интересов каждого в ней в частности. Трудно? Да. Очень хотелось учитывать только интересы сына. Но, оказалось, что нужно просто считать людьми всех, а не только его. Обратка дала понять, что и его считают человеком. Не ущемляя себя при этом. Вот так всё взаимосвязано. 

Рассказывала уже, только не здесь. 

Как объявили мобилизацию, я поехала в военкомат. Нужно было внести изменения в военник. Всё ноги не доходили. Там встретила по той же причине актуальную супругу бывшего. Мы с ней поболтали, вместе пошли обратно. Никакого негатива я не ощутила. Она ещё идёт и смеётся:"Сейчас нас вдвоём он увидит, офигеет". Он ждал ее в машине. Привет - привет, и я потопала дальше, они уехали. Вечером он привез гостинцы в виде свежих закруток, которые она накрутила недавно (я от этого далека очень, все эти заготовки не моё занятие вообще), мешок яблок с ее дачи, купил игрушку собаке. Причем, заезжал с ней. Меня дома не было. Только сын. 

Рыбу с рыбалки часто привозит и нам. Икры вон недавно ему перепало от браконьеров, свежей, так он сыну килограмм притащил. Не мне, сыну. И не думаю, что она об этом не знает. Или он домой не принес, а только сюда. Такого быть не может. 

Они как-то умудряются и сами куда-то съездить одни, и сына брать и дочь ее и даже старшего парня 20-летнего. 

Для кого-то дикость, наверное. 

Изменено 28 Ноября 2022 пользователем Нижеподписавшаяся

[Данжи 86 615]

6 минут назад, Нижеподписавшаяся сказал:

Как и бывает, что есть и любовь и привязанность

Бывает, верю, видела у мужа к дочери. И бывшая там ничего не выстраивала, наоборот, всеми лапами рушить пыталась и нервы трепала всем. Но муж изначально был ориентирован на детей, любил и любит и дочь, и пасынка, и отношения поддерживает, независимо от того, что с их матерью разошелся больше 10 лет назад. . Вот внук уже как-то параллелен, но далеко не все внуколюбивы. Опять же, сказывается расстояние и тот факт, что уже почти три года в реале общения нет.

И опять же, если любовь и привязанность есть, то и новая жена будет, условно говоря, выбираться такая, которая это примет и будет, минимум, лояльна к постоянному присутствию детей в жизни отца и доме. 

Ситуации разные. В истории

47 минут назад, Мирный атом сказал:

А уж теперь, когда давно вместе не живут и любой звонок от нее не предвещает ничего хорошего - сплошные истерики "ты и дети испортили мне жизнь" - конечно не удивительно, что он не в восторге.

Все идет к тому, что отношения папа-дети сойдут на нет, ибо отношений, как таковых, нет. И в этом нет ничего ужасного, ибо насильно мил не будешь.

 

[Нижеподписавшаяся 29 399]

Только что, Данжи сказал:

истории

Вот в этой истории согласна. Там мама маленько неадекват. 

[Малинка_29 80 899]

10 часов назад, kuksi сказал:

Ну я полагаю, что когда некая женщина берет некоего мужчину, то она берет нравящегося ей лично мужчину, совокупность определенных качеств, человека с которым ей хочется быть в большей степени, нежели с другими,  и чей он там отец ей до фиолетового фонаря. Во всяком случае до тех пор пока он не тащит своих детей в их совместную жизнь и не отдает им все свои ресурсы. 

Все ресурсы, мне кажется никто не отдает. А вот по поводу остального, из личных наблюдений - дети выходные проводят отца, особенно если мужчина живёт в собственном жилье, а не у женщины.  Могут жить неделю-две на каникулах, могут ночевать, если у матери есть ночные смены или командировки.  Учитывая наши северные отпуска порядка 60 дней, нормально когда месяц отпуска дети проводят с отцом, выезжают куда-то, нередко к бабушкам и дедушкам  со стороны отца.

То есть выйти замуж за мужчину с ребёнком и ждать, что ребёнок рассосётся- глупо. Есть ненужные дети. Но такие дети и в браке были не особо нужны. 

Все равно, если у отца хорошие и близкие отношения с ребёнком, он так или иначе будет вхож в новую семью отца. 

[Нецветаева 3 098]

3 часа назад, Мирный атом сказал:

его неработающая жена

Жена здесь вы. Вы же в браке? Понимаю, что это для краткости, но во Вселенную-то посылаете именно то, что считаете ее женой. 

[Данжи 86 615]

2 минуты назад, Малинка_29 сказал:

Все равно, если у отца хорошие и близкие отношения с ребёнком, он так или иначе будет вхож в новую семью отца. 

И есть еще момент. Если ребенок не настроен против избранницы отца. Это тоже нужно учитывать.

Была наблюдателем в ситуации, когда разгон от милой девочки до сволочной стервозы составлял пару минут - когда ребенок видел новую папину жену. Девочка женщину ненавидела по самому факту ее существования, хотя дама была вполне адекватная и лояльная к ребенку. 

Там окружение мамы было в принципе против новых папиных отношений. Ну и правда, зачем папе жениться, а тем паче, могут появиться еще дети. Все внимание и деньги должны оставаться первенцу, других претендентов не должно быть. В итоге мама там активно замуж выходила, еще ребенка родила, а папе отношения строить не давали. Доходило до маразма, когда в день регистрации папиного брака ребенка увезли по скорой и требовали от отца бросить все и бежать в больницу. Побежал и врач прямо объяснил, что ситуация - явно провокация. Чего добились?  Папа пораскинул мозгами и поставил условие, что или ребенок принимает правила игры или общение прекращается. В итоге однофигственно общение сошло на нет.

Я общалась со стороной матери, пару раз попыталась донести, что перегибают палку и в итоге останутся у разбитого корыта. Не услышали.  Сейчас все кругом козлы, папа - глава козлов. И да, с дочкой он не общается совсем, что лично для меня не удивительно. 

[Melas 77 703]

8 минут назад, Малинка_29 сказал:

Все равно, если у отца хорошие и близкие отношения с ребёнком, он так или иначе будет вхож в новую семью отца. 

Здесь такой момент. От бывшей зависит больше, чем от самих детей. Если дети приходят в новую семью отца, нормально вливаются в детский коллектив, уважительно относятся к новой жене отца, то и новую жену это не очень напрягает. Если детей больше двух, то не имеет значения сколько их. Так даже спокойнее, потому что они друг за другом приглядывают. А вот если приходится иметь дело с "писаной торбой", т.е. дети от предыдущего брака находятся в каких-то привилегированных условиях, их мама мозг выносит, детей отправляет к отцу, но при этом требует финансы, и т.д. и т.п., тогда и возникает ситуация, когда новая жена начинает думать о том, что если она останется с этим мужчиной, то ей не только счастья, но и покоя не видать.

[Мирный атом 28 173]

8 минут назад, Нецветаева сказал:

Вы же в браке?

да

9 минут назад, Нецветаева сказал:

это для краткости,

 

[Данжи 86 615]

19 минут назад, Мелас сказал:

новая жена начинает думать о том, что если она останется с мужчиной, то ей не только счастье, но и результатов не видать.

Новая жена начинает не просто думать, а обсуждать с мужчиной грани допустимого и искать решение проблемы. Либо просто уходят из таких отношений. 

Изменено 28 Ноября 2022 пользователем Данжи

[Гемиола 5 289]

3 часа назад, Данжи сказал:

выйти из дома нужно часа за два, то есть, в 13:00. Плюс у него еще есть учеба. Встретить ребенка из школы, отвезти до дома - это, минимум, выпадает час. То есть, час отдыха/учебы в минусе. Как бы уже не очень да?

А, когда он детей планировал, он думал про всё это? Или он думал, что как-нибудь само рассосётся? Нет, я всё, понимаю, что не все думали и не все планировали. Но будьте взрослыми людьми хотя бы и отвечайте за свои действия.

3 часа назад, Данжи сказал:

Причем вот это самое прочее участие и самому мужчине никуда не уперлось, что самое основное. До развода он пахал и с детьми особо не общался, да и не сказать, что изначально они были ему сильно нужны

Ну вот это и ключевое. Дети не нужны изначально, но сказать об этом напрямую не у всех, почему-то, смелости хватает. И начинается, "новая жена против/бывшая жена не поспособствовала/времени нет, ибо работа и учёба" и прочее, прочее.

И пусть мужику на детей своих наплевать, да, насильно любить не заставишь. Но давайте не будем хотя бы это заворачивать в красивую обертку. И изображать, что это повидло, а не сами знаете что. 

Меня не сам факт безответственности возмущает (хотя и он тоже), а то, как его пытаются изо всех сил прикрыть газеткой. Актуальные жены. Вроде, ничего же страшного, ну не все любят своих детей. И потом, а на меня-новую жену ведь не останется ресурсов? И вообще все так живут. А когда он отдыхать будет? А вот бывшая жена, если бы была нормальная, то тогда бы ... прочее  прочее.

[Нецветаева 3 098]

4 минуты назад, Гемиола сказал:

пусть мужику на детей своих наплевать, да, насильно любить не заставишь. Но давайте не будем хотя бы это заворачивать в красивую обертку. И изображать, что это повидло, а не сами знаете что. 

Главное, чтобы он исполнял обязанности по закону. Любить все равно не заставишь, если любви нет. Как и разлюбить. 

5 минут назад, Гемиола сказал:

, когда он детей планировал, он думал про всё это? Или он думал, что как-нибудь само рассосётся?

Автор пишет, что второго ребенка он не хотел. Жена рассудила иначе. 

1 час назад, Melas сказал:

вот если приходится иметь дело с "писаной торбой", т.е. дети от предыдущего брака находятся в каких-то привилегированных условиях

Вот. 

Я люблю свою золовку. Это чудесная милая девочка. Прекрасно учится в общеобразовательной и в воскресной школе. Приветливая, хорошенькая, обаятельная. Но на привилегированном положении она - у своих родителей. Поздний ребенок с огромной разницей в возрасте со старшими братьями. В нашей семье - она тётя. Не так с нашего желания, как с подачи свекра и свекрови. 

Так это дочь ставших родными родителей мужа. А условная дочь чужой дамы, которая приходит не как гостья, а как вип-постоялица или хозяйка, не как старшая сестра, а требуя положения " ляли"... Давайте не надо 

[Verchi 35 567]

12 часов назад, kuksi сказал:

неприемлемо как тот кто моется раз в месяц, так и тот для кого на первом месте какие-то постороние для нашей пары лица, кому он уделяет постоянно свое свободное время, на кого он тратит львиную долю бюджета, кому не закрыт доступ в наш общий дом без моего на то приглашения

Ну вы общие рамки написали. 

Для меня всё то же самое, но при этом дочь мужа получала от него и внимание и положенные средства и сверху положенных. 

Приоритеты должны быть правильно расставлены, тогда проблем не будет. 

[kuksi 54 458]

2 часа назад, Малинка_29 сказал:

Все ресурсы, мне кажется никто не отдает. А вот по поводу остального, из личных наблюдений - дети выходные проводят отца, особенно если мужчина живёт в собственном жилье, а не у женщины.  Могут жить неделю-две на каникулах, могут ночевать, если у матери есть ночные смены или командировки.  Учитывая наши северные отпуска порядка 60 дней, нормально когда месяц отпуска дети проводят с отцом, выезжают куда-то, нередко к бабушкам и дедушкам  со стороны отца

В сто первый раз : будет отец брать, будет ночевать, будет обходиться алиментами - не будет. Дело не в бывшей, не в ребенке, а в отце. В его приоритетах. И по моим наблюдениям хорошо живут те семьи, где общение с детьми от прошлых браков минимально. Где они не живут неделями в новой семье отца и не ездят с ними отдыхать.

И что греха таить - такие семьи есть. И вот тогда его добрачная детность хоть и отнимает деньги от актуальной семьи, но при этом не критична.

 

[Акси 6 387]

30 минут назад, Гемиола сказал:

Но будьте взрослыми людьми хотя бы и отвечайте за свои действия.

А давайте.

Когда я сходилась со своим мужем, я, разумеется, о наличии ребенка знала. Однако все люди взрослые, я надеялась адекватные, схему, более-менее всех устраивающую, придумали. Живи и радуйся.

Начали жить. Только радоваться не шибко получилось.

Для начала умерла свекровь. Скоропостижно, ничто не предвещало, 67 лет. И вся конструкция развалилась.

Начали отвечать за свои действия кто во что горазд.  Ну и получилось то, что получилось.

Уж не говоря о том, что адекватность моих подельников я сильно переоценила.

[Данжи 86 615]

52 минуты назад, Гемиола сказал:

А, когда он детей планировал, он думал про всё это?

А он их планировал? В 90%, что мужчины, что женщины, плывут по течению, куда вынесет. Это не повидло и не то самое, это всего лишь люди.

55 минут назад, Гемиола сказал:

Меня не сам факт безответственности возмущает (хотя и он тоже), а то, как его пытаются изо всех сил прикрыть газеткой.

Почему прикрыть-то? Слово *объяснить* вас не устраивает? То есть, если против шерстки, то это прикрывают?

 

[Малинка_29 80 899]

2 часа назад, Melas сказал:

Здесь такой момент. От бывшей зависит больше, чем от самих детей. Если дети приходят в новую семью отца, нормально вливаются в детский коллектив, уважительно относятся к новой жене отца, то и новую жену это не очень напрягает. 

Тоже, из личных наблюдений. Матери после развода детям гадости про отца не говорили,  против новых отношений,  которые порой возникали через несколько лет после развода,  не настраивали.  Есть отец - общайтесь.

А вот новые женщины вели себя очень по разному. Кто-то достаточно спокойно относился, есть ребёнок и есть) даже выстраивались тёплые дружеские отношения. А были те, кому этот ребёнок как кость в горле и любой его визит вызывал уйму раздражения. 

Так что зависит от всех) и от отца, и от ребёнка, и от бывшей, и от актуальной. И на самом деле  заметила, что от актуальной даже больше зависит, насколько она готова выстроить доброжелательные отношения.

У меня Моя подруга вышла замуж  , у неё дети, у мужа дети. Живут в её квартире. Но при этом дети мужа приходят в гости и ночуют,  и нормально она их.принимает. муж тоже сделал очень много, чтоб с её детьми наладить отношения  ,особенно с сыном. 

Было бы желание. 

Подруга рассказывала  , что бывшая сначала сильно говнялась,  потом успокоилась. Детей в семье подруги не обижают, возвращаются после гостей у папы вполне довольными) и как-то бывшая через пару лет угомонилась, стала адекватно общаться. Да и замуж потом вышла. 

 

[Нижеподписавшаяся 29 399]

22 минуты назад, kuksi сказал:

по моим наблюдениям хорошо живут те семьи, где общение с детьми от прошлых браков минимально. Г

Это каждый просто однобоко видит с позиции того, что лично для видящего - хорошо. Что он вкладывает в понятие  "хорошо живут". Для кого денежки важнее, для кого наследство, для кого  время, "ресурсы", возможность поиметь что-то, чего у самого нет, для кого-то - нечто другое важнее. И им ну никак не менее хорошо живётся.