У мужа появилась женщина, но он всё отрицает. В семье трое детей.

[Злобынюшка 131 052]

2 минуты назад, Силантия сказал:

В семье, где нет Любви?

Автора это не смущает ни разу. Ни одного теплого слова о муже не написано. Любви нет, а чувство собственности есть. Он должен быть ей верен. Потому что он ее муж. А не потому что любовь, не любовь.

Изменено 18 Марта 2023 пользователем Злобынюшка

[Силантия 19 591]

7 минут назад, Злобынюшка сказал:

любовь, не любовь.

Вот если бы этот Муж здесь тему открыл, я бы первая кричала: Беги, Лола. Беги! Хотя, я всегда за сохранение семьи...

[Злобынюшка 131 052]

3 минуты назад, Силантия сказал:

Вот если бы этот Муж здесь тему открыл, я бы первая кричала: Беги, Лола. Беги! Хотя, я всегда за сохранение семьи...

Я уже многократно мяукала тут на тему, что ситуация мне очень знакома. Так вот в реальной истории, аналогичной этой так и было, мужика поддержали все, кто знал. Обоего пола. Ладно б только мужики из солидарности...

[Лось Анджелес 125 418]

2 часа назад, Злобынюшка сказал:

Он должен быть ей верен. Потому что он ее муж

"Это наша корова, и мы её доим" (с)

2 часа назад, Силантия сказал:

В семье, где нет Любви?

Если бы была дружба, взаимопонимание и близкие человеческие отношения,  было бы достаточно для удовлетворённости, если у этой пары секс не на первом месте.

А так, получается, одиночество вдвоём, зато детей куча мала, оба несчастливы  и не знают, как развязаться. Только на извечный вопрос "кто виноват?" ответа не будет.

[Гингема 7 326]

1 час назад, Лось Анджелес сказал:

Только на извечный вопрос "кто виноват?" ответа не будет.

Жена, конечно

Кто же ещё

[Лось Анджелес 125 418]

17 минут назад, Гингема сказал:

Жена, конечно

Кто же ещё

Нет, как раз не "конечно". В таких ситуациях скорее "несвоевременность - вечная драма" (с), а также "несовпадение", "непонимание" и "нелюбовь".

Чужие люди, случайно или по недоразумению, которое принимали за необходимость брака, связанные совместным бытом и детьми. Вместе тесно, а врозь - не хватает решимости.

[Дальние Дали 86 830]

А мне Автора жалко. Изрядно ей тут всыпали, перебор. Не та у неё вина, чтоб так уж казнить. Да, муж пашет, но и она не сидит без дела, и кроме того, даже самый занятой муж вполне способен дать понять жене, что она ему дорога -- это всё в общении чувствуется, и это бесплатно. 

....Вот  тут пишут  постоянно что типа  почему она упустила возможность  помириться с мужем в койке в первую неделю ссоры,  когда он сам проявлял инициативу к близости (в кои-то веки). Ну... Во-первых, она на него обижена ведь была, подозревала в измене, мало кто захочет в такие минуты падать в койку. Ну а во-вторых -- значит он  и не был настойчив,  если мужик нормальный именно как мужик, то умеет сделать так, что ему не смогут отказать. Конечно, очень возможно и то, что эту пару стесняет наличие детей в той же комнате, где их супружеская постель, но всё же -- думаю, тут дело  не в этом. Просто, как мне кажется,  любая баба чувствует, тащат её в койку  по желанию  или на эдакий "акт примирения", потому что для большинства мужиков, уж не знаю, почему, помириться=переспать. Типа -- ну,  раз дала, значит уже всё нормик, уже не дуется и можно сделать вид что ничего не было (не было ссоры. не было подозрений и прочего и можно уже ничего не объяснять и не доказывать). Возможно, Пушинка почувствовала вот эту фальшь -- что муж не искренен, ему нужен лишь сам факт полового акта как подтверждение что ссора в прошлом -- оттого и отказ. 

Ну и главное -- всё ж таки мы не животные, всё-таки  ДО койки,   должен был быть разговор, инициированный именно мужем, коль уж именно он допустил  всю эту ситуацию -- именно  он допустил какие-то непонятные отношения на стороне с  посторонней мадам -- да, возможно, физической измены и не было, но по телефону-то он с ней зачем-то часами лялякал, притом  что на семью времени  вечно нет -- это мало какой жене понравится, и тут любая бы как минимум,  расстроилась, а вероятнее, обиделась бы или даже разозлилась. Ни одной жене  не захочется,  чтоб её муж даже платонически "дружил" с  любой "юлей". Поэтому,  если уж хотел мириться, то схема должна была  быть тут такая:  сначала поговорить с женой, объяснить причину и долгие беседы звонков Юли, затем какое-то время быть паинькой и виться вокруг жены, проявлять внимание, а уж потом приставать в койке, когда она немного оттает. А так  -- вот ссора, вот  подозрение в измене, где жена тычет мужу телефон, где у него миллион  минут  болтовни с некоей  юлей, а муж говорит:  ой, да забудь,  всё фигня, и тут же лезет задирать жене подол, типа "давай мириться", ну это очень неумно, взрослый же мужик. 

Потом,  тут её попрекают, что не хочет она мириться и сейчас --  как будто никто тут не  прочитал, как муж себя ведёт. Он постоянно её подкусывает, шпыняет, типа:  ой, ну ты вечно всё не так делаешь, намекает на тупость и пр., не понимая даже, как он сам при этом выглядит -- чего ж женился на дуре и детей с дурой нарожал? Но реально, после таких фразочек его,  конечно нормально, что жене  не захочется не то что в койку с ним идти  -- рожу его видеть. Я не знаю, почему Автор молчит на эти гадости. Молчать нельзя в таких случаях, потому что это будет лишь нарастать.

И да, насчёт Мамы Автора. 
@Пушинка
Я понимаю, мама ваша больна и серьёзно, и не призываю вас с ней ссориться. Но  я считаю, что  вам  всё же нужно   с ней поговорить -- она ведёт себя очень немудро с вами. Ни за что на свете не должна мать в присутствии зятя и/или внуков поносить свою дочь, это просто недопустимо.  

Считаю, во многом в ваших плохих отношениях с мужем есть вина вашей матери --  волей-неволей, если муж каждый день слышит от тёщи о том, какая у неё ужасная дочь и наблюдает её хамскую или пренебрежительную манеру общения с собственной дочкой, его женой -- он начнёт перенимать эту манеру, скажет себе -- и правда, на какой всё-таки дуре я женился, вон, её собственная мать о ней  слова доброго не говорит, значит есть за что, уж мать-то своего ребёнка лучше всех знает.  Когда мать  обращается со своей дочерью как с ничтожеством на глазах зятя -- хорошего ждать не приходится. 

При таком отношении к вам вашей мамы вам нельзя было жить с ней. Несмотря на болезнь мамы. Но  теперь от неё не съехать, но можно попытаться повлиять на маму. Попробуйте попросить маму не унижать и не оскорблять вас -- напомните ей, что её слышит ваша семья  и это вредит вам: причём слышит  не только ваш муж, но и ваши дети. Которые тоже подрастут и переймут у папы и бабушки манеру общения с вами. Сегодня вы у мамы и мужа из дур не вылезаете, а через несколько лет -- и у детей будете дурой. 

С мужем же будьте в этом смысле строже, ибо он не мама, он не болен. Скажет в ваш адрес гадость -- жёстко и твёрдо скажите:  не смей так со мной разговаривать. Ну или  оглоблей по хребтине. Или стопку  тарелок об пол.   Я не знаю, как вы это терпите -- они вас с вашей матушкой просто превратили в половую тряпку и ноги вытирают -- и муж и ваша же мама. Хотя именно вашей  маме при таком заболевании нужно бы думать на будущее -- если что, кто о ней будет заботиться в немощи, кроме вас? Ей наоборот с вами сближаться и дружить надо. А психологи говорят: чем строже и жёстче родители к детям, тем холодней и жёстче к ним  потом в их немощи   выросшие в  родительском душевном холоде  дети (если не до конца подавленные конечно). Зря ваша мама  не думает об этом. Скорее всего она не понимает, что портит вам жизнь.  Поговорите с ней, попробуйте объяснить своё состояние, чувства. Вдруг услышит.  Просто скажите,  что её отношение к вам, а особенно  её  критические/хамские/грубые  высказывания в ваш адрес напрямую влияют на ваши отношения в вашей семье, и если она хочет вам счастья, вы её просите отныне "фильтровать базар".

И да, я вам очень сочувствую. Мало кто из нелюбимых дочерей  счастливо выходит замуж -- так как многие  нелюбимые дочери   даже и не ищут ЛЮБЯЩЕГО мужчину в мужья --  потому что эти дочки  просто не верят, что их можно любить, ведь их не любил никто в их жизни, даже самый главный человек в жизни любого ребёнка: собственная мать. Дети склонны винить себя -- что это не мать эгоистка  и душевно чёрствая женщина, а это она -- плохая дочь, она не такая, не уродилась и всё тут.  Ну и раз мама не любит -- значит и не за что любить и никто не полюбит. Такие девочки  не верят,  что они достойны любви мужчины.  И тогда часто пытаются компенсировать дефицит материнской любви  любовью собственных детей -- и рожают иногда именно для этого: чтоб был  кто-то, кто их точно будет любить просто так, за  то что она есть и какая она есть. Но это срабатывает не всегда... В общем, в вашей ситуации, как мне кажется -- вы жертва обстоятельств и не будь у вас малышей на руках,  я бы советовала развод, разъезд с мамой  и психотерапию, чтоб потом с новым, здоровым восприятием себя искать любовь и  новые отношения, а в этом случае  остаётся лишь посоветовать  приспосабливаться к ситуации,  искать плюсы и пытаться договариваться о мирном сосуществовании со  всеми сторонами (мама, муж), но это сосуществование должно быть основано на взаимном уважении, пусть и без любви. Главное тут уже -- не позволять себя втаптывать в грязь, чтоб самой не заболеть и не уйти в депрессию какую-то.  Мне кажется -- в вашем случае лучше даже устроить скандал при новых попытках мужа вас  клевать, это лучше чем молча глотать оскорбления. Раз поскандалите, два -- глядишь, он перестанет хотя бы кусать вас, сейчас он это делает,  потому что уверен что сдачи от вас не получит. Отстоите  этот момент (прекращение обзывалок в  ваш адрес) -- глядишь, появятся у вас первые ростки самоуважения. И ищите общения вне вашего семейного круга -- увидите, что окружающие воспринимают вас нормально, и  это тоже будет точкой опоры. А то вас там затюкали домашние ваши совсем, вылезайте из-под плинтуса, вам есть за что себя уважать.

Изменено 18 Марта 2023 пользователем Дальние Дали

[Гингема 7 326]

8 часов назад, Лось Анджелес сказал:

Нет, как раз не "конечно". В таких ситуациях скорее "несвоевременность - вечная драма" (с), а также "несовпадение", "непонимание" и "нелюбовь".

Чужие люди, случайно или по недоразумению, которое принимали за необходимость брака, связанные совместным бытом и детьми. Вместе тесно, а врозь - не хватает решимости.

Да, только рефреном в этой теме проходит, как жена виновата. 
Да, она амёба. Возможно, не красавица и не следит за собой.

Но, он с ней троих детей заделал. И, пока, она им сопли утирает, на сторону пошёл. И женщины тут с великим удовольствием(это видно) его поддерживают. Противно ужасно. 

[Злобынюшка 131 052]

6 часов назад, Дальние Дали сказал:

Не та у неё вина

Никто не говорит про вину. Ни один человек. Откуда взяли?

 

3 часа назад, Гингема сказал:

, он с ней троих детей заделал.

Силой заделал, она така жертва. Вообще он от них и не отказывается, строит им дом,  деньги носит. Последнее слово в вопросе деторождения всегда за женщинами. Заставляли ее рожать прямо, не видела, куда рожает.

 

6 часов назад, Дальние Дали сказал:

Раз поскандалите, два -- глядишь, он

Глядишь он и удочки смотает. Она так-то скандалить только и может.

Давайте еще и больную мать обвиним, довела дочку, должна хвалить, а ругает. Смертельной больной человек. Дочь считает, муж обязан, мама должна. Умничка. Кругом ей должны.

 

3 часа назад, Гингема сказал:

жена виновата. 

цитату хоть одну

Изменено 19 Марта 2023 пользователем Злобынюшка

[Машуля 37 446]

@Дальние Дали, спасибо вам за весь пост!

Совсем тут женщину затюкали,  у неё точно адское терпение!

 

[Лось Анджелес 125 418]

В 19.03.2023 в 03:43, Гингема сказал:

рефреном в этой теме проходит, как жена виновата. 

Раз сама себя загнала в такую ситуацию, то кто виноват? Вы? Я?

Давайте без розовых соплей - кто выстраивает жизнь взрослого человека? Только он сам. 

Я не говорю сейчас о трагических случайностях или неожиданных ударах - в ситуации автора их нет. Всегда так жили, сама же пишет, не было ни большой любви, ни душевной близости - так кто заставлял рожать ещё двоих детей одного за другим? Извините, не верю, что взрослая женщина не понимала, что делает и как повлияет появление двух детей на финансовое положение и взаимоотношения в семье.

Дальше. Ситуация уже есть, и для автора она не выигрышная. Можно "поддерживать" и писать, какой муж козёл. И что? Ну, дожмёт "плохого мужа", уйдёт он - куда она без профессии, без работы, без постоянного дохода? Поэтому и пишут - работай над отношениями, исправляй ситуацию. Виновата - не виновата, какая разница. Тебе надо, чтобы было всё как раньше, ты и работай над отношениями.

В 19.03.2023 в 03:43, Гингема сказал:

он с ней троих детей заделал. И, пока, она им сопли утирает, на сторону пошёл.

Он с ней детей заделал, он этих детей и содержит, свою часть обязанностей исполняет в полном объёме. Мать присматривает за детьми - тоже выполняет свои обязанности. Это очень тонкий момент - как сохранить супружеские отношения, остаться любовниками, а не только родителями. Если есть любовь и страсть, это не сложно. А были ли они у автора и её мужа, когда решили ещё парочку детей "заделать"? 

Рожать или нет, женщина принимает решение. Рожала - не знала, что придётся сопли вытирать? Извините, я не вижу повода доя сочувствия.

Знаете, я сама мать троих детей. И точно вам скажу, что прикрывать супружескую холодность и нелюбовь "вытиранием соплей" - большая ошибка. 

Кстати, про пошёл на сторону. Это уже доказано? И если доказано, то что делать с этим фактом?

  В 19.03.2023 в 03:43, Гингема сказал:

женщины тут с великим удовольствием(это видно) его поддерживают. Противно ужасно. 

Не "его поддерживают", а @Пушинка указывают на ошибки и подсказывают, что можно и по-другому, не только наказанием молчанием и отделением полочек с мужем взаимодействовать.

Никто не пишет "мужик - молодец, давай, гуляй направо-налево от этой курицы". Не передёргивайте.

[Гингема 7 326]

42 минуты назад, Лось Анджелес сказал:

Не "его поддерживают", а @Пушинка указывают на ошибки и подсказывают, что можно и по-другому, не только наказанием молчанием и отделением полочек с мужем взаимодействовать.

Никто не пишет "мужик - молодец, давай, гуляй направо-налево от этой курицы". Не передёргивайте.

Так я о чем и говорю. Была она такой 20 лет, как сейчас поменяться? И его это устраивало, раз жил и детей делал.

Это только здесь просто-стань такой и такой. А как стать? Если вообще не такой? Родиться заново или что? 
По поводу полочек, ай яй яй, как нехорошо она поступила. 
Человеку больно от присутствия другой женщины, не каждая сразу холодную голову врубит. Ляпнула, что душу жгло, бессовестная какая. 

Я понимаю, о чем вы говорите, что, если не хочешь одна остаться и т.д.

Но, чувства, живые чувства куда деть? 

[Лось Анджелес 125 418]

52 минуты назад, Гингема сказал:

Была она такой 20 лет, как сейчас поменяться? И его это устраивало, раз жил и детей делал

Как поменяться? Взять - и поменяться. Нет ничего невозможно для человека с интеллектом.

Для начала - осознать проблему. Уяснить для себя, что не важно, что важно, что хочешь изменить, что - можешь.

Не опираться на "его же устраивало, ну и нечего теперь кочевряжиться". Его и сейчас устраивает.  А что не устраивает, то он на стороне может добрать без согласования с "хозяйкой". Не о нём речь, а об авторе. Её не устраивает, ей и менять/меняться.

52 минуты назад, Гингема сказал:

Это только здесь просто-стань такой и такой. А как стать? Если вообще не такой? 

Это не просто. Но кому надо, тот делает шаги. Давайте на примере. Меня не устраивал мой вес - я худею и хожу в бассейн. Меня не устраивали наметившиеся морщинки и состояние кожи - я хожу к косметологу. Меня не устраивало, что эти все мои улучшайзинги требуют денег из семейного бюджета - у меня появилась ещё одна работа. Трое детей никуда не делись, их тренировки и занятия, и вызовы в школу остались в моём графике.

Знаете, это очень непросто. Мой день расписан жёстко,  но это мой выбор. Можно было просто смириться с тем, что ну вот я такая, что же делать.

52 минуты назад, Гингема сказал:

чувства, живые чувства куда деть? 

Какие чувства? Любви там нет. Ах, чувство, что наглая собственность смеет смотреть в сторону? Ну да, с этим трудно справиться.

У мужика не попытка побега даже, а так, прыжок на месте. Не устраивает? Работай над собой, меняйся. Как? Думай, пробуй варианты, в том числе читай, что люди пишут, как видится ситуация со стороны, делай выводы - голова не только, чтобы в неё есть, а потом волосы на ней рвать.

Или сиди, как сидела и принимай его сценарий. 

Изменено 19 Марта 2023 пользователем Лось Анджелес

[Злобынюшка 131 052]

23 минуты назад, Гингема сказал:

Но, чувства, живые чувства куда деть? 

Где у нее чувства? Кроме чувства уязвленного самолюбия?

[Полярная лиса 273 850]

2 минуты назад, Злобынюшка сказал:

Где у нее чувства? Кроме чувства уязвленного самолюбия?

Это вопли раненого эгоизма, ничего более.

[Гингема 7 326]

27 минут назад, Злобынюшка сказал:

Где у нее чувства? Кроме чувства уязвленного самолюбия?

Учитывая, что человек в жизни такой, холодный, то, здесь я бы не рассчитывала на вопли-«люблю, жить без него не могу».

Не нам решать, есть у человека чувства к мужу или нет. 

[Злобынюшка 131 052]

6 минут назад, Гингема сказал:

Учитывая, что человек в жизни такой, холодный, то, здесь я бы не рассчитывала на вопли-«люблю, жить без него не могу».

Любьовь это не вопли.

 

6 минут назад, Гингема сказал:

Не нам решать, есть у человека чувства к мужу или нет. 

но вы же решили, что есть? Почему другим нельзя считать, что ни малейшего? И не потому, что она не вопит.

[Полярная лиса 273 850]

2 минуты назад, Злобынюшка сказал:

Любьовь это не вопли.

 

но вы же решили, что есть? Почему другим нельзя считать, что ни малейшего? И не потому, что она не вопит.

Автор сама говорила, и не раз, что мужа не любит.

[Гингема 7 326]

1 минуту назад, Злобынюшка сказал:

Любьовь это не вопли.

 

но вы же решили, что есть? Почему другим нельзя считать, что ни малейшего? И не потому, что она не вопит.

Ой, всё. Кто решил, где решил? Где я написала, что, решила, что чувства есть? Цитату? 

Вы, как обычно, агрессируете

Весна? 

[Злобынюшка 131 052]

7 минут назад, Гингема сказал:

Ой, всё. Кто решил, где решил

 

1 час назад, Гингема сказал:

, чувства, живые чувства куда деть? 

Вот здесь.

 

8 минут назад, Гингема сказал:

Весна? 

не терпится перейти на личности? А агрессирую я...

10 минут назад, Полярная лиса сказал:

Автор сама говорила, и не раз, что мужа не любит.

Именно. 

[Радужный человечек 6 827]

7 часов назад, Гингема сказал:

Так я о чем и говорю. Была она такой 20 лет, как сейчас поменяться? И его это устраивало, раз жил и детей делал.

Это только здесь просто-стань такой и такой. А как стать? Если вообще не такой? Родиться заново или что? 
По поводу полочек, ай яй яй, как нехорошо она поступила. 
Человеку больно от присутствия другой женщины, не каждая сразу холодную голову врубит. Ляпнула, что душу жгло, бессовестная какая. 

Я понимаю, о чем вы говорите, что, если не хочешь одна остаться и т.д.

Но, чувства, живые чувства куда деть? 

  Можно поменяться, если тебе это нужно позарез. В этом вся фишка. Советов в ветке тьма. Они здесь кому-то нужны? Вопрос риторический.

Что касается живых чувств - мне было бы понятнее, если бы автору было 20 лет, а не 36. После 16 лет брака как раз должно наступить если не понимание, то хотя бы способность рассудительно оценивать поведение мужа и вообще любых людей. Здесь такое ощущение, что первый год после свадьбы.

8 часов назад, Гингема сказал:

каждая сразу холодную голову врубит. Ляпнула, что душу жгло,

Что душу жгло - верю. Только ляпнула именно потому, что завязла в этом состоянии и вязнет всё глубже.

Мужа не оправдываю в поведении, но объяснение есть всему. 

18 часов назад, Дальние Дали сказал:

Поэтому,  если уж хотел мириться, то схема должна была  быть тут такая:  сначала поговорить с женой, объяснить причину и долгие беседы звонков Юли, затем какое-то время быть паинькой и виться вокруг жены, проявлять внимание, а уж потом приставать в койке, когда она немного оттает. А так  -- вот ссора, вот  подозрение в измене, где жена тычет мужу телефон, где у него миллион  минут  болтовни с некоей  юлей, а муж говорит:  ой, да забудь,  всё фигня, и тут же лезет задирать жене подол, типа "давай мириться", ну это очень неумно, взрослый же мужик. 

Так-то всё правильно. Только кто бы ещё мужа отправил на курсы правильных мужей. Ну можно ему ещё дать эти ваши советы почитать, конечно. Но у него, похоже, проблем нет, ему-то зачем умным и хорошим быть. Кому больше надо, тот и разруливает обычно. 

[Жоржина 64 208]

В 19.03.2023 в 03:02, Дальние Дали сказал:

.. В общем, в вашей ситуации, как мне кажется -- вы жертва обстоятельств и не будь у вас малышей на руках,  я бы советовала развод, разъезд с мамой

Ну, то есть, жертва обстоятельств, по - вашему не способна больше ни на что, кроме

В 19.03.2023 в 03:02, Дальние Дали сказал:

устроить скандал

И этим изменить в лучшую сторону свою жизнь. До рождения младших была амебой, дальше стала ещё большей амебой. Скандаль! Больше ты ничего не умеешь и перспектив никаких. Отличный совет, как развалить неразваленные остатки. 

Я не пойму, она инвалид? Она неизлечимо больна? У неё больные дети? Что с ней не так, кроме того, что она сама ни в какую не стремится поменять свою жизнь и себя? У нее исключительный вариант, она и только она родила троих детей? Объясните мне, почему на характер такая офигенная скидка и на этом же фоне ещё большие претензии к мужчине, которого она никогда не любила и не любит? А если он такой же деревянный и его эти скандалы обозлят? Вот счастья - то привалит сразу. 

В 19.03.2023 в 03:02, Дальние Дали сказал:

что портит вам жизнь

Её мама троих заставила родить? Мама замуж гнала? Она в материном доме живёт сейчас со всей своей семьёй. И ей все портят жизнь - и муж, и мама. 

В 19.03.2023 в 09:44, Злобынюшка сказал:

Дочь считает, муж обязан, мама должна. Умничка. Кругом ей должны.

Действительно. Все так хреново, что она сама ничего не может, только все эти плохие люди должны ей пожизненно. И всё только потому, что сама она амеба. Идеальный вариант. 

[Злобынюшка 131 052]

1 час назад, Жоржина сказал:

Ну, то есть, жертва обстоятельств, по - вашему не способна больше ни на что, кроме

Это как раз да, только отбрехиваться, будучи загнанной в угол. Меняться она не будет, но это и не нужно, обоим при чем. Ей из себя интерес к жизни мужа не выжать, его там в лучшие годы, вероятно, не было. Она его не уважает и не ценит. Но он-то тут. И никуда не денется. Если не скандалить.

 

1 час назад, Жоржина сказал:

все эти плохие люди должны ей пожизненно

Мне обидно за ее мать. У меня тоже были не самые прекрасные отношения с мамой, которая всю жизнь была хворая, под конец онкологически. Но я никогда не считала, что родители мне должны. Сидеть с детьми, помогать. Мы в свое время устраивали взаимопомощь между подругами, у которых не было родительской помощи, а дети были у всех. По очереди сидели с детьми целым кагалом. С ласковой мамой не повезло целой плеяде взрослых девочек.

Я считаю, действенная помощь родителей взрослым детям в плане взять детей на пару часов или в отпуск бесценна, она помогает родителям вспомнить, что их функции сводятся не только к вытиранию соплей, побыть партнерами, не дать угаснуть общим каким-то интересам помимо стройки дома и выполнению родительских функций. А тут эти два кто в лес, кто по дрова, описано так, что вообще непонятно, чего ради сошлись... Она ему родила троих! Подвиг кошки-Мурки.

13 часов назад, Радужный человечек сказал:

Только кто бы ещё мужа отправил на курсы правильных мужей.

А что он сделал неправильно? Он и паинькой был и вился, и так и сяк и ногу на косяк. Ей на все наплевать же.

[Жоржина 64 208]

1 час назад, Злобынюшка сказал:

Мне обидно за ее мать

Я вот тоже, несколько не догоняю в этом месте. Хотя тут много таких мест, конечно. Но. Люди пришли жить в дом к больному человеку. К нему в дом, всей семьёй, в том числе с малыми детьми. 

Я жила с отцом, у которого была онкология. Моему старшему тогда был год всего тогда. Мыслей даже не было оставить ребёнка с больным отцом. Во - первых характер поменялся и некисло так. И раньше был очень жёсткий, стал ещё хуже. Прорывалось это, хоть он и сдерживался, и терпел. Во - вторых, жертва обстоятельств? Извините, каких? Своих собственных, созданных своими руками? Не, это круто, конечно, но называется несколько иначе. 

Отец мой был очень авторитарный, жёсткий, жестокий бывал. Но всю жизнь вот это в оправдание? Ни пальцем пошевелить, а искать виноватых где - то там в детстве? Да ну. Женщине 36 лет и она сама уже трижды мать. У автора такой характер, угу. А матери вот такой! И не надо с ней жить тогда, если угнетает и портит жизнь дочери, в своём же доме. Не надо считаться с материным характером, когда идёшь к ней жить всей оравой? 

Я представила, трое детей и амеба, и все тут надолго. А кто не будет злой, зная способности, вернее понимая их отсутствие и нулевой потенциал? А ты ещё должна, должна и должна. Да уж, все добрейшей души человеками сразу в такой ситуации становятся. Как только четверо беспомощных в твои дом жить приходят, так и доброта накрывает. 

Изменено 20 Марта 2023 пользователем Жоржина

[Злобынюшка 131 052]

8 минут назад, Жоржина сказал:

Я представила, трое детей и амеба, и все тут надолго. А кто не будет злой, зная способности, вернее понимая их отсутствие и нулевой потенциал? А ты ещё должна, должна и должна. Да уж, все добрейшей души человеками сразу в такой ситуации становятся. Как только четверо беспомощных в твои дом жить приходят, так и доброта накрывает. 

Кто-то писал, мать там по больницам. Тут напротив, ей надо помогать. Ездить в больницы. Приносить лекарства. Готовить еду. Что-то типа этого мы тут читали? Я нет.

А они по прошествии 14 лет свалились ей на голову больной. Мужик ладно, он строит. Не себе строит и не теще, учитывая болезнь. Понятно кому строит. Самое то сейчас его выгнать.