У мужа появилась женщина, но он всё отрицает. В семье трое детей.

[Радужный человечек 6 827]

26 минут назад, Злобынюшка сказал:

Блажен, кто верует. Кто об этом не задумывается, того юли не благодарят

Мне нужны прямые доказательства. Когда Юля объявится во всей красе лично, тогда я первая признаю, что неправа. А пока только рассмотрение вариантов, иначе до паранойи дойти можно.

Хотя нет, я поняла. Задумывается, вы правы. Это есть.

Изменено 23 Марта 2023 пользователем Радужный человечек

[Злобынюшка 131 013]

6 минут назад, Радужный человечек сказал:

Мне нужны прямые доказательства.

Для обвинения - да. Для констатации хватит посланий. Раз благодарят, то задумывается - но чтоб реально обвинить, надо поймать на горячем, остальное гипотезы. Здесь дома он уже сто раз привык, от него ничего не ждут и не ждали. Вообще самая устойчивая конструкция в геометрии, это когда три точки опоры. Пушинка перемолчит любую Юлю и всех обучит семейному счастью по итогам.

[Вредная мама 204 337]

26 минут назад, Злобынюшка сказал:

того юли не благодарят

Не может быть такого, что Юля - чересчур экзальтированная особа? И благодарит действительно за качественно выполненную работу по профилю? 

У меня на одной из прошлых работ была дама. Она с клиентами общалась посредством СМС. Писучая была до ужаса. Думаю, что не в одной семье сложности возникли от ее "мой  хороший" или "золотой мой человек". Прям так и писала - золотой мой человек/мой хороший, доставка завтра, с 14-00. Лена. Дело принципа было общаться с мужчинами только. 

Возможно и тут что-то подобное. Или действительно была кратковременная связь. Не думаю, что она продолжается. В конце концов его и правда не поймали на горячем. И уходить он не собирается похоже. Ему пока в семье выгоднее, чем вне ее. 

 

[Злобынюшка 131 013]

2 минуты назад, Вредная мама сказал:

Не может быть такого, что Юля - чересчур экзальтированная особа? И благодарит действительно за качественно выполненную работу по профилю? 

Все может быть, все может статься.

 

2 минуты назад, Вредная мама сказал:

Думаю, что не в одной семье сложности возникли от ее "мой  хороший" или "золотой мой человек". Прям так и писала - золотой мой человек/мой хороший, доставка завтра, с 14-00. Лена. Дело принципа было общаться с мужчинами только. 

У мужа клиентки в основном женщины (завпроизводством в столовых, ресторанах и прочих точках питания), у него самого привычка обращаться к давним контрагентам уменьшительно-ласкательно, сплошь Мариши и Катюшки. А у них, в свою очередь, тоже такая манера отвечать "Мишенька, родной" Или "Мой хороший...Целую, ваша Наташа" в совершенно деловом общении Особенно эта Наташа забавляет, ей лет побольше чем нам на порядок, у руля ресторана всю свою жизнь, акула. Мы ее меж собой так и называем "Ваша Наташа". Но - если в новогоднюю ночь сплошной перезвон с выходом в свободное от посторонних ушей пространство, это вам не деловые беседы, тут кто угодно бы насторожился.

Другое дело, если по здравом размышлении вскипать Пушинке со всех сторон не выгодно, терять есть что, а особой чувственностью их брак и в лучшие времена не блистал, то вся проблема сводится только к тому, за какой период времени ей станет пофигу на этот инцидент под новый год.

[Дальние Дали 86 830]

В 22.03.2023 в 08:54, Пушинка сказал:

Я не спрашивала

Плохо. Надо было спросить -- иначе  это воспринимается как равнодушие. 

В 22.03.2023 в 08:17, Жоржина сказал:

Откуда вот это известно? Это автор вам написала? Я не читала такого здесь. 

Автор писала, что с детства мать её гнобила. 

В 22.03.2023 в 08:54, Пушинка сказал:

Ему с нами не интересно.

Бывает такое. К сожалению, многим мужикам не интересно с маленькими детьми. 

В 22.03.2023 в 08:54, Пушинка сказал:

А на все вопросы я всегда сначала говорила "не знаю". 

Ё-моё.   Ведь если он у вас это всё спрашивает -- значит, он тоже не знает ответов на  все эти глупости типа "до скольки  магазин". Это просто придирки с его стороны, реально глупые вопросы задаёт. Не казнитесь что ответили на этот бред  "не знаю". 

В 22.03.2023 в 09:33, Радужный человечек сказал:

Есть идея. Заведите дневник. 

Дамы, вы скажите -- вы это серьёзно советуете?  С какого перепуга она должна знать что строится в посёлке и до скольки работает какой-то магазин?  И потом -- если ОН это спрашивает, значит ОН-то этого ТОЖЕ не знает,  как и она, так почему ему можно что-то НЕ знать, а ей нет? 
Ещё  и тетрадь заводить, чтоб  там записывать заранее  возможные ответы ему, фига се, он султан Сулейман там или что? Или это госэкзамен, шпаргалки нужны?  Вам не кажется, что это ненормально?  

В 22.03.2023 в 09:33, Радужный человечек сказал:

если ребёнок невротик с рождения 

Невротик или нет -- холодная давящая гнобящая мать -- уничтожает. калечит психику ребёнка. 
Я знаю (виртуально) женщину,  которую мать придирками, орами и оскорблениями  натурально довела до психушки в 15 лет -- и там мама была тоже педагог, завуч. 

В 22.03.2023 в 09:33, Радужный человечек сказал:

Всё можно исправить, кроме самого страшного.

Со специалистом шансы есть. Но исправить можно не всё. 

В 22.03.2023 в 10:02, Мисс Ясенская сказал:

Невозможно жить в семье и не подстраиваться под мужа.

А чем она не подстраивается? ничего себе.  Какие его желания не исполнены -- только одно: стань  кем-то другим, не собой, стань яркой и бойкой. А это нереальное требование, неосуществимое. А так -- я скажу, далеко не каждая будет годами обходиться сексом раз в месяц, другая б любовника завела или ушла, а эта терпит, хотя ей хотелось от него ласки. 

В 22.03.2023 в 11:54, Пушинка сказал:

что то пойдёт не так, и всё - ступор, я молчу опять.

 Мама в детстве вас ругала и злилась при малейшем  возражении, зато в ответ на покорное молчание -- успокаивалась и буря проходила? Откуда-то у вас родилась эта привычка, вот эта реакция.

В 22.03.2023 в 11:54, Пушинка сказал:

А разве это не пример? Вот она такая, а ты такая

Ну, если у вас уже идут "удары ниже пояса" (ибо сравнение с другой женщиной не вашу пользу -- это оно и есть) -- попробуйте и вы. Вы знаете его болевые точки, попробуйте нажать на них. 
....Вам нужно перебороть привычку молча глотать его и мамины  претензии, подковырки, гадости, нападки, оскорбления -- не молчите. Большинство  людей такую реакцию в ответ на раздражитель  расценивают как  тупость, отсутствие чувств,  равнодушие,  бесхарактерность,  трусость. слабость -- а не как благородство, неконфликтность  и незлобливость. Отвечайте им.

В 22.03.2023 в 09:55, Жоржина сказал:

Как может быть интересно, если постоянно слышит "не знаю?" Вообще никакого диалога, что тут сказать.

А вы прочитали, в ответ на какие вопросы  были эти  её "не знаю"?  что там где-то строится, график работы магазина и подобная фигня, которую вполне может не знать  любой, включая ЕГО САМОГО. 

Вот как фигню какую-то, которую вполне нормально не знать --  он спрашивает у неё, и бесится, услыхав: не знаю (на себя почему не бесится, раз тоже не знает?). Зато  спросить  у жены, где она хочет поставить баню  и какого цвета она хочет эту баню -- этого нет у него и в мыслях, ставит там. где  сам решит и её мнение ему не интересно по этим вопросам. 

Знаете, у меня есть и друзья и  родственники, которые строились,  да и мы сам строились (хотя и не достроили, продали) -- и я не знаю ни одного случая, чтоб муж не спрашивал у жены, где она хочет беседку/баню поставить, какого цвета она хочет дом/баню и пр. 

А вот эти его вопросы  про график работы магазина -- это просто повод придраться к жене, это очевидно.  

В 22.03.2023 в 21:06, Пушинка сказал:

Я иду по одному и тому же сценарию в любой ситуации. Мне бы куда то повернуть, посмотреть по другому

Разбором жизненных установок, их пересмотром, разбираются специально обученные люди,  мы вас  можем разве что  поддержать, посочувствовать (это как "скорая помощь" но не лечение), но  реально разобрать вашу жизненную ситуацию, научить вас менять что-то  -- это только со спецами, увы.  
Меня насторожило, что вы писали что у вас "ступор" от  заданного вам сложного для вас вопроса  -- как будто вы боитесь ошибиться, сказать не то, так бывает у очень неуверенных в себе  детей в детстве, когда их вызывают к доске отвечать, а они не знают ответа или не уверены в нём,  и натурально входят в ступор -- боятся насмешек,  боятся двойки. Не надо бояться, разрешите себе быть собой, любой ваш ответ допустим, вас в угол не поставят, а ярлыки вы уже и так получаете от родных, а  кто знает, если вы перестанете зажиматься, может муж взглянет на вас иначе, если позволите себе быть собой, искренней, не боящейся сказать то что реально думаете. 

В 22.03.2023 в 21:31, Не судья сказал:

Муж чувствует, что я люблю и хочу быть с ним во всех смыслах.

Так ведут себя женщины с теми мужчинами,  в чувствах которого  уверены, так как  знают что желанны и любимы. У автора другая история, противоположная. Муж ведёт себя с Автором пренебрежительно, уничижительно -- от этого в женщине кокетство  не просыпается, глаза не горят, флирта не бывает. 

В 22.03.2023 в 21:45, Не судья сказал:

Автор, что вы делаете чтобы быть интересной?..

А есть способ быть интересной (а точнее -- хотеть быть интересной)  для мужчины, который всячески подчёркивает,  что видит в тебе ничтожество? Интересно просто. Как по мне -- это невозможно. Невозможно, противоественно пытаться вызвать в этом случае у мужчины интерес к своей ничтожной для него персоне -- это будет выглядеть реально убого и  жалко. Он тебе прямым текстом: ты -- фу, ты вся какая-то не такая -- а ты при этом пытайся быть ему интересной, кокетничай, флиртуй, заинтересовывай. Нереально.
Печаль. 

23 часа назад, Жоржина сказал:

Потому, что жена не знает всё. Спроси у неё - как ты хочешь? В ответ - не знаю. И чего ему?

А откуда она знает, что ей нравится в  койке,  если кроме него она ни с кем не была и не знает, что умеют делать с бабами нормальные мужики в койке? Вообще-то  это  именно ему огромный минус,  что он  за 16 лет брака не удосужился  опытным  путём установить, что нравится в постели его  собственной жене. Скорее всего, он и не пытался это узнавать, так как описываемый ею  сценарий их близости не даёт шанса предположить иное, кроме как сложившегося -- задрал подол, отымел и отвалился. Офигенный мужик -- всем бы такого (шучу конечно, не дай Бог).

22 часа назад, Ruslana сказал:

Всегда надо помнить, что если ты не даешь мужу, то всегда найдется другая, которая даст.

Я не знаю, как дамы читают Автора. Она вроде не раз говорила,  что часто именно ОНА  проявляла инициативу, а муж не  хотел. И секс был редким именно по желанию мужа,  а не жены. 

Изменено 24 Марта 2023 пользователем Дальние Дали

[Мечта поэта 145 708]

Ух, как всех @Пушинка завела! Почти на сто страниц.

А мужа - не может? Не верю (с)

[Машуля 37 446]

@Дальние Дали, спасибо вам за написанное! Вы умница!

Полностью поддерживаю вашу точку зрения. 

4 часа назад, Дальние Дали сказал:

есть способ быть интересной (а точнее -- хотеть быть интересной)  для мужчины, который всячески подчёркивает,  что видит в тебе ничтожество? Интересно просто. Как по мне -- это невозможно. Невозможно, противоественно пытаться вызвать в этом случае у мужчины интерес к своей ничтожной для него персоне -- это будет выглядеть реально убого и  жалко

Представила себе это - и мороз по коже... А уж практически - лучше умереть сразу, чем это!

[Полярная лиса 273 673]

8 минут назад, Машуля сказал:

@Дальние Дали, спасибо вам за написанное! Вы умница!

Полностью поддерживаю вашу точку зрения. 

Представила себе это - и мороз по коже... А уж практически - лучше умереть сразу, чем это!

Зачем умирать, если можно не жить с идиотом и уж тем более не рожать ему детей?

Это же так просто!

Ахтыбожемой, муж урод, жена идеал! Так не живи с уродом, идеальная наша, вот и все! А ничего подобного, сидеть на шее урода можно, ничего из себя не представляя! Не сиди, обеспечивай себя сама, строй дом, и все без помощи урода. Слабо? Вот и заткнись тогда.

[Радужный человечек 6 827]

6 часов назад, Дальние Дали сказал:

Вам не кажется, что это ненормально? 

Ненормальна вся ситуация.

6 часов назад, Дальние Дали сказал:

Ещё  и тетрадь заводить, чтоб  там записывать заранее  возможные ответы ему, фига се, он султан Сулейман там или что? Или это госэкзамен, шпаргалки нужны?

Шпаргалки нужны. Ответы не ему, а вообще всем. В конце концов, дневник рефлексии не мной придуман, а у автора явно проблема в общении не с мужем, а с окружающим миром. Вы обратите внимание, как она задним числом пытается анализировать, когда уже поздно, а в момент общения соображает туго. А если пытается соображать быстро, то выдаёт фигню.

6 часов назад, Дальние Дали сказал:

Не надо бояться, разрешите себе быть собой, любой ваш ответ допустим, вас в угол не поставят, а ярлыки вы уже и так получаете от родных, а  кто знает, если вы перестанете зажиматься,

По-моему, кто-то писал про птичек и рыбок. Человеку 36 лет, и вы пытаетесь ему помочь словами "не надо бояться" и "перестаньте зажиматься". Вы так уверены, что это делается по желанию? Я вам как интроверт с такими же неврозами, как у автора, говорю - это невозможно. Как писала Полярная лиса - "потому что".

И то, что мама гнобила в детстве автора, не показатель. Мы не знаем как она это делала, а также как она заботилась о ней. Если у ребёнка такой склад психики, то он любое самое доброе замечание воспринимает как злостную критику. Это я вам гарантирую на 300%. Другое дело, что автора всегда устраивало быть такой и она за 36 лет не удосужилась переосмыслить свою жизнь и не искала способы хоть немного измениться. Она пассивна в мыслях и поведении, и это факт. Не только с мужем.

Муж там ленивый в общении внутри семьи и недалёкий, но он пытался многократно хоть как сдвинуть автора. Не получилось. Он ещё в самом начале истории сказал ей, что эта ситуация - повод измениться им обоим. Она тогда не поняла, что это означает и что ей с этим делать. Не в муже главная проблема.

Вообще, я считаю, что пытаться переложить на любых людей ответственность за твои мысли и твои ощущения - это путь в никуда. Какой смысл требовать от людей, чтобы они создали тебе райские условия, которые удовлетворят твои страхи и комплексы. Этого никогда не будет, всё равно что мечтать, чтобы никогда не шёл дождь и не было зимы. 

Изменено 24 Марта 2023 пользователем Радужный человечек

[Жоржина 64 183]

12 часов назад, Дальние Дали сказал:

Автор писала, что с детства мать её гнобила

Теперь читаем автора, а не вас. Автора, выходит, гнобили ВСЕ. Ибо хороших отношений у неё перед глазами нет. Правда? Школьные подруги, дворовые друзья, однокашники, одногруппники, однокурсники, родственники... ВСЕ и кругом в плохих отношениях. А уроды мать и муж. Надо же, как не повезло человеку... 

Цитата

 

Далее цитата автора 

В детстве, чтобы не провоцировать очередной скандал, я молчала. Хотя и за это получала. Мама была всю жизнь директором школы, там всех строила, приходила домой, дома всех строила. Папа сбежал в мои 15 лет. У меня нет перед глазами хороших отношений ни у кого. Не у родственников, у подруг какая то фигня. Вот чтобы посмотреть на кого то и равняться. Как смогла, так и жила. Я понимала что не правильно. А как правильно я не знала. 

Конец цитаты. 

 

6 часов назад, Полярная лиса сказал:

Ахтыбожемой, муж урод, жена идеал! Так не живи с уродом, идеальная наша, вот и все! А ничего подобного, сидеть на шее урода можно, ничего из себя не представляя! Не сиди, обеспечивай себя сама, строй дом, и все без помощи урода.

А в школе строгий педагог, а на работе несправедливый начальник, злые и требовательные покупатели, а подростки в пубертате - один цирк за другим. Убиться об стену просто. Как жить? 

[Радужный человечек 6 827]

8 минут назад, Жоржина сказал:

Ибо хороших отношений у неё перед глазами нет. Правда? Школьные подруги, дворовые друзья, однокашники, одногруппники, однокурсники, родственники... ВСЕ и кругом в плохих отношениях.

Да-да, и соседи все в разводе, и книжек хороших не пишут, и кино только для дураков. Плоская реальность.

14 минут назад, Жоржина сказал:

Как жить?

Корону тихонько надеть, да и все дела. Особенно если муж урод, пусть оценит и заплачет от счастья. Я даже не обвиняю автора, просто констатирую. А тут ещё и жалельщики - к ноге мужа, пусть место знает, козёл. И будут они жить долго и счастливо.

[Эдда 18 779]

3 часа назад, Радужный человечек сказал:

 

Шпаргалки нужны. Ответы не ему, а вообще всем. В конце концов, дневник рефлексии не мной придуман, а у автора явно проблема в общении не с мужем, а с окружающим миром. Вы обратите внимание, как она задним числом пытается анализировать, когда уже поздно, а в момент общения соображает туго. А если пытается соображать быстро, то выдаёт фигню.

Поддерживаю полностью. В трудный жизненный период тоже вела записи, структурировала свои мысли, выделяла главное, вырабатывала стратегию и тактику поведения. Очень помогает, дисциплинирует, позволяет психике успокоиться и настроиться на позитивные изменения.

Поэтому, я думаю, автору очень полезен этот совет, тем более, она теряется в конкретной ситуации и часто "задним умом крепка" (иск. ц.).

3 часа назад, Радужный человечек сказал:

 

Муж там ленивый в общении внутри семьи и недалёкий, но он пытался многократно хоть как сдвинуть автора. Не получилось. Он ещё в самом начале истории сказал ей, что эта ситуация - повод измениться им обоим. Она тогда не поняла, что это означает и что ей с этим делать. 

И этот вопрос тоже интересен. Муж сказал об ожидании изменениий, но поговорить об этом, выяснить, в каком направлении им обоим двигаться навстречу друг другу, всё же нужно было автору. Он в то время только клялся-божился, был самый момент поговорить.

Я понимаю, в то время у автора была обида на мужа, но никогда не поздно начать диалог. Хоть сегодня. А не копить все домыслы, которые щедро рождаются у автора в голове.

@Пушинка, вам, главное, перестать бояться говорить то, что вы чувствуете. Только не свои вольные фантазии на тему, а задавать прямые вопросы по существу. Как с этой пресловутой полкой - вместо того, чтобы спросить, зачем всё куплено по 2 пакета, вы - заметьте! - очень быстро построили свою логическую цепочку и предложили выделить полку в холодильнике.

Не подменяйте то, что говорит муж, тем, что рождается у вас в голове.

И диалог будет проходить легче.

Всё же хочется надеяться на позитивные изменения в вашей семейной жизни. Весна, солнце, будете больше времени проводить на свежем воздухе, в саду. Уже ваш психологический настрой улучшится.

[Злобынюшка 131 013]

Вести дневник, чертить в два столбика, писать письма мужу, все эти психологические приемы вообще не для мужа, а для себя. Те, кто здесь простынями пишет о том, какой муж козел и ради него нечего тут и думать чего-то анализировать и проделывать работу - хоть понимают это или нет?

[Дальние Дали 86 830]

5 часов назад, Полярная лиса сказал:

Ахтыбожемой, муж урод, жена идеал! Так не живи с уродом, идеальная наша, вот и все!

Никто не говорит. что она идеала, но она настроена на конструктив -- хоть и вышла без любви, однако же, как песне поётся -- что было, то и полюбила, приняла каким он был. Не переделывала, не пилила, не требовала (а может и надо было бы),  к интиму сама проявляла инициативу (а в то ведь именно на это жалуются многие мужики в браках).  Детей родила ему, за детьми ухаживает сама, мужа не привлекает -- он же устаёт. Не перечила относительно  стройки -- что сам считал нужным, то и строил, без учёта её желаний (хотя, повторюсь, это огромная редкость).  

Муж -- работает много, да, в этом молодец, но -- ласки нет от него, интима нет от него, участия в жизни семьи какого-то тоже нет, он устаёт и ему не интересно с малышнёй. И она это тоже приняла, но ему ж надо её зачем-то гнобить, кусать. Ну и как после его подковырок с ним типа искрить? Тем более что оно ему явно не надо. 

5 часов назад, Полярная лиса сказал:

сидеть на шее урода можно, ничего из себя не представляя! Не сиди, обеспечивай себя сама, строй дом, и все без помощи урода. Слабо? Вот и заткнись тогда.

То есть, раз он строит  дом -- ему можно её гнобить? За что? И потом, что значит -- "ничего из себя не представляет", а что  должна представлять женщина? По сути, женщин, ярко  реализованных   в этой жизни именно в какой-то проф.деятельности  -- малый процент. Большинство, если прикинуть -- "ничего из себя не представляют":  подумаешь, продавщицы, рядовые бухгалтеры, медсёстры, маникюрши, администраторы, медсёстры и все прочие, получающие маленькие з/п. Они все -- никто и звать никак теперь?  Не все же классные высокооплачиваемые  врачи, учёные, артистки -- и у поломоек есть душа, хоть и з/п 13 тысяч,  и что ж, не смей иметь ни чувств, ни эмоций,  ни уважения собственной семьи, раз "ничего из себя не представляешь"?  И потом, она "ничего  из себя не представляет",  возможно в глазах общества, но не для него -- ему она жена и мать его детей, а  не пустое место, какого он её под плинтус загоняет? Она что, должна заслужить право жить в уважении  -- чем-то особым? Ну так она  троих детей родила и растит -- это ли не повод уважать человека? Растить  детей -- тяжёлый труд. 

И что значит: "заткнись" -- вы это кому говорите, ей, которая и так по жизни с детства  заткнутая? А может это  ему нужно захлопнуть свой поганый рот и помнить,  что гнобить собственную жену, родившую ему троих детей -- это дно днищенское?  И можно и так рассуждать:   если она тебе дура из дур, хрен ли ты сидишь около неё, муж, чеши  по юлям,  но  детей содержи достойно. раз настрогал. Так ведь не будет, верно? Он же настоящий мужик -- уйдёт и будет платить 50% от белой з/п. 

5 часов назад, Радужный человечек сказал:

обратите внимание, как она задним числом пытается анализировать, когда уже поздно, а в момент общения соображает туго.

У многих людей, особенно не конфликтных так бывает -- во время конфликта теряются, а потом, уже после, переваривая произошедшее:  ой, надо было вот это сказать или то. Это бывает, и это не говорит о ней как о тупой или неполноценной -- просто не языкатая, как говорят. Но придумывать заранее  варианты ответа на вопрос  мужа: "до скольки работает магазин?" -- вместо абсолютно нормального "не знаю",  нагромождать  какие-то конструкции  -- это ненормально, как по мне,  я об этом говорила. Почему нельзя  правду сказать:  "я не знаю график работы магазина"? Чем это стыдно, если муж его не знает тоже? Точнее так -- почему ЕЙ это не знать -- стыдно и тупо, а ему этого же не знать -- ну ничего страшного, бывает. Предвзятое тут отношение к Автору складывается. Видимо срабатывает  инстинкт -- напинать  тому, кто ведёт себя как жертва. 

3 часа назад, Жоржина сказал:

  Автора, выходит, гнобили ВСЕ. Ибо хороших отношений у неё перед глазами нет.

Надо же, вы упирали всегда на свою логичность --   где она в этот раз?   Какая связь между гноблением Автора в детстве её начальственной маман -- и плохими отношениями у пар в  окружении Автора?   Причин плохих отношений в парах,  семьях. может быть великое множество -- а далеко не только гнобление  этих людей в детстве. Чаще всего причины -- лень и эгоизм.  Статистика разводов не утешает -- да, несчастливых много, гораздо больше, чем мы думаем -- потому что со стороны часто не видно того, что есть внутри чужой семьи -- а автор говорит о семьях,  которых неплохо знает, и о которых делает  выводы, вот такое  её мнение, и оно может быть вполне объективным.  

Для примера -- моя мама тоже считала, что мало счастливых пар. Потому что никто из её подруг не мог похвастать хорошими отношениями с мужем, так уж вышло. У мужа её ближайшей подруги была много лет любовница, а с женой он не спал,  отчего та страдала, но не уходила -- трое детей, общая квартира. которую не разделить, скромная з/п всю жизнь (да,  она тоже "ничего из себя не представляла" -- инженер со смешной  зп всю жизнь).  У другой подруги муж был неплохой -- когда не в запое. Но запои были регулярными и тяжёлыми, в эти периоды была агрессия от мужа к ней. У третьей муж-скупердяй, вечно требовал  отчитываться по деньгам за все траты, и вечно скандалил что она купила что-то лишнее, без чего можно обойтись, хотя она была очень экономна. Ещё у одной муж был вполне хороший -- и заработок и забота от  него были жене, и учёт её интересов (хотела просторную квартиру -- заработал) -- но при этом буквально "выкрутил" жене руки,  требуя рождения второго ребёнка, чего она категорически не хотела, но в итоге  после череды скандалов и угрозы развода уступила ему, родила, и хотя это стоило ей проблем со здоровьем --  говорит что всё же рада, что родила, ведь дети это счастье.  И это более старшее поколение, которое было настроено   терпеть и не разводиться. Сейчас же разводов чуть ли не больше, чем  заключаемых  браков.  

У моей дочери несколько подруг -- пока удачных отношений тоже нет ни у одной. Ну. они пока молодые,  может  и встретят нормальных парней ещё.  

3 часа назад, Жоржина сказал:

В детстве, чтобы не провоцировать очередной скандал, я молчала. Хотя и за это получала. Мама была всю жизнь директором школы, там всех строила, приходила домой, дома всех строила. Папа сбежал в мои 15 лет. У меня нет перед глазами хороших отношений ни у кого. Не у родственников, у подруг какая то фигня. Вот чтобы посмотреть на кого то и равняться. Как смогла, так и жила. Я понимала что не правильно. А как правильно я не знала. 

Вот,  отлично,  спасибо за цитату Автора, как раз то, что я и думала.  Она молчала -- чтоб не провоцировать агрессивную мать,  не получать наказаний за то. что не молчишь. смеешь возражать, и эта привычка сохранилась и во взрослой жизни, не зря говорят, что модели поведения сохраняются из детства. Не привыкла заявлять о своих  желаниях, мнении, не привыкла защищать себя и отстаивать себя -- так как за это получала наказание. Мать-директриса, привыкшая   руководить и привыкшая к подчинению и послушанию -- да, это сложно и профдеформация может быть.  Сочувствую Автору. 
 

Изменено 24 Марта 2023 пользователем Дальние Дали

[Злобынюшка 131 013]

5 минут назад, Дальние Дали сказал:

Никто не говорит. что она идеала, но она настроена на конструктив -- хоть и вышла без любви, однако же, как песне поётся -- что было, то и полюбила, приняла каким он был.

Где хоть намек, что она полюбила? Где ее настрой на конструктив? Кроме троих детей она что наконструктивила за эти годы?

 

5 минут назад, Дальние Дали сказал:

Не переделывала, не пилила, не требовала

Вообще не замечала, ходит там какой-то, фигню несет (фигня это прямая цитата, к слову)

 

6 минут назад, Дальние Дали сказал:

 Детей родила ему,

Просто караул. ЕМУ! Ну, давайте этим транспарантом разнесем бренные останки всего конструктива, который вам виден (мне нет). Детей она родила себе в первую очередь, как всякая разумная женщина. А не инкубатор.

 

8 минут назад, Дальние Дали сказал:

Какая связь между гноблением Автора в детстве её начальственной маман -- и плохими отношениями у пар в  окружении Автора? 

В цитате автора, которую привели выше, не с кого было брать пример, так что вот она такая жертва, и маман гнобила, и муж, и кругом все такие же, пример взять неоткуда.

10 минут назад, Дальние Дали сказал:

Сочувствую Автору. 

Я тоже. Расстаться не может, принять ситуацию не может. На курсы не может. На работу не может. Ничего-то она не может.

[Джулия Ламберт 6 792]

1 час назад, Дальние Дали сказал:

что значит: "заткнись" -- вы это кому говорите, ей, которая и так по жизни с детства  заткнутая? А может это  ему нужно захлопнуть свой поганый рот и помнить,  что гнобить собственную жену, родившую ему троих детей -- это дно днищенское?  И можно и так рассуждать:   если она тебе дура из дур, хрен ли ты сидишь около неё, муж, чеши  по юлям,  но  детей содержи достойно. раз настрогал

      То есть, вы предлагаете автору не затыкаться, а открыть свой рот пошире и захлопнув поганый рот мужу, послать его чесать по юлям, не забывая содержать детей достойно.

        Ну действительно ,не принцесса - королевна!

 

[Радужный человечек 6 827]

1 час назад, Дальние Дали сказал:

У многих людей, особенно не конфликтных так бывает -- во время конфликта теряются, а потом, уже после, переваривая произошедшее:  ой, надо было вот это сказать или то. Это бывает, и это не говорит о ней как о тупой или неполноценной -- просто не языкатая, как говорят. Но придумывать заранее  варианты ответа на вопрос  мужа: "до скольки работает магазин?" -- вместо абсолютно нормального "не знаю",  нагромождать  какие-то конструкции  -- это ненормально, как по мне

Вы это мне рассказываете так, как будто не читали ни одного моего поста. Я русским языком писала, что я такая же, как автор. Спасибо, что просветили, как говорится, меня - прожившую всю жизнь в этом состоянии, рассказали мне глупой, что интроверты всегда теряются и тормозят. Это не плохо, это не хорошо. Это просто есть и об этом надо знать самому человеку, чтобы понимать, почему у него сердце в пятки уходит периодически, когда к нему обращаются люди или откуда берётся это вечное "не знаю". И чтобы понимать, что это не приговор, с этим можно справиться. Я справилась, а было время, выглядела для окружающих так же как автор. 

Уж позвольте давать советы на основании личного опыта.

1 час назад, Дальние Дали сказал:

Почему нельзя  правду сказать:  "я не знаю график работы магазина"? Чем это стыдно, если муж его не знает тоже?

Не стыдно не знать, стыдно не желать это исправлять и принимать как индульгенцию. Вы думаете, он её правда только о фигне спрашивает? Серьёзно, только эти 5 вопросов ей задаёт всю жизнь? Что строят в посёлке и почему пробка. А вы попробуйте потянуть ещё информацию. И я вас уверяю - окажется, что она много ещё чего не знает, слишком много. Иначе бы он не раздражался. Я вот это раздражение проходила на себе, оглядываясь назад, прекрасно понимаю, почему оно рождается. У интровертов всегда всё "не знаю", с рождения, особенно если они к этому привыкли и ничего с этим не хотят делать. Удобный костыль, который мешает разрабатывать ногу. Но даже если ты его выбросил, то желание его использовать остаётся навсегда. Так что все ваши попытки передёрнуть - это для меня сказки венского леса. Нет, я понимаю, жалко, сочувствуем, но неужели непонятно, что на одной жалости далеко не уедешь?

1 час назад, Дальние Дали сказал:

Никто не говорит. что она идеала, но она настроена на конструктив -- хоть и вышла без любви, однако же, как песне поётся -- что было, то и полюбила, приняла каким он был.

С каких пор тихая жена, рожающая детей, приравнивается к конструктиву? Кислое с холодным. Был бы конструктив, была бы гармония, прежде всего, у неё самой внутри. С такими саморазрушающими установками тем более его нет. 

1 час назад, Дальние Дали сказал:

Предвзятое тут отношение к Автору складывается. Видимо срабатывает  инстинкт -- напинать  тому, кто ведёт себя как жертва. 

Я не очень поняла, о ком это высказывание. Если обо мне, то вроде я слова грубого не сказала. Предлагаю конструктивные решения)). Странная мысль, к чему она вообще?

 

Изменено 24 Марта 2023 пользователем Радужный человечек

[Злобынюшка 131 013]

12 минут назад, Джулия Ламберт сказал:

То есть, вы предлагаете автору не затыкаться, а открыть свой рот пошире и захлопнув поганый рот мужу, послать его чесать по юлям, не забывая содержать детей достойно.

Она же их ему родила! И пока свой рот не раскрывала пошире, он и так содержал и содержит детей. Но это не та ситуация, с которой можно смириться. Все живут хреново, значит, ничего особенного, испорти окончательно то, что 16 лет держалось.

Интересно гнобит муж жену. Как в анекдоте "Он меня собакой назвал!"

[Катакомба 52 610]

В 22.03.2023 в 20:45, Не судья сказал:

Я неплохо (и не хорошо) знаю английский, муж в сорок лет его выучил. Интересно мне? - Очень.

И что, вы на английском дома разговариваете?

[Казачка 34 255]

18 часов назад, Радужный человечек сказал:

Я не очень поняла, о ком это высказывание. Если обо мне, то вроде я слова грубого не сказала. Предлагаю конструктивные решения)). Странная мысль, к чему она вообщНет, точно не о вас. Не принимайте на свой счёт.

У меня мама тоже была волевая, пыталась меня подавлять, но я с детства знала за себя, что я не такая, как она говорит обо мне, а много лучше, что не смогло не наложить отпечаток на мою взрослую жизнь. Тема всколыхнула мои воспоминания немного.

Я не любила связываться с людьми, которые начинала выкатывать претензии ко мне, могла и промолчать, иногда это было правильно. И в то же время во мне есть стержень, хотя я не с самой молодости такая смелая и рискованная, никого и не боюсь, ответить не боюсь или своего потребовать; жизнь многому научила, ведя правильными необходимыми мне дорогами, как мне лучше было бы- удивительно. Видимо, уверенность в себе, врожденная, можно сказать, помогает мне по жизни выстоять в сложных для меня ситуациях.

[Ruslana 37 926]

@Казачка и куда же мы без вашего "Я"? В каждой бочке затычка

[Полярная лиса 273 673]

7 минут назад, Казачка сказал:

У меня мама тоже была волевая, пыталась меня подавлять, но я с детства знала за себя, что я не такая, как она говорит обо мне, а много лучше, что не смогло не наложить отпечаток на мою взрослую жизнь. Тема всколыхнула мои воспоминания немного.

Я не любила связываться с людьми, которые начинала выкатывать претензии ко мне, могла и промолчать, иногда это было правильно. И в то же время во мне есть стержень, хотя я не с самой молодости такая смелая и рискованная, никого и не боюсь, ответить не боюсь или своего потребовать; жизнь многому научила, ведя правильными необходимыми мне дорогами, как мне лучше было бы- удивительно. Видимо, уверенность в себе, врожденная, можно сказать, помогает мне по жизни выстоять в сложных для меня ситуациях.

И какое отношение вы и ваша мать имеете к автору?

Только что, Ruslana сказал:

@Казачка и куда же мы без вашего "Я"? В каждой бочке затычка

И не говори. Хоть бы слово по теме 

[Радужный человечек 6 827]

3 часа назад, Полярная лиса сказал:

Хоть бы слово по теме

Да не, по теме есть немного. Наглядный пример, что многое зависит от самого человека. Одному на пользу, когда мама подпинывает, или вообще ему наплевать, другой в этих же условиях раскисает.

[Полярная лиса 273 673]

1 час назад, Радужный человечек сказал:

Да не, по теме есть немного. Наглядный пример, что многое зависит от самого человека. Одному на пользу, когда мама подпинывает, или вообще ему наплевать, другой в этих же условиях раскисает.

От самого человека зависит вообще все. И мама не поможет.

[Кофейная гуща 34 681]

В 23.03.2023 в 12:44, Радужный человечек сказал:

Когда мужчина сам не очень-то развитый в этом смысле и вообще не задумывается, что такое правильный секс.

А что такое "правильный секс"? Кому-то надо грубо и жестко, кто-то любит нежнятину, для кого-то хороши ролевые игры, а кому-то нужен просто в миссионерской в любимой кровати под музыку, кто любит долго, а кто-то - "5 мин отличное время". У каждого свое понятие правильности, и выяснять его должны двое, а когда один не пристает, а другая "не знает" - как тут выяснишь? Надо хоть что-то говорить - "так хорошо,  так не очень" хотя-бы.

Вообще в паре хорошо бы иногда разговаривать, а то чем дальше, тем более чужие друг другу люди.