Усталость, апатия, перепады настроения, спад активности

[Полярная лиса 274 047]

14 минут назад, Сагиттариус Альфа сказал:

Себе сказала, что работаю еще три года - и все. Ни за какие коврижки продолжать не буду. Не хватает энергии, хоть тресни.

 

Только попробуй! А если фея посетит, выгонишь? Да сама не сможешь. Плохо только работать, когда потогон, и то быстро в тонус приходишь. А если работать в свое удовольствие, то классно же!

В нашем возрасте очень важно уметь расслабляться физически, поменьше тратить энергии, подкапливать ее. Тогда и усталости будет меньше.

[Дочка Галагера 6 102]

Девочки, отвечу сразу всем - давно уже не работаю так, чтобы ходить в присутствие. Одно время мужу помогала много со второй его работой. А теперь он сменил вид деятельности, работает на крупном производстве. Подработки больше нет, зато на основной "головняки" каждый день. 

Конечно, я понимаю, что ему не с кем больше поделиться. Даже, наверное, это ежевечернее обсуждение рабочих моментов нас ещё больше сблизило. А сил много уходит, потому что изначально здоровье фиговое, есть хронические болячки. Все более-менее лечится, терапия подобрана.

Живем в своём доме, поэтому свежий воздух в свободном доступе, в любое время дня и ночи. Но раньше мы ходили гулять по посёлку, а сейчас - только в своём дворе. 

Я больше о том, что не ожидала такого быстрого упадка сил. Как-то, мне кажется, ещё лет 5 назад я могла и делала гораздо больше. И планы какие-то строила, и желания были. 

Теперь часто ловлю себя на мысли, что ничего не хочу. День прошёл - и ладно. И вот это пугает.

Все таки 53 года - не тот возраст, когда пора в саван заворачиваться и ползти в сторону кладбища. А я с утра домашние дела поделала, ужин приготовила, с мужем "совещание" отсидела - и как будто вагон угля разгрузила. 

Гоню от себя мысли  типа "а что же дальше будет". Что будет, то и будет. Выше головы не прыгнешь

. 

 

[Леди Яна 22 009]

Я понимаю любителей удаленки, тратящих по 3 часа на дорогу. Мне столько не надо ехать, но жизнь превращается в день сурка.  У меня наоборот ощущение, что из меня вытекает энергия, а не прибавляется. И плюс зарплаты на треть урезали. В общем одни сплошные минусы.

Правда взяла себя в руки сейчас, занялась здоровьем. Всё равно вылезу, сказала сама себе! Рано ещё в саван заворачиваться.

[Хорошо-да-Ладно 1 980]

@Дочка Галагера, исключите депрессию. 

[Идущая к мечте 4 418]

Подскажите пожалуйста хорошего психолога. Можно наверное онлайн. 

Проблема с дочерью. Она взрослая, успешная, красивая. Но очень неуверенная в себе. Цепляется за ненужные ей отношения, причем сама понимает, что парень не стоит её абсолютно. В общем, она сама просит о помощи. Говорит, что все понимает, но не может принять себя. Вообще заявила, что у неё синдром Мэрилин Монро((

[Снатка 5 756]

Второй день  сильно  переживаю,  сердце  не на месте . Вчера  с утра позвонила  подруга и сообщила, что у неё нервный срыв и она хочет  обратиться к психиатру. Я сначала  пошутила: " Может быть , за выходные  пройдет?" Она психанула  и нажала отбой. Я потом  позвонила в регистратуру психдиспансера и записала ее на прием в понедельник,  потом позвонила ей и говорю:" Я тебя записала  на понедельник  на 8.45, кабинет 14". Она переспросила и вроде  записала себе. Сегодня  молчание.  Может  быть, действительно  это на эмоциях,  за выходные пройдет? 

У нее работа нервная ( педиатр,  а вы сами понимаете,  каково  это иметь дело с нынешними  родителями), трое до предела  избалованных  детей,  которые  в 19-20 и 10 лет сами себе  по утрам одежду не могут погладить  и при наличии  битком набитого  кастрюлями с супом и борщом, котлетами и пюре холодильника заказывают  себе на дом пиццу и роллы, так как им лень   разогреть.  Отец лежачий в деменции. Муж вроде  неплохой, добродушный,  не агрессивный,  но он не любит ни разу выпить, в кавычках.  

Вот сижу и дожидаюсь завтрашнего  дня,  чтобы ей позвонить  и выяснить,  пойдет  ли она на приём  всё таки. 

[Снатка 5 756]

Я тут в субботу  писала  о своей подруге, которая в пятницу  мне позвонила и сообщила,  что нервы у неё на пределе  и она хочет  лечиться у психиатра.  Ну так вот. Вчера  было молчание.  Сегодня  в 9.30 утра позвонила  ей. Она, сонным голосом: " А что ты так рано звонишь?" Я спрашиваю: " Ну что, ты пойдёшь  завтра  на прием? А то я собралась вместе  с тобой  пойти." Она: " Нет, я передумала. " Я: " Я же говорила, что за выходные  пройдет." Она: " А мы тут с мужем  еще в постели валяемся." Я: "Ну, понятно,  пока!" 

Вот и всё,  жизнь  продолжается. 

[Комячка 11 777]

У меня какое-то то состояние непонятное. Всю осень на нервах в связи с болезнью дочери была, а с января как- будто в вате.

Ничего не хочется, периодами какое то оживление бывает и всë. Насколько читать люблю, сейчас как отрубило, не хочу, а ведь дня не могла прожить без книг. Цветы, огород, дети, муж- всë напрягает, ни вязание, ни вышивка, даже ездить куда-либо не хочется. Муж предложил поездку на выходных- какая-то непонятная агрессия даже для меня самой на это пошла. 

Обычно я тормошу мужа и детей- то надо, это, сейчас дети меня спрашивают, что со мной, а я понять не могу. И болею постоянно, причëм как-то непонятно, ломит мышцы, иногда горло закладывает, ходила на приëм к терапевту, всë нормально. Что это может быть? Депрессия? 

[Радмира 8 195]

2 часа назад, Комячка сказал:

Что это может быть? Депрессия? 

Похоже на то. Сходите к врачу, подтвердит или опровергнет. Или направит физику проверить.

[Комячка 11 777]

@Радмира, ещë раз сходить к терапевту? 

Сейчас думала, вспоминала, это началось осенью, старшая дочь уехала в город жить, я так не хотела еë отпускать, и я всë время думала, что наверно мы ей надоели и я не нужна ей. Я очень долго плакала, всë время казалось, что придëт сейчас с прогулки. Потом младшая дочь заболела и я закрутилась, но постоянно просила дочь вернуться.

И вот такое состояние. Меня пугает то, что ничего не хочется, вот реально. Временами бывает всплеск, начинаю что-то  делать, а потом какие-то нехорошие мысли лезут в голову, всë время кажется, что никому, даже собственным детям уже не нужна. 

И я понимаю, что это ненормально, что такого не должно быть, заставляю себя что-то делать, но сил нет, вот просто слабость и всë. 

[Радмира 8 195]

@Комячка, к психиатру. 

[Интеграция 39 881]

В 12.08.2021 в 12:14, Комячка сказал:

Что это может быть? Депрессия? 

Совсем не обязательно. Больше похоже на банальную астению.

Но за точной диагностикой и методами лечения - к врачу. 

[Олеандр 1 709]

23 часа назад, Комячка сказал:

Меня пугает то, что ничего не хочется, вот реально.

Тоже расскажу. У меня началось в январе. Раньше было подобное, но не так долго и масштабно. Я, если честно, начала думать, что головой тронулась (самый большой страх с детства), или ковид так долбанул. Писали же, что последствия ковида могут и так проявляться.

Словом, в январе я болела. В лёгкой форме, но эта лёгкая форма была тяжелее, чем любое самое гадкое ОРВИ в моей жизни. Я нервничала, что не чувствую запахов, не могу есть, спать, и так далее. Много лежала. Много думала. Додумалась.  То, что раньше возникало периодически, втемяшилось мне в голову, как топор - жизнь моя не удалась, с мужем надо развестись, всё поменять, ибо оно меня убивает. 

Не хотелось ничего, я целыми днями ходила и мусолила мысль о разводе. В марте я уволилась с работы (она меня тоже убивала). Легла и лежала полтора месяца. Как тюлень. Практически не убирала (бесполезно, всё равно загадят), готовила самое простое что-то. Самой всё было невкусно, сил никаких, всё серое. Всё время хотелось плакать, а оно никак. Не плачется. 

Начала искать врача, самовывоз не вывозил. Потом в голове представила себе диалог с врачом (бесплатным, на платного денег нет) - и не пошла. Лень и вообще. Несколько месяцев мрака какого-то, иногда реально хотелось кинуть в рюкзак пару трусов и уйти из дома куда глаза глядят. У меня двое детей, на минуточку, кроме мужа... Вообще параллельно было. 

Вылезла кое-как, когда в конце апреля устроилась на новую работу. Не до конца. Периодически так же лежу, не сплю, не плачу. Накатывает, но хотя бы не каждый день. 

А, и ещё. Я с января потеряла 20 кг живого веса. Была 70, стала 50. Я вообще не толстая была, 46 размер основная масса вещей. Сейчас как ходячее пособие по анатомии.

Самое интересное, что физически чувствую себя лучше сейчас в целом. Я перестала болеть простудными заболеваниями, хотя цепляла постоянно раньше, раз в месяц-два. Мигрени реже. Прямо вот раза в два частота головных болей уменьшилась. Но вот в голове - шут его знает, хлебушек. Или кризис среднего возраста? Климакс близко? Мне 38. Потому что я все время жалею о том, что не случилось, что впереди ничего хорошего, я идиотка и сама во всём виновата.  

[Оксана Александровна 34 534]

51 минуту назад, Олеандр сказал:

Мне 38. Потому что я все время жалею о том, что не случилось, что впереди ничего хорошего, я идиотка и сама во всём виновата.  

"Коллега". То же самое, 38 лет. Реально пинаю себя. Хочется лечь и лежать и чтоб не кантовали. Пью лёгкие успокоительное, тяжелые нельзя из-за машины. Деть один, работа десять лет одна и та же. 

Только вот не худеется, что добавляет печали, мои 72 кг со мной. 

[Комячка 11 777]

Мне 45,в сентябре будет 46, часто болит горло, тоже мысли о разводе. Мне всë время кажется, что дочь уехала из-за за того, что ей плохо с нами, мужа обвинять стала, что вот из-за за него дочь уехала.

Дочери 21,живëт в городе, работает, радуется жизни, а мне плохо, что она не с нами. Головой понимаю, что это естественно, что дети должны строить свою жизнь, но вот смирится не могу. 

Боюсь того, что застряну в этом состоянии навсегда, понимаю ведь, что ещë младшие есть, а вот такой крен. Сегодня к дочери ездили, вроде настроение есть, а завтра опять слабость и какая-то апатия. 

Самое плохое то, что от моего настроения зависит настроение моих домочадцев. Муж ходит как побитая собака, шутит, заглядывает в глаза, стоит мне улыбнуться, и он тут же радуется, начинает что-то вкусненькое для "мамочки" готовить. Я уже делаю усилие над собой, как-будто мне весело. Пью пустырник, пила всякие успокоительные дорогие, отупление усиливается. 

Скорее всего, пока я не осознаю не только умом, но и разумом, сердцем, что дочь взрослая и имеет право на собственную, отличную от нас жизнь, так и будет меня штормить. Мы еë всегда опекали, решали всë за неë, она же слабенькая, а вот она решила одним днëм и уехала. До сих пор не могу понять причину. 

[Ямана 37 359]

7 минут назад, Комячка сказал:

До сих пор не могу понять причину. 

Выросла. Это нормально. Вы же не хотите, чтоб она у вас бобылкой жила?

[Изморозь 31 446]

Только что, Ямана сказал:

Выросла. Это нормально. Вы же не хотите, чтоб она у вас бобылкой жила?

Присоединяюсь.

Моей золовке дочка её сказала:

- Давайте я останусь жить с вами, мы заведем собачку и будем вечерами её выгуливать всей семьёй, мама, папа и я. И так до старости. 

И золовка перестала плакать и отпустила дочь в самостоятельную жизнь в другой город.

[Мечта поэта 145 721]

27 минут назад, Комячка сказал:

Сегодня к дочери ездили, вроде настроение есть, а завтра опять слабость и какая-то апатия. 

Ищите другой источник радости и энергии.

Дочь ваша - молодец. Не каждая сумеет вырваться, ваша - смогла.

[Комячка 11 777]

Она очень болезненная, слабая, мне всë время кажется, что она голодает, просто мне не говорит. 

И ведь я понимаю, что я творю, что мы еë закутали в вату, но настолько боюсь за неë, что всякий здравый смысл в ситуации с дочерью отступает. Я сейчас пишу, и понимаю, что это ненормально, и обещаю себе, что всë, надо радоваться жизни, что завтра будет как всегда. 

Я всегда любила жить активно, садик, школа, поездки, походы, разговоры, красивые вещи и украшения, книги, газеты, вязание,множество дел и вещей окружало меня, участие в жизни школы и садика. Мы могли детей из садика забрать и съездить к дочери в райцентр за 70 км просто для того, чтобы посмотреть на неë перед сном. Потом она стала прятаться от нас, когда мы приезжали два-три три раза в неделю, деньги, вещи без счëта. Если на звонок она не отвечала, то звонили воспитателям. В первые недели после отъезда дочери я ставила тарелку для неë, ворчала, почему она в комнате без света сидит. 

Помогло не сойти с ума, я думаю, болезнь младшей дочери, растянувшаяся на 3 месяца. А сейчас пусто, были мысли уехать к ней, но у неë парень и она практически не хочет видеть нас. Я просто не нужна ей и очень больно от этого. Сегодня перед отъездом из города заехали к ней, она так холодно отнеслась к нам. Я всю дорогу ревела.

И мне уже самой страшно за свой рассудок. Муж сказал, что я схожу с ума и что я не думаю о дочерях. Но они накормлены, одеты, я их люблю, мы разговаривали на многие темы, они не заброшены. 

 

[Мечта поэта 145 721]

8 минут назад, Комячка сказал:

И мне уже самой страшно за свой рассудок. Муж сказал, что я схожу с ума

Он абсолютно прав. Бедная ваша девочка. И вы ещё вопрос задаёте "почему уехала".

Умойтесь святой водой, что ли.

[Комячка 11 777]

В данный момент я понимаю, насколько моë поведение неадекватно, пока пишу, проговариваю, перечитываю, а потом опять накрывает. Я и написала, потому что устала от этого состояния. Я не хочу прожить оставшуюся жизнь безумной старухой. 

И я уже ездила в райцентр, к психологу, она очень хорошая знакомая моя. Пока и лично будет работать со мной, и по скайпу. Где-то то я сильная, а вот дети моя слабость. 

[Мечта поэта 145 721]

2 минуты назад, Комячка сказал:

я уже ездила в райцентр, к психологу, она очень хорошая знакомая моя. Пока и лично будет работать со мной, и по скайпу.

Вам нужен не психолог, а психиатр, который выпишет препараты. Нужно снять тревожность и зацикленность на дочери. ИМХО

Хотя психолог, наверное, тоже не помешает. Если он толковый, конечно.

[Sunny_gold 10 531]

21 минуту назад, Комячка сказал:

Помогло не сойти с ума, я думаю, болезнь младшей дочери, растянувшаяся на 3 месяца. А сейчас пусто, были мысли уехать к ней, но у неë парень и она практически не хочет видеть нас. Я просто не нужна ей и очень больно от этого. Сегодня перед отъездом из города заехали к ней, она так холодно отнеслась к нам. Я всю дорогу ревела.

Вот бы вы нашли интересы свои в жизни, сколько б пользы для всех было. Это ж бедная ваша дочь, вы ей жить не даёте своей любовью. Отвлекаться от страданий по поводу того, что одна дочь выросла в полноценного самостоятельного человека, вам помогает только болезнь другой дочери. 

Мои дети сейчас живут не со мной и я этому рада. Они живы, здоровы, у них свои интересы в жизни - так я для того их и рожала. Чтобы они жили своей жизнью, а не моей. А у меня своя жизнь есть, помимо детей есть ещё масса всяких интересов. 

Приходят в гости, я безумно рада, но если им некогда придти, то плакать по этому поводу я не буду, занятий  своих масса. 

[Ямана 37 359]

1 час назад, Комячка сказал:

И мне уже самой страшно за свой рассудок. Муж сказал, что я схожу с ума и что я не думаю о дочерях. Но они накормлены, одеты, я их люблю, мы разговаривали на многие темы, они не заброшены. 

 

Слушайте, вы так  каждую душить в объятьях будете? Так все разбегутся и на телефон отвечать не будут в лучшем случае. Нельзя делать детей ответственными за свое счастье - это очень тяжело.

[Чёрное небо 30 588]

@Комячка, вы не умеете жить своей жизнью. У человека должны быть свои интересы, он должен уметь заполнять свою жизнь разными событиями, делами, если живет с партнером - уделять время ему, находить общие интересы, совместно время проводить. А у вас дочери - это смысл вашей жизни. Мне их жалко ужасно! Не могут и не должны дети отвечать за эмоциональное состояние родителей, за их комфорт, служить смыслом их жизни. Детей  рожают, что б они смогли стать отдельными личностями, смогли развить лучшие в себе качества, найти свой путь и своё место в жизни. Вы же сначала на одной дочери повисли и та сбежала, теперь вот вторая на месте первой. Прикиньте, каково малютке - знать, что она в ответе за душевное равновесие матери?! Да в лучшем случае она сбежит от вас, в худшем - заработает себе невроз, депрессию и кончит суицидом, ибо своей гиперопекой вы доведёте её до мысли «мир враждебен, только с мамой мне хорошо, а раз так, то жизнь без мамы у меня не получится и смысла не имеет». Вокруг меня всё моё детство прыгали и внушали, что «туда не ходи - опасно», «ты без меня ничего не сможешь», «я лучше знаю что нужно», «а я из-за тебя», «вы - смысл моей жизни» и каков итог?! Корчую себе мозги! Потому как панические атаки и депрессия! Так что шагом марш к психотерапевту и психиатру, займитесь СВОЕЙ жизнью и нефиг портить жизнь детям!!!