Как убедить мужа обследоваться и лечиться у психиатра? Часть 2

[Мечта поэта 177496]

1 минуту назад, Вредная мама сказал:

Автор любит мужа. 15 лет тоже как пепел не стряхнешь. Страшно, обидно, грустно. Но пока автор сама не решит никакие наши советы со стороны ничего не сделают.

Ну понятно, что мы так уж - сидим-трындим.

Только что, Морошка-79 сказал:

Так и есть, обе квартиры совместно нажиты. Добрачной недвижимости у меня нет. 

Ну вот и делите, зачем к маме то бежать, не понимаю я.

[Полярная лиса 370673]

1 минуту назад, Вредная мама сказал:

Автор любит мужа. 15 лет тоже как пепел не стряхнешь. Страшно, обидно, грустно. Но пока автор сама не решит никакие наши советы со стороны ничего не сделают.

Любит. И алкашей-наркоманов любят. Значит ли это, что свою жизнь надо кидать им под ноги? Нет и нет. В первую очередь надо думать о себе. Загнется автор или суициднется, что будет с её родителями? Уж они всяко ближе мужа-шизофреника. 

Мое мнение - уходить. Хватит жевать сопли. 

[Удивительное рядом 98604]

7 минут назад, Мечта поэта сказал:

пусть идет и лечится.

 

6 минут назад, Вредная мама сказал:

Да пусть. Все мы за.

 

7 минут назад, Полярная лиса сказал:

Пусть.

Аминь.

[Полярная лиса 370673]

Только что, Удивительное рядом сказал:

 

 

Аминь.

Воистину. Сплошной пусть, а ему фиг пусть. 

[Вредная мама 268695]

Только что, Полярная лиса сказал:

Загнется автор или суициднется, что будет с её родителями?

Ну так автору об том и думать. И о себе и о родителях. 

[Морошка-79 2686]

5 минут назад, Мечта поэта сказал:

вот и делите, зачем к маме то бежать, не понимаю я.

Да я не бегу к маме. Могла бы рассмотреть этот вариант как временный, если бы родители жили в моём городе. 

 

[Нежданная гостья 1420]

@Морошка-79, раз ваш муж не знал, что вы так сильно переживаете ситуацию, и считает, что психиатр нужен именно вам, не получится тогда вместе записаться на прием к врачу? Вот каждый из супругов считает, что помощь психиатра нужна другому, и как быть? Может быть на такой вариант ваш муж согласится?

Все же уйти от любимого и любящего мужа, с которым прожито полтора десятка счастливых лет, с которым 'и в горе, и в радости', не равно сбежать от буйного соседа по коммуналке. Это не то, что непросто, а пока для Автора нереально. Видно, что Автор не готова и не хочет развода, зачем тогда так долбить ее 'уходи, уходи'. Это ее жизнь и ее право выбора. А на возможные вопросы типа зачем тогда писала и что хочет - да ничего. Человеку плохо, страшно и больно и хочется какой то поддержки, которую она не получает в реале.

Родным бы ничего говорить не стала. Если вдруг муж Автора переедет к матери, то она и сама все увидит и тогда пусть решает кого вовлекать. А то легко можно получить дополнительный негатив и обвинения.

А вот с другом мужа наверное имеет смысл пообщаться. Ну и с самим мужем Автора в том ключе, что ей (Автору) плохо и нужна помощь.

 

[Морошка-79 2686]

1 минуту назад, Нежданная гостья сказал:

Все же уйти от любимого и любящего мужа, с которым прожито полтора десятка счастливых лет, с которым 'и в горе, и в радости', не равно сбежать от буйного соседа по коммуналке.

Да. Это чужих мужей легко бросать. 

 

[Мечта поэта 177496]

Только что, Морошка-79 сказал:

Да я не бегу к маме. Могла бы рассмотреть этот вариант как временный, если бы родители жили в моём городе. 

 

Родители не живут в вашем городе, значит, нечего этот вариант и рассматривать. Само не рассосется, будет только прогрессировать. Увы. Проще сейчас развязаться, пока он не свалился в безумие и нищету

Только что, Морошка-79 сказал:

Да. Это чужих мужей легко бросать. 

 

Никто не говорит, что легко. Но - легче. Чем бросить недееспособного, например.

[Морошка-79 2686]

1 минуту назад, Мечта поэта сказал:

Родители не живут в вашем городе, значит, нечего этот вариант и рассматривать. Само не рассосется, будет только прогрессировать. Увы. Проще сейчас развязаться, пока он не свалился в безумие и нищету

Возможно это так. Но это разве не предательство? Когда был здоров, зарабатывал и баловал - был нужен, а сейчас выкинуть его из своей жизни, как ненужное барахло. 

[Мечта поэта 177496]

Только что, Морошка-79 сказал:

Возможно это так. Но это разве не предательство? Когда был здоров, зарабатывал и баловал - был нужен, а сейчас выкинуть его из своей жизни, как ненужное барахло. 

Если он отказывается лечиться, то нет.

[Полярная лиса 370673]

1 час назад, Морошка-79 сказал:

Возможно это так. Но это разве не предательство? Когда был здоров, зарабатывал и баловал - был нужен, а сейчас выкинуть его из своей жизни, как ненужное барахло. 

А ничего, что это ОН вас предаёт? Ему плевать на вас и на ваши чувства, и на ваше здоровье тоже плевать. 

[Вредная мама 268695]

5 минут назад, Морошка-79 сказал:

Но это разве не предательство? Когда был здоров, зарабатывал и баловал - был нужен, а сейчас выкинуть его из своей жизни, как ненужное барахло. 

Он вас предает. Он лелеет своих тараканов, выдавая их за реально существующую угрозу. А на ваши попытки помочь отмахивается. Не вы начали эту свистопляску.

[ЯнаКа 27303]

34 минуты назад, Морошка-79 сказал:

Возможно это так. Но это разве не предательство? Когда был здоров, зарабатывал и баловал - был нужен, а сейчас выкинуть его из своей жизни, как ненужное барахло. 

Вам же уже много раз писали, что это не предательство. Никто не считает это таковым, если ваше здоровье под угрозой, а он не хочет идти к врачу, даже ценой потери вас. Это и есть созависимость, когда посвящаешь свою жизнь и здоровье, больному человеку (психически, алкоголизмом или еще чем), который отказывается лечиться. А если типо бросишь - предательство! И жизнь не только больного вертится возле его порока или бреда, но и созависмого, который привыкает и живёт во всём этом, но главное ж «не предал», ага. 

Edited September 1, 2024 by ЯнаКа

[Диорама 2398]

23 минуты назад, Морошка-79 сказал:

Возможно это так. Но это разве не предательство? Когда был здоров, зарабатывал и баловал - был нужен, а сейчас выкинуть его из своей жизни, как ненужное барахло

Вы так часто это повторяете, как бы убеждая себя, я же не предатель, я еще с ним побуду. 

 И если ЛИЧНО Вы выбрали дорогу быть до конца с мужем (тут я  с Вами не согласна), то для меня Вы - предатель. Раз Вы решили вытащить, как вы говорите, любимого человека, тогда стучитесь во все двери. 

Вам тысячу  раз предлагали позвонить его сестре. У Вас сто отговорок нашлось. Вы позвоните, вполне вероятно сестра сможет помочь, она лично заинтересована, чтобы брат пролечился и дальше ухаживал за мамой.

Вам предлагали встретиться и поговорить с его другом, у вас снова 100 отговорок. Да Вы встретьтесь и поговорите, а вдруг он Вам поможет. Попросите его не сообщать мужу о вашей встрече. Так и скажите ему, что очень любите мужа, но в последнее время очень тревожитесь за него. А как он считает? А ему ничего не показалось при встрече? Если да, то, как вы думаете, чем мы можем ему помочь?  

Стучитесь во все двери, делайте все что можете. Получится - замечательно. Нет, значит нет.

 

Edited September 1, 2024 by Диорама

[Фортуната 9312]

1 час назад, Мечта поэта сказал:

Само не рассосется, будет только прогрессировать. Увы. Проще сейчас развязаться, пока он не свалился в безумие и нищету

Не так страшно свалиться в нищету, как быть убитой своим любимым мужем в невменяемом состоянии. Но автор не хочет этого понимать и принимать. 

[Полярная лиса 370673]

4 минуты назад, Фортуната сказал:

Не так страшно свалиться в нищету, как быть убитой своим любимым мужем в невменяемом состоянии. Но автор не хочет этого понимать и принимать. 

Никакой нищеты. Муж сейчас не работает, а на дуркование деньги у него есть, откуда? Жена снабжает. Как только пиявка в виде любимого мужа отвалится, нищета автору грозить не будет, сама уж всяко проживёт, не содержа своего благоверного. 

Edited September 1, 2024 by Полярная лиса

[Фортуната 9312]

Только что, Полярная лиса сказал:

Никакой нищеты. Муж сейчас не работает, а на дуркование деньги у него есть, откуда? Жена снабжает. Как только пиявка в виде любимого мужа отвалится, нищета автору грозить не будет, сама уж всяко проживёт, не содержать своего благоверного. 

У программистов зарплаты хорошие. Может быть белая зарплата была и по увольнению ему приличные суммы выплатили, плюс накопления какие-то есть. 

Можно и не уходить от мужа. А искать варианты, чтобы он лечился у психиатра. Если никаким образом не уговорить, даже со всеми родственниками, то тогда  уходить совсем. Другого варианта нет. 

[Удивительное рядом 98604]

1 минуту назад, Полярная лиса сказал:

Никакой нищеты. Муж сейчас не работает, а на дуркование деньги у него есть, откуда? Жена снабжает.

Он расчет на работе получил с компенсацией за неиспользованные отпуска, небось, раз давно в отпуске не был. И у  него накопления есть. Конечно, если каждый месяц по новому дивану убивать и т.п., денег надолго не хватит, но пока-то жена его не содержит.

[Старая ведьма 21983]

3 часа назад, Морошка-79 сказал:

Уровень моей жизни без мужа конечно будет ниже, чем сейчас, но на себя я заработаю

Если не будет инсульта. У нее голова болит, а она пустырник пьет! Надо к врачу, и немедленно. К неврологу, а он уж отправит по остальным специалистам, которые вам нужны.

[эгоисто 4090]

Уйдет она от него рано или поздно. На кладбище. Хорошо если в целом виде, а не частями...

[Мечта поэта 177496]

1 час назад, Фортуната сказал:

Не так страшно свалиться в нищету, как быть убитой своим любимым мужем в невменяемом состоянии. Но автор не хочет этого понимать и принимать. 

Я имела в виду, что от нищего и недееспособного уходить будет труднее в моральном плане, чем от слегка шизанутого и пока ещё при деньгах.

[Пион4к 62322]

1 час назад, Полярная лиса сказал:

Муж сейчас не работает, а на дуркование деньги у него есть, откуда? Жена снабжает

Да ну прям. Он основным добытчиком был, накопления имеются, расчет при увольнении получил, скорее всего, довольно таки не хилый. Как жена может его содержать, если ее зарплаты только на съем хватает?

2 часа назад, Морошка-79 сказал:

Да. Это чужих мужей легко бросать. 

Понятно, что нелегко. Но вы же себя предаете, вы понимаете? Вам не выйти из этой ситуации без потерь, и муки совести - это мелочи, а вот потеря здоровья - она ничем не восполнима. Нервный срыв уже был, дальше что? Вот не дай Бог инсульт грохнет в 40 лет - и?

Edited September 1, 2024 by Пион4к

[Чаровница 8077]

Автор,  Вы все ждете что ситуация изменится к лучшему и цепляетесь за что-то ( хотя уже ничего не осталось) как за соломинку. Ничего не улучшится, будет только хуже. 

Вы пишете что муж относится к вам как раньше? А вы? Как можно с ним жить и  в голове только одна мысль- а что еще ему в голову взбредет?   

Берите себя в руки и разъезжайтесь. В такой ситуации надо спасать себя, остатки своего здоровья, вы никак не хотите это понять. Надо написать вам большими буквами : без лечения вы бессильны. Все, выход только один, нет больше вариантов  

Не надо думать о каких-то его родственниках, никто не поможет, спасайте себя сами

[Дальние Дали 90860]

8 часов назад, Морошка-79 сказал:

обе квартиры совместно нажиты.

Предложу в порядке бреда, только не возмущайтесь и не отвергайте сразу же, подумайте -- а что если вам самой к его маме переехать? Как вариант. А что делать. У вас ситуация практически безвыходная -- муж не в адеквате, ваша з/п мизерная, муж съезжать из двушки не желает и к маме переезжать тоже. Но -- есть вот эта однушка. Я знаю несколько семей, которые по 3-4 человека жили в однушках. Да, не сахар -- но это своё жильё и платить за него не надо.

Ну вот если честно  посмотреть на  вещи, только без обид -- у вас в семье добытчиком был именно муж. Своего добрачного жилья у вас нет, куда б вы могли уйти,  и едва ли будет какое-то иное, кроме вот этого, нажитого в браке.  При этом  вы трудитесь за  очень скромную з/п -- которую будете  расходовать на аренду жилья, имея две квартиры? Оставить их обе на разгром мужу?

И ещё -- если пойти на съём, то могут быть разные последствия. От полуголодного нищенского существования  на съёме (потому что з/п почти равна аренде съёмной квартиры) -- до потери физического доступа к вашим обеим квартирам, нажитым в браке -- муж, будучи не в себе, запросто решит, что вы могли переметнуться на сторону врага или типа того, и  просто поменяет  там замки, когда потеряет вас из поля зрения. Бегай потом, доказывай ему не пойми что.  Конечно, замки можно взломать и всё такое, но...  зачем такие проблемы, да и зачем гордо голодать, зато живя на съёме? 

А так, уйти на вторую квартиру -- логично. Вы в поле его зрения,  хотя и ушли. Ведь ушли не куда-то там к врагам или новым мужикам -- а в своё же жильё бывшее и вернулись. Да, там его мама -- но тут уж ничего не поделать, вы вернулись  на свои законные метры. Поставить в углу комнаты раскладную кровать и ширму, чтоб отгородиться немного,  небольшую вешалку для  одежды -- большую часть времени вы всё равно на работе.  Хотя бы попробовать -- как пойдёт, а вдруг норм будет? Отпуск потратить на этот переезд. Пусть муж видит, что всё серьёзно. И кто знает, может у него на этом этапе проснётся совесть или жалость к вам или  любовь  даже -- и он таки пойдёт к врачу или  хотя бы маман свою  заберёт и укатит с ней к себе в двушку, а вы останетесь сама в однушке (да, я помню,  что та однушка намного дешевле, но тут дело такое -- похоже у вас нет варианта иного: либо однушка, либо работай на  аренду такой же, но чужой съёмной однушки,  в которой вы будете по сути только ночевать). В конце концов, и в суд на раздел имущества можно подать, живя  в своей  однушке, это ж не значит что если вы туда съехали, то  отказались претендовать на двушку. Но суды могут идти очень долго -- где всё это время жить?

Маме его сказать -- Марьиванна, я переезжаю СЮДА, немножко будет нам тесновато, но что поделать, теперь мы с вами будем соседки, мне пришлось вернуться в это жильё, так как с вашим сыном мы, похоже, расходимся, а он оттуда уходить не хочет, вот, пришлось мне уйти (кстати, тут и мама его, быть может, скажет ему чтоб он переехал  вместо вас  к ней). 

Я прошу понять правильно -- жить  там,  не значит ухаживать  за бабушкой -- это будет делать сын ровно также, как и делал  ранее, когда приезжал туда по утрам, после того, как отвозил вас на работу. То есть вы с ним пересекаться не будете. Но он хотя бы будет знать где вы и не  напридумает что переметнулись к врагам  или типа того.

Ну и в любом случае -- не советую  тратить накопления  на съёмное жильё, деньги проедаются очень быстро, а вам, быть может,  ещё адвокатов придётся  нанимать для  бракоразводного процесса. Да и вообще -- у вас в жизни грядут настолько серьёзные изменения, которые коснутся и материальной стороны,  что крайне глупо накопленные  деньги тратить тупо на съёмное жильё -- когда есть своё, пусть и общее с мужем и пусть и с бабушкой в нём. 

---------
П.С. Всё-таки, надеюсь, что муж вас любит, и когда увидит, что вы от него готовы даже в ту однушку сбежать, лишь бы с ним не жить -- может, хоть это его заставит пойти к врачу. 
Только настаивайте на этом, говорите с ним всё время об этом, а не так что две недели назад вы сказали, он отказался -- и всё, и тишина.  Потом ваш нервный срыв -- и снова недели тишины. Тормошить его надо с  этим, в каждый удобный момент. Например: он осматривает скотч на двери и видит, что он цел, сразу же говорите -- вот видишь, я тебе говорила что это глюки, никто к нам не ходит, пошли к врачу. Начинает диван разбирать:  пошли к врачу, ты не в адеквате, диван ничем не воняет.  

Edited September 2, 2024 by Дальние Дали