Сводные дети

[Лана 17 156]

ограничить его в праве воспитания ребенка никто не имеет права.

Да Бог с Вами, я как раз и ратую за то, чтобы общались. И воспитывает пусть, и помогает как можно больше. Я против мамашек, которые из-за своих амбиций препятствуют этому, настраивают детей против новой семьи отца. И общаются, и гостят подолгу, но жить должны с матерью, если нет "особых случаев".

И в той части, в какой российские законы не руководствуются этим правилом, я не только не буду их соблюдать сам, но и буду всячески помогать другим в этом отношении.

А в другой части, которая не соответствует Вашим взглядам - закон вроде как и не закон, необязателен к выполнению? Так можно далеко зайти. Те, кто "сидят за тяжкие преступления" тоже, наверное, выборочно к закону относятся. Вы не думаете, что пока закон действующий, не зависимо, нравится он или нет отдельно взятому гражданину, он обязателен к выполнению ВСЕМИ гражданами? А вот обсуждать его и вносить предложения можно, лучше даже в Конституционный суд.

Во-вторых --- ну ладно, давайте пофантазируем --- если она все-таки решит со мной развестись до того, как повзрослеют наши дети. Тогда, разумеется, я детей с нею не оставлю. Понятие "позволит" в данном случае неприменимо, поскольку --- я уже сказал --- этот вопрос будет решать не она

А Альма с этим согласна? Все-таки закон-то на ее стороне и Ваше мнение не будет решающим, уж поверьте. Но это я так, в фантазиях, конечно. Главное, что еще есть крепкие семьи, а у Вас, я смотрю, полное единомыслие. Только не во всех семьях так, поэтому и приходится ситуацию государству разруливать. И на данный момент эти законы не противоречат интересам ребенка, когда его оставляют с матерью(крайности не берем).

[Пенелопа 2]

/Статья 61. 1. Родители имеют равные права и несут равные обязанности в отношении своих детей (родительские права).

Статья 65. 3. Место жительства детей при раздельном проживании родителей устанавливается соглашением родителей. При отсутствии соглашения спор между родителями разрешается судом исходя из интересов детей и с учетом мнения детей. При этом суд учитывает привязанность ребенка к каждому из родителей, братьям и сестрам, возраст ребенка, нравственные и иные личные качества родителей, отношения, существующие между каждым из родителей и ребенком, возможность создания ребенку условий для воспитания и развития (род деятельности, режим работы родителей, материальное и семейное положение родителей и другое). /

Где в кодексе написано слово МАТЬ? Ребенок остается с матерью, но в законе не прописаны какие-то исключительные права женщины на ребенка. По моему мнению, обе спорные позицию некрасивы, где же идет учет мнения ребенка о котором говорится в законе. А уж то, что он имеет ПРАВО с 10 лет РЕШАТЬ с кем ему ЖИТЬ.

[Joseph 4]

И в той части, в какой российские законы не руководствуются этим правилом, я не только не буду их соблюдать сам, но и буду всячески помогать другим в этом отношении.

А в другой части, которая не соответствует Вашим взглядам - закон вроде как и не закон, необязателен к выполнению? Так можно далеко зайти. Те, кто "сидят за тяжкие преступления" тоже, наверное, выборочно к закону относятся. Вы не думаете, что пока закон действующий, не зависимо, нравится он или нет отдельно взятому гражданину, он обязателен к выполнению ВСЕМИ гражданами? А вот обсуждать его и вносить предложения можно, лучше даже в Конституционный суд.

Если закон (точнее, даже не закон --- как справедливо заметила Пенелопа --- а общепринятая правоприменительная практика) противоречит моим фундаментальным жизненным интересам, то я такой закон соблюдать не буду. Именно это я имел в виду когда говорил про закон, предписывающий мне застрелиться. Вся моя жизнь и вся моя деятельность имеют смысл лишь постольку, поскольку кто-то в будущем займет мое место и в том или ином виде продолжит делать то, что делал в жизни я. Это могут сделать только мои дети. поэтому отобрать у меня детей --- значит лишить смысла всю мою жизнь. Неужели Вы думаете, что если кто-то напишет в "законе", что я не имею права на будущее, то я буду читать такой "закон"?

Более того, обсуждать и вносить предложения я тоже не буду, потому что предложения эти будут еще когда-а-а-а рассмотрены, а жить мне надо сегодня.

Во-вторых --- ну ладно, давайте пофантазируем --- если она все-таки решит со мной развестись до того, как повзрослеют наши дети. Тогда, разумеется, я детей с нею не оставлю. Понятие "позволит" в данном случае неприменимо, поскольку --- я уже сказал --- этот вопрос будет решать не она

А Альма с этим согласна? Все-таки закон-то на ее стороне и Ваше мнение не будет решающим, уж поверьте.

Уж поверьте мне, именно мое мнение будет решающим. Оно было решающим в первый раз, оно же будет решающим и во второй. И мне глубоко будет наплевать, что говорит на эту тему какой-то там "закон". Тем более --- что на самом деле закон на эту тему вообще ничего осмысленного не говорит. А уж мнение какого-то там человека в темно-синей хламиде, профессия которого --- штамповать заранее заготовленные бумажки, мне тем более не указ. Так что согласна она с этим или нет --- вопрос совершенно праздный.

На сем фантазии заканчиваем.

Главное, что еще есть крепкие семьи, а у Вас, я смотрю, полное единомыслие. Только не во всех семьях так, поэтому и приходится ситуацию государству разруливать.

Так пусть государство и разруливает. На данный момент оно этого не делает. На данный момент законодатели и судьи попросту устранились от этой проблемы. Законодатели прописали в законы два абзаца общих фраз, которые можно повернуть как угодно, и которые никого ни к чему реально не обязывают. А судьи просто штампуют типовые бумажки, никогда не разбирая вопроса по существу.

И на данный момент эти законы не противоречат интересам ребенка, когда его оставляют с матерью(крайности не берем).

Во-первых, в крайностях ребенка все равно оставляют с матерью.

Во-вторых, даже если не брать крайности, то фактически сложившаяся ситуация интересам ребенка противоречит в корне. Поскольку ребенок воочию видит, что если отцу на ребенка начихать, то этот отец спокойненько живет себе припеваючи, уплачивая какую-нибудь чисто символическую сумму в месяц. А то и не уплачивая. А если ребенок действительно дорог отцу, то отца тут же начинают склонять по всем падежам и возить мордой по столу. Скажите, какие выводы из этого сделает большинство подростков? Семью создавать не надо, главное в этой жизни --- вдоволь потрахаться. Потому что у отца детей все равно отберут, а мать окажется брошенной с ними на произвол судьбы. Я для своих детей не хочу ни того, ни другого.

[Joseph 4]

Статья 61. 1. Родители имеют равные права и несут равные обязанности в отношении своих детей (родительские права).

Да только на практике мне пришлось переводить ребенка из одной школы в другую при помощи инспектора по делам несовершеннолетних. Потому что в школе соглашались отдавать документы только матери. Тот факт, что ребенок давно уже с матерью не живет, школьное начальство не впечатлил.

Инспектор мне, конечно, сразу сказал, что это незаконно, и документы отдать они обязаны. Да только плевать они хотели на эти законы. "Пусть приходит мать!" --- и весь разговор. Пришлось инспектору самому ехать вправлять им мозги.

Вот вам и "равные права и равные обязанности".

Справедливости ради, надо отметить, что впоследнее время ситуация, хотя и незначительно, но улучшилась. При наличии достаточной настойчивости отец может забрать ребенка и без применения тех крайних мер, которые пришлось применить мне. Да и факт проживания ребенка с отцом уже не вызывает в государственных инстанциях реакции отторжения, как это было еще лет 7--8 тому назад. Во всяком случае, заявления от меня уже принимают без разговоров. Правда, требуют дополнительную бумажку (выписку из домовой книги), но это, по моему мнению, правильно.

[Пенелопа 2]

Иосиф эх, жалко таких как Вы мало, за кого дочку замуж отдавать. Если будет.

[Joseph 4]

Иосиф эх, жалко таких как Вы мало, за кого дочку замуж отдавать. Если будет.

А Вы у Альмы спросите, каково со мной жить. Может, тогда и желание отдавать дочку за таких, как я, у Вас пропадет Альма выдерживает меня только потому, что она сама --- человек гениального ума и огромной душевной силы.

Не забывайте, что муж умнее жены не бывает. Муж не бывает честнее жены. И сильнее жены муж тоже не бывает (сила измеряется не кулаками, разумеется). Муж ценен другими качествами, но не этими.

Вот Вам и рецепт поиска мужа для дочки (если будет ). Пусть она сама вырастет умной, честной и сильной. Тогда хорошего мужа она найдет без труда. Причем хорошего именно в ее и в Вашем понимании. Потому что то, что хорошо одним, совсем не обязательно хороши другим.

[M-31 2 302]

Йосеф, жалко вас огорчать, но вот с законом вы совсем запутались. Закон вам придется исполнять, как бы это ни было противно вашей натуре. Иначе сядете в тюрьму. Опасно с таким высокомерием относиться к государству. Оно - целое государство, у которого суд, милиция, ФСБ и 140 миллионов населения. А ваше право бросать ему вызов нуждается в очень серьезных подтверждениях. Пока их не видно. Сплошная демагогия. И лично я не вижу оснований доверять вам больше, чем законам российского государства.

И вообще полегче насчет неисполнения законов. У нас законопослушный форум, и если вы хотите выступать с иной точкой зрения на закон, вам лучше выбрать другое место в сети.

[Пенелопа 2]

Так я с мужчиной, чье мнение очень похоже на ваше живу уже 10-тый год. Поэтому и говорю, т.к. догадываюсь о многом о чем Вы с Альмой не говорите.

[Alejandra 4 509]

Альма

Раньше Вы меня упрекали за единодушие с мужем

Альма - единодушие и подпевалово - разные вещи, равно как и разными вещами я считаю разное мнение и разная информация.

И вы прекрасно меня поняли, только от чего-то ёрничаете.

Вам не нравится, что он ведет себя корректно?

корректность корректости тоже рознь, преставьте себе.

человек, который пишет, что ребенка у матери при разводе отец должен забрать безпрекословно - это коректно, конечно, но попахивает деспотизмом.

Писать о человеке, что он нормальный с точки зрения социума и тут же добавлять, что он сектант - это вообще какие-то метания, как цветок в проруби. Потому что понятия эти взаимоисключающие.

Ребенок НЕ ХОЧЕТ общаться с НЕЙ. Не хочет.

ребенок - это пластилин.

ребенок - это мягкий пушистый барашек.

ребенка легко направить туда, куда хочется.

Но и не могу не согласиться, что у ребенка очень остро развито чувство любви, да, он пойдет туда, где его больше ласкают.

Разумеется, после слов о сектантсте я ни капли не сомневаюсь в социальной дизориентации бывшей жены вашего мужа и доверить ей воспитание ребенка невозможно.

Но словами вашего мужа было то, что она нормальная женщина.

А сектант нормальным быть не может.

Ваши материнские чувства мне понятны, даже без capslock, не сомневайтесь.

Моя бабушка тоже была мачехой, я знаю таких женщин не по наслышке.

[Alejandra 4 509]

Анаконда

"Положил" на детей - плохой, на кой ляд такой нужен? Заботливый, не положивший на детей - однофигственно. Тоже минус, причём жирный.

абсолютно согласна.

не знаю, какое бы решения приняла я, попадись мне такой мужчина - я не привыкла думать гипотетически, я привыкла решать проблемы по мере их поступления. А поскольку мне достался муж "без прошлого" в виде жен и детей, то и думать было нечего.

Лана

Главное, что еще есть крепкие семьи

я все же думаю, что крепость семьи должна быть построена на уважении и взаимопонимании, а не на шантаже, пусть и косвенном: "разводиться не собираюсь, но если что - отниму детей".

Боже упаси рожать от такого...

Гы, и еще начала писать почти то же самое, что написал М-31 про слишком смелый замах на государственные законы Только потом прочитала и удалила, чтобы не было повторов

[Лана 17 156]

Полностью согласна с М-31 и Алехандрой. Тоже хотела написать подобное. Да уже и писала, но человек не хочет воспринимать ситуацию адекватно. С таким ооочень трудно жить. Кстати, Альма так и не высказалась, она по всем статьям с мужем согласна? Детей отдаст? (Она-то не сектантка, и, как пишет сам Иосиф, лучше его по всем параметрам...)

Иосиф эх, жалко таких как Вы мало, за кого дочку замуж отдавать.

Ага, а если (ну вдруг!) они разведутся, то у матери детей-то отнимут! И Ваши внуки будут расти с самой замечательной мачехой на свете...

[Мать-и-Мачеха 0]

Иосиф

//Видите ли, моя бывшая жена, разумеется, не хотела его отдавать. Но неужели Вы думаете, что я стал ее спрашивать? Она могла тянуть некоторое время, но это время однажды подошло к концу.

Растить детей обязан отец. Точка. Если мать хочет принимать участие в его воспитании --- она должна жить со мной. Это не обсуждается//

Я просто в ужасе от таких слов…. Так недалеко и до того, что и о вашей нынешней жене заговорите так же…

И насчет обязанностей – обязаны ОБА. Вот тут можно и точку ставить. А вы действительно смахиваете на деспота и монстра. Еще и детей можете ремнем по попе??? Раз говорите //Блин, да если бы мой сын вздумал ни с кем не считаться, то я ему сразу напомнил бы, где попа, а где ремень!//

Атлантида

//Если мать нормальная, адекватная женщина - ребёнок должен оставаться с ней. Да родного отца мало кто заменит, но родную мать - ТЕМ БОЛЕЕ.... Как так отдать своего сына чужой тёте???...//

ZIMA

//Присоединяюсь к тем, кто считает, что ребенок должен жить с родной матерью, а не мачехой…..

Не понимаю, что хорошего может быть ребенку от мачехи! Ведь тут уже куча женщин написала, КАК они относятся к детям от первого брака своих мужей. Не будут они любить их как своих никогда (в массе своей). Значит абсурдно утверждать, что ребенку лучше с отцом и его новой пассией//

Мне горько слышать такие слова.

Ну, незнаю я, ПОЧЕМУ Артемке с нами лучше живется – при живой, здоровой, дееспособной матери. Мне тоже никогда не понять, как это – ребенок от меня уйдет???

Значит, что-то хорошее я ему все-таки дала. И люблю я его точно так же, как и своих родных. Правда, как говорит Альма, глотку перегрызать ни за кого не буду – потому что я в принципе мирный человек, старающийся решить проблемы по-человечески, а не по-звериному (извините за сравнение).

И я всячески старалась сделать все, чтобы связь Артемки с его матерью не терялась, сама писала письма ей, звонила…даже повезла его к ней в гости (я писала об этом). А он не хочет, САМ не хочет ни писать, не звонить, ни поздравить с днем рождения.

И что мне делать? Заставлять насильно? Не получается.

А получается, что при хорошей матери ребенок сам принял решение жить с отцом и его семьей. Правда и возраст у него был уже тот, при котором любой суд его мнение принял бы во внимание – 13 лет.

[Атлантида 10]

Мать-и-Мачеха, Вы не обижайтесь, ведь не бывает правил без исключений... Да и 13 лет - тот возраст, когда ребёнок может осознанно выбирать.

[Лана 17 156]

Мать-и-Мачеха

В 13 лет ребенок уже может принимать решения. И даже если он ошибется - это будет ЕГО ошибка и ЕГО решение. Мы говорили о маленьких детях, за которых принимают решение его родители, а в спорных вопросах - суд. И дико слышать от как бы вменяемого человека, что законы - дурацкие, а постановления суда не подлежат обязательному исполнению (т.к. принимают их какие-то безмозглые бюрократы в "темно-синих хламидах" ).(Так и вспоминается поговорка, кому законы не писаны). С таким мировоззрением прогулы в тюрьме должны ставить . И вообще, один эгоизм идет: я должен кого-то после себя оставить, мое продолжение... а жене что, продолжения не надо?

И вот что странно: дети, которые живут с мамами, с удовольствием общаются с папами (не беру скандальные случаи, когда детей настраивают против, или когда папа - не папа, а так, скорее оплодотворитель). А вот дети, которые живут в отцовской семье - не хотят общаться с родными мамами. Даже если и мама неплохая. Что-то здесь не так. Не пойму пока, но как-то нехорошо это. Все-таки у такого ребенка, наверное, психологическая травма больше, чтоли.

[Пенелопа 2]

Растить детей обязан отец. Точка. Если мать хочет принимать участие в его воспитании --- она должна жить со мной. Это не обсуждается//

Вот эти слова и вызвали мое пожелание иметь подобного гипотетического зятя. Мужчина способный пойти на борьбу ради ребенка. Способен и не подаваться слабостям во имя сохранения нормального дома для ребенка. И мне гораздо более импонирует такой мужчина, чем ставящий свою личную похоть выше интересов семьи. Я выросла в семье созданной ради права на жизнь одного единственного ребенка, вопреки всему. И если у меня будет ребенок, то супруга я ему хочу только из полной семьи. Мой муж имеет папу и маму, имел бабушек и дедушек, он не имеет только одного ОПЫТА ПРЕДАВАТЬ. Протянул свою руку женщине он прошел через многое, но в нашей семье ни разу не прозвучала фраза: «Я УЙДУ, если ты….», - ни с его не с моей стороны, мы просто не знаем этих слов. ИМХО. Любовь – это умение иметь честь и верность во имя общего, а сегодня один завтра другой – это физиология не имеющая отношения к любви.

И вот что странно: дети, которые живут с мамами, с удовольствием общаются с папами (не беру скандальные случаи, когда детей настраивают против, или когда папа - не папа, а так, скорее оплодотворитель). А вот дети, которые живут в отцовской семье - не хотят общаться с родными мамами. Даже если и мама неплохая.

Ни один из ваших примеров не имеет подтверждения. «Воскресный папа» раз в год просто бессмысленнен. Ребенок должен уметь строить семейные отношения на наглядном примере, а «папа по вызову» не самый красивый пример.

Так же бессмысленна и «приходящая мама».

В любом случае неспособность взрослых построить свои отношения приносит страдания ребенку, он все равно выберет одного из родителей. Развод легко ли тяжело но взрослые люди переживают, ребенок развод родителей не переживет НИКОГДА. Он может компенсировать стресс обидой, злостью, деланным равнодушием, но принять не сможет. Посмотрите как изменилась роль женщины и поведение мужчины за последние 15-20 лет, а это выросли те дети, которые родились в годы свободных разводов. Куда делось уважение к браку, стремление к компромиссу? Отношения превратились в доказательства кто круче. Вспомните голосования, типа можно ли прожить без мужчин, без женщин, все мужики – сво…. Мне больно когда мир делят на мужчин и женщин, когда их противопоставляют, когда ребенка относят к делимому имуществу, как холодильник или машина. Неужели мы настолько не любим своих детей? Молодые 30-ти летние мужчины признают своих детей, но не хотят вступать в брак, они боятся потерять свободу. Получается для современного личная свободка, значит больше чем право его ребенка. Как часто мы слышим от женщин: «Это мой ребенок, я решаю, что лучше моему ребенку, я имею право на моего ребенка».

Ребенок тут выступает как объект собственности, а владелец собственности имеет право на распоряжение своей собственностью, так чего же нас удивляет продажа своих детей на органы, асоциальными матерями, мы же признаем за матерью право собственности на ребенка, так почему она не имеет право извлекать доход из своего имущества? Да, я говорю о крайностях, но если все будет идти так и права ребенка будут нарушатся, то кто через 50 лет помешает принятию узаконенных прав по распоряжению женщиной жизнью и здоровьем ребенка, ведь прерывание беременности на поздних сроках проводят за деньги.

[Анаконда 5]

И я всячески старалась сделать все, чтобы связь Артемки с его матерью не терялась, сама писала письма ей, звонила…даже повезла его к ней в гости (я писала об этом). А он не хочет, САМ не хочет ни писать, не звонить, ни поздравить с днем рождения.

Мне сейчас лень перелопачивать архив, но я прекрасно помню по вашей истории, ПОЧЕМУ он не хочет: потому как маме его, мягко говоря, сын до одного места.

[Гость ZIMA!]

Мать-и-Мачеха

Специально выделила в своем посте, что не пишу о матерях не могущих нормально воспитать ребенка. Ты опять все приняла на себя, тебе не надоело искать подвох?

Мы много разговаривали о твоей семье, об Артеме и все (весь форум, практически) знают, что с "бывшей" твоего мужа не совсем ладно, да и сын САМ от нее ушел, будучи уже взрослым, и ему позволяют общаться с матерью, а он САМ не хочет - признак психологической травмы, либо с мамой что-то не так других объяснений, увы, нет.

Иосиф, у вашей жены второй муж сидит (или почти сидит) в тюрьме, сама она сектантка, тут все понятно. Да и ребенок хочет называть "мамой" не ее а Альму - не родную маму. Если принять ваши слова о том, что его к этому не принуждали за аксиому - делаем вывод, с его настоящей мамой что-то не так, значит лучше жить с папой. Выбор очевиден. Пенелопа вы не жили в неполной семье, и рассуждать "что было БЫ лучше" - не есть правильно, откуда вы знаете, что БЫ было, если бы было не так, как было? Просто вы чувствуете вину перед отцом, тем более его уже нет в живых, и обиду на мать, оттого и считаете, что "ребенку лучше с отцом". А если вы с мужем разведетесь своего ребенка тоже ЕМУ отдадите?

Хочу подвести итог, если оба родителя адекватны - ребенку лучше все-таки жить с мамой, при этом мать не должна как-либо препятствовать общению ребенка с отцом, а отец должен быть порядочен, и помогать ребенку не только морально, общаться и гулять с ним, но и не забывать о своих материальных обязанностях. Это - идеальная картина в случае развода, она не нанесет ребенку травмы, если родители будут мудрыми, и не будут говорить ребенку друг о друге гадости.

[Пенелопа 2]

А зачем разводится? Когда мы начали встречаться мы с подачи мужа, сели и обговорили все те трудности, которые ждут нас если мы будем вместе. Уйдя из «сытых» и комфортных условий родительских семей, мы прожили три года в полной нищете в жутких условиях коммунальной квартиры, и в те годы слово «развод» не прозвучало. Мы просто не имеем опыта уходить. Для меня лично есть только одна причина по которой брак перестанет выполнять свои функции, наличие ребенка моего мужа и другой женщины, и если у меня не будет от него ребенка. То тогда семье я буду считать ту, в которой есть ребенок, а не наши отношения.

[Гость ZIMA!]

Пенелопа

ну конечно же лучше когда мама и папа не разводятся, спору нет. Но мы тут говорим об УЖЕ СЛОЖИВШЕЙСЯ ситуации - у двух людей ребенок от первого брака, вторая жена мужчины не довольна общением мужа с его ребенком - ищем идеальную модель такого общения. А вы опять "если бы да кабы".

[Мать-и-Мачеха 0]

тебе не надоело искать подвох?

Мне? Нет, я не ищу подвох совсем и абсолютно. Я написала, что мне горько слышать такие слова - и не более. Я вот пытаюсь понять, почему же все так настроены против мачех - и никто - против отчимов!!! Отчим ведь тоже по сути чужой человек ребенку - будет ли он так же любить не родного ребенка??? Ну почему только мачехи плохие? Может вы слишком серьезно воспринимали сказки? В детстве?

Нет, я не поддерживаю Иосифа в его жестком мышлении и принятии решений, и его разговоры о дурацких законах мне тоже не по душе.

Но ведь в жизни случается всякое!!!

Я просто пытаюсь объяснить - нельзя все решать ЗА детей, надо и им дать право выбора. К сожалению, все чаще семьи распадаются, рождаются новые дети, сводные (о чем тема-то? не забыли) братья/сестры - пусть они сами решают, как им поступить. Вот Леха понятно все изъяснила - НЕ ХОЧУ - и это ЕЕ решение и ничье больше.

Вот и все, что хотела сказать.

[Гость Альма]

А сектант нормальным быть не может.

С точки зрения государства она АБСОЛЮТНО нормальна и адекватна.

Альма - единодушие и подпевалово - разные вещи, равно как и разными вещами я считаю разное мнение и разная информация.

И вы прекрасно меня поняли, только от чего-то ёрничаете.

Откровенность и хамство -- тоже вещи разные. Следите за своей лексикой. Говорю не в первый раз.

Писать о человеке, что он нормальный с точки зрения социума и тут же добавлять, что он сектант - это вообще какие-то метания, как цветок в проруби. Потому что понятия эти взаимоисключающие.

Смотрите пункт первый. Где у нас статья за сектантство, если это НЕ тоталитарная секта, а так -- игрушка, ни наркотиков, ни свального греха там нет, просто обыкновенные люди. По крайней мере, на первый взгляд.

[Гость Альма]

И я всячески старалась сделать все, чтобы связь Артемки с его матерью не терялась, сама писала письма ей, звонила…даже повезла его к ней в гости (я писала об этом). А он не хочет, САМ не хочет ни писать, не звонить, ни поздравить с днем рождения.

И что мне делать? Заставлять насильно? Не получается.

А получается, что при хорошей матери ребенок сам принял решение жить с отцом и его семьей. Правда и возраст у него был уже тот, при котором любой суд его мнение принял бы во внимание – 13 лет.

Боюсь, что Вам скажут то же, что и мне -- что ВЫ заставили, уломали, уговорили ребенка не общаться с родной матерью.

Но все равно -- счастья Вам, держитесь, не обращайте внимания.

А насчет моего мужа -- Вы лучше сами с ним познакомьтесь. Дети от него в восторге -- как свои, так и чужие. У нас постоянно гостят детишки друзей и не хотят уходить "от дяди".

[Гость Альма]

ребенок - это пластилин.

ребенок - это мягкий пушистый барашек.

ребенка легко направить туда, куда хочется.

Но и не могу не согласиться, что у ребенка очень остро развито чувство любви, да, он пойдет туда, где его больше ласкают.

Дети все очень разные.

Как Миша к нам попал --я уже рассказывала. Вы человек на форуме очень опытный, поднимите материалы (я не умею).

Миша -- очень сильная личность. С более чем твердым характером.

Если честно, я не задабривала его какой-то особой лаской -- у меня нет на это сил и времени. И не заваливала горами игрушек -- ибо нет у меня деньгопечатного станка. Я люблю детей так, как умею.

Да и если бы я начала вести себя так, как Вы думаете -- он бы любить и уважать меня не стал. Мальчишки сиропа не любят. А вот понимание, уважение -- это нужно любому человеку и особенно ребенку.

[Пенелопа 2]

Зиме

Тогда надо думать о ребенке. У меня есть знакомая, когда она начала жить в ГБ с мужчиной имеющим уже ребенка, он ей рассказывал, что жена такая-сякая, она решила оградить его от тлетворного влияния б/у супружницы и «неизвестно от него ли ребенка» (ее слова). Прошло шесть лет, уже три года она воспитывает сына, а новая жена старательно «ограждает» бедного папочку от проблем с «неизвестно от него ли ребенком». Я сказала своей знакомой, что она сама виновата в этой ситуации и мне жаль только детей рожденных от этого самца, но не женщину заведомо идущую на рождение ребенка от человека не способного к ответственности.

Ну что поделать, что у нас два типа мужчин: одни хотят воспитывать своего ребенка любой ценой, а вторым все равно где растет ребенок от «чужой женщины», не одних ни вторых нельзя назвать плохими людьми. Первые вполне могут быть домашними тиранами, вторые вполне могут воспитать ребенка любимой женщины как своего. Отчим вполне может заменить папу, может не заменить.

Но ведь и женщины воспитывая ребенка одни могут как создать ему нормальную семью, так и отыграть на ребенке свои комплексы и обиды.

Получается во всех случаях за неправильные решения взрослых платит ребенок. Он становится заложником лотереи повезет не повезет. Вот это мне и неприемлемо.

По ИХМО регламентировать общение со своим ребенком должен отец и его мать, а не вторая или третья жена. Нельзя запрещать отцу общаться с ребенком, потому, что если за один раз за мужчину приняли решение, то нет никакой гарантии, что третья жена не решить запретить общение с детьми от двух первых браков. Мужчине уже показали, что можно переложить ответственность на чужие плечи, а мужчина согласный на это уже не МУЖЧИНА И НЕ ОТЕЦ , а пустое место.

[фиона 4]

ZIMA!

если родители будут мудрыми, и не будут говорить ребенку друг о друге гадости.

Как редко это встречается!

Альма

Меня неприятно поразило, что Вы нарушаете вышизложенное правило.

Ребенок находится на форуме и читает не самые лестные отзывы о его биологической ( не буду говорить родной ) матери.

Высказываемые Вами.