Итоги 2025 года

[Вредная мама 268695]

Рискну начать тему.

Самый ужасный год в моей жизни. Год потерь и разочарований. Он еще не закончился, притихла и жду, чтоб ушел. 

Гибель мужа на СВО подкосила меня изрядно. Психолог не отпускает из работы. И с ним уже не могу и без него не справляюсь. Тяжело в быту, тяжело без Димки. Портрет рядом, разговариваю и жду... не видела его на прощании, поэтому жду. Так проще. Живу как-то, что-то делаю, даже строю планы, но уже одна. Безумно тяжело, безумно больно, но я обещала справиться. Буду стараться.

Год дал четкое понимание кто есть кто. Открытия по людям есть. Разочарования тоже. Рада, что те, кто был рядом с прошлого сентября, рядом и остались. И их ряды пополнились. Зато те, кто "пяткой в грудь", те ушли из моей жизни. Кто с деньгами, кто просто так.

Ушел пес. Один из "белых братьев". Пришлось принимать тяжелое решение, но я его отпустила. Ушел охранять любимого хозяина в иных мирах. Второй на ладан дышит, но удается найти компромисс с ним. Он - мой. Тот был Димин. Возраст собаки не дает надежды, но я стараюсь обеспечить ему достойную старость и комфорт.

Уличные бандиты в порядке, послушные. Джек научил Жорика азам послушания, теперь Жорка все еще обалдуй, но весьма приличный. 

Кошка стареет, скандалит. Вторая молодая, ей все пофиг. 

Из положительного и счастливого - родилась внучка. Бабулино счастье и любовь навсегда.

Год еще не закончился, но самое основное он уже насрал (простите) и подарил. 

Как-то так. 

[Дочь Луны 93190]

Наверное, из последних - это один из самых тяжёлых. Самых неоднозначных, от безудержного счастья до самого горького горя. Именно в этом году я устала жить. Предательство - это оказалось самым лёгким. Смирение - единожды за жизнь - сказкой. Посыпалось здоровье, но уже третье обследование ничего не находит. Лучшая подруга уехала за лучшей жизнью, и теперь я не могу запросто приехать среди ночи на вправку мозгов. Умер брат. Дима мой Дима. Ни гибель младшего брата, ни отца так меня не... нарушали. Словно оторвали кусок души, и не заживает никак. К концу года я просто на каком-то грёбаном пепелище. 

В этот год я завершаю почти всё, что нахреновертила за последние двадцать пять лет. И начинаю заново. Пусть это всего лишь символическая ночь, всего лишь стрелки на часах и отметка на календаре - я начну заново, помоги мне, Господи. 

Такой год. А из хорошего... Наверное, я всё-таки поняла о себе многое. Грустная правда, от которой больше нельзя прятаться, и я не буду. 

Длинный, бесконечно длинный год. 

[Аквитания 3986]

Это был интересный и непростой год. Моё подразделение ещё выросло, причём незапланированно, соответственно, нагрузки прибавилось, но и зарплата, к счастью, увеличилась. Беспокоит, что мало времени и внимания уделяла людям, которым это нужно.  

Поучаствовала в нескольких проектах - новый опыт, новые эмоции и открытия, не все позитивные, но точно полезные. Из трёх отпусков только последний был настоящей перезагрузкой - полностью отключилась от работы и посвятила время себе.  

Коту 15 лет исполнилось, стал чудить - оказалось, щитовидка и давление. Никогда не думала, что у котов может быть давление) открытие года. Теперь два раза в день таблетки и танцы с бубном, чтобы ел нормально. Сухой корм и мясо ест с переменным успехом, зато Наполеон ему вкусно.

Под конец года стала ходить на тренировки, пока полна энтузиазма. Тренер хвалит, говорит, что у меня хорошо получается. Жду результаты уже в следующем году. Кроме этого, с лета стала много ходить. Пришла пора позаботиться о себе)

Ремонт на кухне сделала, поменяла абсолютно всё - теперь светло и просторно.

И деловые, и личные отношения со многими людьми стали другими. Эмоционально меня штормило весь год. Ну в этом никто не виноват - такая уж я уродилась, живу в своём мире)

Год пролетел очень быстро, многое, о чем и не думала, неожиданно поменялось. У меня ощущение, что налетел ураган, а когда всё успокоилось, все фигуры на шахматной доске оказались переставлены. И надо продолжать играть в новых реалиях, запланированные ранее ходы уже не актуальны. Это не хорошо и не плохо, я к такому привыкла, просто немного расслабилась перед ураганом)

[Хельга Мариам 98306]

Мой 2025 тоже радовал путешествиями и изрядно напугал по здоровью. Но пощадил, простил и дал шанс подумать.

Я снова была в Питере. Опять удачно. Опять с открытием. Опять с калейдоскопом впечатлений. Питер лучший город на Земле. Спасибо! Уже скучаю! Жди снова. 

Родственники все живы, здоровы, общаемся. Подруги только прибывали. 

Давняя, почти безобидная болячка, удивила подводным( подкожным) камнем, членистоногим. Но! Всё что происходило после озвучания мне диагноза зло членистоногое, оказалось врачебной ошибкой! И столько обследований мне было на пользу, надеюсь. Никогда сама на это бы не пошла. А вот, отправили, многое узнала. И знаю теперь, что жизнь только начинается, после 58. 

Спасибо год. За трудности. За радости. За открытия. За встречи. За здоровых внуков, успешных в спорте, любознательных, смешных, ершистых по возрасту, красивых и мной очень любимых. 

[MblWKA 36705]

Очень сложный год. Тяжелый. И он еще не кончился.

Было много работы, много командировок с августа по ноябрь можно сказать дома не жила. Работа, работа, работа, обследования ребенка, вновь работа. Муж помогал. Вытянули

Конец года вообще что то с чем то.

1. Это отец. Подкинул проблем вагон и маленькую тележку. В итоге все братья и сестры покумекали и определили его в дом престарелых. Хороший, с хорошими условиями,  близко к нам (всегда проверить можно) но теперь на нас всех легла финансовая нагрузка. Но не жить же ему на улице. А жить у кого то из нас или на съеме-невозможно. Деменция, нужен уход и присмотр. Совесть мучала, но поступить иначе не могу. Ибо 2 проблема есть...

2. Младший сын. Моя сильная боль, боль которая разрывает мое сердце. Мы с мужем прям оба на грани. Родители особых детей поймут. ПМПК, Векслер, куча специалистов... Это все с октября до декабря проходило. Проблемы в садике (дефектолог не смогла, может не захотела с ним работать). В итоге на ПМПК дали Льву программу для аутят, с 1 января переходит в группу аутят. Психиатр из республиканской клиники (ходили платно) не поставил аутизм, только аутистические черты. Но сказал лучше оформлять инвалидность, но она будет у него по аутизму. Другого диагноза ему не поставят. Да я и сама это понимаю. Хочется верить что не оно, но думаю все ж оно. И я приняла решение оформлять, записалась в январе на прием к психиатру, начнем процедуру. Муж не может это до конца принять, сложно. Но что делать. Хотя бы уже не отказывается . Ребенок движется вперед, но медленно, с "приколами". Но обучаем, обучение идет не так как у обычных детей, главное идет. Нужен специальный подход, надеюсь в новой группе ему будет лучше. Специалисты мне понравились там, в отличие от ЗПР, мое первое впечатление в разы лучше.

3. Старший сын. Здоровье его что то подводит. Переживаю.

4. Подруга. Не подруга, а просто человек не мой. Это было ударом летом. Когда она поняла какой мой младший сын, она просто вычеркнула меня из своей жизни. Мол я ее заморачиваю. По факту проблемы есть у нее только, мои проблемы это мелочь, и т.д. В общем, она меня вычеркнула, как вычеркивала многих других, когда что то не устраивало. Переживала я долго, еще до конца не осознала. Ее сын мой крестник, и боль от того что я в их доме теперь лишняя меня гложет. Жаль что так 

Из хорошего о годе могу сказать:

- неожиданно нашла дальнего родственника, который помог мне многое узнать о моей мемье, родословной, немецких корнях. Никто из моих родных так не увлекается этим как он, да и с ним о многом можно поговорить, даже об аутизме. Можно сказать на одной волне с ним.

- поездка в Калининградскую область. Я испытала такой релакс от Куршской косы, такое спокойствие. Впечатлила меня область. Еще впечатлила поездка в Красноярский край. Была в командировке.

От года 2026 ничего наверное не жду. Здоровья хочется семье. 

[Дай пять! 4218]

Как у многих непростой год, очень. Сложная беременность у дочки, её нервы, срывы на нас с отцом. Внучка родилась здоровой, слава Богу. Растёт и развивается на радость всем нам. 

Гибель племянника на СВО, в свой день рождения. Теперь нашему Диме всегда будет 30 лет.

Еще в результате несчастного случая погиб Виктор, моя первая любовь. Была большая любовь в молодости, но не сложилось. Изредко созванивались, всегда помнили друг о друге. 

Два сотрясения мозга за этот год, падала на ровном месте практически. В марте и ноябре, около дома. Странное совпадение конечно, пришлось лечиться. У сына младшей сестры куча диагнозов по неврологии, светит инвалидность и коррекционная школа. Столько вбухано сил и денег, а парню всю хуже и хуже. Вижу раз в год, заметно что откат каждый раз. Очень их жаль. 

Летом побывала в моей любимой Башкирии, встречалась с подругами, сёстрами, родителей навестила. Пожалуй после рождения внучки это наиболее хорошее событие за этот год. 

В следующем году хочу крепко стоять на ногах, съездить на свадьбу к племяннику и прожить тихо и мирно без потрясений. 

Edited December 28, 2025 by Дай пять!

[Барабанная перепёлка 98383]

Ну, наверное, год не хуже предыдущего. Хотя бы. Прошлый был ужасный, этот поспокойнее. Пришло принятие болезни дочери, лечимся, ищем выходы из положения и лучших врачей. Под конец года попали в Москву, получили шанс на более совершенное лекарство. Будем верить, что поможет. Летом мягко, но настойчиво буду склонять дочь к оформлению инвалидности. Будет непросто, знаю. Но надеюсь, дадут группу. В первую очередь, это финансовая поддержка. Которая ей необходима.

На работе вроде стабильно, а вроде, и нет. Весь прошлый год и весь этот год начальство вуза твердило, что нас, библиотекарей, слишком много. В итоге - одна девочка уволилась,  вторая бабулька ушла на пенсию, а ещё двое ... умерли. Вот так. Теперь нас столько, сколько и хотело начальство. Как будто бы Вселенная их услышала. 

Хочу, чтобы от меня не забирали напарницу в освободившийся отдел. Вдвоем веселее. А ещё я часто отпрашиваюсь,  решаю проблемы дочери. Если останусь одна, отпускать будут с сильным скрипом. Если вообще будут. 

Самая сильная нервотрёпка - на второй работе. Отказаться от нее не могу, платят даже больше, чем на основной, но ... Начиная с сентября, только и делаем, что выгрызаем наши деньги. С судами, с трудовой инспекцией,  с прокуратурой, со следственным комитетом. Очень непорядочный человек оказался на нашем пути, мошенник, аферист и просто скотина. Очень хочется, чтобы и мы свои деньги в новом году получили, и ему бы все его выкрутасы так не сошли.

Мама, ТТТ, здорова. Отметила 70 лет. Работает, хочет быть нужной, занятой и иметь задачи в голове. Чтобы голова была светлой, чтобы в коллективе быть. Учеников у нее много, очереди к ней на 2-3 года вперед. Пусть все у нее будет, как ей хочется! 

Мое здоровье чуть хуже, чем было. Но надеюсь, все поправимо. Летом, если смогу вытянуть финансово, пройду одну дорогостоящую процедуру. Наверное, надо.

В личной жизни полный штиль. Но положа руку на сердце, я ничего и не хочу. Нет эмоциональных ресурсов. 

В 2026 хочу здоровья для себя, дочери, мамы и кошки. В первую очередь, хочу, чтобы дочери помогло новое лекарство. 

А ещё хочу, чтобы денег хоть иногда хватало на досрочные взносы по ипотеке. Как-то не хочется до 71 года тянуть этот воз...

И пусть дочь найдет хорошую работу. Она хочет работать по диплому, ей нравится то, на что она учится. Пусть ей достанется отличное место работы! Во всех смыслах.

Edited December 28, 2025 by Мэри Грант

[Чёрное небо 34034]

Трудный, трудный этот год. Ни на одно мероприятие полевое с собакой не попали, даже на выставке не были - то я не могла, то у собаки цистит. Так горько, так обидно! Соскучилась я по нашей охотничьей тусовке, по угодьям. Из хорошего, связанного с собаками - занималась бесплатно с владельцем одной спаниельки. Собачка ласковая и активная, очень весело и интересно с ней было заниматься. Ее хозяин в благодарность подарил мне много лосиного мяса, спасибо ему - я не ожидала такого роскошного подарка. Очень много мяса и костей на бульон. Здоровья ему и успехов в дальнейших охотах на копытного зверя, а со спаниелькой - охоте по перу.

Организм мой разладился. Никак не идёт регулярно стул, без таблеток вообще по-большому не сходить. Измучилась вся. Уже и запоровызывающие продукты убрала из рациона, в т.ч. чай, добавила те, где много клетчатки, оливковое масло и много воды, и всё равно - нулевой результат. А мне и 40-нет! Как вылечиться, как добиться стула хотя бы раз в 2 дня?? Не знаю уже, что и делать.

В этом году прочла несколько интересных книг, да ещё несколько ждёт своей очереди - надеюсь в праздники почитать. Скоро уже Новый год и я в предвкушении предновогодней суеты и готовки - обожаю это время, когда вся семья в сборе, фоном включён и работает телевизор, а в это время на кухне совершаются последние приготовления к новогоднему столу.

[Ленинка 14062]

Сложный год был. Что-то сбылось, удалось что-то исполнить. Много поездок было в этом году. Дальних. 

Были потери. Были приобретения. Некоторые планы стали реальностью. 

Есть положительные изменения, есть отрицательные события. 

И из 2025 года в 2026 год со мной пойдет надежда на одно событие, которые очень хочется, чтобы произошло.

Да, написала немного загадочно, но кажется за этот год я научилась главному - меньше говорить. Меньше откровенничать. 

Полезно? Наверно. 

Будем ждать, что принесет 2026 год.

[Masha Kutilina 11206]

Год несбывшихся планов у меня.

Основной план был переезд в другую страну, муж получил визу и уехал, а мы с котами остались собираться. Подалась тоже на визу, разбирала вещи, готовила котов.

И все зря, визу так и не дали, наверно уже не стоит надеяться, почти год прошел,  хотя я знаю случаи, когда люди ждали и больше года.

Теперь живем фактически гостевым браком, благо не на разных концах земли.

Декабрь выдался особенно недобрым, по очереди заболели коты, особенно разболелся 9летний мужчина в расцвете сил, уже мне казалось, что все, такой вот будет не долгожитель.

Этот болезный еще и умудрился меня так цапнуть в запястье, что три недели лечила руку, похожую на розовое полено.

Учитывая веселый декабрь, сейчас, когда мы наконец все здоровы и в полном составе хотя бы на ближайшую неделю, чувствую даже что жизнь удалась)

Все познается в сравнении.

Планов на следующий год нет, кроме обычной моей рутины и съездить хоть пару раз в отпуск, глобально я уже боюсь их строить.

Хотя последние годы не то что строила, целые древа желаний мастерила.

Теперь какое то безразличие и желание просто плыть по течению.

[Ленточка в косе 15438]

2025 год - который перевернул меня, вытряс душу, шмякнул со всего маху об асфальт и сказал - "Живи теперь с этим". Примерно такие ощущения.

Надлом в отношениях с мужем в начале года, вылет из профессиональной колеи. Наша организация - где мы работали - столп стабильности и несокрушимости - обанкротилась. Многие интересные проекты так и остались нереализованными. Мне наверное повезло - с нашим контрактом перешли в новую организацию, работаем стабильно относительно. На рост пока не надеюсь, но на год работа есть. Чего не сказать о муже - сменил работу, не сработался с руководством, ушел. Сейчас два месяца как на новой работе. Совсем иная сфера деятельности, платят хорошо, но нет того состояния, как на нашей бывшей работе, когда командой жили нашим общим делом. Дома примерно тоже - как-то морально отдаляемся друг от друга. Тяжело все это.

Здоровье начинает подводить. Весь месяц проблемы с давлением. Кажется удалось подобрать препараты, с которыми качество жизни можно назвать даже приемлемым.

Со старшей дочерью все было крайне сложно, на пределе нервов. 11 класс, ЕГЭ, поступление. Море слез. Ребенка качало во все стороны - учеба, работа, пойти замуж, лечь на диван и потонуть в слезах. Но школу закончила с отличием - она смогла. Невероятно горжусь моей девочкой! Но на бюджет поступить не получилось, обучается на платной основе. Сейчас сессия - и новая нервотрепка. Тоже свои загоны. И это пройдет - верю. Взрослеет моя девочка - сама подрабатывает, мне прям очень помогла с младшей дочерью. Особенно в критические по моему здоровью ситуациях.

Младшая дочь - моя надежда на то, что все будет хорошо. Невероятно позитивный ребенок. Пока только радует.

Из хорошего. Наконец-то погашена ипотека и даже досрочно. Теперь моя квартира - абсолютно моя. У младшей сестры стойкая тенденция к возвращению е нормальным отношением с отцом. Хотя бы по телефону общаются нормально без негатива и агрессии со стороны отца к семье сестры. Дальше уже личное общение при встрече.

Выжила? Выжила. И не из такого выкарабкивались. В 2026 году надеюсь на стабильность.

[Ямана 60880]

У меня весь год под знаком одной большой пахоты. Ощущение как у лошади, которая не стала председателем. 

Онкология у папы, лечение, ремиссия. Вот честно - оглянуться - ничего кроме работы не помню. 

[Грильяж 37091]

Итоги короткие. Жить очень тяжело. Жить непросто. Материально просто туши свет.

Фирма, которой я отдала восемь лет, за две недели развалилась как карточный домик. Отправили восвояси, за руководством остался солидный долг, который они не отдадут. 

Новая работа пока финансово не радует. Подруга сказала, что к экономии привыкаешь, но я не могу. Это просто все жилы тянет. 

В отпуске не была, перспектив тоже мало. Здоровье сыплется на глазах.

Несколько потерь знакомых и все на СВО. Точно не добавляет позитива.

Дети радуют. Со старшей отношения непростые, но в остальном она молодец, учится, чертит для нуждающихся за копеечку. У неё молодость и это прекрасно. Младшая в баскетболе, были разочарования, но она держится. 

Короче, трудностей больше, чем радостей. Особых надежд на новый год не испытываю. Если только чудо. 

[Поречь 27261]

Всегда считала, что в нашей семье болеть-это моя прерогатива. Ко мне с самого детства цепляются болячки. Ну, научилась с этим жить, не зацикливаясь, смирилась, приняла ситуацию. 

Уходящий год был тяжёлым. Мама. Старенькая, но энергичная, с отменным чувством юмора. Безмерно меня любящая. Моя,  как оказалось, опора, родной мой человек.

Онко.  Мы прошли 6 курсов химии, сейчас, после них, она совсем слабенькая, еле ходит по дому, опираясь на швабру с мохнатой тряпкой. Ещё и шутит, типа некому, кроме неё чистоту в доме наводить. 

Ждём, когда хоть чуть-чуть восстановится, нам нужно сделать  СКТ с контрастом, а для этого некоторые показатели крови должны быть в норме. А у нее они пока далеки от желаемого. Думаю, больше на такое тяжёлое лечение мы не пойдём. Придется принять трудное решение об этом. Она не выдержит. 

Этот Новый год мы проведём вместе. Приготовлю вкусненькое, включу погромче телевизор, укрою её, и будем смотреть эту тягомотину. Пусть поют, ей нравится. Будет ли у нас ещё один такой праздник - не знаю.

31-го заедут дети и внуки, поздравимся, и они уедут к друзьям. А второго января приедут уже на все каникулы.  Надо запасаться вкусняшками - у нас, пока стоит ёлка, помощники Деда Мороза каждое утро кладут в праздничные именные мешки какую-то вкусную и вредную фигню.

И внуки уже выросли, 16 и 14 лет. Высокие, плечистые парни, спортсмены и отличники. Но каждый год они хохочут и наперебой уверяют:" Ба, мы всё ещё верим в Деда Мороза! Честно - честно!"приходится доставать и выкладывать мешки. Хотя сладости - вон они. И в вазочках и в буфете. Всё в открытом доступе. Но им хочется  потолкаться под ёлкой, и достать из мешка. 

 Из хорошего в этом году. Неожиданно затеяли ремонт на кухне, поменяли мебель. Казалось, это было очень не вовремя. Только заказали всё, и  потом узнали диагноз мамы. Помогала дочь. Взяла на себя практически все организационные моменты. Получилось очень здорово! Всё, как мне хотелось. Осваиваю новую технику, новая кухня очень радует. 

Ещё в этом году увлеклась изготовлением игрушек из ваты. Я только учусь, выбираю молды для личиков, пробую расписывать их, придавая эмоции. Первые, немного корявенькие варианты, с кучей ошибок, с удовольствием расхватали подружки. 

И ещё-скоро весна! Меня ждут небольшой огородик, сад, много-много цветов и небольшой прудик с оранжевыми рыбками. 

Всем добра в наступающем году! 

Edited December 28, 2025 by Поречь

[Конди 90369]

Пусть будет не хуже, а? 

Этот год для меня - високосный. Я тоже помню только работу, а между ней травмы. И все с правой стороны тела. Надрыв мышцы на ноге - больно, но сломать на волейболе правую рабочую руку в двух местах - ваще огонь. Гипсовать в тех местах не гипсуют, поэтому всё сама, всё сама (ц). Как я орала от боли, ложась и вставая - не передать  хорошо, соседи деликатные, никто слова не сказал. 

Окончательно ушла в "ничего не хочу". Урожай и цветы сожрали слизни, отпуск провела на почти больничной койке, да не один, а все. Почувствовала себя бароном Мюнхгаузеном, тащу себя за остатние волосья вверх. 

Хорошее тоже есть. Всё родные и близкие живы и относительно здоровы. Дай им Бог всего хорошего. 

Чего хочу? Мира. Чтоб хохлы вошли в разум и вспомнили, кому они братья. Чтоб штаты с бриташками и прочая шушера занялись своими делами. Хочу, чтоб все наши мальчики и девочки вернулись домой живыми и невредимыми. Хочу мирного неба, мирного моря и мирной земли. 

Пусть так и будет, пожалуйста. 

[Сагиттариус Альфа 91120]

Год - калейдоскоп, закончился быстрее любого другого года. Каждый месяц было новое событие.
Год печальный и радостный, плодотворный и провальный, скупой и щедрый.

В этом году ушёл мой папа, не дотянул до 87 лет, не дождался рождения правнучки, которой успел приготовить подарок.
27 лет мы прожили с папой одной семьёй. Все тяжело пережили его уход.

Близкий человек на СВО в Севере, жив, здоров, виделись, пусть сохранит Бог.

Внук у меня светленький и зеленоглазый, а внучка родилась чернушкой, в меня. Невестка сыну написала из роддома, - родилась Мама-2. Вытащили мои младенческие фотографии - можно перепутать. Её рождение очень счастливое событие.

В этом году удалось избавиться от ностальгии после посещения родины. Это замечательно, что я окончательно обрубила то, что тянуло меня назад и мешало быть довольной жизнью. Наконец-то я убедилась где мой дом и будущее.

Сумели значительно расширить свои земельные владения, и долгосрочной арендой на 49 лет, и покупкой. Наша фамилия разрослась до десяти человек, хоть хутор отделяй.

Сыну с невесткой дали не рыбу, а удочку. Полностью наладила дело и передала в надёжные руки. Только оптовые продажи лекарственных трав в фармкомпанию. Розничная торговля теплее в контактах и добром посыле, но гораздо менее выгодна в материальном плане и трудозатратна. В конечном итоге все довольны и мы с мужем спокойны.

У меня в этом году профессиональные успехи и муж не отстал. Но планы не строим в ракурсе, каких-то карьерных плюшек. Наоборот, готовимся к спокойной жизни на пенсии с небольшим дополнительным доходом.

Мне удалось поправить здоровье, это больше всего радует. Правильно говорят - ищи своего врача. И вообще, год был богат на знакомства и отношения с хорошими людьми. Адвокат, который искусно разрешил нашу проблему стал другом, без которого нет ни будней, ни праздников. А соседи по станице оказались земляками и у нас тут теперь тут чуть ли не диаспора.

Закончили ремонт в доме, практически. Осталась только кухня. Она маленькая и пока не пришли к окончательному решению. Все манипуляции, требующие пространства пока провожу на летней кухне, вот её до ума довели.

Смогли отреставрировать старинную мебель. Нормальные люди на эту сумму купили бы новую, но я не ищу лёгких путей, а близкие мне потворствуют. В итоге получилось очень хорошо.
И лепнину отреставрировали, и двери. Всё не быстро.

Впервые за 30 лет будем встречать Новый год вдвоём с мужем. Непривычно уже, но предвкушаем, что это будет хорошо.
31-го числа будет семейный обед с сыном, невесткой, друзьями. А сам Новый год - вдвоём.

Надеюсь, что Новый 26-ой, будет милостив и позволит осуществить задуманное. Такие дела. Сейчас описывала события и заново их прожила. Очень неоднозначный год был, слишком насыщенный, хотелось бы следующий поспокойнее.

[Белый орикс 163006]

Убедительная просьба ко всем участникам! У каждого свои итоги, свои радости и трудности. Если у кого-то возникают эмоции по поводу написанного - Бойня открыта. Вызываете через @ и общаетесь.

Здесь всё удалено. Не засоряйте тему. 

[Комячка 22680]

 А я учусь быть другой. 2025 год стал для меня необычным годом. Кардинально ничего не поменяла, но первые шаги сделаны. И ощущение свободы. И даже немного боюсь того, что рвётся из меня. И всё это благодаря вам, форумчане. Именно с общения здесь всё началось. И это мне нравится. Спасибо вам.

 

[Белый орикс 163006]

Почитала всех выше. Даже писать неудобно, но... как есть.

Мне не на что жаловаться на 2025. Он никого не забрал! Уже огромное спасибо.

Дочь поменяла профессию, у неё абсолютно новое направление, смогла из директора стать зелёным новичком, но пробивной характер сказывается - начальство её уже оценило, спокойно уезжает в отпуск перед новогодьем, оставляя на её ответственность закрыть год. Это о многом говорит. Моя гордость  

Сын повзрослел, и физически уже почти с меня ростом, и морально. Удивляет рассудительностью, удивляет безалаберностью  Обычный подросток, обожаемый и вредный.

Мы побывали за Полярным кругом По мне так это вышло намного круче заезженной Турции. 

Мы были в Санкт-Петербурге   Я не часто бываю, поэтому очень счастлива, что в этом году получилось.

 Благодаря сыну у меня новая подруга, в моём возрасте это редко бывает. Да, дети подружили, но и мы как-то уже без них очень хорошо общаемся.

Работа - есть, любимая и оплачиваемая. И это не может не радовать. 

Надежды на 2026 - пусть будет хотя бы не хуже. 

[Ненаглядная 32748]

15 часов назад, Ленточка в косе сказал:

2025 год - который перевернул меня, вытряс душу, шмякнул со всего маху об асфальт и сказал - "Живи теперь с этим". Примерно такие ощущения.

Вот один в один такие же ощущения и у меня. Еще не знала, как поточнее сфомулировать, зашла,  а вы уже это сделали.

Предательство - не побоюсь этого слова, со стороны самого близкого мне человека. Я до сих пор еще в состоянии шока нахожусь, наверное. И в состоянии этого шока сделала большую глупость, которую теперь разгребать буду долго и муторно. Все решаемо, конечно, но очень сложно и страшно.

Из позитивного - живы и относительно здоровы самые близкие. Потери были, конечно, но, слава Богу, не из самого близкого окружения.

Еще из позитива - перешла на новую должность на работе. Тоже есть свои сложности, все новое, но физически легче в разы. Хоть сплю теперь ночами дома.

Чего хочу от 2026? Чтобы самые близкие были рядом, живы и относительно здоровы, чтобы в этом плане ничего не поменялось. И финансовой стабильности, она очень нужна.

 

Edited December 29, 2025 by Ненаглядная

[Лелька 27246]

Самый плохой год в моей жизни. Не буду перечислять неприятности, несчастья и болезни — слишком долго не хочется подпитывать депрессию. Самая мелкая неприятность — из миниатюрной женщины в возрасте я превратилась в глубокую старуху: с ограниченным передвижением, седую, хромую, плохо видящую, и, к сожалению, очень хорошо слышащую. Это в моем положении лишнее. 

Светлый момент был — приезд сына на несколько дней. В это время отодвинули все проблемы на второй план. 

Плохо и то, что я суеверная. С детства слышала: "как встретишь новый год, так его и проведешь". Я встречаю с болезнью, от которой нужно долго и трудно (для меня трудно) лечиться. Так что ничего хорошего не жду и от Коня.  

 

[НатаФКа 122576]

Год начался с нервотрепки, и заканчивается ею же. Но, слава котам, все решилось положительно. 

В этом году я ездила в Питер, в Москву, и главное - в Крым, по которому безумно скучала. Отдых, перезагрузка - это мне нужно было.

Кошка стала старенькой, болеет... Но надеюсь, поживет еще, порадует нас.

А так год как год.

Планов на следующий год много. Надеюсь, они реализуются. Но загадывать не буду.

[Сила Воли 30373]

Этот год хорошо так растряс мою душу. Казалось, что все, вот сейчас все закончится, не может это продолжаться постоянно и новый виток. Пришлось словно пятый угол искать  все время. Но я нашла не угол, я нашла еще одну дорогу и словно перешла на другой уровень. Я понимала что я не властна над злыми языками и подлыми поступками чужих людей, я не отвечаю за них и что надо работать со своей реакцией. И однажды я так и сделала. Я поменяла свое внутреннее отношение, не простила и отпустила, а мне стало все равно, потому что я не ответственна за чужие поступки. А в себе я уверена. Мне очень помог наш чат, и мне помогли два высказывания, которые я  теперь повторяю: "Если тебя обижают - не обижайся" и "все, что меня не касается, меня не трогает". И еще я наверное впервые в жизни доверилась Потоку, я как бы сказала своей судьбе - я тебе доверяю, я знаю что все будет сделано мне во благо, поэтому в трудные моменты, доверюсь тебе и уверена что пройду их не нагнетая.

Я очень хочу нашей Победы. Пусть наши мужчины вернутся живыми и здоровыми. Как все - хочу стабильности, здоровья, гармонии любви, достатка,  чтобы все были живы и здоровы (и люди и животные) и много чего еще.

И отдельно - идти дальше и добиваться большего и не останавливаться в росте. Всякие уроки мне не нужны и проверки на прочность - тоже не нужны, хватит уже этого. 

[Оксана Александровна 46712]

Год пролетел быстро. Из минусов - что-то меньше энергии стало. Но кручусь, летом огород как обычно, его не бросишь, как и работу.  А хочется всё время дома полежать. И к родителям меньше ездила, больше они ко мне.

На работе в этом году было немного спокойнее, чем в прошлом, когда меня весь год трясли ни про что. В этом году тоже были моменты - в апреле начальство надавило и хотело видеть меня в другой должности и с другим графиком. Материальные плюсы при этом смешные. Я отказалась, на что мне пообещали не мешать работать. Вообще, даже лучше отношения стали после этого. Из минусов - не видать годовую премию, хотя  лет пятьдесят как там была. Смена собственника. Государство нас вернуло из частных рук. Летом по этому и кризис был, но кратковременный. 

Сын учится и работает в иностранной кампании, есть подвижки в должности, хотя тормозит отсутствие службы, последний курс техникума, впереди армия. 

Муж осуществил свою давнюю мечту - достроил  гараж на два места, оформил, провел свет. 

По финансам. В этом году сменила практически весь свой гардероб и обувь, на все сезоны, купила приятные вещички в хозяйстве, которые хотела.  И главное - сбылась моя мечта увидеть море не в сезон, съездила в конце октября. Море прекрасно в любое время года!

Освоила сапборд в свои 43 (который выиграла перед прошлым новым годом). 

Впереди год армейский у меня, конечно, волнительно. Но надеюсь, всё пройдёт быстро и хорошо и закинут недалеко. На море тоже хотелось бы, в мае. Но это как получиться. 

[Эдда 26319]

Год приближается к завершению, можно подвести итоги, чем и хороши такие ветки на форуме: ведь, наверное, сейчас не очень много людей, которые ведут дневники, как раньше (кроме блогеров, конечно).

А тут сам для для себя отслеживаешь события года, подводишь итоги, и, конечно, интересно узнать, чем же был этот год для других форумчан.

Год был бы хорошим, спокойным, многогранным, богатым на поездки и встречи с любимыми людьми: это и

- несколько путешествий в Москву, к детям и внукам;

- и июньская поездка с внучкой и друзьями на Азовское море;

- и сентябрьская сюрприз-поездка в Сочи, которую мне организовали в качестве подарка на день рождения сын с невесткой;

- и поездка в октябре на день рождения моей любимой мамочки, которой исполнилось 92 года, и которую мы все безмерно любим и уважаем.

А что ещё мне пожелать в моём не юном возрасте?

Всем абсолютно довольна. Здоровье соответствует возрасту, а это немаловажно, на мой взгляд. И мне хорошо, и детям не обуза.

У молодого поколения тоже всё слава Богу. Живут свою интересную насыщенную жизнь.

 Я написала, был бы хорошим.

Но тут есть наше общее но.

Самая моя большая мечта - это наша Победа. Так хочется, чтобы все наши парни вернулись живыми и здоровыми домой. Чтобы настал мир. Чтобы не было больше этой беспилотной опасности днём и ночью, чтобы не гибли мирные граждане. С этой мыслью и молитвой встаю и ложусь.

Жители Приграничья меня поймут, да и не только они.

А так - жизнь продолжается, на 6 января уже куплен билет к любимым детям и внукам.

И у нас выпал снег, пусть он не растает до Нового года

Всем добра).