Куда пропал носок?

[Musya 0]

Я помню мне подруга тоже рассказывала историю про носки.. она называет их "носочки", они с мужем все так называют уменьшительно-ласкательными словами... например - штанишки, комодик, столик... я очень смеялась первое время, такое было чувство, как будто в этом доме живут маленькие гномики и у них "штанишки" в "комодике" лежат

А носки пропали с дивана, где лежала вся одежда, которую она собралась одеть, и буквально отвернулась на какое то время, а они и исчезли... в тот момент она их так и не нашла... и не помню, нашла ли она их вообще

но когда она все это рассказывала, и с таким серьезным видом.. я очень смеялась у нас как раз еще и застолье было

[Алекс 2]

У нас разница в размерах - несущественная: у меня 39, у него 41 ))

А у нас большая: у меня 35, а у него 42. И натянул ведь как-то! До сих пор не понимаю, как. Проходил в моих носках весь день. Вечером снимает - они все дырявые. А я все утро материлась, куда носки пропали...

[Тeodelynda 0]

Выход - покупать только одинаковые носки, чтобы можно было носить разные пары

Действительно единственный логичный выход, всегда покупаю носки десятками. Сколько лет живу, но при каждой стирке закладываю четное количество, а когда развешиваю обязательно один висит в гордом одиночестве, но т.к. девять или десять не столь важно, но складываю их не по парам, а по цветам в специальный икеевский бокс с ячейками.

[Zloi Elf 36]

Вспомнила одну историю про носки ( наверное, мужчины меня возненавидят ).

Когда я была замужем, я пыталась бороться с мужниной привычкой прятать свои грязные носки так, как прятал сокровища капитан Флинт на одноименном острове. Я так и не выяснила, почему он категорически не желал их складывать в корзину с грязным бельем, а с маниакальным упорством сворачивал в плотные липкие комочки и прятал в самых неожиданных местах. Я знала его " стандартные" тайники, и совершала на них набеги - например, под диваном всегда была пара- тройка душистых комочков, или за телевизором, или под шкафом, или на нем сверху. Я, естественно, конфисковывала драгоценные клады, и это моего мужа очень расстраивало. Я старалась понять, зачем он это делает. Я спрашивала. Я беседовала и объясняла, и с использованием самых разных волшебных слов я просила складывать комочки хотя бы поближе к грязному белью. Я рассказывала, что мне чертовски неприятно находить заботливо заныканые свернутые загогулинки, выцарапывать их из щелей и брать в руки. Я даже просила его бросать их сразу в мусорное ведро, если он не желает, чтобы их стирали. Но нет. Он с бараньим упорством продолжал их прятать, я продолжала их находить, снова просила, и он снова тупо не отвечал, и выдумывал все более хитроумные места для тайников, чтобы окончательно ввести меня в заблуждение. Он изобретал разные способы скручивания загогулин и тщательно маскировал место нового тайника. Я стала находить липкие комки под подушками в кровати и просто под диванными подушками, внутри книг, под коврами и даже в кошачьем горшке, я шла по запаху и находила их за плинтусами и за холодильником, тщательно скрытые с моих глаз. Я, честное слово, искренне пыталась понять, чем обусловлена эта страсть к приготовлению запасов из липких комков, но он не хотел мне даже намекнуть. Я бы пошла на компромисс, если бы знала, что он нужен. Но муж продолжал молчать, глядя на меня с таким сожалением, как будто я не понимаю самого главного смысла существования человечества. Матрикс форева, в общем.

" Я прошу, не разбрасывай носки! Отнеси сразу в ванную! Неужели трудно?" –

задавала я вопрос. И не получала ответа. А муж тем временем учился все более и более изощренным и утонченным способам конспирации. Я находила свернутые комки в горшках для цветов, в духовке и детской коляске. Чем больше я их находила, с тем большим рвением он их прятал.

У нас началась холодная война. Я уже ничего не говорила, я просто зверела. Он тоже зверел, когда очередная гробница Носка оказывалась разграбленной, но молча находил другое место, чтобы спрятать свое богатство.

Аромат липких загогулин стал моим «пунктиком» - он преследовал меня везде, даже там, где его быть не могло - например, в парфюмерных отделах магазинов или тогда, когда мы занималась сексом. Больше того, мой муж стал стойко ассоциироваться у меня с ароматом плотных и крепких, скрученных в шарики, очень сильно несвежих мужских носков. Мой муж любил попкорн, для меня попкорн пах загогулинами, как будто он их в нем зарыл. Вообще любая насыпь, куча, или предмет с какими бы то ни было отверстиями, вызывали во мне рефлекс разрыть ( прямо как барбос какой нибудь на помойке ), растрепать, растеребить, разобрать на части и найти вожделенный клад. Я ходила по квартире, преследуемая запахом попкорна, и думала, что он мог зацементировать партию комков в полу под ванной...

Мое терпение лопнуло, когда на одной из вечеринок кто-то из гостей обнаружил загогулину между стеной и радиатором, вынул ее оттуда, и за ней, с характерными шлепками выпало на паркет еще пять таких же загогулин.

Гости посмотрели на меня с недоумением.

Наверное, я плохо их ищу.

Наверное, я плохая жена.

В тот же вечер еще одна гостья обнаружила клад из трех комков в ванной, в зеркальном шкафчике над раковиной. Она ушла мыть руки, а вернулась со слезящимися глазами. Можно представить, как она получила в ноздри, когда открыла этот шкафчик - загогулины то там в совершенно закрытом пространстве " доспевали". Нечего по чужим шкафам лазить.

Все это меня добило. И я придумала месть.

Следующим вечером моего мужа ждал романтический ужин. Были свечи, был полумрак, мои глаза блестели от предвкушения, и сама я так загадочно улыбалась, что мой маниакально- упрямый супруг тоже заразился волшебной атмосферой.

Я даже прикупила по этому поводу бутылку с хорошим вином. Правда, пила его сама. А муж ел. Он был голодный после рабочего дня, это понятно. Люблю, когда у людей хороший аппетит. Он за минуту опустошил бадью с солянкой, я приготовилась слушать комплименты своему кулинарному таланту, но супруг просто чавкнул: " еще!", и подтолкнул мне пустую посуду.

" Вкусно?" - спросила я

"Угу", - промычал он. Когда я отвернулась, чтобы наполнить бадью солянкой по новой, я заметила, что он рывком содрал с себя оба носка, скрутил их в брикетики и размахнувшись, запулил за телевизор. На все манипуляции у него ушло не более пяти секунд.

Потом он снова ел. Я еще раз уточнила, действительно ли ему понравился суп.

Он подтвердил. После того, как он доел, я задула свечи, включила электрический свет и подсунула ему под нос полупустую кастрюлю. Он посмотрел в нее и ничего не понял –

" Что?"

Тогда я поварешкой помешала остатки солянки, и подцепив со дна кастрюли развернувшуюся длинную загогулину, помахала ею перед его глазами.

" Может, еще бульончика?"

Супруг побелел так, что я забеспокоилась о его здоровье. Он выхватил из моих рук поварешку и засунув ее в кастрюлю, яростно поболтал ею. Говорить он не мог. Потому что кастрюля была полностью забита его - теперь уже наверняка чистыми - носками.

Да.

После того как он сожрал кастрюлю супа, сваренного из своих же грязных, липких и вонючих носков, он перестал прятать сокровища на манер известного пирата. Так тот хоть одноногий был...

[Даурия 8]

Zloi Elf

История хорошо написана, но конец страшноват. Мой бы точно не простил.

[Хорошая причина! 0]

Да, исчезающие носки это конечно же мистика! Но еще больше мистическго в том, что придя домой, ты находишь все эти носки разбросанными...и удивляешься, как они так могли разбежаться по разным комнатам и разбросать себя. Спрашиваешь домашних, но никто ничего не разбрасывал(так по крайней мене они утверждают). Так что встает вопрос, носки мутировали или у них отросли ножки?

Хоть сыщика нанимай!!!!!!

[Шерочка 336]

Прочитала историю Злого Эльфа и тоже вспомнила историю про носки.

Прошу прощения, кратко изложить не получилось.

У института, в котором я училась, была огромная общага, состоящая из нескольких корпусов. Все такие приличненькие голубенькие высотки новостройки, а один корпус – настоящий барак. Такой, в которых располагаются вьетнамские рынки. Старое четырехэтажное здание с длинным узким коридором и маленькими комнатками в разные стороны. В одном конце коридора душ и туалет – в другом большая кухня. Все, естественно, общественное.

Полное отсутствие комфорта и денег на еду (денег хватало только на пиво) быстро сделало проживающих в этом бараке студентов непримиримыми врагами.

Именно в этом ужасом месте я получила койко-место. В принципе оно мне было не особо нужно - мне было где проживать в тепле и комфорте - по назначению я его использовала всего 2 раза в год – на сессию. Это к рассказу не относится, но поясню – в общаге у всех проживающих в ближайшей видимости одни и те же экзамены в одно и то же время, поэтому перед экзаменом все дружно сидят-готовятся, а после экзамена все дружно пьют. Поэтому придя в общагу перед экзаменом ты потыкаешься везде и не найдя единомышленников по разгильдяйству тоже садишься заниматься. Дома можно найти сто причин, чтобы не готовиться, а там почти все не москвичи – вышибут и тю-тю – относились к экзаменам очень ответственно.

Так вот проживал в этом общежитии молодой человек по имени Борис. И взял моду этот Борис сушить свои носки в общественной кухне над плитой. Натянул сверху веревочку и развешивал свои носки там, как новогоднюю гирлянду. А на кухне готовили в основном девчонки. Конечно, ругань он в свой адрес слышал ежедневно! Время от времени какая-нибудь разъяренная фурия срывала все эти носки выбрасывала в окно, но они над плитой появлялись снова и снова. Причин злости девчонок было две – во-первых, эти носки откровенно нервировали, а во-вторых, вызывала сомнение их чистота. Не понятно было, с какой целью он их туда вешал - сушиться или проветриваться.

Однажды сидим мы с подружкой на этой кухне. Вернее, я сижу, а она жарит картошку – стоит у плиты и ее помешивает. Плиты в этой кухне 2 – стоят вплотную друг к другу. Кроме нашей картошки там еще стоит чужой чайник и варится чей-то суп. Подруга мне что-то эмоционально рассказывает, взмахивает рукой и задевает гирлянду носков. Носки сверху дружным водопадом сыпятся в нашу картошку!!! Подруга меняется в лице, издает громкий матерный вопль и, схватив несколько носков со сковородки, кидает их…. в соседский чайник. Я В шоке – подруга бьется в истерике от ненависти к Бориным носкам, ко всем мужикам и к этой жизни в частности. Я ее кое-как успокаиваю и мы принимаем совместное волевое решение, что картошку мы все-таки съедим, потому что очень уж голодно, еды совсем нету, денег совсем мало, а на улице мороз. И вообще, быстро поднятые носки не считаются упавшими.

В это время соседский чайник начинает свистком призывать свою хозяйку. Хозяйка прискакивает на кухню снимает с плиты чайник и е-мае! Как вы понимаете, приличных слов для Бориных носков у нее тоже не нашлось. Она переворачивает чайник в раковину, наливает новую воду, после чего совершенно нас не стесняясь, подцепляет эти носки вилкой ,поднимает крышку кастрюли с супом и перекладывает их туда. У меня вообще шок, челюсть лежит на полу, глаза выкатились из орбит, а она поворачивается ко мне, пожимает печами и с обворожительной улыбкой говорит – а чего, они же чистые – прокипятились.

Моя подруга начинает собирать наши вещи со словами - погнали быстрее, а то сейчас хозяин супа придет и мы уходим ужинать в свою комнату.

Через некоторое время из кухни раздаются женские вопли, топот ног долгая возня и глухие удары. Я не удержалась – пошла посмотреть.

Приличного такого роста девица держала Борю за шкирку и с громкими воплями мутузила об стену. Когда у нее кончились силы, она бросила Борю, сняла с кастрюли крышку швырнула в него и со словами «жри теперь сам, собака» удалилась с гордо поднятой головой в свою комнату.

Абсолютно счастливый Боря берет эту кастрюлю и с видом победителя уходит к себе.

Вот такая вот история. Я потом проверила – Боря развесил свои носки – ловушки на всех этажах. Видимо всю свою стипендию он тратил на носки. Не знаю, толи из вредности девчонки эти носки друг другу подкладывал, толи Боря сам выжидал момент, но по моим наблюдениям - Боря кушал в общаге лучше всех!

Так что умного мужика грязные носки в голодный год неплохо прокормить могут.

Боря, кстати, стал очень большим человеком и разрабатывает теперь свои идеи - масштабом во всю страну

[M-31 2 302]

Обе истории о носках прочитал с интересом. Потом аккуратно снял носки и отнес в корзину для белья.

[Мыдволфп 38]

M-31

Браво браво

Хоть один мужчина проникся!!! не зря веточка заведена

[Каштанка 558]

Говорю шепотом, дабы не отхватить по башке: у народа горе - носки пропали, а у меня такой пердимонокль: постоянно пропадают по одной серебряные сережки. Я по серебру вообще маньячу, и серег у меня много. И еще больше по одной. Кладу аккуратно, в специально отведенную шкатулку. Прмерно раз в полгода - одной сережки нет. Ну нету ее! Сначала я думала, что наш домовой в прошлой жизни был сорокой. А летом ездили к маме в гости, в другой город, и там я положила в шкаф серьги, пока другие носила, решила поменять, чуть не свихнулась: нет одной! Вся семья пару дней разбирали шкаф по вещам, чуть не по гвоздям, папенька на карачках, как душевнобольной пианист весь пол ощупал - нету!! До сих пор не нашли.

[Шпиля 36]

Шерочка

И что, ни одна не додумалась сбросить его носки на пол с веревки перед началом приготовления пищи? Странные... Им вонючие носки в кастрюлю валятся, а они их не трогают.

Про себя расскажу. У нас целый большой полиэтиленовый пакет с носками, у которых нет пар. Вот куда подевались? Правда, выход мы нашли, зимой в сапоги дети по цвету более менее подходящие подбирают и носят, ну чтобы хоть оба голубые были. А то красный с желтым в глаза бросаться будут. Ничего, уходят потихоньку. Я уже с ними замучилась. Купишь упаковку, после первой же стирки куда все носки разбредаются? Где их угол? Исчезают куда попало, из-за этого стараюсь брать упаковку одной расцветки, чтобы пары были)) И смех, и грех! Маленькой купила пачку, цветных, и уж сама слежу, ан нет! Все равно разные валяются. Безобразие одно с этими носками.

[Болик 8]

Каштанка

Воспользуйтесь тем же советом - покупайте одинаковые сережки

[Даная 9]

А у нас носки пропадают благодаря собаке. Играет она видили те с ними. Даже если их сложить один в один, все равно все растармашит и один потеряется. Но я нашла этот угол!!! Один под диваном в большой комнате, один в спальне под кроватью, ну и конечно же его место, где можно найти все, что "вдруг" потерялось в доме!

[Уссури 222]

Zloi Elf и Шерочка

Девочки, читать вас - одно удовольствие. Даже про такой несимпатичный предмет, как "комочки".

Очень милые рассказы.

[Каштанка 558]

Воспользуйтесь тем же советом - покупайте одинаковые сережки

Тогда мне надо найти такую же россомаху: будем покупать по три одинаковые сережки, по одной в запас.

[Самовар 1]

Zloi Elf

Шерочка

На что способны женщины в борьбе с мужскими носками!

[Федра 0]

В нашей семье тема пропавших носков тоже актуальна.... Покупаем их целыми пакованами в начале месяца, а к концу остается 2-3 пары. куда деваются неизвестно...

Хотя во время уборки нахочу пахучие нычки мужа - за диваном....за системным блоком...за стиралькой машинкой.... А недавно увадела еще одно новое место - придя домой, разувшись, мой благоврный сразу снимает носки и прячет их в мои кроссовки... Видно, чтоб никто не догадался....

[Прерия 3]

мой МЧ не прячет!!! Ложит в корзину для грязного белья!!! Но после стирки эти заразы всё равно проподают

Покупаем пар эдак 40, они исчезаю за месяц. Кстати.носки у нас общие и одного цвета

[Улика 5]

Люди!!! Мы ненормальные. У нас носки на месте!!!

[Мыдволфп 38]

Улика

Кыш из ветки!!! Вы наверное колдуны, приворожили их, ай-ай-ай, как не стыдно, бедные носочки!!! Не желаем вас тут видеть!

(для тех кто очень любит писать мне в личку всяческие добрые слова о том что я хамло - это шютка была, поняли? Шютка!)

[Plum 6]

Вот мы наверное тоже ненормальные. Носки наместе, по запаху искать не нуна.

Но у нас другая потусторонняя проблема ... и у меня и у мужа очень быстро рвутся носки на одной и той же ноге (когтей на пальцах нету , муж мои цветные носки не носит )...

[Zloi Elf 36]

Plum

Тогда нуна носить их по очереди - один раз носок на правую ногу, другой раз на левую одевайте, то есть местами меняйте. Тогда рваться будут медленнее, и сразу оба.

[Arabika 0]

У меня бабушка частенько очки ищет! Знаете на голову их оденет, а ищет их по квартире!!!

[Zvezda 0]

Я всегда теряю носки в самый неподходящий момент! Обычно когда ноги замерзают. Или когда срочно надо куда-нибудь бежать! В таких случаях собака забивается под стулья или кровати и начинает мне подвывать!

[Valentina 4]

Папа мой - серьёзный мужчина! Очень серьёзный, лишний раз не улыбнётся.

Он на диване перед телевизором чего-то там мастерил, не помню, а мы с девчонками в трёх метрах от него на полу в "Монополь" играем. Папа на пару минут удаляется из комнаты, возвращается: Девочки, где ножницы? - Мы плечами пожимаем. - Девочки, я их вот здесь оставил, кто их взял? - Папа, мы даже не вставали, может упали?

Нужно добавить, ножницы огромные, швейные, сантиметров 20 -25, блестящие с зелёными концами - просмотреть их просто невозможно!. Папа, думая, что его разыгрывают, явно недоволен: Я последний раз спрашиваю!!! - чувствуем, ситуация накаляется, подбегаем, начинаем всеми искать. Папа идёт нам на встречу, встаёт и выходит из комнаты, предоставляя нам тем самым возможность, достать спрятанные ножницы и положить их на место. И что мы видим? Там, где только что сидел папа, лежат эти самые ножницы, тёплые ещё, и как он их только не почувствовал?

"Вот так бы сразу!!!" - произнёс над нами довольный папа, а мы только заговорчески заулыбались.

Катрусь, мож носок за батареей?