Образ отца и семьи

[Мария-Антуанетта 18 357]

Много говорят и пишут о том, как важно, чтобы ребёнок воспитывался в полной семье, чтобы у него были и отец и мать. Считается, что образ семьи, который сформируется в детстве, непременно повторится во взрослой жизни.

У меня отца не было. Вообще. Т.е. был, конечно, но умер, так и не увидев моего появления на свет. Воспитывала меня одна мама. И семья соответственно была неполной. И, по мнению психологов, мне в семейной жизни будет, ой как не легко.

В неполные 18 лет я решила жить со своим МЧ гражданским браком. Решила и сделала. Наше сожительство продлилось 4 месяца, потом мы разбежались. Ну, не совсем разбежались, это я уже приукрашаю действительность. Сбежал он. Сбежал от моей неуемной энергии, командного голоса и выбранной мною роли, роли жены-мамы-хозяйки.

Когда я встретила свою большую любовь, то повторять ошибки любви первой не стала. Целиком и полностью я вела себя как маленькая девочка, послушная дочка. А поскольку мой избранник был на 8 лет старше, успел до меня побывать в браке и считал себя самым умным и рассудительным, то мой образ его устроил. Правда и эти отношения так ничем и не завершились. Т.е. завершились – он сбежал из-под венца.

Сейчас у меня есть МЧ. Есть и планы создать семью с ним. Нет только образа полной семьи. Есть какой-то книжно-картинно-лубочный – «муж, жена, детишки, самовар и блины».

С одной стороны, моё подсознание чистое и я могу строить семью, учтя все ошибки других, а с другой… С другой стороны у меня где-то глубоко сидит мысль или даже не мысль, а сознание того, что меня не пугает перспектива остаться одной с ребёнком и что отец в семье, конечно, нужен, но и без него вырастить ребёнка возможно.

А к вам у меня такой вопрос, Похож ли ваш муж на вашего отца? И ваша семья, отношения в ней похожи ли они на то, какой была семья ваших родителей?

[Баритон 112]

Да, моя семья похожа. Я научился у отца отношению к жене, жнщине, матери. Мы с братом всегда помогали матери в домашней работе, поэтому для меня организовать уборку или сварганить обед- это пара пустяков.

Но главное, отец и мой дед никогда не повышали голос на своих жен. И я так же поступаю.

Вот такие мелочи, на мой взгляд очень важные.

[Элли 1]

Maria-Antoinette

Отца я не помню, а отчим был алкоголик-шизофреник. Пока я не встретила своего мужа, была полностью уверенна, что мне суждено всю жизнь прожить с идиотами. Но уже 12 лет живу с человеком, который является полной противоположностью моего отчима.

Так что все это ерунда! Тем более у Вас есть уже опыт, вот на него и операйтесь.

[Астра 0]

Так сложились обстоятельства, что живем мы с моими родителями. И последнее время я стала замечать, что наши отношения с мужем полностью повторяют модель отношений моих родителей. Мама удивленно так говорит мне, ну ладно я нашла дурака, который все мои выходки 25 лет терпит, но, что ты найдешь второго такого я не верила, а он вот! А изначально мой муж на отца похож не был, видимо усвоил модель поведения моего отца.

[Girl-x 10]

Могу только сказать, что я полностью копирую образ жизни своей матери. Не модель ее поведения в семье, а именно мышление, образ жизни, некоторые черты характера, такие, как стремление к финансовой независимости, прагматизм, расчетливость, некоторый цинизм... и эти черты характера (именно те, которые "отвечают" за материальное благополучие) у меня проявляются в более гипертрофированной форме, нежели у матери.

А вот по-отношению к семье...с точностью до наоборот . Мама моя - командир,очень вспыльчивая... коня на скаку остановит... а отец - мягкий и неконфликтный, какой-то аморфный что-ли

Если честно, то я бы от мужчины с таким характером сбежала бы на следующий же день, а мать вполне устраивает

Мне же, наоборот, нужен человек, который сильнее меня по характеру, рядом с которым я могу чувствовать себя именно слабой, хрупкой, беззащитной женщиной, но притворяясь ею, а действительно ощущая себя такой.

Если мужчина, который рядом со мной чуть проявляет слабину в характере или начинает играть роль "послушного и безропотного" - для меня это смерти подобно. Максимум - на день меня хватит с таким мужским поведением.

[Баритон 112]

Астра

\\\говорит мне, ну ладно я нашла дурака, который все мои выходки 25 лет терпит\\\

Мудрость- не порок.

Из двоих кто- то же должен быть умнее!

Женщине позволительно быть капризной!

[Злобынюшка 131 073]

У одной моей подруги мама- командир, очень деловая, прогнала отца- аморфного мечтателя. И дочку вырастила в отношении к отцу, которое я назвала бы презрительно-потребительским. То есть они вдвоем с мамой презирали папу и требовали от него участия в своей жизни (чтоб обязательно подарки дарил, алименты платил...).

Подруга долго перебирала женихов, замуж вышла в тридцать лет.

И прекрасно живет. В чем-то она жесткая и требовательная,в чем-то нежная и внимательная. Муж у нее умный, образованный карьерист, и отношения в семье у нее очень хорошие. Жена и мать из моей этой подружки получилась идеальная...И муж у нее ей под стать, ничего общего с ее папой.

Так что, надеюсь,необязательно дочки повторяют судьбы своих мам и выбирают себе в спутники мужчин, похожих на папу.

Вот и я не хотела бы таких взаимоотношений, которые наблюдала в семье родителей. И больше всего боюсь повторить судьбу мамы, хорошо мы с ней не схожи по характеру.

Шишки, которые получаю по жизни я- только мои собственные, уникальные. В семье родителей все было по-другому.

И я довольна этим.

[Куралеся 37]

С одной стороны, моё подсознание чистое и я могу строить семью, учтя все ошибки других,

Это уже хорошо, что вы можете анализировать, значит вы можете постороить нормальную семью, в которой вам будет комфортно.

Я заметила, что во многом повторяю свою маму. Да и мужа нашла в чем-то на папу похожего Я всегда видела спокойные отношения между родителями, поэтому и мне так комфортней. Нашла себе спокойного Но многое то, что делает мама я не одобряю и поэтому изо всех сил стараюсь сломать в себе "маму внутри" и поступать по-другому. Однако она мне сама постоянно говорит: "Ты точно такая же как я." Может она и права

[Fata 318]

Maria-Antoinette

Я вас очень понимаю. Я тоже росла без отца. Только в отличие от вашей ситуации, мой отец жив.

Мама ушла от него, когда мне был год – просто он был слишком хорошим сыном, но плохим мужем и отцом…

И ситуация у меня в жизни складывается прямо противоположно Вашей – я прекращаю отношения с мужчинами от подсознательной боязни в них разочароваться. Просто, не научившись в детстве доверять отцу, я так и не научилась до конца доверять мужчинам, которые были рядом со мной.

Так, по крайней мере, было до последнего времени. Теперь я, кажется, встретила человека, в котором не боюсь разочароваться…

Счастья Вам. Все меняется и все даже самые плохие закономерности прекращаются, когда в жизни появляется тот самый Он. И он обязательно появится! Может, уже появился.

[Львовна 791]

У меня мать была главой семьи,горбатилась на 2 работах..пока отец пил и не работал.Поэтому может и у меня такое отношение к деньгам-работать!!!-и к мужчине..

Мой муж полная его противоположность,умный,самостоятельный,взрослый Мужчина

[Марка 16]

Я очень стараюсь сделать свою семью похожей на семью моих родителей, на семьи дяди и тёти, на семью бабушки. У меня была полная семья - с большими праздниками и полным домом родственников, у меня была хорошая полноценная семья. И всё хорошее оттуда я стараюсь привить в своей семье. Поэтому я сама так приветствую частые приезды к нам в гости родственников, потому что мы здесь совершенно одни, не считая друзей...

Я не могу сказать о муже, но моя вторая половина, наверное, сочетает в себе всё, что я с детства люблю в людях. Может быть, потому я так поздно начала жить вместе с кем-то... Наверное, я искала до тех пор человека, с которым мне будет комфортно жить. Наверное, я потому и не соединила до 29-ти лет ни с кем свою жизнь, хотя возможность была миллион раз...

Если твоя семья была хорошей и полноценной, это важно - повторить в своей собственной семье всё хорошее, что было в родительской семье. И даже если человек был немного не таким, но открыт ко всему хорошему, с ним стоит начать жить вместе.

[Мария-Антуанетта 18 357]

Fata

Просто, не научившись в детстве доверять отцу, я так и не научилась до конца доверять мужчинам, которые были рядом со мной.

Знаете, я ведь тоже не доверяю мужчинам...т.е. где-то подсознательно я жду подвоха и готовлю себя к одиночеству.

Львовна

У меня мать была главой семьи

У меня мама тоже - глава семьи И я сама уже который раз замечаю, что стараюсь всё взять на себя, т.е. если я не буду работать, то денег в моей семье не видать, и главное - это не как устроится мой мужчина, а как устроюсь я...

Видимо заложено во мне, что "если не я - то никто.."

[Марка 16]

А вот о том, что, например, женщина переносит модель поведения матери в свою собственную семью, или о том, что, если девочка выросла без отца, она потенциально собирается вырастить без отца и своего ребёнка, и что все мужики СВО... Нет.... Я, конечно, читала такие мнения и раньше, но я не наблюдала такого в своём кругу никогда. У меня много есть примеров, но самый авторитетный - пример моей второй половины. Её мама с её отцом разошлась, её мама была замужем три раза, но она выросла с "отцом", ну пусть - с отчимом, однако, с детства!, однако, она, видимо, чувствовала, что это - не родной отец, ?, ... А у нас совершенно специфическая проблема с детьми, и когда я говорю: "Какая разница, будет ли потом биологический отец присутствовать в жизни ребёнка, это совершенно не обязательно!", она говорит: "Нет, это ВАЖНО. Ребёнок обязательно должен не просто знать, а знать ПРИСУТСТВИЕ в своей жизни отца"... Вот: это позиция человека, выросшего без родного отца... Она же не считает, что ну и фиг с ним, с папашей. Наоборот, она думает, что это крайне необходимо для ребёнка...

Непонятно я, наверное, сказала. Ну, уж как сказала...

[Мария-Антуанетта 18 357]

Марка

Как выросшая без отца, я не хочу такой же доли своим будущим детям. Я помню как я страстно желала отца, как мне хотелось, чтобы он хоть один раз в жизни забрал меня из садика домой и чтобы я могла в кругу друзей сказать "А мой папа..."

Для меня важно, чтобы у ребёнка был отец и в то же время..в тоже время глядя на саму себя я понимаю, что если отца и не будет, то ничего страшного не произойдёт...Вообщем какая-то раздвоенная позиция...

[Марка 16]

Maria-Antoinette, но и я - выросшая с отцом, не считаю, что присутствие отца жизенно необходимо... Странно, правда? Конечно, женщина ребёнка РОДИЛА, она кровью и всеми печёнками его вырастит, защитит и воспитает. Не нужно, неправильно быть готовой к тому, чтобы вырастить ребёнка без отца. Вырастить-то его здоровым и умным, и образованным, - это, конечно, можно. Но, видимо, ребёнку не додано чего-то будет?.. Раз дети, которые выросли без отца, об этом говорят... И, видимо, не правы те матери, которые думают, которые ГОТОВЫ вырастить ребёнка без отца...

Так, о чём это мы? Ты ведь спросила - похожи ли ваши семьи на семью родителей? Я так и ответила... Они ДОЛЖНЫ быть похожи, если семья была, традиционно-полная, хорошая, правильная... Если были какие-то изъяны - их нужно обходить в правильном направлении. И запомни - ребёнку, без которого не бывает настоящей семьи, НУЖЕН отец, что бы ни сидело у тебя в мозгах, как бы ты сама не выросла...

[Марка 16]

СЕМЬЯ - это всегда: мама, папа, наверное, братишка или сестрёнка, бабушки и дедушки и тёти и дяди прилагаются по обстоятельствам. Но не нужно, это неправильно - думать, мол, САМА, если что, справлюсь... ИМХО....

[AT&T 2]

Хороший вопрос, я вот задумалась даже.

То, что я выбираю хорошо сложенных брюнетов ВСЕГДА, это точно, от папы.

А вот, модель отношений- скорее, я жду противоположного, того, что отец как раз и не дал.

У меня развалились 2 брака, до того, как я стала просто прислушиваться и присматриваться к моему мужчине. Не принимать как данность, соотносить возможности и желания, не верить фантазиям. Снимать лапшу вовремя ...перевешивать на его уши.Получать, то что мне от него надо. Давать самой.

И не вписывать его в нарисованные рамки. Мне не надо, чтобы он был как папа. Мне надо, чтобы как муж. А я в детстве практически и не видела отношений родителей, так что, наверное, все-таки, пришлось строить свою модель...

не бойтесь, каждый раз все происходит по- разному. И причины, и процессы. И не факт, что и этот убежит. Вы знаете, что ему от Вас надо? Попробуйте узнать.Может, это не совсем то, что Вы предлагаете.

Почитайте Алана и Барбару Пиз. Про марс и Венеру, про ложь и плач. Интересно и хорошо отвлекает от страхов потерять любимого. Страх- это программа, она выполняется...

[Доктор Ватсон 16]

Вот говорят так. Если хочеш выбирать себе хорошую жену посмотри на ее маму какая она в семье да. Я када толко стал начинать жить с Юлей познакомилса с ее родителями и мамой они в гости приехали. Я увидел какая это золотая очен мудрая женшина. Вот во всем. И вся семья такая дружная. И братишка с сестрой такие дружные и любят друг дружку да. Как у нас в семье да. Вот я и не ошмбся нисколички. Потом када сказал родителям что буду женитса и они поехали и с бабушками знакомитса к Юлиной родне. Бабушка тоже сказала. Ну что ж если женишса на руской да. Зато какой очаг там женшина держит такой очаг будет твоя жена дома зажигать да. Как ее мама.

[Тётка 46]

Зато какой очаг там женшина держит такой очаг будет твоя жена дома зажигать да. Как ее мама.

Пожалуй,всё таки больше очаг будет похож на бабушкин.Вырастая, в своей семье мы видим некоторые недостатки,а бабушкином доме нам всё кажется идеальным.Я думаю,многие сразу вспомнили уют бабушкиного дома,запах пирожков,блинов...и борщ был вкуснее чем у мамы. Мне кажется,именно тогда закладывался стереотип домашнего очага.

[Доктор Ватсон 16]

Тётка

Да наверно.Бабушка у нее тоже просто замечателная да.И она сразу подружилас с моей бабушкой.У нее тоже так тепло уютно всегда мне нравитса очень даДушой уютно.

[Снежная королева 2]

Похож ли ваш муж на вашего отца?

Вообще полные противоположности. Мой папа очень хороший человек, всегда поможет, всегда выслушает. Мама всегда за ним как за каменной стеной (она правда недавно это поняла). Я много могу говорить о своем папе, это самый любимый человек на свете! А муж... Ужас. Где я его только откопала. Одно то, что он недолюбливает моего папу приводит меня в бешенство! Я лично считаю так: не любишь - нечего мне об этом повторять ежедневно, в конце концов никто не заставляет, тем более что видятся они редко. Но уважение хоть какое-то надо иметь.

А вот семейные отношения полностью повторяются, только роли поменялись. На месте мамы - мой муж, а на месте папы - я.

[Куралеся 37]

Я много могу говорить о своем папе, это самый любимый человек на свете! А муж... Ужас. Где я его только откопала.

И мы в этом плане с сестрой совершенно разные. Мне всегда нравились спокойные мужчины, как отец. А сестра - это прям противоположность. Она вечно себе таких мужиков откапывала - кошмар. У меня было впечатление, что чем дурнее мужик, тем больше он ей нравится. Вечно находила каких-то обманщиков, альфонсов, гуляк, пьяниц. Или идиотов каких-то, которые ее туркали по каждому поводу. Ну хоть щас слава богу нашла вроде положительного МЧ. Дай бог чтоб всё нормально было.

А ведь вроде в одной семье росли, с одними родителями, а мужьёв выбирали совершенно противоположных.

[Анюточка 2 992]

Здесь уже не важно, сохраняется традиция отношений семьи родителей (полная или нет).

Мы же люди взросленькие, сами, как промокашка, навпитывали в себя то, чего нам хотелось. И наоборот, были и такие случаи, когда нами пользовались как промокашкой и заставляли принимать условия, поставленные жизненными обстоятельствами.

Maria-Antoinette , я обратила внимание вот на этот абзац:

С одной стороны, моё подсознание чистое и я могу строить семью, учтя все ошибки других, а с другой… С другой стороны у меня где-то глубоко сидит мысль или даже не мысль, а сознание того, что меня не пугает перспектива остаться одной с ребёнком и что отец в семье, конечно, нужен, но и без него вырастить ребёнка возможно. 

Вы уже себя запрограммировали, хотя считаете, что готовы к диалогу с жизнью...

Перепрограммируйте ...до конца. У вас будет именно тот муж, который вы захотите. И не зря Судьба сводила вас с разными мужчинами, от которых вы получили нужный опыт. Правда?

Через это вам надо было пройти. Дальше - будет проще. Только не "баюкайте" нарождающиеся бытовые комплексы. У вас все получится, если только вторую половину приведенной выше цитаты, выбросите из головки ...на помойку

[Болик 8]

Maria-Antoinette

А к вам у меня такой вопрос,

Похож ли ваш муж на вашего отца?

Нет.Я сама на него похожа и этого достаточно

И ваша семья, отношения в ней похожи ли они на то, какой была семья ваших родителей?

Нееет

Во-первых у моей мамы было какое то идеалистическое представление о мужчинах и семье вообще.То ли это у нее после развода развилось, то ли развод из-за этого получился - не знаю.

Во-вторых отношений муж-жена,отец-дочь в нашей семье я не знала,тк родители мои окончательно развелись когда мне было 7 лет,а до этого уже 4 года вместе не жили. Папа мой честно приезжал по выходным, забирал на каникулы пока я не подросла и сама отказалась от этого(ну неинтересно стало,да и ему легче), выплачивал алименты(хотя мама подозревала его в укрывательстве части сумм).Но отношения у меня с ним все равно не те,какие по моему мнению должны быть у родителей с детьми.

Поэтому моя семья совершенно не похожа на семью моих родителей.

Зато вот жена моего папы - вот это та женщина,у которой я пыталась учиться поведению жены в семье.Спокойная,добрая,веселая,приветливая,не суетливая,но без дела не сидит,любящая мать, хозяюшка во всем - по содержанию дома, уюта, отлично готовит.Никогда не ругается,может отчитать,но делает это без обвинений и унижений провинившегося.

Но я совершенно другая,как бы я не стремилась быть на нее похожей - я другая

[Болик 8]

С другой стороны у меня где-то глубоко сидит мысль или даже не мысль, а сознание того, что меня не пугает перспектива остаться одной с ребёнком и что отец в семье, конечно, нужен, но и без него вырастить ребёнка возможно. 

Правильно.И это хорошо.Нет зависимости и страха потерять абы какого мужа,цепляться за него,лишь бы был,лишь бы было как у всех.

Вырастить ребенка без отца возможно,если отец фиговый,если вреда от него больше чем пользы.