О детском непослушании

[Южанка 5]

Я с ними как-то договариваюсь, без силовых методов.

Это конечно хорошо, но ведь дети то все разные.

Мне на пример с сыном (9 лет) только договариваться и приходится , потому как битьем его точно не проймешь, а вот с дочкой (3 года) такой метод срабатывает не всегда , хоть мозоль на языке натрешь объясняя ей что либо, а она упрется в свое, плевать хотела на мои выступления. Вот тогда и

волшебный пендель.

Понимаю, что не гуманно это, но иногда просто требуется.

А если бы он ответить мог, как вы думаете, вы бы посмели на него руку поднять? А то как-то не справедливо, вы можете ударить, а он нет.

Моя дочка запросто в ответ может " сдачу" дать

[Буренка 25 208]

отвлечётесь и он тут же этим воспользуется.

Ага, щаззззз

Я отвлекусь, а он радостный, что мама не видит пойдет дальше свои дела делать, а именно залазить на стол ногами.

Не со всеми детьми и не во всех ситуациях помогает совет: один раз потрогал и больше не будет. Будет и еще как.

Они быстро забывают то, что было.

Тем более, когда речь заходит о ситуациях, когда твое отвлечение , может стоит ребенку не просто шишкой или маленьким ожогом , а серьезной травмой, равно как и жизни: со стола можно тоже упасть, так что потом не будешь знать где кости собирать......

Элементарно не рассчитает свои силы, оступится, или еще чего и усе......

И по мне легче "предупредить" шлепком травму, чем потом лечить его. Это на мой взгляд куда гуманней.

А то получится потом лет в 6 диалог: мама ты не выпускаешь меня гулять и нарушаешь мои права ребенка на свободу, я ж личность, я - человек. А то, что этот человек учится плохо и уроки не выучил, это уже в расчет не берется.

[Крикуша 164 089]

Красный карасик

Примерно такими способоми я и действую, хочешь попробуй, потом не плачь.

Действенно. Но дотронуться даже до горячей печки это одно, а вот лететь со стола высотой в метр + рост ребенка, это совсем другое.

У меня плита металлокерамика. Если ладошкой прижаться пол-ладони на плите останется. Защитного экрана не было.

Опять же у меня нервы не железные первые три года не спала практически, к полутора годам сына я была согласна, что я плохая мать и вообще нелюдь -- только заберите ЭТО орущее чудо от меня, а то придушу.

К трем годам все наладилось и раздражение ушло.

[Буренка 25 208]

Еще пример как уговоры и даже травмы не действуют:

у меня на кухне стоит стол обеденный, сбоку от него стоит диван. Стоя на диване можно спокойно все брать со стола. Сын залез на диван, я сказала, чтоб он слезал оттуда. И отвлеклась. (до этого было сказано раз 10 что не надо залазить туда).

Он оступился и щекой ударился об край стола.

Слезы, на щеке синяк огромный.

Мне надо дальше мыть посуду. Продолжаю свое дело. Сын опять лезет на диван.

никакие разговоры, про то, что упадешь опять не слышит.

И тут мы опять падаем, но только другой щекой.

Итог: на двух щеках синяки, на одной с царапиной.

Не лазил на диван недели две.

[FRAY 0]

О, мне моего 4х-летнего красавца просто прибить иногда охота! И ремня он получает, и в углу стоит... А как иначе - тут нашла коса на камень, он меня или я его. Надо, чтоб я его, вот и приходится применять силовые методы, когда ...надцатое объяснение не срабатывает.

А как раздражает - например, стоит, дверью кухонной хлопает. Владюша, пожалуйста, не хлопай, сломаешь. Ноль на массу, хлопает. Влад, отойди от двери! Хлопает. Я КОМУ СКАЗАЛА - ОТОЙДИ! Невинный взгляд и слова - но я же просто стучу... Убить охота!

Просто он, видите ли... Просто стучу, просто лезу, просто тренируюсь(при этом он скачет с одного дивана на другой, периодически падая и воя при этом), просто играю в футбол(загоняет мяч в комнату, что строго запрещено), и еще куча других невинных таких "просто".

Еще он вэкает и бэкает, показывает язык и корчит совершенно мерзкие рожи, пищит мелкому в лицо(тот, правда, ржет, но боюсь, оглохнет), трусит его (тот все равно ржет),

огрызается на замечания, оговаривается, пререкается, и вообще ставит себя на один уровень со мной. Именно так! Чего стоят одни его рассуждения о моем (МОЕМ!) хорошем поведении! "Когда ты хорошо себя ведешь, то я тебя не ругаю!" О как! Откуда это взялось, не знаю...

Еще Дюха косолапит, и врожденно, и специально ноги криво ставит. Даже в спец-обуви! Меня это бесит.

Все время вопит. Хамит мне. Недавно испортил вещь, его за это ругают, он огрызается. Ну, все, говорю, отправляйся в угол на 20 мин. ААААА! Не пойду! - в ответ. Пойдешь... - рычу я. Вы мухи глупые! - вопит дите на меня и маму мою. После чего за столь явное хамство оборзевшее дите получило ремня и 40 минут угла (добавляла по 5 минут за каждый побег из угла).

В общем, он все время борется за независимость. Это ужас. Пререкания по мелочам. В мире с мамой жить не хотим...

Думала уже, невроз. Ага, щаз! Какой там невроз! ХАРАКТЕР! Я заметила, что когда все происходит по его, так, как хочет он - все тихо и мирно. И никаких воплей, визгов и истерик. Договориться можно, но сложно.

И понимаю я, что ревность у него так проявляется, и стараюсь побольше уделять внимания, а все равно прибить охота, так он меня умучил...

Вот что мне с ним делать, а? Может, это кризис трех лет у нас до сих пор длится? Хлопцу-то уже 4 года 5 месяцев...

P.S. Для ПТ - что, не скрываясь написать страшно? Чего боитесь-то? Морду бить не приеду.

[Орися 15]

Буренка

Может я плохая мать

Ничего подобного, Вы интуитивно все делаете правильно.

Далеко не всё малыши понимают на словах, ну как объяснить ребенку опасность, если у него нет опыта? Да, можно закрыть розетки, спрятать подальше острые предметы, но вокруг всей дороги не поставишь забор! Или что же, ребенок лезет на подоконник, а вы ему лекцию о земном притяжении читаете?

Говорить "нельзя" нужно ребенку достаточно суровым тоном, но без криков. И шлепки в некоторых случаях допустимы - например, по руке, если чадо тянется к газовым вентилям на плите после неоднократных внушений.

И еще. Нельзя злоупотреблять запретами - их должно быть немного, но они должны соблюдаться - т.е. нельзя что-то сегодня запрещать, завтра это разрешить, а потом опять запретить.

[arven 79]

Девочки, спасибо, что откликнулись Сын у меня младший, со старшей дочкой таких проблем не было. Характер другой. А у Саши как шило в попе, я всегда на стреме, чтобы не повредился, плюс сейчас и не слушается вообще. На детей не кричу, договариваюсь. Но с ним не катит. Мал еще, не разговаривает, хотя понимает все, но очень упертый. Слово "опасно" уж давно в лексиконе, только не действует оно на него.

А по поводу лифта - так он лежит, когда мы уже приедем на наш этаж, выйдет и домой не хочет заходить, лежит на площадке. Я сейчас не обращаю внимание и захожу домой. Он полежит и топает тоже.

Когда сын начинает скандалить, я нарягаюсь внутри, какое-то бессилие наступает, объясняю, разговариваю, но в этот момент - это все в пустоту, отвлекающие маневры не срабатывают. Хотя один раз сработало, это я здесь на форуме взяла на вооружение у Сапфир. Значит, начал Саша рыдать, я ему говорю спокойно, плачешь неправильно, надо еще громче, ну и в таком духе, по-тихоньку успокоился.

[Волна Морская 8]

Примерно такими способами я и действую, хочешь попробуй, потом не плачь.

Когда мой внук лезет туда, откуда может свалиться, мы с дочерью начинаем увещевать его: "Слезь оттуда, мальчик. Упадёшь - головку разобьёшь, ножку - ручку поранишь." Ребёнок продолжает делать так, как ему хочется. Мы его снимаем, снова уговариваем, снова забирается. Начинаем в два голоса уже строгим голосом говорить, а потом и орать. Папа же реагирует спокойно, нас успокаивает тоже: " Да не обращайте вы на него внимания, пусть свалится один раз, будет знать, что такое больно, и больше не полезет.".

А мы с дочерью не согласны с этим мнением и считаем:

... когда речь заходит о ситуациях, когда твое отвлечение , может стоит ребенку не просто шишкой или маленьким ожогом , а серьезной травмой, равно как и жизни: со стола можно тоже упасть, так что потом не будешь знать где кости собирать......

И по мне легче "предупредить" шлепком травму, чем потом лечить его. Это на мой взгляд куда гуманней.

[Крикуша 164 089]

FRAY

Влад, отойди от двери! Хлопает

Вас раздражает именно хлопанье. Почему не сказать об этом сыну?

Еще он вэкает и бэкает, показывает язык и корчит совершенно мерзкие рожи

Вам или сам по себе?

пищит мелкому в лицо(тот, правда, ржет, но боюсь, оглохнет), трусит его (тот все равно ржет),

Если мелкий не проявляет недовольства, я бы старшего не трогала.

огрызается на замечания, оговаривается, пререкается, и вообще ставит себя на один уровень со мной. Именно так!

А он ниже вас по уровню?

Когда ты хорошо себя ведешь, то я тебя не ругаю!"

А я тебя не ругаю, давай себя всегда хорошо вести!

Еще Дюха косолапит, и врожденно, и специально ноги криво ставит

Внимания ему не хватает, очень.

ХАРАКТЕР! Я заметила, что когда все происходит по его, так, как хочет он - все тихо и мирно

Похоже у сына ваш характер, вот вы и боретесь кто в семье главный

Вот что мне с ним делать, а?

Пытаться договариваться. Выделите время общения только со старшим, без поправок на младшего. Даже просто проходя мимо старшего обнимайте или гладьте по голове. И чаще говорите ему:

-- Я тебя люблю.

Не ВАС (с братом), а именно ТЕБЯ.

[Лелька 20 606]

что я плохая мать и вообще нелюдь -- только заберите ЭТО орущее чудо от меня, а то придушу

Вот это меня больше всего удивляет.

В любом посте: он плачет - я не могу отойти.

А почему вы не можете отойти, если он всё равно орёт?

Нет, бывают форc-мажоры, когда не положить. Это когда болеющий ребёнок уснул на руках. Тогда действительно сидишь, не шевелишься.

А так?

Уже с 9-ти месячным сыном я поняла, что от того, где он капризничает, разницы нет, я стала его оставлять в коляске, и готовить обед, обедать и прочее... стал спокойнее.

Когда я работала няней, то вообще детей не хватала при первых писках. Мамы постоянно удивлялись, почему у меня дети спокойнее, играют сами?

Приятельница моя няня у детей от 2-х до 4-ёх. Никаких капризов, сами убирают игрушки. О телесных наказаниях и речи нет. При чём детей двое- трое одновременно.

Если в квартире нет опасных предметов, заткнуты розетки, то зачем бегать к ребёнку ежеминутно? Ему нужно освоить всё: самому себя успокоить, самого себя обидеть.. проверить взрослого на прочность.

Мамочки, будьте спокойнее. Пока вы будете позволять детям собой манипулировать, они будут вас раздражать.

[Капля росы 0]

Я давно заметила, как только у меня начинает истерить по поводу некупленой шоколадки или запрета смотреть мультики, если я начинаю уговаривать, жалеть, рев нарастает и доходит до гула турбин самолета. А если я твердо скажу: "Нет, не получишь, в другой раз!" и занимаюсь своими делами, рев стихает. А минут через пять смотришь, улыбается, играет, от истерики ни следа.

Дети те еще манипуляторы, им нельзя поддаваться. Хотя, когда начинает истерить в магазине по поводу "купи, я хочу-у-у-!" иногда думаешь, куплю, лишь бы не ревел. Но нельзя, в следующий раз истерика будет сильнее, ребенок поймет, что мама все равно купит, стоит только устроить концерт погромче.

Конечно, жалко малышей, когда они плачут. Но я держусь и не потакаю. У нас всего два раза была истерика в магазине и ребенок понял, что таким способом он точно ничего не получит.

Так что эти хитрюги устраивают нам концерты такие, какие мы им позволяем.

[Лелена 588]

Я не знаю подходит ли мой случай под название этой темы. Мой ребенок меня не раздражает. Но со вчерашнего вечера я чувствую себя плохой матерью и не могу успокоится.

Можно я выговорюсь здесь? И буду рада, если мне кто-то даст советы.

Начну наверное по-порядку, вкратце, потому, что не один раз уже рассказывала об этом. Три года назад мы с мужем переехали в город, в квартиру. Ребенок остался с моей мамой в области, в 20 минутах езды от города. Он остался там "дохаживать" в садик. В школу пойдет здесь. Мы каждые выходные приезжали туда или забирали его к себе.

Ну и на неделе я или муж приезжали - или водили его на танцы или к логопеду, болел он частенько. Т. е. я к тому, что он не был обделен нашим вниманием, виделись мы часто, хоть и не жили вместе. В идеале бы конечно нужно, чтоб ребенка воспитывали родители, я это понимаю хорошо. Но так тогда сложились обстоятельства.

С осени прошлого года мы еще начали ходить на подготовительные курсы к школе. И график работы у меня уже позволял - забирать его в пятницу с обеда из садика, и привозить к бабушке в понедельник вечером - после школьных занятий. Теперь он у нас находился 4 дня в неделю, преимущественно со мной конечно.

Но что меня настораживало - бабушка для него все равно была приоритетом. Независимо от того, сколько время он проводит со мной. Все предложения со слов "бабушка сказала..."

Ну и вот. А вчера он меня ударил. Ударил сильно, но дело не в физической боли. Я просто в шоке от этого поступка. Мы возвращались с подготовительных курсов, попросился побегать с ребятишками на детской площадке. Я разрешила - ненадолго, потому что ветер вчера, дождик то и дело моросил.

Тогда он и "обиделся". Сказал, что не пойдет ни куда, я "должна ему "за это" купить какую-то наклейку. Я взяла его за руку, повела домой, сказала, что во-первых все магазины уже закрыты, а во-вторых, за такое поведение, я наклейку ему покупать точно не должна. Он вырвал свою руку, и ударил меня кулаком. Сильно. Со словами "жадина, ты плохая мама! Ты меня не любишь!"

Все это происходило около школы - много народа было. Мне во первых было неловко, во-вторых, я оторопела от его поведения просто.

Пришли домой, я пыталась с ним поговорить, узнать почему он это сделал, понимает ли что поступил не хорошо, понимает ли, что на маму не то что руку поднимать, кричать нельзя. Нельзя себя так вести в общественном месте. И тп. Уже не помню всего что я ему говорила, говорила долго, но не кричала, тем более руку не поднимала. Говорила, говорила, а он молчал как волчок.

Сказала, что наказан - ни каких мультиков, посадила за уроки, которые делали вместе же. В процессе разговорились, вроде проехали эту тему. Но внутри я ее все равно пережевывала - до сих пор она покоя не дает.

Вечером пришел муж, я ему конечно же рассказала. Ну правда - сейчас, в 6,5 лет он меня может кулаком ударить, а в 10-12 пинать начнет? За что? Откуда это? Муж никогда не поднимал на меня руку. Мы если и ссоримся, то стараемся, чтоб Антоха этого не видел, не слышал.

В 3 года, возможно, малыш может ударить старшего от досады, что ему что-то не дали, не купили - например. Не осознавая что делает. Но в 6,5 лет он осознает, что он делает, что говорит. С бабушкой, папой, воспитательницей и тп. он никогда так не поступит. Я вообще не видела еще ни одного ребенка, который бы вот так вел себя со своей мамой. Я сама виновата, получается? Я плохая мать? Что и когда я сделала не так? Пожалуйста подскажите, я запуталась и растерялась.

[Крикуша 164 089]

Лелька

А почему вы не можете отойти, если он всё равно орёт?

Потому что не одни живем, потому что бабки-дедки и папа считают ехидной, дите орет, а мать ушла.

И читают лекции МНЕ. Не надо мне лекций -- заберите! И успокаивайте сами, прыгайте, скачите, что хотите делайте. Только отстаньте.

Это про маленького, а после года... Это чудо ходит за тобой по пятам и ноет, а если мать в туалете, то орет под дверью.

Ему нужно освоить всё: самому себя успокоить, самого себя обидеть.. проверить взрослого на прочность.

Что касается лично моего сына, сам научился успокаиваться только после трех лет. А так если оставить истерика с иканием гарантированна.

Капля росы

А если я твердо скажу: "Нет, не получишь, в другой раз!" и занимаюсь своими делами, рев стихает

На эту тему даже сомнений небыло (да и истерик тоже) истерики моего сына как бы на ровном месте случались, ни с "Хочу!" ни с "Не хочу" не связанны.

[Счастливица 1]

Я тут почитала и ужаснулась... Неужели так много людей применяют силу к ребёнку? Тем более к 2-3-хлетке??? По мне так это значит расписаться в своей полнейшей некомпетентности! а и ударить заведомо более слабого - это унизить себя...

Ну и вообще, ребёнок - это кусочек мамы... Как можно свой кусочек ударять и беситься на него?

Народ, моей 5 лет сейчас, и было нам и 2, и 3.были все эти истерики и непослушания - это нормально. Ну так, блин, Персен был мне в помощь! Если я не в состоянии справиться со своими нервами, так это значит, у меня псих.проблемы. Ребёнок-то тут при чём???

[Баба с возом 33 542]

Флер де Лиз,

Муж обычно сидит с ребенком, даже стирает ему вещи, когда я устала сильно. Но вчера, скорее, как все мужики решил просто пожалеть себя.

Он не жуткий эгоист, но приступы самолюблю случаются.

Самое страшное, что будет потом? Он ведь не даст мне даже под зад ребенка шлепнуть, когда тот выпросит.

Хотя, его и самого сына иногда раздражает, но он это старается не показывать.

Счастливица, значит у вас ребенок достаточно сносный, или вам грозит полное непослушание чада в более старшем возрасте.

Например, моя мама нас никого не била, можно сказать в попу целовала, когда мы уже не жили с отцом? И что: я её не боялась и не уважала в переходный возраст, приходила домой поздно, гуляла где хотела. А бить меня в 15 лет было безполезно, да и некому.

Сейчас понимаю- запугай меня мать хорошенько в детстве (именно "запугай"), я и школу бы хорошо закончила, и замуж бы так рано не вышла. Но НЕТ! Мама нас не била (слов мы не слушали, в силу своего упрямого характера).

Брат у меня умница, но это потому, что сейчас с отцом живет. Отец спросил - можно ли бить его? Мама - нет, нет и ещё раз нет!

Брат чуть было не сел на шею, но отец просто стал его во всём необходимом ограничивать. И ещё как действует этот метод!

Моей сестре всего 8. Мама зацеловала её в попу до того, что та слов не слушает, а при шлепке под зад орет дико, играя на публику. Даже не представляю, что будет с ней в переходный возраст.

[Крикуша 164 089]

Баба с возом

Он ведь не даст мне даже под зад ребенка шлепнуть, когда тот выпросит.

Даст и сам шлепать будет.

но он это старается не показывать

Очень хорошая черта, мой муж такой же. Я могу в любое время прийти к мужу с воплем:" Достал!!!" И папа все разрулит, не всегда в пользу сына.

[Лелена 588]

Баба с возом

Сейчас понимаю- запугай меня мать хорошенько в детстве (именно "запугай"), я и школу бы хорошо закончила,

А что Вы имеете в виду, под словом "запугай"? Я чуть выше описала случай со своим ребенком. И вот я, честно - не знаю как себя с ним теперь вести? Неужели бить?

Он меня ударил - ну улице, прилюдно. Что нужно было сделать - ударить в ответ? Ударить дома?

Меня отец в детстве мог пороть, практиковалось это. Ну и что это дало? Я его любила, уважала? Нет, я тупо его боялась. А можно ли любить того, кого боишься?

[Магнитное поле 9 173]

Лелена

Он меня ударил - ну улице, прилюдно. Что нужно было сделать - ударить в ответ? Ударить дома?

Лино я бы просто обиделась. И обиделась всерьез и за такие слова, и за удар. Игнор. Для ребенка очень часто именно это и страшно.

[Баба с возом 33 542]

Лелена, в моем случае нужно было именно испугаться родителей, так как характер слишком уж своевольный.

Зато, как бы я сейчас была благодарна родителям, если бы училась в институте и закончила школу на отлично! Вы думаете, сейчас я слишком уважаю своих родителей? Да я постоянно им в укор ставлю то, что они меня не воспитывали. Не специально, конечно, но при ссоре вылазит.

[Лелена 588]

Тесла

Я наверное должна была так и поступить. Но я молчала только дорогой к дому. Как только поднялись в квартиру, я сразу начала разговаривать. Я пыталась "вразумить" и устыдить, чтоли. Чтоб он понял, что совершил плохой поступок, что так нельзя себя вести. Я не правильно сделала?

Конечно весь вечер я с ним очень сухо и строго разговаривала, ни каких нежностей, мультиков и "прочих сладостей". Вечером рассказала мужу. Он с ним тоже поговорил. Объяснил, что нужно извинится перед мамой обязательно и больше так не поступать никогда. Антоха долго глядел на меня исподлобья, потом все же пробурчал "прости меня", но мне кажется, он не понял ничего, и это повториться. И как реагировать я не знаю.

Мне кажется он растет неуправляемым - для меня по крайней мере. Не уважает меня, не авторитет я для него. Может я себе нафантазировала, накрутила.

Сегодня с утра, как только муж ушел на работу, он пришел ко мне в кровать, сказал, что приснился страшный сон. Целый день ходит хвостиком, заглядывает в глаза, зовет в магазин, за той самой наклейкой - но стоит хоть в чем-то возразить, отказать - он тут же "ерепенится" и опять начинает говорить мне о том, что я его не люблю, я плохая, он тоже меня не любит.

Ох, вот откуда это вылезло, а!

[Счастливица 1]

Баба с возом

Моя мама не избивала меня, но поддавала частенько и за дело. И в детстве, и в подростковом возрасте Так вот лет в 13-14 я начала отвечать.

И именно в переходном возрасте я припомнила все свои обиды и свой страх перед мамой. И озлобилась сильно! И вот тогда уже маме было совершенно не справиться со мной. Ибо пугать уже нечем было. И если любое животное пересилит свой страх, то это животное будет неуправляемым. А уж человек - тем более!

Дочка у меня - прекрасный ребёнок! Но это ребёнок. И все стадии развития нормального ребёнка проходит. А это включает в себя и непослушание, и определение границ дозволенного, и проверку меня на износ. Так вот считаю, что если пройти эти этапы и не показать ребёнку, что мать - истеричка, то это и вызовет у ребёнка уважение.

Ой, как вспомню, как я выматывала маму! И как мне это нравилось!!! А мне тогда ещё лет 6. И мне реально было по фигу на боль физическую. Мне нравилось видеть, как взрослая тётка просто исходит на непонятно что, как она шлёпает меня, а я ей в ответ огрызаюсь, а у неё аргументов нема! И ещё тогда, в детстве, я уяснила себе, что мать бьёт ребёнка от своего собственного бессилия! И как же мне нравилось чувствовать себя, козявку мелкую, чуть ли не королевой с истеричной мамой. Я была сильнее! И знала это!!!

Ну и представьте, что было в 15 лет... (хотя в 15 я уже жила на 2 дома: то с мамой, то с молодым человеком).

[Тайны Мадрида 10 471]

Счастливица

И именно в переходном возрасте я припомнила все свои обиды и свой страх перед мамой. И озлобилась сильно!

У меня с мамой было то же самое. Страх. Приходила с суток и начинала орать, материться, что не убрано, везде грязь ( а мы с сестрой реально не замечали этого).

В общем, взаимопонимания у нас с ней не было. Сейчас-то отношения ровные, все по взрослому.

Анализирую это, и прихожу к выводу, что все началось с того, что она меня в 3 года, сама рассказывала, со всего маху ударила, когда я начала настаивать на своем. Причем она это с гордостью рассказывала, как отучила меня от истерик.

Я, по ее словам, всегда была, как ёжик колючий, и любить меня было сложно. В этом я маму понимаю, я до сих пор колючий ёжик.

И мне кажется, что таким вот ёжиком сделала меня она. Когда ударила.

Так что думайте, родительницы, как ваши удары на будущем детей отразятся.

Кстати, я и замуж вышла побыстрее только потому, чтобы не жить с ней. Есс-но, брак распался, но это уже другая история.

[Южанка 5]

Секунда до...

что она меня в 3 года, сама рассказывала, со всего маху ударила,

Я, по ее словам, всегда была, как ёжик колючий, и любить меня было сложно.

и

И мне кажется, что таким вот ёжиком сделала меня она. Когда ударила.

Избеение ребенка само по себе ужасно и надо понимать где границы дозволенного. Вот так потом и появляются ветки Я НЕНАВИЖУ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ.

Но если ребенок не хочет понимать что такое - нельзя, слова родителей для него как шум в ушах, что тогда делать?

Дочка порой такие финты выдает, что порой мысля в голову закрадывается - а мой ли это ребенок? Недавно в магазине теракт такой устроила, за то, что я отказалась купить очередную игрушку с конфетами. Она с психу толкает тележку прям на полку с яйцами и три упаковки рухнули. И после этого мне с ней вести задушевные разговоры? Надавала ей прям там.

Может быть и я плохая мать, раз допустила такое, но бездействовать тоже нельзя.

[Бельканто 22 803]

Девочки, я уже сталкивалась много раз с оценками одной и той же ситуации с позиции ребёнка и позиции мамы. Те, кто учился у меня 16 лет назад, уже давно сами мамы.

Когда их родители воспитывали с применением силы - это было плохо, родители плохие однозначно. Теперь приходят и рассказывают, что только затрещина приводит ребёнка в чувство, ничего они ( дети) слушать не хотят, никаких слов не понимают.

Как этот порочный круг разорвать? Дети сейчас очень сложные, это правда. Такое ощущение, что взрослые не знают, как справиться даже с малышами. Те устраивают такие концерты! такие истерики!

Но в семьях, где по-настоящему строгие правила ( не крики и затрещины, а неуклонность в воспитании), там дети спокойные. С ними можно разговаривать, что-то объяснять, там слова понимают.

Очень тяжело одним женщинам воспитывать детей. Даже у самых хороших мам не хватает сил и настойчивости. Мне не однажды признавались:" Я плохая, мне иногда хочется так врезать ребёнку, чтобы в стенку влип". Это не от зверства слова, а от большой усталости и ощущения беспомощности.

[Южанка 5]

Check-up

семьях, где по-настоящему строгие правила ( не крики и затрещины, а неуклонность в воспитании), там дети спокойные. С ними можно разговаривать, что-то объяснять, там слова понимают.

У меня так со старшим, но вот младшая это тихий ужас. И ведь с пеленок с ней не сюсюкалась. Моя мама даже меня укоряла, что я с ними строга.

Такое ощущение, что у дочки "синдром бумеранга", т.к. все на оборот делает.