Друг отказался от матери

[Ракель 10]

Недавно с мужем в очередной раз сильно поспорили из-за его друга.Я против их общения.потому что не могу считать его порядочным человеком.Считаю.что человек.предавший свою мать не задумываясь подставит и друга.И хочу вам рассказать историю его жизни.

Мама его в молодости была безумно влюблена.Но этот мужчина был окончательно и бесповоротно женат.Поэтому свою беременность она восприняла как подарок судьбы.Вместо мужа ей Бог дал его частичку-его ребенка.Но ее семья была не столь радужно настроена.поэтому из роддома он вышла в никуда.Даже пеленку для сына ей дали в роддоме.Ее приютила какая то дальняя родственница.И всю свою жизнь она посвящает сыну.Даже на работе подстраивается так.чтобы с ним работать в разные смены(квартира у них однокомнатная).Ведь у сыночка должна быть личная жизнь.а мама может помешать если девочки придут.

За всю ее жизнь у нее никого не было кроме отца ее ребенка.Она так и прожила без мущчины-ведь это посторонний человек для ее сыночка.Даже когда ТоТ САМЫЙ позвонил(сыну было 13 лет) мать отказалась от него(хотя и продолжала любить) ради сына-он не захотел.

А сейчас сынок женился.Жена родила.Первое время после рождения ребенка они жили все вместе.Так невестка запретила ей даже подходить к ребенку.А потом вообще дошло до того.что мать одевается и по 5-6 часов по улице ходит.(Это в марте.когда на улице еще холодина).А то она невестке мешает.

Потом они сняли квартиру.С этого момента мать больше их не видит.Прошел уже год.Недавно она лежала в больнице с инсультом.Сын даже не приехал к ней.А инсульт от нервов-она ни сына ни внука не видит.А все потому.что мадам той не нравится когда к ее ребенку посторонние подходят.Даже если эта посторонняя-его родная бабушка.

Я бы на его месте приложила бы жену разок об косяк и сказала бы "не хочешь-не общайся.А я с сыном к своей матери ходил и буду ходить".Но для него важнее жена.чем мать.Тем более.сколько она пережила в своей жизни.от чего отказалась и все только ради него.

Бог их.конечно рассудит.но мне неприятно с ним общаться и я не хочу чтобы мой муж это делал.Как Вы считаете я права?Или нас это не должно касаться?Но мне кажется-это себя не уважать-иметь такого друга.

[Вариация 2]

Почему-то часто встречаются истории, когда мама на дитятко своего всю жизнь положила, а оно вырастает и дает маме жару...или вообще ничего не дает...

С одной стороны родителям хочется для своего ребенка всего и самого лучшего, только вот не развилось бы у ребенка потребительского отношения, что будет держаться за маму, пока нужна, а потом бросит без сожаления, потому как сам уже большой и самостоятельный...

Главное, чтобы ему потом его ребенок той же монетой не отплатил, а то посмотрит как пама и мама с бабушкой обращаются и подумает, что так и надо...

[Незабудка 0]

Вариация

Почему-то часто встречаются истории, когда мама на дитятко своего всю жизнь положила, а оно вырастает и дает маме жару...или вообще ничего не дает...

Вывод: нельзя "всю жизнь посвящать детям"

А общаться или нет? Может, наоборот стоит общаться, чтобы убедить друга относится к маме по-человечески?

[Аннабель 22]

Мама задушила его своей большой любовью.

Так странно, кому-то этого не хватает. Из них получаютя прекрасные сыновья. А кто-то бежит от этого.

Я не знаю, как поступить. Может права Незабудка, стоит убедить его изменить к маме отношение?

[Вариация 2]

Может права Незабудка, стоит убедить его изменить к маме отношение?

Мне кажется, что убедить этому нельзя...Если у человека самого нет этого осознания, то даже если будешь его убеждать, либо с ним разругаешься (потому, что неприятные вещи про себя никто слушать не хочет) либо будет поддерживать отношения с мамой "из-под палки" (а от этого все равно толку не много)

[Югра 0]

Незабудка

Вывод: нельзя "всю жизнь посвящать детям"

Да, они спасибо потом не скажут.

Может, наоборот стоит общаться, чтобы убедить друга относится к маме по-человечески?

Каким образом? Мать всю жизнь отдавала все сыну, сейчас восприятие мира, у этого взрослого детины, формируется из тех понятий, когда все перед ним должны стелиться.

Мать сама виновата в этой ситуации. О чем думала, когда гуляла по улице 6 часов? думала о сыне? о невестке? Чтоб им было хорошо?

Вот сын и воспринимает это как данность. А сын вспомнит о матери, когда нужно будет квартиру делить переоформлять, после смерти матери.

Я бы предпочла дистанцироваться от такого товарища.

[Аюна 1]

Вы можете не общаться, если вам неприятно. А ваш муж пусть решает сам. Вы ведь не хотите быть похожей на жену друга?

[Шпиля 36]

В том, что произошло, вина полностью матери. Именно потому ее, что она сама так воспитала сына. Он же рос в атмосфере "ей ничего не надо", она сама всячески это демонстрировала. Так что же еще могло вырасти из человека, когда он отречения другого ради него считает нормой? Любить нужно в меру, надостаток любви - плохо, избыток еще хуже.

А бросать ли его, ваше дело, но пояснить почему - надо обязательно, если вы решитесь на окончательный разрыв.

[Ракель 10]

Он же рос в атмосфере "ей ничего не надо", она сама всячески это демонстрировала.

Меня мама тоже одна воспитывала и от много ей приходилось отказаться.Так я ей наоборот очень за это благодарна и стараюсь теперь для нее все сделать.Может я поэтому так и к другу Димкиному так отрицательно отношусь.что очень люблю свою маму и с его родителями у нас отношения отличные и я не понимаю других отношений?!А та мать ходит по улице и плачет.Недавно говорит знакомым"так и помру и внука не увижу."

[Незабудка 0]

Ракель

Меня мама тоже одна воспитывала и от много ей приходилось отказаться.Так я ей наоборот очень за это благодарна и стараюсь теперь для нее все сделать.

Вы - молодец! К сожалению, не все так думают и делают, а чаще

Он же рос в атмосфере "ей ничего не надо", она сама всячески это демонстрировала. Так что же еще могло вырасти из человека, когда он отречения другого ради него считает нормой?

[Варна 0]

Наша мама нам с братом тоже дала все, что могла, но воспитывала - дай Бог... Про нее собственная мама говорила, что она не мать, а мачеха

Но зато для меня и моего брата мать - это святое...

А потом вообще дошло до того.что мать одевается и по 5-6 часов по улице ходит.(Это в марте.когда на улице еще холодина).А то она невестке мешает.

А эту женщину мне даже не жалко, она вырастила и воспитала чудовище. И я сильно сомневаюсь, что с такой жизненной позицией у ее сына сложится хорошая семейная жизнь. Он просто потребитель.

[Кошка Ци 1]

мне, например, тоже не понравиться если чужая тетя будет трястись возле моего ребенка.

НО! Они сейчас живут отдельно, что им мешает встречаться иногда? В этом нет ничего страшного, можно потерпеть. А уж сходить в больницу тем более.

[Ракель 10]

мне, например, тоже не понравиться если чужая тетя будет трястись возле моего ребенка

Я не думаю.что родная бабушка может быть чужой.И она просто старалась им помочь.Может еще и потому.что сама воспитывала одна и знает как это тяжело.Она вообще давно мечтала о внуках.а сын ни с кем не встречался.Ну во всяком случае серьезно.

А эту женщину мне даже не жалко, она вырастила и воспитала чудовище

Она просто его любила.И старалась чтобы у него сложилась жизнь.Мне кажется она пыталась дать ему все.что сама недополучила.И компенсировать ему отсутствие отца.Тем более что 30 с лишним лет назад матери одиночки вообще были редкость.У него даже в школе никто не знал.что у него отца не было.Все думали что он погиб.Для моего мужа это было откровением.когда я рассказала как все было на самом деле и через что она прошла ради него.

[Анюточка 2 992]

Бог их.конечно рассудит.но мне неприятно с ним общаться и я не хочу чтобы мой муж это делал.Как Вы считаете я права?Или нас это не должно касаться?Но мне кажется-это себя не уважать-иметь такого друга

Ракель, я бы тоже возражала , чтобы мой супруг имел такого друга. По крайней мере, сама сказала бы ему, что нельзя так поступать с матерью.

Вторая часть вопроса. Как это не долно вас касаться. Он подает пример вашему мужу. Значит они нашли какой-то консенсус в этом вопросе. О! Загнула.

Если нет - такие друзья опасны тем, что и вас в трудную минуту могут бросить.

Здесь были высказывания, типа, мать виновата в воспитании такого сына.

Полноте! Дети сами воспитывают себя с 12 лет

Единственная ее вина в том, что не показывала, как ей тяжело приходится.

Вспомните Мать и вырванное у нее сердце. И какие слова сказало Сердце, когда сыночек споткнулся ..."Ты не ушибся, сынок"?

Ни одна мать, вложившая в ребенка себя без остатка, не вынесет на люди свое одиночество.

Другие - да, пожалеют и будут обсуждать, осуждая.

Я не понимаю жен, которые отнимают внуков.

Всегда можно найти хоть какие-то точки соприкосновения.

[Ракель 10]

Анюточка

По крайней мере, сама сказала бы ему, что нельзя так поступать с матерью.

Я с ним практически не общаюсь.Во всяком случае не настолько.чтобы ему что то советовать в этой ситуации.Тем более.что там всем заправляет его жена.Да.забыла сказать.Она еще старше его лет на 10 и далеко не красавица.И у нее.по моему.пунктик на эту тему.Во всяком случае.со стороны кажется.что она боится что у нее мужа уведут или ребенка отберут.Настолько она трясется над ними.

[Di-anka 2]

По-моему, мама просто задавила сына своей любовью и при первой же возможности он постарался вырваться из-под опеки. Возможно, пока не женился ему просто не хватало решительности. Сын привык, что мама жертвует ради него всем и теперь воспринимает как должное то, что сейчас происходит.

Прочитала все это, вспомнила другую ветку, там описывается похожая ситуация, но глазами жены такого сына, она ничего не хотела плохого, просто пыталась вырвать мужа из-под гиперопеки матери.

Совсем не хочется защищать такого сыночка и в друзьях такого человека иметь бы не хотелось, но не думаю, что все так просто. И большая часть вины за сложившуюся ситуацию - на женщине, вырастившей такого ребенка. И жену я не очень бы обвиняла. Она хочет жить своей жизнью, а не чувствовать себя вечно обязанной свекрови за то, что та вырастила сына, всем ради него пожервовав.

[Фрау 11]

Когда я только родила, мать мужа предложила нанять помощницу на месяц (специальную), чтобы убиралась в квартире, помогала с ребёнком, варила мне всякие супы на травах и т.п (у китайцев понятие такое - в первый месяц после родов женщина очень слаба и нужно чтобы она всё время отдыхала). Все расходы предложила оплатить, но я отказалась.

И тогда она стала приезжать к нам в дом каждый день, чтобы помочь за уходом дочки, что меня бесило до слёз. Да, ничего сверхплохо она не делала, но мне не нравилось, что у меня в доме поменялись скатерти, начались появляться ненужные вещи, что мне не дают самостоятельно ухажхивать за своим ребёнком и т.п

Я ещё как то пыталась вяло валяться на кровати или сидеть на форуме с видом , что меня всё достало, но когда она стала менять нам простыни, не выдержала и сорвалась.

С мужем тогда был скандал (не при матери, нет). Я сказала, что я не хочу её больше видеть, что я от её присутствия больше напрягаюсь, а он сказал, что я неблагодарная дура, которая на добро отвечает кривой и кислой физиономией.

Мы орали друг друга очень долго, пока он не сказал, если выбор встанет - я выберу мать.

Я тогда поступила мудро: вытерла сопли, нацепила улыбку, вернулась домой и попросила прощения у его матери. Мать с того момента стала появляться реже, а потом и вообще перестала ездить (мы к ним ездили).

[Christina 0]

Если я правильно поняла, мать после рождения ребенка не общалась со своими родителями. Не простила, не помирилась. Сын ее рос, не зная ни бабушки, ни дедушки.

Теперь - она не будет знать внуков. Жестоко? Да. Но в этой жизни все возвращается.

[Гость Guest]

Вспомнилось...

Правда, автора не помню.

В угоду женщине неумной,

Он то не замечает мать,

А то вдруг мелочно и шумно

Её возьмется укорять:

За то, что расшалились дети,

И пригорело молоко...

Не потому ль она в ответе,

Что упрекать ее легко?

Она все стерпит без упрека,

Не проклиная, не грозя...

Но только, может, раньше срока

Закроет добрые глаза...

И сыну станет все постыло,

Поймет он, подавляя стон,

Обид, что мать ему простила,

Себе простить не сможет он...

[Анюточка 2 992]

По-моему, мама просто задавила сына своей любовью и при первой же возможности он постарался вырваться из-под опеки.

Di-anka, правильно. Но с учетом разницы в возрасте как раз и получается, что от родной мамы ушел и забыл и попал в ручки другой мамы, которая по-прежнему заботится и еще ребеночка родила.

[Морозко 49]

Один мой знакомый сказал:Только через пять лет после смерти мамы я понял как ее люблю...Не приведи Бог...

А еще на Востоке ,кажется был обычай отвозить престарелых родствеников умиратьна вершину высокой горыюИ вот отец вместе с внуком везли мать отца туда.А сынок постоянно озирался и когда отец спросил:Что ты смотришь сынок?

И он ответил:

-Запоминаю дорогу по которой скоро повезу тебя.

[Злобный карлик 878]

Ракель

//мне неприятно с ним общаться и я не хочу чтобы мой муж это делал.Как Вы считаете я права?Или нас это не должно касаться?Но мне кажется-это себя не уважать-иметь такого друга.//

Если Вам не приятно - не общаетесь.

А Ваш муж выбирает Вам друзей?

Мне кажется, что это муж должен решать с кем ему дружить, а с кем нет. Вы можете просто выразить своё фи и сказать, что Вам не приятно общаться с другом потому-то и потому-то.

А большее, по моему мнению, грубое внедрение в личное пространство Вашего мужа.

P.S. Вы так настроены против сына - а Вы в курсе всей ситуации, Вы знаете как вела себя мать по отношению к нему? А то знаете, есть такие, которые посвещают себя детям, а потом им всю жизнь это в укор ставят и требуют полного повиновения, обеспечения и постоянного присутствия.

[NetEgo 1]

Шпиля

//В том, что произошло, вина полностью матери.//

Категорически не согласна! Вину матери можно признать, если ребенку 1, 5,10, даже 15 лет. Но если сЕй ребенок уже имеет возможность и желание создать свою семью, стало быть это ОН в ответе за нее, но никак не мать! Если не можешь отвечать за свои действия и поступки - не надо заводить семью и детей. Как бы тебя не воспитали - дальше ответственность лежит на тебе, а не на маме или бабушке...

Фрау

И тогда она стала приезжать к нам в дом каждый день, чтобы помочь за уходом дочки, что меня бесило до слёз.

Это не безграничная любовь. Это поощрение своего Я, причем, как правило, любящий такИм образом, не понимает, что доставляет только неудобства и плюс к этому вызывает неприязнь... Но объяснить это людям, которые старше тебя как минимум вдвое очччень сложно...! ПРиходится терпеть и оберегать своих деток от такой чрезмерной любви...

Шпиля

Любить нужно в меру, надостаток любви - плохо, избыток еще хуже

А вот с этим согласна полностью! Только где она - эта мера? Кто-нибудь знает?

[Анюточка 2 992]

А вот с этим согласна полностью! Только где она - эта мера? Кто-нибудь знает?

NetEgo, мера любви у всех разная, как и жизненный опыт, духовные качества. Здесь даже образовательный ценз не имеет значения.

Материнская любовь не имеет этих границ. У каждого эта граница только собственная: у одних - держится на доверии + материальное обеспечение, у других - ежесекундная опека и помощь во всем, у третьих - полная самостоятельность + общение с указивками дитЮ по телефону. Каждый из нас добавит "генеральную линию" этой меры любви...

Дйствительно, Шпиля права, сказав в посте, что "Любить нужно в меру, надостаток любви - плохо, избыток еще хуже".

А теперь смотрите цитату NetEgo в начале поста.

Шпиля, поделитесь, пожалуйста, своей мерой любви к детям. Мне это необходимо. Такую сумашедшую матерь, как я, можно назвать реликтом.

А то потом бросят, старую... ТТТ

[NetEgo 1]

Анюточка

, мера любви у всех разная, как и жизненный опыт,

Здесь я уже исхожу из собственного опыта. Моя мать и - я мать. Моя матушка до сих пор контролирует каждый мой шаг. Мне это не нравится (мягко сказано). Я НИКОГДА не котролировала свою дочь в смысле ЧТО, ГДЕ и КАК. Меня интересовал процесс обучения и получения знаний, интересовали друзья, с которыми "я пойду погуляю", мне хотелось знать все о первом мальчике, но я никогда не интересовалась, а убралась-ли ты у себя в комнате, а полила-ли ты цветы? Мне кажется, что ребенок (бОльшенький уже ребенок) должен дойти до этого сам.... Если он дошел до этого - это уже взрослый человек, с которым можно обсудить некоторые проблемы, возникшие или возникающие в семье, если же нет - никакие родидели, бабушки-дедушки, его уже не переделают... Им останется только ждать старости и надеятся на лучшее...