Брак представителей разных конфессий

[Bars 0]

Я увидел её когда поступил в институт, она была в одной группе со мной. Первый год занимался только учебой. Не замечал ни кого вокруг себя, хотя многие девушки названивали на встречу. На втором курсе была вечеринка где я начал ухаживать за ней. С той самой вечеринки я ухаживал за ней, все в глазах замутнилось. Души в ней не чаял. Был срок один год. Я его выдержал. Бился за неё до последнего. Мы вместе закончили институт. После окончания института мы вдруг друге души не чаяли. Свадьба состоялась через полгода после окончания института. Но была одна деталь-- моя семья из восточных мусульман, а она из чистокровных христиан. Когда родители узнали о нашем решении Мои родители были против, её по началу тоже. Но когда мы сказали что у нас будет ребенок, её родители согласились, мои родители тоже, но Мои родители (по семейным традициям) поставили несколько условий: она должна была принять нашу веру мусульманство, должен быть Никах(или венчание по другому), вера в семье Ислам, имена детей в семье должны быть татарскими. Она СОГЛАСИЛАСЬ, её Родители тоже. Все было при свидетелях. Сыграли свадьбу. Так как я учусь в аспирантуре очно, то мои родители предложили жить у них первое время (мы согласились пока не закончу аспирантуру - 3 года, или пока не найдем жилье, согласие твердое дали на 2 года). После свадьбы начались ПРОБЛЕМЫ. Теща звонила каждый день, и спрашивала почему в гости не приходим. Мы в гости к её родителям ходили первое время 2-3 раза в неделю. Но у меня и работа и учеба времени занимает очень много времени, домой прихожу вечером уставший, а еще на следующий день делать дома надо. Мы стали ходить реже(1-2 раза в неделю). А мне семью кормить надо. Я открыл ЧП( договорились о поставке продуктов и вещей в нескольких организациях). ЧП мы вместе с женой вели, никаких проблем не было. Все дела мы решали с женой вместе. Но теща и тесть на месте не сидели, все время звонили жене на сотовый, (хотя дома и стационар есть) спрашивали обо всем. ( мои родители не лезли в наши дела, еси нам что то надо то мы спрашивали и её родителей и моих, тогда мои давали советы). я приходил домой уставший по вечерам, а жена с порогу пошли в гости, ну какие гости в этот момент, я говорил пойдем в конце недели на весь день, чем щас на 30 минут(живут её родители не далеко). Она тут же в слезы, что мол я её родителей не уважаю.

И так было до рождения ребенка. Родился сын. Я провел все что полагается по традиции семьи. И начались опять проблемы Теща звонила каждый день : придите в гости, одно и тоже, сама же в гости не приходила(если приходила то раз в месяц). У меня в конце года отчет за отчетом. Ходили в гости в неделю по нсколько раз, но ей(теще) мало. Как приходили домой после тещи у нас с женой закономерно ссоры из за отношения моего к её родителям, что не хочу ходить(я ведь с женой ходил, просто времени нет физически и работа и очная аспирантура).

Потом ссора с её отцом на день рождении её братишки, он подает шашлык я спросил свинина или говядина? ( у нас в семье свинину не едят) Он грит что говядина, а шурин до этого сказал что купил свинину. Вообщем ссора пошла, я не стал есть у них дома больше мяса, после такого обмана. Потом в один из дней жена звонит и говорит что идет к родителям. А сыну 5 мясецев зубы режутся температура, я сказал сама иди ребенка моя сестренка посмотрит, у него температура. Жена тут же позвонила теще и сказал чтобы те не приезжали за ней, и в слезы. Они приехали был крупный скандал, о том что я её не пускаю к родителям. Я не пустил всего лишь сына из за температуры. Да я все делал из кожи вон лез чтобы в семье все в порядке было. А меня обвинили, её отец грит что задолбал со своими традициями то не ешь и то не ешь. А как же на условия согласился а теперь заставляет меня веру сменить. Жену забрали вместе с ребенком под предлогом что купят сыну комбинезон. Так до сих пор и не привезли. С женой виделся после недельной разлуки --- обработали её. Требуют чтобы мы жили на отдельной квартире. Я не могу на седня позволить содержать квартиру, только через год смогу. Мои родители на свадьбу подарили машину, а её родители квартиру, так до сих пор и не дают эту квартиру( отец её боится), но я на неё не зарюсь , она мне не кчему, сразу сказл что сам все достану. Жена твердит , обработанная тестем и тещей,чтобы идти на квартиру, но я не могу щас позволить квартиру, через полгода минимум могу ссуду оформить, когда зарплату по тарифной сетке повысят. Теперь уже прошло 1,5 месяца. сына видел на улице когда она с ним гуляла, в день его 6 месяцев.

Что мне теперь делать??????????

В чем виноват???

Мы с женой до свадьбы ЛАДИЛИ, после свадьбы тоже.

Но проблема теперь это нравы моего тестя и тещи.

Мои родители не лезли ни когда( даже кода мы выясняли какие то мелочи по пустякам, это у всех молодоженов бывает)

Но её родители лезут и лезут, не сидится на месте что все идет не по ихнему.

Люди ДОБРЫЕ ПОМОГИТЕ МНЕ, что ДЕЛАТЬ???

У меня ведь это ПЕРВЫЙ СЫН.

У нас сней был разговор что в семье должна быть одна вера, и традиции. Она была согласна и ничего против не имела. Когда мои родители спрашивали её и её родителей они тоже были согласны до свадьбы. После свадьбы жена ничего против не говорила, наоборот она с интересом узнавала все новое и новое чего небыло в их семье. Но почему после свадьбы именно тесть и теща из подтишка начинают диктовать свои условия наперекор всему.

Я не диктовал ей как жить. Все семейные вопросы и проблемы решали вместе учитывая обе стороны.Мы совета нечьих родителей не спрашивали, все делали и решали сами!

Жена не причем вся проблема в том что тесть и теща пытаются поставить свои условия, вот и забрали её. Они лезут со своими правилами в нашу жизнь(что делать здесь, а что делать здесь, они хотят чтобы все было по ихнему или с их согласия. Зачем???).

Мои же родители не лезут с правилами в нашу жизнь. Мои родители лишь попросили соблюдать некоторые традиции и нравы семьи. и все!!! Мои родители сказали у вас теперь своя жизнь и вы должны все сами вдвоем решать, а если понадобится помощь то спрашивайте, тогда мы поможем. Но никогда не спрашивали куда собираетесь зачем и т.д.

А теще надо ЗНАТЬ ВСЕ: куда собираемся, зачем и т.д. и если ей это не нравится она высказывала это моей жене.

Обычно во всех семьях вера в семье исходит из веры мужа.

Разговор у меня был серьезный еще до скандала с тестем про еду.

Что он говорит:: цитирую "ты соблюдай свою веру дома, или пусть твои родители соблюдают. А приходишь к нам живи по нашему( ешь свинину, водку пей и т.д.). Так люди сейчас не живут. Жить должны так: Здесь одно поведение и вера, в другом месте другая вера и поведение.Тогда ты выживешь в этом мире" По моему то что он говорил это просто ханжество, неуважение рода и предков, неуважение к людям которые тебя воспитывали.Ведь в семье не только образование дают но и духовное воспитание.

До свадьбы тесть ничего против не имел, согласен был. Но вот теща молчала только поддакивала мужу.

Ведь я никаких условий не ставлю, мы хотим жить нормально. Я просто не знаю что делать. Жена сама боится родителей, делает то что они говорят. Когда я её видел на улице подошел поговорить, из всего разговора я слышал только слова её родителей. Но в разговоре видно что она их боится. Она сама хочет все наладить, но условия уже её родителей. Жить отдельно и чуть не каждый день ходить к родителям или они к нам. Зачем???

Что мне делать???

[Леди Люкс 23]

Bars

Это распространенная проблема молодоженов. Он еще не перестроилась - ведь привыкла, судя по вашему рассказу, зависеть от их мнения. Используйте эту особенность. Мягко продолжайте гнуть свою линию. Разговаривайте с женой спокойно, внушайте свои представления. Но не в коем случае не позволяйте себе дурно отзываться о ее родителях и приводить в пример своих. Все должно утрястись. Помните, Вам сейчас надо сохранить семью, проявите мудрость и выдержку! Раз Вас это волнует - вон какой пост накатали - значит все получится!

[Астра 0]

Bars, а Вы уверены, что не затыкали людей своей верой?

Вот зачем было спрашивать из чего шашлычок, сказали бы просто, что мяса не хотите. А то. что жена часто ходит к маме, может ей общения не хватает?

[leopardinka 1]

От родителей (с любой стороны) надо жить далеко. Когда нет возможности - тяжело выстаивать, потому как стоять приходится насмерть

Очень надеюсь, что Ваша жена одумается - Вы, видимо, хороший муж и отец...

[Пусечка 0]

вам переехать надо от ваших родителей. Родители жены переживают и страдают, потому что думают, скорее всего, что дочь от них отдаляется. И во всем, естественно виноваты Вы. А жене тоже тяжело, ее понять надо. И увезти и окружить вниманием! и заботой! Ей по-моему не хватает тепла материнского. А Вы, по-причине занятости его дать не можете. У нее сложный период, ребенок маленький. Кстати, что значит, Вы ее видели с ребенком? А подойти не судьба была??????? Ноги отсохли или гордость поперла? Свою гордость надо засовывать, извините, конечно, но в одно место. ЕЙ ТЯЖЕЛО !!!!! Возьмите отпуск!!!!!!! Проведите с ней целый день, гладя ее по-головке и говоря, какая она у Вас классная! Встаньте перед ней на колени, в конце-концов, если она Вам нужна!!!!!!!! Но смотреть на нее из далека, тем более на своего сына!! это низко и подло! Это ваше счастье, это Ваша жизнь, зачем на нее смотреть, если нужно хватать и не отпускать????????? Что начит не привезли ее до сих пор??? А сам под дверь с воем и цветочками????? Слабо????? О каком счастье может быть речь, если девушка пошла на все, чтобы стать Вашей женой, а Вы так с ней поступаете? Не стыдно, иди Вы просто эгоист????? Подумайте об этом. Она же от Вас будет отдаляться все дальше и дальше, а Вы, если все так оставите или приложите мало усилий из-за каких-то гребанных убеждений останетесь с раной в душе и обозленным на любимого человека!

ЕЙ СЛОЖНО, ПОЙМИТЕ! ЕЙ НУНЫ ВЫ!!!!!!!!

[tillya 7]

А жена Ваша тоже соблюдает мусульманские традиции?

А то у меня знакомый есть,татарин(у него отец-татарин,а мать русская),так отец тоже запретил им есть свинину.А они накупят сала и втихоря от отца его напару хрумкают

Может ей у родителей свининки покушать охота

А вообще,пусть жена ходит в гости одна.Зачем обязательно Вас тащить?

[Элли 1]

Мы с мужем дружим с семейной парой, в которой муж христианин, а жена мусульманка, татарка. Причем, муж очень верующий человек, но он не всегда был таким.

Когда их дочка была маленькая, с ней, в основном, занималась бабушка, мать жены. И вот когда дочке было три года, он увидел, как она молится.

Надо сказать, что для христианского уха, мусульманская молитва звучит, мягко говоря, не очень приятно. И такое зрелище, как любимая маленькая дочка, беленький такой ангелочек, завывает и качается в мусульманской молитве, повергло нашего приятеля, буквально в ужас. Он в срочном порядке крестил дочь и с тех пор, каждое воскресенье идет с ней в церковь, стоят службу и причащаются.

По этому поводу с бабушкой был страшный скандал, воевали они около года, но потом та смирилась. Мусульманские женщины воспитаны в послушании и подчинении мужчине и поэтому победил он. Но он не требует от жены перехода в его веру и полного отрицания своей веры и своих традиций.

Так и живут: он с дочерью в церковь, она с мамой в мечеть. И дружно живут, вторую дочку недавно родили.

На мой взгляд, не стоит пытаться из русской женщины сделать татарку, как и наоборот. Если решили жить вместе, надо искать золотую середину. А если уж Вы так свято чтите свои традиции и веру, то женится, все таки стоило на мусульманке.

[Fata 318]

Bars

Мой Вам совет - хватайте жену и ребенка и бегите куда подальше от ее родственников, тогда Вам еще удастся спасти Вашу семью. Но при постоянном присутствии родителей, которые, как я поняла из Вашего рассказа, имеют на жену огромное влияние, Ваша семейная жизнь развалится, даже толком не начавшись.

Много лет назад так распалась семья моих родителей - они разной веры, и семья моего отца не смирилась с этим. Если бы он тогда ушел с ней, возможно, жили бы по сей день вместе.

Ведь, я так понимаю, то, что у Вас с женой разная вера, не является проблемой для нее (иначе и замуж бы не пошла за Вас), это является проблемой для ее родителей.

Удачи.

[Деликата 966]

Соберите волю в кулак. И молчите занимайтесь своими делами.С супругой будте дружелюбны,а её с родителями общение прекратите,не они Вам жизнь дапи .И Вы хозяин в своём доме,а в доме родителей жены по традиции появляйтесь раз в месяц соблюдая законы гостеприимства. Ваша супруга к Вам вернётся.Если мужчиной себя покажете-хозяином,а не человеком который подстраивается под условия родителей жены.

[Леди Люкс 23]

quote]совет - хватайте жену и ребенка и бегите куда подальше от ее родственников,

Совет неверный! А Вы жену спросили, хочет ли она расставаться с родителями? А сами хотели бы, чтобы Вас увезли куда подальше фактически еще чужие Вам люди? Я - нет!

Я считаю,Bars умный мужчина и он найдет способ подружиться с ее родителями.

Я живу в мусульманской республике и перед глазами множество пар, где муж и жена разной веры. Могу утверждать, в таких семьях мир и согласие тогда, когда КАЖДЫЙ уважает веру и РОДИТЕЛЕЙ другого!

На форуме часто и по каждому поводу дают совет "бегите от родителей"

НЕ ВЫХОД ЭТО - от себя не убежишь, если не можешь решать проблемы, кросс не поможет. Да и что это за иваны, родства не помнящие? А как, что случится - куда бежим? Кним, к родителям.

Попробуйте им понравиться, это не унижение для восточного мужчины. Подарите подарок теще, выпейте винца с тестем, поговорите - они же такие же люди, и не монстры они, раз вырастили Вашу жену...

[Катюша 60]

Есть у меня парень знакомый-татарин. Полюбил русскую девчонку, сыграли никах она забеременела. Родился сын, его по мусульманским традициям в мечеть после роддома отнесли, назвали Динаром. Прожили после рождения ребёнка неделю, пришла её мама, забрала дочь с внуком к себе, обработала её хорошенько. После этого они покрестили ребёнка по православной вере назвали Данилом. Сейчас прошло уже полгода, и та девка теперь в ноги к бывшему мужу кидается, а он её отпинывает. Не нужна она ему.

[Fata 318]

Леди Люкс

Как Вы можете так безапелляционно утверждать верный или неверный я даю совет?..

Как я уже говорила, мои родители развелись именно из-за того, что отец не согласился уйти от родителей, которые были единственной причиной всех споров. А вот его старший брат, так же как и мой отец, женившийся против воли родителей на девушке другой веры, сбежал от той семейки и по сей день живет со своей женой в мире и согласии - старшему сыну уже 27 лет. А родственники никуда не делись, приняли потом...

Да и что это за иваны, родства не помнящие? А как, что случится - куда бежим? Кним, к родителям.

Причем тут не помнящие родства? Или переехать от родителей для Вас = отречься от них? Глупости. И если Вы при каждой случившейся неприятности бежите к родителям, не нужно утверждать, что все поступают так же. Я, наоборот, стараюсь поменьше маме о своих "головняках" рассказывать - ей и своих хватает.

А дети должны взрослеть и учиться думать своей головой, а не своих родителей, которые зачастую, сами того не понимая, в попытках "осчастливить" своих детей делают их самыми несчастными.

[Ellena 15]

А жене тоже тяжело, ее понять надо. И увезти и окружить вниманием! и заботой! Ей по-моему не хватает тепла материнского.

Мы говорим о ком, о семилетней девочке или о взрослой женщине, уже матери? Я так думаю, что второй вариант и жалеть тут её абсолютно нечего.

О каком счастье может быть речь, если девушка пошла на все, чтобы стать Вашей женой, а Вы так с ней поступаете

На что она пошла? Что-то никакой жертвы я тут не вижу. Зачем обвинять зря человека?

Вот зачем было спрашивать из чего шашлычок, сказали бы просто, что мяса не хотите.

Вот тут, извините, не правы родители невесты. Что бы там ни было, но раз уж так получилось, то такое явное неуважение чужой религии и традиций - просто признак бескультурья.

А вообще,пусть жена ходит в гости одна.Зачем обязательно Вас тащить?

Во-во! Пускай хоть каждый день ходит к родителям, коли ей так трудно от них отцепиться (но вообще пора бы, а то такое ощущение, что её забыли пуповину отрезать и у неё с матерью до сих пор общее кровообращение). А вместе к её родителям ходите вместе, ну скажем раз или два в неделю.

А девочке пора уже и своей головой подумать - не маленькая, все-таки мать и так себя вести негоже взрослой уже девице.

Придите как-нибудь к неё родителям и спокойно все обсудите. Пусть они не стесняясь выскажут все свои претензии к вам лично. У меня создалось такое впечатление, что вы способны воспринимать критику объективно и судить трезво, так что дальше - не нам вас учить.

Удачти вам.

[Fata 318]

Ellena

Цитата

Вот зачем было спрашивать из чего шашлычок, сказали бы просто, что мяса не хотите.

Вот тут, извините, не правы родители невесты. Что бы там ни было, но раз уж так получилось, то такое явное неуважение чужой религии и традиций - просто признак бескультурья.

Это точно. У меня подруга вышла замуж за чеченца. Так вот у ее родителей почему-то хватает ума и тактичности не предлагать ему сальца на семейном обеде и не вваливаться к ним на Пасху с куличами и криками "Христос воскрес!"

[Троянская 0]

Советовать ничего не могу. Я встречаюсь с мусульманином, но до свадьбы дело никогда не дойдет.Потому что очень много недопониманий возникнет между семьями.

А вобще интересно, женятся ли дагестанецы на русских. Если есть примеры расскажите: как они добились согласия родителей с обеих сторон, какие основные проблемы потом возникают, и как они их решили.

[Холодная душа 1]

Либо они вас переломят,либо вы их.

Итог скорее всего развод.

У меня друг татарин женился на русской,но там не было таих жестких условий что и жена переходит в его веру,только дети - воспитываются по мусульмански!

А вы и ваша семья я думаю слишком многого потребовали.

И эта ваша фраза вера в семье исходит от мужа -это уже каким-то деспотизмом попахивает!

А вашу жену можно понять,вы же все время с родными своими находитесь,хоть 5 минут да поговорите,а ей тоже хочется и то родителям рассказать и в этом посоветоватся,поэтому она так и рвется туда.

[Леди Люкс 23]

Fata

стараюсь поменьше маме о своих "головняках" рассказывать - ей и своих хватает.

Аналогично, но для меня мама самый близкий человек, хоть я и замужем уже 15 лет. До сих пор помню, как тяжело было первые годы имеенно психологически. Представьте, каково девченке - маленький ребенок, новая обстановка, другая вера. К тому же как тяжко видет неприятие родителями твоего любимого человека и наоборот. И что же, он ее "схватит и побежит от родителей куда подальше", думаете, от этого любовь возгорится с новой силой. Они и живут-то, кстати, не с родителями!

Я не спорю с Вами по поводу

дети должны взрослеть и учиться думать своей головой, а не своих родителей

Я говорю о том, что нужно добиваться взаимопонимания постепенно, мирным путем!

Да, согласна, родители ведут себя не корректно и грубо (со слов автора), но если каждый раз решать проблемы хлопая дверью, то следующая ссора, уже без участия родителей - развод?

Я предлагаю автору попытаться понять их чувства - тем более, что в мусульманской вере старшим принято оказывать уважение и почет. Не ради них - ради их дочери, ее спокойствия и спокойствия ребенка. А там постепенно присмотрятся друг к другу - родители увидят его достоинства, он разглядит их положительные черты.

Fata

женившийся против воли родителей на девушке другой веры, сбежал от той семейки

они ведь женились не против воли родителей, мало того, теща постоянно в гости приглашает - следовательно хочет их видеть общаться. Значит, есть потенциал к примирению без побегов...

[Пусечка 0]

А вы и ваша семья я думаю слишком многого потребовали.

И эта ваша фраза вера в семье исходит от мужа -это уже каким-то деспотизмом попахивает!

с родными своими находитесь,хоть 5 минут да поговорите,а ей тоже хочется и то родителям рассказать и в этом посоветоватся,поэтому она так и рвется туда.

полностью согласна!!!!!!!!!

[Fata 318]

Леди Люкс

Цитата

женившийся против воли родителей на девушке другой веры, сбежал от той семейки

они ведь женились не против воли родителей, мало того, теща постоянно в гости приглашает - следовательно хочет их видеть общаться. Значит, есть потенциал к примирению без побегов...

А как же ...

Жену забрали вместе с ребенком под предлогом что купят сыну комбинезон. Так до сих пор и не привезли. С женой виделся после недельной разлуки --- обработали её. Требуют чтобы мы жили на отдельной квартире.

Теперь уже прошло 1,5 месяца. сына видел на улице когда она с ним гуляла, в день его 6 месяцев.

Это вы считаете признаком добродушного настроя по отношению к зятю?

Хотя, конечно, решать подобные вопросы войной с родителями - не выход. Просто им действительно нужно жить отдельно - и от ее и от его семьи.

[Леди Люкс 23]

Fata

Я писала

есть потенциал к примирению без побегов...

И потом

Требуют чтобы мы жили на отдельной квартире.

Так куда же тогда они ее увезли?

Жену забрали вместе с ребенком под предлогом что купят сыну комбинезон. Так до сих пор и не привезли.

Переговоры, переговоры и переговоры!!!

[Fata 318]

Леди Люкс

Насколько я поняла из рассказа, сейчас автор живет вместе со своими родителями. А родители жены увезли ее с ребенокм к себе.

Переговоры, переговоры и переговоры!!!

Безусловно. Но только не сродителями (они вообще не имели права так себя вести), а с женой. В конце концов, это их семья, и женился он на ней, а не не ее маме с папой

И вообще

Требуют чтобы мы жили на отдельной квартире.

но в то же время

Мои родители на свадьбу подарили машину, а её родители квартиру, так до сих пор и не дают эту квартиру( отец её боится)

То есть, стоит отдельная квартира (к тому же подаренная на свадьбу), но родители жены на позволяют дочери с мужем в ней жить. При этом главным требованием выдвигают немедленный переезд дочери и зятя на съемное жилье! В чем логика таких поступков? У меня напрашивается ответ, что все это предлог разрушить семью дочери, т.к. зять-мусульманин им не нравится...

[Grem 0]

Конечно, семья Вашей жены не отличается не только веротерпимостью, но и эелементарным уважением к чужим традициям и обычаям. Тут можно их только осудить, но это уже не исправишь. В этой ситуации Вам нужно просто максимально ограничить общение с ними. Не Вы первый, не Вы последний, отношения зятьев с тещами уже много столетий в анектодах обсуждаются, смотрите на эту ситуацию с этой точки зрения, не заморачивайтесь. Хотя с другой стороны и Ваша семья - тоже хороши - обязательно ей принять мусульманство, она что, до этого человеком не являлась? А после принятия мусульманства стала человеком? Возможно в этом также причина негатива к Вам со стороны ее отца.

А насчет поведения Вашей жены - она еще остается маленькой инфантильной девочкой, не может оторваться от своей семьи, от родителей, ей нужно каждый день там быть, возможно, со временем это пройдет. Пока она не готова оторваться от своей семьи, но, с прибавлением сесмейных забот, может и это пройдет. Или ей прдется сделать серьезный шаг, и отстоять своей право на самостоятельность в своей семье, избавиться от диктата родителей. Так как судя по Вашему рассказу отношения в их семье довольно-таки деспотичные...

У меня кстати у двоюродной сестры муж тоже мусульманин ( мы живем на Кавказе). Так мы все сами, родственники, на совместных праздниках, если делаем шашлык, то обязательно и курицу на шашлык покупаем, чтобы он не ел свинину, также и мясные блюда есть из свинины, есть из другого мяса, мы же понимаем, что это для него важно, чтож тут такого? Какое свое ЭГО мы удволетворим, если заставим человека переступить через свои традиции? Хотя в принципе он свинину может есть ( не очень то правоверный, водку то пьет: )) Но нам кажется, что ему именно перед нами будет неудобно, если ему придется есть свинину у нас на глазах...

Вообще для людей , живущих в многонациональных и многоконфессиональных местах ( как у нас) более присуща веротерпимость и уважение к традициям других народов. Хотя и у нас тоже придурков хватает в этом отношении, как с той, так и с другой стороны...

[Куралеся 37]

Bars, вера и традиции здесь совершенно ни при чем!! Я понимаю, если бы вы жене совсем запретили видеться с родителями или ограничили ее сильно в чем-то, то назрел бы конфликт. А всё дело в том, что она психологически осталась ребенком, если родители оказывают на нее такое сильное влияние. И видимо ее родители таковы, что будь на вашем месте любой другой мужчина - он тоже бы их не устраивал.

Всё дело в вашей жене и ее несамостоятельности принимать решения. Вам нужно ее побольше обрабатывать, чтоб она поняла, что уже давно взрослая женщина и научилась принимать решения самостоятельно, без вмешательства родителей

[Злобынюшка 131 085]

семья Вашей жены не отличается не только веротерпимостью, но и эелементарным уважением к чужим традициям и обычаям

Это главное.

Жена приросла к родителям, она больше их дочка, чем жена своего мужа.

И в этом проблема тоже. Должно быть наоборот.

Если создана семья, то мнение родителей должно быть чисто совещательным,как и происходит с родителями Барса.

Как достичь улучшений в такой ситуации, не знаю, но кажется разумным как-то пресечь пуповину, которая жену держит при родителях.

[fidanzata 0]

Мда,невесёлая ситуация.Но почему ЖЕНА должна сменить веру-место жительства-свои убеждения и пр.?Почему муж не может принять христианство?Почему ЖЕНА должна подчиняться мужу?И если вы,дорогой,что-то там не едите,это ВАШИ проблемы.Не надо об этом кричать на всех углах.А то и правда-деспотизм какой-то.