Перейти к контенту
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Таксист

Удивительные истории и сказки о любви

Recommended Posts

Мои бабушка и дедушка поженились,когда им было:бабушке 16 летЮдедушке-19.Вместе прошли и голод 33 года,и войну,и конц.лагерь(дедушка был репрессирован),пятерых детей вырастили,10 внуков,14 правнуков.Прожили вместе 60 лет.

Дедушка был ходок налево,по молодости,но бабушка терпела,говорила,все равно вернется.И он возвращался.А в старости стал страшно бояться ее потерять.Бабушка умерла и он как будто ушел вместе с нею.Вроде жив и втоже время отсутствует.Все с нею говорил.Ровно через 40 дней после ее смерти и деда не стало.

А соседки рассказывали,что до свадьбы дедушка добивался ее любви пять лет. wub.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

когда мне было лет13-14(точно уже не помню)бабушка мне сказала "запомни сегодняшний сон обязательно(какой-то церковный праздник был),какой мужчина приснится так и мужа звать будут",я посмеялась ,но сон запомнила(приснился папа знакомого парня)его звали Дима,мужа моего тоже зовут Дима eek.gif ,что это судьба или что..... confused_1.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

У каждого из нас есть своя половинка. Есть. Другой разговор, что не все мы её дожидаемся, и начинаем строить отношения с другими, под руку попавшимися. А поэтому и терпения не хватает, мудрым быть не хочется и тэпэ. А когда Своё встретишь, тогда откуда что берётся. И прощать, оказывается умеем и понимать можем и терпения вселенское откуда-то берётся. А самое интересное, что встречаешь своего человека в самом не понятном месте и непонятное время. Вот как манит само. Потом посмотришь , оглянешься и понимаешь, что просто вело к нему, всё складывалось так, что б встретиться. Иногда приходится столько дерьма в жизни перелопатить, что прийти к своему. Но понимаешь, что а не было бы сейчас вот этого счастья, если бы то не пережил.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Kivlar

У каждого из нас есть своя половинка. Есть. Другой разговор, что не все мы её дожидаемся, и начинаем строить отношения с другими, под руку попавшимися.

А когда строишь с первым попавшимся и понимаешь через н.....дцать лет что оказывается это и есть твоя половинка? А ты например уже и изменить успела и только потеряв человека никонец то осознаешь что свою половинку УЖЕ потеряла? Вот как догадаться, что это и есть твоя половинка?

Можно много и долго и нудно рассуждать на эту тему, но так и не придти к общему знаменателю. blush.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

petrovich

Вот как догадаться, что это и есть твоя половинка?

Ты её терять не хочешь. И изменять не хочешь, и ум берётся откуда-то, и мудрость подваливает. И много чего ещё.

А ты например уже и изменить успела и только потеряв человека никонец то осознаешь что свою половинку УЖЕ потеряла?

А вот здесь может сработать не понимание потери половинки, а вина перед ушедшим. Это разные вещи.

Можно много и долго и нудно рассуждать на эту тему, но так и не придти к общему знаменателю.

Дык права ты. Тут на все, практически, темы можно так рассуждать. К общему знаменателю вообще в жизни прийти трудно. Сколько людей, столько и мнений.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А моей знакомой внучка тоже со школы вместе с парнем была... Конечно и ругались и мирились, все было.. Он даже поступил туда, куда и она! Потом сделал предложение, а сейчас... Развелись они.. Так что школы - это не всегда судьбоносное что-то...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Na16ta

Всем привет. Очень хотела поделиться историей.

Лет 5 назад дружила я с подругой, у которой был замечательный молодой человек во всех отношениях, и подарки и хорошее отношение к ней, любил ее безумно, уважал, звал замуж. Назначили они свадьбу, написали заяву в ЗАГС, уже ездили выбирать свадебное платье, но в последний момент серьезно поругались и разошлись как будто ничего и не было и не встречались они 3 года.

Далее подруга начинает встречаться с другим МЧ, рожает от него дочь, выходит замуж. А бывший ее тоже самое по такому же сценарию-ребенок-свадьба. Но проходит всего 2 года и их браки распадаются: у подруги-муж подсел на наркотики, стал ее бить, а у бывшего ее МЧ-жена забрала ребенка и ушла к другому.

Сейчас подруга и бывший общаются, до этого не общались когда были в браке, и я не удивлюсь если они сойдутся опять вместе, я даже за них буду рада.

Вот я и думаю может надо прислушиваться к своему сердцу и судьбе, не стоит так разрывать отношения, когда человек уже становится тебе дорог и родной.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость buza

У моего мужа любовница такого плана, чтобы она не сказала. он верит всему. Тоже очень мечтает её бросить, вернее он хочет чтобы ОНА его бросила, а когда бросает, то сам тут же ей начинает звонить. Это что, любовь такая! Держит она его на коротком поводке.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Автор, не надо вообще с ней никак общаться. Она вас к себе не подпускала, но и хранить "верность" вам как другу тоже не обязана. Вела себя как считала нужным, вот и все. Скорее всего еще будет пытаться подергать за веревку на вашей шее, периодически нарисовываться при кризисах личной жизни и поднимать своб самооценку за счет вас. Так не ведитесь, не давайте себя за поводок дергать.

Я встречалась с таким парнем. Он очень любил бывшую девушку, которая жила в другом короде и время от времени нарисовывалась с смс-ками в стиле "что делаешь", "ты мне приснился" и тп. Заводила переписку, разговор и исчезала. Несколько раз он ездил к ней "поставить точку", она его раздраконивала, мотала нервы, а потом невинно писала "как доехал". И так регулярно. Я видела, как он мучается, от одной ее смс-ки начинало его трясти, но он не мог не ответить, и она это знала. Наверно, я его начинала любить, очень за него переживала, хотела помочь избавиться от этой зависимости.

Ей стоило позвонить и о чем-то попросить - он помогал, ехал, отвозил, покупал, чинил. Она пользовалась им и отталкивала, он опять был вне себя от ярости, называл ее нехорошими словами, краснел при одном упоминании о ней, стискивал зубы и шептал "ненавижу". Но стоило ей позвонить - у него тряслись колени. Это длилось 2 года, из которых они встречались - 2 месяца. Остальное время она его мурыжыла.

Но потом он сказал, что намерен ей отомстить за ее бездушные игры с ним.

Захотел ее влюбить в себя и кинуть, и поставил это чуть ли не целью жизни. А я понимала, что просто не может он ее вычеркнуть из своей жизни, ни ее, ни ее влияние на него. И вот так пытается хоть что-то сделать...Но. Я осознала, что если она в него влюбится - он ее не бросит. Он просто безумно ее любил. И я ушла сама, сказала, что больше не могу чувствовать присутствие третьего человека в наших отношениях. А он не остановил, не позвонил и не приехал. Вот и вся история.

Не удивлюсь, если она до сих пор лергает его за поводок, держа про запас. Так что, автор, единственный вариант слезть с крючка - это не реагировать на ее вылазки.

Но я до сих пор вспоминаю его с огромной нежностью, я была с ним очень счастлива, несмотря на все это. Надеюсь, он встретил достойную девушку, которую полюбит.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Девушки, прежде, чем отвечать в темах, Вы хоть немного на дату написания смотрите.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как знакомо...

Год назад...

Встречалась я с парнем почти 2 года. Уже и о свадьбе говорили, на лето планировали.

А в апреле...

"Данный вид связи недоступен для абонента"... Целый день... Вечером пошли звонки от его сестры и мамы: "Ты давно видела Сашу?"

Нет, 2 дня назад, а вчера он писал мне на "мэйл"...просто так, как обычно - "Люблю, целую"...

"Ладно, найдется..." - говорят они, но мне все равно как-то не по себе....

Положила ему денег на счет, фраза сменилась на "Абонент временно недоступен"...

2 ночи я не спала...

А на третий день мне позвонила его сестра:

"Сашу нашли... Он попал под электричку... Насмерть..."

Выяснилось, что Сашу моего (или Деймоса, как называли его все друзья) убили - избили и бросили под электричку...

Так вот... Через полгода я снова стала встречаться с парнем, который тогда меня больше всех поддерживал, потому что на себе испытал, каково мне тогда было.

Любовь, вернее, воспоминания о ней, живут в сердце.

Деймос был очень светлым человеком.

А моего нынешнего МЧ (вернее, уже ГМ), того самого, что спасал меня тогда от депрессии, тоже зовут Саша... Вот странно...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как же оказывается все одинаково... Одни и те же эмоции, мысли...

Его звали Артем. Он был моим лучшим другом, нет, не парнем, а именно другом. Самым близким и родным человеком. Мы могли говорить часами и обо всем. Всегда вместе. Да, любили друг друга, но... наверно недостаточно сильно, чтобы быть вместе... а может быть, наоборот, слишком сильно: не раз говорили об этом, но всегда приходили к тому, что наши отношения не стоит "портить", строили отношения с другими, советовались и рассказывали об этом друг другу. Понимали друг друга почти без слов, чувствовали на растоянии, когда нужны друг другу. А в последний вечер я не почувствовала, не поняла, что нужна ему.

Мы разговаривали по телефону, он рассказывал о том, что поругался со своей девушкой, говорил, что наверное стоит разойтись. Потом перешли на другую тему, шутили, смеялись. Потом пришла его девушка, взяла трубку, мы с ней не очень дружелюбно поговорили, она убежала... Артем взял трубку:"Прости солнышко, я пойду догоню ее, а то мало ли... Я тебе завтра утром обязательно перезвоню, хорошая моя!"

На следущее утро он не позвонил, я собралась обидеться на него... Позвонила наша общая знакомая:

- Ты знаешь, что Артем умер?

- Это дурацкая шутка?! Этого просто не может быть! Я разговаривала с ним вчера, все было отлично!!!

- Позвони Максу, его соседу.

- Хватит, скажи, что ты пошутила!..

Она сбросила... Я набираю номер Макса, он говорит, что все так и есть... В это невозможно поверить, нельзя осознать, цепляешься за соломинку, убеждаешь себя, что это розыгрыш, что Его сестра точно не станет меня обманывать... Звоню ей. Голос сказал обо всем...

Еду туда...

Как? Почему? Почему он? Почему сейчас? Почему так больно?!!! Почему он все сам решил?!!!

Он сам это сделал. Но от этого не легче.

Вечером позвонила его девушка Вика.

Дни как в тумане. Меня не оставляют одну, дома постоянно кто-то есть, боятся... Его похороны...

Нельзя, невозможно передать состояние... ушла часть тебя... Ночи в бреду: телефонные звонки, его еле слышный голос... И непонятно то ли это на самом деле, то ли это просто едет твоя крыша...

Тяжело, долго... Но это прошло... Я знаю, что он всегда со мной, всегда рядом, что он мой ангел-хранитель...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Как же тяжело читать эту ветку, столько боли и горя видно в каждой строчке, каждая из вас, кто пишет сюда переживает все зоново, как будто время снова возвращает Вас в те черные дни.

Пусть я покажусь не оригинальным и снова скажу о времении о его лечебных качествах, но помните что все ваши поступки они видны для них, они наблюдают за вами. Они рядом.

Не опускайте рук, начните все сначала.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Гость Аришка М.

Девченки и мальчишки, где красивые истории о любви? Поймите только правильно, когда читаешь некоторые темы, столько грязи в адрес своих половинок, каких-то обид. А если вспомнить как все начиналось? В какой трепет приходили от воспоминаний о этом человеке? Куда это все ушло?

Неужели при расставании остается только горечь?

В 20 лет я встречалась с мужчиной, который был старше меня на 12 лет, о как я о нем мечтала, дрожь пробегала по всему телу от ожидания встречи с ним. Но по прошествии N-го времени он предложил расстаться, мотивируя, что разница в возрасте, он стар для меня и т.д и т.п. Сколько было слез..........

Но сейчас я вспоминаю этого человека с благодарностью, я говорю ему спасибо,что он был в моей жизни.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Я помню, как со своим парнем просидели всю ночь на берегу моря. Болтали, целовались. И сейчас, если говорят счастье, я вспоминаю ночь, море, лунную дорожку и нас, двух влюбленных балбесов. thumb_yello.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Несколько лет назад (я была не замужем) по нашему городу поползли слухи, что какой-то маньяк летними ночами проникает в открытые окна и балконные двери квартир и домов, и убивает спящих людей.

Так вот сама история: Сплю я ночью и слышу за окном шорох, подхожу к окну (второй этаж), а там кто-то в темноте лезет в него. Я тихо, чтобы не спугнуть маньяка, бегу в комнату к маме и говорю, что ко мне в окно лезет маньяк. Тут раздаётся громкий голос мамы: "Ленка, неси топор!"

"Маньяк" от услышанных слов свалился в кусты шиповника, которые росли под окном, свалился вместе с ёжиком, которого он мне принёс показать, потому что я как-то произнесла, что никогда не видела живого ёжика. Это мой молодой человек поймал ежика и залез ко мне по решёткам первого этажа ночью на второй, чтобы показать мне его.

Муж это "Неси топор!" и кусты шиповника до сих пор вспоминает, а я того ёжика.

А вот из последнего: пошла я в прошлый выходной в песочницу с малышом, он играется с игрушками, а я села на лавочку рядышком и сижу. Выходит муж, присел рядом и говорит: "Вот, сейчас родят нам ещё внуков, так и будем сидеть у песочницы опять вдвоём, как в молодости с детьми вечерами, вместо того, чтобы в интернете лазить. g.gif Я ему говорю, что я могу посидеть одна, а он может пойти домой и заниматься тем, чем хочет. В ответ: "Как это одна? eek.gif Нет уж, вместе и с детьми гуляли, и с внуками будем, куда ж от них денешься?"

Уселись рядышком и стали вспоминать, как когда-то сын с дочкой вокруг нас маленькие кружились (или мы вокруг них), снова в молодости в воспоминаниях очутились.

Это ли не счастье, когда спустя столько лет любимый человек всегда с тобой, всё у той же песочницы?

Аришка М.

А если вспомнить как все начиналось? В какой трепет приходили от воспоминаний о этом человеке? Куда это все ушло?

Вот история, как всё начиналось, и история, как всё продолжается, не ушло это никуда и очень хочу, чтобы это продолжалось... вечность: и эти ёжики, и эти песочницы. smile.gif

А интернет никуда не делся, после того, как уложили малого спать, и для интернета время нашлось. laugh.gif

НЕ ДЛЯ ПЕЧАТИ

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идиот неместный

Прекрасное творчество! Первая философская сказка мне особенно понравилась! Все очень в тему, и в ветку - автор смотрит на жизнь реально.

Респект! thumb_yello.gifthumb_yello.gifthumb_yello.gif

Изменено пользователем Кристюня

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идиот неместный

А у меня идея про Синюю бороду... Может, пришла к нему дом не Маленькая Девочка, а Мудрая Женщина. И она собрала все скелеты в сундук и спалила к.... И предложила жить без оглядки на какие-то косточки в шкафчиках.

Почитала все сказки с удовольствием. И каждая про меня - на определенном этапе жизни. Сейчас я пишу свою сказочку, четвертую. Не про Девочку, а про Женщину, которая живет в домике на опушке леса и ждет своего Министра, Чиновника, в общем, не принца, но вполне состоявшегося человека. Подойдет и свободный от отношений Король.

ПыСы в случае короля гарантирую, что падчерицу и пасынков травить-ненавидеть не буду wink.gif

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Маленькая легенда о маленькой любви.

Говорят, что так было…

Она появилась из ниоткуда, просто взяла и появилась, возможно, как также из ниоткуда как появились миллиарды ее сестер и братьев. Просто появилась.

И начался необъяснимый, неподвластный времени пространства и положения БЕГ. Бег в никуда из ниоткуда, от всего того, что имеет объяснимое представление о существе, о сущности, о законах БЫТИЯ, бег, завершающийся возможно только у истоков начала начал, а возможно переходящий во что-то новое, не имеющее еще определения и представления в мировозздании.

ЭТО БЫЛО МОРЕ.

ЭТО БЫЛА ВОЛНА. Просто волна, почти такая, как миллиарды таких же, бороздящих просторы, просторы из НИЧЕГО. Только она была чуть-чуть другого цвета, чуть-чуть другого размера, чуть-чуть другой формы,- совсем чуть-чуть.

ЧУТЬ-ЧУТЬ. Два слова, одно тире, но как много оно в себе таило.

ЧУТЬ-ЧУТЬ. И не хотелось бежать.

ЧУТЬ-ЧУТЬ. И не хотелось стремиться.

ЧУТЬ-ЧУТЬ. Два страшных для нее слова.

ЧУТЬ-ЧУТЬ. И просто не хотелось жить.

Но начнем с самого начала. Если это было НАЧАЛО, если это не было продолжением перевоплощения из чего-то предыдущего, пугающего своей неопределенностью и неизвестностью. П-О-Я-вилась как все, как всё. Только что-то не сложилось, что-то пошло не так...

Как все, как всё, но внутри было пусто. ПУСТОТА. ТЕМНОТА. Ни воспоминаний, ни чувств, ни ощущений. Чтобы жить, чтобы плыть, чтобы быть частью ЦЕЛОГО, чтобы не отстать от МОРЯ пришлось учиться. УЧЕБА. Каждый день, каждый час, каждую минуту впитывать, постигать, осознавать каждый жест, каждое движение, каждый звук, КАЖДОЕ ВСЁ.

Иначе СМЕРТЬ, отчуждение, забвение, растворение. Иначе ПУСТОТА.

ЗВУКи, звукИ, звУки – как ВСЕ, как ВСЁ, как каждый, бежать, лететь, стремиться, учиться. ОПЫТ. ЗАчЕМ. КоМу. УСТАЛОСТЬ. ЖИЗНЬ.

ЛЮБОВЬ.

Он был большой, он был необъятный, недосягаемый, НЕПРИСТУПНЫЙ.

Он был ВЕЗДЕ. Он был частью НИЧЕГО. Лишь изредка увидеть, ощутить, объять необъятное и ВСЁ. Минуты, часы, ВЕЧНОСТЬ, БЕГ от всего со всеми в НИКУДА…

СОЛНЦЕ оно просто светило, просто грело, просто манило.

ЗАЧЕМ. Оно было далеко. НЕДОСТУПНО.

А ОН был рядом, ПРОСТО РЯДОМ. И все. ЖИЗНЬ.

СОвсеми.

ЗАЧЕМ.

Оторваться, отделиться от силы притяжения, от спирали жизни, от ВСЕХ.

В НИКУДА. ОДНА. ПОЛЁТ. Мечта. МЕЧТА. СЧАСТЬЕ. Ему не учат, ему не научиться. ПРОСТО СЧАСТЬЕ.

ЛЮБОВЬ.

Полет. НЕВЕСОМОСТЬ. Просто мечта. Удар и всё. Растворилась. Растворилось всё в НЁМ. Счастье. БОЛЬ. КРИК. Любовь. Навсегда. Навечно. Маленькая жизнь, маленькое счастье. Быть в нем, быть с ним. Навсегда. Неотделимо.

БЕРЕГ. Счастье в нем. Берег. ЗАЧЕМ. Не научили, не научилась, не смогла, не хотела, просто ЛЮБИЛА. Маленькая волна большую ЗЕМЛЮ. Разбилась, мечтала, училась. ЗАЧЕМ. Просто по течению, просто со всеми, просто как все…. И ВСЁ.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Идиот Неместный

Ваше, первое, про девочку, которая хотела любить, но не умела, хотела быть любимой, но на нее никто внимания не обращал. Какое-то безнадежное начало, что можно ожидать еще в конце сказки? Хеппи-енд не получится при таком раскладе, по всем законам жанра. Не бывает же такого, что человек не умеет любить. Если он желает любви, то, как минимум, имеет понятие, что это такое.

увидела девочка человека, который ее немножко хотел, чуть чуть ей интересовался и был достаточно симпатичен. И начала девочка строить стены вокруг них двоих из того, что она приготовила.

А как это - немножко хотеть, совсем чуточку интересоваться? Но ладно, опустим это. Стены строить она начала строить вокруг двоих. Почему так получилось, что замурованной оказалась лишь она? Куда делся "чуточку симпатичный ей молодой человек"?

Что случится с девочкой, склепом и любовью?

Пройдут годы... И мы узнаем. Или не узнаем

Почему пройдут годы? Почему не раньше? Все так безнадежно? И опять же, в Вашей сказке отсутствует абзац про то, что случилось с молодым человек, ради которого строился мир-склеп под названием любовь...

Я, наверное, не верю сказкам, потому их не понимаю. А, скорее всего, попросту не принимаю подобные сказки. Расскажите реальную историю, прототип Вашей сказке, если это возможно.

А, может, я - та девочка из первой сказки, с небольшими поправками: меня любили, а я... а черт его знает....

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

любимые сказки влияют на нашу реальную жизнь. И нужно учиться писать сказки со счастливым концом, ну и воплощать их в реальность. А еще учить своих детей любить правильные сказки, я имею ввиду такие сказки, которые помогут им построить свою жизнь позитивно.

Совершенно верно. Это называется сказкотерапией. Используется психологами при работе с детьми - выявляют страхи, опасения, вытягивают эмоции. Сочиняйте с детишками (и без них) сказки, обязательно с хорошим концом.

Что притягивает людей друг к другу, чем удерживается это притяжение и куда оно со временем уходит? Нитки соединяются и сплетаются в узлы, ряды ложатся ровно и гладко - тогда полотно получается прочное. Иногда чувствуешь себя отдельной ниткой, иногда узлом, а иногда рукой, завязавшей узел.

Как только узел завязан, его ценность и значимость теряется, ибо нужно уже завязывать новый, чтобы сплести новый ряд, и относиться к нему как к самому важному. Когда вкладываешь душу в каждый узел, полотно получается крепкое, а если относиться к ним неравноценно и делать один хуже, другой лучше, полотно будет перекошено, в конце концов захочется все распустить и начать заново.

Однако, на это нет времени, да и узлы уже не развязать - их можно только порвать. Надо оставить это полотно как образец, и начать плести новое из новых ниток, уже учитывая предыдущий опыт, и не жалеть о потраченном времени на первое. Если бы его не было, то не на чем было бы учиться и не с чем было бы сравнить свое мастерство. Ведь все мы стремимся к совершенству...

Жил на свете Доктор. Он лечил людей от той болезни, которой болел сам. Он думал, что вылечив пациента каким-либо средством, сможет с помощью его излечиться и сам. Люди выздоравливали, а ему ничего не помогало.

Когда у него заболела душа, он стал лечить людей словом. Очищая души других своей мудростью, Доктор надеялся, что и его душа очистится, однако этого не происходило. Он получал от людей искреннюю благодарность, и это только чуть-чуть согревало его душу, но не зажигало в ней огня. Душа и тело по-прежнему были больны, потому что в жизни доктора не было любви. Он искал ее повсюду, но не находил.

Однажды он оказался у моря. Это было Море любви. Стоя на берегу, он боялся в него войти. А вдруг он утонет в нем? Но море было спокойным. Лишь небольшие волны накатывали на берег, обрызгивая Доктора. Неожиданно из его глаз потекли слезы. Это его душа, исстрадавшись в одиночестве, стремилась соединиться с морем любви. И Доктор, преодалев страх, нырнул в него целиком. Оно ласково и нежно пропитало все его тело насквозь, очистило каждую его клеточку, и Доктор выздоровел.

Ведь единственное средство от всех болезней - любовь...

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Очень часто в жизни мы бежим от хорошего и правильного. Нас пугает семья, постоянство отношений и одно и то же в жизни. Ты смотришь на других, на их семейные муки, какие-то ссоры, дележки, непонятные вопросы и ты понимаешь, что ты еще так молод, чтобы создавать какие-то серьезный отношения, погружаться с головой в тихий семейный омут, который называется-быт.

Мне было 18 лет тогда.Это был тот самый возраст, когда один только ветер в голове гуляет, выдувая остатки мозгов. Я училась в техникуме на бухгалтера, а на выходные приезжала домой к родителям. Домой к родителям- сейчас мне становится смешно от этих слов. Я приезжала, бросала сумки, кушала и бегом бежала к своей неразлучной подружке. Мы собирались, красились и шли с ней в наше "родное" кафе, гудеть до утра. А под утро опять домой, спать...спать...спать...

У нас не было постоянных парней. Были одни "трактористы", как говорил мой папа. С такими нельзя было связывать свою жизнь навсегда, зато повеселиться, позажигать- самое-то.

Кафешка наша была очень знаменитая в городе. Она славилась своими пьянками, гулянками, и драками. Но мы все друг-друга знали и было весело. Сначала пиво или вино, потом танцы-шманцы. Было очень весело и, как-то дружно. Кто-то разводил демагогии, размахивая руками, кто-то играл в карты, кто-то очаровывал барменшу у стойки. К вечеру все определялись с парами и веселье продолжалось. Вот такой вот небольшой шалманчик.

В тот день мою подругу очаровал какой-то тракторист, а я скучала у стойки со стаканчиком пива. Чувствуя легкое опьянение, я услышала, что меня кто-то назвал по имени. Оглянувшись, я увидела незнакомого парня. Высокий, светлые волосы, приятная внешность, хорошо одет. "Не тракторист"- сразу поставила я диагноз.Он улыбался мне. Улыбался как-то не смело, стесняясь. Он подошел и, запинаясь, представился.

-Я Саша! Я видел тебя в прошлый раз... ты заходила в училище, помнишь?

Помнила я смутно, но кивнула.

-А ты Таня?

-Таня!

Он стал говорить о том, как я ему понравилась и о том, можно-ли меня проводить до дома. Я сначала подумала, что это прикол какой-то. Такие парни редко заходят в такие бары, но по мере нашего общения я поняла, что вроде как все серьезно. Я оставила свою подругу с своим ухажором и пошла гулять с Александром.

Мы гуляли по городу и разговаривали о жизни. Он совсем чуть-чуть выпил со мной пива. Не курил, разговаривал исключительно вежливо, вообщем был абсолютно правильный парень. Работа у него была связана, кажжется с электричеством, зарабатывал не плохо, о чем сообщил мне. А еще у него дома был компьютер!! По тем временам, ну очень дорогая вещь. Потом он проводил меня домой и сказал, что придет ко мне завтра вечером.

Я проснулась уже после обеда, "позавтракала" и вспомнила вчерашнюю ночь. Рассказала маме, о том, какой "чудесный жоних" придет сегодня вечером ко мне. Мама искренне порадовалась, а я почему-то подумала, что он не придет. Где-то я не хотела видеть слишком правильного парня рядом с собой. Я просто не могла позволить себе такого удовольствия в жизни, такие уж у меня были стереотипы.

Саша пришел вечером, как и обещал. Он принес мне вкусную шоколадку и мы пошли гулять.Гуляли около дома и, я увидела, как моя мама, выбежала на улицу посмотреть на это "чудо света", симпатичного парня ,в красивой натуральной дубленке и норковой шапке, неслыханной для нашего города)))

На следующий день я уехала рано утром. Правда мама прожужжала мне все уши перед отъездом, о том, чтобы я вела себя прилично и о том, какой хороший этот Саша.

Я ехала в электричке и думала. Думала о том, что Саша обещал меня ждать, о том, что говорил, что влюбился, о том, что хочет, чтобы мы были вместе. Я тихо кивала тогда, но я не понимала смысл этих слов. Для меня это было слишком просто.

Что значила для меня Любовь тогда? Понимала ли я смысл этого слова? Для меня любовь всегда означала- страданье и муки, нереазделенность чувств. Мне было проще прокутить всю ночь с незнакомым парнем и растаться на утро, чем связывать свою жизнь с человеком и жить семьей.

Очень часто мы путаем понятия. У всех людей разное осознание любви. Наверное у Саши оно было тогда самое настоящее. Он был готов мне отдать себя целиком, а я... Тогда я была не готова принять эту Любовь. Для меня ее просто не существовало.

Каждые выходные он приходил ко мне, приносил цветы и конфеты, мы гуляли, общались, но мне было безумно скучно. Потом был новый год, который мы отмечали у него. Он познакомил меня со своей мамой. Она была в восторге от меня и громко, под бой курантов прокричала: Я вижу, что ты возьмешь моего сына в руки!

В тот момент я поняла, что Саша- маменькин сынок, абсолютно безхарактерный и ему очень нужна женщина, которая будет рулить в семье всем. Рулить так, как рулит его мама, заправлять всем хозяйством. Я представила сразу такую картину: Я, куча детей, Саша, уставший от работы, поздний ужин, обсуждение каких-то новостей и, почему-то вялый секс))) Мне хотелось встать и уйти, но я этого не сделала. Я сделала это позже.

Мне было очень жаль этого парня. Мне было жаль мою маму, так как Саша ей безумно понравился. Я чувствовала себя тогда скотиной, которая разрушит сразу несколько надежд. Надежду Саши на мою любовь и Надежду наших мам на счастливое будущее нашей семьи.

А потом я стала врать. Я стала просить маму, чтобы она врала Саше, что меня нет дома. Мама орала на меня, как резаная, и мне приходилось выходить к нему.Потом я стала от него скрываться. Ну не могла, не могла я сказать человеку, который сказал мне так много, который признался мне в любви, что я не люблю его. Все решилось само собой. Он приехал ко мне в общагу, а я шла в это время с занятий. И мне одна девочка сказала, что мол, к тебе приходил парень и оставил коробку конфет. Сердце застучало сильно. Зачем он это делает? Зачем я это делаю? Почему не могу сказать правду? Забежав к себе в комнату, я увидела коробку конфет. Наскоро собрав вещи, я побежала на электричку. Но, видно Бог видит все. Я забежала именно в тот вагон, где сидел он. Бедный мой Саша, который приехал в другой город, чтобы увидеть меня, хоть глазком, а получилось так....

И я сказала ему все. Сказала, что это продолжаться не может, что я не смогу... что для меня он слишком хороший. Он сказал, что он зайдет ко мне вечером и отдаст кое-что, что важно для него.

В тот вечер он пришел и отдал мне пакет. В пакете была кассета "Руки вверх", это была музыка, под которую мы встретились в баре. Там -же лежала тетрадка, исписаная мелким почерком.Это были стихи, наивные, печальные стихи о любви. Я читала их, закрывшись в туалете. Слезы текли из глаз. Я плакала не от любви, а от жалости к нему и обиды на то, что так и не смогла открыться и подарить ему то чувство, которое он дарил мне. Мне было в тот момент так холодно, так одиноко и грустно, как не было никогда. Я почувствовала как что-то потеряла и никогда больше не обрету этого. Я потеряла Любовь, настоящую, искреннюю и открытую. Чистую, как слезы, которые текли тогда у меня из глаз.

Спустя много лет, я ехала из Питера проведать своих родителей. Я встретила его в электричке. Он изменился немного, повзрослел. Вагон был полупустой. Я подошла к нему и поздоровалась. Мы ехали всю дорогу вместе. Он рассказал мне, что у него есть семья, ребенок. Рассказал как они живут, где работают. Сказал, что все у них хорошо. А потом он стал вспоминать о том, как мы встречались. Он до мелочей расписывал все наши встречи, говорил такие вещи, о которых я забыла начисто. Потом мы приехали на конечную и он ушел, а я тогда поняла, что настоящая Любовь, она не забывается. Настоящее чувство, оно будет жить в наших сердцах вечно!

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Фруня

Настоящее чувство, оно будет жить в наших сердцах вечно!

Я так понимаю, что Вы это не о себе? Или все же о себе? Не понятно, чувства то у Вас были? Вы его не любили, избегали, жалели, Вам с ним было скучно... Где любовь с Вашей стороны?

И для чего, стесняюсь спросить, Вы это написали? Задайте вопрос или пригласите к обсуждению, спросите совета... А так эта история не должна быть в отдельной ветке, для историй о любви куча других веток.

У Вас сейчас как с личной жизнью? Влюблены? Любимы? Скорее всего, Вас гложет чувство невозвратной потери, т.е. когда у тебя все плохо, ты начинаешь метаться и думать - как было бы тебе хорошо с этим Сашей, вот только Саше ты уже не нужна - у него теперь другая жизнь, другая женщина, другая любовь. И чувство зависти здесь тоже присутствует - признайтесь себе в этом.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

почему мы не ценим любовь

Потому что ценить можно лишь то, в чем нуждаешься..

А потребность ведь не просто в любви, а в любви человека, если и не конкретного, то хотя бы - определенного типа..

А любовь НЕПОДХОДЯЩЕГО - скорее обуза, чем счастье...

Правда, что немаловажно.. Иметь достаточное мужество (или достаточную женственность), чтобы вовремя сказать о своей НЕлюбви.. Иметь достаточно доброты, чтобы не пользоваться чужой любовью без шансов на взаимность.. Иметь достаточно честности, чтобы не давать беспочвенных надежд...

Ну и.. Я думаю, что нельзя оценивать КОГДА ТО БЫВШУЮ любовь к тебе с позиции СЕГОДНЯ - ведь она осталась в ТОГДА.. И, даже если СЕЙЧАС эта любовь была бы с благодарностью принята - ТОГДА она была не нужна..

У меня недавно умер знакомый чуть старше меня.. И на поминках, под алкоголем, понеслись воспоминания... Три женщины сказали о нем одно и то же: "Он - лучшее, что было в моей жизни, но тогда я этого не понимала".

Но, думаю, главное то, что они чувствовали тогда, а не сейчас.. Тогда он был им не очень нужен.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вверх тормашками

У Вас сейчас как с личной жизнью? Влюблены? Любимы? Скорее всего, Вас гложет чувство невозвратной потери, т.е. когда у тебя все плохо, ты начинаешь метаться и думать - как было бы тебе хорошо с этим Сашей, вот только Саше ты уже не нужна - у него теперь другая жизнь, другая женщина, другая любовь. И чувство зависти здесь тоже присутствует - признайтесь себе в этом.

Я пишу то, что у меня в голове. Эта встреча была несколько лет назад и ничего уже не осталось. Зависть? Я глубоко замужем и у меня все хорошо biggrin.gif

Единственное чувство, которое не оставляет меня, это чувство самоанализа. То, что я не успела понять тогда, пытаюсь понять сейчас. Сделать выводы, найти какой-то смысл, а вместе с этим донести эту историю до читателей и кому-то будет это интересно, кто-то, может быть увидет в ней себя и что-то поймет wink.gif

ПС: возможно, да, надо как-то объединить ее с другими историями.

Поделиться этим сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или авторизуйтесь, чтобы оставить комментарий

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи

Создать аккаунт

Зарегистрировать новый аккаунт в нашем сообществе. Это несложно!

Зарегистрировать новый аккаунт

Войти

Есть аккаунт? Войти.

Войти

×