Личная свобода в браке

[Фир 6 409]

Но нашла себе увлечение - пошла на танец живота, хоть что-то меня отвлекёт если он меня бросит, а иначе без него у меня в жизни не останется НИЧЕГО...

Да,вы что девушки?Как это ничего...

А родители,а друзья.Солнышко,в конце концов.Не один человек,не может заполнить жизнь другого на 100%.Отпустите вы их.Вам же легче станет.

Многие мужчины любят смотреть фото,порода у них такая.И как вы представляете,если мужья будут интересоваться только вами.

У вас не останется личного пространства.

[Зеленая 6]

Ну и я такая была, 15 лет назад.

Разогнала всех подруг, жила только его интересами.

Ну и что, никто не оценил.

Я ему сейчас лишний раз даже не звоню, пусть он звонит.

А вообще, совет, надо было ответить на его объявление о знакомстве, типа не узнали кто. (я тоже хочу убедится в привлекательности своей)

Да и кто мешает Вам идти тем же путем, разместить такое же объявление о знакомстве. Да, неохота, да, противно, но ради профилактики НАДО.

И вообще, поверьте женщине с 15 летним семейным стажем - разбор отношений ни к чему не приведет, я серьезно, ни к чему. Захочет будет верным, захочет будет гулять на право и на лево. Надо чтоб он переживал и бегал, и ему интересно (мужчины охотники) и Вам приятно.

УДАЧИ

[Иждивенец 0]

Читаю ветку, и опять слюнки капают. Надо же, сколько вокруг декабристок.

Хотя когда жена надо мной трясётся, меня это просто раздражает.

Хоть у меня это счастье редкость.

Правило такое: всегда один любит - другой позволяет себя любить.

Главное, чтоб позволяющий вконец не обнаглел

[KIA 4 913]

Девушки!!! Себя надо любить, себя в первую очередь!!!

Да мало ли что в жизни бывает. Люди женятся, разводятся. Не факт, что вы с этим человеком всю жизнь проживете. Подумайте и о себе тоже. Расслабьтесь, полюбите саму себя, балуйте себя. Не позволяйте другим подавлять свою личность!!!

Уф... Высказалась.

[Zloi Elf 36]

Правило такое: всегда один любит - другой позволяет себя любить.

? Какое неприятное правило. Очень захотелось вдруг верить, что эта формула не подходит к любому примеру, и вы дерьмовый математик. Потому что иначе вывод рисуется весьма неутешительный. Ведь мы-то все любим по- настоящему? Соответственно " не по-настоящему" любят нас... Так можно не просто сузить смысл жизни до запредельного минимума, так можно этот смысл вообще растерять...

[Zloi Elf 36]

Девушки!!! Себя надо любить, себя в первую очередь!!!

Это чудовищная банальность. Себя все очень любят итак, иначе б не были так озабочены собственным комфортом и для разнообразия переключали мысли с себя самой, любимой, и с решения проблемы " как бы так сделать себе максимально чтоб кайфово жилось?" - на другой диапазон.

В первую-то очередь мы все себя и любим, только толк от этого какой, если мы настолько пусты и несамодостаточны, что даже на горшок сходить самостоятельно нам никак?

Паразиты ( класс такой есть в животном мире, по биологии ) себя просто обожают, например, однако сразу дохнут, если их больше никто обожать и приносить себя в жертву не хочет.

Так что вопрос тут в самодостаточности. Надо перестать быть паразитом.

К автору - спокойно поразмышляйте над тем, что именно вы хотите от вашего любимого, что ищете в нем, почему вы никак не можете функционировать без него. Что это такое - чего вам не хватает, и чего нет у вас самой? Что такое он вам дает - чего у вас нет? Когда вы это выясните, подумайте, и начните развивать свою личность так, чтобы она стала достаточно богатой - самостоятельно - чтобы не быть паразитом.

А дальше - продолжите растить свою личность для того, чтобы самой даже быть в состоянии что-то давать другому. Тогда будет только одна проблема - когда к вам потянутся люди, нужно уметь отсеивать паразитов ))))

Естественно, что вашему мужу не хватает только общения с вами. Ведь он отдает, а вы употребляете. И фсе.

Хорошо, что вы правильно обозначили цель - это уже половина успеха. У вас все получится, и вы увидите, что отдавать приятнее - чем брать. А когда в вашем союзе наладится эмоциональный взаимообмен, душевный баланс - исчезнет необходимость в общении с другими женщинами.

[Нюра 5]

Ой, у меня все было очень похоже- тоже зависимость, тоже мало что интересно кроме любимого! Но надо как Мюнхгаузен силком вытащить себя из этого болотного состояния!!!! Прежде всего вам это надо, вашей личности. Срочно возвращайте старые увлечения, знакомства, предпочтения - даже если уже не тянет - пока даже без желания, просто как необходимое лекарство. Найдите новое увлечение (я сейчас помешалась на восточных танцах, рекомендую), новые книги, кафешки - сами найдите друга по переписке - на тех же сайтах знакомств масса людей жаждут просто общения! На своем примере - полгода переписывалась с молодым человеком так без единого намека на встерчу - просто о жизни. обмен впечатлениями о книгах. музыке - советовали друг другу что почитать, посмотреть.

И еще - как советует Владимир Леви - просто сядьте и в тишине откопайте в себе себя, услышьте изнутри голос вашей души, вашей индивидуальности, заведите дневник. Научитесь получать удовольствие от одиночества с самой собой - и тогда отношение к любимому будет более здоровым.

А что на девушек смотрит - мой тоже смотрел, да и сейчас наверное смотрит. Но мне об этом сейчас думать некогда - другое на уме, куда интереснее!

Это превращение характера заняло у меня где-то год. Но это того стоит. Если что - пишите в личку!

[Луковичка 10 827]

Ой, ну смотрит на девушек. Ну и что?. Вы хотите, чтобы только на вас? Тогда давно бы уже надоела.

Да любой нормальный мужчина просто обязан смотреть на девушек.

А как же девушки узнают, что они привлекательны , просто чертовски хороши!

Давайте без фанатизма: посмотрел на другую? Казёл, изменщик, бабник!!!

Хороший совет про психолога: у мужчин перед свадьбой какой-то там сдвиг по фазе случается: а вдруг после ЗАГСа на него любимого девушки перестанут смотреть? и они пытаются "перед смертью надышаться".

Да, конечно, неприятно всё это, надо обсуждать с мужем, не молчать - а то недалеко и до шизофринии с манией измены .

Решайте проблемы по мере их поступления.

[Сандал 11 652]

Так наверное бывает у всех. Мы это уже пережили, тоже была зацикленность на муже.. Подруги все по боку, родители далеко (а то бы - вещи подмышку и к маме жаловаться), училась не обращать внимания на мелочи. А то была бы моя воля, я бы конечно, изолировала бы его от всех женщин.. мира.

И это вовсе не от того, что самооценка занижена.. просто хотелось, чтобы мое - было моЁ Вот уже 14 лет...все изменилось...появились подруги, разного рода интересы, даже общий ребенок И любить я стала спокойнее...как впрочем и он, по пустякам не дергаюсь.. А пустяки они должны быть... это вроде как подогрева извне...

[Стервочк@ 1]

Вам все правильно советуют - отвлекитесь. Ведь как говорится в поговорке: Бегают за тем, кто убегает. Так что перестаньте его контролировать, лучше откройте для себя в этой жизни много чего нового, а там смотри он будет за вами бегать

[Амалия Хогвартс 16]

Так наверное бывает у всех.

По крайней мере, у большинства.

Сибирь

Когда сильно любишь, хочется отдавать себя любимому целиком, без остатка. И таким образом начинаешь растворяться в любимом.

Это прекрасное ощущение, оно затягивает. Но надо вовремя остановиться, чтобы себя не потерять.

Любите и организовывайте другую сторону своей жизни - без него.

Ведь в конечном итоге самое главное для человека в любой ситуации не плечо друга или любимого, а свой собственный внутренний мир. Который, если он есть, спасает всегда.

Заменив свой внутренний мир потребностями другого человека, Вы сами рискуете стать пустой. Ищите другие потребности своей души, кроме потребности любить, и развивайте их.

Да и любить тоже нужно учиться. Чтобы не замучить любимого своей любовью.

[Правая нога 51 949]

А у меня рецепт простой - родите ляльку. Вот уж она-то точно потребует полной отдачи и зацикливания на ее интересах. Что автоматически несколько отвлечет Ваше внимание от мужа, и потом, когда лялька станет посамостоятельнее, некоторая благая отстраненность от мужа, смещение его из центра мироздания останется.

Проверено лично.

[Сибирь 0]

Фир

.У вас сейчас острая фаза любви.Самая хорошая,но в тоже время, сладко-мучительная

Уже нет. Мы живем вместе два года. Все размеренно и спокойно.

Адреналин подогнал на написание этого, как выразилась Подлая тварь, маразма. Легче легкого влепить минус, не открывая себя и не зная ситуации. Неужели маразм - это мое неумение найти себя в новых ощущениях?

выхода нет

не спрашивали его уверен ли, что он на 100 % уверен в своем выборе

Спрашивала - уверен! Теперь уже пошло все от обратного. говорит, что я ищу повод, чтобы докопаться до него и расстроить свадьбу.

РосА, я кстати тоже срываю с остановочных павильонов номера телефонов с танцами. Пока не решилась.

Зеленая, не стала делать анкету и отвечать. Неприемлемо. Ну никак. Поговорила с ним. все рассказала. Мне так проще, чем подляничать.

Нюра

просто о жизни. обмен впечатлениями о книгах. музыке - советовали друг другу что почитать, посмотреть.

пожалуй, именно с этого и стоит начать.

Ну а в целом. Ничего нового я сегодня не узнала. То, что мой Любимый смотрит на девушек, я в этом ничего плохого не вижу. Засматривался бы на парней - задумалась бы.

Вчера я просто приехала к нему на работу и мы погуляли- поговорили. Как обычно, без разборок и ругачек. Я слишком сильно реагирую на такие мелочи, но быстро отхожу.

Рассказываю, что пора бы мне все-таки чем-то заняться, найти себе увлечение. Если его подготовить заранее, то потом будет проще отпроситься на танцы, на фитнес, да мало ли куда еще. Мне нравится быть дома. Тяжело куда-нибудь вытащить.

[Renn 0]

А мне кажется дело тут не в отсутствии внутреннего мира и интересов, и друзей, и мужского внимания. Я сама сижу расстроенная, с утра муж испортил настроение, выссказал претензии, что то я опять не сделала. И теперь мне кажется, что мечты о нормальной семейной жизни, в радости и любви-это только мечты. Если реально смотреть-то я живу в каком то выдуманном мире, где у меня любящий муж. А реально-муж у меня скорее вечно недовольный, и часто мне отравляет настроение. И подруг у меня много и с мужчинами переписываюсь и вроде не зациклена на его жизни и своих дел у меня выше крыши-а все равно-налицо зависимость. Зависимость от любви, которой я почти не получаю. И я не бегаю и унижаюсь-но почему то по ощущениям-именно он позволяет мне себя любить-а я и рада стараться! Когда все хорошо-этого не замечаешь, а как напряги какие-так сразу видно-кто от кого зависит. Я не звоню, не шарюсь по карманам, не ревную, не надоедаю (стараюсь вообще лишний раз не лезть), а все равно-зависимая! Я счастлива когда его нет, когда жду, когда можно вспоминать хорошее. а как пришел-так все, отравит за вечер хоть как нибудь настроение. А хорошего не дождешься. Вот и думаю-надо разрывать эмоциональную связь-она причина всех моих огорчений. Хоть правда иди на сайт знакомств и отводи душу. ЧТо за жизнь такая. Хочешь любви и полного взаимопонимания и близости (сама я на все это способна), а получаешь ОДНО СПЛОШНОЕ РАЗОЧАРОВАНИЕ! И не поможет тут танец живота и новые знакомства.

[Парабола 1 299]

Ну вот, опять со мной все не так. Я считаю, что дело не в Вас, Сибирь и предлагать Вам курсы танцев поочередно с курсами молодых мам я бы не стала.

Я на муже вроде бы не зациклена, есть свои дела и интересы, но появления его анкеты на сайте знакомств - точно не поняла бы.

Хочешь посмотреть на красавиц - милый, в и-нете есть куча сайтов с конкурсов красоты (кстати, и я бы глянула ). На том же сайте знакомств не обязательно регистрировать свою анкету, чтобы оценить предлагаемое.

Для меня это обман, который я в отношениях больше всего не люблю. Обманывает меня, делая все "в тихую". Обманывает бедных девушек - вряд ли в анкете он пишет "Ура, скоро свадьба"?

Поэтому я бы убедительно его просила воздержаться от подобного.

Хочет проверить свою привлекательность - пусть знакомится на улицах, так вероятность меньше, что я узнаю.

Ну и знакомясь, пусть имеет в виду, что я тоже могу провести инвентаризацию обаяния

[Злобынюшка 130 979]

Злобынюшка, скорее всего я ленива, чтобы что-то менять.

Да ладно, когда перестает устраивать жизнь, лениться некогда. Значит, вообще ничего вы не хотите,в чем, опять же, проблема тогда, обрисуйте? Поныть надо, погода такая?

Это безобразие, когда говорят "Вот не знаю, зачем и жить мне будет без него, в нем моя жизнь"...потому что такие слова работают и всегда буквально! Вам жизнь своя не дорога? Вы себе такими словами могилку роете.

А насчет совета лялечку родить - ну-ну,мало вступить в брак с человеком, который еще не определился в интересах и привязанностях, так давайте дитятку родим - второе заблуждение из двух самых банальных. Это ж не кукла. Ладно бы еще совет был щеночка завести.И то не грех, готвлекают о щеночке хлопоты...Если только лень вышеупомянутая не обречет бедного щеночка на голодное существование.

Нельзя ни в ком растворяться - хотя это первое желание любящей женщины.

Просто нельзя, вредно это для отношений.

[Сибирь 0]

Renn

У нас ситуации абсолютно разные. У меня заботливый любящий муж. Он за мое хорошее настроение бьется до последнего. Никогда ни в чем не упрекает.

Тут мне советуют отвлечься, но я именно это и спрашиваю. Как? Как понять, что мне может быть интересным. Я для себя решила, что в этом году после смены фамилии снова иду поступать в универ. Ребенка пока не хочу. Займусь ремонтом. И постараюсь помочь поменять мужу работу. Пока нужно чтобы он работал на прежнем месте.

А сейчас занята подготовкой к свадьбе. И работы в связи с весной прибавилось.

[Сегодня будет ясно 60]

Мы с будущим мужем (через 1,5 недели свадьба) живем вместе полгода.

Я приехала к нему жить в другой город. Соответственно, друзей изначально не было.

У нас с мужем обоюдная зацикленность. Свободное время друг без друга не проводим вообще( не считая времени, когда он на работе. Я не работаю, и у меня есть время побыть одной, мне это нужно). Стараемся абсолютно все друг другу рассказывать.Ревнуем друг друга периодически, так по-доброму, хотя поводов никто не дает.

Но!

Это все не запрещает мне: ловить взгляды мужчин, разглядывать красивых парней (без фанатизма, конечно), хотя я постоянно думаю о нем.

Это не запрещает ему: обсуждать со мной красивых женщин (актрис, моделей), общаться со своей первой женой, иметь в окружении друзей-девушек.

Мы даже не растворены в своей любви, а дышим друг другом.

Так что со своей точки зрения: совсем не значит, что я , заинтересованно подняв бровь при виде обалденного мужчины, потенциально способна на измену.

Не надо стремиться отрезать себя и своего мужчину от общения и внимания противоположного пола, его много, полземного шара. А если ваш избранник ЗАХОЧЕТ изменить, ему ничто не помешает сделать это хоть в обеденный перерыв.

Касаемо сайтов знакомств: все мы там были.

[Linda 15]

Когда сильно любишь, хочется отдавать себя любимому целиком, без остатка. И таким образом начинаешь растворяться в любимом.

Это точно. Это действительно очень увлекательное занятие. И заниматься им я могу годами.

Но оно настолько же и неблагодарное, сколько увлекательное. На сегодняшний день мы с мужем очень близки. Но мне это вышло боком. Мужу удаётся сохранять себя, личное пространство (а для меня оно теперь стало "нашим"), личные интересы, он контактирует с бывшей женой за моей спиной и вне дома живёт вполне своей жизнью. А я с головой ушла в него.

Сибирь чётко обозначила проблему. Как ни парадоксально, в моей жизни слишком много моего мужа.

Придётся снижать дозу. Бывшие и новые знакомства, новые хобби - придётся притягивать за уши.

Касаемо сайтов знакомств: все мы там были.

[Сегодня будет ясно 60]

Злобынюшка

А насчет совета лялечку родить - ну-ну,мало вступить в брак с человеком, который еще не определился в интересах и привязанностях

Да почему же он не определился-то?

У него как раз гармоничная и целостная жизнь.

Это Сибирь безынициативна, безралична ко всему.

Что же теперь ему прикажете бросить все свои увлечения и пожелания (сайт знакомств-мелочь, ИМХО), сесть рядом с ней и смотреть им друк на друка. Не заплесневеет?

На месте автора я бы прежде всего боялась не утонуть в собственной любви, а оказаться глубоко неинтересной любимому в отсутствии собственных интересов.

Злобынюшка

Так я и написала: ...СЕБЯ и своего мужчину....

[Злобынюшка 130 979]

Да почему же он не определился-то?

Я не вижу в человеке, котрый по сайтам знакомств шастает с завидным постоянством личность, в семейном отношении определившуюся. Вернее так - в некотором смысле эта личность вполне определившаяся, но - не в том направлении, которое Сибири нужно и важно.

Что же теперь ему прикажете бросить все свои увлечения и пожелания

Ни в коей мере.

Тем не менее, в свете лялечки, которая призвана развлечь безынициативную Сибирь - может это не самый разумный совет?

Так я и написала: ...СЕБЯ и своего мужчину....

Вы думаете, я читать плохо умею? Именно в вашей цитате я и захотела это СЕБЯ подчеркнуть, не для вас, для Сибири.

[Сегодня будет ясно 60]

Тем не менее, в свете лялечки, которая призвана развлечь безынициативную Сибирь - может это не самый разумный совет?

Да я просто не понимаю, в чем горе. Ну смотрит... Все смотрят, не на сайте, так на проходящих мимо; не на улице, так в эротических журналах. Почему же цепочка-то идет: зарегился (с идеей поиска тела), посмотрел, выбрал, секс.

Может, помните, здесь Ленка с Наумом были. Так он к ней от жены ушел как?

Они в интернете в игры какие-то вместе играли.

Я считаю, что не имеет почвы повод для ревности: Если нет-то нет. Если да-то не важно где и как, все равно в итоге - да.

[Злобынюшка 130 979]

Почему же цепочка-то идет: зарегился (с идеей поиска тела), посмотрел, выбрал, секс.

Странная беседа, сплошь из повторов - уже на этот риторический вопрос был ответ выше -если зарегился с идеей выбора тела, то странно думать, что на самом деле для просто поговорить...

Да, все смотрят, все участвуют, все ищут и иногда находят. Но на самом начальном этапе совместной жизни, ничего что мужчина ищет на стороне так активно, что просто гляделок в транспорте ему мало? Нормально, да?

[Renn 0]

Сибирь-да суть то та же. И ваш муж с вами не считается и мой со мной. С чего вы взяли что он за ваше настроенеи бореться до последнего? С того что тишком анкеты развешивает? И вы и я любим больше чем надо и чем мужчины этого заслуживают-в этом одинаковость ситуации. И посторонние интересы тут не помогут.Скорее надо спрашивать совета как разлюбить мужа, тогда и интересы появятся сами по себе. А я даже теорию вывела-у мужчин состояние влюбленности проходит быстрее, чем у женщин, женщина все еще влюблена-а ей, мне нужна свобода, не надоедай, займись своими интересами. Сибирь-ваш муж случайно не попрекает вас как мой-отсутствием интересов? Самое обидное что их у меня масса, а ему лишь надо чтобы я не лезла (пусть и отнекивается).

[Злобынюшка 130 979]

Скорее надо спрашивать совета как разлюбить мужа, тогда и интересы появятся сами по себе.

Да не разлюблять надо мужа, а расслабить эту любовь, сделать ее чуть-чуть другой. Разумной. Такая тоже бывает. Что ж теперь, если интересы есть помимо мужа - значит его не любят?