Личная свобода в браке

[Renn 0]

Злобынюшка-а чем моя то любовь не разумная? Не помешенность же. И есть у меня интересы-и загруженность такая что выспаться некогда. А все равно-зависимость налицо, от которой я страдаю. Поэтому любое слово остро воспринимаю, любое повышение голоса-мне как нож в сердце. И не могу я никак абстрагироваться! Вот и спрашиваю-а как бы его подразлюбить то? Что бы равнодушненко так воспринимать-прикрикнул-так я вдвое обложу, так что потом сто раз подумает что бы рот открыть.

Смирение не мой путь. И так он уже распустился-молчанием я его еще больше распущу, сочтет за норму и поощрение. Это не такой человек-сорвался и совесть мучает. нет-сорвался, значит я довела!

Меня беспокоит, что я жду от него только любви понимания и радости-а в основном получаю покрикивания, указки, что я опять не сделала или где маху дала, отсчитывания и плохое настроение. Вот это наверное главная проблема. Муж выходит хамло и деревенщина а я люблю незлобливого, любящего человека. И что тут можно сделать-опуститься до уровня деревенщины-чтобы не задевало дальше такое отношение? Или как то можно вытянуть до культурного уровня? Сейчас меня очень задевает злость в мой адрес, и упреки и прочий негатив.

[Люлёк стервозный 3 669]

Сибирь

А мне кажется что ваш будущий супруг знает о том, как вы сильно его любите и разобъетесь ради него, и умело этим пользуется. Он знает также что вы без него НИКТО (по вашим же словам) и поэтому крутит вами как хочет. Он любит вас, бесспорно! Но если захочет сходить налево - ничто его не остановит, а вам потом поплачется какая вы замечательная и лучше вас на всем белом свете нет - и вы снова его простите, растаете. Нельзя так слепо любить мужчину! ИМХО нужно любить себя, холить и лелеять, иначе кроме вас никто этого не сделает. А если и сделают, то это будет показное, только чтоб загладить свои ошибки или выпросить прощения.

[Сибирь 0]

Злобынюшка

сделать ее чуть-чуть другой. Разумной.

Согласна полностью. Именно это я и пытаюсь сделать.

Renn

Сибирь-ваш муж случайно не попрекает вас как мой-отсутствием интересов?

Ни разу и ни в чем. Напротив, во всем поддерживает. И на самом деле считается со мной. Я на интуитивном уровне чувствую подвохи с его стороны (сайты и пр.) и моментально их ему обнаруживаю. Ну так получается.

Вот и складывается ощущение, что мне хотят сказать, что мой муж самое ужасное, что могло бы со мной произойти. Не получится.

Мой конечный вопрос, как вы, уважаемые форумчанки, если сталкивались с подобным, рассеивали свою любовь? Кто-то ребенка родил, кто-то на танцы пошел. Еще кто чем?

[Renn 0]

Сибирь, а мне кажется бесследно от любви не избавится. Все равно рана останется. Как можно ее рассеять-когда всей душой этого хотите?

На мой взгляд самое лучшее средство умерить любовь-дать женщине ей насытиться выше крыши! Сама тогда начнет искать интересы и просить дай ей свободы. А фиг. Мужчины ей уже насытились и просят оставить в покое и дать свободы.

Люлек стервозный-а КАК это сделать? Я вроде и так себя люблю и холю и лелею-а толку? придет и отравит мне настроение своей злобой.

Я бы даже с работы задерживалась-чтобы не получалось так, будто я его жду, так ведь он приходит в 8-9, когда мне в 10 уже спать пора. И поесть уже приготовлю. А он на все готовенькое-еще и подлавливает-то я не сделала и се.

Изменено 3 Апреля 2007 пользователем Renn

[Злобынюшка 131 027]

Смирение не мой путь.

Игнор это не смирение...[

quote]Это не такой человек-сорвался и совесть мучает. нет-сорвался, значит я довела!

Так это ж его ошибка восприятия.Ну и пусть со своей ошибкой сидит дутый.

Меня беспокоит, что я жду от него только любви понимания и радости-а в основном получаю покрикивания, указки, что я опять не сделала или где маху дала, отсчитывания и плохое настроение

Его покрикивания - это ваша внутренняя недооценка себя это вы с его помощью на себя покрикиваете. Вот увидите - больше будете себя ценить (а тот, кто себя ценит, хамством на хамство не ответит, он это хамство проигонорирует) и окриков будет меньше, проверено!

Именно это я и пытаюсь сделать.

А теперь в свете вышесказанного "мне лень" прошу ответить , как именно вы пытаетесь, что делаете. Не в службу, а в дружбу.

[Renn 0]

Он не сидит дутый-он на меня наезжает! заставляет сделать например если ему что то в голове стукнуло. Как можно игнор включать-когда на тебя покрикивают??? Чтобы остановить поток-можно только уйти из дома. Пока недопилит не остановится.

Что-то вообще-странно вас слушать-какая внутренная недооценка-когда я наоборот-считаю что отсчитывает он меня НЕЗАСЛУЖЕННО! Я то залуживаю любви и уважения!

Злобынюшка-неужто вы все сводите к тому же что и он-это Я кругом виновата? А он белый и пушистый и все что мне надо для счаться-это заткнуть себе в зад гордость и чувство справедливости и опустится на его же уровень? И делать вид оскорбленной невинности??? Извините-но это бред даже на мой плюралистический взгляд.

Не поняла-что пытаюсь и делаю? Себя люблю что ли? Так я собой, закончившей хороший институт, получившей хорошую работу, аспиранткой, умницей, красавицей и спортсменкой-просто горжусь! и на диете я-чтобы фигуру не запускать, и крашусь и выгляжу хорошо! И одежкой себя балую, правда аккуратно-а не вразнос деньги трачу. А он меня похоже воспринимает за домохозяйку-раз когда он приходит я всегда дома-а я после рабочего дня!!! И устала и в 10 мне спать надо! А он еще и шарахается до двух часов ночи и комп в комнате работает!

Изменено 3 Апреля 2007 пользователем Renn

[Сибирь 0]

Именно это я и пытаюсь сделать.

А теперь в свете вышесказанного "мне лень" прошу ответить , как именно вы пытаетесь, что делаете. Не в службу, а в дружбу

Злобынюшка, как сделать свою любовь разумнее по-вашему? Что пытаюсь сделать я? Ну вот сижу тут и пускаю розовые слюни. И никак не понять всем, что мне не надо сочувствия. Ну и в маразме можно было не обвинять или хотя бы обосновать. Я с вопросом, чем отвлекают себя девушки от безграничной любви к мужу?

Меня отвлекает работа. Приходится очень много общаться. И еще больше писать. А вот после работы уже ни на что сил не хватает.

Когда он на сутках, у меня полно домашних дел. Мне проще делать все в одиночестве. Потому что когда он дома, нам нравится просто рядышком около ТВ поваляться или что-нибудь необычное приготовить. Да мало ли дел?

Опять же когда я одна - мне проще лечь пораньше спать. Или писаниной заняться //пишу все подряд и обо всем подряд// Но никак не могу придумать себе занятие вне дома, чтобы уже не я его ждала, а он меня встречал.

Когда я жила сама по себе меня угнетали 4 стены, но и тогда я тоже ничего не предпринимала. Жила работой. И кино. Сейчас походы в кино считаю пустой тратой времени.

Вобщем, ничего не делаю. Только думаю и перелопачиваю то, что вы пишите. Каждая из вас сравнивает меня с собой и конечно, я оказываюсь в минусе. Это так и должно быть. Я выбрала свою судьбу. Меня все устраивает. Убедить меня в моей неполноценности и самоНЕдостаточности легко (это прекрасно получалось у моей бывшей подруги). Но я потихоньку задвигаю свою лень и начинаю выбираться в свет происходящих в жизни событий.

[Злобынюшка 131 027]

Он не сидит дутый-он на меня наезжает! заставляет сделать например если ему что то в голове стукнуло. Как можно игнор включать-когда на тебя покрикивают???

Так и включать. Мне сразу аналогия со школьными годами приходит на ум. В детстве дразнили больше всех кого? Кто отзывался, обижался, плакал, вел себя по-всякому, толлько не равнодушно. равнодушного обижать неинтересно.

Что-то вообще-странно вас слушать-какая внутренная недооценка-когда я наоборот-считаю что отсчитывает он меня НЕЗАСЛУЖЕННО!

Я тоже считаю, что вы хорошая. Но я не об этом. Самодостаточная и не имеющая внутри себя какой-то вины особа не провоцирует обычно нападок. Таков закон природы. Клюют слабых. Опять же не обижайтесь, я пытаюсь просто объяснить.

Я кругом виновата?

Вы ни в чем не виноваты, и именно поэтому сохранять спокойствие вполне можете. А отгавкиваются те, у кого есть какой-то в душе червь сомнений в собственной невиноватости.

А он белый и пушистый и все что мне надо для счаться-это заткнуть себе в зад гордость и чувство справедливости и опустится на его же уровень? И делать вид оскорбленной невинности???

Какой вид оскорбленной невинности? Равнодушие это не оскорбленная невинность, вы о чем?

Это что, гордость в зад не заткнутая, вас вынуждает орать в ответ на крики?

Была бы гордость - вы бы не спускались до разборов, кто в семье у вас белый и пушистый, а кто нет.

Если вам для счастья нужны ссоры - кто вам запретит, ссорьтесь на здоровье...только определитесь с этим и получайте удовольствие.

[Renn 0]

Эх, пишешь на форум с надеждой, что помогут, скажут, что сделать, чтобы все было хорошо! А на деле-скажут сама дура (утрирую), после долгих споров-какой муж гад! И все. У меня один знакомый (сам он подкаблучник, я издеваюсь, просто так и есть) всегда научал диктовать свои условия. И без всяких угроз-если ты не сделаешь то я то-то сделаю! А просто диктовать и все. А у меня кишка тонка диктовать-сильно щепетильная! Как же так-муж подкаблучник, это же недля настоящего мужчины! Вот и получается, что настоящий мужчина помыкает любящей женой и совесть даже не шевелиться. Да, я жалуюсь! Потому что разводится-глупо, придется мириться, а то и даже не мириться, а просто делать вид, что ничего и не было! И в следующий раз опять попытаться приостановить его фонтан без всякого эффекта, и снова по кругу. А там стану чисто домостроевской женой-без права голоса и уважения.

[Злобынюшка 131 027]

А там стану чисто домостроевской женой-без права голоса и уважения.

Нельзя не уважать выбор, который вы для себя делаете...

Но если вы в моих словах увидели

сама дура

то это очень грустно.

Что ж, домостроевской, так домостроевской, лишь бы вам нравилось.

Если кто хочет менять что-то в отношениях, то совет начать работать именно над собой не должен воприниматься в штыки. Мир, который нас окружает, является отражением нашего восприятия самих себя.

[Renn 0]

Злобынюшка, я нигде не писала, что ору в ответ. наоборот-что считаю недостойным орать в ответ. И клюют всегда не слабых-а козлов отпущения. И сильный могут клевать. Уж школу то я помню хорошо. В некоторых была аутсадером, в других-тронуть боялись. Зависит это от общего духа в школе.

Интересно где это я разбираюсь кто в семье белый и пушистый? Это вы меня пытаетесь убедить что я сама виновата во всем. И ругаюсь для удовольствия. Да вот промашка-удовольствия то я не получаю! Выходит ошибочка в ваших рассуждениях.

Кстати-достают всегда тех у кого выдержка-очень интересно посмотреть когда же нервы сдадут. Ездят как раз на том, кто делает вид-что это все не ко мне, я выше этого.

В общем-думайте хоть немного что пишете. Хотя чего это я-это же ваш стиль-написать гадостей человеку который просит помощи.

Можете продолжить изворачивать мои слова-на то и форум.

Совет начать работать над собой? не смешите меня! Уже не в первый раз сталкиваюсь с вашими "советами", думала может в этот раз чего посоветуете хорошего. Но видно зря обольщалась. Наткнулась на заувалированное "сама дура" вместо реального совета. И чтоб вы не считали свой совет действительно советом-скажу вот что-пробовала я все что вы насоветовали-только без толку! А вы этого понять не можете. Шире надо мыслить что ли...

[Злобынюшка 131 027]

И чтоб вы не считали свой совет действительно советом-скажу вот что-пробовала я все что вы насоветовали-только без толку!

От этого мой совет советом быть не перестал. Значит плохо пробовали.

Шире надо мыслить что ли...

Так вот и помыслите шире, что ж вы.

Да вот промашка-удовольствия то я не получаю!

Если человек ругается, значит, что-то он от ругани получает. Или вам нравится себя мучить. Если удовольствия не получаете - перестаньте.

Ездят как раз на том, кто делает вид-что это все не ко мне, я выше этого.

А вот тут вы не правы. Ездят на том, на ком седло. И тут можно сто раз ДЕЛАТЬ ВИД, что седла нет. А ездить все равно будут. А когда это не делание вида, а реальное убеждение...тогда другое дело.

В ваших постах столько скрытой агрессии, что я уже не удивляюсь, что ссоры в семье у вас не случайность.И еще раз - не ищите завуалированных оскорблений там где их нет.

[tasha 16 683]

Сибирь!

Простите, если что-то упустила... все читать не стала, не потому что Вас не уважаю - времени у меня очень мало.

Начнем с того, что каждый человек - личность... личность вполне может обойтись без общества, а обществу без личности вообще очень легко.

Признайтесь себе, что Ваша позиция для Вас все же очень удобна, Вы ограничили себя в общении, сознательно, признавая, что любовь к человеку, это поглощение им, это так красиво, это так заманчиво и напрягать себя не надо, поймите, я совсем не хочу Вас обидеть, Вы мне очень симпатичны, но говорю я так именно потому, что сама была в таком вот состоянии аж 8 лет... именно так в моем понимании надо было любить...

Ваша позиция всепоглощающей любви очень удобна для мужа, очень... ему то вообще работать над собой не надо, поклонение затягивает, он сам этого не осознает, но это так... и он и Вы сделали свой выбор в этих отношениях - он признает за собой право общения помимо Вас, это признаете и Вы, но задайте себе вопрос, почему Вы так поглощены им? Не равноценно...

Заметили: Он заботиться, он зарабатывет, он очень внимателен... Эти Ваши характеристики, говорят о Вашей некой инфантильности, она Вам нужна на данный момент, вы одна в другом городе, так хочется быть ребенком в какой-то степени, это защищает, именно по этой причине Вы миритесь с его ветром и своей всепоглощающей, любовью, она Вам обоим очень удобна на данный период...

Это же надо напрягаться, искать зкакомства, что-то делать... как то социализироваться в новой обстановке... это работа над собой - Вы либо боитесь пока это делать, либо никогда не умели особо (простите)

Но ощущение того, что "что-то не так" уже есть... неравноценно как-то все происходит. Муж насыщает свою жизнь, а Вы нет... Вы это понимаете и Вас это каробит, главное это скребление направить все-таки в нужное русло и занять активную позицию работы над своим личным пространством...

Пляшите от себя: сходите в кино одна, пусть это не принято, но помогает, доставляйте именно СЕБЕ маленькие радости...

Можно вообще занять активную позицию: Не я тут увидела твои координаты на сайте и задаю тебе вопрос: ты готов идти со мной в загс, а: я тут увидала твои координаты на сайте, и это меня заставило задуматься: готова ли я пойти с тобой в загс, что с этим будем делать, милый?

Перейти от состояние зависимости в состояние самостоятельности... искать решение вместе, а не однабоко - это важно

Поймите, очень скоро эйфория на тему: наши брюки, наша бритва, наши трусы пройдет и Вы будите вынуждены понять - личность надо сохранять внутренне независимой, а для этого, увы, нужна работа, как бы не хотелось убежать от этого сейчас...

Сохраняя свой внутренний мир, Вы будите интересны своему мужу, и ветер в его голове будет дуть в Вашем направлении и это будет Ваш общий ветер. Извините, если обидела

[Сибирь 0]

Renn, не надо злиться. не стоит себя тратить. Я тоже от

Злобынюшки ничего особенного не услышала, кроме как в очередной раз

Наткнулась на заувалированное "сама дура" вместо реального совета.

Так что все это только должно натолкнуть на самостоятельный поиск выхода. Не стоит себя тратить. Это лишь словесная перепалка в виртуале. И я в очередной раз убедилась, что никто кроме меня лучше моей семьи и ситуации не знает. И как бы я не распиналась, я все равно останусь "неправильной". Здесь нет места счастливым и довольным. Здесь место для тех, кто способен выслушать критику в свой адрес и правильно обработать любую полученную информацию. Что я и сделала. Удаляюсь в свою счастливую жизнь. С твердым намерением изменить себя, но только чуть-чуть. Незачем кому-то объяснять, что муж меня считает умной женщиной с долей женского каприза и той же женской логикой, которая иногда выливается вот в такие вот посты.

[tasha 16 683]

Сибирь!

Зачем вы так резко, родная... Вы пришли сюда, на форуме очень много народа, женщины, мужчины, разных возрастов и жизненного опыта, именно опыта... поддержка, она может выражаться и в критике... именно беспристрастность и делает верные выводы и советы, Вы молоды, не обижайтесь, Вас будут любить, если будите менее категоричны, все люди разные

Вам действительно искренне хотят помочь, у Вас будут друзья, даже здесь - уже шаг от внутреннего одиночества...

Вряд ли Ваш муж считает Вас дурой... он Вас любит, но и Вы должны оставлять своей любви немного себе

[Сибирь 0]

tasha

что Вы, я не хочу никого обидеть. Не настолько уж я и категорична. Но, согласитесь, если бы я написала здесь, как мне хорошо в моей жизни, то никто не обратил бы на это внимание. А то, что разгрызая иной раз такие ситуации, что проще было бы застрелиться, я все-таки достигла гармонии и счастья. Только вот слабачка я, раз такая мелочь, как последняя выходка мужа, меня выбила. Тем более перед свадьбой.

И предыдущий ваш пост с перестановкой взгляда на ситуацию, меня удивил, почему же я сама до этого не додумалась? Спасибо Вам.

К критике приучена с детства. И стараюсь с достоинством переваривать.

[tasha 16 683]

Сибирь!

Мой маленький жизненный опыт убедил меня, что надо всегда плясать от себя, если мне не комфортно, то надо искать причины в себе и удалять их, только с условием, что по головам ходить не надо...

Вам не комфортно... это проблема. Надо ее решать, это проблема не Вашего мужа, а Ваша, она даже не Ваша общая

Действительно, тут надо постараться занять активную жизненную позицию, хотя казалось бы не предпосылок, не возможностей для этого нет... Есть Вы, Вы личность - это надо растить в себе и сохранять. Радости Вам и счастья

[Ингал 4]

Cибирь,

да не очень приятно найти свежую анкету жениха на сайте знакомств.У вас отличная выдержка и терпение.

Чтобы стать не таким сильным фанатиком мужа,нужно буквально себя заставить выйти в люди и начать общаться с другимим людьми.Чтобы вашу душу и ваши помыслы были заполнены любовью к мужу не на 100 %,а хотя бы на 80 %....Тогда может быть вам будет легче переносить,что у вашего мужа могут быть увлечения,кроме вас....

Я даже сйечас не буду писать,что такое поведение жениха не самое лучшее,и что в браке останется все по прежнему,т.к вы его любите просто беззаветно...Хотя многие люди меняются со временем

[Кувшинка 445]

Здесь нет места счастливым и довольным

Ну вот, читала..читала - дочиталась

Вот она я - счастливая и довольная и мне есть здесь место, милая Сибирь.

tasha, права, говоря о том, что

....жизненный опыт убедил меня, что надо всегда плясать от себя, если мне не комфортно, то надо искать причины в себе и удалять их, только с условием, что по головам ходить не надо...

А я вот что хотела спросить у вас Сибирь - у вас есть какое-то увлечение, которое вам может принести истинное удовольствие? Может раньше было (кроме просмотра кино) что-то такое?

[Moon Cat 0]

Пишу с другой стороны баррикад - у меня был ГМ, который вот так "растворялся и душил любовью". Первые полгода я радовалась: как же, заботится, провожает, когда не рядом - звонит каждые 5 минут, интересуется где я, как я, о чем думаю, что чувствую. Через полгода навязчивое внимание стало уже не так нравится, а еще через полгода, когда ко всему прочему добавилась еще и слежка, это стало дико раздражать. При этом я даже не думала об изменах, просто время от времени хотелось посидеть в кафе с подругой, и при этом не видеть его за ближайшей машиной. В итоге года через два у меня стала все чаще проявляться мания преследования, и мне стало элементарно тесно в этой "золотой клетке". Поэтому расстались, несмотря на сильную взаимную любовь.

Поэтому могу дать только один совет - давайте ему чуть больше свободы.

Хотя, сайты знакомств наконуне свадьбы это, ИМХО, ненормально.

[Linda 15]

Вообще, мужчины самые удивительные существа на свете. Сначала они боятся, что любовь "съест" их личное пространство, не позволяют любить себя слишком сильно, а когда женщина, не выдержав, ищет себе новые знакомства, хобби, планы, отдаляется от семьи и в конце концов уходит совсем, в новую жизнь - начинаются стояния на коленях. С привычным арсеналом жалоб: "Меня никто так не любил, как ты. Ты самое прекрасное, что было у меня в жизни". И потом годами ждут, что "главная женщина их жизни" к ним вернётся. А она почему-то всё не возвращается.

И хоть бы раз у меня в жизни был другой сценарий. Домашняя девочка им не нужна, а когда она превращается в стерву - то уходит от них сама.

В упор не понимаю, почему здравый смысл в большинстве мужчин зарождается именно задним числом, когда нельзя уже ничего сделать.

[Сара 1]

Сибирь , а я вот в каком ракурсе хотела бы высказаться по заданной Вами проблеме.

Каковы причины Вашей зацикленности на муже? То , что Вы его любите и очень сильно, это видно и понятно с Ваших слов. Но мне почему-то кажется, что вторая основная причина - это не отсутствие друзей, хобби, развлечений, а Ваша ревность.

Но! Вашей вины здесь нет, Ваш парень сам дает Вам повод делать это. Хотя бы этот пример с анкетами, а вторая - еще и за месяц до свадьбы. Не буду высказывать свое мнение по поводу этого поступка, вы уже вдвоем разобрались с этим, но зерна сомнений и недоверия у Вас осталось...

Вы спрашиваете:

Как отвлечь себя от всепоглощающего чувства ревности? В конце концов, как перестать контролировать?

Это не Вам нужно отвлекаться, а Вашему МЧ не давать Вам поводов. Не знаю, как для других, но для меня это прямой повод сомневаться и ревновать.

Вы же не на пустом месте начинаете подозревать, Вы случайно ( и как будто на зло) находите эти анкеты.

И именно это недоверие создает Вашу зацикленность на МЧ. Я уверена, не будь этих анкет, Вы бы так не терзали себя и не были бы вся в думах о нем.

Это мое мнение. Сибирь , если я неправильно это увидела или поняла, поправьте.

[vzhikoza 0]

Сибирь

Советов дать не смогу- всё равно решать вам. Но вот рассказать свою историю из прошлого очень хочу. Может вы поймете. Когда -то давно я познакомилась с парнем. Красавец- девчонки так и вились вокруг, он выбирал то одну, то другую. И как-то получилось, что мы стали встречаться, потом жить. При этом ему в открытую говорили- Что ты в ней нашел. От себя добавлю- миниатюрная, маленького роста, но при этом всё-таки закомплексованная и не следящая за модой. Но.. при этом влюбилась как кошка. Для него всё. Что хочешь- сделаю тут же. Он сначала балдел от такой любви, ухаживал и т.д. Но потом я просто "задавила" его своей любовью. Стала его напрягать, а он- он просто пошел искать свободы.

И когда уходил, сказал, что если уж я сама себе настолько неинтересна, то Как я могу быть кому-то интересной? Надо себя любить, ценить, уважать, чтобы тебя кто-то уважал. И что мужчинам нравятся женщины, которые могут жить как кошки- сами по себе, которые могут и без мужчины быть такой, чтобы все окружающие ахали и восторгались. Что должны быть свои интересы. Что ему нравятся независимые женщины, которых надо завоевывать, время которых дорого и его ещё надо выпросить. Вот таких -ценят и любят. А я - да просто растворилась в нём, потеряла себя и очень долго восстанавливала свой душевный мир. Училась себя любить и ценить. Сейчас у меня прекрасный муж, и хотя я его очень люблю, он знает, что я - самодостаточная.

Чего и вам желаю.

[Жена Шумахера 0]

Как это близко!

Я такая же...и всегда такой была. Если у меня отношения, любовь, я вся в неё и в НЁМ и боьщше никого не существует.

Хобби были всякие, но на долго я ни к чему не привязывалась, очень изменчивая натура.

И обида часто была "почему если я могу отказаться от каких-нибудь посиделок с подруженциями, а он бежит срау же на футбол если его позовут вместо того, что бы побыть со мной?"

И вот сейчас я понимаю, что сама виновата. Сама вот такая прилипучая и это нужно менять в себе...Но просто пока не знаю как.

Он уже обижается на то, что раньше приходя домой я его уже ждала. А сейчас я задерживаюсь на работе или где-то ещё, хотя говорит о том "что мы и так вечером увидимся", намекал на то, что мы слишком много вместе...а теперь не нравятся изменения.

А я на самом деле теряюсь в себе и в том, что делать мне, что бы не было такого "ты всё-равно вечером дома будешь"....

[Renn 0]

Жена Шумахера-вот точно "Придешь домой-там ты сидишь!". А куда можно деваться чтобы не сидеть когда он домой приходит? У меня никак не получается, потому что когда он приходит-мне уже ко сну надо готовиться.

Мой муж вчера таких фортелей навыкидывал, что относиться к нему как взрослому серьезному человеку немного проблематично стало.

Сибирь-я вам верю, что вы счастливы с мужем, но мне тоже анкета кажется чем то излишним. Скажите-а выгоды от брака ваш будущий муж не получит? Я не сомневаюсь, что он намерен на вас жениться всерьез и что любит, но насколько любит и КАК именно-это вопрос.

Это женщины могут просто так общаться в сети, а мужчины более целенаправлены. Так что ревность ваша вполне целесообразна. Может вам просто скандал устроить и отказаться замуж выходить? Мотивируя тем, что с его стороны несерьезно потакать своим прихотям-если собрался женится, значит должен считаться и с вашими интересами. На мой взгляд-вы ему слишком много позволяете, вот он и избаловался. Так и правда может до измен дойти, знает ведь, что вы никуда не денетесь и простите. Оно вам надо???

И все-таки я считаю, что рассеять любовь к мужу можно только посредством других мужчин. Если бы вы видели, что кругом полно хороших мужчин (а это правда!), то не цеплялись бы так за него.

Я бывает общаюсь с кем-нибудь по сети. Так вот-когда мной, моей внешностью, умом, успехами искренне восторгается вполне приличный мужчина-это очень приятно! Уж тут сразу начинаешь себя ценить-и зацикленность несколько проходит. Смотришь на мужа уже несколько другими глазами.

Самое обидное для меня-что я не зациклена на муже, не нуждаюсь в нем, не цепляюсь и не пристаю, но все равно считается, что это он себя позволяет любить, а я люблю! Приходить позже его не могу, кушать самой хочется-вот я и готовлю, общения, дел и интересов-тоже хватает. А все равно-он принц датский, а я если не прислуга, то зависимое подчиненное существо. Посоветуйте может что нибудь-как мужа разубедить в том, что я нуждаюсь в нем? Ведь есть же методы! Допустим кушать готовить только то что сама люблю, а он нет.

P.S. А Злобынюшка полностью отправдывает свой ник. Ну наверно и такие нужны на форуме. Но точно не мне.

Изменено 4 Апреля 2007 пользователем Renn