Для кого мы рожаем?

[Gloriya 0]

Обращаюсь к тем, кто ЗА и кто ПРОТИВ.Мне 32 года. Давно разведена. Семейная жизнь не складывается, НО Я ОЧЕНЬ ХОЧУ РЕБЕНКА! Я обеспечена, есть хорошая зарплата, квартира, мама, которая может помочь. НО! Я не уверена в завтрашнем дне. Все это может рухнуть по любым причинам. И что? Вы считаете, что я не имею права стать матерью? Хотя словосочетание"мать-одиночка" слышать в свой адрес грустно, но что же делать?

[Любимая женщина 0]

Gloriya

Я обеспечена, есть хорошая зарплата, квартира, мама, которая может помочь.

Это огромный плюс!

Я не уверена в завтрашнем дне.

Интересно, а вообще существуют люди, которые 100%уверены в завтрашнем дне???

Вы считаете, что я не имею права стать матерью?

Хм...А МЫ-то тут причем?Неужто МЫ/или кто-то еще( кроме Вас самой) должны решать, имеете право или нет???

[Gloriya 0]

Любимая женщина

А МЫ-то тут причем?Неужто МЫ/или кто-то еще( кроме Вас самой) должны решать, имеете право или нет???

Нет, вы мне ничего не должны. Но в этой ветке осуждают матерей-одиночек:"Зачем рожала,если нет условий?!" А я говорю о том, что эти условия могут исчезнуть в любой момент даже при наличии НАДЕЖНОГО мужа!

[Золотой ключик 530]

Мне 32 года. Давно разведена. Семейная жизнь не складывается, НО Я ОЧЕНЬ ХОЧУ РЕБЕНКА! Я обеспечена, есть хорошая зарплата, квартира, мама, которая может помочь.

Gloriya

Мы все не уверены в будущем, да и никто не может быть уверен на 100% в том, что будет завтра. Но если есть желание и , как уже понимаю, потребность в ребёнке- то кто может быть против? Мы? Соседи? Друзья? НИКТО! Прежде всего должно быть чёткое понимание, что ребёнок- это не средство для заполнения пустоты из-за нескладывающихся отношений. Ребёнок- личность и он заслуживает быть ценным сам по себе, а не потому что маме тоскливо.

Другой вопрос- родить есть от кого? То есть ведь в этом процессе участвуют двое и надо понимать, что рожать от первого встречного- абсурдно. С другой стороны- как много мужчин в вашем окружении, готовых взять на себя ответственность просто "сделать" ребёнка и потом не принимать участия, да и вы не будете иметь право требовать какую-то помощь? Раз уж ребёнок рождается "для себя"

Не знаю смогла бы я пойти на подобный шаг. У меня есть сын, рожала в браке, который потом распался. Сыну так хотелось иметь папу, так ко всем тянулся. .. С другой стороны моя подруга в 28 лет родила для себя, потому как ждать чего-то и надеяться ей не хотелось. Иначе(с её слов) так бы и осталась кукушкой.

Сложный это вопрос- и подходить к решению надо осознанно

[Счастливица 1]

Gloriya

А никто не уверен в завтрашнем дне. Точнее, есть несколько человек, которые уверены, что они уверены... Но на самом деле все может измениться всегда. И у матери-одиночки есть неплохая вероятность выйти замуж и получить сразу все, чего ей недоставало (и ее малышу), и у глубокозамужней состоятельной дамы есть вероятность лишиться мужа и состояния. Никто не знает, что и как будет, кроме Бога, но он редко рассказывает об этом. И если исходить из уверенности в будущем, то рожать категорически противопоказано. Всем!

А я рожала, будучи неуверенной ни в чем 22 года, образования нема, квартиры своей тоже Сейчас квартиры и образования не прибавилось, живем с моей мамой, но я работаю и неплохо, есть на что нам с дочкой жить. И жить не очень плохо И радоваться от того, что мы есть друг у друга

Решайте...

[Gloriya 0]

Сложный это вопрос- и подходить к решению надо осознанно

Осознание пришло давно, но просто эта тема задела за живое. У всех есть шанс на счастье, но не каждому дано им насладдиться. А годы идут...

[Золотой ключик 530]

Осознание пришло давно, но просто эта тема задела за живое. У всех есть шанс на счастье, но не каждому дано им насладдиться. А годы идут...

Gloriya

Тогда и не стоит бепокоиться о том, кто и что подумает. Каждый человек сам отвечает за свои поступки и сам проживает свою жизнь. Так что осуществляйте своё желание, реализуйте свой материнский инстинкт. Как говорится- "всё проходит и это пройдёт"- у вас всё получится, даже если и будут какие-то трудности- то временно. Просто только одна улыбка малыша, его запах, взгляд- стоит больше всего на свете.

[Миа Гата 2 437]

Счастливица

И жить не очень плохо  И радоваться от того, что мы есть друг у друга 

Вот оно! Ответ на вопрос, зачем рожать ребенка "для себя" - для того, чтобы сказать - "У тебя есть я. У меня есть ты. Мы есть друг у друга". Не "ради ребенка", не "ради себя", а для того, чтобы была семья. По сути, "мать -одиночка", не совсем корректный термин, ИМХО. Мать, имеющая ребенка, уже не одинока.

Просто к рождению ребенка надо подходить здраво - не кричать "а я хочу и мне наплевать на все", а взвесить свои силы, реально прикинуть возможную помощь родных и друзей, и быть готовой сделать ради ребенка то, что лень (или другой термин) сделать для себя - поменять работу, пойти учиться... т. е

Вармада

Она как лягушка, что бьет лапками, выбивая масло

[Gloriya 0]

Alissa

даже если и будут какие-то трудности- то временно. Просто только одна улыбка малыша, его запах, взгляд- стоит больше всего на свете.

Большое спасибо! Я тоже так считаю.

[Люська 8 532]

Тория

И с чего та же дочка после грязи, вываленной на ее папу должна в будущем нормально относиться к мужчинам вообще?

Такое абсолютно недопустимо. Если это было в мой адрес - то где вы такое увидели??? Наш папа погиб, когда дочке было 2 года...и рассказываю я ей только хорошее о папе...

мы должны учиться строить отношения с противоположным полом, чтобы этот опыт передавать детям

Женщина реализуется как личность не как мать, а как жена.Стать матерью, не став женой – ошибка. Этого нельзя делать

Абсолютно не согласна. Во-первых, чтоб реализоваться как личность совсем не обязательно становиться чьей-то женой. А во-вторых реализоваться как мать намного необходимее женщине, чем как жена. ИМХО,

Неужели эту мысль вы и до своих детей доводите, что нету у них отцов?

Ну так если его нет. Конечно, я рассказала, что папа на небе, он ее любит и т.д. и т.п....Но ребенок ведь видит - рядом то папы нет...

Gloriya

Конечно имеете.

[Алена1603 0]

реализоваться как мать намного необходимее женщине, чем как жена

Абсолютно верно! Но, большинство моих знакомых девушек предпочитают реализовывать себя как профессионалы на своих крутых работах. Им это интереснее. Многие и замуж не выходят.

Вот скажите, почему бы одной моей знакомой здоровой 34-летней "девочке", работающей главбухом, получающей о-о-очень приличную зарплату не родить себе ребенка? Так нет, живет с родителями, замуж не хочет, ходит с мамой под ручку по магазинам... Не мое это, конечно, дело, просто грустно за нее становится. Для кого все заработанные деньги, и где у нее застрял этот самый материнский инстинкт?...

[AT&T 2]

Если женщина идет на рождение ребенка "чтобы было щастье", это опять же неверная мотивация.

будет оно, но будет и много проблем, которые решать надо самостоятельно.

Я, впринципе, могу отвезти заболевшего ребенка к врачу ночью и самостоятельно...но намного приятнее, если на помощь придет муж.

Детка по- разному относится к маме и папе, и намного спокойнее разделить роли.

В общем и целом, гармоничные семьи мама -папа -малыш и мама- малыш справляются сосвоими проблемами без катастрофических потерь, Но хорошо бы все-таки рожать не для "себя", потому что "себе" как раз тут достанется немного...а "от себя" отделять придется очень и очень.

Кстати, в примере про стороннее присутствие помогающего и участвующего "био-папы" семья выглядит вполне счастливой..., ближе к гостевому браку, чем к реальной "одиночке".У реальной "одиночки" постоянно присутствует риск нарушения гармонии, когда пойдя погулять вот с этим мужчиной ребенок потом долго будет выяснять а почему бы ему не стать папой...очень трудно объяснять почему...и себе тоже.

[AT&T 2]

Алена1603

а потому что она перестанет быть крутым главбухом,

ее мама не готова стать нянькой

потому что ей хватает племянников по праздникам

потому что не хочет растить одинокого ребенка

потому что не хочет подрывать свое здоровье

потому что реально смотрит на свои способности и возможности,

наверное

[Тория 12]

Люська

Цитата

И с чего та же дочка после грязи, вываленной на ее папу должна в будущем нормально относиться к мужчинам вообще?

Такое абсолютно недопустимо. Если это было в мой адрес - то где вы такое увидели???

К вам это не имело отношения. Полоскание папаш - сплошь и рядом (одна моя знакомая очень хотела ребенка - в отличие от ГМ. Не знаю - подсказал ей кто или сама додумалась - вообщем, сказала ГМ, что поставила спираль. После наступившей беременности посетовала на выпавшую "гадюку"-спираль. Итог - ребенок мужчине не нужен. Вау, какой он скотиной, по словам знакомой, оказался. Уже разошлись. Но он по прежнему козел ).

Во-первых, чтоб реализоваться как личность совсем не обязательно становиться чьей-то женой. А во-вторых реализоваться как мать намного необходимее женщине, чем как жена. ИМХО

Вообще-то я написала, что это слова из уст священника и его собственное мнение.

Опровергать или поддерживать это мнение я не собираюсь по одной простой причине: каждому своё. Мне больше нравится быть Женой, потому что учась строить отношения с противоположным полом - я учусь общению с людьми вообще (в том числе и с детьми, которым уже много чего могу дать, исходя из богатого собственного опыта). Одной моей подруге важно быть Матерью - она ни с кем никогда не жила, не собирается жить, а сына родила, чтобы кого-то любить. Другая подруга переживает по поводу отсутствия материнского инстинкта - детей она не хочет. Уже 5 лет замужем - делает карьеру (по её словам: работа - это для неё самое главное в жизни).

Кого-то осуждать из нас глупо.

Свою дочь я всегда поддержу. Но. Если она придет ко мне в сознательном возрасте и скажет, что решила родить ДЛЯ СЕБЯ - я перескажу ей все, что говорила здесь (и самое главное - про сознательное решение лишить будущего ребенка отца). А дальше - её выбор.

Что касается меня... Видите ли, у меня нет такого понятия - как "родная кровь". Возможно, я не совсем объективна - ведь у меня уже есть дети. Но я так же люблю сына моего мужа. А что такое "материнский инстинкт"? Это желание любить человечка. Кто-то скажет "свою кровиночку" - но для меня это не принципиально. Уже в нынешнем возрасте (не будучи замужем или с согласия мужа), я бы поступила иначе. При всплеске этого самого инстинкта оформила бы опекунство (усыновила/удочерила). Потому что в этом мире очень много детей - не имеющих ни мамы, ни папы. Эти дети уже ЕСТЬ. Они ходят, кушают, мечтают - они ЕСТЬ. И мне глубоко начхать, что мы никак не связаны кровными узами. Любовь - это величайший дар. И заслуживают его не только родные... Вот такой в моем понятии "материнский инстинкт" - любить не только избранных (т.е. непременно своих).

Спорить я ни с кем не собираюсь - опять-таки: каждому своё.

Мамам, уже родившим "для себя" я искренне желаю сил, терпения и душевного комфорта - для вас и вашего малыша.

Тем, кто на распутье - взвесьте всё и принимайте верное решение. В данном случае верное - это не значит моё. Для каждого оно своё - это верное решение.

Всем удачи!

[Стюардесса 38 197]

AT&T

А если можешь работать 3-4 часа в день, а остальное время надо быть с ребенком?Я смогла работать полный рабочий день, когда детке уже 5 лет было. А потом исполнилось семь, и начался 1й класс- опять почасовая

Ну а если сразу из роддома – и на полный рабочий день с 9 до 16-ти с грудничком? И целый день с ребёнком, с коляской или в кенгурушке, по всему микрорайону, по лестницам, пешочком, без лифтов - пока дочке год не исполнился. Никто не спрашивал, могу я 3 часа или 8 часов, и есть ли у меня «остальное» время. Не можешь – до свидания, на твоё место очередь стоит в шляпах и все кушать хотят. И через год сразу по второму кругу – сын родился. И опять то же самое, плюс садик.

Мне 20 лет тогда было, может потому и не боялась ничего?

женщине, планирующей быть мамой-одиночкой, надо бы подсуетиться насчет возможности надомной работы...

Надо бы, но:

- не все хотят сидеть безвылазно дома

- не все умеют делать что-то практическое или полезное

- не все умеют дома правильно распределить своё время

отдых с ребенком- это детский отдых,

Если не быть прислугой при ребёнке, то отдыхать он будет так же, как и мама.

Ну если кто себя именно так ощущает, что ж, так тому и быть.

Я себя так никогда не ощущала.

Отдых – это: поспать, погулять, поехать в гости, почитать, погонять в футбол с друзьями – до определённого возраста ребёнок, в принципе, маму слушается и в основном соглашается с ней.

Если мама под отдыхом подразумевает недельный шабаш в кабаке с пьяными мужиками или круглосуточную дискотеку в клубе с танцами до упаду – тогда это другой вопрос.

Тория

К сожалению, совсем незамеченной прошла мысль - мы должны учиться строить отношения с противоположным полом, чтобы этот опыт передавать детям.

Замеченная мысль. Хорошая мысль. Получается, опять только мы - женщины должны строить отношения и передавать опыт? А какова тогда доля мужчины в развитии отношений? Сунь-вынь?

Рождение своего ребенка – это встреча с новой личностью,

Я это знала с самого начала. Они для меня не были игрушками.

Больше всего меня раздражало, когда моя старшая сестра водила мою дочь в гости к своим подругам похвастаться , как новенькой куколкой.

рожая для себя - мы уже программируем одиночество. Заранее. А не попав в стечение обстоятельств.

Стечение обстоятельств… Вы полагаете, что это смерть и развод - и только?

Золотая Осень

Аксиома обучения заключается в том, что вы не сможете научить ребенка тому, что сами не умеете. А, значит, если он пойдет дальше вас, то это означает, что он научился этому у кого-то другого. Если же ребенок такой же неудачник, как и вы, значит, он хорошо учился у вас.

Не вижу ничего плохого в том, чтобы мои дети учились хорошему и полезному не только у меня. А вот интересно: как и чем измеряется степень удачливости личности? Красными дипломами? Чёрными мерседесами? Лазурными берегами? Или в вольт-амперах?

[Тория 12]

Стюардесса

Получается, опять только мы - женщины должны строить отношения и передавать опыт? А какова тогда доля мужчины в развитии отношений? Сунь-вынь?

Когда я начинаю думать именно так (о том, что львиная доля мудрости, уступок и т.д. и т.п. приходится на долю женщины) - я останавливаюсь в своем развитии. Потому что злость и мысли "А почему именно я должна?" никогда не приведут ни к какому конструктивному решению. Конечно, вы никому ничего не должны. И мыслить вольны - как вам хочется. Но кто знает - почему было задумано именно так: основной двигатель прогресса, основной читатель "Как сохранить семью", основной пациент психолога - это ЖЕНЩИНА? Получается, что нам больше всех надо? Или мужчинам меньше всех надо? Тогда давайте махнем на всё рукой и будем жить ДЛЯ СЕБЯ. И рожать ДЛЯ СЕБЯ. Создать свой мир гораздо проще, нежели попытаться найти общий язык еще с кем-то (нет, не с ребенком, для которого вы непререкаемый авторитет к тому же, как минимум, лет на 20 взрослее)...

Уфф, не знаю... Мне сложно судить... Проблем, конечно, хватает. Но никто меня не бросал. И БМ помогают с детьми... Нет у меня обиды на мужчин - нет, соответственно, и злости. А то, что не сложилось у нас - так и не факт, что сейчас сложится. Конечно, я стараюсь, но модели семьи перед глазами у меня никогда не было. Можно спорить с психологами до посинения - относительно того, что дети неосознанно повторяют судьбу родителей. Если полноценная семья - то и они во что бы то ни стало пытаются сохранить свою. Ежели мама одна - так и какой ляд за что-то бороться - когда мама растила меня одна и все было замечательно?

Даже я поспорила бы с психологами. Бабушка была 2 раза замужем. Мама 2 раза замужем. А я три ! Я даже очень хорошо помню, что когда меня спрашивали: "А ты уверена, что второй муж - это тот человек, который тебе нужен?" Я тут же отвечала "Госпидя - не понравится - разведусь. Делов-то!" И я была абсолютно уверена, что права. Ч то касается детей... Нет - о них я ни капельки не думала. А что дети? Дети с мамкой - и это самое главное!

А вот интересно: как и чем измеряется степень удачливости личности?

Это когда твой ребенок работает, к примеру, обыкновенным учителем - но при этом безмерно счастлив, потому что это ЕГО. Когда этот же ребенок идет после работы домой, где его встречает семья - муж (жена) и малыш. Это когда твой ребенок не звонит посреди ночью со слезами "Мама, он меня опять избил (или напился, накуролесил и т.д. и т.п.), а твое сердце рвется из груди от боли.

Хорошие семейные отношения редко падают с неба - этому нужно учиться. А для того, чтобы научиться - требуются учителя.

Стюардесса как вы считате, чему вы научите свою дочь, думая

А какова тогда доля мужчины в развитии отношений? Сунь-вынь?

Или ей вы будете говорить одно, а считать по другому? Неискренность никогда не была победителем...

[Ремарка 5]

Gloriya

Обращаюсь к тем, кто ЗА и кто ПРОТИВ.Мне 32 года. Давно разведена. Семейная жизнь не складывается, НО Я ОЧЕНЬ ХОЧУ РЕБЕНКА! Я обеспечена, есть хорошая зарплата, квартира, мама, которая может помочь. НО! Я не уверена в завтрашнем дне. Все это может рухнуть по любым причинам. И что? Вы считаете, что я не имею права стать матерью? Хотя словосочетание"мать-одиночка" слышать в свой адрес грустно, но что же делать?

Да к чему здесь "грустная мать-одиночка"! Если рассуждать в рамках "родить "для себя", то, как минимум, это рожать, во-первых, одной, во-вторых, прикинуть, тем более в возрасте, своё здоровье и свои финансовые дела. И причём тут разводы, смерти мужа, это форсмажор, речь о том, когда женщина совсем одна или предполагает, что может остаться одна ещё до рождения ребёнка, и отдаёт себе отчёт в том, способна ли она априори одна его вырастить хорошо.

Что касается вас, вы одна с мамой и, конечно, никто не даст сто процентов уверенности в том, что завтра вы помрёте (тьфу-тьфу-тьфу, не про вас будь сказано), а мама у вас пожилая, а мужа нет. Где и как останется ребёнок?

Вот тут задаётся вопрос, а кто и в чём может быть уверен на сто процентов. Вот я, в плане рождения ребёнка, и что я вполне могу остаться после этого одна, кто его знает, человек полагает, а бог располагает, любовь любовью, но фиг знает, как всё может повренуться, я уверена, что если я внезапно коньки отброшу, мой ребёнок не станет нищенствовать, не попадёт в детдом, потому что у меня очень много родственников, которые не просто родня, а одна большая семья, и каждый ребёнок в нашей семье - не "у них родился", а "у нас родился", и не станет он в случае смерти матери приживалкой или приживалом, будет полноценно искренне любим. А финансы и здоровье я, да, просчитала, не считая случаев быстрой внезапной болезни, конечно, но на это есть предусмотренные финансы.

ИМХО, рожать для себя, одной - нужно решение принять, только везде, где возможно, соломки подстелив, для ребёнка - которого родить собираешься.

[Любимая женщина 0]

Ремарка

Лично мне Ваша точка зрения близка и понятна,но! сейчас же народ скажет что-то типа "если так все просчитывать, то можно вообще не рожать", "везде соломку не постелишь и т.д. и т.п." и даже будут правы в какой-то степени!

Вчера со мной случилась такая история, что после того, как отошла, задумалась:"а что было бы ребенком у мамы, которая совсем одна?"У меня резко подскочило давление,находилась в полуобморочном состоянии, рвало(а дите рядом, надо следить!кормить!...)Еле хватило сил позвонить мужу, он приехал, а дальше я практически ничего и не помню....И сколько вот таких ситуаций может быть-от отравления до приступа аппендицита ну и так далее!А кто поможет одинокой маме, ребенку, если рядом НУ НИКОГО НЕТ?

Вот бы где проссчитать....

[Золотая Осень 58]

Стюардесса

А вот интересно: как и чем измеряется степень удачливости личности? Красными дипломами? Чёрными мерседесами? Лазурными берегами? Или в вольт-амперах?

Жаль, что у вас нет других вариантов Вообще-то сопоставить можно только с ощущением счастья, не показного, типа смотрите, какая успешная и состоявшаяся, а внутренним стержнем. А это каждый может измерить только лично для себя.

Вы себе меру, видимо, уже определили, раз пытаетесь на каждый пост реагировать столь враждебно. Вас никто не призывал отпрадываться, а вы как раз и делаете это. Мы тут рассуждаем, ярлыки вешать недосуг.

[Ремарка 5]

Любимая женщина

А кто поможет одинокой маме, ребенку, если рядом НУ НИКОГО НЕТ?

Вот бы где проссчитать....

Но человек же не может жить совсем уж в вакууме, даже если совсем одна с ребёнком, даже родственников нет, то ты, наверное, общаешься с соседями более близко, чем если была бы не одна... У тебя есть хорошие приятели... В конце концов, когда приедут врачи, ты можешь их попросить, к кому обратиться по поводу ребёнка, если тебя срочно госпитализируют... Если ты уж и говорить не можешь, пусть дома висит записка с именами и телефонами тех, к кому нужно обратиться. Вот в этом-то случае как раз возможно и нужно пресловутую соломку подстелить.

Ко мне когда мама с малышом приезжали, я на холодильник прикрепила магнитиком телефоны всех экстренных служб, а гуляли они по Москве, пожилой человек и маленький ребёнок, так у ребёнка в кармашке куртки была записка с адресом его постоянной регистрации, моим адресом и всеми возможными телефонами, как связаться со мной или моими друзьями, и мы ему объяснили, как себя вести, если он потеряется в толпе, или если бабушке, не дай бог, станет плохо.

Всегда могут случиться непредвиденные обстоятельства. Но как-то можно подстраховаться почти на все случаи жизни.

Когда рядом совсем НУ НИКОГО НЕТ - такого не бывает, это исключительный теоретический случай.

И, замечу, вариант обратиться в беде к друзьям или соседям, будучи матерью, решившей родить для себя, это не эгоистический расчёт - у меня ребёнок, вы теперь не открутитесь мне помочь, это нормальные человеческие отношения, в экстренной ситуации помочь приятелю, соседу, тем более другу.

[Стюардесса 38 197]

Тория

как вы считате, чему вы научите свою дочь, думая

Цитата

А какова тогда доля мужчины в развитии отношений? Сунь-вынь?

Или ей вы будете говорить одно, а считать по другому? Неискренность никогда не была победителем...

Для разнообразия у меня ещё есть сын.

Так что мне есть чему поучить и есть кого поучить.

Золотая Осень

Вас никто не призывал отпрадываться, а вы как раз и делаете это. Мы тут рассуждаем,

Да-да, извините, конечно, Вы же рассуждаете ... но как теоретики.

Потому что наличие мужа хотя бы в первые годы жизни ребёнка и присутствие отца в дальнейшем, пусть и на расстоянии - но это немножко другой опыт, согласитесь?

А я вам как практик со 18-летним стажем просто рассказываю о своей жизни.

Я не утверждаю, что моя модель самая идеальная. Но я уверена, что одинокая мама в городских комфортных условиях вполне в состоянии вырастить и воспитать ребёнка. При этом надо сделать над собой всего одно усилие воли - НЕ НЫТЬ!

[Полуночная тайна 0]

Недавно поняла, что не всем женщинам можно разрешать заводить детей...

Есть одна девушка, ей около 30-ти, с мужчинами отношений не имеет, потому что считает: "Спать с мужчиной до свадьбы - разврат". А замуж она не собирается, потому что считает себя полноценной личностью... Вот такой замкнутый круг...

Не так давно эта девушка призналась, что хочет детей, но не хочет жить с мужчиной...

Хочет родить ребенка длля себя и воспитывать его так, как она хочет! К слову, зарабатывает она очень хорошо и у нее есть возможность на время декрета не прекращать работу. Специфика ее деятельности позволяет работать на дому с бумагами...

Она непременно хочет родить сына! И что сын будет только ее и она никого не пустит в жизнь сына! Коллеги начали с ней разговаривать о ее желании:

- Ты же понимаешь, что это будет мальчик. Он же когда-нибудь женится и тебе придется смириться с его женой...

- Какой женой? Это будет МОЙ сын! Он никогда не женится!

На мой взгляд таким мамашкам нельзя доверять детей...

Испортить она может жизнь сыну...

[Миа Гата 2 437]

Полуночная тайна

- Ты же понимаешь, что это будет мальчик. Он же когда-нибудь женится и тебе придется смириться с его женой...

- Какой женой? Это будет МОЙ сын! Он никогда не женится!

Да, есть и такая причина "рождения для себя" - сделать из ребенка сначала что-то типа игрушки, потом - слугу (читай - раба). Моя подруга встречалась с таким. Грустная история. Он вернулся к маме. Мужику 40 было. Мама сказала моей подруге в "привате" - "Я его для себя родила и делиться с тобой не намерена!". Сын-игрушка, постоянное чусвтво вины и обязанности перед матерью (я из-за тебя ночей не спала, здоровье потеряла, замуж не вышла, а ты...)

На мой взгляд таким мамашкам нельзя доверять детей... 

Испортить она может жизнь сыну...

Правильно говорите, а толку... Кому есть дело до чужой поломанной жизни?

[ужас 0]

Всем - привет!

Я уже замечала тут и снова повторюсь в сием бессмысленном споре...

Рожают - не важно всколькером - НЕ ДЛЯ, - а в силу закона термодинамики (перенесение энтропии на другие структурные уровни) - это не просто смысл - это энергетическая необходимость живого. Я вполне серьёзно.

А вот "ДЛЯ" - "НЕ рожают". Вот это ДЛЯ (того, чтобы не портить кому-либо жизнь и прочих бед чтобы не было)..

Так что если у кого ЕСТЬ сомнения: а можно ли мне рожать - лучше НЕ рожать (меньше народу - больше кислороду . И никто не в праве решившую "НЕ рожать ДЛЯ..." осудить - такой выбор (вопреки всем социальным программам) - это ВЫБОР СОЗНАТЕЛЬНЫЙ и волевой. Безотносительно полезности он достоин уважения как пример возможности "победы над природой".

[Альтаир 0]

ужас

Рожают - не важно всколькером - НЕ ДЛЯ, - а в силу закона термодинамики (перенесение энтропии на другие структурные уровни) - это не просто смысл - это энергетическая необходимость живого.  Я вполне серьёзно.

+++

Полуночная тайна

- Какой женой? Это будет МОЙ сын! Он никогда не женится!

Это неизлечимо . Кстати, просто интересно, почему обязательно сын?