Хочу/не хочу растить ребёнка одна

[Оптимистка 33]

Меня раздражают матери-одиночки. Государство в свое время (в 80-ые годы) не только легализовало такое материнство, но и всячески начало поощрять материально, что стало началом разрушения семьи, в классическом понимании.

Сильнейшая

Знаете, лояльность к матерям - одиночкам не разрушает крепкие семьи и хорошие отношения.

Лояльность к матерям - одиночкам, дает возможность женщине не прогибаться под систему! Знаете, это здорово когда женщину не принуждают выходить "замуж", если она хочет родить ребенка, а свою вторую половинку не нашла.

Вот даже почитав темы, да и по жизни, сколько было/есть семей, где семьи как таковой нет, а жили, или живут, т.к. есть такой стереотип что - "надо"

Ну а все остальное в Вашем сообщении, это Ваше субъективное мнение.

Изменено 21 Марта 2010 пользователем оптимистка!

[Кофейная гуща 34 789]

Сильнейшая

Меня раздражают матери-одиночки.

Из соседней темы

Только вот меня раздражают поздние мамаши-одиночки.

Может вам Персенчику? Или валерьяночки с пустырником на крайняк? Что ж вы нервная то такая?

муж-инвалид.

Им пенсия по инвалидности положена.

"Ударил девочку" - "Специально это сделать он не мог, это у него случайно только могло получиться!???"

А вы девочку на каратэ отдайте, и потом с полным правом хлопайте глазками - "Она нечаянно"

что раз одни воспитывают ребёнка все им всё должны

А вы не отдавайте!!

У нас в Казахстане этот вопрос проще решили. Надо собрать справку о составе семьи где проживает ребенок, потом справку о з/плате, пенсии и всех выплатах или о том что стоят на учете бюро по трудоустройству. Общую сумму делят на количество человек. Если меньше прожиточного минимума, то доплачивают до него.

А матерям одиночкам советуют подавать на алименты.... Или платят реально копейки.

[Верящая в чудеса 327]

Сильнейшая

И эти мамаши в любой ситуации уверены, что их чадо не способно на плохие поступки намеренно. "Ударил девочку" - "Специально это сделать он не мог, это у него случайно только могло получиться!???" и т д. и т п.

Как я понимаю, обидели Вашу дочку? Ну действительно, мог и нечаянно, когда разыгрались. А мог и ударить за нанесенное оскорбление. Вы не уважаете людей, их образ жизни, их решения - Вас они раздражают. Может и дочь не уважает этого мальчика и задела его, а он дал сдачи - но не словом, а действием - у детей все проще.

У моей близкой подруги племянника избил одноклассник. Учатся в 9 классе. Ребята видели, но не вступились за примерного мальчика-хорошиста, а избивавший был двоечник из неблагополучной семьи. Было расследование - учителя, директор, сотрудник детской комнаты милиции беседовали с одноклассниками. Все толком ничего не объяснили - только твердили, что за дело, и потерпевший сам виноват. Подруга говорила, что у племянника много спеси. А ведь парень попал в больницу с порванной губой.

Не воспитывайте девочку на противопоставлении людей - дети хорошие, потому что из полной семьи, дети некудышные - они не из полной семьи. Проблем потом не обберетесь. Дочери тяжело придется. Мальчики вырастут и в старших классах станут "лбами". А люди пренебрежение чувствуют на подсознательном уровне.

У меня очень много знакомых мам-одиночек. Есть разведеные, есть и те, которые "родили для себя", а есть и такие, которых бросили беременными их мужчины. Дети как дети. Учатся все по-разному. Кто уже поступил в консерваторию, кто в вуз. А есть две дамы, которые родили сознательно в возрасте, но перед этим купили квартиры в элитном районе, у них няни. Вместе с детьми отдыхают за границей.

Среди моих друзей и знакомых, слава Богу, нет людей косо смотрящих на одиноких мам и их детей. Наоборот, все помогают. Передают одежду, обувь, из которых выросли; покупаются билеты в театры, на "ёлки", детские кинофестивали не только себе, но и детям друзей; совместные поездки в зоопарк, дельфинарий. Устраиваются детские праздники. Как-то сложилось - что взрослые дружат и детишки подружились. А мамы-одиночки - все самостоятельные женщины, часто руководители - в моем случает - вот так сложилось.

[Гость Баст]

Да ещё они считают, что раз одни воспитывают ребёнка все им всё должны.

Сильнейшая

я мать одиночка, но я не считаю что мне все должны, попробуйте вырастить ребенка в одиночестве, сразу поймете как много проблем возникает если нет мужа, который мог бы взять хотя бы небольшую часть на себя. К чему так раздражаться и воспитывать свою дочь в том же духе непримиримости к одиноким матерям... В жизни бывает всякое, я тоже не планировала быть одинокой матерью, подобных ситуаций никто не планирует... У вас ведь тоже дочь вы же не можете поручиться что она 100% не станет одинокой матерью... Задумайтесь... Мы такие же мамы как и все остальные, только нам своим деткам хочется возместить любовь и заботу за отсутствующих отцов...[/b]

[ИринкаКартинка 2]

Ой, простите...А кто чего должен автономным матерям? А какие льготы? Проезд полный плачу, за кружки-занятия-мероприятия-квартплату тоже. Пособие, вот, в этом году оформила - рублей на 300 (почти) больше чем остальным. Если кто завидует - пишите адрес, обменяемся: ваш муж и отец будет заботиться о нас с дочкой, а я вам пособие своё переводить буду ежемесячно!

[Счастливица 1]

ИринкаКартинка

Если доходы ниже прожиточного минимума, то можно ещё субсидию на кв.плату оформить! А ещё можно соц.пособие оформить.

Я мать-одиночка. И не считаю, что мне кто-то что-то должен. Но! если я имею право на какие-то доп.льготы - я ими пользуюсь. по-моему, глупо отказываться от того, что дают...

[Змееныш 1]

Прочитала название темы "и пусть завидуют" и вспомнила, как устроили мы себе пати без мужей и детей - три мамы замужние и одна в разводе. Обсуждали проблемы, выпивали... и договорились до того, что "счастливая ты Танька". Это та, что в разводе. Не помню, как так получилось... но хотя бы потому, что наши нам названивают "когда вернетесь, где вы там и что делаете", а она - вольная птица.

Лет восемь прошло, и не видно особых проблем ее незамужнего состояния. Она прекрасно сама о себе заботится, не на чьи твердые плечи не надеясь (ох, я бы так не смогла), ребенка с отцом ссорить и не думала, так что отец принимает активное участие в дочкином одевании, каникулопроведении и даже воспитании. А в остальном - свобода. Свобода самой решать все жизненные задачи - где жить и как жить, с кем общаться, на что тратить деньги, как растить ребенка, что ему разрешать, что запрещать...

В общем, да, немного завидую, хоть мой муж и подарок, но все перечисленное приходится с ним согласововать.

[Каста Дива 107 354]

Была я матерью - одиночкой. Про льготы я молчу, умудрилась родить после кризиса в 1998 году, детские пособия по полгода задерживали, какие уж там льготы да пособия. Работать пошла, когда ребенку и года не было. Работа была неблагодарная - мыла полы в подъезде. И не стыжусь. График меня устраивал, ребенок всегда был под присмотром.

Насчет того, что с папой легче воспитывать ребенка, я бы еще поспорила. Иногда бывают такие папы, что их тащишь на своих плечах как лишний груз.

ВСЕГДА устраивала дни рождения сыну, с мероприятиями с гостями (до 14 человек гостей). Подарки ребенку брала необходимые, несмотря на цену ( в крайнем случае, брала в рассрочку). Кроме мамы, НИКТО мне не помогал ( и то, в основном морально, т.к. кроме меня, у мамы - еще 2 ребенка, и она зачастую болеет, материальная база у мамы хромает).

Выучилась сама, получила высшее образование, ребенка возила на различные мероприятия сама в соседний город (т.к. у нас нет ни зоопарков ни цирков и т.д.)

Единственный момент был, когда я о чем то пожалела - когда ребенок в 5 лет сломал в детском саду ногу. Получил перелом бедра со смещением. А ведь его отец скорей всего знал об этом - мы были дружны с его друзьями и родней. Вот тогда его материальной и моральной поддержки мне не хватило. Тяжело было. Год выкинули из жизни, восстанавливались. Но и то,развлекала ребенка тем, что соорудила ему макет настоящей квартиры, в котором он играл игрушками ( т.к. гипс был от пяток ноги до подмышек). Таскала на массажи, заново учились ходить.

Затем, мы заметили закономерность - мы с одинокими подружками чаще вывозили детей отдыхать, чем полные семьи. Пусть это было дешевенько - газировка, сосиски, жаренные на костре, картошка, печенье и т.д. - но это были полноценные выезды на природу, отдых - одни только позитивные моменты. Я сейчас, будучи неодинокой, и то не успеваю или не получается так сделать.

Ребенок мой никогда не комплексовал, что мы живем одни. У нас есть фото папы, история о том, почему мы не живем вместе, и местоположение отца (если вдруг понадобится). Пока он ему не понадобился.

Я не за то, чтобы расхваливать все прелести жизни мамы - одиночки, но и здесь есть свои плюсы. У тебя есть свобода, жизнь постоянно закаляет тебя. Ну вот так получилось, и что с того. Жизнь прекрасна во всех ее проявлениях!

[Счастливица 1]

Вот села и задумалась...

Как-то привыкла жалеть себя, что без мужа. Но, наверное, только отдаю дань обществу этим, ибо за исключением статуса, меня ничто не тревожит в моей ситуации.

Правду сказать, так и вообще минусов-то не так и много...

-Никто не заставляет меня ничего делать. Могу хоть до ужина проспать (ну, правда, вставать, дабы дочку накормить), в остальном моя деточка уже вполне самостоятельна.

-Сколько зарабатываю, столько и трачу. Смотрю на подруг - они от мужей постоянно заначки какие-то делают либо покупают что-то и уверяют, что это "Маша подарила" (особенно радует, что мужья реально верят, что существует некая "Маша", которая подарки мешками раздаёт. При этом недешёвые и без повода. И мужей это не настораживает )

-Нет проблем в воспитании дочки. Никто не указывает, как надо.

-Готовить много не надо. Дочке готовлю и люблю это делать. А себе вообще уже сто лет не готовила - пицца форева!

-Я достаточно брезглива и чужие трусы трогать меня коробит. И за кем-то ещё унитаз драить - тоже. И носки по всем углам бесят. Так что тут тоже всё у нас хорошо.

-Никто не пилит. Не нужно считаться ни с чьим настроением. Никто не раздражает.

- Мой ребёнок - только мой! Именно в отношении дочки даже не представляю, как это - когда кто-то ещё может назвать её своей дочкой! Ревнива я именно в отношении малышки своей...

- А также я спокойно могу пойти с друзьями в ресторан и задержаться без последующих вопросов и выяснений отношений.

И что самое главное - ВСЁ моё внимание уделяется дочке! И всё её внимание - мне!!!

Да и так далее!

Хотя в последнее время да, порой хочется того самого плеча, на которое опереться, ту самую спину, за которую спрятаться... Блин! Да где ж их взять-то? Даже принцы забывают поднимать стульчак унитаза...

Так и живу. И знаю, что стоит только захотеть - муж будет. Осталось только захотеть. И сильно захотеть, чтобы самой расстаться с преимуществами незамужней жизни... Работаю в этом направлении.

[Матроскина 0]

Сильнейшая

Такая вы смешная!

Думаете, государство со всех ног бросилось матерям-одиночкам помогать? Вы страной не ошиблись?

Если женщина в разводе, а в метрике ребенка числится отец - она не признана матерью-одиночкой. При этом может вообще не получать алиментов ни копейки - но льгот все равно никаких.

А маменькиным ли сынком растет мальчик - не зависит от комплектации семьи. И, как вам уже правильно заметили, не институт СЕМЬИ у нас пошатнулся, а институт ОТЦОВСТВА. Причем даже нет, не просто пошатнулся - разрушается ударными темпами. Скоро нормальных настоящих пап (а не доноров спермы) и вовсе не останется.

Так что фактически очень многие женщины - матери-одиночки, даже при номинальном присутствии мужа и отца в семье. Только в этом случае часто помимо обычных родительских тягот они вынуждены сносить и неприятности со стороны супругов-алкоголиков/бабников/игроков/домашних тиранов/просто инфантильных переросших мальчиков. Не честнее и легче ли в такой ситуации сбросить с телеги лишний груз?

ИринкаКартинка, ну вот, и я о том же Глядите, озолотились мы на детях, вон уже народ из полных семей раздражается!

[Гость купава]

Я, купава, была матерью-одиночкой 6 лет, пока не вышла замуж. Проблема в том, что я, устроив свою личную жизнь не смогла сделать так, чтоб мои самые дорогие люди стали близки. Мой муж говорит всем, что это Наш ребенок. Он ее по своему любит, дочь его тоже (я знаю), но общего языка они не найдут. Мы с дочкой - страстные собачники, он - не понимает, как собаки могут жить в доме; она - безалаберная, как я в её возрасте, я ему говорю об этом - но он меня тогда не знал. Я вообще-то не прошу советов, но прошу откликнуться, женщин, кто родил для себя, потому, что не видел вариантов, и не жалеет, воспитывает, и хочет нянчить внуков, даже если им в подоле принесут.

[Азучена 24 006]

Здравствуйте, Купава.

Не отношусь (во всяком случае пока) к числу таких женщин. Но к ним относится моя мама. Меня, первую свою дочь, она родила именно так "для себя", за что я ей бесконечно благодарна.

Когда мне было четыре, она вышла замуж, а её муж меня удочерил. Я мало что помню в связи с тем, как я приняла его. Мама сейчас расказывает, что не очень хорошо. Много всякого было, но я всё же не могу сказать, что нам прямо плохо с ним было. Хотя насколько могу вспомнить, он не особо заботился о том, тобы расположить меня к себе.

А у Вас муж с дочкой любят друг друга, как Вы говорите. Это же просто замечательно! И если они не могут найти общий язык, то, может быть, это временно. Главное, чтобы Ваш муж уважал ребёнка, видел в нём личность, сам стремился к пониманию. И всё наладится.

В моей жизни случилось так, что потом у меня был ещё один отчим. В первом браке у мамы родилось ещё две дочери. И позже мама вышла замуж второй раз. Вот это действительно хороий дядька был в том плане, что к нам с сёстрами очень хорошо относился, уважал.

Надеюсь, что в Вашей семье всё сложится хорошо!

[AnKa 111]

Когда-то давно бросил меня мой парень беременную по причине этой самой беременности. Плакать-себя жалеть времени у меня не было, но за ребенка было обидно: все-таки мы с его отцом не один год встречались, а вышло, что "в подоле принесла". Зато несостоявшиеся свекры попросили разрешения быть бабушкой и дедушкой: к малышу приходили, а мы с сыном к ним. В один из таких визитов сынок с папашкой познакомился ( он жил отдельно). Раз на ручках подержал, раз до дома проводил, раз в кафешку пригласил, и все: Дорогая, был дурааак, люблю вас - не могу, давай начнем что ль все с начала

И вот мы в ЗАГСе: свидетельство о браке + новое свидетельство о рождении ребенка (Уррра!!! - знаю, глупость, но тогда важно было). Три месяца совместной жизни... и я запихиваю его вещи в сумки: нажилась. Ну не могу я жить с человеком, который, как мне кажется, недостаточно меня любит , который, как мне кажется (но этого достаточно), свои интересы ставит гораздо выше интересов МОЕГО РЕБЕНКА. Ну не могу я в уголке помалкивать, хитрить, настроенице подгадывать. Ну зачем самой мучиться и его мучить. Я и сама не знала до этого, что мне ужасно не комфортно, когда отсутствует

Свобода самой решать все жизненные задачи - где жить и как жить, с , кем общаться, на что тратить деньги, как растить ребенка, что ему разрешать, что запрещать...

Развелись спокойно, общаемся, как отец он не супер-пупер, но не худший вариант: общается с сыном не часто, но любит его точно, как умеет... С редкими просьбами опять же, бывает, обращаюсь (привезти-увезти ребенка куда-то), алименты без пыхтенья. Я считаю, это лучше ежедневных скандалов во многих полных семьях. Мне, однозначно, лучше.

О новом замужестве даже не помышляю, по крайней мере, пока сын не вырастет. По-сути, через восемь лет он, скорее всего, упорхнет из моего гнездышка , тогда, может быть... А сейчас даже не представляю, как бы привела чужого мужика (даже самого замечательного) жить рядом с сыном - слишком большой уже.

Встречаюсь с мужчиной-нарциссом, который в курсе моих жизненных позиций. Есть сегодня желание - иду в кафе или просто прогуляться, нет - извините... Его это устраивает, но, часто, и он меня упрекает в излишней самостоятельности и каменном сердце

Насчет барышей матерей-одиночек:

Изменено 12 Августа 2010 пользователем AnKa

[самомнение 2]

Я восхищаюсь такими женщинами! Какую нужно иметь смелость для принятия такого ответственного решения. Еще есть счастливые женщины, которые смогли позволить себе родить от любимого мужчины. Это истинное счастье.

[Дочь Луны 77 369]

Я тоже волей случая мать-одиночка, воспитываю дочку почти пяти лет. Единственное, что мне не нравится в моём нынешнем положении (кроме того, что я потеряла близкого и любимого человека) - это то, что моя дочка не сможет получить модель поведения с мужчинами.

А так - воспитываю так, как считаю нужным, безумно боюсь избаловать (хотя пока поводов пужаться нет!), свободное время трачу так, как она захочет - бассейн так бассейн, гулять так гулять, мультики так.... не всегда

Диковатые мы с ней Хотя она иногда грустно вздыхает и говорит - "А давай купим нам папу..." Ей было три годика, когда он погиб, но она его помнит, даже такие вещи, которые, казалось бы, в три года не очень-то и запомнишь.

[Башира 1]

Может, я не по теме. Если что, громко не ругайтесь.

Я вот тоже с недавнего времени стала одинокой мамой. Не скажу, что мне это по душе, но что поделаешь...

Сначала я чувствовала себя очень даже хорошо. Хотелось жить, сворачивать горы ради счастья моего ребенка. Но недавно меня вернули с небес на землю.

Ездила в отпуск к родителям. Они тогда были в курсе моей семейной жизни, но не знали, что разводимся. Как только узнали, посыпались угрозы в мой адрес. Мама требовала, чтоб я не дурила и вернула мужа ("Мало ли, что в жизни бывает"). Папа кричал, что дочь-разведенка позорит его род. В конечном итоге уехали мы в подавленном состоянии...

А тут я еще и влюбилась. Но, наверно, зря. Кому я нужна с ребенком? Да еще такие грозные родители впридачу. Вот сейчас так хочется уехать куда-нибудь с сыном, чтоб никто не нашел и не терроризировал. Но, боюсь, все же найдут (родители), вернут обратно и посадят под замок...

[Тетя-с-Мотей 92]

Я вообще-то не прошу советов, но прошу откликнуться, женщин, кто родил для себя, потому, что не видел вариантов, и не жалеет, воспитывает, и хочет нянчить внуков, даже если им в подоле принесут.

Я родила для себя! От умного, красивого, здорового мужчины. Если честно - не планировала, так как мне ставили "бесплодие", и это первая в жизни беременность. Видимо, кто-то свыше посчитал, что именно этот человек подходит в качестве отца моему будущему ребенку.

Замуж не планировала и раньше, а теперь - тем более. Помогают мне только мои родители и мамина сестра (тетя моя), отец ребенка за 4 года видел только на фото в социальной сети, но я от него ничего не требую, в свидетельстве о рождении в графе "отец" стоит прочерк.

Мне классно. Всю жизнь живу одна, никто не указывает, куда и когда ходить, чем заниматься. Хотя - сейчас я больше зависима от родителей...

[Тетя-с-Мотей 92]

Какой надо быть убогой, чтобы на тебя мужика своего не нашлось в этом мире. Жесть

Это из репутации. Моей. Естественно, с минусом. Естественно, анонимно.

Сразу вспоминаю в связи с этим героиню Лии Ахеджаковой из замечательного фильма "Гараж". Помните - она без мужа родила, а директор рынка (считающая себя более успешной и имеющая МУЖА!) посчитала необходимым ткнуть мать-одиночку в то, что мужики на нее не смотрят, и ей (по слухам, кстати, никем не проверенным!) пришлось еще и доплатить, чтобы какой-то мужичонка согласился ей этого самого ребенка "сделать".

Фильм старый. Смотрела его еще ребенком, и всегда мне героиня Лии Ахеджаковой симпатизировала, и я была на ее стороне. Не потому, что хотела повторить ее судьбу. Уверена, что вряд ли кто с детства мечтает стать матерью-одиночкой. Все мечтают о семье, о принце, но, увы, в жизни не всегда так получается...

Иногда так обидно становится. Вы со своим мужем (и слава Богу!) растите своего любимого и желанного ребенка (а то и не одного), а те, "на кого не нашлось своего мужика в этом мире", родили от чужого мужа, от разведенного мужчины - да неважно от кого! - им как быть? В детдом сдать? Аборт сделать? Или - наплевать на всех "Подлых тварей", и жить как сердце подсказывает?

Я выбрала последний вариант.

Изменено 6 Июня 2011 пользователем Тетя-с-Мотей

[Лимонад 0]

а те, "на кого не нашлось своего мужика в этом мире", родили от чужого мужа, от разведенного мужчины - да неважно от кого! - им как быть? В детдом сдать? Аборт сделать? Или - наплевать на всех "Подлых тварей", и жить как сердце подсказывает?

По-моему, одиночкой в наше время быть не так зазорно, как во времена молодости наших мам и (тем более) бабушек.

По версии ПТ получается - нет мужика рядом - нечего и рожать?

Тогда России недолго останется...

[AnKa 111]

Тетя-с-Мотей

Уверена, что вряд ли кто с детства мечтает стать матерью-одиночкой. Все мечтают о семье, о принце, но, увы, в жизни не всегда так получается...

Задумалась. Не то, чтобы я мечтала стать матерью-одиночкой в детстве, но, наверное, в какой-то степени программировала себя на это. Аналогично вызывали сочувствие и восхищение такие героини песен и кинематогрофа. Очень рано появились подробные мечты о ребенке, о беременности, а вот мужа в этих мечтах не было...

Нет, замуж-то за безумно любимого человека я потом захотела, но опять же, прежде всего, чтобы сына от него родить. Сына родила (вопреки ему), замуж не взяли (мне в отместку).

А когда взяли и самолюбие успокоилось, получилось, что муж мне скорее мешает и раздражает, чем плюсы какие-то дает.

И с другими кавалерами потом только конфетный период мне интересен. Не было пока такого, которого захотелось бы каждый день видеть, не танцевать, не шампанское пить, не играть в любовь, а о щах и зарплатах беседовать.

Ну не жена я, не жена, а вот мать хорошая. Каждый должен делать то, что умеет.

[Ухтинья 0]

AnKa

Очень рано появились подробные мечты о ребенке, о беременности, а вот мужа в этих мечтах не было...

Пока не прочла Ваш пост и не вспомнила. А ведь и у меня так было! О детках всегда мечтала. Сначала о братиках - сестричках, потом уже о своих. А о муже как - то мутно всё.

Я когда замуж выходила, думала на всю жизнь. Как и большинство. Теперь точно знаю, что замуж не пойду, пока Лизу замуж не выдам. То есть, пока мой ребёнок не создаст свою семью.

Мысли по этому поводу, самые прозрачные. Интересы моего ребёнка, всегда будут первостепенными. А любой мужчина отодвинут на задний план. Всё просто. Поэтому не вижу смысла создавать новую семью, заранее зная, как оно будет.

[Тетя-с-Мотей 92]

Не было пока такого, которого захотелось бы каждый день видеть, не танцевать, не шампанское пить, не играть в любовь, а о щах и зарплатах беседовать. Ну не жена я, не жена

Просто не всем эта позиция понятна. И я, увы, не жена... И не потому, что "убогая" , а потому что - нафиг оно мне сдалось! Я уже писала в другой ветке, что я всегда одна была - единственный ребенок в семье, потом кавалеры - мамочкины подкаблучники - все выходные и праздники в саду пахали...

[Лимонад 0]

Думаете, государство со всех ног бросилось матерям-одиночкам помогать? Вы страной не ошиблись?

Моя подруга вон на 120 рублей больше получает, чем этот самый прожиточный минимум. Точнее - не получает, а столько в справке написано. На руки-то - с вычетом всех налогов, это гораздо меньше.

Пока в декрете сидела - еще платили (254 рубля в месяц), а как вышла на работу и справку с работы принесла - все, распрощался с ней Собес навсегда. И НИОТКУДА никакой помощи.

[Васинда 3]

Здравствуйте, мужественные мамочки! Принимайте в свой клуб и меня, пожалуйста.

О том, что буду мамой-одиночкой знала уже беременной, хотя агония отношений с нашим папой длилась вплоть до марта этого года. Длилась в основном по моей вине - очень хотела сыну отца. Потом поняла, что слишком дорогая цена за такого "папу", бросила все, собрала сына, вещи и уехала.

Прошло уже три месяца, особо не заморачиваюсь: и живем с сыном более спокойно, хотя, конечно, материально труднее.

Но не это главное, очень беспокоит вот какая проблема: растет сын - будущий мужчина, муж и отец, а пример поведения брать не с кого (к сожалению, дедушки-дяди-братья не могут уделять много времени). Как воспитать сына без отца в такой вот ситуации? Папа наш в другой стране живет, да и по натуре он - вечный маменькин сынок, очень не хочу, чтобы мой сын был на него похож. Подскажите, посоветуйте. Нам 1 год 9 месяцев.

[Честность 0]

А я скоро пополню ряды матерей-одиночек. Вот рожу только в городе и домой поеду в село. Ну вижу я, что отец ребенка-неудачный папаша. Сил нет бороться. В начале выгонял-искал мне квартиру, потом пытался в корысти обвинить( я, якобы, специально, чтоб квартиру отобрать у него). Отказывался от сына, не хотел давать фамилию свою-может алиментами замучаю. А когда я отвернулась, ребено нужен стал. ФИГ! Не заслужил. Лучше пусть мои родители помогут, чем он. Делаю вид, что вижу совместное будущее, но не смогу простить ему испорченные нервы будущего ребенка! И приданное сыну сама покупаю-он же обеднеет.

Дорогие папаши, если вам не нужекн ребенок, откажитесь и все. Не мучайте вы ни матерей, ни детей своими сомнениями. И не думайте, что без вас невозможно выжить. Лучше без отца, чем с таким папашей.

С глубоким уважением, женщины! Не гробьте себя и детей. Мы сильнее мужчин. И помните: ну пострадаем мы годик и забудем, а они нас всю жизнь не забудут. Отпустите их с миром.