Хочу/не хочу растить ребёнка одна

[Нета 32 663]

Winterborn

Вот любят у нас на форуме нагнетать на пустом месте и страсти придумывать. Откуда вы вообще все это взяли? По всем сообщениям автора видно, что старшего сына она любит и очень многое ему дает.

Капризулька

Девы, в жизни никто ни от чего не застрахован. Но рожать ребенка в заведомо неполной семье, я не понимаю и не принимаю этого.

Одно, когда мужчина был, хотел, но свинтил... Всё равно тут ты думаешь больше о ребенке, желаешь ему лучшего, просто вот так получилось.

А я вообще ничего такого не вижу. Рассчитать всю жизнь по дням все равно невозможно и некогда надежный человек рядом, который хотел и ждал ребенка, вполне может отказаться от него в дальнейшем. А тут человек рассчитывает изначально на себя. Иногда, простите, полная семья калечит психику и здоровье ребенка гораздо сильнее, чем неполная с любящей и заботливой мамой. И примеров тому масса.

Сальвия

Я вот вас читаю и вижу здравомыслящего человека, который все продумал заранее и все уже практически решил. Я только хочу вам пожелать удачи, возраст как раз подходящий для рождения второго малыша, старший сын уже в сознательном возрасте, финансовый вопрос вы заранее продумали. Редко встретишь такой подход! Вот кому-кому, а вам можно смело рожать!

[Капризулька 28 939]

Нета

некогда надежный человек рядом, который хотел и ждал ребенка, вполне может отказаться от него в дальнейшем

Я вовсе не отрицаю этого. Просто это такая ситуация, которую жизнь сама "придумала"... Так случилось, и не мать тому виной...

А тут человек рассчитывает изначально на себя.

Не совсем так. Тут человек изначально обрекает ребенка на неполную семью, не потому что жизнь так решила, а потому что мать так задумала, потому что она рожает ребенка для себя.

Я понимаю, например, когда женщина, мучаясь одиночеством, берет ребенка из детского дома. Она на самом деле (пусть рядом и нет мужа, мужчины) сделает ребенка счастливее... Но вот, когда женщина рожает своего, целенаправленно рожает, без мужа (партнера)... Она лишает своего дитя отца, а согласитесь, что отец (хотя они, не спорю, тоже разные бывают) гораздо более важен, чем сто раз показать мир и прочее, прочее, прочее... Мать, как бы она не любила своё чадо, никогда ему не заменит отца.

Сейчас в меня полетят помидорки, но это моя позиция, и я всегда её придерживалась и придерживаться буду.

ПыСы: У меня папа-алкоголик, но я не жалею, что он у меня есть. Несмотря на все свои недостатки, он многому меня научил в то время, когда был трезвый. И у меня прекрасная родня с его стороны.

[Вольный ветер 47 786]

Капризулька

Тут человек изначально обрекает ребенка на неполную семью, не потому что жизнь так решила, а потому что мать так задумала, потому что она рожает ребенка для себя.

Редко женщины мечтают становиться матерями-одиночками. Просто личная жизнь не складывается.

Я понимаю, например, когда женщина, мучаясь одиночеством, берет ребенка из детского дома.

Гораздо чаще своего хотят. Чужих любить не все могут.

Сейчас в меня полетят помидорки, но это моя позиция, и я всегда её придерживалась и придерживаться буду.

Ну а женщины рожать, вас никто не заставляет. И им не запретите, хоть обхайтесь.

[Данжи 86 616]

Капризулька

Но вот, когда женщина рожает своего, целенаправленно рожает, без мужа (партнера)... Она лишает своего дитя отца, а согласитесь, что отец (хотя они, не спорю, тоже разные бывают) гораздо более важен, чем сто раз показать мир и прочее, прочее, прочее... Мать, как бы она не любила своё чадо, никогда ему не заменит отца.

Как-то лихо вы припечатали миллионы женщин, ведь без партнера женщина может родить и просто потому что он испарился во время беременности. Вот был и растворился. Или как папашка мой - вроде и рад был дочери, а жить с ним было нереально. Или еще какие причины.

Лично я росла без отца и по пальцам могу пересчитать ситуации, когда мне был важен отец. 1. Когда за детьми в школу приходили папы. Но за детьми также приходили бабушки, а моя жила далеко. В общем, обидно было на пару часов. Кстати, я как-то писала, что пока мне добрые люди не объяснили, что - "нищасная, потому что без папы расту" я полагала, что у нас просто семья такая. Ну кто-то живет с мамой и папой, а мы - без папы. Я в этом не видела ничего ненормального. 2. В отношениях с парнями, наверное, совет бы пригодился. Ну ничего, сама разрулила все. 3. Как-то рыдала, еще в первом браке, не понимала, зачем нужен мужчина в семье. Но там проблема даже не в том, что росла без отца, а уже в той моей семье.

Но в том, что у меня как такого отца не было, есть грандиозный плюс. Свою вторую семью я строю безо всяких примеров и антипримеров. Вроде, вполне себе нормально получается.

[Нета 32 663]

Капризулька

Вы знаете, мой муж постоянно говорит, что женщине повезло больше - она может родить ребенка для себя! И это же прекрасно! Ну не всем дано найти спутника жизни, а ребенка, к примеру, хочется, так почему бы и нет? Откуда такие установки совковые - непременно должен быть папа рядом? Это разве аксиома? Жизнь все-таки многогранна. Я лет с 18 хотела детей (именно детей, несколько, а не просто ребенка), и еще в том возрасте понимала, что если вдруг по какой-то причине я не выйду замуж, то годам к 30 рожу ребенка сама. Мне не нравится формулировка - "для себя", это же не игрушка, не собачка, чтобы для себя заводить.

[Капризулька 28 939]

Нета

Мне не нравится формулировка - "для себя", это же не игрушка, не собачка, чтобы для себя заводить. 

Вот-вот, и я об этом.

Данжи

Как-то лихо вы припечатали миллионы женщин, ведь без партнера женщина может родить и просто потому что он испарился во время беременности. Вот был и растворился. Или как папашка мой - вроде и рад был дочери, а жить с ним было нереально. Или еще какие причины.

Я не имела в виду эти случаи. Если Вы прочтете мой предыдущий пост, то я, как раз понимаю, те ситуации, когда всё было вроде бы и хорошо, но потом партнер слился. И я против абортов, если уж ребенок получился. Если только по медицинским показаниям.

Я не понимаю лишь то, когда женщина готова и хочет родить только для себя.

Вольный ветер

Гораздо чаще своего хотят.

И это понятно. Не понятно только, почему без отца оставить хотят.

Понимаете: вот ей, например, 37... Деньги есть, всё есть, но нет спутника, и решает она родить для себя. А ребенка она просто поставит потом перед фактом.

Знаете, я тут подумала, что есть наверное две категории женщин: одни просто любят детей и просто хотят их, а другие любят детей, как продолжение именно конкретного мужчины, а пока они не встретили оного, желания рожать нет. Ах, забыла еще про чайлд-фри, но это уже из другой оперы: они просто не хотят детей.

И пусть моя позиция немного заскорузла, но я вижу детей, как продолжение союза с любимым мужчиной, он как бы является катализатором в этом процессе. Для меня.

Наверное написала коряво... Ну, уж, как могу...

[Вольный ветер 47 786]

Капризулька

Не понятно только, почему без отца оставить хотят.

Есть, конечно, ситуации, когда нормальный мужик на коленях умоляет, а женщина отказывает. Но после определенного возраста это нечастое явление.

Поэтому не хотят оставить без отца,а просто выбор: родить самой или быть бездетной. Все.

А вы фантазируете о куче женщин, которые отказывают мужчинам в отцовстве.

но я вижу детей, как продолжение союза с любимым мужчиной, он как бы является катализатором в этом процессе. Для меня.

Так у многих. Поэтому и не кидаются все в 16 лет рожать, лишь бы родить.

Справедливости ради, сейчас очень мало женщин рожает без мужа. У меня много приятельниц без детей, две однокурсницы замуж не вышли (не сложилось), тоже сами не рожают. Надежда теплится, что встретится человек и все сложится.

Понимаете: вот ей, например, 37... Деньги есть, всё есть, но нет спутника, и решает она родить для себя. А ребенка она просто поставит потом перед фактом.

А что вы ей предлагаете? Своего мужа или не рожать?

Дополню. Я бы сама не рожала. У меня не такой сильный материнский инстинкт. Но есть другие женщины).

[Спектакль окончен 7 573]

Капризулька

ой, я когда совсем молоденькая была, знаете как думала? Что от любимого мужчины женщина априори должна не только хотеть, но и рожать детей

В голове не укладывалось, почему женщины во втором например браке, у который свой/ и дети есть не рожают новому мужу. Особенно удивлялась, если у мужчины их нет, вообще нет.

Правда, вот родить для себя, то есть одной- это для меня никогда не было чем то непонятным или зазорным. Потому как я всегда считала, что женщине ребенок нужен по любому. Просто нужен и все. Чайлдфри не беру в счет.

Теперь я понимаю, что по всякому бывает и семьи где нет общего, для меня не кажутся чем то странным и удивительным. Всякое бывает, мало ли какие причины

Но последнее, родить одной- для меня все же остается правильным. Особенно после 30-35 - чего ждать еще, если мужа не намечается, а ребенка своего хочется?

Все мои знакомые, которые именно так стали мамами, реально свои шансы оценили. Грамотно подошли к этому вопросу, оценив свои финансовые возможности, жилищные условия, возможную помощь бабушек.

Нет у них уже розовых очков, и мечтаний о свадьбе- белом платье- жили долго и счастливо - тоже нет. Они хотят ребенка, готовы выносить и родить без поддержки отца этого малыша. Готовы воспитывать без мужа, надеясь только на себя. Так что мешает?

У меня есть и знакомые и родня- девочки у которых не складывается личная жизнь. Ни разу не только замужем не побывавших, но и вообще не имеющих длительных отношений(((. Не знаю, что там- не то мужиков нет подходящих, не то сами себе чего то напридумавали слишком идеального .

Но девчонки хорошие, не стервозные, не . Не лентяйки и образованные, причем на бюджете учились сами. Но вот невезет или что. И реально они так думают-если что, после 30 рожу одна.

Тут ведь тоже спорно- заведомо без отца. Отец- молодец может слиться, а вот отчим наоборот может путевый попасться. Как знать?

Да и вообще, самое главное есть мама у ребенка. Остальное неважно, гарантий нет ни на что- отцы, бабушки, кузины и тетки это хорошо все. Но когда они номинально только имеются , какой толк?

Я тоже хотела и мечтала о хорошей, дружной и большой семье. Такой, как у меня была- 2 бабушки и 2 деда, котопые внуков баловали, любили и привечали. Как кормили, какое все вкуснющее было. А если и любимчики были- а они были- ума хватило не выделять и ни как не показывать.

Нас куча двоюродных- все общаемся и дружим. А в детстве вообще ностили друг у друга. Праздники общие, с гармонью и богатым столом- теплые и душевные.

А тетки и дядьки- какие дружные, стеной друг за друга всегда, а уж если беда какая- все еще больше сплочались. Все обиды забывали и бежали на помощь.

В общем клан такой. Разный конечно и с той и этой стороны, но как бы единый.

И что у меня получилось? Моих уже нет, у брата детей не будет. У мужа куча сестер и братьев, то бишь кузенов и кузин и бабушка есть.

Но вот бабушка детей не любит особо, ей они не интересны. Это для нее обуза и ни как не радость. Да и вообще она взамуж вот уехала

Дети ее между собой не роднятся. Только и спорят- кто кому чего должен, сколько им не дали, не додали. Праздники? Не ну можно, они придут если что, попьют- поедят и на год забудут о тебе

Вот в августе у дочки был день рожденье. Бабуся не позвонила, тетки дядьки тем более. Одна только племянница сообразила и поздравила. Ей 12 и она как то в этом плане от них всех отличается, видно что тянется и хочет чтоб все как у людей было. Хотя может ошибаюсь...

Если там проблемы и беда- это к нам, если у нас что- наши проблемы.

Зачем все это вообще? Фиг знает... И уж лучше никаких...впервую очередь мечт вот таких- как оео должно быть))).

В реальности жить проще. Оценила свои возможности- и вперед. А уж автору сам бог велел родить второго. Если ни ей, то кому? А то под лупой рассмотрели автора и вето наложили. Это вообще не к ней, это другим, находящимся в более худшей ситуации- деньги, жилье- еще можно посоветовать подумать. А тут не родить причин нет , ну имхо все конечно, ни на чем не настаиваю. Автора понимаю и поддерживаю)))

[Черника 30 258]

В том, чтобы родить ребёнка ''для себя'' ( т.е. без мужа) есть и плюсы. Это будет твой человек, твоя ответственность, твоё влияние. Только ты решаешь, как воспитывать, какие методы использовать, к чему приучать, а на что махнуть рукой, какие книги читать, что разрешать, а что запрещать.

Не надо согласовывать это все с отцом ребенка и вообще ни с кем. А не секрет, что даже в самых благополучных семьях среди любящих супругов много разногласий в вопросах воспитания детей. И поиск консенсуса в этих разногласиях изрядно терплет нервы всем, в том числе и детям.

Если мать - разумный, грамотный человек, она построит процесс воспитания так, чтоб отсутствие отца сказалось минимально. Неизвестно еще, у какого ребенка больше травма - у которого никогда отца не было, и мама не придумывает сказки об этом, или у того, кого отец бросил. Сейчас настолько многогранный мир, что семья без отца уже совсем не нонсенс. Всякие семьи есть, даже с двумя мамами. Или папами.

Конечно, полная благополучная семья - это идеал. Но если твоя жизнь далека до идеала, не надо ставить на ней крест.

Есть у женщины здоровье, силы, она востребованный специалист. Что ещё надо?

Допишу, очень уж фраза повеселила!

Капризулька

Деньги есть, всё есть, но нет спутника, и решает она родить для себя. А ребенка она просто поставит потом перед фактом.

Так мы все ставим своих детей перед фактом, когда рожаем. Или вы у своих нерожденных детей спрашивали, довольны ли они теми условиями ''в которые'' их рожают?

Если б это было возможно, интересный бы диалог получился:

-Ну как, сынок, тебе все нравится? Можно уже тебя рожать?

- Да рожай уже... Только папаня вот как-то не очень... Получше не могла найти? Да и квартирка маловата...

Так, что ли?

[Данжи 86 616]

Капризулька

А ребенка она просто поставит потом перед фактом.

Типа вы даете ребенку индульгенцию на обвинение матери в дальнейшем, что она лишила его отца? Шикарная логика.

Напомнили. Моя шефа бывшая как-то рыдала. Сына она родила в 40 лет, с его отцом рассталась еще до того, как узнала, что беременна. И вот, видимо, по вашей логике, уже взрослый парень обвинил мать, что она лишила его отца, довел ее до истерики практически. Хотя, по факту, мать ему и образование отличное ждала, и старт в жизни, и в его жизнь личную не лезет. Но вот выдал он ей такое. А она со злости, в ответку ему вылепила, что, мол, рожать тебя не надо было, если отец твой слился и знать тебя не хотел от слова совсем? В итоге, конечно, парень извинился.

[Капризулька 28 939]

Вольный ветер

А вы фантазируете о куче женщин, которые отказывают мужчинам в отцовстве

Я вроде нигде не писала о куче . И "фантазируете" - слово-то какое...

Спектакль окончен

Они хотят ребенка, готовы выносить и родить без поддержки отца этого малыша. Готовы воспитывать без мужа, надеясь только на себя.

Вот именно, что речь идет о женщине: она, она, она... А про ребенка никто из них не думает. Нет думает, конечно, материально обеспечен будет, любим будет, НО изначально только матерью. Повторюсь, что я говорю именно про женщин, решивших родить только для себя, а то опять сейчас мне припишут, что я вещаю про ситуации со слившимися отцами.

Я не настаиваю не правильности своей позиции, но считаю (для себя), что это крайне эгоистично.

Черника, Вы слишком утрировали ситуацию.

Так мы все ставим своих детей перед фактом, когда рожаем. Или вы у своих нерожденных детей спрашивали, довольны ли они теми условиями ''в которые'' их рожают?

И условия-то могут измениться. А есть отец или его нет - это слишком существенно, не находите?

Я не говорю же, что рожать для себя нельзя, просто говорю, что мне это не очень близко. Кстати, многие, спорящие со мной здесь, с этим согласились.

Изменено 24 Августа 2015 пользователем Капризулька

[Дейзи 16 644]

Капризулька

И опять не хочу соглашаться

Отец. Этот человек - это очень много в жизни человечка, если он хороший. Ведь полно случаев, когда про отца говорят с издёвкой, что он просто был, а вот у Саши, Глаши Отец! Он с нами играл во дворе, он нас многому научил, он единственный, кто каждый год зимой строил горку, и заливал ее.

Ну это я утрировано. Отцы - алкоголики, отцы - равнодушные, отцы - соперничающие с собственными детьми. И так мало по-настоящему хороших.

У Автора есть мужчина, от которого она хочет родить ребенка. Кто знает, что будет потом? Может они все-таки воссоединятся потом, или она встретит другого мужчину, который станет отличным другом ее ребенку.

И еще мое личное наблюдение: мужчины охотнее привязываются к детям, у которых нет отца, чем к тем, у кого отец периодически маячит где-то, и к своей бывшей имеет притязания/претензии.

В общем, мужчина и отец может и потом появиться, а вот родиться потом этот ребенок может и не сможет.

Ну вы поняли.

[Черника 30 258]

Капризулька

А есть отец или его нет - это слишком существенно, не находите?

Не более существенно, чем все остальное. Даже менее прогнозируемое Хороший отец - это такая редкость сейчас.

Вы слишком утрировали ситуацию.

Да не так уж я ее утрировала.

Для вас наличие мужа - непременное условие рождения ребенка. Для меня - абсолютно нет. Я этот фактор на последнее место ставлю, после здоровья, жилья, хорошей профессии матери. Другое дело, что некоторые женщины САМИ не хотят рожать без мужа ( имеют право). Так они тоже о СЕБЕ думают в первую очередь, а не о ребенке.

[Лигия 11 374]

Черника

Для вас наличие мужа - непременное условие рождения ребенка

Я присоединюсь к Капризульке. Тоже не понимаю рождения второго ребенка для себя. Первого еще туда-сюда, но опять на те же грабли? Зачем?

Изначально женщина тем самым принижает себя, как я считаю. Уже заранее ставит на себе крест, не надеется найти хорошего мужчину, мужа. "Все равно не выйду замуж, куда уж мне, так хоть ребеночка рожу." Мне это так представляется и я могу понять, когда речь идет о первом ребенке, все-таки у многих материнский инстинкт силен и остаться вообще без детей равносильно катастрофе. Но второго?! Опять проходить все в одиночку, опять без помощи, без поддержки. У меня в голове не укладывается.

И да, не смотря на то, что у меня был неудачный опыт, я считаю, что роль отца нельзя недооценивать. Женщина многое может сама, но зачем идти на это сознательно?

[Вольный ветер 47 786]

Капризулька

Я не говорю же, что рожать для себя нельзя, просто говорю, что мне это не очень близко. Кстати, многие, спорящие со мной здесь, с этим согласились.

Так это мало кому близко. Просто жизнь потом ставит перед выбором.

Я вроде нигде не писала о куче  . И "фантазируете" - слово-то какое...

Вы написали, что отказывают в отцовстве. Как будто часто есть выбор, с отцом или без. Там ведь просто выбор будет ребенок или нет.

[Каста Дива 107 354]

Лигия

Я присоединюсь к Капризульке. Тоже не понимаю рождения второго ребенка для себя. Первого еще туда-сюда, но опять на те же грабли? Зачем? blink.gif

А какие грабли? Сальвия все рассудительно пояснила. Вырастила, своя жизнь не прошла мимо, есть возможность и силы, а самое главное - ЖЕЛАНИЕ вырастить еще одного дитя.

У некоторых этого желания нет. И тоже их право. В чем эгоистичность такой матери? А взять ребенка из детдома к примеру, и тоже в не полную семью - тоже эгоистично? По моему здесь как раз налицо отсутствие эгоизма, а присуствие здравого смысла и наличия огромного потенциала.

Для меня лично - пусть никого отца, чем потенциально - номинальный. Это я не к тому, как у меня сейчас и что происходит в семье, я просто жила в разных ситуациях. И есть с чем сравнить. И по моему личному опыту и по жизненному вообще, когда у человека есть потребность в отдаче хоть чего - любых ценностях, хоть и материальных и не материальных, ниша очень скоро заполняется. И тем же новым дитем, и во многих случаях и новым, нормальным, качественным мужем, который и даст этим детям настоящие отцовские чувства.

[Капризулька 28 939]

Черника

Для вас наличие мужа - непременное условие рождения ребенка.

Не обязательно мужа, может и просто партнера... Я не ханжа .

Для меня важен мужчина, мое отношение к нему, любовь, уважение, потом будет и желание родить ребенка. Понимаете, я перенесу эти чувства к отцу на дитя, умножу их. Вернее говоря, уже умножила дважды.

Лигия более точно обрисовала ситуацию, которую я никак не могу принять

я считаю, что роль отца нельзя недооценивать. Женщина многое может сама, но зачем идти на это сознательно? 

Именно осознанно, не по воле судьбы, а просто потому что так решила: для себя. Я не понимаю.

Ну или пусть будет "для себя", но хотя бы сохранить дружеские отношения с донором... Впрочем, это наверное из области фантастики... Ведь, когда рожают для себя, женщинам наверное по фиг на мнение биологического отца: хочет, не хочет ребенка...

[Лигия 11 374]

Каста Дива

Я написала, что именно Я этого не понимаю. Знать, какой тебя ждет путь и согласиться на него еще? Неужели жизнь матери-одиночки легкая, чтобы добровольно идти по этой дороге второй раз? Грабли и есть. Один раз так получилось, что не смогла семью построить с отцом ребенка - ладно, с кем не бывает, второй раз можно же хотя бы ПОПЫТАТЬСЯ это сделать? Найти мужа, построить с ним семью? Нет?

[Вольный ветер 47 786]

Капризулька

Ну или пусть будет "для себя", но хотя бы сохранить дружеские отношения с донором... Впрочем, это наверное из области фантастики... Ведь, когда рожают для себя, женщинам наверное по фиг на мнение биологического отца: хочет, не хочет ребенка...

Многие рады бы. Да донору не хочется морально и материально вкладываться. Поэтому, да, из области фантастики. Не говоря о том, что часто донорами женатые мужчины выступают. Оно им надо, этим мужикам.

[Жизнь продолжается 89 301]

Лигия

Неужели жизнь матери-одиночки легкая, чтобы добровольно идти по этой дороге второй раз?

Конкретно для Сальвии - ее жизнь не была тяжелой. Ей нравилось, и хочется еще.

[Черника 30 258]

Лигия

Изначально женщина тем самым принижает себя, как я считаю. Уже заранее ставит на себе крест, не надеется найти хорошего мужчину, мужа.

А если она вообще не хочет замуж выходить? Нет у неё такой потребности - быть замужем, иметь рядом мужчину.

Мне понятна твоя позиция. Когда важен муж, партнёр по жизни, а дети - вторичны, а лучше вообще без них. Но есть и другое, с точностью до наоборот - жить с мужчиной не хотят, а со своими детьми - очень даже.

Капризулька

Для меня важен мужчина, мое отношение к нему, любовь, уважение, потом будет и желание родить ребенка. Понимаете, я перенесу эти чувства к отцу на дитя,

Понимаю. А у других женщин чувства идут прямиком на дитя, без посредников Или же чувства к мужу и к детям никак не смешиваются, они параллельны.

Все это имеет право на существование.

Лигия

Найти мужа, построить с ним семью? Нет?

Нет. Я не задавалась такой целью после развода. Более того, я до сих пор считаю, что быть не замужем лично мне лучше. У меня наоборот и получилось - сначала решение родить, потом муж

[Каштанка 558]

Сальвия

Мне показалось, что Вы для себя уже все решили. В Вас чувствуется сила и последовательность, думаю, Вы - человек плана, и план на случай рождения ребенка у Вас есть. К тому же есть возможность приработка, а значит, ребенка поднимете. Деньги - это немаловажно, как бы ни рассказывали про лужайку.

Вопрос здоровья. Да, это актуально. Но если у Вас нет медицинских противопоказаний, то 34 года - не возраст. Я сейчас хожу в консультацию по беременности и в свои 37 я совсем не динозавр на участке, наоборот, очень мало встречаю молоденьких беременных. К тому же, как сказала мне врач, когда я консультировалась, когда планировала ребенка, медицина за 10 лет шагнула вперед, и при должном наблюдении все получится. Мне, конечно, по ощущениям, беременность дается тяжелее, чем 10 лет назад, но как ни странно, по медицинской картине она протекает лучше, чем по молодости.

Говорить, что на старшего сына упадут дополнительные заботы, ну так а в полной семье не так что ли происходит? Когда рождаются младшие, старшим поневоле приходится чем-то делиться, и временем своим иногда тоже. У умной мамы всего будет хватать на всех, и обязанности будут распределяться правильно. К тому же мама осознанно рожает ребенка для себя, и вряд ли возложит уход за малышом на старшего.

Ну и говорить про игрушку просто смешно. Тут еще поспорить можно, кто более себе игрушку рожает, 18-летняя пигалица, у которой ни в голове, ни в ... гузке, выходящая замуж по залету, или женщина, осознанно рожающая для себя.

Кстати, всё у Вас, Сальвия, по плану и по полочкам разложено. Я понимаю, издержки жизни одной и привычка рассчитывать только на себя. Но если в Вашей жизни есть мужчина, от которого Вы хотите родить, может быть, так однозначно не списывать его со счетов?

[Лигия 11 374]

Жизнь продолжается

Конкретно для Сальвии - ее жизнь не была тяжелой. Ей нравилось, и хочется еще.

Вы знаете, вот не поверю. У меня родственница - мать-одиночка и неплохо зарабатывает при том, но без помощи матери у нее было бы столько проблем, что не разгребешь. И не все решается только деньгами.

При этом у Сальвии, как я понимаю, отец первого ребенка-таки помогает деньгами неплохо. А что если отец второго не будет помогать вообще? Ну может в соседнем государстве рай для незащищенных слоев населения, чтобы мать одна тащила на себе двоих детей и все при этом были довольны и счастливы, не ограничивая себя в финансах, не знаю. У нас пока я вижу другую картину: либо женщина пашет и на детей времени нет и дети под присмотром бабушек и нянь, но есть деньги, либо дети с матерью, она работает на такой работе, чтобы и больничные брать, и отпрашиваться легко было, но денег катастрофически не хватает. Середины у одиноких матерей почти не бывает. Это то, что я вижу вокруг.

Черника

Нет. Я не задавалась такой целью после развода. Более того, я до сих пор считаю, что быть не замужем лично мне лучше. У меня наоборот и получилось - сначала решение родить, потом муж

Ну я такого не понимаю. Я воспринимаю рождение ребенка ЗАВЕДОМО без отца как ошибку ( не то что он был, а потом сбежал, например, а заранее зная, что это просто донор), на которой учатся, чтобы потом никогда больше ее не повторить.

[Жизнь продолжается 89 301]

Лигия

Вы знаете, вот не поверю.

А почему не поверить ее словам?

А что если отец второго не будет помогать вообще?

Сальвия хорошо стоит на ногах.

[Черника 30 258]

Лигия

либо женщина пашет и на детей времени нет и дети под присмотром бабушек и нянь,

При этом и муж может быть в наличии, и он тоже пашет. Дети так же на бабушках, жена так же на работе.

И не все решается только деньгами.

Не все, но очень многое. Больше, чем решается наличием отца.

Я воспринимаю рождение ребенка ЗАВЕДОМО без отца как ошибку

Ань, естественно, ты не понимаешь. Тебе ведь дети не нужны сами по себе, если б твой муж не хотел, ты бы и не родила, ты же не скрываешь этого. Как же ты можешь понять, что кто-то хочет именно ребёнка в своей жизни, а муж как раз не нужен