Истории из школьной и студенческой жизни

[Килька 160]

Педагогическую практику в нашем университете курировала милейшая женщина. Невероятно добрая, какая-то наивная, из породы тех людей, кому и врать-то стыдно. Скажем, мычит студент, не подготовившийся к контрольной, что, дескать, голова болит- Галина Николаевна всполошится, таблетку раздобудет, с зачетат отпустит, еще и позвонить накажет студенту вечером ей домой, чтобы она после не волновалась.

Личная жизнь этой милейшей женщины не сложилась, жила она одна. Имелась, впрочем, любимая племянница, на которую изливались тонны нерастраченной любви. Но мы- студенты даже не подозревали, насколько оторвана Галина Николаевна от действительности.

На занятиях, посвященных подготовке к урокам в школе, темоц обсуждения стала живая подача материала и новые методы опроса с помощью работы с загадками, ребусами и проч. Галина Николаевна для школьников, изучающих ботанику предложила следующую загадку: "Волоса, волоса, в середине- колбаса." Вся наша группа замерла в шоке. У 15 человек не было ни единого предположения, что из мира ботаники, а не физиологии, может претендовать на отгадку. Галина Николаевна не поняла причин нашего ступора , заметив, что, видимо, мы переучились, раз такую легкую загадку отгадать не можем. Это была кукуруза.

Нам, испорченным студентам, с горячей кровью пополам с гормонами , было жутко стыдно. Но ни один из нас так и не загадал такой загадки на практике ученикам.

[Гость Sunalla]

Самое ужасное и одновременно смешное, что мне запомнилось из школьной жизни, так это карантин в 11 классе. Класс выпускной, учиться уже все перестали. Кто на курсах занимается, им не до школы. Кто решил в армию идти либо просто никуда не поступать - вообще на учебу плюнули. Кабардак полный. А тут еще как на зло - карантин. Один парень из нашего класса желтухой заболел. Школу закрывать, конечно, не стали, просто наш класс решили изолировать от всех остальных.

Рассказав все признаки желтухи и объяснив наш нынешний распорядок занятий, нас посадили в один класс, где у нас проводилось ОБЖ и хозяином в нем был наш учитель Давор Симович. Проучившись в этом классе несколько уроков, мы уже успели там навести собственный порядок, подвинуть парты, намусорить и перепачкать стол учителя сладким чаем (так как в столовую нас теперь тоже не пускали и еду приносили прямо в класс).. Все уже успокоились, пока не пришел на работу сам наш любимый Давор Симович.. Учителя ему прямо с порога быстро все объяснили, он в гневе прибежал в класс, подвинул парты обратно и помчался разбираться с деректрисой.. В результате этих разборок нас перевели из просторного кабинета в какую-то каморку, у которой даже хозяина не имелось. Ну мы там и поселились.

За месяц там мы чуть с ума не сошли, потому что выходить нам не разрешали даже на переменках (но этих правил все равно почти никто не придерживался).. Принесли свой чайник, который спалили в первые же минуты работы, чуть не устроив пожар..

Уроки сократились, так как учителя не успевали до нас добежать, постоянно что-то забывали у себя в кабинете, да и вообще в таких условиях учиться не хотелось никому.. Ну может кроме нашей исторички Галины Борисовны. Она то уж готова нас мучить (то есть учить) 25 часов в сутки при любых обстоятельствах.

Закончилась эта история вполне благополучно: никто больше не заболел, того парня выписали из больницы когда у нас даже еще карантин не закончился. И нас выпустили на свободу!.. А то мы уже мечтать начали, как выпускние экзамены на карантине сдавать будем..

[Zzmeika 12]

Не сдали как-то два студента экзамен по одной из экономических дисциплин ни с одной из трех положенных попыток и отправили их на комиссию.

назначили день, собрали комиссию из профессоров и пригласили двух этих нерадивых на последнюю пересдачу. Пришли они, нервничают...

заходят сразу оба, садятся. Для каждого всего один вопрос. Первому достается "Понятие и виды лизинга". Он достаточно бодро что-то рассказывает, комиссия вроде довольна. Его отпускают.

Наступает очередь второго. Его вопрос "Понятие франчайзинга". Затянувшаяся пауза, недоумение и его потрясающая фраза:

Франчайзинг - это лизинг французского чая

Комиссия

Но экзамен сдан!

[мама Тася 17 616]

У нас в универе ходила мудрая мысль, что любой экзамен можно сдать, что называется " про блоху".

Есть такой анекдот:

Парень сдавал биологию, и выучил только один билет про блох. Пришел, тянет-потянет, вытащил про собаку, рассказывает:

-У собаки есть четыре ноги, голова, туловище и хвост. Собака покрыта шерстью, в шерсти есть блохи. Блохи они... (и дальше пошел чесать про блох)

Препод его слушал слушал, потом говорит:

-Хорошо как вы рассказываете, но немножко не то, тяните еще билет.

Тот вытянул про рыб. Почесал затылок и говорит:

-У рыб есть голова, туловище и хвост. Рыбы не покрыты шерстью, а вот если бы у них была шерсть, у них были-бы блохи....

Что самое интересное, иногда это срабатывает. Наш один парень на лит-ре вытащил роман Горького, про который он знал только, что он о купцах. Больше ничего. И ничего, наболтал про купцов на трояк.

[Нервная Катя 0]

На первом курсе летом проходили ознакомительную практику. Несколько человек из нашей группы записались на прохождение практики в милицию (пять девушек и один юноша). И вот они договорились, что встретятся с руководителем практики возле одного из отделов милиции города. Пока они стояли возле входа в милицию, курили, ругались что руководитель опаздывает, смеялись и шутили. Вообщем, не заметить такую веселую и шумную компанию было невозможно. В это время уборщица занималась непосредственными своими обязанностями – мыла полы. Вышла и на крылечко, чтобы подмести. И вот подметала, она подметала, а когда закончила, выругалась на наших студенток: «Что, , уже днем не стесняетесь работать? Что стоите здесь, ! А ну пошли вон!». Она приняла их за девушек легкого поведения, да еще и торгующих собой возле отдела милиции!

[Гость PoganetsUzhassen]

А наша преподавательница по сопромату просто кадр: может запросто прервать лекцию и начать с девчонками обсуждать последнюю серию очередной "Просто Марии". Закончила вечерку в нашем же институте. 20 лет преподает сопромат и сама ничего не понимает. Могла запросто поставить пятерку без сдачи, если взять у нее кошку, которую она подобрала возле подъезда. А практика проходила так: она берет наугад задачу из задачника и решает на доске почти всю пару одну задачу (иногда 2). По-моему сошлось с ответом всего раза 2. Естесственно, никто сопромат не понимал и не знал. Взятки брала с каждого первого. А одновременно вела человек 150 не меньше. Так еще и возмущена была нашими знаниями. Как-то попросили у нее дополнительную консультацию: хотели задачи сдать чтобы цену немножко сбить. Она говорит: "Ну знаете. Мне тяжело, да и сами посудите: один раз туда-обратно проехать стоит 10 рублей. А знаете какие сейчас зарплаты". Вся группа просто выпала от смеха.

[Гость Guest]

Пошли мы как-то к одному преподу в гости - экзамен сдавать. Как положено, купили коньячок, крнфеточек в коробочке, сделали лица пожалобней и звоним. Открывается дверь и перед нами с возгласом «За-хо-ди!» предстает наш Алексей Александрыч… в одних трусах! Нас увидел, засмушшался, дверь захлопнул. Походу развлечься дедуля решил, ждал какую-нибудь фифу, а приперлись мы…

Потом мы еще как-то к нему ходили, он нас нашим же бухлом поил, пиццей кормил и мандаринами. Прикольный товарищ, жалко больше ничего у нас вести не будет, халява кончилась…

[Грильяж 24 723]

Я в педе на заочном училась. Политологию весь наш курс по три раза сдавал. Политолог у нас в принцип хороший был дедок, лет эдак 65, списывать не давал принципиально. Пришли мы в очередной раз перед самым дипломом.

А у нас на курсе тетечка замечательная училась, очччень уже взрослая, ей в ту пору лет сорок семь стукнуло. Ответила свой билет Татьяна Николаевна хорошо, с огрехами, конечно, но политолог объявил, что ставит ей четыре.

Она разволновалась так и говорит:

- Ой, хорошо-то как! А то старая баушка уж совсем я распереживалась!

А дедок ей так с чувством:

-Ну что вы, Вы еще очень даже молодая привлекательная женщина!!!

Тут -то у неё шпоры из-под юбки и повалились...

[Китя 298]

Ой мне из студенческой жизни запомнился на всю жизнь наш придурковатый классный руководитель. Причем он у нас вел многие спецпредметы. А фишка была в том, что он был лицом нетрадиционной ориентации. Соотвественно мальчики у нас были - отличники, а девочки в глубокой заднице.

Он всегда ходил в малиновых и вишневых пиджаках, стричься ходил исключительно к мужчинам, потому что считал что у женщин грязь под ногтями. Обожал Гурченко, Пугачеву. У него были все их альбомы. Даже помню, классный час сделал на тему "Жизнь и творчество Л.М. Гурченко".

А меня он просто ненавидел. Уж за что не знаю. Наверное за то, что я не мальчик.

А еще когда жила в общаге от колледжа - уделали мы однажды фокус. Ну а крайней как всегда оказалась я.

Общага у нас была образцовая, занимала первое место по области по всем показателям.

А мы просто спилили замок на пожарной лестнице и повесили свой. А ребята по ночам лазили к нам. Пока один не решил пойти с моего третьего этажа на четвертый к девчонке за сигаретами. Ну и напоролся на сторожа Степу.

И все свалили на меня - и замок оказывается я одна пилила в одну харю, и ребята ко мне лазили и вообще, как я выяснила, я запугала всю общагу. Я одна зашугала всех несчастных.

Выкинули меня короче. А у нас было постановление директора, что кого выгоняют из общаги - автоматом отчисляют из колледжа. Чудом мне удалось этого избежать.

Но потом все равно ушла. Достал меня этот наш нетрадиционный. Я просто ушла сама, предварительно послав его куда подальше, о чем мечтала все три года.

[Ланта 3]

Если молодой человек учится в педагогическом универе, значит он или законченый ботаник, который на мужчину-то не очень и похож, или нормальный здоровый парень, которому не хватило мозгов поступить в другой институт, денег на платное нет, а в армию очень не хочется.

Не надо обобщать... У меня муж закончил педуниверситет (как и я, собственно), педагог минимум в третьем поколении, вполне похож на мужчину, мозгов хватает, преподает в нашем же университете информатику.

Это к слову. А вот история.

За время моей учебы у нас было два преподавателя, к которым я просто физически не могла ходить на пары. Одна преподавала анатомию и физиологию нервной системы, другой - первую медпомощь. Оба были из разряда врачей-извращенцев: сладко жмурясь, они (каждый по отдельности, конечно) рассказывали о разных патологиях, травмах, болезнях... у меня ручка выпадала из рук, я не могла писать (как сдавала, не помню).

И вот эта наша извращенка-преподаватель (читавшая нам анатомию и физиологию ЦНС) задает на ЗАЧЕТЕ вопрос:

- Что вычерпывается ложкой вместе с мозгом?

Ошарашенные, мы замерли... Она обвела нас грозным взглядом, убедилась в нашей непроглядной невежественности и изрекла ответ:

- Интеллект.

Мрак...

[Фадде 0]

А у меня сегодня случай такой.Пришла на экзамен,который учила неделю,невзирая на праздники.Только знания мои,хм,преподшу не интересуют,т.к. она уже в состоянии нестояния(в 10 утра).Говорит,купите 3 бутылки водки и закуски,я вам так поставлю.Сложились,принесли.Ой,ребятки,говорит,давайте в другой раз в зачетки проставлю,а то я так болею,грипп у меня,ноги подгинаются,руки трясутся.Так ниче и не поставила.А водку забрала.Сейчас лечится,наверно.

[Гадя Шлюбинская 2]

У нас в лекциооном зале вдоль всей стены стоял длиннющий шкаф с нижними и верхними дверцами. Так вот, нижний этаж этого шкафа был просто малогабаритной квартирой. В начале скучнейшей лекции мы с подругой, запасшись спиртным, усаживались в этот шкаф, закрывали дверцы и банзай, лекция была уже не такой скучной. Периодически мы по-очереди выглядывали, проверяя не собрался ли лектор сворачиваться. Потом, по-тихоньку выползали, отправшивались в туалет, чтобы покурить и опять в свою каморку. Когда однокурсники прознали про наш новый способ разнообразить учебный процесс, мы начали сталкиваться со следующей проблемой: открываешь дверь своей уже почти квартиры, а там кто-то уже сидит. Мы уже и орден на эту каморку сами себе выписали, но, к сожалению юридической силы он не имел, а разборки за тёплое место заканчивались посылом в трёхбуквенную инстанцию. Но зато мы были первооткрывателями

[Ланта 3]

А теперь - "истории из студенческой жизни" глазами преподавателя.

Факультет, на котором я работаю, платный, и поэтому среди студентов нередко (точнее, чаще, чем на бюджетных факультетах) встречаются потрясающие... хм, кто?.. в общем, "гении".

И когда сдает такое создание экзамен - в первый ли раз, в третий ли - приколов всегда хватает...

Приведу пока лишь один пример.

Моя коллега задает студентке предельно простой вопрос:

- Назовите, пожалуйста, виды памяти.

(Мне кажется, что даже далекий от психологии человек без труда сообразит, что память бывает как минимум кратковременная и долговременная, слуховая и зрительная. Подкованный человек вспомнит и какие-то специфические термины: иконическая, оперативная, моторная, эмоциональная, произвольная, непроизвольная...)

Студентка отвечает:

- Память бывает двух (!) видов: нормальная и склероз.

[Шустрик 0]

Вот и сессия началась... А ведь ещё вчера гудел, звенел, переливался, сверкал и взрывался Новый Год! Как же хорошо было – бой Курантов, хрустальный бокал шампанского, поздравления и пожелания родителей мне, мои – родителям, потом такси, коробка с тортом и маленькая, но весёла компания друзей, гитара, разговоры, шутки, карточные фокусы... Эх! Где это? Всё испарилось.

Унылая пора – сессия пришла. Проснулась я 1 января – и давай зубрить высшую математику – интегралы, дифференциалы, теоремы с доказательствами... Ужас! А завтра – первый экзамен. Ну, не хотела зудеть и жаловаться – да получилось как всегда. У меня вот 14 января День Рождения. 19 стукнет. А 15 – экзамен по математике. Я это к чему – вот не задача – кто-то ещё (из более взрослых) продолжает провожать ушедший год, встречать наступивший, отмечать Рождество и Старый Новы Год, а мы – бедные, несчастные, не выспавшиеся, с выпученными глазами, взъерошенными волосами, а некоторые с изрядно помятыми и опухшими физиономиями, но очень молодые и ищущие своё счастье – студенты сдаём экзамены! Ну не справедливо как-то устраивать сессию после Нового Года. Ну, почему нельзя до? Так, сдал экзамены – и спокойно празднуй себе, пей колу (ну, или кому шампанское, пиво, вино, может что и покрепче – я не сторонник всего этого), жуй мандарины, спи до обеда – живи и радуйся! А тут нет же, надо устроить гадость: ни тебе праздников нормальных, ни каникул, даже сессия как-то не очень идет. Так за что же нам это?

Может, чтобы некоторые из нас не успели приобрести цирроз печени? И чтобы деньги после празднований остались? А с деньгами тут вообще путаница. Не безызвестно, что некоторые покупают оценки (ну, что тут поделаешь?). Так, если вдруг на студенческий род снизойдёт манна небесная, и сессию поставят перед Новым годом, то денег на празднование не останется, а так к сессии обычно денег не остается. Вот он извечный русский вопрос, вот она сущность нелёгкого студенческого быта – где взять столько денег, чтобы на всё хватило? Сама я не покупаю экзамены – зубрю, но как зайдёшь в общагу к друзьям – грустно и тяжело как-то на душе становится. Все всклокоченные, голодные, парующие выпитым вчера вечером, серо-зелёные, с мешками под глазами, за которые, кстати, и прячутся красные, как у крысок, глаза и страдальческим вопрошающим взором: «Денег не одолжишь?» Жалко мне нас студентов!

Кстати, с Наступившими вас всех!

[Нервная Катя 0]

Помню впечатления от своей первой сесии в Новый год. Я училась в другом городе, на Новый год была дома, а 2гго числа уже надо было уезжать на сессию. И вот сдала я первый экзамен, пошла в общагу. А вокруг счастливые люди, дети гуляют, всем хорошо, а мне муторно на душе от того, что я сейчас не дома. Холодная общаговская комната, соседки все еще дома, я была абсолютно одна. До сих пор вспоминать противно!

[Зашибиська 3 807]

А мне часто вспоминаются походы на физкультуру в университете. Это было что-то. Вобще, мне кажется, что сей предмет (кроме физич. факультета), должен быть не обязательным или по выбору.

Так вот, звенит звонок с пары, все подрываются, на ходу запихивают тетради в сумки, хватают пакеты с одеждой и несутя на выход. К чему такая спешка? Да просто бежать надо не в спортзал, а на стадион, который в нескольких кварталах от универа! И это все и в дождь, и в снег, и в жару.

Далее, забегаешь в барак, где в комнате 10 кв метров должны переодеться человек 40. Все спешат, тк опаздывать нельзя, топчутся по чужим и своим брюкам-юбкам, колготки рвутся, смех, мат, крики... Кошмар. Через час - процедура наоборот. Только уже добавляется запах пота взмыленных девичьих тел. Далее галопом в университет, ведь еще пары по расписанию.

У первокурсников проверяли выдержку - ставили нулевые пары. В 8 часов ты уже должен стоять в строю на стадионе, а впереди целый день занятий! Справки из поликлиники пробовали на зуб, смотрели на свет, нюхали... ни дай Бог фальшивку пропустят. Пропуски отрабатывали в конце семестра с семи утра.

Ходила я на эти занятия полтора года, потом плюнула. Пошла с зачетками к преподше, тк староста была, она мне сказала купить лекарства для одного их коллеги (недорогие), я купила и получила зачет. Так и выкручивалась до конца учебы, а когда шли пары по физре - я сидела в библиотеке и занималась.

Сразу говорю, было это не в далекие года, а лет 5 назад.

А у вас в университете как обстояли дела с физрой?

[ЛёлЯ 1]

Зашибиська

У нас, например, также как и у вас - те же крики и быстрое переодевание на чужих штанах. Только у нас корпус ифзвоспитания находится далеко от универа и туда еще нужно было добираться на маршрутке или тролейбусе. Когда на 1-ом курсе физра была 4-ой парой, то вначале еще многие ездили заниматься - боялись пропускать пары, а позже уже в лом было ездить так далеко, еще и на 4 пару. А на 2-ом курсе этот предмет нам поставили 1-ой парой - кафедра физкультуры быстро поняла свою ошибку - на 1 пару так и подавно никто не пирезжал...А мне еще и надо было ехать в другой конец города, где-то час добираться, еще и с пересадками...ну какая уж тут может быть физкультура

А сдавала я на 1 и 2 курсе с помощью своего обояния Во время пыток под названием "приседания - подтягивания", я еще и умудрялась пошутить то с одногруппниками, то с преподами - такая безобидная кокетка

А уже на 3,4 и 5 курсе я аошла работать на телевиденье спортивным журналистом. Так вот, пока мои одногруппники покупали на кафедру преподам елки, елочные игрушки, мячики и все такое, я успешно делала пару репортажей про спорт в родном институте, и естественно, меня знала и любила вся кафедра

А вообще про институт много хороших воспоминаний....

[кнесинка 0]

Свеженькое...

Пишет у меня студентка диплом по общению, завтра предзащита. Я уже спать собираюсь, взяла тлф, чтоб будильник завести, а там смс-ка:"Евгения Сергеевна, простите, что поздно, но у меня нет информации про застенчивость". Время 0:56. Во дают... сижу, думаю, искать материал или нет?

[ЛёлЯ 1]

кнесинка

Да уж, она-то с себя не может написать про застенчивость...

Ей, судя по времени, когда она пишет преподавательнице, эта черта характера не присуща

[Каська 133]

У меня случай тоже смешной был, когда училась на первом курсе. Училась я за 2000 км. от дома. Сама приехала и поступила. Дали место в общаге. Тут мама моя в отпуск собралась и решила навестить дочь. Предупредила меня, что заедет на обратном пути, а вот дату не указала. Сказала только, что где-то в 20-х числах ноября.

18 ноября, воскресенье, собрались мы пиво попить. Компашка собралась большая. Пьем пиво, курим в комнате, хохочем. Было где-то человек 15.

Вдруг: стук в дверь. Я спокойно подхожу, открываю: УПС... Мама стоит.

Я: "Мама?". И дверь перед ее носом закрыла. Сразу начала шуршать: пепельницы выбрасывать, открывать окно, подгонять товарищей. Они сами перепугались. Обвела я комнату взглядом и пошла открывать дверь. Открываю: мама обалдевшая стоит. Начали друзья выходить, пока она стояла с открытым ртом. Конечно, конфуз был. Мама не обиделась.

Сейчас вспоминаем этот случай с мамой и смеемся. Она все говорит, что не могла посчитать: сколько же человек вышло тогда из комнаты.

А из школьной жизни могу рассказать тоже историю. в 10 классе к нам пришел новый учитель математики, он и стал нашим классным руководителем. Молодой, но уроки вел интересно. после очередной контрольной он говорит: "Я много перлов в жизни читал, но такой первый раз. Читаю ваши контрольные. Пример, ответ: Х не входит , т.к. не удовлетворяет" Класс потонул в грохоте смеха

[Шустрик 0]

О! У нас тоже круто! Приблизительно тоже самое. Только вот с нулевыми парами вам повезло - у нас спецназ (спецгруппа, в которой занимаются не совсем здоровые телом девочки и мельчики) начинаются не в 8 утра, а в 6:30!!! я сама некоторое время на первом курсе ходила на стадион, а потом пошла и взяла освобождение. У меня, к счастью (вообще-то, к сожалению, но здесь уместно именнно к счастью) проблемы со здоровьем, так что я пишу рефераты по физре для зачёта. Но всё равно, это так унизительно было - тебя осматривают на медосмотре, как будто в армию призывают! заставляли в больницу идти, сдавать анализы, чтобы точно удостовериться, что мой хронический пиелонефрит не вылечился.

[Гость Джесик]

Сидим в аудитории. Тишина гробовая. Только преподаватель читает лекцию под запись. Душно. Дверь в аудиторию открыта. Слышим за дверью: цок-цок-цок-цок-цок... БА-БАХ!!! Аудитория взорволась!

Бедная девушка!!! Надеюсь, ничего себе не сломала при падении

[Zzmeika 12]

История из своих студенческих воспоминаний.

Преподавал у нас как-то пожилой профессор - отставной военный. Лекции он читал монотонно и тихо, но предмет был важный, ходить было просто обязательно.

И вот: первая пара в субботу... Профессор за кафедрой тихо и абсолютно без выражения что-ли читает скучнейший материал. Большая часть аудитории просто спит.

Профессор поднимает глаза, смотрит на студентов и не повышая голоса тихонько и так же монотонно как и текст лекции говорит:

- кто не спит, сидите.

И через секунду громкий и резкий крик: Встать!!!

Все, кто спал, вскочили и были тут же с позором выгнаны из аудитории. Дальше его слушали с утроенным вниманием...

[мама Тася 17 616]

У нас была очень строгая преподавательница. У нее было много научных званий и премий, вобщем корифей. На первом курсе, самое первое занятие она начала со слов (вместо здравствуйте):

-Сколько у вас человек на курсе? Я сделаю так, что будет в два раза меньше.

Так вот, она на лекции приводила примеры знаковых систем:

-Например светофор: красный, СИНИЙ, зеленый.

Ну, думаем ошибся человек, с кем не бывает. Ан нет, на другой день, тоже самое: красный, синий, зеленый.

Ну не знает она, какие цвета у светофора. Или она дальтоник? Вот до чего образование доводит.

[Zzmeika 12]

Моя мама преподает в военном училище.

Идет занятие по электротехнике. Мама рисует на доске синусоиду.

Один из студентов поднимает руку и задает вопрос:

- Скажите, а Вы вот эту синусоиду в каком масштабе рисуете?

У мамы немой вопрос в глазах.

Студент:

- Я вот почему спрашиваю: Вы ее так крупно нарисовали, а проводник такой маленький... не влезет же