Миг счастья 0 Опубликовано 25 Июня 2009 Было это в далёком 1985м году. Я поступила на заочное отделение политехникума Госрезерва славного подмосковного города Торжок по специальности "товаровед прод и промтоваров". А на первую сессию вылетала из родного дома в Красноярске в самый последний момент перед грядущими экзаменами. Пока добиралась автобусом из Москвы до места назначения, уже наступила глубокая летняя ночь. Да там пока разыскала сам техникум и общежитие, да пока меня комендант в комнату поселила...Вобщем, захожу в комнату, где из четырёх уже прибыли и жили три девчонки, а я, соттветственно, была последней, четвёртой. Стою на пороге. Они уже ужинали. И вот, сидя за столом, все трое как-то странно на меня смотрят, потом переглядываются друг с друг и начинают безудежно хохотать! Мне, конечно, эта их реакция была непонятна в тот момент... И лишь уже потом, когда все мы подружились, я спросила, в чём была причина их смеха при моём появлении. И опять они расхохотались: - Да мы как раз сидим и говорим, что, мол, вот собрались три лошади, все высокие, здоровые. А тут ты заходишь, тоже высокая. И у всех троих одновременно мелькает мысль "А вот и ещё одна лошадь!" И как заржём засмеёмся! И тут уже засмеялась я: они угадали полностью, ведь я по году рождения именно Лошадь, и причём Огненная! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Талиена 50 705 Опубликовано 26 Июня 2009 Тин-Тин Жесть. Я тоже любила бить мальчишек книгами по голове. Хотя во всем остальном была девочка-паинька. За четверть пятерки, а поведение выше уд. не поднималось никогда. Стыдоба! Еще болтать на уроках любила до невозможности. Сейчас меня бог, наверное, наказывает - постоянно попадаются болтливые ученики Ну не могу я с ними быть очень строгой - помнится свое детство. Как мы срывали уроки - очень просто. Молодая англичанка-практикантка вела урок ( я смотрю, тут у всех мания была именно иняз срывать). А мы, дураки великовозрастные, намазали под глазами бальзамом Звездочка - он тогда только-только появился в аптеках - диковинка была. Естественно, отвечать что-то внятное не могли - слезы градом катились из глаз. И практикантка ничего с нами сделать не могла - только переждать. Водой-то этот бальзам не смоешь! Сейчас я понимаю, какие свиньи мы были - на задней парте сидела методист из института. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Леди Яна 22 009 Опубликовано 26 Июня 2009 Про нашего учителя НВП я уже как-то писала, как мы его доводили. Частенько на уроках НВП мы собирали и разбирали автомат Калашникова на время. И самым излюбленным приколом было - спрятать какую-нибудь деталь от него и канючить, что не собирается ничего. Учитель подходил, чесал макушку, пробовал, но у него тоже не получалось. А когда догадывался в чем дело, то начинал жутко психовать и обзывать нас. Нравилось ведь балбесам слушать это. Гады мы все таки были в школе Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Меланхолия 1 105 Опубликовано 27 Июня 2009 Гады мы все таки были в школе Да уж, это точно. А мы срывали уроки у молоденькой практикантки. И то не мы, а мальчишки наши. Она приходила в класс вся такая нарядно-модная, на высоких каблучках. Ходит между рядами, цок-цок. А эти паразиты понатянули между ножек у парт ниток по всему кабинету. Сидят и любуются, как она, горемыка поспотыкается, поспотыкается и с визгом летит к директору жаловаться. Еще мы любили по кличу "кто последний зайдет, тот козел" , влетать всей своей оравой в кабинет химии. Почему-то именно туда. Однажды вынесли дверь вместе с косяком. Сорвали урок, имели неприятную беседу с классной и директором, а потом и с родителями, которым пришлось эту дверь восстанавливать. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Мариэль 7 681 Опубликовано 27 Июня 2009 Мы почему-то тоже больше всего на уроке химии шкодили. Я в школьные годы была любительницей срывать уроки. Как-то раз лично зашивала в тряпку для доски принесенную мальчишками с озера живую здоровенную лягушку . Тряпку положили прямо на стол учительнице перед уроком. Она зашла, увидела и взяла её, чтобы положить на полочку перед доской, а тряпка ожила! Визг учительницы от страха, наш визг от избытка эмоций всколыхнул весь этаж. Урок был надолго прерван не только в нашем классе. В другой раз я принесла на урок катушку тонких, но прочных ниток, привязала кончик к своей парте и мы стали передавать эту катушку по всему кабинету. За 15 минут запутали все проходы между партами. Никто не мог выйти к доске, училка не могла пройти по классу... В общем, веселые были годы! Пару раз даже меня к директору тягали, там стыдили, но я не боялась. Шкодство у меня в крови. Я как-то недолго работала в техникуме, так и там умудрялась пакостить. Но это уже другая тема. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Фобос 63 253 Опубликовано 27 Июня 2009 У нас в классе было 34 человека, из них всего 14 девочек. Никак не могла классная руководительница посадить нас так, чтобы была мало-мальская дисциплина. Особенно парни наши доводили историчку (простибудда, противная баба, сейчас местную фракцию КПРФ возглавляет и достала всех до зеленых мартышек, педагог слабый была, зацикленный на своём). Здоровые 15-16-летние идиоты по 10 человек иногда, небольшими группами перед уроком истории прыгали из окна кабинета на клумбу - 2-й весьма высокий этаж - потом заходили после звонка по одному с интервалом 1-2 минуты и воплем: *Марьиванна, можно войти*, оставляя на полу следы земли. Следом врывалась завуч - женщина нервная, кабинет которой был на первом этаже, то есть, пролетающих мимо своего окна, аки камнепад, юнцов она видела. Поднимался крик. А там и до звонка совсем недолго оставалось. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Фройляйн Лизхен 6 Опубликовано 29 Июня 2009 Дело было сразу после школы. Я мужественно отгуляла долгожданный выпускной, пришла в себя и отправилась поступать на истфак. Сочинение и история были благополучно сплавлены. Оставался иностранный язык. О том будет песня особая... В школе я добросовестно изучала английский, и мне даже нравилось. Но в десятом классе я отправилась на курсы французского в МГУ (давно мечтала), и - влипла, увязла, словно муха в сиропе. Я влюбилась во французский всею душой, обложилась учебниками, обвешалась таблицами... В голове пели мадам Пиаф и прочая, и прочая, и прочая. Я уже ни на что не реагировала: я вгрызалась в гранит науки. Я одна во всей группе ранее по-французски говорить не умела, и приходилось "догонять и перегонять Америку". Поначалу я выражалась на языке Бодлера с приятным британским акцентом. Нормальные люди по ночам отсыпались - а я упорно пыталась произнести это сложное, непонятное, но такое завораживающее "Р-р-р"! Так и рычала в темноте... Потом я заговорила по-английски уже с французским акцентом... Все прочие предметы были безжалостно заброшены, я занималась только Францией. И, поступая в университет, я честно ответила на вопрос приёмной комиссии об иностранном языке: французский! Я и не ведала тогда, что требовалось сдавать экзамен по тому языку, который в школьном аттестате обозначен. И я принялась готовиться. Ко французскому... История была сдана. Отсеяли большую часть соискателей-конкурентов. Оставался язык. И здесь на меня налетела коршуном тётенька из приёмной комиссии: - Такая-то? - Так точно! Тут и выяснилось, что тётеньки при приёме документов проглядели мой английский в аттестате! И также выяснилось, что английский я буду сдавать уже завтра, в десять утра! Всё это было бы смешно, когда бы не было так грустно: помимо переводов да грамматики от меня ожидалось знание наизусть 25 "топиков" на заданные темы. И каждый - не менее чем из 20-ти предложений... Я вернулась домой. Вернулась - слишком сильно сказано! Я приползла. Рухнула ничком на кровать и осознала: будь что будет! Нет уже сил готовиться! И уснула. Вот наутро всё и началось. Я принеслась в университет; товарищи по несчастью меня утешили: мол, на последнем экзамене никого не режут, автоматом всё ставят. Ну-ну... Когда я вошла в аудиторию, там уже пытали какого-то мальчика. Именно "топиками"! И покарали "неудом"! Я обомлела и затряслась над своим билетом. Спасибо Оскару Уайльду за то, что именно он мне достался на том экзамене! Его творчество я с детсада обожаю! И об Оскаре Уайльде, его произведениях, его влиянии на литературу я вещала долго, подробно и с воодушевлением. И бдительно следила, чтобы упаси господь, не прорвалось что-нибудь французское. Тётенька экзаменатор слушала и сладко жмурилась. Вторая тётенька тем временем проверяла мою письменную работу. Меня несло. Оскар Уайльд следил за происходящим и ободряюще мне подмигивал. Я немного успокоилась, подумала, что экзаменовка близится к концу, но не тут-то было! Вторая тётенька оторвалась от моих иероглифов и ласково-ласково поинтересовалась: "А как же топик, плиз!" Я поняла, что настал Рагнарёк. Нужно было срочно сочинить да озвучить двадцать предложений о роли инглиша в современном мире. Я уже и про роль русского не сумела бы поведать, а тут давай про Британию... Вздохнула я, выдала пару-тройку фраз про историю распространения и его причины. Что-то там про Шекспира припомнила... Близился крах. Уайльд горестно покачал головой и испарился. И тут моё воспалённое сознание подкинуло сумасшедшую идею, за которую я и ухватилась зубами и когтями. Ну конечно! Мамина фонотека!!! Дело в том, что мама была одним из самых больших меломанов, каких я только знала. Пластинок да кассет было столько, что и за день не разберёшь... А я как раз незадолго до экзамена какую-то запись отыскивала. В общем, я сделала глубокий вдох, выпрямилась и ляпнула (далее - перевод с британского): - А лично я люблю инглиш, потому что я люблю: Битлз, Элвиса Пресли, Луи Армстронга, Марлен Дитрих, Энималс, Мика Джаггера, Мэрилин Монро, Лайзу Миннелли, Смокиз, Блэкз, Эрми оф Лаверз, Тори Эймос, АББУ, Кейт Буш, Джоан Баэз, Сонни и Шер... И так минуты полторы, не переводя дыхание. Затем в памяти встали обложки совсем старых пластинок, и я послушно перечислила всех исполнителей. Комиссия внимала не дыша. Я уже добралась до Бренды Ли и Пэта Буна, и подустала тараторить. Я готова была "Йестёдэй" петь да ламбаду плясать, только бы у меня не выведывали о роли английского в современном мире... Наверное, проигралась ситуация из старого советского анекдота: "Коллеги! Давайте поставим ему "три", а не то "Интернационал" петь заставит, а мы слов не знаем!" И экзамен я сдала. Хорошо сдала! Да здравствует музыка! Да здравствуют "Битлз"! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Тимоля 3 Опубликовано 29 Июня 2009 Муж рассказал. Была у них в школе преподавателем литературы старенькая тётенька-пенсионерка. И в привычке она имела во время объяснения материала поглядывать вверх, на потолок. А на потолке, само собой, висели лампочки. В круглых белых плафонах, на длинной металлической ножке. И вот кому-то из класса пришла в голову "удачная" мысль. Все плафоны связали между собой ниткой, конец которой дали ученику с задней парты. И, в нужный момент, когда учительница, как всегда глянула на потолок, все плафоны дружно качнулись назад. "Литературик" схватилась сначала за сердце, потом за голову, затем молча, опасливо поглядывая на потолок, подошла к своему столу и тихонько села. Посидела, и пошла в медпункт. Урок был сорван. А учительница в скором времени ушла на пенсию совсем. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Гость Эустома Опубликовано 29 Июня 2009 А я частенько сама себе срываю уроки. Расскажу один из случаев. Все прекрасно знают, что наши дети и мобильные телефоны это уже одно единое целое. Я совершенно не против этого, хорошо, что молодое поколение идет в ногу с прогрессом, а было бы еще лучше, если бы они применяли «прогресс» без ущерба для своего развития... Итак, идет урок. Решаем простенькие примеры на сложение десятичных дробей (практически устный счет)! Подлавливаю одного ученика на том, что считает с помощью калькулятора на мобильном телефоне. Ну и начала я читать лекцию, на тот счет, что нужно развивать свои умственные способности, а то скоро совсем перестанете мыслить, и будет как в том анекдоте – черепную коробку вскрыли, а там одна нитка вместо мозгов, нитку перерезали и ушки отвалились… Две ученицы переглянулись, начали смеяться и смотреть на меня… (поясню, что этот анекдот начинается со слов «Вскрыли блондинке черепную коробку…», и именно это они вспомнили…) Далее следует моя реплика: - А я, между прочим, крашенная блондинка! Нужно ли говорить, какая реакция была у всего класса после моих слов… Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Скорпионша 13 Опубликовано 6 Июля 2009 Я каждое лето класса с 8 со своими одноклассниками ездила в трудовой лагерь. Помните наверное такое явление. Обычно все шли в поле с утра, и оставалось в лагере несколько человек, которые под предводительством повара помогали на кухне. Поваром, если ее можно так назвать, была жутко гулящая молодая деваха после 1 курса какого то местечкового ПТУ. Она ночами напролет гуляла с деревенскими, приходила под утро и потом абы как стряпала нам какое то пойло, остатки которого даже местные жители не приходили свиньям забирать. С голодухи , а также безразборчивости и прожорливости растущих организмов это могли есть только мы. Мало того, что кормила она нас дерьмом,так еще и ждать приходилось часами, пока эта стервь выспется. Так,идя как то ранним утром в день нашего дежурства на кухню, мы зашли за этой кулинаркой. Она возлежала на своем топчане с каким то пьяненьким деревенским парнишкой , придавив этого сдыхлика своим арбузными грудями. На столе стояла пустая бутылка из под водки и остатки настоящей еды, о которой на второй месяц пребывания мы уже стали потихоньку забывать. Мы все съели, что бог послал нам в то прекрасное утро и стали расталкивать эту цацу. Она обложила матюками всю мою родню до десятого колена, но потом вроде очухалась, дала ключ от кухни и велела туда идти и ставить на огонь воду для паскудного мерзкого месива, который она называла "Херкулес", и высвободив из под тяжести своих дынь своего ухажера, стрельнула зенками на дверь. Мы быстренько удалились, хотя подружка предложила остаться и подсмотреть в замочную скважину этот жуткий порнофильм. Да до того ль было!! Ключ от кухни!!!! Это означало, что впервые за месяц я смогу почувствовать на своем теле горячую воду, так как в лагере мылись мы в озере, баню спалили пьяные студенты еще в прошлом году. Горячая вода была только на кухне. И это было сродни чуду. Прибежали, схватили единственный уцелевший бак с надписью СУП, нагрели воды . Я от счастья просто с ногами залезла в этот бак и проделала в нем все гигиенические процедуры. Моя подруга сначала переживала, что мы же все едим из этого бака. Но я ее успокоила, что все потом вымоем с содой, да и желание помыться было у нее тоже очень сильным. И когда я уже терла пятки, подруга заорала:" Вылазь на фиг из бака, эта дура идет!" Я успела лишь выскочить и просто вылить воду . Забежала растрепанная повариха,наорала, что еще не вскипела вода и чем мы тут занимались, с заспанной рожей схватила бак и, залив его водой и насыпав геркулесом, поставила на огонь.Бак стоял на газу, а мы с ужасом смотрели, как булькают грязные мыльные пузырики вперемешку с овсяными хлопьями . Мы никому и ничего не рассказали из боязни быть поколоченными. А вот "Херкулес " в тот день как никогда удался. Особенно чавкала и причмокивала моя классная руководительница, которая ненавидела меня всей душой и чувство это было глубоко взаимным. Я с удовольствием принесла ей добавку моих ноготков. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Ирвис 2 023 Опубликовано 7 Июля 2009 Моя мама рассказывала. Она только начинала работать в школе после института и достался ей пятый класс. Сказать, что ребята были шумными, так это просто ничего не сказать. Каждый раз подходя к двери класса перед началом урока, мама слышала за дверь такой шум, что знаменитые базары Таджикистана просто отдыхают. Да и прежде чем начать урок требовалось не менее 5 минут, чтобы успокоить детей. И вот однажды мама подходит к двери класса, а за дверью тишина. Заходит в класс: все на местах и сидят молча Начала урок, в классе тишина... Опрос - дети отвечают вполголоса. Встревоженная мама спрашивает, что с ними случилось. Тут встает один мальчик и объясняет: в класс зашла большая собака и уснула вон там за шкафом, и теперь они ее просто бояться разбудить )). Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Клопёнок 11 268 Опубликовано 9 Июля 2009 Конечно, историй из школьной и студенческой жизни - море. Но вспомнилась мне сейчас, почему-то, одна наша преподавательница по химии во время моей учёбы в педучилище. Боялись мы её так, что едва заслышав цоканье её "шпилек" ещё в начале коридора, мы стояли возле столов навытяжку, как новобранцы. Она входила в кабинет, брезгливо оглядывала помещение и не дай Бог замечала хотя бы микроскопическую соринку! Дежурному становилось просто плохо реально. Она говорила: - Скоро как свиньи хрюкать начнёте! Дежурный судорожно убирал эту соринкуи готов был её съесть, лишь бы не казнили. Когда кого-то из студенток вызывала к доске, та шла как на казнь. Начинала писать на доске химические формулы, а препод стояла, смотрела и часто выдавала фразу: - Ну и что ты там накузюкАла? А ещё у неё была коронная фраза, когда она была недовольна ответом студентки: - Ляпи лябАстру, Маня, ляпи и не боися! Если у кого-то были слишком ярко накрашены ногти, доставался пузырёк с ацетоном и кусочек ватки.... Дальше - понятно. А однажды она пошла по рядам проверять домашнее задание. У одной студентки его не оказалось, и последовал гневный вопрос: - Почему нет домашнего задания? Студентка отвечает: - У меня не получилось. - Покажи черновик, где ты пыталась решить. - Я на листочке... - Покажи листочек. - Я его выбросила. - Куда? - Около туалета (туалет был на улице). - Иди принеси! Делать нечего. Пошла. Через некоторое время возвращается и показывает в руке какие-то обрывки. Ну никто в них копаться не стал, понятно. Но потом преподавательница "отпустила вожжи" и оказалась совсем неплохой тёткой с чувством юмора. Оказывается, это у неё метод такой - стачала гайки закрутить, а потом потихонечку отпускать. Остаётся добавить, что было это в 1988 году. Сегодняшние студенты, конечно, совсем не так послушны, как были мы тогда. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Военная тайна 1 281 Опубликовано 11 Июля 2009 На встрече выпускников одному из однокурсников, видно под хмельными парами, захотелось признаться в кое-чём после 25 лет выпуска. -Я решил, друзья мои, исповедоваться и искупить грехи свои. Азик, помнишь, тебе папа привёз полбанки сливок и уехал, тебя не дождавшись? Прости, брат мой. Что-то я тогда голодный был, а тут в общаге на окне стоят сливки, я и попробовал немного. Когда же начал равнять края, чтобы незаметно было, нечаянно обнаружил, что полбанки как не бывало. (Если бы его поймали за этим делом тогда, не сдобровать бы ему в то время. Сейчас же Азик подзабыл об этом, поэтому полбанки были великодушно прощены.) Поняв, что прощён, продолжал дальше: -Помните на картошке, вы послали меня в магазин за вином в другой посёлок? Так вот, подсчитав мелочь, любовно собранной всем физматом, я понял, что не хватает 40 копеек. Вытянув руку в сельпо, собрал необходимое, в виде подаяния с сельчан. Хватило на 7 бутылок плодово-ягодного вина. По дороге понял, что заслужил эту седьмую бутылку и стал искать помещение для установления справедливости. Нашёл траншею, а когда проснулся, вспомнил о вас страждущих, принёс остальное вам. -Ну, ты и редиска! Отдавай сокурсникам с процентами за 25 лет натурой!- возмущенно загалдели друзья. Одна проблема, где взять идентичный продукт того времени, т.к. рецепт изготовления был уже утерян местным заводом-изготовителем. Решили, что коньячком в самый раз будет заслужить коллективное прощение. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Миг счастья 0 Опубликовано 11 Июля 2009 Сколько уже говорится о пользе завтраков, но много ли людей прислушивается к этим мудрым словам, а тем паче их исполняет? ...Шло очередное занятие нашей группы в техникуме. Преподаватель объясняла тему, что-то диктовала, мы усердно записывали. В кабинете стояла тишина, иногда слышался шорох страниц, скрип сидений, покашливание. И вдруг посреди учебного процесса, прервав на полуслове речь преподавателя, в тиши кабинета раздаётся жуткий вой. Кто-то, испугавшись, выронил ручку, кто-то ойкнул, все начали озираться, не понимая происхождение непонятного звука. А я уткнулась носом в стол , т.к. мне было очень-очень стыдно: это завыл мой желудок, требуя пищи. На следующей переменке я срочно побежала в столовую, что-нибудь быстренько перекусить, чтобы таких конфузов впредь больше не возникало. С тех пор я не пренебрегаю правилом "завтрак съешь сам", урок был запоминающимся. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
мать-Волчица 4 Опубликовано 12 Июля 2009 Я в своё время медучилище закончила. Шуточки и приколы, естественно, весьма специфические, так что простите, если что. Случай первый. Мы, второкурсники, впервые идём на практику по патанатомии. В морг, если кто не знает. Боимся. Нервничают даже парни, а уж девчата кто во что горазд запаслись средствами на случай оказания самим себе первой помощи от стресса: кто нашатырь принёс, кто валерьянку прямо из пузырька посасывает, кто одеколон льёт на платочек... И тут наш староста Вовка срывается с места и мчится в ближайший продуктовый. Возвращается с килограммом шоколадных конфет и объявляет : - Кто в прозекторской съест хоть одну конфету, тому отдам весь килограмм! Такие вещи говорить вечно голодным студентам?! И вот нас торжественно ведут в прозекторскую, на столе нас ожидает готовый ко вскрытию труп, препод натягивает перчатки... И тут возглас: - Вовка, давай конфеты! Килограмм сожрали за один присест. Патологоанатом в шоке - за его практику такое впервые. И всё - как отрезало наши страхи. Больше никто не нервничал. Из нашего старосты, наверное, классный психотерапевт бы получился. Случай второй. Из того же морга, но уже на третьем курсе, возвращается группа студентов. Им. вообще-то, нужно на лекцию, но во-первых - всего на одну пару, во-вторых - суббота на дворе, в третьих - май месяц, а в кинотеатре - новый фильм. Итог предрешён. В понедельник с них требуют объяснительные. И вот вся группа под диктовку самого отъявленного юмориста пишет, что в морге Мише (нашему отличнику) стало плохо, его вынесли оттуда и НА РУКАХ НЕСЛИ ДО УЧИЛИЩА! Потому и опоздали. Преподаватели о нашем здоровье заботились, поэтому на какое-то время практику в морге отменили. Не только нашей группе - всему училищу. А мы в морг в общем-то, с удовольствием ходили, поэтому на Мишку долго обижались. Правильно вы подумали - за то, что объяснительную он как раз и диктовал. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Странная такая 14 Опубликовано 18 Июля 2009 Судьба в очередной раз свела меня с очень интересным человеком. Алексей- самый настоящий студент, а настоящий студент это тот, кто приходит на лекции строго к их окончанию. Тихо садится на первый ряд, достает доширак, медленно вынимает из сумки бутылку с кипятком и с видом полнейшего расслабона последующие 10 минут до окончания кушает. Алексей сдает экзамены, как истинный студент- за 10 часов до начала лениво открывает пустую тетрадь с лекциями, берет у соседа по комнате учебник, быстро пролистывает его, посасывает палец, закуривает и идет на экзамен. В 7 утра. Когда начало в 10. Сидит под дверью, хмурится, нервничает, но лишь для вида. Однокурсники посмеиваются, когда Леша рвет в аудиторию сразу, как приходит преподаватель. И через 10 минут выходит счастливый с 5 в зачетке. А всё потому, что этому 21летнему ленивцу жутко везет! Он читает 1 вопрос из 60, и на экзамене ему попадается именно он! Но недавняя история подвергла всех в шок. Дело все в том, что Леша учится в другом городе, тогда как родители остались в далекой Якутии, деньги пересылаются любимому сыну по карточке. В один из весенних дней, отправившись за минералкой, чтобы смочить раскаленное похмельное горло, Алексей решил снять денег. И какого же было его удивление, когда на карточке оказалось 50 тысяч рублей. Не долго думая университетский провокатор снял их в разных банкоматах и, собрав людей, устроил перед главным корпусом митинг, все те, у кого в зачетке есть 3 тройки из 5 экзаменов в сессии получают тысячу рублей. Митинг носил гордое название "Поможем начинающим ботаникам". Все в недоверием отнеслись к раздаче денег, но когда оказалось, что они настоящие- начался бум. Естественно в банке быстро обнаружили подвох и за Алексеем пришли. Когда у того в кармане было лишь 10 рублей на булочку и стакан чая. Студенты всегда приходят на помощь друг другу, и так за 1 день было организовано 2 митинга, второй носил название: "Спасем Алексея- спасителя неучей!". Деньги собирали всем студенческим гордком и собрали! Сейчас Леша влип в историю с защитой димпломной работы, человек 2 раза посещающий универ за год, пытается защититься на 5-ку. И черт побери, могу поклясться- защитит! Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Свети-лана 0 Опубликовано 18 Июля 2009 мать-Волчица а у меня подружка в мединституте училась, я частенько с ней на занятия по анатомии таскалась - интересно же,тем более трупаками всегда пугали,а там,оказывается, все не так уж и страшно. Дело было накануне 8 марта, я смоталась с занятий, собирались с Ленкой домой ехать, а ей анатомию прогулять, да еще практическое занятие - смерти подобно, потому и поехали к ней, оттуда и до вокзала всего 4 остановки, совсем пустяк. Ну вот, прошло полпары, перерыв, мальчики и решили девочек поздравить, сгоняли в кондитерскую и приволокли огромный торт, так и ели его в анатомичке, трупик тряпочкой накрыли, а на преподавательском столе фуршет организовали. Сейчас ужасаюсь: дураки - дураками,а тогда ничего, прикольно казалось. Самое смешное, что и преподавательница от угощения не отказалась, ела вместе со всеми. УЖАС!!! Сейчас бы точно тот "подвиг" не смогла повторить, вот что значит молодость, бесшабашность, а порой и безмозглость Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Итсма Йлайф 30 165 Опубликовано 20 Июля 2009 (изменено) Потеряли мы единственный ключ от комнаты (мы в общаге вдвоем в комнате жили), на новый замок денег нет, крючка или щпингалета с внутренней стороны двери тоже нет. Дня три мы спали ночью без происшествий. На четвертое утро просыпаемся - мама рОдная Соседка моя с белым от зубной пасты лицом Я видимо фэйсом в подушку спала, так мне измазали пастой пятки и спину и зачем-то тапочки к потолку приклеили После этого мы стали спать по очереди, а через пару дней всё-таки купили замок. А кто это сделал я до сих пор не знаю. Двери в комнатах открывались вовнутрь. Так мы брали журналы, листы из них склеивали в одно большое полотно и залепляли им дверь чьей-нибудь комнаты. С утра картина - заспанный человек, как правило проспавший, со всего размаху врезается головой в это полотно из журналов А потом слышен громкий мат и ржач на три этажа! Изменено 20 Июля 2009 пользователем Лапка леопарда Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Итсма Йлайф 30 165 Опубликовано 20 Июля 2009 (изменено) У нас в школе были навесные замки, так вот мы перед первым уроком обычно спички в него пихали, а потом все 45 минут выковыривали. А однажды наша классная урок сорвала. Сидим мы у неё на алгебре (а день был 1 апреля), следуюшая биология - последний, шестой, урок. И тут классная говорит: "Ребята, биологии не будет, Валентина Павловна занята, идите домой". А мы и не додумались, что она шутит, собрались и пошли. От школы уже метров на 300 отошли, бежит растрепанная биологичка. В общем, кого успела поймать, с теми и провела урок. А классная и большая часть класса на следующий день на ковре у директора нагоняй получали. Химичка у нас была женщина пенсионного возраста с богатым жизненным опытом и желанием им делиться со всеми. Так вот она частенько сама себе уроки срывала. По понедельникам у нас химия была последним шестым уроком, так вот эта учителка так могла о своем заболтаться, что в конце урока орала: "Девятый Гэ! Будете сидеть седьмой урок, раз шестой сорвали!". Куда было деваться, сидели... А однажды я пожар устроила на лабораторной по химии, чихнула и опрокинула спиртовку с жидким спиртом. Тетрадь вспыхнула и волосы впереди сидящей девочки. Так та девочка мне была потом даже благодарна, она давно мечтала о короткой стрижке, а мама запрещала. Помню ещё икота мучила на литературе, а мне стих читать. Я ни бэ, ни мэ сказать не могу, икаю, класс под партами от смеха лежит, я ржу сквозь икоту... Меня с урока тогда выгнали, хотя не пойму за что Я ж не специально икала. Изменено 20 Июля 2009 пользователем Лапка леопарда Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Любящая Любимая 3 Опубликовано 20 Июля 2009 Мы с одноклассницей как-то не то, чтобы сорвали урок, но учительницу повергли в шок. Мы с ней по английскому были первыми ученицами. Многие у нас списывали, а еще мы, когда дома переводили тексты, чтобы не забыть, писали переводы в черновики, а потом на уроке с черновика читали. Наши двоечники приспособились, мы писали перевод себе, а через копирку им. Однажды нам задали учить текст. Не помню почему, но мы договорились, что учить не будем, всем двойки не поставят, в крайнем случае, просто сорвем урок. Боже, неужели я когда-то могла себя так вести, "примерная ученица" называется. В общем, мы двое ничего не выучили. Вызывают меня, ее, а мы ни в зуб ногой. У учительницы глаза по 10 рублей, и она влепила нам по "паре". Потом начинает вызывать остальных, а они все знают! Даже двоечники!!! Учительница в шоке от нас, мы в шоке от наших одноклассников, которые все как один сдали зачет. Оказалось, что они все подумали, что мы пошутили. Но потом наши двоечники были в шоке. Мы наотрез отказались писать им переводы. Какое-то время они страдали и кое-как переводили сами, но потом мы их простили. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Woman 18 Опубликовано 21 Июля 2009 Был грех в пятом классе. Стыдно, однако. Пришла молодая учительница, мальчишки повытаскивали штук 10 капсюлей из новогодних хлопушек, сложили это всё в одну кучу, залепили пластилином и подложили под ножку стула. Мол, рванёт так рванёт! Приходит наша Валентина Ивановна и объявляет, что сегодня будет диктант. И ходит по классу, не присаживаясь. Все в напряжении, но постепенно становится страшно и стыдно. Когда она таки подошла к учительскому столу и взялась за спинку стула, чтобы его отодвинуть и сесть, душа поэта (то бишь зачинщика) не вынесла. Быстро поднялся, успел сказать: "Подождите, не садитесь", подошёл и вытащил эту злосчастную "взрывчатку" из-под стула. Был вызван директор, получили мы на всю катушку, диктант перенесли на следующий урок. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Электрик 1 Опубликовано 21 Июля 2009 Однажды на уроке химии, учительница, по совместительству была нашей классной руководительницей, это к слову, так вот она пыталась показать нам опыт, я честно не помню какие там были реактивы и составляющие. Суть в том, что в чашку с каким то реактивом бросался маленький кусочек то ли металла, то ли еще чего, простите не сильна в химии, после должна быть реакция. Вот учительница держит маленький кусочек над емкостью с реактивом, а сама так в сторонку не много отходит. Рука все еще над емкостью. И учительница нам говорит:"Сейчас дети увидите реакцию, запомните и опишите ее" Сама потихоньку отстраняется от емкости. И тут голос из класса: "Надежда Ивановна а не еб...т?". Надежда Ивановна не поднимая головы: "Да не должно." Потом приходит в себя поднимает резко голову и на весь класс: "Кто сказал???" при этом отпускает малюсенький кусочек, из емкости валит то ли дым, то ли пар. Надежда Ивановна сама обрадавшись, что все удалось говорит: "Ну я же сказала не должно..." Класс весь лежал патсталом. В этот день мы больше не могли учиться, ржали весь день и до сих пор вспоминаем когда вместе собираемся. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Вверх тормашками 6 Опубликовано 21 Июля 2009 Расскажу из личного опыта. Однажды я сорвала пару в колледже. Преподователь философии (до сих пор ненавижу) начал сравнивать мои способности и знания со знаниями моей младшей сестры (мы учились в одном колледже, на разных специальностях). У меня по его предмету были исключительно 4 и 5, а у нее одни трояки, но в группе у сестры он, почему то сказал, что я - неуч, и вообще, способностей к учению не имею. Сестра поделилась своими похвалами со мной и рассказала мне, по доброте душевной, какая она, по его мнению, умница. Я сей факт не вынесла и на следующей паре философии послала его по всем известному адресу. Ой, что было! Родителей вызывали, выговор влепили, стипендии лишили на пол года (на дольше не смогли - я училась хорошо), заставили извиняться перед всей группой. Занятие было сорвано, преподаватель выпил пару бутыльков валерьянки и вызвал скорую-кардиологию. Но доучиться мне дали - по философии заставили его поставить мне "хорошо", потому как это был бы единственный "неуд" в дипломе. Сейчас то понимаю, что вероятнее всего, он нас перепутал - мы с сестрой очень похожи. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Банкомат 14 156 Опубликовано 21 Июля 2009 Мы с одноклассницей как-то не то, чтобы сорвали урок Было дело. Урок немецкого языка. Он, вообще, всегда в принципе весело проходил. И класс у нас был веселый и учительница постоянно перлами говорила. Сидим мы с моей подругой Иркой на первой парте, прямо перед носом преподавательницы.И что-то скучно стало нам. А у меня с собой было два леденца в фантике. Я Ирке говорю, смотри какая я фокусница:разворачиваю леденец, беру его в руку и забрасываю себе в рот. Именно забрасываю, на вытянутой руке. Ирка мне говорит:Ха, че тут сложного! Быстренько разворачивает конфетку, кидает ее в рот, конфетка летит, ударяется об ее зубы и....правильно, конечно же падает прямо на классный журнал под нос учительницы. Блин, я так не ржала, мне кажется никогда У нас началась истерика просто. Вообщем, с урока нас выгнали проржаться, успокоиться и умыться заодно А этот взгляд педагога на двух отличниц с примерным поведением я до сих пор помню. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В
Кейт 4 Опубликовано 21 Июля 2009 А мы как только не срывали уроки. И по злому в основном Ну это мальчишки у нас шкодливые были. Любили прятаться от учителей по туалетам или просто косить под дурачков, что мы не знали в каком кабинете занятия будут. Потом у нас еще в понедельник должна была быть очень важная контрольная по английскому, так какой-то умник на выходных выбил все окна второго этажа кирпичами! Одним даже запулил прямо в телевизор! Вот шуму-то было. Один раз одному парню скучно стало, пока учитель выходил, взял и 2-ух литровую бутылку пластиковую наполненную водой с окна четвертого этажа кинул, а там бабушка шла... Чуть не убил ее. А эту картину видел возвращавшийся завуч. Уроки сорвали все, разборки были часа 2, никак не могли установить личность негодяя, все молчали как партизаны. И даже драки устраивали специально показательные, лишь бы на урок не идти. Ну и так, по мелочи :жевачкой дверной глазок залепляли, монетки туда пихали. Злые мы дети были. Поделиться этим сообщением Ссылка на сообщение Поделиться на других сайтах OK В