Истории из школьной и студенческой жизни

[ALOE 243]

У нас тоже случай был на химии.

"Кривов! Вытащи руки из под стола, а то уж очень у тебя лицо довольное!"

[Katty 0]

Сидим вчера сдаём экзамен. всё тихо, культурно ждут удобный момент, чтобы списать, как всегда у половины с собой тетрадки, лень на пятом курсе писать шпаргалки. Мой сосед по парте вытаскивает тетрадь и начинае сударожно в ней искать ответ на вытащенный билет вдруг преполаватель резко разворачивается и идёт в нашу сторону. Первое, что пришло в голову ему расстегнуть ширинку и уверенными, методичными движениями заталкивать тетрадь ТУДА, причём всё это делается не сводя невинных глаз с преподавателя. Что подумал преподаватель осталось загадкой, но студентов пришлось долго успокаивать.

[Runaway 0]

было записано на диктофон...профтех.урок математики.учитель диктует пример:

"абэ квадрат умножить на корень из абэ минус икс (и тут как крикнет истиричным смехом и уже ржа) и всю эту х..ню пополам!

класс выпал в осадок

весело учиться моим друзьям...хотя мне тож иногда везёт ))))

[Katty 0]

преподаватель диктует:

-а эту область мы заштрихуем

студент: "чем?"

преподаватель: "я карандашом а у вас как получится"

[saskia 0]

У нас преподаватель был помешан на Путине, короче ставил отлично за экзамен, тому, кто первый назовет имя собаки президента, или его детей или год рождения жены, вобщем дурняк. Причем каждый раз вопрос менялся, как ни готовься - ни чего не выйдет. Из нашей группы ни один таким способом отлично не получил. Пришлось сдавать по-чесному... Эх...

[Белый Хлебушек 0]

В группе был мальчик и называли его Голубь, производное от фамилии. Один умный студент, проникщийся видимо глубокой симпатией к этому Голубю, решил выразить свое мнение о нем и ничего лучше не придумалкак начертать на доске "Голубь лось". И никто на это внимания не обращал, до тех пор пока преподу не понадобилось написать что-то на доске.

Она подошла, взялась за мел, а тут надпись красуется, ей то невдомек было, кто этого Голубь и при чем тут лось. Поэтому связала этих двух животных как могла, а смогла она вот что

Голубь

+

Лось

=

любовь.

На Голубя было жалко смотреть

Этот же препод рассказывала нам, как решила провести опрос на первом курсе в группе, в которой она являлась куратором, на тему "Почему я пришел сюда учиться"(пед. вуз)

Самый шикарный ответ был такой (орфография авторская): ЗАКАСИТЬОТАРМИИ.

[barrett 0]

Если минута смеха продлевает на секунду жизнь, то жить я буду вечно К тому я это, что универ подарил мне столько всего... эх, жалко было заканчивать. Ну например...

Со второго курса у нас началась физика, к слову, я ее мало того, что не знал, так еще и на дух непереносил. Препод под стать. Станет возле доски как член почетного караула, и давай размеренным тоном лекции читать. Мужик умный, спору нет, но мне под его лекции только спать хотелось, что я поначалу и делал. Потом это надоело. Использовав его мягкохарактерность, и с товарищем мы придумали одну штуку. Приходим на его лекцию (подряд проходило две), сидим спокойно минут тридцать, потом встаем вдвоем и пытаемся отпросится на последний автобус, а время было 9 утра, естественно, что он мягко говоря удивлялся и отпускал, мы были недовольны, поскольку приезжать утром, чтоб отпросится было не для нас. Прошло таким образом пару вторников, и в итоге, он нас, уура, не отпустил. И тут мы раглулялись, представте картину, сидят два парня и поют песни Битлз, одновременно, один по французски не зная оного, второй голосом Ельцина. Возможно и тупость, но было тогда весело. На каждой практическом занятии мы с товарищем выпрашивали тройки, ничего не делав и не овтечав. После парочке занятий по физическому пению, он нам мягко так, посоветовал не ходить на его лекции, взамен! на тройки по оставшимся практикам! Чего нам и было нужно!

Прошло два года. И вот мы защитились, и хотели ехать домой, как попросил знакомый, обождать его. Одна пара физики его держит. Когда мы узнали кто его препод, то пообещали отпросить студента , несмотря на его мольбы отправились мы вдвоем (я и тов.) в аудиторию, постучались, и зашли...

Жалко мне Константина Сергеевича, не знаю, что он подумал, когда нас увидел, что хотел сказать... Вид у него был, как у старой девы, обнаружевшей мужчину ночью под кроватью.

p.s. Экзамен по физике я сдал на четверку!

Оффтоп, наверное. Но все же.

[Katty 0]

Прошлым летом проходила практику в приёмной комиссии. И вот однажды после очередного вступительного экзамена, приходит к нам преподаватель русского языка и плачет от смеха. Привожу дословно данный шедевр, так как отксерила его сразу же.

Тема: Почему читая А.С. Пушкина, можно превосходным образом воспитать в себе человека.

Пушкин был великим поэтом России. Он задвигал искусство в массы, любил угощать бродяг холодным пивом и вообще помогал людям весело жить. В его ранних произведениях, читатель видит неприкрытое одиночество, но чувствуется надежда на лучшее. Он очень хочет найти себе девушку с пышным бюстом и пышными губками, но к превеликому сожалению, он не смог осуществить свою мечту и продолжал по вечерам залазить в холодильник и попадать в состояние невесомости. Ещё Алекс Сергеевич писал великолепные стихи.

Без сомнения почти каждый понимает, что трилогия звёздные войны была создана по мотивам Пушкина "Руслан и Людмила". Главный джедай Лорд Вэйдер - это злой и гнусный дятька Черномор, только без бороды. И так как фильм смотрели и удивлялись несколько поколений, то благодаря Пушкину каждый мог воспитать в себе человека.

Искусство Пушкина очень помагает людям в их личной жизни: его стихи можно прочитать и при девушке, чем вызвать её восторг, а можно в дружеской компании, повеселив всех пошлыми стишками Пушкина, типа (Всё изменилось под нашим зодиаком, Лев Козерогом стал, а Дева стала Раком).

При помощи стихотворений Пушкина, можно воспитывать в себе человека, читая на ночь сказки. К примеру, "Сказка о балде". В основе персонажей лежит образ Шварцнегера и мегагипербаллоида Карлсона.

Самое интересное, что сочинение проверили и даже оценку поставили, с комментариями: "не по теме"!

[Zastejka 0]

В универе преподавал адыгеец, его звали

имя:Пшимаф

отчество:Муратович

фамилия: Хакуз.

каково нам было это запонить?

Вот вот. И звали мы его между собой ласково Хакуз Муратович....

Никаких тебе издевательств или обидных кличек.

Самое страшное было на экзамене.А вел он у нас риторику. Естественно, боимся, первый курс одним словом.

Заходит первый студент:

Добрый день, Хакуз Муратович!

Немая сцена. Делает вид что не услышал.

Второй студент:

Здрасссти, Хакуз Муратович!

Поправляет: молодой человек, мое имя Пшимаф!

И когда прошла добрая половина наших студентов, вползаю я и громко так ,четко( он требовал четкости в голосе, все таки ТАКОЙ предмет!) ,с чувством выдаю:

-Здравствуйте, Хакуз Муратович!

На что он багровеет и говорит шепотом:

За-че-тку!

Протягиваю книжечку. Он чиркает что-то. Выползаю в ужасе...

В коридоре открываю:

оценка хор., подпись "Пшимаф"......

Потом ,кстати, вопросы были в деканате, почему подпись не такая.....

[Sandra 0]

В универе тож много приколов было. Хоть я и отучилась только по одному курсу в вдвух ВУЗах

Физик у нас тот еще был. Придет. Грузи-грузит. Полгруппы в физике по нулям вообще (немудрено: ВУЗ комерческий, многие приходят откосить от армии. Экзамены вообще чисто символические). В группе 25 человек, их них только 5 девушек. Припод молодой, симпатичный в некотором роде и начисто лишенный чувства юмора. Но иногда такие приколы отмачивал (сам того не ведая, что все падали). Причем я получала хорошие оценки только благодаря тому, что постоянно строила ему глазки и пыталась его соблазнить. Я прикалывалась, а он так все серьезно воспринимал. Женат, но на вопросы о сексе отвечал с таким смущением, что мы просто умилялись все.

Сидим как-то на паре. Он грит: берем ручки и пишем. Староста ( а это тоже чувак еще тот был - приехал в Минск учиться из Лангепаса) заявляет, что у него ручки нет, и он не будет ничего писать. Препод ему грит, чтоб он попросил у одногруппников ручку. Староста просит. Ни у кого нет. Тут еще один попросил ручку (староста и этот второй парень сидели на одном ряду). Препод смотрит на все это и так философски (на полном серьезе) заявляет: Вы сидите на том ряду, которому не дают Мы просто уписались там все. И препод еще долго имел такой вид странный. Он явно не понял, с чего мы смеемся. Ну бывают же такие люди

А в другом Вузе у нас лекционные залы были ступеньками. Огромная аудитория и столы стоят ступеньками (в больших ВУЗах везде такие залы). Сидим на истории. преподша распинается внизу. Она маленькая такая, симпатичная. Все галдят и никто не слушает. Она грит: так, берем листики, сдаем ей учебники и пишем самомтоятельную по прослушанному материалу. Первые ряды посдавади учебники, остальные не потрудились. Тишина. Все пишут (списываю точнее). Вдруг преподша встает, и начинает подниматься по степенькам вверх. Что тут началось!!!! Со всех сторон шуршание закрываемых учебников и дикий смех по этому поводу. Это, конечно надо было слышать. Когда 200 человек одновременно суетливо начинают закрывать учебники, какой стоит шум. Преподша тож долго смеялась.

А еще у нас была забава. В лекционном зале на лекции мы играли в игру. Она называется "Жопа". Суть в том, что кто-то очень тихо говорит "жопа", следующий должен сказать громче. И т.д. Естественно, что через несколько человек слово звучит все громче и громче И тот, кто последний не сможет (постесняется) сказать, тот и есть это слово. Ну как же! Все ж принципиальные и никто не хочет таким быть. Что творилось, порой, на лекциях, просто не передать. А попробуй вычислись,кто из 200 человек крикнул "жопа". Вот это было весело. Некоторых преподов до истерики доводили.

А еще был прикол. Сижу на лекции как-то. Купила кроссворд. Скучно страшно и хочется спать. Разгадывала-разгадывала. Потом положила голову на газету лбом вниз и уснула. На перемене проснулась. Хожу, а с меня все прикалываются. Думаю, что за фигня такая. Прохожу мимо зеркала. Гляжу, а у меня на лбу отпечаталась типографская краска от кроссворда. Весь лоб в клеточках Этакий кроссворд на лбу Газета свежая была

[LA_vanda 377]

У меня сестра учиться в Бонч Бруевича на заочном. Она рассказывала, что уних есть преподаватель, которая очень просто решает вопрос с оценками:

-кому три? подходите. Сбежалась почти вся группа. Все получили свои тройки.

- а кому четыре? Тут аудитория начинает стонать от осознания своей торопливости (еще бы - четверку продинамили)

- ну, а теперь подходят те, кому пять нужно=)) Тут рыдаю те, у кого тройки и четверки и ликуют те, кто чудом решил подождать конца представления

[Nensi 0]

был и в моей учебной жизни прикол: Учтельница в школе - пожилая дама лет 60-65 на шум в классе говорила : "Если не будет тишины, то я сейчас КОНЧУ" и потом с таким невинным лицом сидела и пыталась понять почему детишки скатываются под парты.......

[Атлантида 10]

А у нас препод был на Чапаева похожий из-за усов и кличку носил соответствующую. Я прекрасно знала его имя и отчество, но как-то на семинре спрашивая что-то без задней мысли его Василием Ивановичем назвала. И сама не поняла: чего все под парты сползли? А препод так покраснел. Мне стыдно потом было... Вот это ляпнула.

[Гость Guest]

Сидим мы значит на последнем уроке...химия.Учительницы нет,мы снегом оппуляли весь класс,вообщем устроили жуткий бардак в классе.Урок идет 45 минут,а мы посидели минут 15...и всем классом решили пойти домой-надоело ждать.Спускаемся в раздевалку,а вешалку нам не открыли,потому что без учителя не отпускают.Сидим думаем,что делать...Ну решили позвонить своей классной,позвонили и говорим-"Елена Владимировна,отпустите нас...!"

Она спустилась,и сказала-ну че ребятки надоело ждать-идите...и отпустила... Наташа.

[Матильда 0]

Физика.Миша одноклассниквышел отвечать домашнеезаданиек доске..И немог выговоить слово "инерциальные" ...А говорил ИНЕРЦИАНАЛЬНЫЕ

[Красная шапка 2]

Я в вузе на заочном училась потому ничего интересного не помню, а вот школу частенько вспоминаю. В нашей школе было два завуча и у каждого по ребенку, у одной Кристина, у другой Коля. И переведены они были к нам из других школ, дабы окончить с золотой медалью. Потому им поблажки были всегда не знающие конца. А я как то незаметно втисалась между ними, дружили оч крепко, и часть спусканий с рук перепадало и мне, потому что гадили родной школе мы вместе. Создали мы виртуальную партию, в составе из трех человек. Любимым занятием было, устроить на уроке партсобрание. И все это конечно в письменном виде. Красочные конверты размерами порой превышающие формат А4 передавались с последней парты на первую и обратно. Кристина как то решила, на уроке биологии, что не положено партийные письма без марок слать, и вырезала из разданного учителем новенького учебника подходящии картинки. Вот в момент пришпандоривания степлером марок к конверту ее и застала озверевшая преподаватель, не придумала ничего лучше чем выгнать Кристи из классса. Та не теряя достоинства встала и проходя через меня положила конверт на парту, второй злоумышленник был обнаружен, и я тож последовала вон из класса не забыв при этом партписьмо (информация строго конфиденциальная). Тут Коля не выдержав зрелища тож пополз с диким гоготом под парту и как положено был отправлен восвояси взашей. Наказания не последовало. А контрольные я все на отлично сдавала, не без помощи Коли и Кристи. На уроке в морской бой играем а после уроков украдкой берем ключи в учительской и списываем у отличников. А сколько грамот я себе и маме и подругам выписала от имени нашей школы, все как положено печать подпись. До сих пор на стене висит "За красоту привлекательность и обаяние" подлога еще ни кто не заметил! А дружим мы до сих пор!

[Гость Янчик]

Это произошло лет 10 назад, когда мой муж учился в институте. Был у них предмет, типа история, преподавателя называли Клепа (был похож на этого персонажа АБВГДейки). И вот значит, дело перед сессией было, препод смотрел по журналу успеваемость, у кого хвосты и все такое. Мой муж первый по списку.

Препод: Богданов.

Муж встал.

- У вас тут пропуск, еще один и еще, двойка, тройка, мда... Ну и что будем делать?

- Ну я напишу рефератик.

- Хорошо. Садитесь. Далее... Богданов.

Муж опять встал, немая сцена, препод посмотрел на него и сказал: Ну что, у вас тоже самое.

Аудитория утонула в хохоте.

[Муся в танке 0]

А я вот помню, тоже из школьной жизни, как у нас по классу презервативом надутым в волейбол играли, стоя на партах! Так вот, разгар игры, училки ещё в классе нет... презик у меня в руках, нашей команде гол... Я готовлюсь к подаче и тут в класс заходит училка................ А я с презервативом в руках... надутым... Она мне: "Полина!!! Объяснительную на стол, мать в школу!!!" А я и въехать никак не могу, почему это меня... Спросила её об этом. А она мне в ответ:!Ты подавать должна была? У тебя ГОН**Н в руках был, ты и отвечаешь!" Всё. АУТ! Прихожу домой, мамане ситуацию объясняю, что да как... А она смеются и говорит:"Да пошла эта Баба-Люба (училку Лобовью звали, это её кличка) в ж*пу, делать мне нечего, как к ней ходить..." Спокойно так сказала... Меня потом на ковёр к директору... Так он. директор, долго ржал, пока я ему всё объясняла...

[Моргана 0]

Продолжая школьные приколы... Мои дети в сочинениях пишут:

Она потеряла семь сыновей, но не страдала, а оставалась такой же радостной, как раньше…

Они жили вдвоем, в одиночестве. Остальные герои были на балу.

Ее слова глубоко забегали в мысли, вбились в наши сердца.

Поздравляю всех женщин, девушек и учителей

с 8 марта!

Жил он (Бунин) на хуторе, и произведения у него были такие же.

Матери у него нет, кроме отца.

Я взял гвозди и начал прибивать их друг к другу.

Эти книги дают чтением развивание мозгов, когда прочитаешь какой-нибудь рассказ, сразу остаются воспоминания на всю жизнь.

Кирибеевич был удалой боец, и только он мог пить, не моча усов.

Опричник Кирибеевич не знал, что жена купца Калашникова Алена Дмитриевна жената.

Сидит Нина за партой и совесть грызет.

Особые приметы у зайца: в заде пришита белая ленточка с надписью.

Анна умирает на протяжении всей жизни.

Мы нашли подходящее место, чтобы разложиться.

Первая книга была сделана египтянином Иваном Федоровым.

Она одевается хорошо, постоянно… Привычка у нее – держать руки за спиной, скрестив их спереди.

Книга красочно обделана.

В ней (КНИГЕ) говорилось, как Владимир заблудил, когда ехал в церковь, чтобы венчаться с Машей.

[Ухти--Тухти 77]

Пятый курс Универа. На носу распределение. (было-было таоке слово в пошлом веке). Приехал представитель геофизического института из Ханты-Мансийска. Рассказывает, как у них шорошо молодым специалистам живется - свой дом с удобствами, на берегу Оби.

Я говорю соседке (думала тихо получится, а вышло на всю аудиторию) - дом в Ханты-Мансийске, а удобства на берегу Оби.

Мне потом этот представитель высказал претензии - мол, из-за моей реплики к ним никто не поехал. А может, зря не поехали?

[Vit 4]

Zastejka

У нас один препод есть в универе. Караханов Каибхан Ибханович. А внешность совсем даже не восточная. А ведь вот как....

[Барбариска 2]

Мне одного балла не хватило (рейтенговая система) на 5 автоматом по немецкому . Мало того, что с предметом не очень, так ещё и препод - драконница с комплексами. Я после консультации перед экзаменом к ней:

- Ой, а мне что всего одного бало до пятёрки не хватает? (с надеждой в голосе)

- Да

- Ой, да как же так, из-за одного балла мне завтра в субботу на экзамен идти???!!! (надежда умирает последней)

Она смотрит на меня и с самой милой улыбкой говорит:

- Вы, Ирина, мне так нравитесь! Так нравитесь! Я специально Вам этот балл не добавила. Мне так хочется чтоб Вы на экзамен пришли....

-

- А то понимаете, - продолжает она, - у всех хороших студентов автоматы вышли, а остались одни троешники... Я же не смогу подряд 10 ответов выслушать, когда одну околесицу несут. Вот я Вам балла и не поставила, чтоб Вы пришли на экзамен, меня порадовали, обстановку разрядили, безликую массу разбавили...

Я до сих пор в шоке!!! Ей видите ли скучно, а мне завтра экзамен сдавать

[MemSa 0]

Привет. Преподаватель говорит, что сейчас будем сдавать зачеты, а один мальчик поднимает руку, встает и говорит: “а можно я выйду, у меня стоит”.

[Мариотта 1]

Универ,лекция. Парни на задней парте бухают водку из пластиковой бутылки,запах стоит соответствующий,ведут себя достаточно шумно. Весь поток в курсе того,что они пьют. Преподша пенсионного возраста со всеми вытекающими последствиями-на голову уже не очень.Постоянно делает им замечания, завершающей была фраза,серьезно сказана :"Сидят, тут водичку попивают!" Все валялись просто от смеха. Наивная бабуля попалась!Долго недоумевала, почему мы ТАК все смеемся?

[Федора 5]

Школу я закончила больше 10 лет назад, но свою училку по химии и биологии буду помнить всегда! Тогда еще молодая и довольно сипатичная женщина, она долго не могла нас запомнить и обращалась ко всем:"Ты хто?" "Так , у красной кофточке, ты хто, хвамилия?!" (Школа не в деревне, а во вполне цивилизованном областном центре)

В кабинете биологии находились всякие учебные пособия, типа заспиртованных ящериц и т. п. Ну, про скелета я тут не буду, наверное, редко в какой школе не вставляли ему в зубы сигарету, не крепили огурец в области таза и т. д...Был у нас интерестный пластмассовый макет человеческого тела, с открывающимся животом и съемными пластиковыми органами внутри(сердце, печень, легкие, желудок) И вот двое моих одноклассников чего-то не поделили и стали драться, причем один схватил макет печени и стал им лупить другого по башке. Влетела в класс химичка, отоброла дневник, поставила 2 и написала замечание.Дословно:"Сегодня на уроке биологии бил одноклассника печенью по голове !"