Разница в возрасте у супругов

[Грядущее 2]

Добрыня Никитична

Вопрос в следующем. Как из всего этого построить семью, настоящую семью?

Вы уже её построили. Мужа Вы точно не перевоспитаете и не измените. И проблему то видите Вы а не он. Вот Вы и меняйтесь, точнее - меняйте своё отношение. Вам придёться привыкнуть к его несовершенству. Но, пока к его привыкаете своё можете потерять .

[KuklaTanya 1 058]

Добрыня Никитична

С возрастом недостатки у людей только растут. Это надо учитывать. Вам надо сесть и подумать, решить для себя - нужен вам этот человек или нет.

Переделать мужа вам не удастся. Так что надо или смирится с его недостатками, или расстаться.

[наталиша 4]

Можно сказать как в поговорке:" видели глазки , что покупали ..." Есть же что -то в вашем муже хорошее, если вы к нему как говорите "привязались". Да ещё ребёнка решили родить.У всех свои недостатки. И ваши проблемы не самые страшные.

У меня наоборот муж из интеллегентной и обеспеченной семьи , где слов матерных не говорят и вообще голос друг на друга не повышают. А я" дитя улицы" так могу покрыть , что портовые грузчики отдыхают. Я привыкла к самостоятельности , а муж в сорок лет мамины советы слушает. Старшей дочери 15 , а в вопросах воспитания до сих пор не пришли к определённому мнению. На мой взгляд муж зануда , я по его мнению живу одним днём. Ему требуются советы других , одобрение его решений , а я делаю всё так , как сама считаю правильным и к мнению других не особенно прислушиваюсь. Все удивляются , какие мы с ним разные люди. Но ничего - живём , детей воспитываем. Мне кажется , что людям с противоположными характерами семейная жизнь не такой однообразной кажется.

[Colonel Kid 6]

Добрыня Никитична

.Он старше меня на 12 лет. Я не считала это проблемой, но как же с ним скучно порой! У нас нет общих друзей, у каждого свои...

Он из бедной семьи, я из обеспеченной...

Разница в воспитании и образовании. Для него не проблема выругаться, нагрубить, устроить скандал неважно где...

Разные взгляды на воспитание детей...

Печально, что до свадьбы он был другим. Изменился спустя неделю после свадьбы.

Простите, что-то я не понял.

Основные Ваши "претензии" (я так полагаю, Вы их выстроили по степени "тяжести"):

1 - Он старше Вас на 12 лет.

2 - Он из бедной семьи.

3 - Он грубый.

4 - Он ругается на ребенка.

И Вы пишете: "До свадьбы он был другим". Т.е. до свадьбы вы

1 - были ровестниками?

2 - он был из богатой семьи?

3 - был нежным и ласковым?

4 - ласково обращался со всеми детьми?

Вот жаль, у Вас в профиле возраст не указан, честно сказать, это существенно, в данном случае. Ну да ладно, женщинам положено скрывать истинный возраст.

Давайте по пунктам.

1. Моя жена младше меня не на 12, как в Вашем случае, а на 20 лет. И что?

К моему великому счастью, она не любит таскаться по всяким там модным тусовкам и тому подобным дискотекам, предпочитая им, например, концерт "Мельницы" или поездку к "Синь-камню".

Но и с удовольствием сопровождает меня, когда я собираюсь встретиться со СВОИМИ друзьями (либо отпускает на эту встречу, порисоединяясь к нам позже, к завершению встречи - чтобы мы могли спокойно поговорить).

Но и с ее друзьями-одногодками мне тоже общаться интересно, потому что, не смотря на разницу в возрасте, с мозгами у них все в порядке и люди это интересные и эрудированные - поговорить всегда есть о чем.

Это я к тому, что выбирая друг друга, мы выбирали человека ПО СЕБЕ. А возраст...

Возраст оказался совершенно не помехой.

2. Вы указали, что мужу не нравятся Ваши, с его точки зрения, излишние траты. Но не указали, во-первых, КТО в Вашей семье основной "добытчик" (впрочем, судя по тому, что у Вас 10-ти месячный ребенок, это и так ясно), и какую тут роль играет то, что Вы из "богатой" семьи.

Или Ваши родители до сих пор Вас поддерживают и эта поддержка имеет настолько СУЩЕСТВЕННЫЙ характер, что ощутимо влияет на ваш семейный бюджет?

Попробую опять пояснить на примере.

Моя жена имеет привычку спрашивать у меня разрешения потратить, например, 500 рублей на какие-то ЕЁ нужды.

И не потому, что у нас с деньгами туго, а потому, что у нас СЕМЬЯ. С СЕМЕЙНЫМ бюджетом, т.е. ОБЩИМИ расходами и доходами.

И если Вы полагаете возможным тратить какую-то сумму из СЕМЕЙНОГО бюджета на ЛИЧНЫЕ нужды - мне кажется, Вы должны быть готовы к тому, что можете услышать в ответ претензию. Не потому, что человеку жалко денег, а потому, что, возможно, он-то планировал потратить эти деньги на СЕМЬЮ (ремонт в квартире, памперсы ребенку, и т.д. и т.п.).

Тут бы я Вам просто посоветовал - привыкайте, поскорее к тому, что у Вас не богатые папа с мамой, а своя СЕМЬЯ, со своими доходами и расходами и научитесь мыслить категориями именно СЕМЬИ, а не прежней жизни при родителях.

Потому что, если вы хотите, чтобы у вас действительно была семья - Вам и Вашему мужу стоит добиваться собственного СЕМЕЙНОГО благосостояния, а не рассчитывать, что мама с папой Вам помогут материально.

Они Вас родили, воспитали, одели-обули и выдали ЗАМУЖ. Вот теперь там, ЗА МУЖЕМ и живите.

3. Что касается его ругани и грубости - вот тут посоветовать что-то трудно. Да и странно как-то - до свадьбы - тихий и ласковый, а потом сразу - грубый? Или Вы до свадьбы несколько дней знакомы были?

Это я к тому, что любой мужчина, он как ребенок. В смысле - будет вести себя ровно так, как вы это ему позволяете. Причем, если Вы позволяете это "через раз", т.е. раз - пропустили ругань мимо ушей, а на следующий - возмутились, то это все равно вы ему ПОЗВОЛЯЕТЕ.

Так что попробуйте твердо объяснить ему, ЧТО именно Вам в его лексиконе не нравится и в дальнейшем твердо стойте на своем. Да еще и обясните, что, как правило, мат означает бедность речи, поскольку матом человек заменяет малознакомые или малоупотребимые им слова.

4. То же самое посоветовал бы и по поводу ребенка. Тут, конечно, большен бы казала моя жена, она как-никак психолог, но и я бы сказал, что и психика, и характер, да и здоровье ребенка закладываются даже не в младенческом возрасте, а еще в период беременности.

И чем больше в семейных отношениях взаимной теплоты, любви и заботы, тем больше шансов, что ваш ребенок вырастет здоровым и с крепкой психикой.

Stervoznaya

В Вашей ситуации нужно либо самой деградировать, либо мужа менять, третьего не дано.

Вот интересно!

Или деградировать, или менять мужа, категорично и без иных вариантов.

Я даже не говорю о том, что уважаемая Stervoznaya сразу, не копаясь глубоко в ситуации, ставит мужа Добрыни НИЖЕ автора ветки, предполагая возможность "деградировать" до его уровня.

Я бы предложил, например, вариант при котором никому деградировать и менять жен-мужей не нужно. А нужно искать точки соприкосновения и вместе РАСТИ. Становиться лучше, потому что это нужно не им самим, а их ребенку.

Katakomba

Самое главное для вас, как мне кажется, выкинуть из головы розовые бредни про умерли в один день, принять как данность, что не все браки длятся всю жизнь, и жить с этим человеком до тех пор, пока не нахлебаетесь полной ложкой. А может, и не нахлебаетесь, может, привыкнете, или вам даже понравится.

"Все твои подруги уже развелись, а ты еще не замужем"(с).

Ну, не знаю, девушки, может это я такой старомодный, а для вас "сходить замуж" - как два пальца...

Но я почему-то (и с чего бы это? ) вдруг решил, что автор ветки выходила замуж именно для того, чтобы "жить долго и счастливо", а столкнувшись с трудностями, вдруг обнаружила, что и муж старше, и матом он ругается и с деньгами у них проблемы.

И удивляет меня позиция некоторых дам (не будем показывать пальцем), которые тут же подсказывают - "Да ну, фигня делов, бросишь этого, найдешь другого, помоложе, побогаче и с интеллектуальной лексикой".

Проще - не значит "лучше". Может быть и в себе стоит покопаться, и ВМЕСТЕ с мужем подумать, как хорошую семью строить.

[mystery 38 593]

Colonel Kid

Но я почему-то (и с чего бы это?  ) вдруг решил, что автор ветки выходила замуж именно для того, чтобы "жить долго и счастливо", а столкнувшись с трудностями, вдруг обнаружила, что и муж старше, и матом он ругается и с деньгами у них проблемы.

И удивляет меня позиция некоторых дам (не будем показывать пальцем), которые тут же подсказывают - "Да ну, фигня делов, бросишь этого, найдешь другого, помоложе, побогаче и с интеллектуальной лексикой".

Проще - не значит "лучше". Может быть и в себе стоит покопаться, и ВМЕСТЕ с мужем подумать, как хорошую семью строить.

Все это конечно хорошо и прекрасно, но почему то на практике как правило получается не согласно, а напротив даже совсем - вопреки, и большая часть народу почему то склонна вести себя не так, как описано в книгах по психологии ( брака, поведения, воспитания детей - нужное подчеркнуть), а прямо таки противоположно. Это я к тому, что вот это Ваше

А нужно искать точки соприкосновения и вместе РАСТИ.

кажется мне ну очень идеализированным, ибо люди, ругающиеся матом, сморкающиеся в занавески ( м.б. утрирую) и рыгающие во время обеда, скандалящие принародно по поводу и без, невоспитанные, короче говоря, как правило ( хотя опять же- нет правил без исключений) не хотят и не будут ничего менять и куда то расти - ни вместе с партнером, ни отдельно от него. Ибо они искренне полагают, что так себя вести - норма, не понимают и не хотят понимать, как партнера может что то в этой норме не устраивать.

Промолчу уже об набившей оскомину истине о том, что взрослого человека бесполезно как воспитывать, так и перевоспитывать. В лучшем случае все останется как есть, в худшем - будет скандалить и сопротивляться, сопровождая все это фразами типа "мы академиев не кончали" или " интеллигенты поганые".

И вот эта цитата из поста Добрыня Никитична -

"А че те не нравится? У нас же и так все хорошо!"

яркий пример всего вышесказанного, еще одно подтверждение, так сказать.

[Дружба 9 831]

Добрыня Никитична

Странное какое-то у меня складывается впечатление, словно Вы уже отделили мужа от себя, взяли двумя пальчиками за воротничок и рассматриваете со всех сторон, только не через ваши розовые очки, а через стёклышко закопченое...

Ну должны же у человека (и, заметьте, не чужого!) хоть какие достоинства быть, раз Вы за него замуж вышли.

[Жизнь продолжается 89 301]

Дружба

Замуж иногда идут просто потому, что вроде как надо выйти замуж. А потом ищут отцов своим детям. Я не язвлю, просто где-то такая мысль уже встречалась, и я с ней согласна.

Не бывает браков без проблем, но иногда бывают одни проблемы, а брака просто нет.

[Сария 0]

Я сама столкунулась с неравным браком. Я из районного центра. Вышла замуж по большой любви, как тут писали, за парня со столичной пропиской. Говорили мне и родители и подруги, что не ровня я ему. А я......плевала.

Закончилось все разводом. Я уже писала, что любовницу нашел и ушел. Сказал, что полюбил по настоящему. Но вот на протяжении энного количества лет мне то и дело тыкали моим неравенством. То я не начитана, то вкус плохой(в одежде), то говорю неправильно. И обязательно в конце добавлялось: ну да, что же я ьтебя упрекаю, сам же замуж позвал.....

[Ксюша 969]

Добрыня Никитична

Вы так складно обрисовываете свои проблемы, просто раскладываете по полочкам: 1), 2), 3), что кажетесь совсем неглупым человеком.

Просто ответьте себе на вопросы: нужен Вам этот мужчина или нет? Согласны Вы с ним жить в таких условиях, какие он создает? Сможете ли ребенка воспитать вместе?

Самой себе ответьте честно, и, исходя из своих ответов, решайте - стоит жить вместе или нет.

Все в Ваших руках!

P.S. А неравные браки понятие очень относительное. Как и равноправные они бывают и счастливыми, и несчастными...

Изменено 18 Ноября 2010 пользователем Ксюша

[Смилла 2]

Добрыня Никитична

Я думаю, что основное неравенство здесь в разном воспитании и образовании. Вы выбрали человека не своего круга и теперь за это расплачиваетесь. Потому что возраст тут вообще ни при чем, живут люди и с большей разницей и при этом у них полно общих интересов и друзей.

А все остальные ваши проблемы вытекают из того же - вы не одного поля ягоды.

Конечно, очень важно воспитание человека, из какой он семьи. Ведь бывает и так, что человеку не удалось получить образование в силу каких-то обстоятельств, но при этом он прекрасно воспитан, умен, добр. Все эти качества прививаются в семье. А какая семья у вашего мужа? Вы не пишете об этом.

Вообще вы как-то легкомысленно отнеслись к замужеству, такое впечатление, что это было для вас игрой. Но это очень важный шаг, из-за этих игр могут пострадать три человека - вы, муж и ребенок. Взрослейте! Начинайте ответственно относиться к себе, к своим поступкам, осознайте, что вы уже не маленькая любимая дочка, а взрослая женщина, мать.

А то вы пишете:

Такие скандалы бывают из-за потраченных мною 1000 рублей!

А кто зарабатывает эту 1000 рублей? Уж наверное, не вы. Или муж, или родители. И я не удивлюсь, если вы вообще уверены, что булки на деревьях растут. То есть как не знали у родителей отказа ни в чем, так и продолжаете удовлетворять все свои прихоти.

Конечно, очень плохо, что муж повышает голос на малыша, но и здесь ваша вина, нельзя ему позволять этого. Если вас не слушает, то тут можно и родителей привлечь, ведь по вашим словам, он их очень уважает.

В общем, раз уж вышли замуж, да еще и ребенка родили, так учитесь теперь разговаривать с мужем, договариваться о ваших отношениях, о воспитании ребенка и о бюджете семьи.

А раз уж с психологом советуетесь, то заодно можете и о ваших с мужем отношениях поговорить.

[Дружба 9 831]

Жизнь продолжается

Да я не о том немножко. Хотелось бы от девушки услышать о хороших чертах её мужа. Чем-то же он покорил её на фоне других ухажёров? Чтобы попытаться семейную жизнь наладить нужно не только за тяжёлые черты характера "мордом об стол" ткать, но и через хорошее , доброе дорожку искать.

Пишу не чтобы автора уколоть, а чтобы Добрыня Никитична по-разному подойти к проблеме попыталась.

[солнечная стрекоза 17]

Добрыня Никитична

Я выросла в розовых очках в атмосфере любви и заботы (порой чрезмерной).

мои друзья и родственники до сих пор не смирились с моим выбором.

Могу сказать, что мне в нем действительно нравится, это отношение к моим близким.

Для вас главным является мнение родителей, кажется мне. Думаю, что вероятных причин, по которым вы выбрали именно этого мужчину, две: либо вам хотелось пойти наперекор родителям, чтоб вырваться из-под их гиперопеки, либо, напротив, хотелось сохранить в своей семье то же трепетное отношение к себе, какое было в родительской семье.

Вы пишете:

Люблю, потому что по натуре я легко привязываюсь к людям

Многие семьи построены на такой же основе. Думаю, в этом ничего страшного нет. Главное - признали, что лЮбите.

Другие мои претенденты были лучше,

Так и ваш до свадьбы был другим, как вы написали. Вы сожалеете о том, о чем не знаете. Возможно, там бы и не такие скелеты из шкафа выпали... На чужом газоне трава всегда зеленее. )

У нас нет общих друзей, у каждого свои.

Во многих семьях ни у мужа, ни у жены нет друзей вообще, есть приятели, с которыми периодически болтают по телефону или ходят в баню. Если в семье нормальные, доверительные, отношения, зачастую необходимость в крепкой дружбе с кем-то ещё отпадает, да и времени на эту дружбу почти не остается. Пара-тройка детей, и ты будешь думать только о том, как бы выспаться. )) И даже "ужасы неравного брака" растают в ночи. )

Такие скандалы бывают из-за потраченных мною 1000 рублей!

В любой (!) молодой семье периодически бывают тааакие скандалы, мама не горюй! Из-за всякой мелочи, бывает. И это тоже нормально - люди же все разные, пока друг к другу приспособятся, немало волосиков друг другу повыщипают, бывает... ) А потом притираются друг к другу.

3.Разница в воспитании и образовании. Для него не проблема выругаться, нагрубить, устроить скандал неважно где.

Возможно, постепенно воспитаете и образуете его таким, каким хотите его видеть именно вы. Вы еще так мало времени провели вместе. Жена - это погода в доме. Кто бы что не говорил на этот счет. Душа домашнего очага. Если она будет мыслить и действовать осуждающе и разрушающе - все вокруг будет разваливаться и покрываться тленом. Если будет мыслить и действовать созидательно и терпеливо - может добиться многого.

Он называет это ерундой, и при этом может, например, обозвать унизительным словом 10месячного малыша!

Каким именно словом? Для одного унизительным словом является "спиногрыз", для другого только отвратительное матерное выражение.

Я выросла в розовых очках

И, возможно, они до сих пор на вашем очаровательном носике. ))

Вопрос в следующем. Как из всего этого построить семью, настоящую семью?

У вас и так настоящая семья. Со своими трудностями и проблемами, требующими совместного обсуждения и решения. Если ЛЮБИТЕ, как написали в первом посте. Если не любите - как написали впоследствии - это тоже семья, пока. Потому как общий ребенок, доходы, быт, секс.

Мне просто показалось, что в вашем представлении семья, это двое, которые постоянно держатся за руки, целуются, обнимаются, ходят ежедневно на тусовки и в гости, празднуют каждый день в истоме и неге. Именно так видится семья через те самые розовые очки.

Не исключаю, что ваш муж может оказаться и правда ну совершенно неисправимым поросенком, каким вы его сейчас видите. Что же - никогда не поздно разбежаться. Такое леееегонькое слово "разбежаться" и такое тяжелое, серьезное - "сойтись"...

[солнечная стрекоза 17]

Алиночка ( вас зовут, как мою дочку )) ), я очень рада, что вы приняли решение и мне удалось вам чуть-чуть в этом помочь. Пусть исполнится всё, что вы задумали. Удачи вам, терпения, мудрости, надежды и любви.

Уверена - у вас ВСЁ ПОЛУЧИТСЯ!

[mystery 38 593]

солнечная стрекоза

Не исключаю, что ваш муж может оказаться и правда ну совершенно неисправимым поросенком, каким вы его сейчас видите. Что же - никогда не поздно разбежаться. Такое леееегонькое слово "разбежаться" и такое тяжелое, серьезное - "сойтись"...

Я вот насчет никогда не поздно разбежаться. А как быть с безвозвратно утерянными годами? Ведь если сейчас все это лишь хм... слегка раздражает, то с годами только усилится. Не жаль потом будет времени, бездарно ушедшего на переучивание/перевоспитание взрослого человека? Ибо эти попытки заранее обречены на провал. Тут весь форум, куда ни загляни однозначен в мнении - переделывать взрослого человека - занятие бесполезное, неблагодарное и заранее обреченное на провал.

Впрочем, все люди разные - кто то на себе проверить желает.

[Гость Little Girl]

у моей знакомой разница в возрасте с мужем 17 лет. У них маленький ребенок, но вот свободное время она проводит со своими ровесниками, он - со своими, потому как общие темы для разговора у них только о том, что приготовить на ужин, кто заберет ребенка из сада и какого цвета обои нужны в детскую.

[Гость Панда Амурская]

Милая Радостная девушка, просто возьмите ответственность за все ваши чувства и последующие действия на себя.Ну, примерно так: я так поступаю, потому, что я так хочу, мне так комфортно и т.д., но я отвечаю перед собой за это действие, я предполагаю различные варианты последствий и принимаю их.Мне очень помогло. Правда ситуация была обратной вашей: мой мужчинка был моложе меня на 12 лет. Все окружающие были в шоке, но я сказала себе и им: это МОЯ жизнь, я никому не делаю плохо, а если будет плохо мне, то это моё дело, и никто в этом не виноват. В итоге мы расстались, естественно было жутко больно, но я не чувствовала себя использованной, обиженной и т.п., так как предполагала подобный исход и взяла ответственность за него на себя.

[Жень Женич 8 247]

У меня с мужем разница 13 лет, и как-то особых проблем взаимопонимания, связанных именно с возрастом, не наблюдается. И детей хочет, и любит, и что замуж позовет сразу знала.

Другое дело, что на примере детей от пред. брака понимаю, что в вопросах воспитания общих будут довольно большие проблемы: мужу проще все проблемы решать с помощью денег, конфликтные ситуации не только не обострять, но вообще делать вид, что ничего не происходит. А постоянно заставлять, подталкивать, напоминать, напоминать и еще раз напоминать - очень утомительно.

Но я этого мужчину выбрала САМА, и таких сомнений, как у Радостной, у меня не было. И, кстати, родственники и друзья мужа моего восприняли абсолютно адекватно. Теперь вот думаю: у меня такой муж замечательный, друзья и родственники или мне со всеми повезло?

Изменено 20 Декабря 2010 пользователем Фобос

[Арфа 11]

Разница в возрасте?

У меня с мужем разница в возрасте 8 лет. Я ее не замечаю. У нас общие интересы, есть темы для разговоров, хотя м совершенно разные.

У моих родителей разница в возрасте 5 лет (папа старше), но иногда возникает впечатление, что мама старше (по эмоциям, какой-то мудрости).

А вот свекр женат в 3-й (надеюсь, последний) раз на женщине кторая моложе его на 30 лет. И тоже не заметна разница - он динамичан, очень много интересов, выглядит намного моложе своего возраста. И свекровь (2-я жена), которая моложе его на 12 лет, выглядит рядом с ним какой-то старой клушей...

Вот так-то. Возраст роли не играет, тут важнее что-то другое...

[Лелька 20 630]

В этой ситуации я знаю только одно, свекровь ни в чем не виновата перед Дельтой

Либо не так уж сильно задело то расставание, раз вспомнила о подарках, либо изначально знала как это будет и приготовилась. По списку хоть забирала-то?

Можно высказаться ближе к теме и отдалиться от персонажей?

У знакомой сын пожил 8 лет с женщиной на 12 лет старше себя. И приятельница жила с мужчиной младше себя аж 12 лет. Мой сын встречается с женщиной старше себя. Заговорили мы совсем недавно на эту тему, я подняла..

И вот какой парадокс:

- Все персонажи, знали (знают), что придёт время и это закончится, что это до поры до времени;

- Все мамы сошлись в одном, что им это было (есть) удобно - детям поддержка, присмотр, не попадут в плохую компанию...

Так вот, знакомая при уходе сына от той невестки купила ей в благодарность квартиру, приятельница до сих пор получает от свекрови поддержку и возможность отправить дочь на отдых, хотя у тех родитеей уже родные внуки - двое; я слежу, чтобы подарки на 8 марта и день рождения были хорошие и вовремя..

И все говорим: "Осторожнее, мягче, ты уйдёшь, время возьмёт своё (Нет, - орут дети - это на всю жизнь!) Ей потом будет тяжело!"

Может в этом корень обиды? Ни один персонаж в описываемой ситуации не знал, что "всё проходит"-с. ?

[Овель исс Тамай 16]

Лелька

Все персонажи знали, что они расстанутся?

При всём уважении к Вам ... не верю. Вы что, беседовали со всеми парнями и девушками? Или только с мамами?

Если браки изначально по расчёту, тогда да, все знают и никто не страдает. Хотя даже в таком случае запросто есть возможность привязаться и полюбить уже в процессе. А если изначально брак мезальянс, так сказать, а материальной подоплёки нет, тогда там только любовь. А любовь сроков не знает.

Не верю, Лелька.

[Лелька 20 630]

Овель исс Тамай а я и написала, что мальчишки орут "На всю жизнь!"

У них розовые очки. Но представить в тех же очках даму за... , а тем более за ..в смысле свекровь? В это я уже не верю!

Если браки изначально по расчёту, тогда да, все знают и никто не страдает

И не расчёт это.. Просто "свекровь" обычно реалистка, и соломку подстилать пытается.

Я беседовала с мамами и женщинами. Аж с четырьмя женщинами (свою не трогала, но есть знакомые), и все думали (понимали, боялись, опасались) что мальчик захочет в последствии своих детей. А одна даже призналась, что всё понимая, не рожала сознательно, так как свою дочь надо поднимать, а остаться с двумя в 34 -уже жизнь побила, сумасшедствие.

Ну а уж мамы.. Ну понятно же, что мы хотим внуков, и понимаем, что пока инфантильные дети дорастут... Ждём-с..

Не верю, Лелька.

Верю -не верю... Я реалистка..

Самое обидное, что даже при общих детях, при любви, подобные пары распадаются..

Он - молодой человек, приыкший к тому, что о нём думают. Она - пожилая дама.. Большинство дам не выдерживают и выпинывают. Сколько можно заботиться - то?

[Овель исс Тамай 16]

Лелька

Психологию и рассуждения мам можно оставить за кадром, посчитайте в своём окружении свекровей, которые страшно довольны невестками и уверены, что для их сыновей это первый и последний брак Давайте ещё Лану позовём

А о распределении ролей в семье мы уже здесь перетёрли. В этой ветке. Психология Мужа-Сына далеко не всегда связана с разницей в возрасте. Очень далеко не всегда.

[Шеда 23 392]

Овель исс Тамай

Если браки изначально по расчёту, тогда да, все знают и никто не страдает.

Не верю, Лелька.

А я верю. Это мальчики глупые думают, что у них чувства на всю жизнь, женщины, которые с этими мальчиками связываются, прекрасно знают, ху из ху, и что день, как он не далек, все-равно настанет. Время возьмет свое, а мужчины - потребители по своей природе, они попользуются и поскачут дальше. Искренне считая, что "чувства прошли". Ровесниц-то в старости бросают или тех, кто младше - потому что на свежатину тянет, а уж партнерш старше их...

Можно сколько угодно гнать от себя эту мысль, но внутри она все-равно сидит. Так что я пардон не верю, что Таня этого не знала. Потому и старалась-выкладывалась, что надеялась природу победить.

Безалаберный

Извините, что влез. Задела меня эта история.

Очень хороший срез. И совет хороший. В творчество надо уходить - созданное тобой никогда не предаст, не уйдет к другому, всегда греет самооценку.

[Овель исс Тамай 16]

Шеда

Тю ты, йоханый бабай, Шеда, да я в реале знаю кучу семейных пар, доживших вместе до очень пожилого возраста с разницей в 10 лет! Это уже тема для другой ветки, она есть, почитайте

[Шеда 23 392]

Овель исс Тамай

Тю ты, йоханый бабай, Шеда, да я в реале знаю кучу семейных пар, доживших вместе до очень пожилого возраста с разницей в 10 лет! Это уже тема для другой ветки, она есть, почитайте 

Просто с разницей или разницей "женщина старше" - можно уточнить? "Мужчина старше" - я тоже знаю кучу, а вот "женщина старше" - ни одной.