Я о папе расскажу вам... Отношения с отцом-2

[Яблоня 5]

Alehandra

Простите, всю ветку не прочитала,пора на работу. А может вам самой с сыном навестить вашего отца? Раз уж вы так крепко держитесь за детские иллюзии. Заодно и видно будет, искренне ваш отец относится к вам или просто привык притворяться.

Говорю так потому, что у меня то же имеется подобная история с моим отцом. После развода с моей мамой1 он ни разу не платил алименты. Да что алименты, он ни разу нас с сестрой с днем рождения не поздравил. Пил, гулял. Сестра старше меня и поэтому немного общалась с ним. Навещала его мать. Не называю ее бабушкой, потому что она так же не горела желанием нас видеть. Но я по малолетству питала иллюзии о папаше. Когда я была в классе 2-3, этот мужик пришел к нам когда дома никого не было. Попросил у меня книгу, типа почитать. Я дала, я же ему еще верила. А он пропил ее.

Люди постарше помнят, как сложно было тогда достать хорошие книги. Да и не только в этом дело. Этот мужик обманул доверие своего ребенка ради бутылки. Вернувшиеся старшие меня конечно отругали. Но я все-равно несколько дней ждала, что папуля прочитает книгу и вернет. Ага, щас! Именно тогда он стал для меня совершенно посторонним человеком. Я не чувствую к нему ничего, даже обиды, ну может испытавю презрение, что ли. Несколько лет назад его по пьяни очень сильно избили. Чуть выжил, только умом совсем чуть-чуть тронулся. Сестра ездила в больницу, а мне было все-равно. Зимой ему удалили опухоль, а у меня опять ничего в нутри не дрогнуло. Вобщем чужой человек.

Может и вам нужно плюнуть на все прошлое и перестать ждать невозможного. И начать жить жизнью взрослой женщины, а не обиженного ребенка. И пусть у вашего малыша детство будет более счастливым.

Изменено 26 Июля 2009 пользователем Лиза

[Alejandra 4 509]

Яблоня

А может вам самой с сыном навестить вашего отца?

А меня звали? Я без приглашения не езжу в гости. Это принцип. И сама никого не пускаю.

[rusy 18 863]

Alehandra

Вы мне показались очень милой и приятной девушкой.

Еще одна моя черта - не люблю навязываться.

А меня звали? Я без приглашения не езжу в гости. Это принцип.

Но это немножко гордыня, именно не гордость.

Ваш папа наверное действительно слабый, вполне вероятно запойный. Выпил на радостях да и пропал, а теперь самому стыдно и плохо.

В некоторых отношениях имеет смысл плюнуть на принципы, не ждать, а сделать самой то, что очень (как мне показалось) хочется.

Я абсолютно уверена, он вас любит, просто слабые люди любят так. Простите его и идите навстречу.

Изменено 26 Июля 2009 пользователем Злобынюшка

[Ухти--Тухти 77]

А меня звали? Я без приглашения не езжу в гости. Это принцип. И сама никого не пускаю.

А вот принципы в отношениях с родней, да и вообще с близкими людьми лучше засунуть подальше. От них одни проблемы. принципы хороши, когда речь идет о деловых отношениях, или об отношениях с малознакомой соседкой. А между близкими людьми бывает всякое. И один "принцип" может разрушить то, что создавалось долго и трудно.

Знаю, о чем говорю. "Прынцыпы" моего папеньки, не тем будь помянут, мне столько крови попортили... В частности, в области приглашений. Приглашать в гости надо было не родителей, а отдельно - маму, отдельно - папу. Если мама передавала мое приглашение ему, он не приходил - его-то лично не звали. Если я просила его передать, он говорил, что не будет, потому что... см выше.

Принципов много. Элементарные правила вежливости, типа не звонить по телефону после 11, превращенные в принцип, не давали мне поговорить с мамой в течение недели - я домой приходила после 11, с работы звонить екогда, а вечером папенька отключал телефон.

Правило "не вскрывать чужие письма" в виде принципа чуть не помешало мне попасть на свадьбу к подруге. Она прислала приглашение по ошибке на адрес квартиры, в которой жили родители. И, сколько я ни просила открыть и прочитать мне, папенька пошел на принцип. И мне после работы пришлось переться на другой конец города, чтобы вскрыть конверт...

Так что без принципов гораздо проще... всем.

[Alejandra 4 509]

rusy

Но это немножко гордыня, именно не гордость.

Да не гордыня это ,а воспитание. Не люблю, когда ко мне без приглашения ходят и сама так не делаю. Не раздувайте из мухи слона. И не ищите того, чего нет.

Ваш папа наверное действительно слабый, вполне вероятно запойный.

Я уже писала, он мало того, что не запойный, его трудно назвать пьющим вообще. Может выпить в праздник, может в выходной или нажраться от печали, как любой нормальный русский человек.

В принципе, на данном этапе мне сказать больше нечего. Если никто не против, я для себя ветку закрываю.

[koshenka 0]

Читая все эти посты, понимаю, как же мне повезло с папой. Из детства - только одни хорошие воспоминания, несмотря на то, что когда мне было 12 лет, родители развелись.

Папа оставил маме и нам с сестрой квартиру, исправно платил алименты. А летом приглашал к себе на Украину, помогал деньгами, устраивал развлекательную программу. И этим летом мы тоже к нему поехали, и остались одни только хорошие воспоминания.

Мне с отцом всегда было интересно поговорить, он интересовался мной, сестрой (правда, иногда забывал о датах, ну да я такая, в него наверное). Мы часто переписываемся по инету, порой созваниваемся. И я вижу, что очень на него похожа глазами, характером, суждениями. (И еще как-то так получилось, что они с моим вторым мужем оказались очень похожи, мне это греет душу )

И о папе у меня хорошие мысли, он смог повести (и ведет себя) порядочно. Крик души у меня в другом. Папа остался практически один на Украине. Раньше живы были бабуля и дедуля, а потом они умерли. Живет один. Чего случись - как узнать? Как ухаживать в старости, когда между нами 2000 километров? Папа мало с кем общается там, главное, что редко. Пока ему 55 лет, а дальше что будет? Захочет ли он переезжать к нам в Россию? И как все это устроить, если что? Вобщем, меня уже сейчас терзают подобные размышления. Папа говорит: да не беспокойся ты, все будет хорошо, я ж не старый еще.

[elenka83 0]

Папа! Моя больная тема. Сколько себя помню всегда была папиной дочкой. Он меня любил больше чем моего старшего брата. Всегда баловал, возился со мной, уроки делал, провожал в школу. В общем, был идеальным папой.

Когда родители ссорились, и мама поднимала вопрос развода, то думала, что в любом случае уйду с папой, буду с ним жить, любила его больше всех.

Когда мне было 17 лет, папа ушел из семьи. И все...на этом наше с ним общение закончилось. Какая у меня была депрессия не передать словами. Причем последние их совместные годы жизни настолько нас всех вымотали, что я желала, чтобы они наконец то развелись.

Но я никогда не могла подумать, что он разводится и со своими детьми. Папа ушел к другой женщине, где уже 9 лет живет. Наше общение сводится к тому, что раз в год на день рождения он меня поздравляет. Раз в год на день рождения своего внука приезжает в гости на пару часов. И все.

С моим старшим братом у него никогда не было близких отношений. А теперь, как ни странно, они общаются, он поддерживает с ним связь. И я не понимаю, как так, его любимая малышка ему больше не нужна.

Тут и моя вина, конечно же. Я не могу делать первые шаги. Я не поздравляю его с праздниками, не интересуюсь его жизнью. Не знаю, почему так происходит, не могу заставлять себя. Может он думает, что я уже не нуждаюсь в нем, поэтому и отстранился.

Зато мама всегда рядом со мной, особенно в тяжелые моменты моей жизни. И пришло осознание моей подростковой грубости и несправедливого отношения к ней.

[Майра 4]

Сколько себя помню всегда была папиной дочкой.

Сейчас живу далеко от него, видимся раз в год, когда погостить в отпуск приезжаю к нему.

Помню, когда мама от него уходила, он все спрашивал: "Дочка, с кем жить останешься?" Как же я тогда ревела! Как нехотела папу бросать! Когда уже с мамой жила, каждый день письма ему писала (мобильных телефонов тогда не было у нас).

Сейчас уже конечно я выросла, не так болезненно переживаю разлуку. Но все же в моменты грусти начинаю плакать и хотеть к папе, чтоб он, как тогда, в детстве, обнял меня и погладил по голове...

[Таис Сияющая 6 985]

Alehandra

Сколько насмешек я выслушала от своей матери. Какая я дура, что верю ему, да он не меняется, да он чмо последнее, да он врать горазд, как сивый мерин, да посмотри на себя, тебе 31 год, а ты такая наивная идиотка, да ха-ха-ха, нашла, кому верить, да он просто на дачу уехал в пятницу вечером, нужна ты ему!

Я не знаю, что делать дальше и как быть, но вот эти слова Вашей мамы...они ужасны...Не имела она права так говорить Вам, не права, однозначно.

Не должны родители говорить ребенку ужасы друг про друга, не важно, правда это или нет. Ребенок сам разберется, как общаться с мамой или папой. Сам разберется, хорошие они или плохие. Пусть даже ребенку 31 год или 50 или 5 с половиной.

[Гость Reflection]

Здравствуйте!

Хотелось бы поделиться с вами своей историей и спросить вашего мнения.

У матери моего отца скверный характер. Имея троих сыновей, она принимала пять невесток. Для нее каждая из них как была, так и осталась неумехой, невеждой, гулящей и уродливой. В результате, младший остался холостым, т.к. ни одна из сожительниц не вынесла постоянной критики будущей свекрови. Второй сын единственный из тех, кого она боится и кто сохранил свою семью, несмотря на то, что третьего ребенка супруга нагуляла от двоюродного брата. Ну, а старший сын после двух браков имеет двух сыновей и дочерей, мы с братом от второго.

За 13 лет проведенных в браке с отцом, мама не увидела ничего, кроме постоянных скандалов, криков и критики своей свекрови и обвинений в неверности. Для нее не имел смысла тот факт, что мама поднимала падчерицу с пасынком, тратила на них последнюю копейку, одевая родных детей в их обноски. Ей было все равно, что мама металась как белка в колесе успевая и на работу, и в школу на собрания, и в детский сад с детьми туда и обратно, и мужа кормить трижды в день, и все остальное. В общем, кончилось все тем, что мама не выдержала беспочвенных обвинений и наставила отцу рога. Из-за чего свекровь вышвырнула ее, меня и брата на улицу. Вы думаете отец заступился? Нет… Пока его мать выкидывала его детей и жену из дома он даже не появился. Объявился после, чтобы вывезти из дома все вплоть до пустых банок.

Помню момент, когда я, брат и отец остались наедине. Он не выдержал, подхватил брата на руки и крепко обнял, потом повернулся ко мне и протянул руки… я не смога, убежала… Это был последний раз, когда я его видела. Сейчас вспоминаю и плачу от обиды… За что он так с нами? Сколько раз, укладывая меня спать он шептал о своей любви, сколько раз шептал: «Никому не дам обидеть дочу…». И сам же причинил самую жестокую боль…

Пару месяцев мы жили у маминых подруг. После суда дом нам вернули по праву, отцу назначили алименты. Бывали дни, когда нам приходилось голодать, бывало, мама не могла встать от голода и чтобы не потерять сознание ложилась спать. Уже не помню сколько это длилось, пока мама не наняла няньку, чтобы выйти на работу. Нянечка ухаживала за нами, как за родными. А мама работала… Мы скучали, бывало болели, но одно для меня оставалось неизменным… Я ждала… Ждала, что вот сейчас откроется дверь и зайдет ПАПА. Когда болела, больше ждала отца, чем маму. Только вот он так и не пришел. Ни разу.

Став старше поняла все. Начались скандалы с мамой. Я отказывалась признавать существование отца, для меня он умер, а мама настаивала на обратном. Все твердила: «Какой бы ни был, это отец…». Нет, для меня существовала только боль от его предательства.

Все изменилось, когда он через третьи лица передал, что хочет видеть меня, а про брата ни слова… Был очередной скандал с мамой, я уступила и пошла к нему. Не знаю, что творилось в моей душе, когда я стояла в подъезде перед дверью, которую мне так никто и не открыл. Домой вернулась совершенно разбитая, опустошенная и униженная. В тот день боль уступила место ненависти.

Прошло много лет. Мама в одиночку подняла нас с братом. Благодаря ей мы смело берем от жизни все и не знаем нужды, уверенно смотрим в будущее. И любому ее обидчику готовы дать достойный отпор.

По слухам доходившим до меня, знаю о том, что мамина бывшая свекровь пролила уже не мало слез над нашей с братом фотографией, сожалея о содеянном. Мне стыдно в этом признаваться, но простить ни ее, ни отца я так и не смогла. Мне говорят, что прощу… Прощу, когда стану старше… Вот только я в этом сомневаюсь. Откуда им знать, что отказ и ненависть, это всего лишь слабые обезболивающие против мучительной боли вызванной предательством человека, создавшего и разрушившего целый мир.

Скажите пожалуйста, как избавиться от боли и наконец забыть свое детство?

Изменено 21 Декабря 2009 пользователем Тётка

[Камрада 8]

Reflection

Скажите пожалуйста, как избавиться от боли и наконец забыть свое детство?

Простить отца и отпустить свои обиды.

отказ и ненависть, это всего лишь слабые обезболивающие против мучительной боли вызванной предательством человека

Это иллюзия, самообман... Ну или просто, так вы утешаете себя.

На самом деле, что бы ушла боль нужно всего лишь, попытаться перестать копить обиды, перестать о них думать и вспоминать. И отпустить.

Посмотрите, тогда вам станет легче.

[Псюша 0]

Reflection

Как тяжело Вам. Я считаю не нужно прощать. Люди, которые старше меня в большинстве своем скажут нужно.

Но как можно простить. Ни одна настоящая мать не может придать своего ребенка, почему отец имеет право?

Живите спокойно, живите своей жизнью, мне почему-то кажеться папа к Вам придет за помощью (даже не материальной). А простить?... Я, конечно, не понимаю, как можно простить человека, благодаря, которому его же ребенок голодал.

И еще берегите свою мамочку, она у Вас замечательная.

[Лана 17 070]

Reflection

мама не выдержала беспочвенных обвинений и наставила отцу рога. Из-за чего свекровь вышвырнула ее, меня и брата на улицу.

Ничего не понимаю - а надо было что сделать - рога сыну смазать вазелином??..

Не думаю, что бабушка выгнала бы вас с братом - но у нас ведь нельзя выгнать одну женщину, она имеет право взять с собой детей, дети в основном ЕЕ. И это правильно, и ваша мама явно этим воспользовалась.

Но вот есть и оборотная сторона этого, не ваша бабушка в этом виновата... Или вы считаете, что прикрываясь вами ваша мама была неприкасаема, плевать, что изменила??....

Помню момент, когда я, брат и отец остались наедине. Он не выдержал, подхватил брата на руки и крепко обнял, потом повернулся ко мне и протянул руки… я не смога, убежала…

Почему????? Не понимаю. Вы себя со своей мамой ассоциировали и никак от этого не могли отойти?

Отец ведь не с вами развелся (правильно ведь развелся), да мать вас взяла (имела право) - но ПОЧЕМУ отец после развода не может общаться со своими детьми?...

Мы скучали, бывало болели, но одно для меня оставалось неизменным… Я ждала… Ждала, что вот сейчас откроется дверь и зайдет ПАПА. Когда болела, больше ждала отца, чем маму. Только вот он так и не пришел. Ни разу.

Ну вы же сами от него убежали. Он не знал, не думал, что ждете, не знал, что болеете.

А пришел бы - не убежали бы опять, а???....

для меня существовала только боль от его предательства.

По-моему, предала как раз ваша мама вашего папу...

ЧТО надо было сделать мужчине, которому изменила жена (пусть из-за его мамы, как вы описали, хотя это и не важно, из-за чего - даже ведь, кстати, не из-за него!), чтобы он не был в в ваших глазах предателем??? Ему надо было рога ночью подпиливать, чтобы не выпирали, и делать вид, что ничего не произошло???

Ему-то за что измена вашей матери???

Мда.... Первый раз слышу, что мужу изменяют в отместку за плохой характер свекрови За КОГО ваша мама замуж-то выходила, мне кажется - за свекровь, которой и изменила??....

пошла к нему. Не знаю, что творилось в моей душе, когда я стояла в подъезде перед дверью, которую мне так никто и не открыл. Домой вернулась совершенно разбитая, опустошенная и униженная. В тот день боль уступила место ненависти.

Какая надуманная чушь! Ну, не было человека дома, или вы с ним по мобильнику созвонились, что выходите???...

По слухам доходившим до меня, знаю о том, что мамина бывшая свекровь пролила уже не мало слез над нашей с братом фотографией

Да успокойтесь, у нее шесть (или больше) внуков, наверное уже и правнуков много. И так она прямо именно по вам слезы каждодневно и льет...

простить ни ее, ни отца я так и не смогла.

Скажите пожалуйста, как избавиться от боли и наконец забыть свое детство?

Понять, что перед вами они, судя по вашему рассказу, не виноваты! И вам не за что их прощать, все основное в вашей жизни сделала ваша мама, как бы вы ее не любили, вы уж извините. Вот, вобщем-то, и все...

[Ядрён-батон 5 627]

Лана

Да успокойтесь, у нее шесть (или больше) внуков, наверное уже и правнуков много. И так она прямо именно по вам слезы каждодневно и льет...

Хотите историю расскажу?

У меня бабушка до сих пор с горечью вспоминает и плачет над фотографиями своих внуков. Дело в том, что дядя мой был еще тот бабник по молодости. За плечами имеется 5 официальных браков, еще больше гражданских. Несколько детей у него разбросано по всей России... И никакого уважения к отцу, скорее всего, только боль и ненависть и ничего более. Сколько раз его сестры, братья и моя мама в частности просили адрес или телефон - не дает! Сам не звонит, не пишет, в общем, не поддерживает никакой связи вообще. Мы всей семьей поражаемся его непроходимой порой глупости, он так и остался в свои 60 лет маленьким, капризным, зависящем от своей мамы и семьи ребенком...

И не надо так уж резко высказываться. Люди все конечно разные, но совесть, которая периодически просыпается, есть у всех.

Понимаете, больно человеку осознавать, что отцу он не нужен. Reflection может должна была, будучи маленьким ребенком, искать общения с отцом? Reflection должна была ребенком еще все понять, осознать? Это травма детская ребенка.

Можно ведь было отцу просто прийти на день рождения, например, поздравить. А что это значит вообще, ребенок убежал, а отец, единожды наткнувшись на стену или преграду, сразу отступил назад? Он отец или кто? Обычно в таких случаях родители наоборот пытаются ребенку объяснить, уиешить, показать свою любовь, но никак не оступать назад... Это ребенок, маленький ребенок...

[Шпиёнка 10]

Reflection

Вам, наверное, не очень приятно будет читать, но Вы же сами попросили совета. Для начала, прежде чем рассуждать и обвинять мамину свековь, отца и прочих членов семьи, надо самой пережить ситуацию, чтобы не быть голословной, как минимум. В Вашем посте столько слов о боли и досаде, и прочих подобных чувствах, а если на мнуточку отвлечься от собственных переживаний и представить... Смогли бы Вы простить измену своего мужа? Было бы оправданием для его измены, например, предвзятое отношение Вашей матери к нему?

Измена - это еще какая боль. Возможно, еще бОльшая, чем Ваша (при всем уважении к вам). Потому что она реальная, а ваша - простите, надуманная. Я не утверждаю, что Ваш отец - весь медово-сахарный, а мама кругом не права. Просто, вот честно, ну не понимаю я людей, которые предпочитают додумывать смысл сказанного вместо того, чтобы уточнить; не понимаю, когда люди принимают на веру слова одной стороны, не принимая попыток услышать второй - однобокое мышление куда только не заводит.

Ну скажите мне, откуда Вам знать, как прожила Ваша мама все 13 лет брака? Разве только что со слов мамы? А Вы не задумывались, что в вашей маме могут говорить и кипеть ее собственные обиды на мужа и, видимо, еще больше на свекровь? Чтож вы, в наследство переняли ее обиды - еще и своим детям детально о деде расскажите, они уж сами под впечатлением ваших эмоций еще чего-нибудь додумают и приукрасят?

Зачем Вы взращиваете в себе негатив? Отпустите Вы свои детские обиды - вы уже не дитя. Позвольте людям проживать свою жизнь, со своими эмоциями и реакциями на происходящее вокруг - даже если эти люди ваши родители. Вам обидно за мать? Так лучще пытайтесь создать маме достойную жизнь, чтобы компенсировать ее неудачи, вместо того, чтобы пережевывать отрывочные и неполные воспоминания детства.

Ядрён-батон

Да не ребенок автор уже давно. И мыслить по-детски, опираясь на обиды ...летней давности, как минимум, не серьезно.

[Золотая Осень 58]

Reflection

Думаю, вам надо найти хорошего семейного терапевта. В таких сложных случаях, как ваш, очень полезно будет поработать методом расстановок. То, что происходит в вашей жизни берет начало в семейно-родовой истории. Любые ваши действия, поступки, направленные на изменение ситуации несут опыт прошлого. Вам же нужен новый опыт.

По хорошему, эту ситуацию вам надо принять. Ни хорошо, ни плохо, просто так вот оно есть, и все. Но это в теории, на практике самому сложно сделать, если переполняют чувства и эмоции. Но возможно обратиться к людям помогающих профессий, который помогут вам расставить все на свои места.

Сейчас чтобы вы ни делали, это попытка нести отвественность не вашу личную, а за весь род. Это непосильный груз. Можно, конечно, накопить энергию, чтобы были силы "держать" удар. Но на мой взгляд гораздо эффективнее научиться жить без этого груза. Он вам не нужен. Надо брать ресурс, а не проблемы.

Шпиёнка

Да не ребенок автор уже давно

Ребенок. Мы все по отношению к своим родителям и старших предкам дети. Даже если у нас самих есть свои уже дети и даже внуки. Поэтому важно в семейно-родовой иерархии знать, понимать и чувствовать свое десткое место. Если по отношении к старщим человек не ощущает себя ребенком, вероятнее всего, что он подсознательно начнет себя им ощущать перед своими собственными потомками.

А делать хорошую мину при плохой игре - очень вредно. Ситуация никак не разрешиться, она лишь усугубиться тем, что ее загонят глубоко внутрь. То, что автор описала - свидетельство иднтификации: переплетение судеб между предками и потомками. А как в таком случае своим детям передавать любовь и силу рода?

[Оди 1]

Когда дети маленькие и нуждаются в отце больше всего, такие отцы о детях не вспоминают. А вот когда мать детей вырастит, когда нет уже проблем, связанных с их воспитанием, не надо их учить и лечит...

Вот тогда наши "папы" вспоминают о нас и ждут, что мы все забыли и должны благодарить их, за то, что они вспомнили о своих детях.

Настоящий отец никогда не бросит своего ребенка.

Наши родители разошлись когда мне было 3 года и я до сих пор помню как сильно плакали мы с сестрой, когда отец уходил. Жил он с другой семьей в нескольких километрах от нас, но к нам никогда не приходил.

Мы выросли и у нашего папаши проснулась любовь к нам. Я сначала радовалась нашему общению, а теперь уже телефон не беру, когда он звонит.

Я человек не от кого не зависимый, у меня своя семья и работа. А он звонит всем родственикам своим и рассказывает как он нам помогает. И деньги он постоянно дает и продукты покупает. Противно слушать, тем более он и алименты то на нас никогда не платил.

Либо звонит мне и рассказывает, что дочке своей Лене оплачивает учебу в престижном вузе, и одевает ее и обувает, хотя у той тоже уже своя семья. А я институт в свое время не закончила из- за безденежья, т.к. нужно было работать.

Я уже думаю, когда это все закончиться. Жила себе спокойно и вот тебе на! Я бы с радостью поддерживала отношение с ним, если бы хоть раз почувствовала, что он действительно нас любит. А то одни понты.

[Огнёвка 74 186]

Reflection

Скажите пожалуйста, как избавиться от боли и наконец забыть свое детство?

А вы бесконечно вспоминаете отца и его мать и их вот эти нехорошие поступки? Зачем?

Было и прошло. Долетели слухи - послушали и дальше пошли, маму обняли лишний раз.

Не открыл дверь отец - значит не ждал особенно. Ну и фиг с ним, вы и так без него выросли.

Зачем себя постоянно терзать? Была в "Моей семье" статья Галины Белозуб о прощении. Недавно, найдите и почитайте.

Не можете простить - не прощайте. Но себя мучать зачем?

Пусть плачет мамина свекровь над фотографией. Это ее проблемы - над настоящими внуками не плакала, так хоть над фоткой.

Мужа себе умнее выбирайте. Взрослого, не зависящего от мамы. Чтобы у ваших детей все-же был папа. Вот это из детства надо вынести, действительно. А остальное - ну было. И прошло.

Вы может, дуамаете, что должны встречаться с отцом и несостоявшейся бабушкой, чтобы их простить и принять в родственники? Нет, не должны. Люди все были взрослые, все делали с умом и пониманием. А вы были ребенок. Ни в чём не повинный. Они сделали - они и пусть отвечают.

Им надо ваше прощение - пусть заслужат. Не надо - а вам тогда чего переживать?

[Золотая Осень 58]

Огневка

вам тогда чего переживать?

Да я так понимаю, оно само переживается. А не переживать и делать вид, что не переживается - разные, согласитесь, вещи. Да и с прощением не все так просто. Простить - это значит оценить, а вот дети не должны оценивать жизнь своих родителей себе же во благо. Опять же, чтобы не переживать.

Но себя мучать зачем?

Да оно как пошло с детства это мучение. Трудно, ой как трудно, от этой привычки, читай, печального опыта избавиться. Можно только ,как я писала выше, поработать с энерго-информационными полями своей семьи. Но.. только под руководством опытного специалиста. Опытного - не в смысле наделенного дипломами и регалиями, а по рекомедации.

[Правая нога 51 949]

Иногда человеку очень хочется себя пожалеть. Почувствовать себя обиженным. Чтобы с полным правом потребовать у других внимания, сочувствия, жаления и утешения. Это где-то похоже на "да полюбите же меня кто-нибудь!"

Вот для того, чтобы требовать у других такого внимания, и лелеятся детские полунадуманные обиды. Ведь ах как сладко бывает почувствовать себя золушкой, несчастненькой, несправедливо обойденной в чем-то, этакой сироткой Марысей из польской сказки. Оно и романтично опять же... И гораздо менее травматично, чем действительно пережить какое-то несчастье.

К сожалению таких людей, в обществе это как-то не очень приветствуется. Менталитет меняется, несчастненькие не в чести. Гораздо больше уважения, внимания и любви получают люди, преодолевшие реальные беды, чем упивающиеся своей мнимой скорбью фантазеры.

Нет, я понимаю, что скорбь здесь, возможно, реальная - да только повод для нее старательно выращенный из рядовой бытовухи.

Я не осуждаю таких людей - у них вот такой способ существования, но поддерживать их в страданиях не собираюсь. Не ведусь я на это, простите уж.

[Золотая Осень 58]

Правая нога

лелеятся детские полунадуманные обиды

Лелеять точно не надо. Ведь страдания ребенка, у которого отец, скажем, погиб в раннем детстве, они же менее трагичны, чем ребенка, которого отец не признал. А вот надуманность... Нет дыма без огня (с) А потребность себя пожалеть возникает именно тогда, когда родители недоласкали, недолюбили, недожалаели, не подставили плечо, кароч, когда кажется, что ты никому не нужен.

[Гость Reflection]

За КОГО ваша мама замуж-то выходила, мне кажется - за свекровь, которой и изменила??....

Извините. Но наверно мне не стоило упускать таких мелочей. До того случая, мама несколько раз просила отца дать ей развод, сами понимаете каким был его ответ.

Но вот что хочу сказать, вы правы, мама вышла замуж за свекровь. Мне трудно передать словами всю ту ситуацию, тем не менее, отец без разрешения матери даже из дома наверно не выходил. Свекровь не следила разве что за тем, как он делает детей. Я не преувеличила ничего. Просто отец был слабохарактерным, а его мать наоборот, боялись все в округе. Вы не представляете, какую жуть на меня наводили крики "маминой свекрови", которые были слышны по всей округе. В общем, все это можно понять лишь пережив.

Я очень люблю маму и брата. У меня сильный характер и мало кто видел мои слезы. Но и проявления чувств от меня не видел никто. Да, я уже достаточно взрослая, чтобы понимать и принимать все как есть, но и тогда я была достаточно взрослая, чтобы понять, что происходит. Я была в пятом классе.

И сколько себя помню, ни разу не было такого, чтобы отец заступился за маму.

Поставив себя на место мамы, поняла, что я не изменила, а убила бы их обоих за такое отношение к себе.

Изменено 22 Декабря 2009 пользователем Лиза

[Правая нога 51 949]

Золотая Осень

Мне более достойным для недолюбленных (или которым кажется, что их недолюбили) будет не жаловаться на тех, кто посмел недолюбить, а приняться доказывать всему миру, как ошиблись те, кто недолюбил. Доказывать, что были достойны любви - и сейчас достойны еще больше. А не выпрашивать любовь и жалость у первых попавшихся (на форуме, к примеру).

Ну, пожалеют здесь взрослую мадам. Ну скажут, что папенька козел (утрирую), что свекровь старая редиска, а автор вся в белом. Что от этого изменится в её жизни? Станет ли побудительной причиной для развития? Сделает ли это её сильнее, а её жизнь в обществе - комфортнее?

Боюсь, что нет. Да, ей, конечно, будет приятно, что её жалеют и о ней заботятся, что её сочувствуют и почти любят. Да вот только вся эта жалость и псевдолюбовь укрепят её в позиции вечно обиженной, имеющей право требовать, выпрашивать любовь, а не выращивать её.

Пока же старательно выращивается ненависть.

[Смородинка 1]

Камрада

На самом деле, что бы ушла боль нужно всего лишь, попытаться перестать копить обиды, перестать о них думать и вспоминать. И отпустить.

Посмотрите, тогда вам станет легче.

Вопрос в том, КАК это сделать? Это очень сложно. Как отпустить, если не получается?

[Игоревна 21 149]

Reflection, мне трудно понять , почему Вы все валите на отца. Ваша мама видела за кого выходила замуж, да и не думаю, что ей, в случае развода, некуда было податься.

Подозреваю, что у Вас сейчас в жизни какие-то проблемы и Вы решили опять найти козла отпущения за "неудавшуюся" жизнь.

У меня сильный характер и мало кто видел мои слезы. Но и проявления чувств от меня не видел никто. Да, я уже достаточно взрослая, чтобы понимать и принимать все как есть,

Очевидно, что Вы из людей "вещь в себе", а с этим очень трудно жить. НАДО позволять себе быть слабой, плакать, кричать, проявлять эмоции. Тогда и прощать легче.

А копить ненависть и обиды - это прямой путь к инфаркту, испорченным отношениям с окружающими (потому что люди подспудно все равно почувствуют Вашу ненависть и будут Вас сторониться) и в результате - испорченой собственной жизни.

Помните "Воздастся сторицей"? Так вот Ваши эмоции тоже могут вернуться сторицей. Будьте добрее и терпимее.