Я о папе расскажу вам... Отношения с отцом-2

[Золотая Осень 58]

Че Бояра

Папа нужен, что бы у мамы появились дети

Это, собственно, самое главное. Это начало всех начал, т.е. жизнь подарить. Для девочки отношения с папой - это прообраз ее будущих отношений с мужчинами вообще. Для мальчика - преобретение мужских навыков, в том числе, да даже в первую очередь, выработка мужского характера. А то я тут почитаю, выясняется, что папа - это либо кошелек, либо удобная в хозяйстве весчь.

Папа и мама - оба, замечу, родителя, должны передать своему чаду любовь, чтобы в жизни у него были силы и на радость, и на преодоление трудностей, и возможности, чтобы это самое чадо в нужный для него же самого момент ушами не хлопало, т.е. не в смысле их надо дать, а в смысле, видеть во всем эти самые возможности.

Нет любви - нет нормальных отношений. Нет любви - нет денег. Нет любви - нет здоровья. В общем, если кому чего в жизни не хватает - идите к родителям за любовью. Идти надо не всегда в буквальном смысле, увы, у некоторых родители уже и не живы, а в смысле, учитесь любить. Себя, близких, жизнь, вообще весь мир.

[Ямана 37 407]

Золотая Осень

Да, уж сколько со мной в детстве возился папа, не передать словами. Мама все по хозяйству крутилась, а мы и концерты готовили, и в покер играли, и в только появившийся тогда менеджер... Эх, он приходил со службы и ни разу не лег перед телевизором с газетой. Везде со мной. От мамы комплиментов сроду не слышала, та считает, что "наш род" (это мы с отцом) вечно нос задираем.

Но я уверена, именно из - за папиной любви ко мне я себя обожаю и никогда не было комплексов, даже в пубертате.

[Золотая Осень 58]

Ямана

Я искренне рада за вас. Вы, пожалуй, единственная, кто, на мой взгляд, в этой ветке все верно написали, но эта ветка не случайно появилась. Есть на свете немало людей, кому с папами не так повезло, как вам. Но это же не означает, что всем при этом надо лелеять свои комплексы и чувствовать себя ущемленными и несчатными. Получается, надо самим себя за уши вытягивать и научиться жить с такими же установками по отношению к жизни, как и у вас сложились, благодаря такому папе, как у ваш.

[СочетаЭмо 8]

Даже если мама не живет с отцом своего ребенка, ее задача научиться так выстраивать отношения, чтобы ребенок себя безотцовщиной не чувствовал.

Какого, простите, карахо? Мало того, что воспитывать детей без поддержки отца-молодца - так ещё и пытаться на расстоянии воспитывать взрослого его? А каковы рычаги воздействия на него у бывшей жены? - Алименты? И всё? Если он просто сам не хочет общаться со своими детьми. Если он изначально преступно оставил их без поддержки, если его не волнует, что они едят, как вообще живут - это что, надо ему беседы какие-то проводить, или обучающие фильмы показывать?

Родная мать не заинтересована в том, чтобы её сын был хорошим отцом, сёстры молчат, бухгалтеры на работе (женщины ведь тоже) помогают скостить алименты - а бывшая жена должна убиться, но сохранить детям папу

Моя теория такова: не все отцы одинаково полезны. И многие из них сами это понимают интуитивно, и сами устраняются из жизни своих чад. И всё это, разумеется, к лучшему, формирует определённые черты в характере детей. У человека две почки и два родителя. Можно нормально прожить с одной почкой и с одним родителем.

[Жизнь продолжается 89 397]

СочетаЭмо

Как? Ну вероятно, как в душещипательной песне, где мама вязаный жилет сыну от отца дарила

[Современница 3]

Золотая Осень

Для девочки отношения с папой - это прообраз ее будущих отношений с мужчинами вообще. Для мальчика - преобретение мужских навыков, в том числе, да даже в первую очередь, выработка мужского характера.

Прабабка в одно лицо, без причитаний подняла 4-х детей - деда репрессировали. Все с нуля, детям от года до 7 лет, моя бабушка была второй.

Ушла из жизни еще в глубоком детстве моей мамы.

Бабушка тащила дом, хозяйство, детей и свекровь на своей закорке, одна, не жалуясь, не вытаскивая потаскуна-мужа из соседкиных постелей (дед у меня еще тот кобель был, правда в отсыпку - строго домой, там и очередного ребеночка делал). Посему сгорела от рака в считанные дни 20 лет назад. Дед пережил ее на 15 лет.

Моя мама тащила на себе нас, дом, заработки и подработки, и заготовки. Папа у меня в наличии, не могу сказать, что плохой. Нормальный такой среднестатистический мужик, квартиру он у нас добывал, деньги максимально пытался заработать, но сначала учился, потом в советской милиции служил (за ту самую квартиру), деньги появились когда мы с братом уже в подростковый возраст вошли- у папы стаж выслуги образовалсмя и свалил он из доблесных рядом милиции в тот же день, только пятки сверкали. Но папекька у меня с капитальными тараканами - помогать своим детям не может, максимум подставить подножку (всего надо добиваться самим!), жена у него тряпка половая и не понятно для каких целей, нервы ему мотает. Так и живут уже черт знает сколько лет, постоянно ругаясь и терпя друг друга. И так бывает... причем часто...

Как вы думаете, при таком подходе у меня в жизни что-то иначе? Не, у меня иначе главное - я сама себе и добытчица и мать семейства, т.е. на мне и мамонт, и дети,и пещера (найти и оплатить сама- видно через поколение такая фигня передается, бабушка сама, при живом мужике дом поднимала) с уборками, и обработка мамонта. А муж и папа... ну он просто в этом статусе, без обязательств...и помощи нет и типа диван занят. Я этого папу уже несколько лет просто пытаюсь убрать из жизни. Мешает он мне, да и детям пользы никакой, кроме дурного примера идиотски постоенной ячейки общества. А у меня и дочь и сын.

На днях сын закатил скандал, чтобы дочка его на его же машинке покатала,

та пошла на уступки. Подъезжают они ко мне и дочка пыхтя выдает: "Какие же мужики ленивые." Т.е. она уже сейчас знает, что либо сама, либо никак, и что в разы проще сделать самой, только бы вопли маменьких сынков не слушать, а ей всего 7 лет в феврале будет. Я спросила ее зачем она пошла на поводу и потащила Санька, на что недоуменный взгляд, в котором четко читается, но ты и бабушка поступаете так же, причем не только с 3-х летним братом, но и с 34-х летним папой и 59-ти летним дедушкой.

Блин горелый, вот она приемственнсоть поколений!

Папа и мама - оба, замечу, родителя, должны передать своему чаду любовь, чтобы в жизни у него были силы и на радость, и на преодоление трудностей, и возможности, чтобы это самое чадо в нужный для него же самого момент ушами не хлопало,

В последние лет 40-50 этим стандартно занимаются мамы, часто либо по своей дурости, либо по необходимости. либо в силу профессии. Папы где-то редко, понемногу и помалу... чтобы женщины не расслаблялись.

Так что лично в моем случае папа вещь совершенно в доме не нужная... достаточно воскресных визитов, если папа вспомнит о детях. В этом случае у детей будут более жизненные установки и нормальная психика без перегибов. А то так и вижу как я учу сына убирать за собой посуду, мыть полы, таскать продукты и убирать за собой носки, при этом его папенька фыркает и оставляет все как есть...

[СочетаЭмо 8]

Не каждый присутствующий в семье родной отец может вот это дать - правильный прообраз отношений с мужчинами дочери, и правильный эталон мужского поведения сыну. Иначе бы всё как по-писаному было бы в жизни. Я наблюдаю, как разводятся дети, выросшие в полных семьях - и как много лет живут в успешном браке женщины, росшие без отцов.

[Ямана 37 407]

Современница

Подъезжают они ко мне и дочка пыхтя выдает: "Какие же мужики ленивые." Т.е. она уже сейчас знает, что либо сама, либо никак, и что в разы проще сделать самой, только бы вопли маменьких сынков не слушать, а ей всего 7 лет в феврале будет.

А откуда она это слышала?

Блин горелый, вот она приемственнсоть поколений!

Это не преемственность поколений, а то, что Вы делаете еще одну будущую женщину , как выражаются у нас на форуме, "мужикобабой".

Подумайте, что не так именно с Вами, почему все это продолжается из поколения в поколение и как это прекратить.

У нас без мужа не решается ни одно дело, за исключением кухонных. Потому как я очень слабая женщина, не умеющая брать на себя отвественность.

[СочетаЭмо 8]

И кстати, родители - это очень хорошо, вообще когда они есть, и что папа вообще был, известный своими достоинствами и пороками, заболеваниями и преимуществами - а не анонимный спермодонор. Но на нас влияет в жизни огромнейшее множество других людей. И есть где посмотреть, кроме семьи, на хороших мужчин. Вот моему сыну старшему с педагогами очень повезло - настоящие мужчины

[Золотая Осень 58]

Современница

Так что лично в моем случае папа вещь совершенно в доме не нужная... достаточно воскресных визитов, если папа вспомнит о детях. В этом случае у детей будут более жизненные установки и нормальная психика без перегибов.

Откуда у детей нормально с психикой будет, если у вас уже ненормально? Папа - вещь А ребенка, пардон, с кем делала? С фалоимитатором?

СочетаЭмо

Моя теория такова: не все отцы одинаково полезны

Комментировать не охота, просто так, для аналогии, вспомню фрагмент рекламы: Как, вы не любите кошек? Вы просто не умеете их готовить.

На себе проверено - я прошла путь от алиментов аж в тыщу рублей до практически полного обеспечения сына со стороны папы. Папа тот же, доход - тоже, я изменилась - научилась находить "полезность" в папе для своего ребенка. И это я говорю только про материальную сторону. Про все остальное пишу, пишу - читается меж строк, обиды глаза застилают.

Если мама любит своего ребенка, она сможет со своими обидами разобраться и сделать хорошо ребенку не исходя из своих соображений (на обиженных, как известно, воду возят), а из интересов ребенка, которые природой заложены.

[СочетаЭмо 8]

Золотая Осень

Ни за что не поверю, что вы в одиночку выстроили ваши отношения с бывшим мужем. Для выстраивания любых отношений - даже выросшей дочери с пожилой матерью - нужно желание обеих сторон. Невозможно никакими манипуляциями заставить чего-то захотеть другого человека. И потом, у вас один сын - а у меня несколько детей, у меня на друзей-то нет времени, куда мне бывшего мужа ещё и воспитывать.

Опять же - неэргономично: как ни крути, не ввязываясь в манипуляции по перевоспитанию бывшего мужа, я экономлю свои же силы и время на детей, и заработаю уж побольше, чем мне обломится алиментов - даже максимальных.

Если мама любит своего ребенка, она сможет со своими обидами разобраться и сделать хорошо ребенку не исходя из своих соображений (на обиженных, как известно, воду возят), а из интересов ребенка, которые природой заложены.

Обид нет - но торговать своими детьми на вынос я тоже не собираюсь, втюхивать их людям, которые не заинтересованы в общении с ними.

Я считаю непорядочность по отношению к собственным детям обычными минимальными мозговыми дисфункциями, неполадками психического свойства. На больных не обижаются - но невозможно с ними выстраивать отношения, как с адекватными и здоровыми людьми.

[Золотая Осень 58]

СочетаЭмо

Ни за что не поверю, что вы в одиночку выстроили ваши отношения с бывшим мужем

Дело ваше, верить или нет. Если я начну доказывать, получится, вроде того что, мол, смотрите, какая я молодец, но это не так, я такая же, как и все. Я пишу лишь для того, чтобы понятно было, что при желании возможно все. Но лишний раз убеждаюсь, что желания помочь самой себе и своему ребенку у женщин меньше всего, гораздо больше желаний найти виновных, а это всегда тупиковый подход в решении любых задач.

[СочетаЭмо 8]

Если я начну доказывать, получится, вроде того что, мол, смотрите, какая я молодец.

Только не я Я так не скажу.

Но видите ли, если тут участвовал ваш ребёнок - *сынок, позвони папе, скажи, что его любишь*, *сынок, сделай папе подарок* - то для меня такая ситуация есть унижение моего ребёнка. Всё равно, что милостыню просить - *сынок, оденься пострашнее и пой пожалостнее*. Я-то как раз многое терплю, не ведусь на попытки меня оскорбить - но дети мои не должны заслуживать ничью любовь! Или их любят - или другие люди полюбят, жизнь долгая впереди.

[Ягодка опять 138 437]

Золотая Осень

а с некоторых пор что-то между ними не заладилось - все, сволочью распоследней стал

Вина матери лишь в том, что не того человека выбрала. Я бы сказала, что беда. И правда иногда "глаза застилает". А папашка мерзавец редкостный, что уж тут говорить.

СочетаЭмо

Зависит от папы, не всегда же бывший муж = плохой отец.

[Золотая Осень 58]

СочетаЭмо

Внешних действий я не делала, уж тем более ни кого ни о чем не просила, папу - надоело просить, сына, как вы верно заметили, унизительно, я меняла себя. Все остальное происходило "само".

дети мои не должны заслуживать ничью любовь!

Не, не должны, но правила игры такие - права берутся. А жизнь одна большая игра. Сложная, но увлекательная .

жизнь долгая впереди

Именно поэтому ощущение быть любимым надо воспитывать с детства, иначе потом этой любви никогда не хватит. Даже если внешне ее будет через край, человек не всегда сможет, грубо говоря, воспользоваться этим - навыка нет.

[СочетаЭмо 8]

не всегда же бывший муж = плохой отец.

Для меня это было определяющим, ради *хорошего отца* я бы и с нелюбимым осталась бы жить, терпела бы измены и прочее.

Именно поэтому ощущение быть любимым надо воспитывать с детства, иначе потом этой любви никогда не хватит.

Некоторым людям всё равно не хватает, даже если родители их любят и между собой дружны. Надо учить ребёнка не воспринимать себя слишком пафосно и искать во всём позитив.

я меняла себя. Все остальное происходило "само".

Меняла или ломала? Само - или всё же вторая сторона шла навстречу? Само - это когда кошелёк на дороге валяется.

[Галчонка 237 944]

СочетаЭмо

Для меня это было определяющим, ради *хорошего отца* я бы и с нелюбимым осталась бы жить, терпела бы измены и прочее.

Мне наверное не понять, как человек, от которого нужно терпеть измены и прочее, может считаться "хорошим отцом".

Именно потому, что

Для девочки отношения с папой - это прообраз ее будущих отношений с мужчинами вообще. Для мальчика - преобретение мужских навыков, в том числе, да даже в первую очередь, выработка мужского характера.

И вот какой пример для ребенка, какая модель семьи у него заложится, если мама вынуждена терпеть измены, унижения? Что вынесет для себя из семьи ребенок, который не видит уважения между родителями (а я глубоко убеждена, что если жена терпит, а муж это терпение принимает и продолжает вести себя так же, то об уважении речи быть не может).

[Самобранка 88 069]

Папа нужен. Как без него.

Мне не повезло с отцами моих детей. Но только из-за пьянства, ну не смогла я с водкой побороться. Но, если её убрать, то было чего у этих мужиков. Я стараюсь детям хорошее про них рассказывать, толком-то ни дочь ни сын их не успели их узнать.

Правда иногда говорю: уж, простите деточки, но вот ЭТО не прощу вашим папаням. Но, наверное, даже и так не стоит- когда говоришь ребёнку плохо о родителе, любом, то я заметила, что даже взрослый ребёнок опускает глаза. Как виноватый.

И вот какой пример для ребенка, какая модель семьи у него заложится, если мама вынуждена терпеть измены, унижения? Что вынесет для себя из семьи ребенок, который не видит уважения между родителями (а я глубоко убеждена, что если жена терпит, а муж это терпение принимает и продолжает вести себя так же, то об уважении речи быть не может)

И с эти согласна. Тяжела ты шапка мамашина- где ума набраться? Наверное, когда состаришься, а уже не родить. Будем внукам передавать опыт.

[Буренка 25 208]

Для девочки отношения с папой - это прообраз ее будущих отношений с мужчинами вообще. Для мальчика - преобретение мужских навыков, в том числе, да даже в первую очередь, выработка мужского характера.

Девочка поймет, что надо терпеть все выходки мужа, а мальчик будет думать, что мужику нормально валяться на диване с пивом перед телеком.

А потом удивляемся откуда такие берутся Все оттуда, из семьи.

По мне так лучше без папы, чем с таким примером перед глазами. А гвозди забивать его и дед научить может, и уважение к женщине можно привить и без "такого" примера.

Конечно, если в семье все отлично, то это в сто раз лучше, но если это не так. То зачем такие примеры?

[Иссей 0]

Для девочки отношения с папой - это прообраз ее будущих отношений с мужчинами вообще.

Для меня нет, наоборот, прообраз того, как НЕ должно быть.

В детстве всегда восхищалась папой, какой он красивый, уверенный, с большими крепкими ладонями, самый-самый лучший. Но он меня мало замечал, расту и ладно, а я старалась что-то сделать, добиться внимания, специально просила помочь в георафии, лишь бы внимание обратил, хотя сама все прекрасно знала.

Стала взрослее, поняла как рвёт жилы мама, пытаясь растянуть зарплату (лихие 90-е), как лечит меня (а у меня были серьезные проблемы с ногами, могла остаться инвалидом), бегает по аптекам и врачам, когда как папа предпочитал уматывать к родителям. Он не любил и не до сих пор не любит проблемы, голову в песок, как страус, и я в домике, проблемы нет.

Сейчас же, когда мне 26, я стою на ногах во всех смыслах, взрослая и независимая, вдруг понадобилась. В случае чего говорит что воспитал, вырастил, вылечил. Гордится перед друзьями, родственниками - видите, какую дочь сделал, это умение надо! Я в такие минуты молчу, но сил становится все меньше.

И нужен ли мне был папа? В детстве да, но тогда я ему не нужна была, а сейчас.. грех это, но не уверена что я нуждаюсь в нем. В мужчине прежде всего ищу качества, прямо противоположные отцовским, но и зачастую тянусь к мужчинам старше, за опекой, заботой, вниманием. За тем чувствам, когда бежишь к папе и знаешь, что он решит все-все, что с ним не страшно.. Хоть сейчас, но испытать это хочется.

[Урия Гип 38 092]

Мне подруга, будучи уже взрослой тридцатилетней женщиной, рассказывала, как мучительно ей в детстве хотелось иметь папу, хоть какого-нибудь. Чтобы просто был человек, про которого она могла бы сказать: это - мой папа!

Как завидовала одноклассникам, у которых эти папы были, даже алкоголики.

Конечно, она в том возрасте не могла понять, что ее спокойная жизнь с мамой и бабушкой отличается от жизни того одноклассника с папой-алкашом как день и ночь, но как же ей хотелось!

А вот дочка другой подруги к факту отсутствия папы в ее жизни относится совершенно равнодушно. Там папа периодически делает вялые попытки пообщаться с девочкой, но натыкается на такой холодный прием с ее стороны, граничащий с презрением, что после каждой попытки надолго исчезает.

Вывод - все дети разные, и не всегда мнение ребенка по поводу папы совпадает с мнением его матери.

[УмаТурман 9]

Вывод - все дети разные, и не всегда мнение ребенка по поводу папы совпадает с мнением его матери. 

       

Да нет, скорее отношение ребенка к отсутствию отца зависит от того, как относится к этому ребенкина мама.

Муж мой бывший, например, говорит что очень переживал из-за неполной семьи в детстве. Но там папу такой грязью поливали, да и сейчас продолжают это делать, что ой-ей. Поэтому муж сейчас и не хочет никак меня отпускать. Дескать, чтоб сын не переживал.

А мне, например, до фонаря на отсутствие мужа. Потому что сама без папы росла, и моя мамуська не заморачивалась по этому поводу. И сынулька, похоже, не озадачивается тем, что с мамой и папой общается по очереди. Видимо, потому что я и сама для себя закрыла этот вопрос. Ну нету и нету, и черт бы с ним.

[СочетаЭмо 8]

если мама вынуждена терпеть измены, унижения?

Мама может по-другому относиться к изменам, и не давать себя унижать - это совсем нетрудно. Просто жить без любви, но по-добрососедски.

[Урия Гип 38 092]

УмаТурман

Да нет, скорее отношение ребенка к отсутствию отца зависит от того, как относится к этому ребенкина мама.

Вполне вероятно, что это так и есть! В первом случае мать решила за себя и за ребенка, что "такой папа нам не нужен" , подругу даже специально отправили на Украину в раннем детстве, чтобы не дать бывшему мужу видеться с дочерью. А потом он уже и сам не захотел, у него в новом браке дети появились.

Потом, опять же, будучи взрослой и матерью своих детей, подруга задала маме вопрос: а ты меня спросила? Обо мне ты подумала, нужен ли мне папа, когда гордыню свою тешила?

А во втором случае подруга не чинила бывшему никаких препятствий, чтобы видеться с ребенком, все зависело исключительно от его инициативы.

[Никеша 85 998]

Помню, когда была совсем маленькая и общалась со взрослыми, каждый второй почему-то считал своим долгом спросить: "А кого ты любишь больше, папу или маму?", надеясь, что наивная глазастая девочка сейчас выдаст секрет. Но не на ту нарвались - я совершенно искренне не могла понять, как можно кого-то из родителей любить больше или меньше? Папа это папа, мама это мама.

Мама - та, кому можно часами рассказывать, как я буду заботиться о маленьком братике или сестричке, если только мама с папой мне этого братика или сестричку купят. Мама - после работы прибежит забирать из ненавистного садика, а потом я буду ей мешать помогать готовить обед, а она будет хвалить меня, маленькую помощницу. Мама - человек, у которого на коленях я могла сидеть часами, просто в обнимку, ничего не делая.

А папа... Папа - тот, кто никогда не поругает, что бы ты с братом ни натворили. Тот, кто, несмотря на дикую боязнь высоты, полезет в кабинку на "чертовом колесе" просто потому, что гуляя с дочерью в парке, заметил, что та с вожделением посмотрела на этот аттракцион. Тот, от гордости за которого замирает сердце и захватывает дух, когда он в форме с погонами приходит забрать тебя из школы. Тот, кто первым узнает о всех твоих - таких маленьких, но таких важных - детских радостях и горестях. Тот, при ком ты даже не заикаешься о том, что тебе чего-то хочется, потому что, как бы ни было трудно, как бы ни было плохо с деньгами, папа извернется, влезет в долги, последнее с себя снимет, но даст/найдет/достанет/купит тебе это.

Для чего нужен папа? Я не знаю. Но такой ПАПА нужен каждой девочке и каждому мальчику. Обязательно.