Как поладить с женой брата?

[Никеша 86 000]

Травиата

+1000

Юная Яга

Значит, перечисление фактов, не ахти как хорошо характеризующих невестку, вы считаете "ядом", а то, что невестка, пользуясь добротой свекрови, села ей на шею, ножки свесила, да еще и кнутом помахивает, это не яд?

Всё плохое, что есть у ребёнка - это только вина бабушки. Претензии постоянно, благодарности никакой. И как только не стыдно невестке в глаза такое говорить своей свекрови. Не понимаю, если не нравится, зачем к бабушке постоянно подкидывать.

крик почему ребёнок в резиновых сапогах на улице (типа ногам вредно). А то, что родители сами в таких сапогах с утра привезли ребенка в них во внимание вообще не берётся.

Сегодня брат позвонил, и сказал, что привезут окно(мы его месяц ждали), будут менять. Внук, конечно, у бабушки, т.к. невестка с братом в бар собрались вечером идти. Когда узнала, что окно будут сегодня менять, по телефону заявила, что это специально так решили, чтоб испортить ей настроение перед баром. Мама ей сказала, не кипятись, ребёнок в куртке. Толку мало, твердит, что это специально так сделали, чтобы показать, что с ней никто не считается.

По вашему это яд со стороны автора? А по-моему (и я рада, что большинство согласно со мной) - неприкрытое хамство невестки.

Может, не мамашка она, а мама все же? И брат Ваш счастлив с ней? Вы слишком много на себя берете и не туда лезете, не?

До тех пор, пока брат с женой живут своей жизнью и не напрягают пожилую маму автора, автор действительно не имеет права лезть в их жизнь. Но вот как только начинаются оскорбления - автор, как дочь, заботясь о физическом и психологическом здоровье своей матери, имеет право и вмешаться и поставить на месте мозги и брату, и его жене.

[Юная Яга 1 253]

Травиата

Ведь дата замены согласована не за один день, в этих фирмах график и очередь.

Ах, если бы. У меня прошлым летом окна ставили. Два месяца - а обещали за 3 дня. Почему так долго? Потому что даты переигрывала фирма бесконечно, причем непосредственно в день установки. А могли неожиданно позвонить и сказать - сегодня устанавливаем. Всякое бывает.

Никеша

невестка, пользуясь добротой свекрови, села ей на шею, ножки свесила, да еще и кнутом помахивает, это не яд?

Если ситуация действительно такова, то яд безусловно Мне просто показалось, что автор...эээ...как бы в свою пользу, что ли, излагает ситуацию. Как-то "слишком" все выглядит.

Всё плохое, что есть у ребёнка - это только вина бабушки. Претензии постоянно, благодарности никакой. И как только не стыдно невестке в глаза такое говорить своей свекрови. Не понимаю, если не нравится, зачем к бабушке постоянно подкидывать.

Цитата

крик почему ребёнок в резиновых сапогах на улице (типа ногам вредно). А то, что родители сами в таких сапогах с утра привезли ребенка в них во внимание вообще не берётся.

Цитата

Сегодня брат позвонил, и сказал, что привезут окно(мы его месяц ждали), будут менять. Внук, конечно, у бабушки, т.к. невестка с братом в бар собрались вечером идти. Когда узнала, что окно будут сегодня менять, по телефону заявила, что это специально так решили, чтоб испортить ей настроение перед баром. Мама ей сказала, не кипятись, ребёнок в куртке. Толку мало, твердит, что это специально так сделали, чтобы показать, что с ней никто не считается.

Может быть, слова невестки перевернуты автором. Это мне лично так кажется. Думаю, переиначить можно любую безобидную фразу.

[Самочудо 75 786]

Юная Яга

переиначить можно любую безобидную фразу.

Таким образом можно во всех ветках ставить под сомнение и переиначивать фразу в ту сторону, в какую выгодно.

Автор встала на защиту своей мамы. Надеюсь здесь нет состава преступления?

[АлСеАл 33 700]

Самочудо

Автор встала на защиту своей мамы. Надеюсь здесь нет состава преступления?

Да ну что вы... Золовка-змеиная головка единым фронтом со злобной мамО выступают против невестки, которая по определению идеальна. Преступление, еще какое.

[Никеша 86 000]

Юная Яга

Если ситуация действительно такова, то яд безусловно  Мне просто показалось, что автор...эээ...как бы в свою пользу, что ли, излагает ситуацию. Как-то "слишком" все выглядит.

Вы просто никогда не встречались с такими невестками, а мне приходилось. Как впрочем и со свекровями, у которых невестки во всем были виноваты, начиная со Вселенского потопа, заканчивая терактом 9/11

У одной нашей соседки была такая невестка - правда там еще осложнялось тем, что все жили вместе. Так вот, свекровь там была на положении прислуги и няньки внуков, при этом невестка могла вечером придти домой на все готовое - убрано, приготовлено, постирано и наглажено ВСЕ, включая нижнее белье самой невестки (а тогда стирали руками), ухоженному и развитому ребенку, и при этом шипеть мужу что-то из серии "что за г***о твоя мать приготовила, есть невозможно" или "ребенок простыл, все твоя мать безрукая, не может нормально одеть-раздеть" или жаловаться на все это соседям. Сын там был мягкой рохлей, глотал все, а соседку было очень жаль - она его одна поднимала, вдова была, выучила в институте, очень радовалась, когда он женился. Кто же знал, что жена такой мегерушкой окажется?

[Медвежонок Винни 0]

Смерика

Я пару раз высказывалась и это выливалось в большущий скандал. А я человек неконфликтный. И мне это очень тяжело. Вот есть люди "погавкались" и через пол часа уже забыли, а у меня стресс на неделю. А мы с этой невесткой ещё и вместе работаем. Она после одного из скандалов со мной не раговаривала месяц unsure.gif Хочется мира в семье, да и брата жалко.

В чьей семье-то?

Если в своей (Вы и мама), то этот мир надо защищать. Если в семье брата, то Вы там ни при чем.

В любом случае, Ваш брат завел свою семью, ребенка они родили, не спросив маму. Следовательно... В общем, сами родили - сами занимайтесь.

Никеша

Наверное, все зависит от того, как себя поставишь.

У меня основное требование отпрыскам (они уже достаточно большие, чтобы обсуждать и такие вещи), что мой дом - это МОЙ дом. И никаких невесток в этом доме мне не надо. Хотите жить с женой долго и счастливо - только отдельно от меня.

[Сика 22]

Смерика

Не зная всей ситуации, а судя только по вашему рассказу.

Могу сказать одно, ваша мама сама соглашается на то, чтобы посидеть с внуком, значит ей нравится?

На счет претензий невестки. Ваша мама в курсе была, что ребенка нужно переобувать по погоде, или нет сменной обуви? просто странно как-то, получается утром привели ребенка в сапогах, значит был дождь или сыро, а днем погода поменялась, и скорее можно было узнать у самой мамы ребенка стоит ли переобуть? Или ваша мама предпочитает ничего не спрашивать у мамы ребенка, а решать самой, коль ей его отдали на пригляд?

Если она терпит такое отношение к себе, значит её все устраивает.

Я сама, если оставляла детей с бабушками, то обязательно давала ЦУ, и еще названивала- контролировала, не нравится им это, значит наверное не надо соглашаться сидеть с ребенком.

После того, как моя свекровь сделала типа одолжение, что согласилась посидеть с внучкой, я перестала просить её об этом, хотя такие ситуации были очень редки, обычно я сама занимаюсь своими детьми. Но мне хватило одного пренебрежения, и как бы одолжения, и все, как отрезало. Теперь мы от них живем далеко, и внучек они не видят вообще.

Он с такой женой стал типичным подкаблучником. И теперь либо молчит, либо на её стороне.

А может он её просто любит, и поэтому соглашается с ней, ну совпадают у них мнения и взгляды на жизнь. В этом нет ничего плохого, и это не значит, что он обязательно подкаблучник. Хорошо, что не мамсик

но маме жаль мальчишку. Мама, как впрочем и я, считает что внуку вредно постоянно находится с такой мамашкой.

Вообще прекрасно А почему это? И чтож такого делает вредного для своего родного сына ваша невестка, что бедному мальчику вредно с ней находится? Она наркоманка и алкашка, или какая еще асоциальная личность?

А какого бы было вам, узнай что кто-то там считает, что вам вредно было находиться со своей матерью...

Мне не нравится вся эта ситуация, конечно, может ваша невестка и истеричная особа, но если уж она так вас всех достала, не лучше ли будет оставить их в покое? Просто сказать, что нет времени сейчас сидеть с внуком, и не лезть в их жизнь вообще. Пусть живут как знают. И уж невестке виднее, как воспитывать своего сына.

Сегодня брат позвонил, и сказал, что привезут окно(мы его месяц ждали), будут менять.

Вам лично брат должен был менять окно? Есть вообще-то специалисты для этого, или обязательно нужно было его присутствие?

Толку мало, твердит, что это специально так сделали, чтобы показать, что с ней никто не считается.

А может это так? Т.е. все мимо неё идет? Нужен брат, вы не спрашивая об общих планах пользуетесь его помощью?

Хорошо, брат свою зарплату частично "припрятывает".

А куда он эту зарплату потом тратит? Ну, которую припрятывает от семьи?

[Фрола 38]

Мне не нравится вся эта ситуация, конечно, может ваша невестка и истеричная особа, но если уж она так вас всех достала, не лучше ли будет оставить их в покое?

А с ребенком кто будет сидеть, на няню денег то нет. Просто невестку периодически надо ставить на место и если она устраивает скандалы, то после этого как она приводит ребенка к бабушке, на этой волне можно ей и свои претензии предъявить, она же получается зависима от свекрови.

Я думаю не все так плохо как описывается, может у невестки и дурной характер, но не до такой же степени, тут больше говорят обиды и уже предвзятое отношение.

Выход только сесть за стол переговоров и желательно вместе с братом.

[Сика 22]

Фрола

А с ребенком кто будет сидеть, на няню денег то нет.

Я думаю это уже проблемы самой невестки и брата? Зачем играть в благодетелей, если не нравится её отношение к ним, зачем терпеть? Может потому, что не хотят остаться "плохими" в их глазах?

Выход только сесть за стол переговоров и желательно вместе с братом.

Да ни к чему это не приведет. Все останутся при своем мнении.

Бабушка с сестрой будут по прежнему считать, что они спасают мальчика от общения со своей мамой. Ужас, если честно. Если бы я узнала о таком, то наверное, сама бы не стала больше к ним приводить ребенка. Никогда.

[Никеша 86 000]

Сика

После того, как моя свекровь сделала типа одолжение, что согласилась посидеть с внучкой, я перестала просить её об этом, хотя такие ситуации были очень редки, обычно я сама занимаюсь своими детьми.

Большая разница между разовым "посидеть" и постоянным присмотром за ребенком. И да, бабушки и дедушки, соглашаясь посидеть с ребенком, именно что делают ОДОЛЖЕНИЕ (в хорошем смысле слова), поскольку это их обязанностью не является, и внуков дети рожали для себя, а не для бабушки. А за одолжение принято хотя бы благодарить, не говоря уж о том, что сделавшему тебе одолжение человеку нельзя строить козью морду и высказывать все, что тебе не по нраву. Не нравится, что пока ты будешь в БАРЕ, а твоей свекрови ставят окна, твой ребенок будет там находиться - какие проблемы, сиди дома со своим ребенком, чай бар не последний день работает. Не нравится, что ребенок ходит в резиновых сапогах - привези вместе с ребенком нормальную обувь и ПОПРОСИ, чтобы в течение дня ребенка переобули.

не нравится им это, значит наверное не надо соглашаться сидеть с ребенком.

А можно ведь и по-другому сказать - не нравится, как смотрят за вашим ребенком - не просите с ним сидеть, платите приходящей тете, которая за деньги выполнит любой ваш каприз. Ну, это я не касательно именно вас, я так понимаю, вы именно так и делаете, а касательно ситуации, описанной автором. Кому нужна помощь - тот, ИМХО, и принимает правила помогающего. А не наоборот.

[Фрола 38]

Зачем играть в благодетелей, если не нравится её отношение к ним,зачем терпеть?

Ну как всегда бывает, ради брата и внука, племянника.

Бабушка с сестрой будут по прежнему считать, что они спасают мальчика от общения со своей мамой. Ужас, если честно. Если бы я узнала о таком, то наверное, сама бы не стала больше к ним приводить ребенка.

Ужас, но в большинстве семей где нет взаимопонимания с невесткой так было и будет и сомневаюсь, что невестка об этом не знает, отсюда возможно и её негатив, но самой пристраивать ребенка не хочется (нет возможности) и поэтому негатив сольем и будем квиты. Как то так мне кажется.

не нравится, как смотрят за вашим ребенком - не просите с ним сидеть, платите приходящей тете, которая за деньги выполнит любой ваш каприз.

Но проще же свекрови мозг вынести и самой нервы потрепать.

[Сика 22]

Никеша

соглашаясь посидеть с ребенком, именно что делают ОДОЛЖЕНИЕ (в хорошем смысле слова),

Лично мне в любом смысле этого слова не надо делать одолжения. Нет желания общаться с ребенком и помочь мне лично, когда просят о помощи, лучше не надо - откажись, выкрутиться всегда можно. А делать одолжение, это вообще последнее, что бы я хотела.

Но дело в том, что я очень редко нуждалась в помощи свекрови. А теперь вообще не нуждаюсь.

А за одолжение принято хотя бы благодарить,

Ну, вообще-то за помощь благодарят. А за одолжение...

Не нравится, что ребенок ходит в резиновых сапогах - привези вместе с ребенком нормальную обувь и ПОПРОСИ, чтобы в течение дня ребенка переобули.

Меня смутило это высказывание автора. Какие могут быть претензии, если сапоги одни? Т.е. я так понимаю, либо ребенка не надо было выводить во двор, либо все таки обувь сменная была...

Ну опять же, конечно ценные указания обязательно проговаривать надо, но телефон в нашем веке на что? Возникли сомнения, не лучше ли позвонить и узнать? Или мы сам с усам?

А можно ведь и по-другому сказать - не нравится, как смотрят за вашим ребенком - не просите с ним сидеть

Люди разные, может ей проще высказать с тем, что может такое не повторится больше и дальше приводить ребенка к бабушке, коль той на самом деле нравится возиться с внуком и она не отказывает. И так каждый раз. Одной не нравится, что как-то не так за ребенком следят, но приводит все равно его, т.к. видит, что в принципе все нормально. Другой не нравится, что ей вечно претензии высказывают, но опять же, терпит, т.к. на самом деле из-за каких-то своих благих намерений, чтобы "спасти" ребенка от частого общения с мамой, соглашается с ним сидеть, не смотря на то, что невестка ей вечно претензии высказывает. Значит на самом деле всех все устраивает?

Не устраивает это только сестру мужа?

[Никеша 86 000]

Ну, вообще-то за помощь благодарят. А за одолжение...

Значение слова "одолжение" по словарю Ожегова - услуга, помощь. Так что не знаю, что вас в этом слове так уж смущает, что вы считаете

мне в любом смысле этого слова не надо делать одолжения.

А делать одолжение, это вообще последнее, что бы я хотела.

Не устраивает это только сестру мужа?

Думаю, сестру мужа не на пустом месте это не устраивает, а либо были жалобы от мамы на определенный дискомфорт в общении, либо сама была свидетельницей парочки скандалов.

Повторюсь, вы пишете со своей колокольни (то есть исходя из опыта отношений со своей свекровью) - тут часто свекровь а-приори неправа, я же видела как свекровей-самодур, так и невесток-хабалок (об одной такой и писала чуть ранее), поэтому мне и не кажется вся эта ситуация надуманной, притянутой за уши или с извернутыми фактами - в жизни всякое случается, чего уж там...

[Сика 22]

Никеша

Я со словарем не хожу и в словарь не заглядываю часто и даже переодически, только когда учу с детьми уроки...

А если брать это слово именно из жизни, и как понимаем его мы, простые обыватели, то одолжение это помощь через не хочу, или "ладно так уж и быть", ну так обычно рассуждают и считают в реальной жизни, а не по словарю.

Поэтому для меня помощь это помощь - когда человек готов её оказать, и при этом не делает одолжения, показывая всем своим видом это. А одолжение, это типа, "ну раз уж без меня обойтись не можете, так уж и быть, хотя у меня тут то-то и то-то"...

Я думаю вы поняли о чем я?

поэтому мне и не кажется вся эта ситуация надуманной, притянутой за уши или с извернутыми фактами - в жизни всякое случается, чего уж там...

А я лично не спорю. Всякое бывает. Поэтому и не понимаю, что держит то их, и зачем они тогда оказывают эту помощь с ребенком? Я уже сказала, меня смущает именно высказывания автора на счет того, что они уберегают таким образом ребенка от частого общения с мамой, мол вредно ему это

Ну раз такие благодетели и уберегатели, терпите дальше. Больше поводов терпеть я не вижу. Если свекровь терпит, и принимает, следит за ребенком дальше,значит ей это надо. Ну не вижу я смысла тогда...

Я и пример свой со своей стороны привела, что меня не устроило, то я прекратила все действия по этому поводу.

Думаю, сестру мужа не на пустом месте это не устраивает

Я так поняла, сестра мужа и не сидит с ребенком. А со стороны ей может казаться и видеться все что угодно.

[Никеша 86 000]

Сика

Я со словарем не хожу и в словарь не заглядываю часто и даже переодически, только когда учу с детьми уроки...

Я тоже. И в словарь полезла только потому, что привыкла именно к значению слова "одолжение" как "помощь" - убедиться хотела. Хотя и в том значении, о котором вы пишете, тоже часто его встречаю.

Поэтому и не понимаю, что держит то их, и зачем они тогда оказывают эту помощь с ребенком?

Бабушка ребенка обожает (об этом и в посте автор пишет), готова помогать сыну, чем может. Единственное, что ее не устраивает - это то, что ее помощь принимают как должное и как обязанность. Что тут странного? Кого хочешь это бы напрягло.

И почему "одолжение" свекрови в помощи с ребенком осуждается, а "одолжение" невестки в общении бабушки с ребенком - считается нормой, более того, частенько этим самым общением манипулируют, используя в качестве козыря для шантажа бабушек - ах, не делаете по-нашему, значит, не будете ребенка видеть

[Saltanat 7]

У меня брат мой тоже женился, но мы в их отношения вообще не лезем, пусть живут, как нравится, главное, чтобы к нам не лезли. Детей у них четверо, насилу сноху "остановили". Нам бы конечно все равно, но мамочке моей тяжеловато, так как сноха наша до детей своих совершенно равнодушна.

Детей их мы любим, подарки регулярно делаем всем членам их семьи. Брата меньше любить не стала, да и он вряд ли меньше нас любит. Просто теперь у него другие заботы, коих теперь в разы больше.

А лезть в чужую семью дело не умное. Они сами знают, как и что, не нам их учить. Спасибо сноха не скажет, еще бурчать будет вся не довольная. Так что политика невмешательства самый оптимальный вариант, что касается семей наших дражайших родственников.

[Сика 22]

Никеша

Хотя и в том значении, о котором вы пишете, тоже часто его встречаю.

Я только в таком виде и встречаю. Хотя есть такое выражение "сделай мне одолжение", но это же сам просящий говорит

Бабушка ребенка обожает (об этом и в посте автор пишет), готова помогать сыну, чем может. Единственное, что ее не устраивает - это то, что ее помощь принимают как должное и как обязанность. Что тут странного? Кого хочешь это бы напрягло.

Ну пусть и выбирает бабушка, общение с внуком каждый день, но терпеть выпады невестки. Либо не общаться с внуком так часто, а исключительно по желанию своему, и невестку об этом известить желательно. Т.е. сказать, что теперь сидеть по её желанию не будет, а только по своему личному.

Ведь в принципе невестка взрослый человек, и её уже никак не перевоспитаешь. Либо принимать такой какая она уже есть, либо не принимать.

То, что сидение с внуком вошло в её обязанности виновата сама свекровь. Она дала такой повод с самого начала. И кажется отказываться от этих обязанностей не торопится.

А на счет свекровь готова помогать сыну чем может, я что-то где-то пропустила? Пойду перечитаю...

И почему "одолжение" свекрови в помощи с ребенком осуждается, а "одолжение" невестки в общении бабушки с ребенком - считается нормой, более того, частенько этим самым общением манипулируют, используя в качестве козыря для шантажа бабушек - ах, не делаете по-нашему, значит, не будете ребенка видеть

Детей ведь рожают для себя? Так? Но с учетом того, что бабушки и дедушки так же будут рады внукам.

Ну и родителям решать что и как вообще-то.

У каждого свой порог этого одолжения, для вас это помощь, для кого-то это как я считаю, например. И не осуждаю, а мне неприятно, когда делают одолжение, если я прошу помощь.

Если мне помогают, я всегда отблагодарю, если делают одолжение, либо больше просить не буду, либо сразу от такой помощи откажусь и найду другой вариант.

Мне делают одолжение - и я так же сделаю одолжение, когда вдруг попросят о чем.

На счет манипуляции ребенком. Не знаю кто как, я всегда была рада своих деток отдать свекрови, если она хотела сама с ними сидеть и видеть их. Но только отдать ей, чтоб она сама за ними пришла, и забрала. Т.к. у меня могли быть совсем другие планы.

Но почему-то мою свекровь это не устраивало Т.е. к ней нужно детей привести и еще потом забрать... но честно не мне же надо, и эти хождения мои туда-сюда уже не устраивали меня

Поэтому она редко общалась с внучками (живя практически рядом), самой ей было лень идти за ними, а мне как-то подрываться и их водить тоже особого желания не было.

И не факт, что детьми манипулируют. Просто бывают несовпадения. Бабушка вдруг захотела общения с внуками, а у родителей в этот день ну совсем другие планы с детьми...

[Смерика 0]

Сика

Вам лично брат должен был менять окно? Есть вообще-то специалисты для этого, или обязательно нужно было его присутствие?

конечно же нет. Он просто позвонил и сообщил, факт того, что сегодня приедут, наконец, после месячного ожидания. Так как именно он заказывал окно в фирме. Платила мама.

Ваша мама в курсе была, что ребенка нужно переобувать по погоде, или нет сменной обуви? просто странно как-то, получается утром привели ребенка в сапогах, значит был дождь или сыро, а днем погода поменялась, и скорее можно было узнать у самой мамы ребенка стоит ли переобуть? Или ваша мама предпочитает ничего не спрашивать у мамы ребенка, а решать самой, коль ей его отдали на пригляд?

Я выше писала, что именно в такой обуви и привезли ребёнка, и во что мама должна была его переобуть? Кстати в тот день погода была с утра по-осеннему хорошей. А вот, что мама сама решила, здесь я согласна с вашим справедливым упреком, надо было, конечно, посоветоваться, но никто не убедит меня, что это повод кричать на свекровь.

[Сумерки 2]

Вот сижу и думаю, как мне привыкнуть к поступкам и высказываниям своей невестки, жены родного брата. Наверное у меня в связи с беременность плаксивость повышенна, раньше я более спокойно на нее реагировала, просто молчала, а сейчас хочется уже грубо сказать.

По порядку. Я купила квартиру, сделала ремонт и решила пригласить всех родственников на новоселье, все пришли кроме моего брата и невестки. Обьяснили тем, что запланировали поездку в другой город, хорошо нет так нет. Переносить дату я не могла, так как беременной у плиты стоять уже тяжеловато, да из-за двух человек говорить всем чтобы не приходили некрасиво. Решила что попозже приглашу их отдельно и накрою стол.

После долгих переговоров решили, что они придут ко мне в пятницу. Готовилась целый день, придумывала меню, что бы племянницам понравилось. Они плохо кушают и не все, поэтому для них отдельно придумывала еду. Договорились в пять вечера, у меня все готово накрыто. Приходит мама и говорит, что они приедут попозже, так как поехали к стоматологу со старшей дочкой, ей семь лет, подрезать уздечку. Так как им кажется, что у нее губа сильно топорщится.

Но мы же договаривались, неужели это надо было делать именно сегодня? Получилось, что мы прождали их до семи часов, у меня уже все остыло, но не в этом даже дело. Они приехали, но Алиса плакала, ей было больно. Ребенок был голодный, они его перед процедурой даже не покормили. А тут накрытый стол с домашней пиццей, много сладкой выпечки. Слов нет, хотелось им по голове настучать, обоим, больше всего жалко Алису. Особенно когда она сказала я есть очень хочу.

Ну вот как? Они же знали куда идут. Неужели нельзя было перенести на другой день, или покормить ребенка? На мой вопрос она сказала, а я так решила. Потом припомнила мне, что когда я делала день рождение сына в кафе, то все пришли а их не пригласили. Как? Да я вас первых пригласила. Вы сказали мы придем, а потом в этот день внезапно заболели, а потом так же внезапно выздоровили. На, что она сказала неправда, такого не могло быть, это я все придумала. Потом высказали, что их не пригласили на проводы в армию сына нашей двоюродной сестры. Мы с мамой сказали, что не мы приглашаем а нас приглашали. Потом, после еще нескольких упреков я ели сдерживалась. Потом не выдержала и сказала, что они сами никуда не ходят когда их зовут, вот их и перестали приглашать. Так они обидились.

А когда уходили, она мне на последок, уже в дверях сказала, что когда от нее гости уходят она их просит еще остаться, а я их так спокойно провожаю и не уговариваю остаться, как будто поскорей хочу от них избавиться.

Изменено 20 Октября 2014 пользователем Сумерки

[Тик-Так 13 336]

Сумерки

решила что попозже приглашу их отдельно и накрою стол.

Зачем? Это же все не первый раз, вы что, думали, что вы с ними приятно проведете время? Так из вашего поста же следует, что всегда она была такой, просто вы терпели.

Я свою невестку тоже терплю. Дура-дурой (с). Иногда с трудом сдерживаюсь, но сдерживаюсь. Не мне с ней жить. Не настолько часто мы вынуждены вместе время проводить. И уж если она на какой-то мой праздник прийти не может - да и слава богу. Ради приличия, когда откажутся, скажу: Приходите в другой раз, только позвоните предварительно. Придут, чаю налью, сладким угощу, стол накрывать, как на праздник, не стану.

[Сумерки 2]

Тик-Так

Да наивная всегда хочется верить в лучшее, что да придут и будет весело. Просто с братом без нее у нас хорошее общение, можем и посмеяться и просто поговорить. Один он не ходит, просто мы на нее всегда внимания не обращаем, а в этот раз она затмила всех. А он говорит, что не хочет скандала, лучше просто промолчать.

[Тик-Так 13 336]

Сумерки

А он говорит, что не хочет скандала, лучше просто промолчать.

Во-во. И мой брат так же говорит. Сам понимает, какая у него жена (это не я так думаю, он сам говорил), но предпочитает промолчать и идти у нее на поводу. И знаете что, подбешивать стало. Да живите как хотите, почему МЫ должны под твою жену подстраиваться? Терпеть где-то. Тем более, вы на новоселье приглашали, в свой дом.

Свой дом - это отдельная песня. Я всю жизнь терпеливо слушаю, как меня поучают. Особенно сильно приходится сдерживаться в последние годы, когда к маме и свекровь прибавилась. Ну мама ладно, задача у нее такая. Я понимаю, что все ведь добра желают, не со злости с советами лезут. Терпела, ладно. И тут у меня появилась своя квартира. Не с неба упала, выстраданная, кредитная. Но своя. Наконец-то я устраиваю все, как хочу. Нет, советы, конечно, принимаются. Но я не хочу слушать советы в формате: "Вот это вы совсем неправильно сделали, а тут вам надо сделать так, а мебель вам надо переставить так, а это сюда поставить". МНЕ не надо. И все мое существо взбунтовалось и кричало "не лезьте в мой дом"!!! Но это все внутри.

Так вот я к тому, что вы, мало того, что находитесь в интересном положении, когда нужно думать только о хорошем и получать положительные эмоции, так еще и в своем новом доме с какого-то должны терпеть эту тетку. Которая сделала все так, как удобно было ей?! А о вас кто подумает? Кто, кроме вас, все сделает так, как будет удобно вам? Возможно, вам стоит ограничить общение с братом, если он занял страусиную позицию.

[Сумерки 2]

Тик-Так

Возможно, вам стоит ограничить общение с братом, если он занял страусиную позицию.

В том то и дело, что видимся мы только на днях рождениях, а это если посчитать не так много. Но в эти редкие встречи она умудряется всех достать, маме чаще с ней приходится общаться так как там внучки и из-за них она вынуждена молчать и терпеть. А потом мама мне жалуется на нее, и как жалуется да просто плачет и молчит, а эта еще больше на шею садится, так как видит что безнаказанно может себя так вести.

[Тик-Так 13 336]

Сумерки

Тогда как вариант - вам ее на место поставить. Не сейчас. Сейчас вам нужно доносить доченьку и родить. Потом - ГВ наладить. Потом уже, когда улягутся гормоны, подготовьтесь морально. Соберите все, что хотели ей сказать.

Брат самоустраняется, он ничего не скажет, это понятно. Скажите вы. В конце концов, в компании близких вам людей нужно чувствовать себя комфортно. Скорее всего, она на вас обидится и объявит бойкот. И вот тут уже пусть брат сам решает. Он вообще имеет в их семье право голоса? Складывается впечатление, что она ВСЕ решает. Как это знакомо...

[Чехонтаня 10 731]

Сумерки

А когда уходили она мне на последок уже в дверях сказала, что когда от нее гости уходят она их просит еще остаться, а я их так спокойно провожаю и не уговариваю остаться, как будто поскорей хочу от них избавиться.

Капля мОзга имеется у Вашей невестки, раз она такой вывод сделала. Правильный вывод! Да от таких гостей любой захочет избавиться поскорее и, желательно, навсегда!

И ещё я не увидела ни одной реплики Вашего брата в пересказе ситуации. Он у Вас разговаривает вообще? Или только тогда, когда жены рядом нет?

Вы прекращайте по этому поводу переживать. Вам, тем более, вредно это сейчас особенно.

Брат выбрал такую супругу себе - вот пусть он и голову ломает. А Вы, если не хотите их звать в будущем - значит не зовите. Потому что позовёте или нет - всё равно плохими будете. Невестка Ваша из такой породы, которой никто и никогда не угодит.

Племяшек Ваших жалко...