Как поладить с женой брата?

[KIA 4 913]

Извините, я сейчас с телефона, отвечу всем сразу. 

Племянник не на грудном уже. 

Брат, мог и из вежливости сказать конечно, но не думаю. Мы разговаривали, они сейчас стали реже приезжать, но ему хотелось бы чаще. 

Выяснять я ничего не буду, это я так, в порядке бреда. Больше наверное, не буду их приглашать, чтобы не разочаровываться. Поедем, сами съездим к ним. Если гора не идет к Магомету...)

Почему муж не поедет? Он не любитель семейных сборищ, он и к своим не ходит. На майские праздники его мама звала на шашлыки, он ей сказал, что взял подработку (стыдоба).

Спасибо, всем, кто откликнулся, надо было просто проговорить обиду. Мне полегчало.

[Эллега 35 954]

KIA

Я  насчет "стыдоба".

В первые годы брака я так парилась, типа - я что, не замужем, что ли, на семейных посиделках родня спрашивает - где мой муж...

Потом был период понимания, что не хочешь - не надо. Замечательные годы - ни я мужа к своим не тащила, ни он меня к своим. Такси - чудная штука, так что я с ребенком к своим ездила, а он дома оставался. И наоборот.

И вот теперь - 17 лет прошло, я заезжаю к свекрови автономно, потому что если с мужем, то это ни посидеть, ни поговорить, бегом-быстрее домой, а нам чаи погонять охота. А муж с удовольствием проводит время с моими братьями, дядей без меня (если у меня работа или просто лень) у моей мамы в частном секторе. Он там и работает себе в удовольствие - любит повозиться. И компания его устраивает.

Так что не переживайте насчет стыдобы... И вообще - все меняется в жизни.

 

Изменено 26 Мая 2017 пользователем Эллега

[Конфетти 1 267]

21 час назад, KIA сказал:

Обидно, что они не приезжают именно на дни рождения, когда я их приглашаю, ни ко мне, ни к моему сыну.

В порядке бреда, но... Если семья брата игнорирует именно ваши дни рождения, то, может, просто не хотят заморачиваться с подарками? Тратиться на вас, вот ещё...

[Эллега 35 954]

Конфетти

Мне думается,  брат сестру все равно потом поздравит... Во всяком случае у нас так.

Почему бы не допустить, что муж на самом деле работает, а жене без него не с руки в свой редкий выходной с малышом довольно далеко выдвигаться. И желания жгучего нет. Целый день потратить... воскресенье отдохнуть от такого "отдыха" и в итоге - опять на работу. Для меня стрессово, особенно если настроена была на другой вариант.

ИМХО, не надо искать повод для заморочек. Нет его там.

[Реинкарнация 31 340]

21 час назад, KIA сказал:

Я не писала, что теперь она мой враг нигде. И я так не считаю. Просто хотела, чтобы родные мне люди, брат и племянник, присутствовали на моем празднике, а она этому препятствует. И мне обидно, только и всего...

Ну вы даете, вот честно. Действительно, вы благополучно отсидели свой декрет, у вас не было нужны выходить на работу с малюпаськой, однако и сейчас, со своим подросшим ребенком вы на работу не торопитесь - тяяяяяяжко же, еще и все выходные с ребенком заниматься. А у золовки ребенок такой маленький, пашет пятидневку, ребенок вопрос как ночами спит (ага, это ваш же такой нежный - это у золовки пупс кукольный, не болеет, ночами спит), тут бы по выходным работу дома поделать и выспаться, а тут видишь ли золовка губки дует, что невестка ребеночка за 100 км без брата и, как я понимаю, без машины, должна волочь к вам, притом, что муж работает. К брату претензий нет, это ведь не ему так смена выпала, а жена ехать запретила, так?

Зато вы своего мужа оправдываете - не хочет к вашей родне ехать и не надо, ну вот такой он. Сами ребенка по метро своего и электричкам таскать не хотите, жалко. Сто оправданий.  А невестка своего и себя жалеть не должна, чего уж, вы решили, что пупсик должен быть поиграться и точка. 

22 часа назад, KIA сказал:

Мне не плевать на ее трудно, я просто искренне не понимаю, почему к своим родственникам у нее находится время ездить, а ко мне нет. (На прошлые выходные они ездили тоже в Подмосковье на юбилей ее сестры.)

Потому что это ЕЕ родственники. А почему ваш брат не поменялся ради СВОИ - к нему вопросы. И да, если ездить по гостям каждые выходные - работу свою когда делать, работая по будням и имея маленького ребенка?

У брата теперь семья и придется считаться с тем, что у них могут быть другие планы. Кстати, я бы сильно задумалась, почему ни ваш муж, ни жена невестка не рвутся участвовать в ваших семейных сборищах, может именно со сборищами что-то не так?

 

[Новая Алёнка 35 541]

Что ж, @KIA, теперь вы все поняли. Вы виноваты в том, что вы - наглая бездельница, а вашей невестке приходится тяжко работать. Вы посмели найти оправдания брату. Вы не имеете права обижаться, даже если вам очень обидно от того, что вас игнорируют без видимых вам причин. Ваши семейный праздники никакие не праздники, а сборища, и проходят они как-то не так. Чем больше вы будете писать и оправдываться, тем удобнее и слаще будут вас пинать. В следующий раз хорошенько подумайте, прежде чем писать о чем-то личном, если не хотите, чтобы вашу самооценку уничтожили.

Изменено 27 Мая 2017 пользователем Новая Алёнка

[KIA 4 913]

Реинкарнация

Женщина, вы на личности то не переходите, а? Смотрю, это Ваше любимое занятие в каждой теме желчью авторов обливать. Не Ваше дело, почему я не работаю, есть возможность, значит. Или вам завидно? Не завидуйте, плохо скажется на самочувствии и здоровье. 

Невестка вышла на работу, потому что они снимают квартиру в Москве. И у брата по московским меркам небольшая зарплата. И есть кому сидеть с ребенком, ее мама на пенсии. 

А впрочем, что я тут объясняю, вам же не это нужно, а ткнуть человека, облить грязью. Жаль мне вас, здоровья вам, любви и счастья. 

Я думаю, тема исчерпала себя. Мы договорились, что приедем к ним в гости, через пару недель. Невестка сказала, что будет очень рада. Спасибо.

[Вольный ветер 47 754]

22 часа назад, KIA сказал:

Я не писала, что теперь она мой враг нигде. И я так не считаю. Просто хотела, чтобы родные мне люди, брат и племянник, присутствовали на моем празднике, а она этому препятствует. И мне обидно, только и всего...

Правильно делает, что не ломает себя и к вам не едет. Разумная девушка. Я не дочитала по какой причине работает, сама решила или нужда. Вещи разные. Но это усталость и нагрузка в любом случае. Как факт примите).

Свекровь человечная, у них и сложились отношения. А с вами сближаться не хочет, да еще с такой нагрузкой и дорогой. Как двойная работа, которая не оплачивается.

Обида, препятствует тому, что 10 месячный племянник не присутствует на празднике?))))) Доставщиком не поработала, ну надо... Еще и за брата должна вашего отвечать). 

Ох, я сама золовка будущая, помоги мне Боже не впадать в дурь...

Не комфортно ей с вами. Вот со  свекровью хорошо, а с вами нет. 

[Реинкарнация 31 340]

@KIA

Где переход на личности? Констатация фактов и не более, что работающей женщине действительно непросто притащить без мужа за 100 км младенца к скучающей золовке, которая своего ребенка и мужа заодно очень даже бережет. Сами писали, как вы дома засиделись и как вам с кучей нянек тяжело, а невестка с работой до первому щелчку лететь обязана. Эгоизм чистой воды, и да, именно так это смотрится со стороны.

[13 медведей 23 623]

@KIA - cмотрите, если невестка не ездит на праздники, но встречается после, то значит дело в праздниках и компании на них. Если честно, то с десятимесячным я бы тоже манала все праздники. Во-первых будут лезть к малышу, во-вторых советов по воспитанию не оберешься и охотничьих рассказов про беременность и воспитание от всей женской половины, в третьих - не выпить, потому что даже  если ты закончила кормить то "тыжемать". И т.д. Есть куча объективных причин, по которым мама с малышиком может избегать больших компаний и вполне быть рада маленьким и уютным.

Изменено 27 Мая 2017 пользователем 13 медведей

[Немосквичка 28 471]

10 минут назад, KIA сказал:

Не Ваше дело, почему я не работаю, есть возможность, значит.

А я работаю. И да, чтобы в выходной день превозмочь себя и куда-то выбраться мне нужна очень хорошая мотивация ( близкий друг, которого давно не видела, который мотается по командировкам по полгода). Тут да, я приползу. Потому что я его еще 4 месяца могу не увидеть, а я его очень люблю и мне с ним интересно. А если дальние родственники ( к примеру) приедут в Москву - я могу не поехать на встречу с ними. Потому что, да, очень устаю и ценю СВОИ выходные. И если мой муж сочтет нужным ехать к сестре на день рождения - пусть едет. Ваш брат ( он же ее муж) не счел нужным. Тут все вопросы к брату на самом деле. Вы смещаете акценты.

 

[Вольный ветер 47 754]

2 минуты назад, Реинкарнация сказал:

Где переход на личности? Констатация фактов и не более, что работающей женщине действительно непросто притащить без мужа за 100 км младенца к скучающей золовке, которая своего ребенка и мужа заодно очень даже бережет. Сами писали, как вы дома засиделись и как вам с кучей нянек тяжело, а невестка с работой до первому щелчку лететь обязана. Эгоизм чистой воды, и да, именно так это смотрится со стороны.

Пусть не по первому щелчку, это день рождения и пригласили. Но по теме согласна. 

Автор долгов на золовку успела навешать. Не даёт та "родным людям" на ее празднике присутствовать. Прекрасно чувствует невестка настрой, вот и не едет. 

Родной человек, 10 месячный племянник, не присутствует). Невестка препятствует). Не довезла. Даже не смешно. И все приглядка сколько раз золовка к своей родне поехала. 

[Акс 672]

19 часов назад, KIA сказал:

Выяснять я ничего не буду, это я так, в порядке бреда. Больше наверное, не буду их приглашать, чтобы не разочаровываться. Поедем, сами съездим к ним. Если гора не идет к Магомету...)

Вы не расстраивайтесь. Вряд ли невестка к вам плохо относится. Приглашать - приглашайте, захотят приедут. А нет, ну что ж теперь, не стоит обижаться. Видимо они в данный момент к поездкам не расположены, если проще и коротко - не хотят. Может сказывается усталость, желание отдохнуть. не желания компаний, да много причин может быть. Поехать за 100 км - не в соседний подъезд забежать.

Вашу невестку не знаю и что она за человек тоже. Но у меня вот также нет желания ездит по гостям. Хотя родственники добродушные люди, приглашают(может обижаются отказам). Мне плохого ничего не сделали, приятные, но не хочу. Если приедут, я буду не против. Всё-таки дома не одно и тоже как в гостях. И брат так себя повёл, потому как может действительно работает, может не хочет оставлять свою жену и ребёнка одних. Семья для него на первом месте. Обижаться не стоит. Он не плохой брат, он теперь не просто брат, как давно в детстве или до его женитьбы. Он теперь ещё неплохой муж и отец. Если бы он игнорил ваше день рождение и даже не поздравил, вот тогда обидно, а не приехали - значит не могут. Проще относитесь, если вы любите брата и хотите ему счастья.

 

8 минут назад, KIA сказал:

Мы договорились, что приедем к ним в гости, через пару недель. Невестка сказала, что будет очень рада.

 

 

[Вольный ветер 47 754]

Вот и сейчас. Отвечаешь человеку, как видишь ситуацию ты. При этом у меня самой брат, сестры нет. Собственной золовки тоже нет))). 

А Автор молчком минусит))). Тоже показатель характера.  

[KIA 4 913]

1 час назад, Вольный ветер сказал:

 

Вот и сейчас. Отвечаешь человеку, как видишь ситуацию ты. При этом у меня самой брат, сестры нет. Собственной золовки тоже нет))). 

А Автор молчком минусит))). Тоже показатель характера.  

 

Я не хотела больше писать в этой теме, но Вам напишу. Это будет мой последний пост.

Я никого тут не оскорбляла, просто описала свои ощущения от этой ситуации. Но уже начался переход на личности. Еще и моего ребенка обсирать начали. Думаете приятно? И минус я вам поставила за пост, потому что вы, не зная ничего толком, написали обо мне гадостей. Мне обидно было читать, потому что того, что вы мне приписываете, на самом деле нет. Не надо судить людей со своей колокольни.  

Невестка три дня молчала после моего приглашения, а как только я поговорила с братом, у нее сразу появились другие планы. Это меня и обидело. Вот и все.

Больше мне нечего сказать.

Изменено 27 Мая 2017 пользователем KIA

[Встречная-поперечная 5 635]

@KIA, я думаю, вам не стоит обижаться на золовку. Ее визит к брату - это скорее отдых, где не будет посторонних людей, где можно будет побыть в тишине и покое. А на вашем празднике надо общаться, улыбаться, держать марку. То есть немного напрячь силы и эмоции. Я ее в этом очень хорошо понимаю. Я и сама такая. Я, о ужас, предпочту приехать после дня рождения, подарить в обычной обстановке подарок, а вот ехать куда-то с ребенком и присутствовать на праздновании... Брр... Это отнимает много сил и не физических, а моральных. Приехать просто так без повода и ей, полагаю, милее.

Возможно у нее уже была договоренность с братом, что она поедет к нему, но была не окончательная. И в тот промежуток времени, пока она молчала, она как раз-таки уточняла у своего брата в силе ли их договоренности. А может взвешивала все "за и против".

Не позволяйте обиде руководить собой. Обида нарисует вам кучу того, чего и не было. Уверена, ваша золовка не хотела вас обидеть. Возможно она не считает день рождения большим поводом. я, например, вообще стараюсь не праздновать, а было время и телефоны отключала, на работе выходной брала. 

Не накручивайте себя, дайте  вашим хорошим отношениям шанс. Отпустите обиду. 

Изменено 27 Мая 2017 пользователем Встречная-поперечная

[Акс 672]

6 минут назад, KIA сказал:

Не надо судить людей со своей колокольни

Вы на всякую ерунду обижаетесь. Это виртуал. Каждый человек высказал своё мнение. Как видит со стороны, а не потому что вы такая плохая) В реале также? Вопрос риторический.

Вольный ветер вам правильно сказала, я лишь попыталась сгладить "почему не хочу ездить" Мне не комфортно с родственниками. Они милые, хорошие люди, но мне не комфортно и я найду тысячу причин отказаться. Обычно говорю - не могу. Обижаются или нет - не знаю, внешне обид не показывают. Кто знает, может думают, что я мужа держу на привязи))  

[Эллега 35 954]

Я бы сказала - людей сближают не штампы в документах, не семейные посиделки... Их жизнь сближает.

Мне моя золовка сейчас намного ближе, чем 17 лет назад. И я рада ее у себя  принять и к ней поболтать езжу. Поначалу все не так было, хоть и конфликтов сильных тоже не было.

Просто - не нужно это все  как-то.

А так - она дева характерная, была и есть, но в трудной ситуации плечо подставит и не кинет, это я теперь точно знаю. И я ей не откажу. Вот и сблизились мы.

Так что не надо лошадей гнать. Сейчас не до "родственных лобызаний", а в будущем - кто знает.

[Никеша 85 901]

@KIA 

Мне кажется, это скорее в ветку о братьях. Невестка, имхо, неправа, конечно, но вина все же больше на вашем брате. 

Я своего не идеализирую, но твердо знаю - между моим днем рождения (!!!) и дачной поездкой к родственникам невестки,  выберет первое. Как, впрочем, и между моим капризом и нуждами своей семьи (жены, детей)  -  выберет второе))) и это нормально. Если вдруг жена не захочет приехать на мой день рождения (чисто гипотетически)  -  приедет один или с детьми. 

Вашу обиду понимаю, сама бы тоже обиделась. Но больше на брата.  Умный взрослый мужчина должен уметь расставлять приоритеты. А если брат и правда работает в этот день - то и обижаться не на что  

Переварите это, и отпустите. Жизнь все расставит по местам. Через пару лет, а то и месяцев, такой фигней будут казаться эти обиды...  

[Лохматая 12 840]

Девочки, накипело уже!
Пишу с самого начала.
Брат развелся с первой женой из-за отсутствия детей и женился в январе прошлого года. Его жена из другого города, поэтому я с ней познакомилась за 2 дня до их свадьбы. Начало общения, конечно, было скомканное, почти не общались. Но мама приложила много сил и денег, чтобы была красивая свадьба, платье и прочее. Чуть позже невестка забеременела, дождалась выхода в отпуск по беременности и родам, затем уже переехала в наш город. Мы постарались принять её хорошо - к её приезду купили подарки, стол накрыли и прочее, чтоб чувствовала себя комфортно. Я в выходные (когда брат был на вахте) вывозила её по магазинам, чтоб купить всё к родам, да и просто развеяться, развлечься, старалась общаться, так как понимала, что здесь у неё ни близких, ни просто знакомых нет. В декабре родилась красавица племяшка.

Теперь, собственно, проблема. Так получилось, что женился брат бегом, так как очень хотел ребёнка (ему 38 лет), но жить похоже не хочет. С момента сближения невестка стала жаловаться на него, рассказывать такие вещи, про которые на нашем форуме сразу говорят "дура, разводись!". Мне было некомфортно обсуждать брата в его же доме, но я понимала, что ей некому здесь даже пожаловаться и потому всё-таки через силу выслушивала  это. Наслушавшись ужасов, я ей честно сказала "я бы развелась и терпеть не стала!". Сейчас он практически в открытую ходит к бывшей жене, невестку гнобит.

В новогодний вечер она написала, что одна, он куда-то ушёл. Я собралась и поехала к ней с фруктами, салатом и горячим, опять же из желания не оставлять её одну. Мы вдвоём сидели, слушали речь Путина, когда заявился брат. Невооружённым глазом было видно - хочет конфликта, но увидев меня офигел и закрылся в ванной. Конфликта удалось избежать. Он вышел к часу ночи, уже поспокойнее и я уехала. На новогодние праздники приезжала родная сестра невестки и я настояла, чтоб она всё ей рассказала (невестка ей не говорила о проблемах, не хотела тревожить её). Когда мы посидели втроём, я объяснила, что мне очень неуютно от того, что я в доме брата обсуждаю его же, поэтому прошу её больше со мной на эту тему не говорить, а говорить с сестрой. Конечно, жёстко, но я не могу так двулично. Вроде, невестка согласилась и отнеслась с пониманием.

Сейчас отношения у них ухудшились ещё больше, брат ведёт себя с ней совершенно недопустимо, по-свински, но она хочет попытаться сохранить семью, хотя вроде и видит, что уже нечего сохранять. Она упорно продолжает говорить со мной на эту тему, а я не решаюсь её просто остановить, так как будет грубо. В итоге я сделала то, что никогда не делала - дала ей ссылку на этот форум, показала ей свой профиль, рассказала как тяжело переживала развод и как мне помог форум, как быстро я здесь собралась в кучку. Настоятельно порекомендовала ей зарегистрироваться, объяснила, что наши дамы с форума быстро ей объяснят ху из ху.

14 февраля я уехала в Тайланд, невестка туда мне писала смс-ки о том как он измывается над ней, обижает её и прочее. Не выдержала, позвонила и сказала, что это её выбор жить с ним, что наши беседы не изменят его, что нет смысла судачить. Сказала, что она даже просто на форуме не может зарегистрироваться, чтоб помочь самой себе, а что тогда я могу сделать? Остаток отпуска прошёл спокойно. Поймите меня правильно, я потратила крупную для меня сумму на путёвку с целью отдохнуть, а не ежедневно перетирать одно и то же.

Сейчас я знаю, что невестке нужна помощь, они с племянницей приболели, но я не могу себя пересилить - одна мысль поехать и вновь все это выслушивать приводит к полному нежеланию там появляться! Как итог, я стала редко ездить. Во вторник невестка позвонила по видеосвязи, я разговариваю, а сама готовлюсь к работе на следующий день (нужно было действительно очень много успеть за вечер). Когда она спросила, что я делаю, я честно ответила, что работаю. Она бросила трубку. Первой мыслью было перезвонить, но, понимая какой у меня объем работы на вечер, я не стала звонить. В итоге весь вечер я работала, а сама подспудно думала о том, что обидела её; свою работу закончила к часу ночи, а встаю я ежедневно в 5 утра. В среду смс "я знаю, что уже надоела, но не могла бы ты приехать завтра, чтоб посидеть с малышкой, так как мне нужно по делам". Я сейчас работаю за себя и за коллегу, которая на больничном, возвращаюсь поздно, поэтому отказала, объяснив про двойную нагрузку. Ответ "ок, хорошо".

Сейчас только от неё сообщения о том, что брат приехал, накурил в туалете, что всё плохо и можно ли приехать ко мне. Я отказала. И сижу, свиньёй себя ощущаю. Ей нужна помощь, а я не могу! Девочки, я действительно не могу! Он не прав, он по-свински с ней, он денег не даёт, гуляет, под плинтус её старательно запихивает, но ведь проблема не решится оттого, что я с ней буду это обсуждать! Не могу больше! Чую, что племянницу мне не видать как своих ушей!

 

Хотела бы пояснить почему я за развод для неё. Он не даёт ей денег, он ничего абсолютно не купил для дочери (2 погремушки не считаю), он упорно пытается ей доказать, что она глупая и тупая, почти в открытую ходит к бывшей жене, ну и все в таком роде. У невестки родителей нет в живых, в родном городе от них осталась квартира (трешка), но они с сестрой уже лет 10 живут в Уфе. Я ей давно объяснила, что при разводе она может жить в той квартире, а алименты от зарплаты нефтяника позволят ей очень спокойно жить в Башкирии и даже ездить в Турцию в отпуск. Работа в Уфе у неё хорошая, сейчас она по какой-то программе может взять жильё по льготной ипотеке. Вот я ей и посоветовала прекращать этот бесперспективный брак и срочно делать жильё в Уфе (размер алиментов полностью покроет платеж по ипотеке + останется скромная сумма на проживание). Невестке 35 лет, первый брак и первый ребёнок.

P.s.: я понимаю, что зная мой аккаунт, она может всё это прочитать, но может так будет лучше и она сможет меня понять и перестанет меня вгонять в чувство вины?

 

Уважаемая редакция, я столько подробностей написала, поэтому очень прошу - не для печати. Спасибо за понимание.

Изменено 7 Марта 2020 пользователем Лохматая
Дополнение

[Дальние Дали 86 831]

53 минуты назад, Лохматая сказал:

я понимаю, что зная мой аккаунт, она может всё это прочитать, но может так будет лучше и она сможет меня понять и перестанет меня вгонять в чувство вины?

Ваша  ошибка была  в том, что вы стали не золовкой (родственницей по линии мужа), а подругой, притом очень близкой. Я понимаю,  вы хотели как лучше, хотели помочь  девушке войти в вашу семью,  адаптироваться на новом месте.  Но слишком сильно сближаться не стоило, конечно. Спокойная доброжелательность,  готовность помочь с малышкой в случае надобности какой -- большего не надо, душу открывать, досуг весь вместе  и прочее -- всё-таки не стоило,  особенно если брат женат совсем недавно и явно брак нестабилен. Не надо слишком прирастать к невестке, и невестку  к себе  сильно  приучать тоже не стоило бы...  У меня два брата, оба женаты, один из них во второй раз. И я всегда неловко себя чувствовала, если любая из невесток начинала мне жаловаться  на брата (но конечно там и близко не то, что у вашего брата в семье).  И часто бывало, что я потом переспрашивала брата о той ситуации,  на которую мне жаловалась невестка, и он рассказывал всё иначе, и в итоге я не знала вообще, что мне   думать и на чьей стороне быть, как реагировать и что делать. Но тут  у вас явно брат ведёт себя ужасно и вам тяжелее вдвойне от этого, потому что и невестку жалко (вроде она добрая хорошая девушка), но и брата жалко -- потому как свой. И не знаешь, как себя вести и хочется спрятаться куда-то ДО решения ими их проблем, чтоб не привлекали тебя ни в качестве судьи, ни в качестве адвоката. 

Очень надеюсь, что сюда придёт ваша невестка, я бы сказала ей как  золовка: "Не надо, пожалуйста,  привлекать в конфликты с мужем родню мужа. Пожалуйста, примите решение вдвоём с мужем, решите ваши проблемы сами -- а мы все уже будем подстраиваться потом под это ВАШЕ решение. И помни, даже если вы решите  развестись с братом, я очень надеюсь, что я не стану  чужой  вашей с моим  братом  дочке, мы все её любим и хотим с ней общаться и поддерживать тебя и её. Но не жалуйся мне на брата -- мне это больно слышать." Примерно так. 

53 минуты назад, Лохматая сказал:

Вот я ей и посоветовала прекращать этот бесперспективный брак

Вы знаете, я никогда никому не давала в жизни таких советов. Чтоб не обвинили, что я кого-то против кого-то настраиваю, лезу в семью и пр. Мне кажется -- не надо было вам этого говорить. Ваш  брат может сказать, что вы за его  спиной накрутили  его жену до развода. Пусть  жена брата решает сама, нужен ей развод или нет. Просто скажите ей как-нибудь, что вы поймёте и примите любое её решение и очень хорошо к ней относитесь.

Мне очень жаль вашу невестку, очень. Молодая мать, только вышла замуж, только родила -- и увидела, что не нужна... что муж холоден, агрессивен и жесток... Это так больно и страшно. Не  злитесь на неё, что она "виснет" на вас эмоционально -- это реально очень тяжёлая ситуация, а вы сами изначально сильно опекали её, дали понять, что она вам "своя", симпатична и пр.  Она страдает  несправедливо -- видимо, ваш брат не любил её, и теперь она его раздражает, так как ждёт от него любви, внимания, чувства семейственности -- а он не может ей это дать, потому что не любит  и срывает на неё же зло за то, что не любит.... Вместо того, чтоб как-то достойно решить проблему, предложить развод, например. Да,  это будет удар для неё -- но это будет хотя бы определённость,  а сейчас он её просто мучит, режет хвост "по частям", не говоря ни "да" ни "нет".  Это жестоко.  Мне её очень жаль. Да и вас тоже, вы меж двух огней -- и к ней хорошо относитесь и брата любите.  
Если ваш брат начнёт вам что-то говорить об этой жене,  я бы сказала ему: "Брат, у тебя теперь тоже дочь. будущая женщина. Тебе понравится, если какой-то мужик через 20-30 лет  поступит с ней также, как ты с этой девушкой? Как новую игрушку взял,  поиграл, сломал   и бросил. Но уже с дитём на руках". Может, совесть проснётся у него и станет более милосердным что ли.

Изменено 6 Марта 2020 пользователем Дальние Дали

[Лохматая 12 840]

42 минуты назад, Дальние Дали сказал:

Ваша  ошибка была  в том, что вы стали не золовкой (родственницей по линии мужа), а подругой, притом очень близкой. Я понимаю,  вы хотели как лучше, хотели помочь  девушке войти в вашу семью,  адаптироваться на новом месте.  Но слишком сильно сближаться не стоит. Спокойна доброжелательность,  готовность помочь с малышком в случае надобности такой -- большего не надо, душу открывать и прочее -- всё-таки не стоит,  особенно если брат женат совсем недавно и явно брак нестабилен. Не надо слишком прирастать к невестке, и невестку  к себе  сильно  приучать тоже не стоит. 

С его первой женой я и держала этот благожелательный нейтралитет, на попытки жаловаться слегка потроллила её словами "разводись", а когда она возмутилась моей категоричностью, я объяснила, что не могу влиять на него. И да - он мой брат, поэтому нелогично жаловаться на него мне, для этого есть подруги. А сейчас я просто дала слабину, так как отказаться выслушать женщину на восьмом месяце беременности мне показалось бесчеловечным. Согласна, я сама допустила эту ситуацию.

42 минуты назад, Дальние Дали сказал:

Вы знаете, я никогда никому не давала в жизни таких советов. Чтоб не обвинили, что я кого-то против кого-то настраивают и пр. Мне кажется -- не надо было вам этого говорить. Ваш  брат может сказать, что вы за его  спиной накрутили  его жену до развода. Пусть  жена брата решает сама, нужен ей развод или нет. Просто скажите ей как-нибудь, что вы поймёте и примите любое её решение и очень хорошо к ней относитесь.

Я ей разложила плюсы и минусы развода и совместной жизни, при этом сделала ударение на том, что жизнь её и решать ей и только ей, а также нести ответственность за решение тоже только ей.

Однажды брат стал говорить, что она вечно всем недовольна и прочее прочее, я сказала, что я ей предложила развестись и одним махом решить проблему. Я специально донесла до него свою позицию, чтоб не было исподтишка, хотя невестка очень просила не говорить, что она мне всё рассказала (я и не рассказала, что знаю все его выкрутасы, только то, что было на виду, например ситуация в новогоднюю ночь). Меня убивает эта моя двуличность! 

Невестку мне очень жаль! Я никому бы не пожелала такого! Мой брат с детства в одно место передутый и говорить ему бесполезно абсолютно! Но как можно помочь человеку, который сам себе не хочет помочь? Если она боится осуждения родственников, что так быстро развелась, то я тут никак не смогу помочь. Сегодня на её смс ответила (скопировала): 

«Милая, пожалуйста! Я не могу больше обсуждать его! Ты либо живёшь с ним, либо расходишься. Он не прав, я согласна. Но от нашего обсуждения он не изменится! Я тебе давным давно сказала: разводись. Ты решила попробовать жить. Что я смогу изменить? Только ты можешь изменить! Он мой брат и я постоянно чувствую себя двуличной сукой, которая в доме своего брата его же и обсуждает! Очень прошу тебя - просто пойми меня.

Ты готова обсуждать сестру с её парнем? Говорить, что она вот такая нехорошая?

Я думала, что мы об этом договорились ещё когда приезжала твоя сестра. Мне действительно тяжело, я постоянно чувствую себя виноватой. Ты хочешь сохранить семью, а я чувствую себя виноватой. Это правильно?»

 

Я не злюсь, но и жить с постоянным чувством вины я не могу. Как мне остановить это всё? Я не хочу терять связь с невесткой и с племянницей, но продолжать так я не могу, меня морально изматывает эта ситуация! К сожалению, невестка не зарегистрировалась на ФМС и потому мало надежды, что она прочитает меня и вас и сможет понять в какую ситуацию меня ставит.

У нас четыре утра, а я спать не могу!

 

P.s.: @Дальние Дали, спасибо за теплый и обстоятельный ответ.

Изменено 6 Марта 2020 пользователем Лохматая
Дополнение

[Конди 69 078]

@Лохматая, просто вас поддержу. Вы поступали и поступаете милосердно по отношению к невестке и честно - на мой взгляд - по отношению к брату. 

Но. Я бы тоже завязала с этим милосердием и честностью. Во-первых, вы знаете детали только с одной стороны, невесткиной. Во-вторых, как показала мне моя жизнь, на миротворчество тратится много сил, а зачастую оно ни к чему не приводит. Вы можете остаться крайней. Они оба уже очень взрослые люди. Они должны!!! разбираться сами. Ей 35 лет, не 18, она не девочка-сирота. Не берите за неё ответственность за ее же жизнь. Впрочем, вы и сами это прекрасно сформулировали. 

Отрадно, что вы настолько неравнодушны к родным. Но за них вы жизнь не проживете. Нафиг чувство вины, ему неоткуда браться. Вы сделали, что смогли, и достаточно. 

[Мечта поэта 145 716]

1 час назад, Лохматая сказал:

Я не злюсь, но и жить с постоянным чувством вины я не могу.

Я не понимаю, почему и за что вы должны чувствовать вину. Она - мать вашего племянника. Ваш брат поступает с ней просто подло, почему вы должны его политику поддерживать? Потому что вы родственики по крови? 

Вполне логично, что вы оказали поддержку женщине в уязвимом положении, вам абсолютно не за что себя винить. Но перетирать с ней ее мужа, кем бы он ни был, сватом вашим или братом, вы НЕ обязаны, да и времени жалко. 

Чем смогли, тем и помогли и за это пусть скажет спасибо. 

Ему все пофигу, ей, видимо, тоже, раз сидит сиднем, не сдвинешь, а вы ночами не спите. У вас проблема, вам ее и решать - поднять руку, послать всех лесом и лечь спать. 

 

[Ягодка опять 138 437]

3 часа назад, Лохматая сказал:

Он не прав, он по-свински с ней, он денег не даёт, гуляет, под плинтус её старательно запихивает, но ведь проблема не решится оттого, что я с ней буду это обсуждать! Не могу больше! Чую, что племянницу мне не видать как своих ушей!

Скорее всего, в конечном итоге так и будет, но поймите главное: не вы тому виной. Более того, повлиять на это вы вообще не в силах, потому что вы сейчас лишь средство  для достижения цели. 

Ваша невестка из-за эмоционального раздрая сейчас находится в некотором заблуждении, скорее всего, уверена, что семья мужа как-то способна повлиять на него.

Как только ваш брат бросит ее и на смену надежде придут другие чувства: обида, злость, она это всё станет испытывать и по отношению к его семье, если вы не разделите с ней эту злость и месть.

Я была примерно в такой же ситуации, поэтому уже после много думала на эту тему.  Причём скотского отношения там не было, человек просто захотел развода. 

Невольно оказываешься вовлеченной в ситуацию, где твой  близкий совершает несправедливые, на твой человеческий взгляд поступки по отношению к другому симпатичному человеку, но от этого он не перестаёт быть твоим близким. 

Так вот, если коротко: когда моя родственница поняла, что брак не сохранить никами методами, когда он ушёл и подал на развод, началась какая-то бесконечная фаза зла. Из закромов памяти доставались какие-то подробности и всё это бесконечно перетиралось. От меня ожидалось, что я должна слушать, помогать высмеивать и поддерживать потоки говна. Я отказалась это делать. 

При всём сочувствии женщине мне пришлось в итоге сказать: по-женски и человечески я понимаю, как тебе сложно, но он такой, какой он есть, я его не изменю, из своей жизни не вычеркну, грязью обливать не хочу и на вашу личную жизнь повлиять не смогу.  

В итоге из жизни вычеркнули и меня. Ничего особо страшного не произошло, солнце как вставало, так и встаёт. Правда, понимание пришло позже, я переживала, конечно. Может, мои слова помогут вам прийти к  пониманию ситуации раньше и успокоиться. 

 Успокойтесь, вы девушку поддержали, большее вам не по силам при всём желании, потому что это чужая жизнь и любить эту женщину  вы брата не заставите. Всё, что могли, вы уже сказали: я тебе очень сочувствую, но это ваша личная жизнь и разбираться в ней только вам.